Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс) Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:
Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений. Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент. Шеф: Что ты хотел? Я: Листик А3 один. Шеф: Зачем? Я: Для самолетика
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г. Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба. Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.
1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация. 1991, май, июнь – падение правительства, власть военных. 1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения. 1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры). Повторное бедствие в Армении. 1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2 части. 1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях, которые придут с Востока. 1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты перестройки. 1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления, глобальные перемены в телевидении. 1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры. 1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в США. 2001 – гибель Киева. 2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки, Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка. 2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира. Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество разместится на 8 планетах. 2008 – возрождение Киева. 2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода, поднимающегося со дна. 2031 – Англия уйдет под воду. 2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в 1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке. Все будут стремиться его выучить. 2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.
Вот так.......
Old_nik.
21
Совершенно недавно наш преподаватель-экономист вел лекцию. Седина уже тронула его волосы, но тем не менее он старается изо всех сил молодиться. В частности в рамках политики близости к молодежи отпускать различные вольные шуточки, показывать свои познания в самых разных сферах жизни. Видно, что человек очень ценит себя и свои познания.
Подшучивая, шутливо агитируя девушек выходить за глупых и богатых, на этой лекции он заявил:
- А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?
Ну вот, человек считает себя таким умным и на лекции, перед всем потоком, так нещадно опускает самого себя...
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы. Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается, она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в ящике на портрете??" :)
Собственно не история... И не моя... Цитатка вот... Из интервью... Михаил ЗАДОРНОВ: "Многие слова можно раскодировать, прочитав наоборот. "Депутат" - "татупед", "Киркоров" - "ворокрик", "Путин" - "нитуп", "Чубайс" вообще "сйабуч". Гениально! Собрал наши бабки и... подтвердил фамилию"
Работаю посыльным в цветочном магазине. И вот пару недель назад такая история приключилась.. Каждую пятницу приходил к нам в магазин мужичок и покупал два букета - один жене, а второй любовнице. А в ту роковую пятницу хозяйка перепутала конверты и записка любовнице отправилась жене и наоборот. Мужик в тот день попозже позвонил, долго орал и материл. Надеюсь, что с ним все в порядке.
Как-то раз прихожу в греческое посольство за визой. Подаю документы, собираюсь уходить и напоследок слышу, как клерк говорит своему коллеге явно в мой адрес: "РОССИКИ ИДИОТИС". Ну, думаю, и отношение у них к туристам. Сдерживая возмущение, добираюсь до дома, лезу в заблаговременно купленный греко-русский словарь и выясняю, что меня обозвали всего-то "российским частным лицом"!
Вчера, проходя по улице, увидел "Газель" с рекламой "Московского картофля на борту". (смутно припомнил, что видел такую же еще летом). На рекламе: 1. Фотография трех парней лет 18-ти на картофельном (видимо) поле. На руках один из парней держит девчонку, тоже лет 18-ти. 2. Подпись по фотографии: "Гена, Кузя, Вован, Жора Георгадзе". Вопрос э 1: Кто из четырех перечисленных -- девочка? Неужели Жора Георгадзе? Вопрос э 2: Чем и о чем думали копирайтеры рекламного агентства, когда делали эту рекламку? Вопрос э 3: Неужели они уже за полгода до известных событий знали, что надо будет опускать грузин?
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
И все-же до чего бывает заторможенной реакция после бурного уикенда. Так сегодня днем я как всегда вышел на свою остановку и ждал автобуса. Людей вокруг, не смотря на то, что это рабочий день и на часах 12, особо не было, но это меня не смутило. Я стоял и думал о некоей странности моего состояния. Мне показалось, что пространство кристаллизируется, а в воздухе повисло нечто странное, неуловимое. Я почти поплыл, все очень походило на начало кислотного трипа и я даже подумал, а не подлили ли мне вчера чего-нибудь. Мой трип продолжался около 20 минут пока ко мне не подошел старичок (он показался мне эдаким сказочным лесным персонажем) и не сказал: - Молодой человек, вы объявления читаете? И указал мне на доску. Я подошел и прочитал: "Из-за профилактики теплосетей 10.10.06 движение транспорта по улице Будапештская приостановлено". Меня осенило, снизошло просветление Будды! Все это время на когда-то оживленной улице мимо меня не проехало ни одной машины.
