Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Из цикла "так рождаются анекдоты". Преамбула Ездили сегодня на электричке в Харьков – на "шопинговую терапию" (Белгородцам и Новооскольцам – пламенный привет!) В электричке как обычно пасется толпа "менял" - меняю гривны на рубли по самому выгодному курсу (типа: себя обделяю, а клиента выручаю).
Собственно амбула На вопрос: как меняете? Мужик дал гениальный ответ: как, как! Вы мне – я вам!
P.s. мы не упали только потому что сидели. Но смех настигал нас еще не раз, когда мы возвращались ночью домой.
Был у нас когда-то в коллективе узбек по национальности, юрист по образованию. Звали его Алишер, в простонародье - Алик. Как и положено узбеку, говорящему на русском языке, он часто выдавал ПЕРЛЫ, которые в коллективе записывали. Это было названо "Перлы юриспруденции", хотя в перлах про юриспруденцию - очень мало. Все передано дословно. Итак - вперед.
"Перлы юриспруденции". 1. Не сподобляйся некоторым призвезденным особам. 2. Герасим (ударение на "и") 3. У меня два ложки и я оба их храню у себя. 4. А чей этот двэр. 5. Будет книга "Перлы юриспруденции" 6. Это не анекдот, это быль такой. 7. Тогда будем все прячить. 8. Я его имел вазелином. 9. Да идите Вы на хер оба все. 10. Люди кончаются, люди влюбляются, женятся. 11. Бугальстер. 12. Здесь такой вонь. 13. Что он здесь встал своей толстой жирью. 14. Задолженность за лебедки (ударение на последнюю и) 15. Подразюмевает. 16. Что-то мы много водок заказали. 17. А че он чесает яйца? 18. Залезь в самое крайнее право. 19. Мантия, это то, что в голову одевается. 20. Я ударился правой спиной. 21. Скажи, а Бабак дадут в этом недели кого-нибудь? 22. Девушек бы за сиськи подергал - в хорошем смысле этого слова. 22. Ох, доведете Вы меня металлотрейдовские прихвостни! 23. У тебя все из рук падает, у тебя что клаустрофобия? 24. Толстый-толстый член шоколада. 25. Гемороидальные свечи - это полезно для некоторых задниц, у которых варикозное расширение вен. 26. Я буду возле памятника быку. 27. Ну извините, если я на Вас нахамил. 28. Макс, а ну-ка, толкни эту тормознутую жидкость (про Антона). 29. Я ненавижу статики, динамики и прочие другие статистики! 30. Вот у Макса душа в лысине, это как зуб мудрости. 31. У нее и так ни одного здорового цвета лица. 32. Обезьяна Баскервиллей. 33. У него правая уха короче чем левая. 34. Извращенцы Советской Армии. 35. Срать - это наслаждение. Срать с туалетной бумагой - это двойное наслаждение. И никто не должен этому помешать! 36. Слышишь ты, самка! 37. Тебе нужен мужик в куклах с зубами. 38. Покаркайте козлы! 39. "Дохлому в одно место" 40. Антон! Что-ты как геморой, какие-то карандаши мне от жопы суешь! 41. Эта Панна - чей-то волосатый родственник. 42. Я сегодня попал в истерику. 43. Расстрел без права переписки. 44. Пъяница набрел ночью в кладбище. 45. Мягко выражаясь, говоря литературным языком - ебанутая. 46. Надо зимой поставить цветы на бюст Брежнева. 47. Пиздите, пиздите, да не заговаривайтесь. 48. У меня есть одна кеда и один кроссовка. 49. Чужими руками можно трахнуть этих американцев. 50. Макс, ты же вроде в морских служил, а не в пехоте, что ты ходишь как маневренный танк. 51. Быстро делается - Кошки трахаются 52. В зоопарке таких слонов видел (ударение на 1-ое "О"). 53. Я собственными ушами читал. 54. Армяно-жидовское хозяйство 55. Гороскоп для Дев - к новым отношениям подходите осторожно, т. е. с презервативом. 56. Сиди там католик обрезанный. 57. Вы курсируете как всепогодный истребитель. 58. Чила - бывшая собака. 59. Отойди на почетное расстояние. 60. Где мой открывашка? Где я его просеял? 61. Перешли с кириллицы на латиницу. 62. Крыса ты подколодная.
Начальную военную подготовку у нас в школе вел подполковник Сержантов. Крепкий, краснолицый энергичный мужчина. Отставник ВДВ. Между собой мы называли его полковником. Девочкам он нравился. А нас, пацанов, изрядно замордовал строевым шагом, рытьем окопов (спасибо хоть не в полный профиль) и разборкой-сборкой автоматов. Кроме АК у нас были еще ППШ и когда на военных сборах все бегали с фанерными автоматами, мы уродовались с тяжеленными древними орудиями убийства. Кроме любви к своему делу полковник отличался странным дефектом речи: когда он увлекался – забавно коверкал слова. Вот пример компиляции из сказанных им фраз: Вы непокобелимый человек, но Ваше икономыслие может привести к кастратофическим последствиям. Сморозив что-либо подобное, полковник обычно поднимал вверх указательный палец и говорил – Ооо!!!
