Самые смешные истории за месяц!

Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как
олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались).
Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и
Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного
скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который
Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях
РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е.
играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть
больше).

С утра съездил по магазинам.
Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона.
Ну, бывает...
Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять.
- Дверь, говорит, закрой за мной.
Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо
что-нить купить:
- Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь?
Она, не поворачивая головы
- Продать?
P.S. Остановил. Слазил в рабочие...

Давно дело было, еще на первом курсе. Завелись как-то у меня на компе
вирусы. Все в норме, а тут вдруг - то одно не пашет, то другое...
В-общем, стандартная картина. Что делать? Поставил Каспер, настроил
оптимальную защиту, надул лицензионный ключ, запустил. Комп старенький,
Каспер не винамп, память сожрал всю, до копеечки. Ладно, думаю, пойду
гулять, часа три все равно машина невменяема будет. А ради... интереса,
что ли - включил звуковое сопровождение... Возвращаюсь домой через пару
часов, смотрю - родители в панике (без обид - люди старой, советской
школы...)! В чем дело? - говорю. "Компьютер твой сгорает! Что делать?!
Беги, сча сгорит совсем!!!" Я круглые глаза изобразил, и как на
стометровке - в сторону заветного друга... Вдогонку мне неслось: "Он у
тебя уже хрюкает!!!!!!" е... заканчивал путь я уже неспеша...

Аптека. Стою в очереди, покупаю таблетки от кашля. Рядом витрина с
презервативами и возле нее трется очень возбужденная парочка, очень
громко обсуждаю с каким цветом, вкусом, запахом купить. Парочка
становится сразу за мной. Расплачиваюсь, отхожу.
Продавщица спрашивает - Что вам?
Девушка – Вазелин, пожалуйста.
Все кто был в аптеке быстро начинают выбегать, дабы не смущать
влюбленных истерическим смехом.

история не может являться повторной потому как родилась вчера :)
преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры...
например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать
типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки....
... сама история...
... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный
натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю
обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит,
это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура
моего мужа :)

Таблички на дверях обязательно надо читать, они не просто висят у
входа!!! Мой друг (метр с кепкой) работает сантехником. Опыт работы плюс
качество делают свое и его пригласили в один из институтов заменить сан
узлы. На первом этаже в конце коридора, во временно не работающем
туалете(о чем предупреждала табличка у входа), он установил временно на
кирпичных подставках так называемое очко и спустился в подвал. С трудом
поправляя трубы пронырнул в дырку на верх и видит женский орган и
зловещую струю мочи прямо в морду... Испуганный женский крик...
Сдвинулись подпорки и эта 100 килограммовая туща завалилась на спину
ногами обжав голову и не дала возможность даже отвернутся в сторону пока
до конца не опорожнилась... А говорят работа сантехника безопасна.

Вчера ночью было. Ночь с пятницы на субботу, пять часов утра. Меня
разбудили истошные крики:

1: Лаптев! Лаптев!
2: Да чего орать, его, может, дома нету.
1: Лап-тев! Лаптев, блять!
Откуда-то издалека, приглушенно: - Пошел нахуй!
1: Лап-тев! А ты, сука, пошел на хуй!

Через два часа (я только начал снова засыпать...):

2: Давай не будем орать, а просто позвОним. Он наверняка ебет
какую-нибудь бабу.
1: Лап-тев! Лап-тев, сука!..

Вроде бы, обычная история, даже для негритянского квартала старинного
южно-немецкого города Карлсруэ, где она, собственно, и произошла.

Глобализация, блин.

Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под
лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком
или потной лошадью?

7 утра, с одной стороны орет будильник, с другой стоит мама друга,
уговаривая его ехать на учебу. Ну какая, нафиг, учеба, когда на улице
такой дубняк! На пару ехать лень, и студент поворачивается к маме и
говорит, что с него болит живот. Мама недолго думая везет его в
больницу, где ему вырезают аппендицит... Из его рассказа:"когда мне
сказали про операцию, я не поверил, но когда сказали лобок брить!.."

