Самые смешные истории за месяц!

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно
решил поприкалываться. Спрашиваю продавца:
- Домкраты велосипедные есть?
- Сейчас нет, может через неделю будут.
Иду дальше, спрашиваю другого торговца:
- Домкраты для велосипедов есть?
- Нет, но во-о-он у того мужика были..!
Один, правда, засомневался было и спросил:
- А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают?
Я говорю:
- Как! А если колесо поменять надо?!
- А-а, ну да, конечно...
А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал...
Олек.

Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Йог камуфлированный!

Награды, звания, новые назначения в армии положено обмывать. Это закон.
Ну а если эти события совпадают, то...

В уютном кафе собралась компания молодых людей в камуфлированной полевой
форме. Судя по закрепленным на груди нашивкам и планкам (знаки за
полученные контузии, ранения, награды), ребята собрались заслуженные и
бывалые. Виновник событий, моложавый (но уже с сединой на висках)
старший лейтенант, достал из коробочки орден Мужества. Сдув с награды
несуществующие пылинки, парень бережно опустил серебряный крест в
граненый стакан с водкой. Все встали, молча выпили, сели.

Перерыв вышел недолгим. Старший офицер попросил не отвлекаться от
проведения дальнейших мероприятий. Майор достал из кармана пару новых
“старлеевских” погон и две блестящие звездочки. Вновь наполнился и
опустел стакан виновника торжества, и первая звездочка встала на
определенное уставом место. После минутной паузы процедура повторилась,
и вторая капитанская звезда тускло замерцала на погонах.

— Вот теперь, Сергей, ты у нас капитан! — спокойно произнес майор.
Поднявшись, он крепко обнял своего бывшего подчиненного.

Дальше началось обыкновенное застолье. Мужчины тесно сидели за столом.
Курили, выпивали, закусывали и вспоминали свое недавнее боевое прошлое.
Рейды в горы, специальные операции, адресные проверки и все другие
мероприятия их нелегкой ежедневной службы на Северном Кавказе.
Захмелевший от большой дозы спиртного новоиспеченный капитан блаженно
откинулся на мягком стуле и закурил сигарету. Еще недавно после подрыва
на фугасе он лежал в военном госпитале и не знал, каким образом сложится
его дальнейшая судьба. Сейчас все вроде бы помаленьку налаживалось.
После тяжелой травмы служить в боевой части ему было нельзя по состоянию
здоровья. Но спасибо кадровикам — ему было предложено остаться на
военной службе преподавателем в одном из военных училищ, дислоцированных
в родном городе. Он согласился. Раздумья офицера прервал чей-то
незнакомый голос.

— Понимаете, я уже более пятнадцати лет занимаюсь йогой. У меня лечатся
и поправляют здоровье множество известных артистов и бизнесменов. С
помощью своих методик я могу вылечить практически любого человека от
самых опасных травм и заболеваний. Да, это, конечно, стоит дорого, но
ведь экономить на здоровье глупо. Не правда ли?

Сергей внимательно посмотрел на оратора. Это был худощавый мужчина
среднего возраста, носивший модные в определенных кругах декоративные
усы и бородку. Увидев направленный на него взгляд, говоривший обратился
к свежеиспеченному капитану.

— Скажите, пожалуйста, господин офицер, вы воевали в Чечне?

Сергей молча кивнул головой.

— Я вижу по нашивкам на груди, что вы были ранены?

Еще один утвердительный кивок.

— А вот поверите ли вы мне, что я смог бы вылечить ваше ранение с
помощью йоги?
Сергей отрицательно покачал головой.

— А напрасно, — недовольно промолвил внезапный собеседник, — всего лишь
за пять тысяч долларов с помощью моих упражнений вы бы встали на свои
ноги безо всяких врачей и госпиталей...

— Нет. Ваша йога мне бы не помогла, — прервал офицер выступление
незнакомого эскулапа.

Тот бурно не согласился и начал произносить долгую и утомительную лекцию
о позах, нирване и еще о какой-то мистической силе. Видя, что внимание
слушателей рассеивается, мужчина встал из-за стола, скинул туфли и
пиджак.