Риэлтерское агентство оказывает услуги по обмену жилья, в том числе, междугороднему и неравноценному с доплатой. Для владельцев жилья услуги бесплатные.
Все в Рим! Посудите сами: "Гостиница Nord Nuova Roma 3* находится в самом центре Рима! Спокойная и дружелебная атсосфера гостиницы поможет расслабиться и чувствовать себя как дома!" Blow-job on the house ;-)
Как сейчас помню. Я маленький, с аккуратно застегнутой ширинкой и огромным чистым носовым платком, который не помещается в маленьком кармане.... Какой ты в жопу октябренок (пионер), если у тебя нет чистого носового платка? Платок у меня самый натуральный! От меня в радиусе трех метров смертельно разит отцовским одеколоном. Волосы жестоко зачесаны на бок. Пробор ровный и красивый. Еще бы квадратные усики и я был бы маленьким Гитлером. Моя схожесть с Адольфом не бросается в глаза, так как меня в элементе не видно за огромным букетом хризантем. Все улыбаются. АннПетровна – искренне, я с дулей и платком в кармане... - Ма-а-а, зачем АннПетровне? Она же - дура! - Молчи, несчастье! От дуры зависит твоя пятерка в четверти! ...Я вытираю сопли рукавом (не пачкать же чистый платок) и ползу к АннПетровне. Она сильной рукой выхватывает букет и улыбается. Я тоже. Она больше. Я тяну рот, но он у меня еще маленький и анатомию я переделать не могу. - Ну-уу? – вопрошает она, -... что надо сказать? - Спасибо! – тут же нахожусь я. АннПетровна наливается краской и становится похожей на помидор. Ее огромная потная ладошка нависает над моим охренительно-ровным пробором... Я готовлюсь плюнуть ей на чулки. Удара так и не последовало и чулки АннПетровны остались девственно незаплеванными. А в четверти у меня была – твердая четверка. Так я перестал быть отлишником.
Вот такие вот саратовские блондинки работают юристами в Московской нефтестроительной (!!!!) компании. Читайте ее дневники - не пожалеете.
Дневник Layer c 12 по 14 сентября 2006 года в Японии 12 сентября 2006 г. г. Йокохама. И так, вот я на огромнейшем рынке тачек. Пришла присмотреть себе какую-нибудь ягуар или машинку мечты – Феррари (очень стали интересны цены на тачки). Боже, сколько здесь этих тачек, все такие разные...мою подругу бы Ольгу сюда, здесь ее любимой модельки Вольцвагена жучка – просто пруд-пруди и желтенькие и синенькие и тюнинговые, все так недорого вроде,
всего каких-то пару сотен миллионов йенн (1$ = 117 йенн сейчас примерно).
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
Машунь, спасибо что напомнила. Только что сидел в соседней квартире рассказывал про эту езду на машине, угорали от смеха. Конечно не до улыбок, когда ты выскакиваешь на встречную полосу при повороте на перекрестке или летишь на машине в бетонную стойку моста. Ученик сложный попался, как сказали друзья, только ты с этой задачей справишься. Не впервой! С молодыми женщинами бывают сложности при обучении вождения, а тут даме 70 лет и этот "подарок" мне каждый день после рабочего дня. Перечислю, какие возникают сложности с учеником 70-ти летнего возраста, женского пола. Не запоминает маршрутов, каждый раз как первый раз. При испуге вся цепенеет, забывает нажимать на тормоза. Один урок усвоит, переходишь на другой, на третий день забывает первый, и так до бесконечности. Скорость постоянная меняется. Едешь 60 км в час, что-нибудь спросишь, бац, уже 20 скорость. Отработал я с ней крутые повороты на площадке, вроде бы как бы все хорошо. НО!!! Она в поворот 60 градусов на дороге, входит, как научилась на площадке, а там был 90 градусов. Знак "У" нельзя ставить, так как я не имею лицензии на обучение. Я заклеил зад машины разными наклейками "70" "Туфелька" "Очки слепого" чтоб предупредить водителей о пилоте данного авто. Все равно некоторые выходят из себя, не доходит. Покатались с ней вчера около часа, все окей, я ей: - Все натягиваем паруса по направлению базы, возвращаемся. Короче, едим, делает поворот, немного залезает на встречную, а потом резко на тротуар на прохожих, прохожие разбегаются, летим в бетонную стену моста. Я думал уже бабке кабздец пришел за рулем. Я хватаю за руль чтоб вывести транспортное средство из аварийной обстановке, бабка мне не дает этого сделать, оцепенела, вцепилась в руль, на тормоз не нажимает. Короче кое-как я вырулил, скорость при маневре у нас еще какого-то хуя увеличилась, хотя до этого ехали медленно. Водители и пешеходы, которые это видели охерели от такой езды. Хорошо, что менты не видели, они бы точно внесли ее в черный список в регитре. Я ей только сказал: - Как хорошо, что неуе...лись в стену. Медные трубы прошли, теперь можно приклеить значок "200" на багажнике.
