Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.
Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут пять. O.G. Grand.
- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием. Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать. - Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое, и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно взаимопонимание...
"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.
[принимает вызов] - Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.) - Да - Что? - Что?! - Чтооо?!?! - Чего ты на меня орешь!!! - Да пошел ты в жопу!!! [жмет кнопочку отбоя]
Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".
Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще чудо! :)
KVENTIN Гость
Как вернуть жену???
У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее вернуть.
Бонд Гость RE: Как вернуть жену???
Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие: Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал. Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то 36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36 метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не перемножить.
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом ансамбле Павловска. На третий день пребывания в Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше мы увидели небольшой указатель "Здесь продают орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили старушку, которая торговала орехами разных видов. На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам можно" или "эти орехи белкам нельзя".
Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком. Только догадайтесь, увидели ли мы и другие посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей прогулки по парку? :)
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Про происхождение такого термина как "НДС": Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту - письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"... Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой. Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"... Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное - наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке, помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"... Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже не помню.
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи. - Бабуля, купи мне могоженого... - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный "скоропомощной" юмор. "Сломанный тонометр" "Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда. Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты, сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру. Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче. Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку, словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!- пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? " спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона, но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и сейчас работают на нашей подстанции.
Ребята, а как вам история на охотничью тему. Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом. Вот, такая история. Наставник.
В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась, что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины. Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался внутри.
Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета. Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто "дружески помахали" другой стороне.
37-летний водитель Джеймс Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло, сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг сломал несколько ребер.
В попытках обвинить девочек "ну хоть в чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф за "мусорение на шоссе".
Кстати когда у г-на Лонга спросили, делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту (теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная вещь...
http://karei.com/main.html
Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом, поцеловал и слышу: - Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?! Да уж, почему?
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло: - Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть. Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата. История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза) Планета Земля... Я ответил на твой вопрос? История вторая. За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты такой худой? В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо не переживу. История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю. Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого. ДР P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...
6
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется) Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы, время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум поздновато)) И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю и спать(!) Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении, распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!! Заметив мое недовольство, мама начинает... М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет? Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать... Но не тут-то было...... М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось! Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но последняя фраза, посто кадр... М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!! Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу... На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))
P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное, испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым, пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал? Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был. Монстр. Теперь настоящий. Алиса
В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает разгрузку автомобилей. И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся приблизительно такой диалог: - Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех вы..бу и в рот и в...!!! На что тетя Клава подойдя поближе ответила: - Милок, да ты что не знаешь кто я такая? - .....? - Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя разгружу! ЗАНАВЕС.
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами. Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз. Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а девченки весело смеялись .
Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила не заморачиваться и оставила кличку Хонда.
И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic. Разговор в компании:
Парень: А как собаку-то твою зовут? Подруга: Да также как и твою машину Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и ломтики черного хлеба который я сам испек. Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой кусок хлеба и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек сказываются... А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой... Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая... Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового поколения...
Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова, издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось, что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был, чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели. Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"
4
И немного о спаме. Обратите внимание на год.
Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по электронной почте.
"НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.
http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htm
Свой адрес на всякий случай указывать не буду.
10
Наткнулся в словаре... СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество), совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).
Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"? :)))
Из подслушанного разговора начальника по телефону: - Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне празднования Дня Республики (25 Октября):
Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе. Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.
На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно - "Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр - иностранный студент. Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом. Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и смотрим друг на друга.
А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило: "проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...
Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда давай рассказывай.
Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка, говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив. Ну она открывает тумбочку...
Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его благополучно заварил и [немедленно] выпил.
... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая, выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным счастьем...
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь." Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
Позавчера было... Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках... а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым... и нарисованы там паутинки разного калибра...
Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом... - слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же паучки???!!
Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек. Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания. Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда? Кто-нибудь видел их, пробовал?
[1] Re: Гранаты без косточек Седьмой Сын сегодня, 10:35
Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1. А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.
В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!! Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И гуси... Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси трусливые. В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа (http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!" кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в бегство... Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась... Откуда узнал?
В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал что немного покатается и отдаст ее детям. Так и хочется представить детей на феррари
11
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе сделал неплохо. Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом, направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения, количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить. Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено: "Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.". Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать. "Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я. "Вы не готовы, придете, когда подготовитесь". Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли, беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" - бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что, мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит: "Ну что же – хорошо, зачетку". Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...
