Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новостях прочитал: "Касательно возможности вывода британских войск из Ирака, Дэннатт (Глава британского Генштаба) выразился необычно крепко для действующего политика. По его мнению, британским военным следует "с...ться (get... out) из Ирака в ближайшее время, поскольку наше присутствие там лишь усугубляет имеющиеся проблемы в обеспечении безопасности". А кто-то говорит сдержанные англичане...
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в субботу. Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню. Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась. Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться аккурат на против района в котором мы находились, только на противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно, за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь. Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти, погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный и мы справимся. Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку нет смысла, мы вступили на лед. Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись. Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно. Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца. Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается, тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды, трескающегося льда, мокрых ног. Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На тот момент я был трезвый как стекло. Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно. И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая водой в ботах. Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть. Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной. Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх. Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими холодными щупальцами хотела поглотить нас. Кульминацией сего произошедшего было следующее: С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли тропинку. Ржали мы долго и от души. Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем. Вот такое приключение с счастливым исходом.
18 октября, ранее утро, программа "Утро" на 1-ом канале. Что такое программа "Утро" на первом канале - это отдельная история. Собираясь на работу, и пока не начнется на другом (на местном) "Утренний экпресс", 5 раз в неделю по утрам чувствую себя трижды обворованной, дважды изнасилованной, кинутой аферистом, сглаженной гадалкой ets.
Так вот, передача от 18 октября. Показывают найденных в лесах Украины двух сестер-старушек, родители которых лет 80 назад сбежали от раскулачивания и прочей советской власти. Всю жизнь прожили в лесу отшельниками, родители, понятно, уже отошли в мир иной. Натуральное хозяйство, 20 лет назад последний раз меняли одежду... Кроме того, младшая еще и инвалид с детства, то есть может перемещаться, но только ползая на коленках. Говорят, что нашли их грибники, сначало даже приняли за лесных колдуней (просто Ведьма из Блэр-3 какая-то). Теперь к ним потянулись ходоки, кто продукты принесет, кто коровку подкинул, кто - мечту всей жизни - лошадь. И даже телевизор, по которому их им же и показали.
А теперь вопрос: откуда у старшей сестры-отшельницы во рту железные!!! вставные зубы??? Дополнительный вопрос к ортодонтам - может покойного папаши подошли?
Не далее как вчера было. Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется, последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье. Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща, мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том, что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики, светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что думаю о ней об ее умственных способностях. С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в чем опять-таки считаю виноватой тещу.
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал", испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении январского-1918 восстания заводских рабочих.
У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему целые окна?"
И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания - пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного гранита.
Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л. Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не ВОСР?).
Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю, Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба", "Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"
И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:
- А если свалится на голову?
P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние самостийники, наследники черного дела Петлюры.
Моя девушка живет в Москве. Я в данний момент в далекои и богом забитои германии. )))) Девушка в Москве учится на юриста и вчера прислала мне ето соглашение.
Соглашение о проживании в г. В., Германия без жены № 00001
г. Москва 25.10.2006
Муж, именуемый в дальнейшем "Исполнитель", в лице Г-ч Н. В. с одной стороны, и жена, в лице Д-ой А. Е., именуемая в дальнейшем "Приказчик" с другой стороны, заключили настоящее соглашение (далее Соглашение) о нижеследующем:
1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
Исполнитель исполняет без каких-либо претензий условия Соглашения, а именно все положения, перечисленные в Соглашении.
2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
2.1. Исполнитель обязуется: 2.1.1. Хранить верность Приказчику на протяжении всего его существования. 2.1.2. Не приводить в дом кого попало (лица, имеющие право посещать квартиру Исполнителя, приведены в Приложении №1 к Соглашению) 2.1.3. Питаться нормальной едой, а именно готовить себе еженедельно суп и что-нибудь на второе (например, макароны с мясом) ну и не забывать про третье. 2.1.4. Тратить деньги умеренно. Не разоряться на выпивку!!!!! И тому подобную ерунду. 2.1.5. Заниматься каждый день гитарой по 4 часа. 2.1.6. Ложиться спать ровно в 22-00, просыпаться в 07-00. Можно просить Приказчика будить Исполнителя по утрам. 2.1.7. Сделать до конца декабря 2006г. Российский паспорт. 2.1.8. Отремонтировать на кухни до конца декабря 2006г. раковину. 2.1.9. Отремонтировать до конца декабря 2006г. свет в комнате. 2.1.10. Одеваться теплее, т. к. на улице уже не май месяц. 2.1.11. Приходить каждый день в Интернет, чтобы пообщаться с Приказчиком. 2.1.12. Сократить просмотр телевизора в 10 раз, то есть до 1 часа в сутки. 2.1.13. Сократить занятия онанизмом, т. к. это может повлиять на работу любимого друга Приказчика в последующем, а именно он не захочет больше Приказчика. 2.1.14. Приехать до конца декабря 2006г. в г. Москву к Приказчику. 2.1.15. Любить Приказчика до скончания лет. 2.1.16. Холить и лелеять Приказчика. 2.1.17. Не обижать Приказчика. 2.1.18. Не ревновать Приказчика. 2.1.19. Не влюбляться в других НИКОГДА!!!! 2.1.20. Не знакомится с кем попало. 2.1.21. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Приказчика.
