Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходим с женой на рынок. Пока она выбирает фрукты-овощи осматриваю окрестности. Как в любом приличном месте на земле расположилась стая собак. Так как собак очень люблю начинаю наблюдать за ними. Одна спит, вторая грызет свой хвост, третья ПОДМИГИВАЕТ мне.... причем реально только одним глазом и глядя прям мне в лицо. Я начинаю вспоминать знакомы ли мы с ней? откуда она меня знает? и вообще медленно офигиваю. Собака подмигивает мне второй раз, я впадаю в столбняк. В голове проносятся мысли о вреде Стивина Кинга, фильмов ужасов и прочего пьянства. Собака моргает еще несколько раз и я понимаю что у нее просто нервный тик..... хорошо хоть у меня после этого не появился.
Совсем недавно на одном из предприятий провинциального городка. Энергетику ЖБИ Трофимову В Н от эл слесаря Дапилова А А
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я вышеупомянутый Дапилов А А находился в состоянииакогольного об... (зачоркунто) опьянения в связи с тем что до этого у меня был день рождения. Кроме того это состояние мне просто необходимо, для того чтобы не устроить "кровавую баню" в лице вышестоящего начальства (в частности гл энергетика). По сему прошу выдавать мне суточную дозу спирту (медицинского). Подпись, дата...
Видеть это конечно надо на бумажке почерком в стель пьяного ч(м)удака))))) весь завод ЖБИ третий день валится со смеху.
Латвия, наши дни, в субботу выборы. Каля-маля, предвыборные тусы, прогоны и прочая хренотень. Одна из партий с довольно националистическим названием пропагандирует, однако, нац. терпимость, козыряя зам. предом-русским и пунктом программы "установление добрососедских отношений с Россией...". Мне как-то сиренево, но, может, кто и вникает.
Сегодня по центральному парку столицы топаю до хаты, и тут -- пруцца, колонной человек в 1000 как минимум, с флагами, все дела. Да, и что характерно, песенку поют. Предвыборную, очевидно: "Ла-ла, ла-ла-ла, русские замки мы сжигаем". На родном, понятно, языке, за 100% владение которым так ратуют нац. депы. Кто смотрел "нацизм по-прибалтийски", может, вспомнит фрагмент с той же "народной" песенкой, исполняемой на фоне памятника свободы. Фильм этот к показу (трансляции) на территории Латвии был запрещен. Распространяется "неформально".
Вдогонку про то, как пишут кавказцы с акцентом: Иду по рынку. На лотке азеры или ары (не разобрал) продают всякие фрукты, в т. ч. яблоки. Так вот, есть такой сорт яблок, называется "Джонатан". В транскрипции вышеозначенных продавцов фломастером на картонке было написано: "Джана Тан". Для них это наверное странно очень: причем здесь кисломолочный напиток Тан, да еще и дорогой (джана)? :))
Работаю я метрдотелем в хорошем большом ресторане замечательного града Челябинска (замечательный, кстати, город, приезжаейте - здесь весело) и по той причине, что это один из первых ресторанов новой формации (постсоветской) в наших краях, у нас традиции очень устоявшиеся. Одной из таких традиций является банальная "дедовщина", под которую попадают все, кто поступает к нам на работу. Работа у нас очень тяжелая, знать и уметь нужно очень многое, поэтому для того чтобы заслужить хоть какое-то признание старших товарищей, нужно приложить неимоверные усилия. Но если признаний старших товарищей из официантской среды еще можно добиться, то доверие работников кухни, по-простому - поваров, получить практически нереально, уходит от 2-х месяцев (редкий случай) до 1-го года (почти всегда). Так вот. Пришла к нам пару месяцев назад замечательная девушка по именя Анастасия, возрастом этак лет 19-20, не больше. Девушка неплохая, но пока еще зеленая. Но хватит лирики, вот и сама история. Позавчера я находился на кухне и был вовлечен в некоторую беседу с наших су-шефом, парнем 25-ти лет (кстати, мне самому - 24, это я про поколения...), и появилася из пены морской милая девушка Анастасия со смущенной улыбкой на губах и невинным вопросом: "А у нас мед есть?". На что следует мой любимый и гордый ответ: "У нас есть все!" Дальше следует естественный вопрос: "А где?" Тут начинается долгое, трехминутное издевательство из двух ртов, где находится "там", больше похожее на вырывание джойстика двух детей за монитором компьютера. В конце концов, Анастасия победоносно поднимает мед, а Андрей (мой товарищ) просто для издевки роняет для нашего поколения известную риторическую фразу: "Вот раньше женщины были - и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут..." На что более младшее поколение, уходя, пробубнило: "Это не женщины вовсе, это мужланки какие-то..."