Началась эта история с того, что я пригласил двух своих товарищей по учебе в институте(Т. и Р.) к себе на экскурсию так сказать, с последующим трудоустройством (за счет моего предприятии) с Урала на Дальний Восток. Ну, в общем, созвонились, договорились, что я их встречаю в аэропорту, правда, аэропорт это маленькое здание ранее бывшее явно не аэропортом ну и в таком духе весь аэродром (бывший военный запасной). Чтобы было все чин-чинарем, все-таки не виделись года 3 уже, я беру у зам. генерального Крузак 80 и в нужное время еду встречать. Жду самолета. Вроде прилетел самолет, стою у калитки жду. Подъезжает "скотовоз" выходит народ, ближе к концу толпы появляется первый мой товарищ Т. : Куртка на распашку, под курткой футболка, а на дворе 3 марта, а в марте у нас еще ого-го, и как песня! В хлам! Увидел меня обнимашки, целовашки, ждем второго, Р.. Народ вышел, калитку на замок. Все! Р. нет! В не понятках я, спрашиваю Т. где Р. , где сумки, тот не помнит ни хрена. А самолет Ан-24, багаж нужно брать при выходе. Народ тем временем разъехался, стоим я, Т. и мой Крузак. Минуту спустя, через бетонный забор: одна нога, тело, голова, вторая и вот он Р.! Песня, хлеще чем Т.! Тоже на распашку, в футболке, но довольный увидев нас. Обнимашки, целовашки, лепет двух пьяных мудил, но уже лучше, прилетели хоть и то ладно. Начинаю выяснять, где багаж, на что получил исчерпывающий ответ, что пусть сами везут, раз мы им сдали! Заходим в здание, этим весело! Давай приставать к персоналу. В общем, договариваюсь, чтоб нас с Т. отвезли в самолет за багажом, Р. оставляем на скамейке, поспать. Ехать километра 1,5, дают "скотовоз" едем. Самолет, заходим, а нету сумок! Давай выяснять сдавали ли вообще они их в багаж, вышли на связь с Хабаровском(улетали оттуда), выяснили что сдавали, но когда сдавали, были в таком же состоянии как и прилетели! Тогда где? В стороне от самолета сторожка, мы туда, ну слава тебе, нашлись! Берем, едем назад. Кучу благодарностей всем, я товарищам пинка по-дружески, в Крузак, все в гостиницу! Ан нет! Это оказалось только начало! Отъезжаем, у меня пивко припасено было товарищам, едем, красота! На пол пути Р. начинает судорожно что-то искать в кармане дубленки, и возглас: "Все! Пи...! Приехали! Давай назад, я деньги потерял(причем все какие были!)". Выясняю что да как: оказывается, уже пред посадкой Р. приперло, ну там перелет с Урала, потом с Хабары, коньяк, водка, пиво, в общем, приперло! Самолет(который Ан-24) сел, Р. , из самолета и до ветру через сугробы за елочки. А его и не хватились, уехали. Ладно, а деньги-то как потерял? Ага, вот так, дело то сделал, а снег кругом и елочки, а чем протереть-то! Выход чисто русский, снял рубашку, порвал на куски и использовал по назначению! А деньги-то где? А деньги были в нагрудном кармане рубашки! Возвращаемся. Встреча в аэропорту почти с хлебом-с солью! Подхожу к милиционеру, объясняю суть ситуации, то ржет, но входит в положение. Идем: милиционер, я и Р. , на это раз Т. , в Крузаке, брать его не стал. Идти, как уже писал 1,5 км. Идем, снег скрипит, милиционер ржет, но свое дело знает, выясняет у Р. где тропинку прожил, где "мину" положил. Р. не помнит, проверили пару следов за елочки, "мины" есть, нет рубашки! Тут Р. , тихо так мне на ушко: "Нашел, мол деньги, за подкладкой дубленки". Молодец! Деньги прибрал! А милиционеру уже надоело "мины" искать, нервничать начал. Решаем сказать, что хрен с этой рубашкой и деньгами, что денег там было мало, проживем и без них. Возвращаемся. В аэропорту, все ржут! Куча благодарностей, извинений. Едем. Примерно на том же месте Р. с грустью: "Ремень тоже там оставил, жалко, хороший был". Просыпается Т. , укачало бедолагу, просится на природу. Останавливаюсь прям на дороге, дорога узкая, сугробы на обочине. Картина: Крузак, я, в кожаном плаще до пят, Т. пугает обочину, Р. шатаясь, пьет пиво, в метрах пяти сзади останавливается еще один Крузак, проехать то не может, оттуда братки в цепях, здоровые, пальцы веером, видят картину. Ну, плохо пацанам, моим! Те поинтересовались на счет того, не нужна ли помощь, предложили водочки, мы отказались, да и Т. уже закончил. Сели поехали. Приезжаем в гостиницу, бросили вещи, Р. , опять прижало, в нужник бегом. Мы с Т. сидим, беседуем, возглас из нужника: "Нашел! Ремень нашел! ". Оказалась он ремень затянул на пояс, чтоб не потерять, и не заметил до того времени пока снова не присел по нужде! Занавес. Через три дня полетели обратно через Хабару, их там встречала та же смена что и провожала за три дня до этого. Ребятам было стыдно. До дома они не пили даже пива.