Сегодня на newsru прочитала - "В Дорогомиловском суде Москвы в
понедельник начнутся слушания по существу по уголовному делу,
возбужденному в отношении Карины Гличьян, обвиняемой в наезде на
сотрудника ГИБДД в мае 2005 года.
34-летняя дочь члена совета директоров компании "Ирбис" Карина Гличьян
обвиняется в том, что 22 мая 2005 года, находясь за рулем джипа, сбила
на Кутузовском проспекте возле Триумфальной арки инспектора ГИБДД Сергея
Ромашкова. С МНОЖЕСТВОМ ПЕРЕЛОМОВ КОНЕЧНОСТЕЙ И РЕБЕР, А ТАКЖЕ ПЕРЕЛОМОМ
ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА ИНСПЕКТОР ГИБДД БЫЛ ДОСТАВЛЕН В РЕАНИМАЦИОННОЕ
ОТДЕЛЕНИЕ ИНСТИТУТА ИМЕНИ СКЛИФОСОВСКОГО. [... ]
"ТЕ УШИБЫ, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ ПОТЕРПЕВШИЙ, НОСИЛИ ХАРАКТЕР ТРАВМ СРЕДНЕЙ
ТЯЖЕСТИ, ЧТО СОБСТВЕННО И УСТАНОВЛЕНО ЭКСПЕРТИЗОЙ",- подчеркнул
защитник. По его словам, согласно законодательству, если здоровью
причинен НЕТЯЖКИЙ вред, то ответственность возникает административная,
"но никак не уголовная".
В настоящее время Гличьян обвиняется по части 1-1 статьи 318 УК РФ
(применение насилия, НЕ ОПАСНОГО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ, в отношении
представителя власти) и по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя
власти), сообщает РИА "Новости".

http://www.newsru.com/crime/16oct2006/karina.html

Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи
в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех
двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень
внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно
быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей
полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет
времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и
орет:"Волосы натуральные?"
- Что? ,- из встречной машины
- Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет?
- Нет
- Тогда, мы стоим, проезжайте

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомые с т. н. "падонкаффским" сленгом поймут суть. Бродит значит по
просторам интернета супруга моя по сайтам всяким и тут при завершении
просмотров одного из них замечает "Мурзилка] Subscribe.ru распространяет
подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU
http://www.autopilotka.ru"
Улыбнуло!!!

Вакансия от Томского завода резиновой обуви. Даже и не знаю куда: в
истории или в анекдоты...

Требуется специалист по рекламе и связям с общественностью.
Функциональные обязанности: Разработка, подготовка, размещение рекламы и
информации, выпуск внутризаводской газеты, работа с корпоративным
сайтом, планирование и участие в выставках, мерчендайзинг. Требования:
Великолепные аналитические и презентационные навыки. Коммуникабельность.
Хорошее владение английским языком (письменным и устным) Уверенное
пользование компьютерными программами: MS office, включая PowerPoint,
Access; Page Maker, Corel Draw, Photoshop или аналоги Продвинутое
владение языком запросов в поисковых системах и аналитическими
возможностями MS Excel. Владеет навыками электронного документооборота,
в т. ч. через электронную почту. Владеет навыками: фотографа - цифровая
фотография, журналиста - подготовка материалов для внутренней газеты и
для СМИ, верстальщика – верстка газеты, редактора – выпуск газеты,
дизайнера – подготовка макетов рекламы для СМИ, Способен выдавать
руководству грамотные и полные отчеты по поставленным задачам.
Отсутствует гонор (нет претензии в голосе, не транслируется стереотип,
что ему все здесь "должны"). Не пытается манипулировать другими людьми,
унижая и попрекая их незнанием. Не считает окружающих глупее себя (это
касается, в том числе, знаний о товаре или услуге). Готов дружелюбно и
терпеливо рассказывать, обучать, пояснять покупателю свойства товара. Не
делает в письмах/предложениях к Клиенту очевидных ошибок, как
грамматических, так и смысловых, может ошибаться только в сложной
пунктуации. Образование: Желательно образование в области рекламы и PR.
Возможно: специалисты с социологическим образованием, владеющие
методиками проведения и анализа опросов населения, прогнозирования
общественного мнения. Условия работы: Область деятельности от Камчатки
до Польши и от Крайнего Севера до Пакистана. Возможны командировки.
Базовая зарплата – 10 т. р.

Товарисч рассказывал....
Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95
(стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и
полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой
только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались
только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на
выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо,
поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило
живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда
предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман
вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой
знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его
спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины,
остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а
штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято
решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего
садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а
это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался
на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство.
(с)Bazder

История, чего душой кривить, не моя, однако за товарища что ее рассказал
можно поручится. Кстати поклонники компьютерных игр получат особое
удовольствие от некоторых оборотов