Как можно споря о Грузии, плавно перейти к "сиськам 4-го размера"?
Легко!
Начали с того, что Грузия - нормальная страна. Пацаны возмутились! - Нет, бля буду, но Грузия - уроды! За них Америка! - Вы не правы, гадом буду! Смотрите, Америка не такая уж плохая! Вот какого, как Вы думаете, не любит? Нас? Не смешити! в стране, где все еще 74% - белых, ненавидят Россию, в той стране, где в Университетах изучают Достоевского и Пушкина, где впервые издался Довлатов( на английском языке!!! , что очень его огорчало - он мечтал о признании на Родине!), где очень очень много наших эмигрантов многих волн и которая покупает наши православные иконы как реликвию, а не просто как дерево(как многие из нас)! Нет, она нас любит, хотя никогда не признается себе, и тем более нам в этом! Любит как младший брат, добившийся многого, очень многого, своего старшего - не такого, может быть, умного, но старшего брата!
А Россия просто очень добрая, иногда глупая, но добрая! Вот как Вы думаете, с кем мы сравниваем Россию? Алеша Попович, Добрыня Никитич или Илья Муромский? Не знаю как Вы? Но Алеша слишком молодой и глупый, ну и, честно говоря, мутный какой-то. Вот у него была хоть одна баба? а? Я вот че-то не помню! А Добрыня Никитич! Ну вот хуй знает, ну не русский он какой-то! Че-то Европой от него веет! А вот Илюха - ну это точно наш пацан! 33 года ваньку валял! Ну наверняка бухал и блядствовал! Бля, ну не может пацан 33 года не ходить, не ходить, а потом взять и пойти! Ну он че тупой? Сто пудово бухал! Блин, ну наш, ну точно наш!!!!!!!!!!!!!!
( Я помню про тему, щас 4-й размер будет)
Так вот русский мужик - это Илья! Сильный, добрый, увалень, бухнуть не прочь.
Вот и Россия вечно какого-то защищает. Все время. Просят нас или нет, но дай слабого защитить! ВОт Европу сколько раз защищали?
- Да не меренно раз. Татары, фашисты, Наполеон! - согласился Саня!
- Да еще от Фридриха Великого, Карла 12, хазар, печенег, булгар волжских(чувашам, мордве, марийцам - привет! татар тоже не обидем! И Вам привет большой! Кого не назвал - без обид! Ну еще всему Кавказу, Украине, Белоруссам, Дальнему Востоку и Сибири!) Всегда защищали, но никогда сильными не были! Всегда чего-то не хватала! Воевала со своим двоюродным( а может и сводным) брато. И никогда не имела сил его победить! Никогда! Наполеона победили? Так ведь не всю Европу победили! Еще Англия оставалась - очень и очень слиьную в те времена( нда, настоящая Англия уже не такая!) Германию победили( самую сильную Геманию во все времена!), да вот дальше не смогли продвинуться! А может нам этого не надо? А? Вот реально? Мы всегда хотели взть Царьград! Со времен Олега, более 1000 лет мы жаждим еще раз повесить щить на вратах этого города? Только можно чисто прагматичный вопрос? А вот мне, или тебе, Сань, оно надо? Вот мне нахуй не надо! Ща проще купить билет на самолет, приземлиться в Станбуле и увидеть Святую Софию! А еще можем полететь в Австралию! Не все конечно могут, но ведь это доступно многим! Может и не стоит и городить весь этот разговор про Грузию! Мне нафик не нужна ни Абхазия, ни Северная Осетия, мне нужно жить в мире!
- Нда, слушай если бы тебя ща слышала эта девушка... - прервал меня Саня, - Какая девушка? - спросил я - Ну эта, с 4-м размером! - А, она! Не знаю, наверное подумала бы, что я тупой. А может быть влюбилась бы в меня, в дурака такого. Она же русская, хотя и говорила, что у нее в роду есть евреи. Ведь это же не важно! Я то же не русский, но у меня нет другого языка, другой Родины и мы с ней говорим на русском и, надеюсь, любим друга-друга!