Уламывал я свою подружку на анальный секс дооолго, месяца два. Давать ну никак не хотела, мотиваций куча, самое центровое что "я этого никогда не делала ибо судя по всему больно". Но обладая природным обаянием и бутылочкой хенаси (сколько бабу не корми а подпаивать всяко придется) позавчера таки добился ее расположения, между прочем девушке даже самой понравилось (ептыть, мастерство то не пропьешь!). В акурат апосле действия дернул черт за язык, с чувствовм выполненоого долга возьми да и ляпни - ПЕРВЫЙ НАХ!
Итог: третий день не то что не дает, а не разговаривает со мной. Так что мужики - думайте чего говорите в постели ;)
18
соня сказала: бля, у меня совсем нет денег я сказала: как? соня сказала: вообще. я сказала: как? соня сказала: вон там банкомат я сказала: где? соня сказала: ну вон там, только я не знаю пин-код я сказала: что? соня сказала: мама знает. я сказала: ага соня сказала: но у меня отключен телефон а я сказала: диктуй!
и мы написали: МАМ, ХОЛОДНО И Я БЕЗ ДЕНЕГ! ВЫРУЧАЙ! СООБЩИ ПИН-КОД, Я СНИМУ РОВНО *** А В ПОНЕДЕЛЬНИК МНЕ ДАДУТ ДЕНЕГ
я сказала: черт, я же не подписалась тобой, соня а соня сказала: гагага а сонина мама написала: завтра будет зарплата, (и код) ****. и я сказала: надо написать ей "спасибо, незнакомая добрая женщина!" и я написала: СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! :****
а сонина мама написала: а это точно ты? а я сказала: вот она, мааааать! сначала бросается на выручку, а потом задает вопросы! а я сказала: давай напишем бвахаха! а соня сказала: напиши лучше Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ! она поймет и я написала: Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ!
Когда Рафаэль вернулся с работы, рога исчезли. Над изголовьем супружеского ложа вместо них висело изображение обнаженной смеющейся женщины, лежащей на животе. - Где мои рога? – испуганно обратился Рафаэль к грустной женщине, которая успела одеться и раздаться в талии. Он обильно потел от возмущения и дурных предчувствий. Вчера ему приснился сон, где к веселой, в точности как на картине, женщине пристроился мужчина. И этот мужчина был не он. Было от чего впасть в панику. В свое время кто-то сказал Рафаэлю, что если в спальне уже есть рога, то настоящие уже не вырастут. Он нарисовал быка в стиле граффити каменного века и водрузил его на стену, чтобы тот охранял покой и честь семьи. И вот глупая женщина, не спросив его, потревожила тотем-страж и теперь совершенно напрасно кривит обиженные губы. Рафаэль одной линией вывел охрой силуэт нового быка, дорисовал бешенный глаз, добавил тенью объем и для верности воткнул в рогатого три зазубренных копья и вернул нового идола на старое место. Потом он долго мучил женщину, закинув ее ноги себе на плечи, пока она не застонала. Таков был ритуал. Назавтра Рафаэль отнес опозоренного быка и обнаженную изменницу в магазин канцтоваров, где изредка покупали по дешевке его полотна. Хозяин, пучеглазый иранец, долго торговался, но в конце концов взял и женщину, и животное, когда узнал о чудодейственной силе нарисованных рогов. Неожиданно посыпались заказы: тысячи желающих подстраховаться мужчин требовали новых и новых рогов. Рафаэль оставил супермаркет и теперь днем и ночью пас быков, баранов и козлов, загонял и дырявил их копьями, разбрызгивая жертвенную кровь по всему холсту. Слава о чудесном обереге облетела весь мир. Пришли и деньги, и слава, но художника покинула его женщина, чтобы занять свое место на картине над изголовьем другого мужчины, никогда не верившего в волшебные защитные свойства рогов, но заказавшего у Рафаэля первую тысячу, чтобы, пока тот творит, привязать к себе любимую старым проверенным способом.