Дело было в славном городе Даляне...Погода стояла жаркая, что негативно
сказывалось на производительности труда всего нашего славного экипажа и
не менее славных 74 китайских рабочих, к которым успели уже все
привыкнуть и "полюбить" за из постоянную долботню молотками 25 часов в
сутки. (у нас происходит сейчас процесс чистки надводной части корпуса
судна от ржавчины и старой краски, сначала хотели пескоструить, но потом
посчитали что пескоструя всего 2, а китайских рабочих 74 J, ну и что,
что у пескойструйного аппарата производительность где-то около15метров
квадратных в час, а у китайца с молотком – около 50 квадратных
сантиметра плюс 2 бутылки пива и лишний пиз.. шь на протяжении всего
процесса). Вот. Изрядно проплавленные мозги членов команды требовали
отдыха и развлечений. Что и состоялось..... Надев парадно-выгребную форму,
тоесть произвольный китайский ширпотреб, подождав темноты, мы двинулись
стройными рядами в кабак, по рассказам одного из мотористов – сказочное
место, с массой полуобнаженных красивых женщин, дешевой выпивки, и
задушевной музыкой. Состав рейда был следующим: пошла вся машинная
команда (6 человек) за исключением старшего механика который в этот
момент уединился в военном кабачке, и вел задушевные беседы с китайскими
военморами, (он по китайски говорит примерно так, как я на суахили J вот
и представьте дисскусию ), также 2 матроса, боцман, повариха, дневальный
и электромеханик. Прорываясь темными переулками, разбрасывая вокруг
семечки, окурки, пустые пивные бутылки, и огрызки экзотических фруктов,
от которых проносит хлеще чем от пургена (имодиум бессилен), мы
постепенно приближались к цели нашего пути. По дороге встречались
колоритные представителиницы древней профессии, улыбчивые и не
очень(поскольку зачастую улыбаться им было нечемJ), приставучие и
шарахающиеся в стороны (поскольку они уже знали тяжелую руку российского
моряка, как из анекдота про "по спине во время оргазма"). Вот так мы
постепенно дошли до злачного заведения под названием "Хуей Чань Лунь".
(простите но это транскрипция с китайского написанного английским
текстом) Ввалившись туда, распугав по пути официанток, ловко
увертывающихся от не менее ловких рук матросни, у которых вдруг
проснулся врожденный хватательный рефлекс J, мы огляделись. Выбежавший
на встречу администратор на ломаном русском, вперемешку с английским,
объяснил что типа еще рано, на что электромеханик отреагировал мгновенно
( плюхнувшись своим полцентнерным задом на стульчик, который издал
жалобный треск, стульчик был явно рассчитан на массу не превышающую
120кг), и заявив что он инвалид Великой отечественной и двух
бракоразводных процессов, и что он никуда не пойдет пока ему не нальют
достаточное количество чего-нибудь горячительного. Администратор
сдался...и мы стразу получив левел ап в глазах офицанток расположились за
столиком. Заиграла приятная слуху музыка, и начался процесс заказов
горячительных напитков местного производства и закуси к оному. Прошел
час, мозг достиг нужного температурного режима и алкогольной кондиции,
народ потянуло на веселье, из карманов начали извлекаться различные
болванки с шансоном и блатняком, все это сдавалось мотористу, который
подписался работать сиди ченджером, поскольку слыл докой в китайской
аппаратуре. Номер с музыкой не прокатил, поскольку началась культурная
программа. Стали выходить девушки всех национальностей, и томно трогать
хромированные шесты обильно стоящие по залу, от чего шесты стали еще
прямее. За столиком наступила минута молчания, все напряженно изучали
прямизну шестов. После минуты молчания, поступило предложение усугубить.
Что и было сделано.... Примерно еще через пол часа программы, девушки
стали потихоньку обнажаться, чему способствовали купюры с изображением
Мао Цзе Дуна и не только. Поскольку рядовой россиянин не привык к такому
разврату (пихать деньги в нижнее белье чужих женщин) был развернут
внеплановый диспут, по поводу пихать иль не пихать.. аля Шекспир...больше
всех диспутировал Электромеханик (в простонародии ЭЛЕКТРОН). Закончилось
все совершенно неожиданно, Электрон выкрикнув, что все это х.. ня,
почему мы им должны платить за танцульки, проявляя чудеса ловкости и
проворства ломанулся к ближайшему шесту, все замерли предвкушая
скандал..... Вы себе можете представить разъяренного бегемота во время
брачного периода? вот... это очень близко к Электрону, поскольку обладает
он внушительным весом (кило так 140)и не менее внушительным айрбэгом,
который при ходьбе виляет из стороны в сторону, так вот по пути к шесту
электрон стал рвать на себе рубаху, разбрасывая пуговицы в супницы
ничего не понимающих посетителей. Танцовщица у целевого столба поняв,
что дело пахнет керосином, а если быть совсем точным- припаем и горелой
обмоткой, быстренько слиняла, Электрон не прореагировал, его целью был -
шест, не добегая метра до своей цели он прыгнул по направлении к нему....
на удивление всего зала шест выдержал, выдав умопомрачительный кульбит
вокруг шеста, Электрон стал демонстрировать Хай класс стриптиза,
мгновенно отлетели ремень и штаны, всему залу предстал жирный чел в
одних семейных трусах и носках..... Зал был в шоке, такого представления
никто еще не видел, застыли с открытыми ртами секюрити, было только
слышно как мурлыкает музыка, падают на пол челюсти посетителей, да
поскрипывает шест Электрона. Тут возле нашего столика материализовался
администратор и сказал почти на чистом русском, что он электрону не
заплатит J, и что если шест погнется то заплатит электрон J, на что его
2 механик послал на х.... , тот понял и больше не приставал с
коммерческими вопросами.... а Электрон наяривал, зал потихоньку отошел от
шока, и стал заинтересованно наблюдать за выступлением. Электрон
почувствовав, что его проделка прошла успешно разошелся по полной, тут
произошло неожиданное, одна дамочка китайского происхождения и очень
презентабельного вида, подойдя к извивающемуся электромеху засунула ему
в исподнее купюру, отошла из зоны поражения электромеханического пуза и
стала наблюдать за реакцией, реакция последовала незамедлительно, в зал
широким жестом отлетели носки, публика возликовала...J. К шесту потянулись
женщины, через минуту электрон напоминал туземца в набедренной повязке
из пальмовых листьев, тока вместо листьев были бабки, все ждали
развязки. Развязки не произошло, по окончании мелодии Электрон изобразил
чтото похожее на шпагат и упавшего с большой высоты человека, поднялся,
махнул прощальным жестом разочарованным женщинам, и двинулся к столику,
сзади шли официантки с одеждой, несли все исключая пуговиц от рубашки.
При подсчете честно заработанных денег вышла нехилая сумма, было
заказано еще спиртного, банкет продолжился...Дале произошел еще один
инцендент, в непосредственной близости от нас сидели две молодых женщины
и хачик. Нашему второму механику (довольно видный мужичок) понравилась
одна из них. При попытке пригласить оную даму на танец, 2ой механик был
обруган нехорошими и унизительными словами со стороны хачика, дальнейшее
разбирательство происходило за пределами заведения. Оставив повариху на
стреме за столиком, чтоб официантки не унесли случайно недоеденное и
недопитое, все вышли посмотреть на джигита поближе, при ближайшем
рассмотрении джигит оказался криклив, и понтовит, размахивал сотиком и
кричал что он сейчас позвонит куда-то приедет куча его односельчан и
устроят нам джихад. Его оскорбительные речи и понты были прерваны метким
критическим мэйн-хэнд ударом в область головы (2ой механик изрядно
пофармил в свое время инст "Афганистан" и по всей видимости имел нехилые
эпики), как разговаривать с туземцами он знал не по наслышке, хачик
взмахнув руками пал на землю, все поняв что кина не будет, потянусь
обратно к столику, при развороте в сторону входа, Электромех со словами
"ОЙ" наступил на руку хача в которой был телефон, последний раз пискнув
мобила скончалась. Посидев еще немного, утомившись от буржуйского
разврата, мы двинулись на судно, по пути потеряв 2х матросов (матросы
появились тока через сутки, объяснив тем что типа потерялись и не смогли
найти дорогу, там ходу блин 15 минут ползком), дорога прошла без
эксцессов, за исключением вышеупомянутого. На утро следующего дня
старшим помощником капитана весь рейд в полном составе был замечен на
корме распивающий пиво, за что все были отруганы, старпомом был снинзен
лут, в виде 2х бутылок пива, и старпом довольный произведенной
воспитательной работой удалился. Тоесть можно сказать, что культурная
программа удалась на славу, все остались довольны и счастливы.

Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя
на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает
машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать
"белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов
смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и
промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему
отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там
за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется).
Надо было видеть их лица!!!

Реальное объявление, увиденное сегодня на одном форуме
(http://www.perovo.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=4525e7bc313d3c8a;act=ST;f=5;t=1424):

Добрый день,

Хотим предложить Вам услугу по легализации в Штатах для граждан
Республики Беларусь. С нашей стороны предлагается пакет официальных
документов, свидетельствующих о том, что Вы являетесь членом одного из
оппозиционных движений. Достаточно отметить, что партия действует с
1996г, является единственной официально зарегистрированной оппозиционной
партией в Республике Беларусь. Данный документ является оригиналом,
осуществляется полная проводка, будет дан ответ на любой запрос в данную
организацию о Вашем членстве в ней. Будет осуществлена привязка Вашей
биографии к деятельности партии, разработана история. При грамотном
ведении дела с Вашей стороны данный документ является реальным
основанием для получения политического убежища в Штатах и последующей
легализации в стране.
Требованием к Вам является нахождение в Штатах на нелегальной основе не
более 3 лет. Хочется отметить, что для тех, кто находится там более 2
лет процесс является более сложным, но решаемым. Естественно данную
услугу можно оказать и для тех, кто находится в Беларуси в данный
момент, но хочет переехать в Штаты.
Стоимость услуги обговаривается индивидуально. В данный момент для
первых клиентов будет предложена специальная цена, которая Вас приятно
удивит.
Мы рады будем ответить на Ваши любые вопросы, пишите на
*** (At) mail.ru

Спасибо и удачи.