Когда я в аграрном работала, там один препод проректору диссертацию писал и приносил нам печатать, Ленка назвала файл ФИГНЯ, наш проректор пришел распечатывать и не смог найти а потом спросил а где находилась работа. Лена сперва замялась но он настоял и она сказала файл назывался фигня. Он возмутился а потом спросил рассержено ПОЧЕМУ ФИГНЯ? , а Лена сказала "А что разве не фигня?" После этих слов он замолчал и ушуршал к себе в кабинет, а мы долго смеялись. А эту диссертацию набивали я и она, про всякие картофельные клубни орошение и вспашку время полива и посева... такая х-НЯ, слов нет...
Реальный текст: 24 сентября 2006 года Виктору Львовичу Ф-ву исполнилось 60 лет, из которых последние вот уже семь лет он успешно работает в должности стикерильщика складского подразделения Компании "НИКС". Вместе с юбиляром в отделе стикерения также успешно трудятся еще два работника, о пенсионном возрасте которых судя по их бодрому виду можно только догадываться: Г-ин Фарук Гатаулович и Р-ин Александр Сергеевич, являющийся вообще старейшим работником Компании. Кстати, сам Виктор Львович когда-то трудился в штате одного из дилеров Компании "НИКС", но впоследствии счел более достойной работу непосредственно в Компании, что доказывает его немалый трудовой стаж в ней.
Руководство Компании поздравляет своего юбиляра с выдающейся датой и желает дальнейшего процветания, здоровья и успехов !
Вчера решил прогуляться по городу (Череповец) и на улице Ленина (кто знает - недалеко от перекрестка со Сталеваров) увидел вывеску: МЫ ОТКРЫЛИСЬ: МАГАЗИН ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ (тут очень большая буква) "Б" И уже как-то неинтересно внизу было читать Блузы Бриджи Брюки. LoKi - Череповец
Однажды прикололся по SMS. Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До Свидания!" Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"
Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.
Иду значит вчера по двору и вижу двух маленьких смешных (где-то семилетних) ребятишек. Милые такие, улыбаются, бегают друг от друга. И тут первый говорит второму: - А давай будем забирать друг у друга мячик? - Ну давай! Первый бьет по лицу второго, выхватывает мячик и оба смеются. Далее, гениально. Первый второму: - ТЫ ТУПО ЛОХ - ТЫ ТУПО ТОЖЕ.
Есть игра называется веснушки. Смысл в следующем... Находите коровью лепешку становитесь вокруг нее и кидаете туда камень. На ком больше веснушек тот и победил.. (ну скажем для игры в городе и грязь обычная подойтет). Сам не играл в эту игру да и не хочется
Еще есть игра, не помню как называетс, смысл в следующем: Панки встают в круг. В центре кладется печенье. Панки дрочат на пиченье. Кто последний кончил, тот сжерает печенье вместе с коньчей.
Есть еще такая панк-игра.. Называется "Остаться в живых":)) Собирается туса панков, покупается 15 бутылок "золотого велеса" или "завалинки" (как вариант-любая другая паленка). Берется панк и выпивает столько, сколько сможет.. Если он выживает-ему респект и подарок-бутылка водки
Еще одна с громким названием "Пьяный гусар". Смысл: 3 стакана, в 1 водка, в остальных 2 вода. Пока так называемый "гусар" не видит стаканы перемешиваются. "Гусар" выпивает 1 из стаканов залпом. Как только "гусар" скопытился, выбирается другой. В принципе, самое интересное в этой игре это выражение морды лица пьюшего "гусара".
Одна игра, сам играл называетса "Утюг" Смысл такой: сидят два человека один другому плюет в лицо тот издает "ПШшШшШшШ" исли соперник засмеялся значит плюют в лицо ему
Смотрю вчера футбол Германия – Грузия. Комментатор-немец старательно, но малоуспешно пытается называть грузинские фамилии. - ... и вот мяч переходит к Ка-ка-ка... Ладзе...