Сосед по участку (бывший аппаратный работник )попросил обработать его участок то же, но на это надо было несколько дней. Проблему решено было снять очень просто, даст письмо в поликлинику, там сделают бюллетень и работай без напряги сколько дней надо, заодно и свои дела докончишь, еще и зарплата сохранится. Сказано-сделано. На второй день иду в поликлинику, показываю письмо, мне очередь в кабинет. Сажусь, не помню что читаю, в очереди уже никого нет, открывается дверь и обрашаясь ко мне как-то непонятно злобно мне говорит: - заходи. Захожу. На гинекологическом стуле полулежит молодая девушка. Подводит меня к ней и строгим голосом спрашивает, указывая пальцем на... - что это. Я пожимая плечи отвечаю... П... Он: - почему не бритая?! Я пожимая плечи открываю рот, чтобы что-то ответить, а он мне указывая на подоконник, где лежит бритвенный станок: - брей. Я это понял как оплату с моей стороны за бюллетень обещанный. Начинаю брить. В это время открывается дверь, входит громило под два метра и видит как вместо женшины-гинеколога,(которую как выяснилось позже подменил главврач поликлиники) над его молодой женой склонились два мужика и... Хорошо это был первый этаж и решеток не было... Оказалось, когда врач спросил у нее почему небритая, она ответила, что муж не разрешает бриться, а он вышел покурить... Но пару кругов вокруг поликлиники и вдоволь поджопников мы все-таки нахватались... Я получил бюллетень по положенному закону.
Историю рассказала сотрудница (Таня, привет!) Работал ее знакомый в Камбоджии строителем. Местного кхмерского языка особенно не знал, знал цифру "один" - "муй". Ну вот, на строительстве строит он местных кхмеров, нужно ему три работника с собой взять на постройку куда-то. Ну он и говорит (и тыкает в них пальцами): - Один муй, второй муй, третий муй, все муи - за мной!
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Ох. Давно это было. Учился я тогда в школе в 8 или 9 классе. Разный народ там был, но был один двоечник. Звали его почему-то Нанаец. И вот урок биологии (ЭТОТ урок я уже никогда не забуду), задано к уроку было изучить строение растительной клетки. (Может и помнит кто). И вот училка(Елена Федоровна) вызвала к доске этого самого Нанайца. Он естесственно ни в зуб ногой, но нарисовал на доске большой овал, в нем пару поменьше и еще какие-то загогулины. Теперь училка тыкает указкой в его рисунок и просит назвать то, что он нарисовал так, как это в учебнике.
Училка(тыкая в овал в середине): Что это? Нанаец(Пока твердым голосом): Ядро! Училка: Правильно. А это? (Тыкая в следущий овал) Нанаец:(Не очень уверенно, но услышав мою подсказку): Ядрышко. Училка: Правильно. А вот это что? (Тыкая в еще один овал) Нанаец этого уже не знал и жаждал подсказки. И он Ее получил. Получилось так, что подсказку слышал он и я, а училка нет(Я в этом уверен). После того, как Нанаец услышал подсказку он посмотрел на меня(а я был круглый отличник) и я ее подтвердил. я кивнул... И вот он выдал: Елена Федоровна, это ЯДРИЩЕ!!!