— Сейчас мы от теории перейдем к практике, — многозначительно сообщил
он.
Усевшись на пол, гуру быстро продемонстрировал целый каскад различных
поз, попутно объясняя для каких целей они предназначены. Все это время
Сергей не выпускал сигарету изо рта и пытался совладать с внезапно
вспыхнувшим злым раздражением.

— Ну-с, молодой человек, — вновь обратился даже не запыхавшийся учитель
йоги к Сергею, — вы сможете проделать то же самое?

Сергей затушил сигарету в пепельнице и произнес следующее.

— Значит, так. Я всей этой ерундой, в смысле поз, заниматься не буду. А
вот насчет йоги предлагаю следующее. Спорим на пятьсот долларов, что вот
носком этой ступни, даже не снимая туфель, стоя в полный рост, почешу
себя между лопаток!

После минутной паузы мужчина достал из портмоне требуемую сумму и
положил ее на офицерский стол, сообщив собеседникам, что это невозможно.
Заключили пари. Слегка покачивающийся Сергей встал между столиками,
наклонился и... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей.
После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между
лопаток.

— Вопросы есть? — поинтересовался он у опешившего спорщика. — Или вы
меня все-таки за 5000 долларов поставите на свои ноги?

Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их
компания тихо удалилась из помещения.

История города Обделовска и его окрестностей
Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В
незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,
лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли
славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но
вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн
рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато
принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке
археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная
машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно
свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена
вятичей-автоматчиков.
Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь
Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко
мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек
пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после
Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село
Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус
уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного
времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,
утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),
разбежалось еще раньше.
В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские
корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого
кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще
послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе
наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три
раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно
встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два
раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован
в Обделенбург.
Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его
завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что
награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне
за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где
конкретно он зарыл сокровища.
Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не
посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к
городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог
пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,
поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в
Обделовск.
Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей
попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на
кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам
подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,
написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,
он, кое-как, все же умел.
В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь
революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной
гостинице).
В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"
Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -
большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его
наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.
Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной
жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три
немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,
что они повстречались с партизанским отрядом.
Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти
субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения
посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,
а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в
районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.
В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в
центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось
заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита
дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу
вернули его историческое название - Обделовск.
В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник
коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих
пор. Сейчас она работает в городской администрации.
В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.
Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и
Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в
здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно
превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой
области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.
Митька Голопупкин

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года
исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз
своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:
абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то,
из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать
порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни
барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег.
Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте.
Спрашиваю на всякий случай вторую:
- Где выйдешь?
Первая вместо нее отвечает:
- Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу.
Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел......
Может по старику Фрейду?

Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."

Про маму.
Мама моя как-то делала себе укладку (около большого зеркала в коридоре).
Сушит феном, завивает, начесывает - все как положено. Я в это время мимо
нее хожу по своим делам и в очередной раз проходя по корридору вижу как
она лаком для волос брызгается. А лаком она обычно брызгается очень
обильно - прямо поливается им, так что глаза начинает резать и в горле
першить. И вот смотрю я как мама поливается лаком, вокруг нее уже туман
клубится. Но я-то точно знаю что лака у нас нет, т. к. я только что
пустую бутылку выбросила. Я ей говорю: "Мам, дай посмотреть чем
брызгаешься". Она дает мне бутылку, я смотрю - это антистатик. Я от
смеха на пол повалилась, а мама справшивает: "Думаешь прическа
продержится?" и с важным видом, вся в облаке антистатика пошла на
работу.

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное
подтверждение.

Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге

17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт
известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),
Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини
(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.
Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского
театра оперы и балета.

Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблема
печали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говорить
ничего не буду. Но обратил внимание на написание известной
фразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.

Соловьев - падонак! Первонах!

Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный
пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ".
Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое,
Право-Левое, Внешне-Внутреннее..

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

Саша и Света дружили с восьмого класса.
Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше,
но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские
галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были
неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было
смысла, и они стали самой заметной в школе парой.
Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым
травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой
отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после
школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно,
в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно
вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке!
Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел.
И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом.
Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой.
Мораль: Выходите замуж за одноклассников.
Саша, Света, поздравляю!

Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.

Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.

С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень

http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит

Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с
действующими лицами.
Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась
эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.

Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели
спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну
правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.

И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет
открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью
ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому
замок был спокойно отворен..

Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается
и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое
неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в
комнату.

Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его
речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся
ситуации.

Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола
сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек
шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в
деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих.
Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились.
Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то
произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он
схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться
что правильно понимает происходящее..
"Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед
и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя".
"Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме
покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.

Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у
Димы.

Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в
коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"


Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем
дворе.

Навеяло историей про "запор"
Лет 15 назад подкинули мне "копейку" из самых первых, номер кузова у нее
был около 5000. Судя по всему она побывала под танком, а потом ее
покрасили щеткой для белил. У нее даже руль был гнутый! Двигатель я
перебрал, а ходовая оказалась на удивление приличной. Вот так я и
развлекался по трасе. Да вы сами представьте себя на месте владельца
"девятки", когда обгоняет такой уродец!
Вот однажды, на подъеме, обхожу "шестерку". Начинаю спускаться с горочки
и натыкаюсь на полосатую палочку.
- Вы двигались со скоростью 140км в час. платите штраф.
- Да я вам два штрафа заплачу, только дайте справку, что я ехал 140 км!

Гаишник долго смотрел на меня, на машину, потом повернулся к напарнику.

- Что-ж ты козел, сказал тормозить "копейку", мерял то "шестерку" за
ним.
Так справку мне и не дали.

Информация на официальном сайте Зенита порадовала:
На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение
оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с
нальчикским "Спартаком":
- за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера
ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей;
- за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.

Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."

Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.

Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.

И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,

Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,

И все-таки, а вдруг вам повезет??????

Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами:
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."

Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам

Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.

"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."

(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/

Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось,
вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании.
Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать.
Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте
(сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить
серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое
заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр.
К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так
никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши
гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически
подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да
нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все
прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на
втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со
страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать
данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально
не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить,
машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался
как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах
включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то
за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий
одуванчик так участливо на меня смотрит и грит:
- Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот
какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей...
Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?...
- А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял.
,- дошло как до жирафа
- А кем же ты работаешь?
- Системный администратор...
Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через
какое-то время.
- А, это как в гостинице, администраторы?
- Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а
посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то -
первй после Бога!..
Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно
поприбавилось...

Отец берет трубку дома.
- Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама)
- Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает?
- Ее муж.
Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто?
Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.

В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))

По моему достаточно смешно
У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что
пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию
протокола
- на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам
и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на
красном светофоре.

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным
зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими
ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно
изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на
ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт.
Некоторые давно уже забили на учебу, а некоторые делали это
эпизодически, под настроение.

Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней
пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шел не менее 20 минут,
их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло
считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом
просто отдыхал.

Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво
задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой
встречи с волосатоухим преподом филологии.

- Слышь, Степан! ...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку
непонятного цвета и формы, вот уже четвертый год выполнявшую роль
"конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы
страницы, да и то на первом курсе. Все остальное свободное место было
посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям
большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными
шрифтами.
- Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по
всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у
него на 2 парах были, да и то....

Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли
укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели
обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями
множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили
из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по
дороге существа женского пола.

- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего...А щас бы пивка холодного в тему...
- Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на
прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул
и улетел.
- А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.

- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент "поплыл",- Да у нас в
шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А еще у молодых в комнатах
пошерстим! И это...Джоник вроде заначку держал, на матрешек. Вот мы его и
раскулачим, буржуя.

Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых
студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в
ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из
них спивались и уезжали домой потрепанные, опухшие и без денег. Джоник
был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошел до той
кондиции, про которую говорилось:
"Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учебе,
То ну ее наxуй, такую учебу! "

Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала
Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию
сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И
два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.

Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а
от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле
мусоропровода.
- Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука!
Дверь молчала и ежилась. Наконец через пять минут послышался утробный
звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге
появилось что-то отдаленно напоминающее человека. Туловище было немного
скосоеблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым
чистили унитаз вместо ершика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что,
потому что требовалась извращенность Казимира Малевича, чтобы назвать
эту часть тела лицом.

- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для
пущей острастки:- Какова xэра????
Кривой насупился и грозно произнес:
- Вот ты, блядь, срешь, а у Степана день рожденья сегодня, бездэй! Надо
ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не
респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник
респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире.
После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно
недорогим способом выразить этот самый респект.
- Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идем бутылки на пиво менять, у
тебя, кстати, пустых нету?
Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное
количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в
поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками
спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо
отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял
Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать
свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел,
но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже
непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник
соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

Примерно к четырем часам дня все было готово к торжественному время
провождению. Степан, заблаговременно предупрежденный Кривым о своем дне
рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки
найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без
носков выглядит неплохо.

Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попердывая, охлаждал два ящика пива,
бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, "Ночь в опере". Все
было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в
трехлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена
жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как
лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело
используя ненормативную лексику, подкрепленную грозно вращающимися
глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось
херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако
полбанки тушенки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже
было. Оставался еще этаж французского факультета, преимущественно
женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счет своего
образа местного мачо.

Еще через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных
продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок
сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал
сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку
собираю, а ты, бля, пиво трескаешь... Лучше бы чем полезным занялся...
"Именинник" обиженно показал на три литра морса:- А это что???
- И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
- Не шаришь ты, Кривой... Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут.
Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот
охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем
пиво пить, а там и место появится.

Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени
прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных
пивных бутылок, тушенка была размешана с вареной картошкой, а сало
порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не
подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые
бутылки водки "Зверь". Это, а так же признанный авторитет Тома в деле
курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и
мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное
количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и
объемам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.

Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание ее пивом нанесло
небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в
какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой
пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по
комнате.
- Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и
знаками, чтобы не дышать и не выпускать из легких драгоценной
субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.

Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы
посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того,
чего уже нету. Пожрать.
На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии
не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с
Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про
"Йеллоу сабмарин". Причем получалось настолько мерзко, что Степан
благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим
пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

Поисковый энтузиазм прошел быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого
и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по
этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета
было под угрозой.

- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно
хва-ик!-тить...
- Кривой, бля... , ты – идиот...Куда ты в девять вечера бутылки сдать
сабрался? ... Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво
ковырял в носу.
- А чо делать? Жрать то хочица...
- Может еще па комнатам пройтись?
- Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на
товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого...

Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно
мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на нее еще один
раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на
кошку, причем не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не
сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить ее с двух сторон...

Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой
радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни
на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь
обретенной компании. Последняя бутылка "Зверя" весело упала в желудки,
перемежаясь аппетитными перчеными кусочками жареного мяса.
А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь...

Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!

Как поется в одной популярной песенке
"Сколько в Интернете не кликай ты
Все равно попадешь на порносайты.. "
Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт
знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь
прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые,
этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь
там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером
Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много
шарится.
Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой
и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного
кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что
можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета.
Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком
бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической
переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с
интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то
солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина...
Шарон Стоун просто нервно курит в стронке.
Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко
читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? "
Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто
она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов,
что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с
синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!

Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить
небольшую рекомендацию для девушек.

Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь
туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как
будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет!
А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты
же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя.
Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь
вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак,
Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был
дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как
рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла
родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий
порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп!
Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько!
Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо
пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато
стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня
до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно!
Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте
прижать к теплой стенке, то... Есть!
Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ".
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это
черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас
взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти
во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец?
Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете
меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны
захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой
работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез.
Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы
домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней
какой-нибудь, как вы себе полагаете!
Таак, перекусили. Оччень хорошо!
Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот,
смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с
котом.
Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая.
Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь
домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед
возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке
нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??

Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).
Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...
http://karei.com/main.html

Короче, парни... рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом
Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть,
всего четыре человека сидят
Двое сидят – два беспесды молодых художника: и выглядят соответственно,
и разговор тематический: "...не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал
сегодня... да, нажрался вчера... ну, как обычно... ну, сам понимаешь... да, на
Композицию приеду, конечно... да там Живопись такой мудак ведет... не, на
Композиции буду обязательно, там интересно... да эта Катя такая пизда,
бля... буду, буду на Композиции... ну все, давай, привет..."
А четвертый мужик сидит, как бы это сказать... если и есть на свете
Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников
сразу бы Картину с него писал... "Дипломат", кепка, туфли (именно туфли, а
не батинки!), тренировочные штаны, "олимпийка" поверх пиджака и галстук
– абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу
видно, после смены в говне по колено, пока студент ключи подавал...
дремлет...
А у Художников новый поворот сюжета. "Да, Саш, ага... тут учительница,
классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать...
ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет... не, ну а какие там
со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет... не знаю... ну тоже, за
бесплатно работать, я не знаю... Нет, эскизы я сделал, но это ж целый
коридор даром, считай... там на неделю по уши... не, ну совсем бесплатно
тоже не хочется... не знаю, короче... думаю, конечно, нахуй ее послать...
какбы помягче..."
И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И
обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ
"Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю... извините,
пожалуйста, но вот я что вам скажу... Вот вы же чисто поймите, что Земля –
она круглая, а Жизнь – она вечная... Вот щас, конечно, другое время, но вы
ж поймите, еби его мать... Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор
расписывал, и тоже забесплатно, небось... вот вам щас по дваццать, а будет
триццать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор
неразрисованный? В серые, блять, бетонные стены? Тебе на неделю всего
работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в говне по колено
отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой?
... а тебе – лень, все о выгоде своей думаете... вы ж поймите... извиняюсь,
что встрял... (сейчас будет соль – прим. авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, ептвоюмать –
так нарисуй хоть раз не за деньги!!! "

Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем
прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак,
месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой
человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть.
В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не
очень. Заполнять доверили папе.

Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было
два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается,
в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная
подпись".

Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут
выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!

Вот, ждем-с...

(c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется
вольный пересказ :-)

Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов
Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации
наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не
любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не
могу..."
И поведал такую историю:
Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий
совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного
полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от
помидора... занавес

А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в
том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу,
как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ
ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте...
Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только
без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок
диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну
хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на
ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу
диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает
производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до
меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину
окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним
образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по
формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на
70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу...
Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности
равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!

Не помню какой канал. Программа не помню какая, но было...
Идет передача о какой то семье артистов. Вроде бы у Баскова.
Рассказывают как все хорошо, какая идиллия. Супруга снимает
малыша на видеокамеру с ЖК дисплеем, на котором белым по синему
написано "СНИМИТЕ КРЫШКУ ОБЪЕКТИВА".

Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка
стала пушистая, красивая, ручная.
Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка
исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в
форточку.
Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за
завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает,
абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка.
Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.

By Di_Zh:

Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в
забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))

Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать
по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один
момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие
кнопок не реагирует.

отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу
-позвоним.

через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и
будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц,
части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал...
прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что
штуковину починили! и типа, приходите...

жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно
сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же
успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к
которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три
месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не
повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного
геммороя..

прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...

тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал"
железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на
пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни
засунул два диска сразу...

профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная
зависимость коллеги -тоже..

но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно
"нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :))
forum.visp.ru

Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!

Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный
американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от
хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не
поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))

У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут
оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне
ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая
корзина с яйцами.
Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну
мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.
Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое
оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись
отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":)))))
Вадик

Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, -
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль,
Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Уж и не помню, какая из рассказанных тут историй навеяла, но
вспомнилось...
1986 год, наш стройотряд любимого МХТИ улетает в Благовещенск. Оттуда
планировалось через сутки или около того улететь в Тынду и уже оттуда
поездом до места назначения - на БАМ, на перегон Чара-Тында.
Грузились в Москве на аэровокзале в автобус, рюкзаки было свалены в
кучу, грузили их ребята, по цепочке, все, что лежали в этой самой куче.
Конечно, не считая. В результате в Домодедово выяснилось, что один-таки
не погрузили. Одной девочки. И началась эпопея:)
Из Домодедово позвонили в отделение милиции Аэровокзала и попросили
найти на автобусной остановке рюкзак. Какой? А такой круглый, защитного
цвета ( а разнообразия тогда особого не было - они все круглые,
защитного цвета и разнятся только размерами). В милиции вошли в наше
положение - все же в тайгу.... На полтора месяца... Студентка... Без
вещей.... Пошли, нашли, загрузили в следующий автобус в Домодедово. К
приезду этого автобуса мы должны были уже быть в небе, поэтому
договорились, что отделение милиции в Домодедово заберет наш рюкзак и
погрузит на следующий рейс в Благовещенск.
В Благовещенске мы просидели сутки - рюкзак не прилетел. Снова звоним в
Москву... В Домодедово рюкзак привезли, но что-то там забыли передать по
смене и не погрузили на благовещенский рейс. Просим снова погрузить на
рейс в Благовещенск, в Благовещенске договариваемся, что рюкзак
(который постепенно становится VIP персоной ) отправят нам вслед в Тынду.
Договариваемся в Тынде, в штабе стройотрядов, что рюкзак отловят и
передадут нам. Короче, вылетевший из Благовещенска рюкзак не долетел до
Тынды и затерялся на просторах нашей страны:)) Девочка как-то прожила
эти полтора месяца, обходясь спецодеждой (ее выдали много), да и подруги
поделились.
Прилетев в Москву, владелица рюкзака - путешественника спокойно пошла в
Бюро находок Аэровокзала и получила... Как Вы думаете, что? Правильно,
свой рюкзак....
В жизни всякое бывает, поэтому, может быть и так, что прочитает эту
историю человек, у которого в июле 1986 года на Аэровокзале уперли
круглый, защитного цвета рюкзак и подивится судьбе своего рюкзака:))

ZonaRiska

Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода:
- Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это?
Препод:
- Буквы латинского алфавита!

Еду я не давно в маршрутке домой, сидит рядом девочка 10-12 лет.
Обычная такая девочка.
Девочка говорит водителю - Остановите пожалуйста на остановк N.
Водила - Конечно.
Через какое то время благополучно проезжаем эту остановка.
Девочка тихо и жалобно говорит - А как же N?
Водила проехов метров 100 останавливает и молчит.
Девочка тихо, но четко говорит - Сука.
Вся маршрутка лежала:)

Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече
этого, как его, с израильской делегацией.

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519
------
Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены
(пресса уже покидала зал) и произнес следующее:

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем!
------
А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от
живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.

Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и
посмеяться - если верить в его латентность.

Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для
нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел
даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!

Нагло украдено с удава

Название: Последний романтик.

Автор:MGmike эМГэМайк

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А
может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит
добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26
лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр?
Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу
же мерзко "хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы
акцентировать слово "вам")
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь
поудобнее.)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- :-) какой вы вежливый :)
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит.
Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален:) и это чертовски приятно:)
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1:03 :-)
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлеру театралочка!)
RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!)
Alisa 1:06 это как? :)
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю
кофе.)

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не
замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с
приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю...
"Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец
мы просто должны танцевать вместе".
- красота:)
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе
пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно!)
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать:)
(Умница, на лету все схватывает)

RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры,
буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку,
нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик
что ли какой воткнуть?)
Alisa 1:16 мы танцуем вальс? :)
RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1:17 :-)
(Ну... я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!)

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери,
это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул!)
- Мерси :)
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу
позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих
глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества!
как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые
музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна
секунда:)
RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь:)
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не
прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что?)
- А вы будете вспоминать меня? :)
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в
память о нашем вечере просить всего лишь пустяк?
- ну если это действительно пустяк... то конечно:)
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в
память о нашем танце?
- да... конечно:)
RoM 1:54 Счастье, которое переполнило меня столь безгранично, что очень
хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно
неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий
прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли?
Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром
высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2:24... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые
безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил
этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем
не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв
книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный
дурак...
Alisa 2:27 нет... все было не так...
(Тоже не спит... Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.)
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг
друга... и умерли в один день:)
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо!)

Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя:)
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные :)
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров???
- нет... не было конечно:).. все было настоящим... принцессы... цветы...
письма... любовь :)
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров :)
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не
сдамся!)