23
Было это..... Нет не так! Как то раз, я собрался идти к своей родной старой бабульке, так сказать на чай с пирожками. Ну, думаю, схожу и домой за свой любимый Athlon 64. Прихожу к ней.. У нее радость: Внучек приперся!!! Ну посидели, поговорили, чай попили и т. д. Ухожу. Спускаюсь по леснице и пытаюсь прикурить приготовленную заранее сигарету. (При бабушке мне как то было раньще неудобно курить!! :) ) Зажигалка как назло не загорается и я остановился на 1 - ом этаже, повторяя попытки закурить. Тут откуда не возьмись передо мной появляется парень средних лет. (25-30). Я аж опешил в подъезде темень была жуткая!!! Мысленно уже себя похоронил. Но попытки закурить так и небросил. Парняга, явно под градусом, подходит ко мне и с приветливым видом протягивает горящую зажигалку. Но тут у меня высекается огонь и я, затянувшись, выхожу из подъезда. На выходе меня остановили множественные взгляды, упертые в мой подъезд. Я решил поинтересоваться, что они там такого увидели? Ответом была тишина. Просто кивнули, мол, сам смотри!! Ну и я стал смотреть вместе с ними. Тут двери, из которых я вышел несколько минут назад распахиваются, и оттуда вылетает ласточкой мой новый знакомый с которым я столкнулся в подъезде. Падает на землю и стонет. Вслед за ним, явно сильно чем то озлоблеными, выбегают два дюжих молодца (примерно ростом метра под два, это точно) и начинают его пресовать. Началось гоготание: Щас милицию позовем и все такое... Но никто и с места не тронулся, Все наблюдали как двое весьма не хилых мордоворота пресуют пресуют немного выпившиго парня. Короче... После 5 минут пресинга эти двое решили перекурить и присели на лавку неподалеку. Сидят себе курят, а парняга валяется в луже крови и молчит. Через несколько минут он встает и уходит за соседний дом. Мы уж подумали что все закончилось. Но ни тут то было... Этот прид..рок обошел дом с другой стороны и из за угла начал выкрикивать в адрес мордоворотов разные извращенные непристойности. Ну эти двое не стали заставлять себя долго ждать. Догнали его в полсекунды и повторили урок. После чего опять присели покурить. Парень оказался "крепким орешком". Обойдя дом с другой стороны он опять повторил свой героический поступок!!! :) После чего ребята повторили свой "урок" :). Публика была в восторге, когда весь процесс повторился на 5 раз. На 6-ой парня явно не хватило. Тут приехала милиция и начала наводить разбор полетов. Мордовороты спокойно заявили, что увидели как парень залез на крышу их микроавтобуса и начал на ней вытанцовывать. А после конкретной угрозы он "случайно" забежал в подъезд где они жили. Короче менты особо не разбирались. Просто подняли с земли то что осталось от парня и понесли к машине. Дальше еще один прикол!! :). Садить его на заднее сиденье побрезговали т. к. садить в принципе не на что и некого там все было размазано и раскатано. И один из стражей правопорядка открыл багажник и затолкал туда бедолагу. После закрытия багажника оттуда донеслась коронная фраза, которую я не могу забыть до сих пор: "Я КАРТОШКУ НЕЖНЕЙ ВОЖУ". Публика аж заикаться начала от смеха, а я пошел домой. Довольным походом к любимой бабушке.
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.
наверняка многие как минимум слышали о виртуальных знакомствах. Для этих целей существуют специализированные ресурсы в сети. Долгое время блуждая по их просторам собрал некоторые по моему мнению интересные высказывания из Женских анкет которые и предлагаю Вашему вниманию (кста - все цитаты используютца мной с разрешения авторов, что то же показатель). - " В сексе я люблю: взаимоудовлетворяемость" - "Кого я хочу найти: ... Добавлю еще несколько слов... Большая просьба - искателям приятного времяпровождения на один вечер не беспокоить и не подмигивать. Это же относится к самовлюбленным, извращенцам и ДЕВУШКАМ... Девочки, милые, ну не по этой я части, извиняйте..." - (мой коммент: как мальчики, так "самовлюбленные, извращенцы...", как девочки, так "милые, ну не по этой я части" :) - "Кого я хочу найти: Очаровательного молодого человека, искреннего и открытого;)" piranja_ - "Мои интересы: ... танцы, лыжи, секс" - "... люди без фото и с любыми другими психическими отклонениями - не пишите мне" - "Меня возбуждает: .. широкоплечая мужская грудь" - "Кого я хочу найти: Любовника в полном смысле этого слова (не жадного)" - "Кого я хочу найти: Настоящего мужчину. Высоооокого и Сиииильного! или просто интересного собеседника." - "Кого я хочу найти: Взаимопонимателя" - "Кого я хочу найти: Прикольного безбашенного парня, конечно, можно и спокойного" - ".. смотрящие мне только между ног отдыхают и смотрят себе меж ягодиц. надеюсь доходчиво?" - "Обо мне: Не отвечаю на подмигивание" - "Кого я хочу найти: Мужчину всех моих мечт Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем" - "Профессия: Переводчик мужчин..." - http://jdu.ru/240400/
Заголовок сегоднешней статьи "Сборная России по футболу победила Эстонию" ..... После этого опасные моменты у ворот сборной Латвии возникать перестали, ....