Киевляне знают радио "Мелодия" (вроде 101,1) не помню точно. что-то в машине звучит и ладно. Еду сегодня в обед, машину на сто надо бы перегнать, автоматом слушаю радио. А на вышеуказанной волне - передача по заявкам. И буквально вторая песня, первой сотрудники радио коллегу поздравили, идет поздравление нашего министра топлива и энергетики Бойко с днем рождения, да и песня подобрана душевная - "Вот и ушла последняя электричка... по рельсам пойду по привычке". Интересно сами сотрудники радиостанции соорудили, или душевные коллеги поздравили???
Свершилось только что. Собрались мы, 4 старых институтских товарища, на междусобойчик, пивка попить. Уже хорошо сидим, жен обсуждаем на предмет, как они ведутся на рекламу.
Телевизор фоном работает. И там какой-то очень круглый ведущий предлагает угадать, что за актриса на фото. Ну мы, отягощенные пивом и образованностью, сразу узнали Ахеджакову. Не знаю, кого первого прорвало позвонить - звонили много раз (идиоты), и каждый раз слышали - вам не повезло. А каждый звонок - почти полтора доллара. Сейчас просто лежим, понимая, как нас купили, но добило нас то, что сейчас одна лозвониласьвроде угадала, и ей предложили угадать случайное число. Не знаю, что эта мадам потратила на звонки, но, кажетя оня выиграла 4000 рублев и ДЫНЮ. Вот, он опять выполз после рекламы! Теперь спрашивает, как называется фильм Рязанова, с Гурченко и Басилашвили, на вокзалле! Просто истерика!
MigNews жжет: ... Палестинцы оказали жестокое сопротивление израильским солдатам в Хан-Юнисе. В результате перестрелок были убиты шесть боевиков. http://mignews.com/news/events/world/121006_152645_74735.html?PHPSESSID=5051055481fa4fc798b0031a96e4ecf4
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Живу с любимой 3 года в гражданском браке. Начало июня, любимая ставит в известность, что пару дней ее не будет. Поскольку полные любовь и доверие ничего плохого в голову не пришло!) Утром еду на работу(мотаюсь за 70км.), минут через 20 голосует "тетинька", причем довольно отчаянно и явно не мне первому) Садится, едем. После обмена полезной информацией(кто, как, откуда?)следует вопрос "А Вы в машинах разбираетесь? ". После убедительного ответа "Да", девушка мягко переходит для меня в категорию куриц!)Далее узнается, что у них(?)сломалась машина, и попасть домой не починив транспортное средство, нет никакой возможности! Звоню на работу, что мол задержусь на час, курочка мне рассказывает куда ехать(ну не бросишь в беде, житильмен как никак!)) Минут через 40 подъехали в деревеньку, вернее то, что от нее осталось! Курочка дальше мне путь кажет, по мере приближения к конечному пункту "Б" лицо у меня явно приобретает овальную форму с высунутым языком!!!!))Вижу транспортное средство, и оно мне явно знакомо!!! Подъехали! Сомнения перешли в твердую уверенность-машина любимой!!!!! А тут она и сама из домика выползает! И тоже лицо какое-то странное сделалось у ей!)Ну то-се, вообщем как оказалось бензинчик в машинке закончился, вот она и сломалась!)))) Но это еще не Все!) Эпилог После всех бурных имоциев, выяснилось.... что курочки(вторая курочка- Любимая))), списались в сети и поехали в данный населенный пункт старушку проведать одну! По преданиям старины глубокой, умела та старушенция жизнь личную наладить у тетинек!)Вот такая История приключилась! И что самое интересное-ведь не обманула старая!!! Через месяц венчаемся с курочкой(ну которая Любимая!))))))Вторая будет на почетном месте сидеть на свадьбе! А машинку мы потом все ж починили.......)))))))))))
История вообщем то не смешная. Просто зарисовка из жизни. Когда правила и законы придумывают абы как. С фармакологией и ее правилами знаком весьма отдаленно если не сказать больше. Т. е. вообще никак. Но ее детища медикаменты всякие иногда нужны. В этот раз моей девушке нужно было принять постинор. Большинство я думаю знают, что это такое. Кто не знает - посткоитальный контрацептив, который девушке принять надо в течении не более 72 часов, но чем раньше тем лучше. Захожу в аптеку: - Добрый день. Дайте пожалуйста постинор. - Не можем. это список Б (или еще какой-то, черт их разберет). ТОЛЬКО ПО РЕЦЕПТУ. Еле приболтал, чтоб не тратить время на посещение врача (правда не догадываюсь к кому идти надо было бы) и выписку рецепта, продать без него.