Все!!! Народ просто упал с парт на пол и ползал там в диких корчах от смеха. вот как бывает DEN--NN
Старая история, года 3 ей уже. Живу в Москве. Пошли мы с семьей в зоопарк в один из теплых поздновесенних дней. Доча (5 лет ей тогда было) носится от зверька к зверьку (в смысле животных, а не кавказцев), радуется жизни и обилию впечатлений... Под конец, уставшие, бредем к выходу мимо участка зоопарка, где содержатся разные парнокопытные типа горных и не очень баранов, винторогих козлов и т. д. Малышка, увидев в вольере очаровательного козленка, требует, чтоб я нарвал травки для того, чтоб она (доча) могла этого трогательного козленка покормить. Я, конечно, нарвал. В вольере для пеликанов. Попытка дочи накормить козленка обломалась: пришел рогатый вождь стада, всех отпихнул и съел халяву. Доча меня еще раз попросила нарвать козлячих ништяков. История повторилась: вожак все схавал. Так произошло и в третий, и в четвертый раз: бугор хавал, подчиненные облизывались. На пятый раз, видя, что справедливости нет, доча грустно выдает фразу, от которой легли все в радиусе 20-ти метров: "- Даааа... ВСЕХ КОЗЛОВ НЕ НАКОРМИШЬ!"
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Учился некогда в славной школе N (г. Москва) некий Вася Тараканов. Это сейчас вам всем хохма. Тогда для нас он был просто Васей с НОРМАЛЬНОЙ фамилией Тараканов. Без всяких net. А в дружках у него ходил Леха. Фамилию выдумывать не стану, не помню. Урок физики, последняя парта у окна. Козырное место, и там, естественно, сидит эта, вконец задолбавшая всех учителей, парочка. Посреди урока Вася захотел в туалет (с кем не бывает!). Но вот беда - лень ему идти куда-то, отпрашиваться, и т. д... Диалог между друзьями, конечно, никто не слышал, но идея у Васи возникла такая: он берет с подоконника цветочный горшок и туда потихоньку отливает, но так как потихоньку не получится, Леха будет хрустеть бумажкой. План одобрен, момент выбран, началось... Все удовольствие от процесса Васе нарушил его же закадычный. Он внезапно прекратил шуршать и, на фоне журчания, подленько произнес: - А ТАРАКАНОВ ССЫТ!!!
В стране процветает диктатура закона... И на этой почве рождаются новые аферы... Для Претворения в жизнь данного сравнительно честного способа отьема денег у населения необходимо. 1)Взять в долг Много денег. 2)Побои. 3)Заявление в РУБОП. Схема работает следующим образом: Один человек, назовем его Леша, взял у другого человека, Скажем, Миши, 145 килорублей в долг. Чтобы ему окончательно поверили, что он их отдаст, накатал расписочку. На том и разошлись. После этогго, при походе к дому Лешу отдуплили в подворотне, и в его голове родился гениальный план. Он сделал экспертизу, снял побои, и с жтой справкой пошел в милицию. Там этот великий комбинатор, Остап Бендер нашего времени, Написал Заявление, на 7 листов, с подробным описанем того, как его истязали перед тем, как дать листочки для написания расписки искалечеными руками. По факту истязаний была предоставлена экспертиза(отгадайте, какая). После чего, через некоторое время Мишу и сотоварища пакует РУБОП. Заводится уголовка. Теперь осталось, чтобы Миша сел, и афера выгорит. Весело???
Когда я работал в той фирме, которая арендовала площадь в книжном магазине (см. историю от 01.10.06) была у меня такая засада: шеф всегда знал когда я пришел, когда ушел, кто ко мне приходил, когда я пошел на обед и др. , причем его рядом не было и знать этого он никак не мог. Естественно я догадался, что работает какая-то крыса, которая на меня стучит, тем более что коллектив там был чисто женский (кроме меня). Терпел я месяц, приходил на работу точно в точку, не отвлекался, на шеф постоянно был осведомлен что я и опаздываю, и ухожу раньше, т. е. крыса начала придумывать сама. Рядом по соседству со мной сидела женщина, с которой мы хорошо общались и я ей пожаловался и попросил чтобы она помогла эту крысу вычислить. Ну она там пошуршала и сказала мне, кто этим занимается (подслушала, как крыса по телефону шефу звонит). Я решил, что так этого не оставлю и нужно мстить. Я буду мстить, и мстя моя страшна :). Посидел, подумал и выкладываю такой план (садитесь, записывайте рецепт):
Берем: - 1 объект мести, - 1 телефон объекта (можно больше, по вкусу), - 1 купон бесплатного объявления в газету (тоже можно больше, кому как нравится) - Немного фантазии, - Немного терпения.