Продажная политика, млинннн :-D

Лет пять назад жил у нас дома пес, породы Чао-Чао. Для тех, кто не
знает: это мягкий, пушистый рыжий, с синем языком песик, любимец
детей(наш был очень добрый), короче, прелесть. Каждый раз, выходя гулять
с Тесом, мы слышали восхищенные реплики детей и их родителей:"Какой
пушистик!" или особенно часто:"Смотри, какой медвежонок!"
Однажды один мальчик, увидев нас изрек:"Смотри, бабушка, КАКАЯ
ОБЕЗЬЯНА!!!"
Надеюсь, конечно, что это относилось к брату меньшему, а не ко мне, но
почему именно обезьяна? До сих пор не понимаю...

Манюня

как-то на рынке задержался около прилавка с лазерными указками. а там
штук двадцать разных. и цены тоже разные. я и спросил у торговки, а в
чем, дескать, разница.
а оно мне и говорит, дескать, одни лазеры краснее, другие более розовые.

история токмо для тех, кто учился в школе и помнит, что лазер - источник
МОНОХРОМНОГО излучения.
ку!

Только-что по НТВ прошла реклама:
"БОДЯГА - ФОРТЕ" поможет вашему позвоночнику и не содержит алкоголя.
Ноу коммент.

История, не история, так, случай...

Приезжаю на работу и по дороге в офис встречаю нашу
сотрудницу Аню. Она мне и говорит:

- Ты представь, стою я на остановке, а народу тьма,
человек тридцать и сбоку так стоят два лица кавказской
национальности. Так вот сабака породы двортерьер, водимо обитающая
на этой остановки, на них как кинется, и лает на них с такой
яростью, те даже рукой пошевелить не могут.
Подошел автобус, она за ними чуть не за ноги хватает, причем на
всех остальных ноль внимания.....
Я: Дык это наверное грузины. Сейчас модно их облаивать.

Еду в маршрутке. Сзади сидят (судя по тембру голосов) молодые парень с
девушкой. Лениво обмениваются пустопорожними фразами. Молчат. Далее
такой диалог совершенно мрачными голосами:
- Давай несмешные анекдоты рассказывать?
- Давай.
- Колобок повесился...
- Баня, а раздевалка... это... на другой стороне...
- Чего?
- Улицы...
- Негр загорает...
- И что?
- Это анекдот такой. Короткий...
Пауза.
- Все?
- Да...
И до конца маршрута они ехали в молчании...

Я работала 4 года учителем английского языка в школе.
За период работы набралось столько детских перлов.

Предложение:
Yesterday we had four classes.(Вчера у нас было 4 урока.)
ребенок переводит:
Вчера мы имели четвертый класс.

предложение другое.
The door of the lift was open.(дверь лифта была открыта.)
Переводов было несколько:
1. Дверь была открыта.
2. Левая дверь была открыта.
3. дверь была открыта за ручку.

А однажды один товарищ так плохо занимался, что я заставила его писать
объяснительную записку.

Он и написал...
"Мне Никита хрюкал в ухо, поэтому я себя плохо (внимание) ВВеЛ на
уроке..."

Есть у меня приятель с Филиппин. Работает на одну из компьютерных
компаний. Некоторое время назад он пропал. Наконец достучался я до него.
Спрашиваю, чего, мол молчишь. Да понимаешь, тут у меня фирма направила
на учебу - японский язык изучать, отвечает.
Больше трех месяцев учил, экзамены там и пр.
Ну а сейчас что, - пытаю я его... Да вот, - мнется он.... Отправляют в
Саудовскую Аравию работать!!!!!!
Тут я не выдержал и сполз со стула, пытаясь представить там хоть одного
японца.....

Только что.
Звоню другу, раздолбаю по жизни и очень ответственному )) работнику
автомагазина да бы сообщить о намечающейся вечеринки в честь завтрашней
свадьбы подруги. Оглашаю предложение подъехать вечерком на что ооочень
уставшим голосом друг выдает фразу:
- Не, никуда не поеду. У МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДВА ПРИХОДА БУДЕТ ПОСЛЕ СТОПКИ
КОЛЕС...

Отсмеявшись звоню собственно намечающейся невесте (работает дизайнером в
ювелирке), порадовать фразой дня...
Ответ опять же ооочень уставшим голосом добил:
- А я с БЕЛОЧКОЙ общаюсь...
- какой белочкой?
- Ну с лапками, ушками... Стопочка в форме белочки:0)

Ювелиры рулят.

soul Произошло это еще с моим отцом. У нас на почте в городе Слуцке
(Беларусь) висят часы, которые видно ну ооооочень хорошо, и незаметить
их просто невозможно. Это было предисловие, вот сама история.
Было это летом. Моего папу играя на улице возле почты остоновил какой то
иностранец или иногородец и спросил, сколько время ему надо было сверить
часы с женой с точностью до минуты, а разница у них была гдето в
минуты 2-3 не больше. Ну вот папа не долго думая подымает голову, а так
как был почти полдень и ясная погода при том, смотрит в сторону солнца
(на часы естевственно) и незная от этих людей сколько примерно время,
говорит 11-57. Эти муж с женой чтоб не слепится не подымают голову и
только смотрят друг на друга в недоумении, думая что этот 14-и летний
пацан определил время по солнцу, и ничего не говаря уходят. Какие мысли
были у них в голове, можно только догадыватся, но то как они смотрели
на друг друга надо было видеть.