Курю возле станции метро Проспект Мира. Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то ждут. К ним подходит мужчина: - Ребят, а где здесь Сретенка? Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не здесь. - Это тебе на Тургеневскую ехать надо! Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому: - Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!
Сейчас была в буфете. Рядом диалог: - что ты конфетки не ешь? - да ну! Они с какой то клубникой! - Да они же лемонные! - Ну я и чувствую что там какая-то химия. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ" Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь, попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и порвала брюки на коленке. Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая, симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку "Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила
"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза. Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."
Как говорится, NO COMMENT.
8
Приключения пьяного бабуина. История первая. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ. У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии Питера. Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже, набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня говорит – устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около м. "Парк Победы", а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) – около м. "Московская", двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его уговаривать – останься, переночуешь, а он – не, я пойду. Ну иди. Время – 2 ночи. Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события. Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал. Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел. Спускался на вахту – я там не проходил. Он опять пробегал по всем этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил он спать. А я... А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего, а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот – Лиговка, а вот – Московский вокзал... Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я? И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать... попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать – никто денег не даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) – отдельная история, это был просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже, попросил воды. Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в свою квартиру я подняться не догадался – ваще башка не работала!). Потом он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты. Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. "О, здарова! Что, с общаги? ", - говорит. "Не, Сань, не с общаги..." Бум. Это я упал...
А теперь – объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход. Неудивительно и то, что меня он не видел – я довольно часто падал и лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса поисков) он вернулся на вахту – я еще шарахался наверху. Он пошел спать, а потом я совершенно спокойно вышел через вахту. Далее – я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего – "а это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? ". Имел я в виду, конечно же, метро "Московская", но прохожий, походу, был примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную сторону. И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет... Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.
Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти: ``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора. Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна, или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать еще с десяток лет.
Несколько высказываний армейских офицеров: - Орел упирается копытами в кант пилотки - нач. вещь полка м-р Боднар - Медики ну где ваши мыслители Сократы- ЗКП п, п-к Никул. Я так понимаю он имел в виду Гиппократа.
Про кота У меня есть кот Фуня, это уменьшительно ласкательное. А полная кличка Феофан;так назвали, просто, от балды. Но, из календаря выяснилось, что Феофан-святой. Я конечно же знала, что мой кот, не кот, а ангел, но не до такой же степени.
Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту. С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.
Возвращался из города-героя Москвы. Почему Москва город-герой, если его отстояли элитные сибирские и дальневосточные дивизии? Ладно, оставим на столичной совести. Как обычно рейс задержали на четыре часа, прилетел поздно, добирался неизвестно как, поэтому двигался через дворы от КАД-а. Проходя мимо помойки, излюбленного места засады ебициониста, я услышал пыхтение и удары. Слышу – сношаются. Прислушался – нет, ебутся, вернее насилуют. Зверский такой мужицкий рык и тонкие всхлипывания и писки. - Я уже не могу, - тонко пропищали из-за помойки. - Тогда ртом работай, - донесся сиплый бас и удары. Не в моих правилах проходить мимо, да пиздюлей после общения с москвичами очень хотелось кому-нибудь навалять. Захожу за бак и наблюдаю чудесную картину – вместо несчастной насилуемой девчушки, я вижу насилуемого ебициониста. Причем в жесткой форме. Лежит, весь избитый, голые волосатые ноги в ботинках и серых носках безвольно дергаются. Однако, самым удивительным оказалась фигура насильника. Здоровенная такая фигура, я бы даже сказал монументальная. Вернее насильницы. Узбечки из соседнего парадняка, месяцев шесть как прибыла из своей проклятой родины. Увидев меня, она, зыркая как зверек, забилась между помойкой и трансформаторной будкой, натягивая трусы. Эксгибиционист, отлизывавший ее страшную мохнатую нору, сросшуюся волосней с мехом на ногах, слегка успокоился. Все еще вздрагивая и размазывая слюни, он ползком направился домой, падая и шатаясь, добрался до дверей. Глянув на озверевшую чурку, я плюнул и пошел домой к ванне и коньяку. Стоит уехать на день, сразу безобразия творятся. Тетка-насильница на следующий день, вместе с остальными восемью соотечественниками растворилась в сырой петербургской мгле. С тех пор ебиционист на охоту не выходит. Завел собачку, по вечерам гуляет с ней и здоровается с бабушками на лавочках. Собачка радостная такая, хвостиком машет. Только в глазах стоит немая тоска и укор всему роду человеческому. И еще, передних клыков у нее нет.
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27 сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при условии получения лицензии в Министерстве торговли;" Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" – 4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7. Пока все. Без комментариев.