Слышал тут рекламу на радио. Рекламируют какой-то магазинчик который шинами торгует. Так вот там типа берут берут интервью у директора по продажам и он говорит: "у нас есть резина вплоть до 23 диаметра". Насколько я знаю колеса измеряются радиусом, а радиус это диаметр пополам (23/2=11,5). Что же это там за колеса такие, если даже у жигулей 13 радиус, а у иномарок больше?
Конечно, это не своя история, а цитата из истории от 2 октября: "У нас на семью из 3-х человек и тещи..." То, что далее - не имеет отношения к реплике. Теща, понимаете ли, у них не человек. Тещи всех стран, объединяйтесь в борьбе за признание человеческого достоинства! Теща
Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического содержания... из личной жизни. По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел, так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы, некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу: одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми связками. Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос: - У тебя секс в необычном месте был? Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У: - Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я. - Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто. - Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе... - Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный слушатель.- Неинтересно. - Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос. - Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний случай... - В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую растительность чужеродного тела. - Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм. - Не, в самолете не было... Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения). - В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!
Тело снова ритмично забилось. - Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был... Влюбилась... - Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже хрипловатый голос. - Высокий... брюнет... - Член... - Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,- увлеклась я. - Какой... у него... был член? - уточнился вопрос. - А-а-а! Про тот член потом... - Сейчас,- потребовало брутто. - Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись добавила я. - Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос. - В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами... - Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху. На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там наверху услышали - уж да уж... - В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить нежданно свалившиеся "стропоны". - Быстрее, - прорычал голос. Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа ИНем. - Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай... суть... Как вы трахались? - Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел. Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне, привычным жестом расстегнул ширинку... - И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху. - Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь? - Как... как вы приземлились? - Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям на него... - Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело. "Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно громче выплюнула: - Пи@дой... - А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.
P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек: серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его оргазма? Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и Маркиза де Сада, резко одернул: - Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни. - Ты их пишешь на диктофон? - Нет, я на них просто кончаю. - Может быть, все-таки "от них"? - Какая разница? - Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть... - ---------------------------------------------------------- Стянуто с sextalk.ru
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Вычитал недавно в интернете анекдот, называется что-то вроде "Письмо в газету < < СПИД-Инфо > > в будущем". Вкратце, письмо сводилось к девочке, которая сумбурно (как и подобает юниорам) пишет что ей 17 лет, и что в подвале у нее состоялся половой акт со сверстником, после чего она заподозрила у себя беременность. Коронная фраза там была "... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна...". Ну и решил как то рассказать этот анекдот жене.
Девушка она у меня не глупая, не блондинка и вроде даже с чувством юмора (как я считал), но как оказалось:
Я -... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна... Жена - Не поняла, к чему ты это рассказал?! Я - Ну ты просила же анекдот, вот и рассказал Жена - Ну а где смеятся то? Я - "купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна" Жена - Ну и что? В чем соль то? Я - Юль, блин, ну ты что такое - тест на беременность - знаешь? Жена - Конечно знаю! Я - Ну в нем что, на вопросы отвечают? Жена - Нет конечно, на него писают Я - Ну тогда и смеятся, над тем что вместо "писают", девочка "на вопросы" отвечает
минутное молчание с задумчивым видом (явно "тонкий" юмор для женского понимания осмысливала) Жена - Ну а она что, пописать на нее не могла что ли?
К сожалению, эту историю смогут оценить только читавшие книги о Гарри Поттере. Два моих сына в очередной раз подрались. Бабушка их воспитывает и как положено в таких случаях приводит положительный пример: - Вот в нашем подъезде семья живет над нами (а это двухкомнатная квартира - прим. авт.), в ней пятеро детей и они никогда не дерутся... Старший реагирует мгновенно: - А их фамилия случайно не Уизли?