В купон бесплатного объявления используя фантазию добавляем текст примерно следующего содержания: "СРОЧНО. Продам... комн. квартиру в... р-не на.... этаже, цена.... $" Пробелы заполнить на свое усмотрение, цену пишем раза в полтора-два ниже реальной рыночной стоимости такой квартиры. Добавляем телефон объекта мести, остальные графы в объявлении (типа номер паспорта, адрес) заполнить полагаясь на фантазию, их все равно никто не проверяет. Не вздумайте заказать объявление по телефону (разве что из телефона-автомата), телефонные заказы регистрируются и Вас могут вычислить.
Все, относим бланк объявления в пункт приема и сидим ждем результата используя терпение.
Никогда бы не подумал, что эффект будет таким мощным и стойким. В течении недели мы выслушивали жалобы на то, что звонки еще не прекратились. Потом она отключила телефон. Зря. Через базу 09 покупатели вычислили ее адрес и стройными рядами принялись штурмовать ее квартиру. Утихло все только недели через две. Шеф перестал меня доставать. Возможно ему перестали стучать, а возможно он испугался что сам может попасть под обстрел.
Мои родители строят дом под Питером(пос. Стрельна), строят не сами - наняли строителей. Сегодня в честь дня рождения ВВП по поселку ходили ОМОНовцы с собаками - видимо, решив совместить приятное с полезным, зашли к нашим строителям и отобрали у них все деньги - на подарок что ли собирают?
СС (Сергей Сергеич) рассказал пару недель назад.... г. Троицк М. О. подъезжает он к стоянке... видит две гаишные машины у ворот.. и четыре обыкновенные сбоку дороги... едет дальше.. объезжает гаишников.. и тут картина... посреди открытых ворот на автостоянку лежит... НА КРЫШЕ новеньеая шкода-фабио черная, блестящая вся и без всех стекол кроме лобового... СС складывает зеркала.. и потихонько при помощи охраны втискивается на стоянку.. за ним протискиваются те машины, что ждали на обочине... поставив машину он идек к охранникам и спрашивает как было дело.... Вобщем так... дама подъехала к автостоянке..(перед въездом в автостоянку поворот на расстоянии 3м).. дама на нем и остановилася.. сигналит... охрана открывает ворота.... дама, очевидно резко бросает сцепление.. и машина рывками начинает трогаться.. далее.. наверно чтоб устранить дергание она дает газа....................... и... не успевает вывернуть руль..... машина правым колесом врезается в стойку ворот... стойка наклоняется до того момента как она уперается на Ленд Крузер...... автомобиль въезжает правым колесом по этой стойке и переворачивается вдоль своей оси на крышу))) По словам охранников дама ездить не умеет.. так как часто просила их припарковать машину.. а один раз даже пыталась поехать не вставив ключ зажигания - и просила их посмотреть почему машина не едет)))
Навеяно СМСкой службы сервиса МТС, реальный мой лог с другом.
Добрый (17:23:48 12/10/2006) Подключи овую услугу от МТС! Это же так просто! Просто отправь **65**229*948557982&86769874*586695#59584=34554*2445 на номер **395896804*059583949485&40955928**094458##!!!
Микроволк (17:24:29 12/10/2006) о! они упростили регистрацию?!