Ходили недавно с другом на городок с олейниковым и стояновым(халява сэр) и перед началом зашли в буфет. Цены там просто в 2 раза завышены чем в ларьке. Друг решил взять ченить покушать, смотрит меню - бутики с чемто самые дешевые(есть и другие), заказывает. Говорят типа кончились, он - а какие есть? Говорят с рыбой там, с колбосой - ну он говорит давайте с рыбой. Вообщем еле наскребли денег на эти 2 бутика с семгой.
Богатые американцы футболу предпочитают гольф, бедные - баскетбол. Футбол их не интересует. Но кричать о том что футбол - глупая игра в швейцарском банке просто несерьезно, поэтому когда мой сослуживец Марк брякнул что футбол его волнует мало, на него посмотрели с укоризной, если не с призрением. Я тоже сказала что футбол меня волнует мало, но на меня не обиделись - все таки я женщина и мне это позволительно. Так как из людей, сидящих рядом со мной Марк - единственный американeц, обсуждение футбола идет все время. Особенно по пятницам когда работать никто не хочет. Я уже по-моему писала, что у нас работает очень много европейцев. Рядом со мной сидят турок, швед, шотландец, англичанка, итальянец и еще две русские девчонки. Должна признаться что в последнее время я поняла что у меня намного больше общего с любым европейцем чем с американцем. Они конечно не "свои" но точно не чужие. С ними работать тоже хорошо. Во первых они на порядок умнее американцев (по крайней мере у меня в банке), а во-вторых умеют расслабляться. Бутылка вина на ланч - дело обычное. И главное, когда работа не горит и хочется уйти пораньше в пятницу, никто не высиживает до 6 и не претворяется, что что-то делает. все дружно идут в бар или есть мороженное а потом домой.
Работаю я в казино одного из областных центров но все-таки довольно провинциального города(кто знает поймет). дл тех кто не знает объясню - игроки не слишком разборчивы в выражених и крупье за человека редко кто считает. И был у нас там некий Леша - образованный человек(физ-мат местного универа) работал он как и я крупье. Надеюсь правила покера знают многие. Так вот представьте себе ситуацию: за покерным столом сидит очень уважаемый у нас в казино клиент(далее М.) - играет по крупной ставке на два бокса. Диллер(т. е. вышеупомнутый Леша) вскрывает себе достаточно крупную пару(предположим два корол). Далеее он вскрывает первый бокс М. - там две тройки(диллер забирает ставку), вскрывает второй бокс - там тоже две тройки. И тут Леша выдает:"А ведь теоретически М. у вас каре". Занавес До сих пор улыбаемся всем казино, вспомина эту ситуацию.
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
Хотел чтоб моя девушка сделала мне минет, но она ни в какую не соглашалась. Говорила что запах не тот или настроения нет или просто ей не нравиться. Потом обмолвилась про презики с запахом и я это намотал на ус. В конце долгих разговоров и переговоров я поймал ее на фразе, что я ей не даю спокойно посидеть в интернете и в результате долгих торгов мы пришли к тому что 5 мин минета = 10 метрам инета. После выполнения данной операции она держит мой член играясь с ним. Я ее спрашиваю: "Понравилось?" Она с хитрым видом отвечает: " Да нет, держу жезл власти над мужиком....".
С меня 34 метра и чек оплаты (Потребовала блин......)
Вообщем, работаю я в Службе по обращению граждан в г. *****, проводим приемы людей, как к главному консультанту, так и к заместителям мера по различным вопросам... Приходит одна женщина записываться на прием... жалуется, что все плохо, мол бомжую на улице... я ее отправляю к охраннику, у которого и находятся списки людей записывающихся на прием к заместителям мера города.. Начинает она записываться.. написала свое имя, фамилию, отчество.. В графе "домашний адрес" написала ( передаю дословно ): "Голов поштамп, довоз требования"...
"В Грузию в понедельник доставлен гуманитарный груз из Кот-д`Ивуара. Как заявила глава МИД Грузии Саломе Зурабишвили, выступая на церемонии передачи груза, гуманитарная акция была осуществлена при непосредственном содействии почетного консула Кот-д`Ивуара в Тбилиси Эрмиле Тортладзе. Тортладзе, со своей стороны, заявил, что прибывшая гуманитарная помощь – лишь первый этап двухлетней программы помощи Грузии. Он напомнил, что общая стоимость гуманитарного груза, который будет доставлен в рамках программы из Кот-д`Ивуара, составляет ?200 тыс." http://www.gazeta.ru/lenta/2004/11/15/news_198414.shtml
12
По воле судеб мне выполо обитать на земле "исторической" то бишь в Швейцарии. Все мы с детских лет помним слова В. И. Ленина: "Учиться, учиться и еще раз учиться." Глядя на местное образование и обладая знаниями, что парта В. И. Ленина до сих пор находится здесь, в мою глупую голову пришла одна мысль, что те, кто донес эту фразу до нас не передали интонаций, а также то, что было сказано до этого и после. Попытаюсь реконструировать данную фразу: " ЧТО Б.. Ь? Учиться? УЧИТЬСЯ? И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ? ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ..." Не закидывайте эмоциональными кувалдами :-) Я не нарочно.