3
Варшаве на улице Сломиньского произошло лобовое столкновение двух трамваев. Вожатый одного из трамваев, вместо того чтобы ехать прямо, просто внезапно свернул налево, и трамвай выехал на встречную колею. Пострадали пять человек, в том числе предполагаемый виновник происшествия - вожатый одного из трамваев Газ до отказа ты не победим, газ до отказа а там поглядим -у него что там руль есть? Или как у Макаревича куда хотим туда едем и можем если надо свернуть .
Преамбула. На днях встретил старого друга (учились в школе вместе, жили в одном дворе, кароче спеленок друг друга знаем), обменялись телефончиками, решили как нить встретиться ну и т. д и т. п. Ну я ему позвонил спросил где он, подъехал да к томуже не один, привез с собой еще одного нашего однокласника. Стоим пивко потягиваем, говорим за жизнь. После того как пивасичек у всех закончился решили сходить за ищем, тока все краснеют стоят, стесняются, всем стыдно сказать "Мож нах это пиво! Дафай Водочки!". Ну вобщем непомню как, но остановиль мы на водочке! :)) Пошли сходили, купили! Стоим пьем-с! Пили, пили, выпили! Надо есче! Ну тут надо пивком догнаться! Догнались! Смотрю на часы! Ипать! Час сорок! етить! Мне на работу в восемь! Я в 2:00 ночи практически никакой заваливаю давой, хорошо хоть дом недалеко! С утра просыпаюсь зеленый как черепаха и понимаю, что я еще бухой! Лана! Бухой или терзвый, а на работу идти надо! И вот тут надо сделать пометку живу я в Туле, а работая в трех шагах от дома в Поликлиннике УВД (программером) есть там такая должность. Прихажу значит на работу, туда сюда, время 9! Звонок! Зайди к нам пжалуста, у нас чето с компом! Захожу я значит в этот отдел и чувствую запах кофе....
Собственно сама история... ... и тут я понимаю как мне не хватает этого напитка!!! Бреду домой за пятилитровой баклашкой воды и кофе! Прихожу обратно! Делаю кофе! пью! Харашо! Чувтсвую организ восстанавливается! Я счастлив! И тут я подымаю взгляд на банку кофе и читаю "ПОЧУВЧТВУЙ ВКУС К ЖИЗНИ". Теперь я понял зачем нужны рекламщики!
Где-то в американском журнале давно высмотрел, недавно вспомнил и решил написать. Обычная статейка для среднестатистического американца про страны бывшего СССР. Есть в английском языке выражение "dog eat dog" - "собака жрет собаку " - приблизительно переводится как "Каждый сам за себя, свой кусок рвет, на всеx положил, трава не расти". Не удивило меня что по мнению американцев оказывается Россия - страна где давно установился порядок "dog eat dog". Есть также такая страна как Беларусь. В Беларуси оказывается тоже "собака жрет собаку", разница только в том, что в Беларуси только одна собака..
Только что: Владивосток! Реклама на радио! Бла бла бла, новый фильм "Дитя земли", смотрите на полтора месяца раньше всего мира!!! Вот так!!! ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!!!
Да уж! Наши даже в космосе отличаются!!! Этот народ не победим!!!!!!!!!
Это вторая экспедиция на орбитальную станцию "Мир". Юрий Романенко пробыл в космосе более чем 326 суток, у Лавейкина проявилась сердечная недостаточность вынудившая его вернуться на Землю раньше намеченного срока.
Во время присутствия экипажа "Союз ТМ-2" на станции был запущен модуль "Квант". "Квант" состоял из одиннадцатитонного модуля космической станции и транспортно-энергетического модуля(9,6 тонны), впоследствии затопленного в океане. 2 и 5 апреля "Квант" совершил основные маневры на орбите. 5 апреля система сближения "Игла" начала производить стыковку к заднему стыковочному порту. Таймыры находились в это время в "Союзе ТМ-2" на случай нештатной ситуации. На расстоянии 200 метров система "Игла" потеряла контакт и космонавты наблюдали как "Квант" проходит в 10 метрах от станции.