История из фильма извеняюсь не помню названия
Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит
- У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть
что вы девушка некто не будет вас домогатся...
- Это хорошо
- И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и
сигаретами

Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они
за истории расказывают 8)

Девчоныш 3,5 года подвергается поглаживанию в основном, в двух случаях-
когда ударилась- гладится ушибленное место и перед сном гладится по
голове практически до засыпания, мамиными силами, разумеется. И вот
мамочка временно-на неделю слегла на обследование- вечернее почесывание
свалилось на отца. Исполняется хорошо, но мало, открывается глаз и
звучит требование: "Погладь!", ответ: гладил уже, спи, тогда: ПОГЛАДЬ!!
Я УДАРИЛАСЬ... где-нибудь...

Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого.
Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.

В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой
парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах
рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо
унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа
любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не
сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну
офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие
и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не
пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при
этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так
это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал
(даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной
прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла
мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег").
Толик спросил:
- Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно?
- Уединенно!!!
- Ну тогда - в заповедник...
(ай-ай-ай!)
Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха.
Тем не менее там было более чем уединенно.
Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо...
Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело
более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно
издавал странные (даже для меня - механика!) звуки.
Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась
теплой (относительно, конечно).
Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на
мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня
ЕДЯТ!"
Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее
"малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий,
июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем
дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда
замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно
ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты
сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после
пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый
натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем,
если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких
рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за
короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта,
но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на
хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно,
если в меру - ЗДОРОВСКО!!!

ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое...
Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там
гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни
медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них
просто ничего не делает).
ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли
(по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для
всех, а не для какой-то группы населения).

Вчера моя жена, принюхиваясь к запаху, доносящемуся из кошачьего туалета
(litter-box), задумчиво так произносит: "Надо бы коту inbox
почистить..."

ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ – НА ТО НАПОРОЛИСЬ

Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской
капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы,
капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.

А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он
бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.

И не стал бы негодовать:
– А где крабы?

Благо успокоила 4-летняя внучка:
- В капусте спрятались!

© Алик, отец крабоведки www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/crabs/

Я тогда училась в институте, была старостой группы. Поэтому получала
стипуху на всю группу в кассе и по списку раздавала.
Стою я как-то в очередь в кассу и смотрю от скуки на информацию на
стенде: такому-то зайти туда-то, эти получают зарплату такого-то числа,
касса работает тогда-то и прочая муть.
Там же висели списки работников института, получающих в кассе различные
выплаты. В списке фамилия и инициалы в столбик. Примерно ровный по
ширине столбик, фамилии у всех со среднестатистическим количеством букв
- и только одна фамилия выделяется своей длинностью. Приглядываюсь:
Макклауд Дункан Хайлендер :)))

Пришел на днях к друзьям, сидим треплемся. Вспомнил историю с НТВ что
американский президент на три буквы и средняя "У". Одна дама сразу
заметила, что у нашего тоже есть буква "У", на что ее муж ответил:
- Наш президент из пяти букв и начинается на букву "П".
...

Напротив продуктового магазина неизвестное начальство установило
пропаганду. Деревянная доска, сверху огромными буквами - ВЫБОРЫ.
До выборов пока далековато, так что доска целиком заклеена
самодеятельностью частников.
Идешь мимо - видны только крупные заголовки. ПРОДАМ, ПРОДАЕТСЯ, ПРОДАЮ,
КУПЛЮ...

Помнится, был такой анекдот: "Первое лезвие бреет чисто, второе еще
чище... а сотое полирует череп". Давеча побывал на Лондонщине. По ящику
Gillete агрессивно проталкивает "новую революционную бритву с 5
лезвиями". Осталось еще 95.

С 1 октября действуют новые Правила ОСАГО. Для договоров, заключенных с
этой даты, нужна справка о ДТП из ГАИ новой формы. Форму-то утвердили,
но еще не опубликовали. А в силу новая форма вступит через 10 дней после
опубликования.
Т. е. те, кто заключил договор ОСАГО после 1 октября и до вступления в
силу новой формы справки о ДТП автоматически пролетают с ОСАГО,
поскольку ни одна страховая без справки выплаты производить не будет.

О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо
гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие
- знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают.
Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать.
Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо.
В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на
лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с
перепугу ему скат прокусила.
Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.

Про веселых гаишников!
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).

Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.

Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа

Из серии "детский лепет" (не в маршрутке).
Детсадовская группа, возраст 2-2.5 года. Родители забирают детей, в их
числе и я. Мамаша одевает пацана, рядом одевают девочку. Мальчик владеет
"ненормативной лексикой", по всей видимости дома матом не ругаются, "на
нем разговаривают". Показывает на девочку и говорит "с@ка". Как раз
рядом воспитатель, ругает его и тп. Все повторяется. Мамаша пытается
сгладить неприятный момент, говорит, "ну кто тебя научил так нехорошо
говорить?" (типа щас скажет - Вася/Петя, короче - плохие мальчики).
Пацан - "папа научил". Давим смех. Под занавес девчонка все же ответила
- "сам с@ка".
PS. Берегите детей...

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью, с которой мы
сталкиваемся с этим в настоящей жизни.
Вот еще одна из этой серии:

Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало.
Ну... мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть
гавно... и, будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника
устроена, я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом
когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я
выбрал лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже.
Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть
водяной замок - в виде буквы U и я долблю как раз в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил в этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!

Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г.. не с первого этажа
и громко орут
Тот что в г.. не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: А нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

с форума "Франция по-русски"

Участник А - "Итак, для начала приветствую всех форумчан, т. к я на этом
сайте впервые. Я живу и учусь в СПб, второй год работаю здесь (...)"

Участник Б - "Привет! Скажи, а что такое -"СП6" -район какой-то в
Париже? (...)"

Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит?
Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида,
преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными
тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез
чувак
из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо
из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!"
Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.

На въезде в Заводской район Саратова (промышленный район города, много
заводов, трубы дымят) располагается надпись: "Чистый воздух--залог
здоровья"

Сижу значит, как то никого не трогая, делаю так себе спокойненько (под
нос) алгебру. Взглянулось мне что-то в окно. Двор как двор, ничего так
сказать, примечательно-замечательного. Какие-то очень сообразительные
мальчики играли в футбол. Погодка, надо признать, была не самая летняя.
Очевидно, в этом то и заключался их порыв к спорту! Нет, не в том чтобы
оздоровить свои и так убитый сколеозом организм, нет! А просто в
естественной нужде согреться. Но не в этом суть сего сказания. Один
мальчик, назовем его Вася, стоит себе на воротах (очевидно, по виду, что
происходящее на поле его не особо то волнует), стоит вродь никого не
трогает. Тут стукнуло ему в голову, что надо бы ради приличия (или от
безделья) завязать шнурки. Ну решил Василий наш, не надеясь на быструю
развязку матча исполнить свой долг перед ботинками. Нагнуться то
нагнулся, а вот завязать не успел. Вдруг со всей дури в него попадает
мяч. Причем попадает, еще не то слово. Он просто впечатывается в него!
Удар надо сказать, был не хилый. Я, сидящая в доме, и то слышала, а что
уж там в голове у него происходило... Об этом нам стоит только
догадываться. Ну сидю и думаю, сейчас пойдет-поедет. Не тут то было!
Этот очаровательный Василий почесал лоб, встал и как давай кричать:
"Хе-хе! Мазила! Гола то не было! " Что сказать, золотая молодежь.J

Во вторник по первому каналу после "живых" показывали передачу о
орбитальной станции "МИР", про нештатные ситуации. То что раньше
скрывали, сейчас дали огласке, много интересного рассказали, про пожар,
про утечку из системы конциционирования, про разгерметизацию и. т. д,
одним словом станция разваливалась на глазах и держалась только на
усилиях героических экипажей 22 и 23 экпедиций.
Супруга моя, смотрела так частями и задала вопрос, почему она до сих пор
летает?. Я сначала не заметил в ее словах ни чего подозрительного, на
что она получила вполне логичный ответ - какой там летает, ее давно
затопили, а вот сейчас, внимание - второй вопрос: А где они столько воды
взяли?
Она всерьез думала, что станцию залили водой и она спокойненько так себе
летает вокруг земли, полная воды))))))))
Пришлось объяснить, что орбитальная станция "МИР" была выведена с орбиты
и затоплена в Тихом океане.