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Работаю сисадмином в одном офисе, который обслуживает несколько фирм. Бывают разные приколы... 1. Клиент присылает письмо директору. Оно ему не доходит. Смотрю причину... Мдя... Такого я давно не видел. Тема кому в поле адрес написано: "адрес. "@домен
2. Часто сталкиваюсь с проблемой - не умеют пользователи читать по-русски. На экране ошибка EXCEL'а про циклические формулы с одной кнопкой ОК... Вызывают специалиста ради этого. PS: Оказывается пользователь не знал куда и на что нажимать.
3. Иногда замечаю как пользователи получают письмо и вручную пытаюстся ввести адрес, отвечая на письмо. Часто при этом путают в согласных звонкие и глухие...
Черное и Белое. Сошлись Огонь и Пламя. Тигр и Мцыри. В этой битве Добра и Зла наш герой Сплишь представлял собою хоть и Белое, но, пожалуй, как бы помягче сказать - слишком уж "рачительное" Начало. В, слава Богу, уже понемногу забываемые времена, когда колбасу и туалетную бумагу можно было получить только по талонам, причем первое больше чем на половину состояло из второго, поэтому на вкус они практически не отличались, был очень популярен мультфильм "Остров сокровищ", в котором звучала, ставшая хитом, песенка "Жадность-это Плохо! ". Сплиш, судя по всему, в детстве мало смотрел телевизор. Бывает. Шаман же, пусть и был черный как головешка, но Правда была на его стороне! . Помните Данилу Багрова, -"В чем Сила? ". И вовсе она не в ньютонах. Сила она, брат, в Правде! Это почти эпическое противостояние состоялось в африканской саванне, то бишь практически в пустыне. Где наш Сплишь зарабатывает свои шишки на добыче алмазов. Мой любознательный приятель попал в эту не очень хорошо пахнущую историю, благодаря своему неуемному любопытству и не меньшему стяжательству.
В не очень крупных африканских племенах, вождь зачастую совмещает две главных должности: командира и замполита. Простите, я хотел сказать, что он еще, в свободное от руководства племенем время, шаманом подрабатывает. Вот с таким вот вождем-шаманом и вышла у Сплиша следующая история. Два племени. С одним вождем Сплишь таки договорился о том, что походит по его территории, типа камешки пособирает, а вот со вторым как-то у него не заладилось. Дело в том, что мой приятель как бы это помягче выразиться, человек очень рачительный. Второй шаман не согласился на то, чтобы за ящик огненной воды какой-то крендель лазил по его земле и собирал, так называемые камешки, среди которых попадаются и алмазы.
Тут я кстати на стороне шамана, так как в моей памяти еще живы "Обеды для бедных", на которых мой рачительный приятель был завсегдатай.
Наш охотник за сокровищами решил рискнуть и поискать на территоррии второго племени, а чтобы его не пришибли воины, которые могли ему встретиться, он придумал следующую легенду. Решил, что при встрече скажет, что типа он заблудился. - Чо это ты, белый человек, делаешь в нашей пустыне? - Да я тут вот грибы собираю. - Грибы? Что это такое? Зачем тебе корзинка и почему она пустая? - Да я вот подосиновики ищу. Но чо-то пока не попадались.
Прочесав хорошенько территорию, допуск на посещение которой у него был, мой неугомонный приятель забрел на территорию другого племени. Дальше с его слов. "Углубился на запретную территорию где-то метров так на 100. Пока все тихо. Тут меня, буквально, скрутила сильная боль в животе. Кишки устроили революцию. Кое как успел штаны снять. Дикое расстройство желудка. Вроде полегчало и я двинулся дальше в глубь территории. Опять сильнейший приступ. Опять кое как успел. Так раз пять подряд. Пока не догадался и не бросился во время очередного приступа на территорию соседнего племени. Кое как успел добежать. ( прим. автора: Оставим это высказывание на совести Сплиша. Из него бегун как из дерьма пуля.) Вернулся в свой лагерь, привел себя в порядок. ( прим. автора: О! Я же говорил-херовато наш Сплишь бегает.) На следующее утро, позавтракав кучей таблеток от расстройства желудка, выдвинулся на запретную территорию. Самая передовая Химия продержалась только 10 минут. Мощное проклятие, а я уже не сомневался в том, что тут дело не чисто, победило современную Науку. Пришлось мне отказаться от поисков на территории этого племени. "
Выходит права была группа Иверия, которая исполнила песенку "Жадность это плохо"! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.