"Квант" дрейфовал на расстоянии 400 км. от "Мира" прежде чем получил команду на вторую попытку стыковки. Стыковка произошла рано утром 9 апреля, как оказалось она была неплотной. После механической сцепки процесс стягивания не удалось завершить из-за того, что в приемном конусе стыковочного агрегата станции оказался посторонний предмет. Пока руководство обдумывало ситуацию, "Мир" не мог маневрировать, поскольку "Квант" свободно колебался в стыковочном порту, ударяя по стыковочным воротникам.
11 апреля Романенко и Лавейкин вышли чтобы исследовать и возможно устранить неисправность. Они обнаружили неизвестный предмет в приемном конусе, и опознали его как мешок с мусором, который остался между "Прогрессом-28" и стыковочным гнездом "Мира". Космонавты извлекли мешок и стыковка нормально завершилась. Выход в открытый космос занял 3 часа 40 минут. 12 апреля отстыковался служебный блок "Кванта" освобождая стыковочный узел.
Нефига не история. Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана "Занимательное что-то там". Задача у г-на Перельмана такая: Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1 километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет. Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса. А вот теперь взрослый дядя немного подумает. Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии (немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев, затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг вокруг земной оси и опять окажется в точке 2. Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в точке вылета. Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи) бесконечно много - целый круг вокруг земной оси. Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2) самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг точек вылета. Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов. Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток" (хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?) расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на север в точку вылета. Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.
Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе, просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе, затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало; потом в следующее. В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать. Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии - груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием. Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
Совсем недавно "случилось". Мы с женой 1 сентября отдали дочь в школу, ну, дабы училась! Надо сказать, что взяли ее без звука, после небольшого собеседования, где Оля (это дочь), совершенно свободно, и на всеобщее удивление прдекламировала стих на инглише (в этот день я от нее впервые слышал иностранные слова). Как не странно не смотря на свои не полные 6 лет, первый класс у нее задался... Едем в школу утром (Москва, Садовое кольцо) приогромное количество рекламных щитов по ходу движения. Вдруг с заднего сиденья неожиданный вопрос Оли: Мама, а что такое "Овердрафт 9 ПРОЦЕНТОВ"? (почему Оля выбрала именно эту рекламу, фиг знает?) Мама без запинки поясняет (благо банковский работник), что это банковский счет который "загнан в минус". Ответ с небольшими пояснениями Олю удовлетворяет полностью. Вечером того же дня. Ужин. Оля: А чем на ПРЕДПРИЯТИИ занимается бухгалтерия? Да, у нас с женой три высших образования на двоих, да мы прекрасно понимаем чем, зачем на "предприятиях" бухгалтерия, НО(!) наступила минута молчания, на что дочь отреагировала довольно быстро, повторив вопрос в сокращенном варианте: Ну, так ЧЕМ?! Дочечке скоро будет 6 лет, поймите вопрос о бухгалтерии не праздный и по сей день ее волнует, могет кто-нить помогет!? :)
Сижу тестирую прогу. Сначала, карандашем на листочке делаю заметки, потом в ворде в протокол... Сейчас карандашем писал "Statusbar - не работает"... После того как поставил тире.. сек 2 крутил карандаш, соображал, как на русский перейти)) что нажать)
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
Жене бородавку вырезали, я неделю перед операцией был нежным и ласковым. Она подозрительно смотрела на мои старания и спрашивала "Ты думаешь я умру?" Вырезали. Швы сняли. Через две недели она с тоской в голосе спрашивает:"Что мне еще вырезать, чтобы ты был таким же нежным как перед операцией?". Отвечаю "Вырежь язык и я тебя всю жизнь на руках носить буду.
№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей! (Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)
№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М., ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!" Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х знает какой" занимают всего 1 кв. метр."
А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...
Вечер. Сижу, скучаю по подруге. Думаю: отправлю-ка я ей смску с интрнета. Что-нибудь такое лирическое... Наверняка все знают такие, их в инете полно... Захожу в Яндекс. Ввожу в поиске: "Прикольные смски". Оно, помимо кучи ссылок, выдает:
Опечатка? возможно, имелось в виду: "прикольные соски"
Я сам служу в нашей непобндимой и легендарной Российской Армии, и это не столько история сколько просто наблюдение из военной жизни по поводу военной агитации. В нашей санчасти висят два плаката в одном говорится про СПИД, пути и способы заражения и т.д., а второй то же самое, но про Гепатит, и все вроде бы понятно, но есть одно "но" - фотографии на этих наглядных пособиях на которых изображены: 1) Солдат на вышке и смотрящий в даль, 2) Солдат ползущий в маскхалате и с автоматом, 3) Солдат на посту и еще несколько фотографий в таком плане! Возникают два вопроса: 1) Причем тут СПИД и Гепатит - они что за ними наблюдают и мочат?! и 2) О чем думал тот кто рисовал эти плакаты?!