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от
несварения желудка.
- хорошо :)
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она
стирает приготовленное предложение. Как я ее!)
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер:)
(Блять, это мания какая то!)
RoM 2:42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе!)
Alisa 2:43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей
сообщили о смерти и она умерла с горя... так? :)
- Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот
только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модны:) и она
складывала их в большой красивый сундук :)
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в
ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом...
Alisa 2:47 :-)
(Опять колобок... Без десяти три, спать пора)

RoM 2:48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это:) мерси:)
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно:)
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная
минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись:)
RoM 2:54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2:54 конечно же...приятных снов :)

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно
обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый
электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего
крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами,
девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем,
обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание :)
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго? :)
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
- ??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на
всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою,
выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь все же на последних.
Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало
поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать
себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать
первую фразу. Дальше пойдет как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро
оставляю лестничные пролеты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы
к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет.
Секундная пауза. За дверью слышу: "Ой!" и звук открывающегося замка.
Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом
халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается.
Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе,- протягиваю ей букет, чуть не добавив
глупое "на!".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на
сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в
квартиру. "Ты не готова? А я в самый раз!"

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете
эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса
суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой все еще я. Не отпускает.

- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку," ага,
сейчас..." - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак!
Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всетаки
определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в
прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост,
килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы.
Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы
испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их
просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной
рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу
в сторону, похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали,
ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда
там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.


Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я
уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстегивает мне брюки, они
падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное
положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже
потекшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет все сильнее
насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным
пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется
второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай свое, ебу как миленький! Алиса
усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там
ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с
ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у
нее, что надо... "Конь! Из жопы вонь!" - почему то приходит на ум, и я
улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец,
прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку...
Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в
грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то теплое, вязкое обволакивает
его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса
теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик
хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем,
опускаю Алису на стиральную машину. Все таки я сделал неаккуратное
движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со
мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доебываю уже
без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня
вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее
руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик,
замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же,
свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застегиваю ширинку. С ужасом
осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса
открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне
по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы,
смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю?- всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ебкий ебырь-террорист! Я совсем не
так себе все представляла! Думала ужин при свечах, хуе-мае! А ты!!!
Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо,- ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик! , - смешно по слогам так растягивает. И опять
букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю
букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный
рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент
мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот
ебанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает,
этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за
стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей
ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю,- Роман Тик.

ПРОБУЖДЕНИЕ

Утром встретил на площадке пьяного соседа. Спросил, почему он в десять
часов уже в зюзю. Рассказал. Далее с его слов.

Обычно пробуждаюсь я так: с вечера ставлю свой "звукарь" (муз. центр) на
определенное время, утром он включается, сканирует радиоэфир, и первую
пойманную волну вещает мне из двух колонок и одного сабвуфера. И я
вскакиваю мгновенно.

А сегодня суббота, а "будильник" я выключить забыл (бывает иногда, если
уставший вечером). Сплю, вдруг в половине восьмого он
включается, а оттуда голос жены:

— Ах ты с...а е...я, как ты смел! Я из-за тебя, козла, мужу двацать
лет рога ставлю, а теперь ты заявляешь, что все ошибкой было! Да в таком
случае я и другого трахаля найду! Уе...ще!

И далее пять минут мата.

Оказалась, "звуарь" включился утром, просканировал эфир и выдал первое
попавшееся - случайно запеленгованный разговор по радиотелефону, по
которому его жена из другой комнаты разговаривала с любовником.

Литр Водкович

КОСМЕТИКА

Из серии "Их нравы"

"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий

Необходимое предисловие.

По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные
разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к
врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из
зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.

И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней
многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать
мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не
привлекая ото тупое государство.

Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к
услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех
остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47
тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни
стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с
вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.

А вот и сама история.

Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка
опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в
исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М.
Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что
сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).

Я, конечно, со всей чуткостью:
- Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет!
А она мне:
- Дык я ее засужу!
- Кого?
- Косметическую фирму!

© Алик, романтик www.alikdot.ru/anru/state/court/kosmetika/

Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа
поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там
остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за
мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в
кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться,
поднимаю глаза к потолку и О УЖАС.
К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица
счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже.
Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от
хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают
фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась.
И так "А че, они до дома не потерпит?"