Колбаски по-питерски Эта история произошла несколько лет назад, в один из моих приездов в славный город Санкт – Петербург, но каждый раз, гуляя по Питеру, я вспоминаю тот день с улыбкой. Стоял ветреный июль. Вечером мы с подругой должны были сесть в поезд и уехать в стольный град Москву, поэтому последний день решили посвятить прогулке по центру Питера и встретится с нашим питерским другом Данькой. Побродив по набережным и Невскому, изрядно замерзнув и проголодавшись, мы заглянули в маленький ресторанчик с каким-то островным названием, которое сейчас уже и не вспомним... Ресторанчик, находившийся в полуподвальном помещении, был чистеньким и уютным, с приятным интерьером. Да и цены в меню нас тоже вполне устроили. Там мы и решили встретиться с Данияром и пообедать. Созвонившись и договорившись о месте встречи, мы сели за столик, заказали кофе и, в предвкушении вкусного обеда, стали ждать Даньку. Минут через тридцать в дверях показался улыбающийся Даня. Подойдя к нашему столику и обменявшись с нами приветствиями, он неуверенно произнес: - Девчонки... А почему вы решили обедать именно здесь? Давайте, я вас отведу в то место, которое знаю? - Дань, да брось ты! Симпатичное местечко, меню приличное и цены нормальные! Да и устали мы, с самого утра гуляли... И народа тут нет... Можно спокойно пообщаться... Давай здесь, а? – дружно заныли мы. В ресторане кроме нас еще сидел задумчиво-печальный мужчина, глотал коньяк и, судя по всему, тосковал. Данька, скептически улыбнулся и сел за столик. - Ну, смотрите... Мое дело – предложить... Маленький кореец-официант принес меню и, вежливо отошел в сторонку в ожидании заказа. Мы, пробежав глазами названия, которые вызывали обильное слюноотделение, решили особо не мудрствовать и заказали три разных, незатейливых салата. Ольга на горячее решила съесть куриные крылышки – гриль с острым соусом, а Данька, оглянув подозрительно полупустое помещение ресторана, тихо сказал: - Я, пожалуй, ограничусь салатом... и пивом... Что-то я не голоден... Тем временем я, ощущая настойчивый призыв голодного желудка бросить в него что-нибудь съедобное, заказала свинину под каким-то экзотическим соусом с картофелем – фри. Официант принял заказ, кивнул головой и тихо удалился за массивной, деревянной дверью, за которой, судя по всему, находилась святая святых любой пищевой точки – кухня. Минут через тридцать, когда за приятной беседой мы выкурили несколько сигарет и допили остатки остывшего кофе, официант появился, разложил приборы, поставил корзиночку с хлебом и набор со специями и быстро удалился. Прошло еще минут пятнадцать. Есть уже хотелось так, что желудок начало сводить судорогой. Разговор плавно затих. Мы занервничали. Данька сидел с непроницаемым лицом и так внимательно рассматривал совершенно гладкую стену, выкрашенную темно-синей краской, что казалось – там подлинное полотно Босха. Наконец официант принес поднос с двумя салатами, поставил их перед моими друзьями и, обращаясь ко мне и краснея, произнес: - Извините, пожалуйста. ... Но Вашего салата нет... - и протянул меню. Я судорожно сглотнула слюну и, мельком взглянув на список, заказала другой салат с вопросом: - А этот салат быстро приготовят? Очень есть хочется... - Сейчас спрошу, - ответил официант и быстро скрылся за дверью кухни. Прошло минут десять. Я загрустила. Данька с Ольгой, глядя на мою несчастную физиономию, давились своими салатами. Наконец, не выдержав, Ольга передвинула свою тарелку с половиной недоеденного салата мне под нос, мужественно предложила: - Ешь, я больше не хочу. У меня еще крылышки будут. Я, борясь с уже кричащим желудком, для очистки совести спросила: - Ты точно больше не хочешь? - Точно! Не волнуйся! – ответила Ольга, отводя глаза в сторону. Салат