Есть у меня знакомый-капитан медицинской службы. Обладает своеобразным
мировозрением и по природе своей малоразговорчив. Но как-то раз в походе
после часа ночи и изрядного количества космического горючего его пробило
на рассказ о своей героической службе. Половина команды к этому времени
разбрелась по палаткам и шоу не видела, о чем горько сожалела с утра и
просила рассказать хотя бы часть. Пересказать услышанное ни кто не
брался, не смотря на наличие среди слушателей нескольких мастеров
разговорного жанра и одного знаменитого писателя - просто мировозрение и
стилистика рассказчика уникальны. Я попытаюсь таки передать пару
эпизодов:
Далее от лица капитана медицинской службы Андрея Т.
1. Самые уроды в нашей доблестной армии это дагестанцы. Гордые дети гор
принципиально забивают на службу всеми доступными методами, сбиваются в
землячество и даже деды ничего не могут с ними сделать. Но самое лучшее
это попасть в больничку, а это только через меня. Но все их тупые
приколы я знаю и лечу так чтоб они лазарет за километр обходили. Как-то
раз приходят втроем и спрашивают:
- Товаришь капитан, а почему Вы нас так не любите?
- Кто?! Я не люблю?! Да, я, вас суки - ненавижу!!!
Больше не приходили.
2. Сижу в своем закутке в полевом медпункте, это такая большая палатка,
поделенная брезентовыми шторами на отдельные сегменты, внутри типа
тротуаров из досок. Идет третий день учений. В медпункте тишина, кроме
меня никого. Никто, зная меня, лечиться не хочет. Читаю последнюю книжку
великого писателя (писатель интересуется которую именно). Тут слышу -
тук, тук, тук по доскам. Кто в солдатских кирзачах прется, по моим
чистым доскам, настроение начинает портиться. Заходит даг, пи.. ц
настроению. Чего тебе? Спрашиваю. Он говорит - Вот. И руку мне под нос
сует. Все понятно - типа вены резал, значит псих, значит в госпиталь и
на родину как негодного к службе через голову. С-с-у-ка.
- Эт чего, кошка поцарапала? - спрашиваю.
- Нэт, вэны рэзал, не могу так большэ жит!
- Вены резал? Кто-ж так вены режет?! Даже зеленкой мазать не буду, вали
нах, пока я совсем не расстроился.
Через пятнадцать минут приносят этого идиота. Рука до кости
располосована, кисть вряд-ли после этого работать будет. Так этому
кретину служить не хотелось.

Вчера в новостях по НТВ корреспондент рассказывая о "зеленых" на
Сахалине, выдал: занимаясь этим делом "зеленые" убили сразу двух зайцев!

Мы валялись... хороши защитники природы...

Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна
пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама -
крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно.
Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она
машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную
аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я,
просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя,
поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с
автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью
блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как
красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.

http://melobox.ru

“Строительство ведет ГлавМосСтрой”
или
“Большое кидалово”

В помощь покупающим жилье


Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица
кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын.
Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына
провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и
прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою
жизнь.
То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын
сына поехать в Москву.
Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый,
покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей
великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб
Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе.
Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для
прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого
времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать
гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или,
что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе.
Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает
коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением
Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень
интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной
базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает
какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко.
Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в
начальных классах в 60-е годы

Обезьяна Чи-Чи-Чи
Продавала кирпичи,
За веревку дернула
И нечаянно...

Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот
тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе
начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он
покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит,
то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС
расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами.
Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно.
Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это
время не выглядит бонвиваном.
В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь
покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при
правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным
Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент -
это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в
правительстве Москвы на наиболее лакомые куски.
Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего.
Они сближается.
Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает
себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем
гендиректора ГМС.

Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась
веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть
дернута.
Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее,
безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку.
На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома
по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение
безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему
по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”,
компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В
“РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина
Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство
РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно,
действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный
Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка.
”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной
Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с
Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной
Монолитовской квартиры не было продано без проблем.
Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные
продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть
денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под
видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм.
Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с
Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные
стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что
возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с
формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен
что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все
покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора
одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе,
перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно,
поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся
квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются
по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в
известном мультике – “И плеванто на законо”.
Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей
стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры,
все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”.
Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и
сядет.

Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются
8 кинутых “физлиц”.
Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует
себя великолепно. ГМС – еще лучше.
До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности
и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе.
Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр
может удалиться.

Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура
все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось
постараться как следует.

Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам
детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие
весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис
со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И
продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался.
Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь
первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным
гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот
только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги
только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми
частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки.
По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после
стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”

После той чудесной стрижки
Кошки были словно мышки
Даже глупые мартышки
Походили на людей

А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего
быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы
придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через
день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил
накануне – мол, ошибочка вышла.
Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на
выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного
незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины –
“Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”.
В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин.
Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая”
во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен
перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле
жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш
старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе.
Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с
ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет
подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает
ДЕВЯТЬ томов.
Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за
гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле.
Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита,
не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните
насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе
к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере
по фразе “Стройальянс Монолит ”.
Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита
и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то.
С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить
СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске.
Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100
000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны
юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна
Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно
совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных
продаж (помните что окрыляет?)

“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”

А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на
новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души.
Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не
выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала
“Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки
показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие
люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром
кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.

Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо
через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет
ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”.
Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы
втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски
при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство
квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы
можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше
строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших
самых кошмарных предположений.

Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и
поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках
против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по
словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке
www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.

Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь
не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по
прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много
интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на
Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.

Позвонил на сервис - договорился чтоб масло поменяли. Приезжаю. На
приемке вопрос: Вы всегда масло менять на эвакуаторе ездите? Я смотрю в
окно и вижу такое же авто ( довольно редкое ) которое с перевозки
сгружают...