у меня есть друг старший лейтенант так вот ему постоянно приходят заявления (или жалобы ну не важно)с примерно таким содержением: "ув. тот-то тот-то дело в том что я развожу коз а мой муж ОХАЖИВАЕТ их и его семя льется по вымени и попадает в молоко которое в последствии продется...." а что делать? без внимания оставлять незя приходится проверять:DDD
В поисках сценария второй матрицы нашел текст "50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом мой коммент Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу
- --Нео не победил машины а заключил перемирие. Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и жить на помойке?
- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать ЭМИ. ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для производства кислорода, воды и тп)
- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя (Алия)) Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.
- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на мастурбацию. ВАЩЩЕ КЛИНИКА.
- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов. Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.
- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону долларов. Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.
- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried Chicken. Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников покончили с собой.
- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии. Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен не может иметь детей.
- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ. НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.
- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите, читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает вас из автомата. Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают. А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса насмотрелся
- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо того чтобы их разоружить. Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему МОЗГ
- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему по почте телефон, можно позвонить ему в офис. Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.
- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше. Тупизм.
- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа. Без комментариев
- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика) Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев. (за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)
- --Средний IQ фаната матрицы 91. См. выше - это американская статистика. (ну тупые)
- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать до вечера. Видать это фэны матрицы были с IQ 91.
- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают иглу. Типа пропаганда героина
- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота. У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли фаличесой формы.
- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick no comments
- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов. Видать в России ни разу не был
- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время зайти в матрицу и обожратся ими Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.
- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.
Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее
- -- также рассмотрите - Кеану Риввз
- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный. Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор, дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников. Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе диферамбы.
Ленивые блин голубцы. Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу. Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой, это любой может, а вот своими руками? Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед. Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню. То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот, дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса! Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?
Неделю назад мама гуляла на стадионе "Октябрь", наблюдая, как бегают школьники. На повороте трассы стояли два мужчины в повязках и отмечали пробегавших - чтобы шустрые детки не срезали дистанцию по кустам. Когда мама поравнялась с ними, наверху что-то зашумело, захлопали крылья, и к их ногам упало - что бы вы думали? Кусок сыра размером с кулак! Они втроем подняли головы и увидели в ветвях сосны (елей, к сожалению, у нас на стадионе нет) ужасно расстроенную ворону. Это было так неправдоподобно! Когда все отсмеялиь, мужики покричали: "Твое счастье, птица, что у нас в Москве лисы не водятся!" И все отошли в сторонку, чтобы не мешать вороне забрать пропажу. Минут через пять та осмелела, подобралась к куску и дунула с ним куда глаза глядят. Вот и говорите после этого, что в капусте жиров нет...
Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто перескакивайте, можно ставить плохие оценки.
Бегун 1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим, кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа. 3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот, экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно. 7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы. Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно отключиться. Теперь никто обгонять не будет. 8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то! Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество... много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе. 9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы, конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие, о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год. Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся выиграть, дадут еще год или нет? 12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно ошибутся. 13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного, посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое? неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп... отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть глаза все-таки можно. Какой там этаж? 33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да, вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи. Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого, вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?
77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков. раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два, со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79? 81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо, хоть пульс слышу. Стоп. 111. 111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец! Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно, надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное, видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись. Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага, ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли? Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился. Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше. Да, брат, одиноко тебе тут было. Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была. Сделаем ступеньки из воздуха. Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно, понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить в конце концов.
Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте. Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы. Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи? А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на внешние миры?
Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется, это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет у меня тайны от вас, нет.
Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись, думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал. Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это не я? Кто дал все это? О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием. А ты посланник или Сам? О, польщен.
Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах, где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом. Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги. Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций. Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет, это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности - утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот, посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся, одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли, а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите, гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса, кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят. Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь? Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли, посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.