бесследно исчез с тарелки в течение тридцати секунд. Но чувство голода не прошло. Тут появился официант и, шаркнув маленькой ножкой, еле слышно произнес: - Извините, пожалуйста. ... Этого салата тоже нет... Может, Вы что-нибудь другое закажете? – и заискивающе заглянул мне в глаза. - Не нужно больше салата... Принесите горячее... пожалуйста, - еле сдерживаясь, чтобы не заорать, простонала я. Мы втроем дружно закурили. Мужчина за соседним столиком заинтересованно наблюдал происходящее. В выражении его лица явно наметились положительные изменения. Печали в глазах больше не было. Он пересел на другой стул, чтобы лучше обозревать происходящее, и тоже закурил. Минут двадцать мы сидели в полной тишине. Только из-за барной стойки раздавалось негромкое позвякивание. Барменша от нечего делать, переставляла с места на место бокалы. Я периодически оборачивалась на дверь кухни, но оттуда не доносилось ни звука. Наконец, появился наш долгожданный официант и гордо поставил перед Ольгой тарелку с дымящимися крылышками. - Приятного аппетита, - пропел он и, развернувшись на каблуках, хотел снова скрыться за дверью. - Любезный! Мне бы очень хотелось получить свое пиво, - сказал Данька голосом, в котором зазвучали металлические нотки. Маленький кореец резко затормозил, обернулся, тихо ойкнул. Его брови взметнулись вверх, а глаза приобрели европейский разрез. - Пиво?! Сию секунду! Сейчас будет! - А что с моей свининой? – простонала я. - А свинина... - тут он сник, спина его сгорбилась, и он прошептал, еле двигая губами, - Извините, пожалуйста... А свинины нет... И рысью метнулся к двери. Дверь, закрывшись за ним, жалобно скрипнула. Я почувствовала, как меня начала затапливать злость. Даже чувство голода стало меньше. Мужчина за соседним столом хрюкнул и стеснительно отвел глаза. Мне стало очень обидно. Ольга сидела и с тоской смотрела на крылышки. Было понятно, что они не лезут ей в горло. Данька начал ковырять пальцем синюю стенку с таким заинтересованным видом, как будто принимал участие в раскопках останков древней Трои. Запах крылышков приводил меня в предобморочное состояние. Вдруг неожиданно перед столиком возник официант, быстро стукнул бутылкой пива по столу, поставил бокал, сунул мне под нос меню и испарился. Я успела открыть рот, но не успела произнести ни слова. Захлопнув рот, я сглотнула и снова нервно закурила. Данька оторвался от стенки, невозмутимо налил пиво в бокал, подвинул его мне, сам с наслаждением глотнул прямо из горлышка, вздохнул и закрыл глаза. - Хочешь крылышко? - неуверенно спросила Ольга. Я крутанула головой, показывая, что не хочу. Бочком из-за кухонной двери появился красный, как рак, официант. - Вы выбрали? – неестественно бодро выдавил он из себя. - Скажите, а Вы можете мне показать в меню то, что у вас точно есть? - У нас есть все! – радостно отрапортовал он. - Ну, предположим, не все, - ядовито пропела я. - Кроме тех салатов, что Вы заказали, и свинины, есть все, - уже не так уверенно сказал официант. - Давайте сделаем так. Вы пойдете на кухню и спросите у повара, что есть точно... А я это "точно" закажу! – почти прокричала я. - Сейчас спрошу, - промычал кореец и умчался в известном направлении. Его не было еще минут двадцать. Потом он появился и осторожно приблизился ко мне. Выражение его лица не обещало радостных вестей. - Так что у вас есть? – угрюмо спросила я. - Все, - пискнул он. - Принесите мне крылышки, - уже умоляюще попросила я и засунула в рот корку черного хлеба, пытаясь подавить желание вцепиться ему в горло. Официант ретировался. Через десять минут он появился бледный, как полотно и, помотав головой из стороны в сторону, тихо всхлипнул. Я поняла, что крылышек тоже нет. Ольга подавилась крылышком и закашлялась.