Петруха
8
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт - история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла, вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор, холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным, совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем, активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации. Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь, понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики (ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как 4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать: "Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно объявляет: - А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале, к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли, белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо. Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева, а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00 был заголовок новости. Угадайте, какой? "ПАРИЖ ЖЖОТ!" Хорошо хоть без медведов.
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Вспомнилось..... училась я на химфаке и на мледших курсах был у нас предмет - аналитическая химия. Банки, пипетки, пробирки, все четко, модно и красиво. И преп был жутко юморной - в том смысле, что сам был зверь, но как-то смешно у него это выходило. Звать не помню уже его как, ну пусть Иван Иваныч, ладно уж. Так вот, к нам в лабораторию привезли новый огрегат для титрования - тупо тумба с блинной пипеткой, из которой постоянно что-нибудь капает. Ладно. И стол этот был жутко красивый, новый, весь в лампочках, датчиках и прочей дребедени, че с ним делать и как оброщаццо - мало кто из группы представлял. И была девочка у нас, Лиля. Очень веселая девочка. Короче процесс у нее полным ходом - лампочки горят, пипетка капает, Лиля следит за прибором, краник пипетки руками придерживает...... И тут она там че-то тронула и прокладка-уплотнение с краника срывает и Лилин вопль на всю аудиторию: - Иван Иваныч!!!! У меня резинка слетело и все мимо вылилось! Все в шоке, ржут, Иван Иваныч отреагировал: - деточка, теперь тебе только к врачу.......
Отвертка есть? Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000. Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной доставки/установки оборудования. В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.
- Ответрка есть?
.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E (эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала, диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за спиной..
- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?
Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая, что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной, почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со следами слюны, волос, крови, евроремонта...
Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.
Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в Ебипте этой историей задолбала.
Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский. Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести – вот она и красота.
При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина. - Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой! Держите, чтоб не уплыл. - А можно я его стульчиком потрогаю? – я - После фото. Чего это он не уплывает? - Охотится... - со знанием дела Макс Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать же тварь просто так. - А давайте его все-таки стулом ебнем!! - Да давай, теперь можно. Притаился, гад, не уплывает! - Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию. - Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!! Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам. Остановились. Озадачились.
- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото. Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет, ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...
Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее, там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.
Удалялись под фотовспышки.
Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже, включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он до сих пор не уплыл, больной поди.
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями, эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса причин, но эта... Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И – вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда, уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз... Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О! Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком, внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом. С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох, правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз. Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами. "Лесник, наверное...", - хором подумали герои. "Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник". Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик, дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми объемными буквами на благородном синем фоне. "ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"... Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и прочей геральдикой. Гм... Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части, руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб... много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте... Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и... Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот терновый куст – мало не покажется. То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней произошло... Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски. Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись, уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей многокилометровой набережной!!! Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат, и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!! Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел? – правильно) поссать! Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.
- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился пивом. "Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.
А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры! Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного края. По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и гравитация. Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял сознание... Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием "обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда его разогнуло... Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".
Приведу пару и своих житейских историй (я их уже выкладывал в Общаге). История первая. Сидим два года назад на работе в одной конторе, занимающейся разработкой измерительного железа и софта к нему, с начальником отдела программирования Алексеем и еще одним программером Андреем и пытаемся встроить в общую систему программный модуль, который я наваял на Дельфи. Алексей отлаживает прогу отладчиком. Алексей: - Откуда взялся этот глюк, не понимаю. Вроде ни на что не нажимал. Андрей: - Вот нажимаешь на кнопки как попало, потом забываешь, потом удивляешься, откуда глюки берутся. Алексей: - А если в морду? Андрей: - Вот ты и в морду даешь кому попало, потом забываешь, потом удивляешься, почему люди на тебя обижаются.
История вторая, произошла этим летом. Сижу в учебной лаборатории за компьютером в инете, никого не трогаю. (Обычно к нам в университет заходят бродячие продавцы книг, предлагают свой товар.) На этот раз заходит мужичок, подходит ко мне и спрашивает: - Вам парикмахеры не нужны? Подстричь там, подровнять? Я так и не нашелся, что ему ответить.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.