2.2 Приказчик обязуется: 2.2.1. Любить только Исполнителя до конца своих дней. 2.2.2. Хранить верность Исполнителю на протяжении всей жизни. 2.2.3. Звонить Исполнителю по мере возможности, но не реже чем 2 раза в неделю. 2.2.4. ЛЮБИТЬ, ЛЮИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Исполнителя.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. В случае неисполнения Исполнителем обязательств, Приказчик обязуется закрыть Исполнителя в квартире в г. Москве (предварительно украсть из г. В.) и не выпускать его оттуда, пока Исполнитель не исправиться. Уровень исправности Исполнителя определяет Приказчик на свое усмотрение. 3.2. В случае неисполнения Исполнителем конкретно п.2.1.1. , Приказчик может по своему усмотрению простить, либо нет, Исполнителя, а также уйти от него, потребовав компенсацию в размере 1 000 000 ЕВРО. В случае невыплаты Исполнителем штрафа, Приказчик имеет право лишить Исполнителя детородного органа в любой форме (как Приказчику будет угодно). 3.3. В случае неисполнения Приказчиком своих обязательств (о чем просто смешно даже говорить, т. к. он исполняет безукоризненно все обязательства и без Соглашения), Исполнитель вправе уйти от Приказчика, но без права истребования компенсации.
4. ФОРС-МАЖОР
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайного характера, которые стороны не могли предвидеть и предотвратить разумными мерами. 4.2. Сторона, ссылающаяся на обстоятельства непреодолимой силы, обязана незамедлительно информировать другую сторону о наступлении подобных обстоятельств в письменной форме. 4.3. Состояние алкогольного опьянения не является обстоятельством непреодолимой силы. 4.4. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся события, перечисленные в Гражданском кодексе РФ.
5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯБ ПОРЯДОК ИЗМЕНЕНИЯ И ПРЕКРАЩЕНИЯ
6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента прочтения Исполнителем Соглашения. 6.2. Срок действия Соглашения 80 лет. 6.3. Настоящее соглашение в период действия может быть изменен или дополнен Сторонами. Все изменения и дополнения оформляются в письменном виде и являются неотъемлемой частью Соглашения. 6.4. Действие Соглашения прекращается по инициативе одной из сторон при письменном уведомлении другой стороны о желании расторгнуть Соглашение не менее чем за 1 (один) месяц. При этом стороны обязаны выполнять обязательства по данному Соглашению до момента прекращения действия договора.
6. ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫ
Исполнитель Приказчик
Г-ч Н. В. Д-а А. Е. 19.08.1984 г. р. 07.03.1986 г. р.