- Есть жареные колбаски, - обреченно прошептал он. - Какие колбаски? – озверела я. - Жареные... - сказал он, сделав шаг в сторону. - Точно есть? – взвизгнула я. - Абсолютно! - (еще шаг в сторону кухни). - Несите! – сказала я тихим, угрожающим голосом, не сулившим ничего хорошего. Когда, через двадцать минут моего напряженного ожидания, открылась дверь, мы увидели сияющее лицо корейца. Он шел с таким видом, как будто только что выиграл в лотерею виллу на Багамах. Тарелку он нес бережно, как новорожденного младенца, и это только подчеркивало торжественность момента. - Пожалуйста! – произнес он, поставил тарелку передо мной и выставил вперед ногу с видом триумфатора. Тарелка была огромной. В центре тарелки лежали две одинокие маленькие, коричневые колбаски, стыдливо прикрытые листиком петрушки. Своим видом они очень напоминали... Ну, сами догадайтесь, что... Мужчина за соседним столиком, делавший в этот момент глоток из чашки с кофе, выплюнул кофе фонтаном и, сунув нос в чашку, дико заржал. Барменша медленно сползла на пол, и из-за барной стойки послышались сдавленные стоны вперемешку с хрюканьем. Ольга заколыхалась в молчаливой истерике, а потом упала лицом в тарелку. А из моих глаз полились слезы. Я смотрела на эти колбаски и тихонько завывала. Глаза официанта стали совершенно круглыми, а на лице появилось выражение ужаса. Он медленно попятился в сторону кухни. Глядя на его паническое отступление, я хихикнула один раз, потом второй... Мой плачь плавно перешел в истерический смех. Один Данька, как истинный петербуржец, сохранял невозмутимый вид. А мое чувство голода испарилось без следа. Вечером мы прощались с Питером, голодные, но в удивительно хорошем настроении. Больше этого ресторана на Невском нет. А память о нем осталась. Вот такая, друзья мои, история. Правдивая. Не верите? Честное слово!
Инна Мень С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
3
Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и тяжко вздыхает. "Осторожно. Двери закрываются." Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками. Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет дальше. Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось. Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине. На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" - втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется, задрыхло. Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь, он не простудился.
Читаю на днях (17/10)анекдоты, и попадается мне вот этот:
"На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона."
ну и я, практически на автомате, решаю посмотреть в гугле, что это мол за тест Мидлтона такой? Интересно все же. Копирую, вставляю в поисковую строку. Смотрю. Сам тест Мидлтона как-то особенно себя не проявил. Зато седьмая ссылка звучала следующим образом (можете сами проверить): "Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной свиноматки" .
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть) она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ - выпечка)
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте, проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.
Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания стран по версии американского журнала International Living (3 место в мире, 1 место в Европе).
Рассказала сотрудница. В один прекрасный летний вечер приходит муж ее сестры и говорит упавшим голосом: "Нашего Кузю сбила машина". Жена: "Ты уверен, что нашего? " На семейном совете, глядя на несчастное животное, все же постановили – Кузя. Муж: "Как смерть меняет облик..." Поплакали, похоронили. На следующее утро настоящий Кузя пришел на завтрак, и очень удивился бурной радости хозяев.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Так в компании родился новый прикол.
22
Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал" на VIP – обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно. Плюс дипломаты. Все изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное. Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучаться, попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю. И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему, что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес все-таки оближ. И хоть виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд подходит к французскому послу. И подает ему - левую руку.
Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией.
Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза.
Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени.
Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...
Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги неадекватности покупателей.
5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы. Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал подать в суд.
4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с немосковским кодом города и спрашивают: - у вас есть офис? - В Москве - нет - а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ; вариант2: значит, вообще нет?)
3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный диалог: - по какому адресу к вам можно подъехать? - я же вам говорила, что мы не в Москве! - а где? - (скажем, в Новосибирске) - сообщите адрес, куда можно подъехать - садитесь на самолет, затем... - ой, это долго!
2 место Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать _только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)
И наконец, первый приз. - Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так вот, пишут, что они поддельные. - я вам чем-то могу помочь? - Нет. До свидания.
Пару лет назад еду как-то в маршрутке. Впереди меня сидят мама с сынулей лет десяти, который что-то ей усердно втирает. По отдельным, особо громким возгласам можно догадаться - парафинит однокласницу. И тут особо громкая (видать крик возмущенной души)фраза: "Мам, прикинь, а еще эта дура сказала, что у Глюкозы голоса нет!" :)
Незнаю к чему я это вспомнил. Наверное просто так, а может потому, что вчера был "День учителя". - ------ Когда я еще учился в школе был такой случай.
Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот очередной раз наш класс был дежурным по школе. Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.
Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася" достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с колоннами и рядом был актовый зал. Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов. На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. , кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый раз нас отчитывал за плохую "службу".
Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м" ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...
Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить "паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой: - Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый! - А если я не смогу? - Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет бегать будет отжимать. - Я все Марь Иванне расскажу! - А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.
Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались. Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...
Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.
Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся от пола она с выпученными глазами заорала: - Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно прекратите!!!!!
Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом, все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали немного. *** После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу. Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик собровцев =)
Долгое время пытался выговорить и запомнить слово "Мустакиллик" - т. е. "Независимость", которая в Узбекистане играет весомую идеологическую роль.
В этом году РУ (республика Узбекистан) праздновала 1 сентября 15 лет этого самого значимого для нее Мустакиллика. Предшествовало этому множество "добровольных" субботников (порой, людей выгоняли внезапно, так что некоторые убирались прямо в костюмах при галстуках), снос всех ларьков вдоль дорог и на остановках, депортация гастарбайтеров, приехавших из провинции и тусующихся в огромных количествах на некоторых "пятачках", нескончаемые латания дорог и привычная для москвичей, но нечастая здесь блокада центральных магистралей в связи с проездом руководства страны, а также прилетом японского премьер-министра. В общем, жизнь кипит и возмущается.
Городское население ласково называет этот праздник "Мустакильдец".
Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.
То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители.
И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.
И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи.
Но это все - предыстория, а вот и сама история.
Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.
Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".
В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке - Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!! Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)
С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут очень закаленными, по современным меркам. Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно слегка шокированы этим. А мы уже привыкли. В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан. Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом, что-то репетировали, расставляли массовку... А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.
Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными простуженными глазками из окна промерзшей квартиры... Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике в одних трусах! Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!
Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку: - Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк... - Где вы находитесь? Адрес банкомата? - Ленина, 11. - Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня? - Да. И что мне вернут карточку? - Следуйте моим инструкциям! - Понял, понял. - Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек. - Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток! - Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло. - Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка! - Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда. - Нет... Нет, нигде не висит. - Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет? - Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит. - Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор. - Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается! - Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили? - Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и че? - !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!? - Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла. - Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке. - Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся! - Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте! - Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п. - Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!
Сегодня ушел на работу раньше праймари, она еще спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Че бля, денег захотелось?!".
Только что пришла смска от нее с одним словом "СУКА!!".
Когда, я училя на права, медицину у нас вел молодой, веселый фельдшер с офигенным чувством черного юмора. И как-то в прикол он расказал способ каким образом отбиться в лесу от медведя: какашками откидываться (своими). Все поржали, поприкалывались и успокоились, и тут одна девушка, к слову крашенная блондинка, выдает следующий перл: "А откуда эти какашки брать, в карманах их что-ли по лесу носить." Класс был невменяем в течении 5 минут :)
Борьба с грузинами продолжается. В ходе ее достигнуты удивительные результаты. Например, боржоми давно уже ликвидировано с прилавков и заменено на "русский боржомъ". А сегодня я имел возможность наблюдать замечательный ценник: "Сулугуни ЕВРОПЕЙСКИЙ"
Вчера вечером. Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти на первое вождение. я ей говорю: - завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то... она мне: - ничего, в машине же печка есть! :)
Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь" (C)aNek
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!