Приложение №1
Лица, имеющие и не имеющие право посещать квартиру Г-ча Н. В., а также те, с кем можно общаться и с кем нельзя:
1. В-а А. – особо опасный противник!!!! Ей проход строго запрещен, не то что на порог квартиры, а даже на порог дома. ОПАСНОСТЬ: Г-ч Н. В. может незаметно для себя влюбиться в нее, чем нарушит п. 2.1.19 Соглашения, чем повергнет Д-у А. Е. в пожизненной расстройство нервной системы, вследствие чего ее заберут в клинику Кащенко. 2. Катя и Маша – не такие опасные противники, но все же!!! Ни под каким предлогом не пускать на порог квартиры. Пусть тусуются в подъезде. Если будут приносить взятки (типа вина и т. д.) под предлогом попасть в квартиру, сразу отсекать на месте путем швыряния взяток им в головы. 3. Всеми любимая Лидочка К-а – этой сучке даже "здрасте" не говорить, про квартиру я вообще молчу. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! 4. Мари – противник не опасный, но все же противник. Проход в квартиру разрешен, но только в случае острой необходимости ее там нахождения (например: дай соли, закончилась и т.д., а также проведение тусовок в квартире Г-ча Н. В.) 5. Франциска – те же требования, которые предъявлены к Мари. 6. Яна – проход в квартиру разрешен. Но не оставлять ее ночевать. 7. Саша – объект не понятный, т. к. Д-ой А. Е. не знаком. Поэтому в целях предосторожности НЕ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ!!!!!! Пусть также как Катя и Маша тусуется в подъезде. 8. Также всеми любимая Олечка – она пусть также тусуется вместе с Катей, Машей и Сашей в подъезде. А еще лучше, чтоб вообще Г-чу Н. В. на глаза не показывалась. 9. Все остальные особи женского пола – не разговаривать ни с кем, а только если что-то срочно необходимое надо спросить – это могут быть какие-то обстоятельства, например, спросить, как пройти до Вокзала и т. д. ))) 10. Все особи мужского пола – ограничений не имеют, хотя, лучше пусть они будут должны приходит не раньше 10 утра и не позже 10 вечера. В остальное время они не имеют право посещать твою квартиру!!!
Я работаю в крупной компании в отделе, ответственном в том числе за телефонию, и в мои обязанности входит контролировать, чтобы счета за услуги от контрагентов поступали в бухгалтерию вовремя. Это преамбула. Амбула началась числа 20-го сентября, когда наши экономисты принесли мне счет с городского телефонного узла за оказанную нам в 20-х числах августа "Информационную услугу" и попросили меня написать служебную записку на имя Фин. директора с объяснением, почему счет пришел так поздно (август в бухгалтерии уже "закрыли".) Ну, я подавил смешок и написал что-то типа "не знал, что была оказана услуга и соответственно не затребовал вовремя счет", отнес служебку и благополучно забыл про все это. Но не тут-то было! Прошло две недели. Ко мне опять пришли экономисты и вернули мне этот счет с визой Фин. директора "Выяснить, что это за услуга и кто ей воспользовался". Ладно, звоню на телефонный узел, узнаЮ, что это была за услуга, выясняю по нашему тарификатору с какого внутреннего телефона звонили, с трудом запихиваю внутрь рвущийся наружу смех, пишу служебку и с удовольствием забываю про этот счет. Здесь, наверное, нужно пояснить юмор ситуации. Все эти серьезные служебки и запросы которые уже больше месяца ходят по компании, обрастая разными визами и сообщениями, спровоцировал счет на 59 (пятьдесят девять) рублей! Так и забылась бы эта история, но оказалось, что полная амбула была еще впереди! Недели три все было спокойно. А сегодня ко мне пришел руководитель отдела, с одного из телефонов которого тогда звонили. До него докатился тот счет с моими служебками и он стал настойчиво требовать подробностей. Поскольку больше подробностей у меня не было, я просто дал ему телефон справочной телефонного узла и сел писать эту историю. Пять недель, полет нормальный, счет не оплачен. Полная амбула! ОКО.
Хочу обратить Ваше внимание, сейчас над Кутузовским близ пересечения с Минской торчит кран, стрелой перекрывающий половину проспекта. А какие там пробки (к вечеру, от центра)! Может, ничего страшного, но почему тогда строители так любят таблички "Не стой под стрелой"? Мне приходилось видеть падение относительно небольшого крана грузоподъемностью около 4 т (ГПК), стоял со стороны противовеса, но успел удрать. Более всего неприятных минут, правда, испытали находившиеся в кабине люди (груз из задравшейся стрелы посыпался на кабину, были разбиты все стекла, но дуракам везет - а кто же еще предпринял авантюру с подъемом неподъемного груза?).
Просматривал тут один сайт, торгующий садовыми машинам (нева-центр) и наткнулся на интресное название: в графе расходные материалы для двигателей есть и такой: смазка Multifak 0.5л. Все бы ничего, но если подумать как его могут попробовать перевести на русский некоторые посетители - становится страшно...
Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять, технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия, а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех изделий.
Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек, само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию или стоит сразу забраковать все.
Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии- наш преподаватель:
- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.
Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно прозвести.
Хочу Вам сказать что практически все бабы-бляди.... И это очень классно! Если баба не блядь, то значит она непривлекательна, противна и не вызывает желания.... Как говорится в одной загадке "Какую жену лучше иметь? Верную, но страхуилу или красивую, но гулящую? " Ответ – "Лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно одному"
Так вот.. Женат я был 4 раза...Трех жен выгнал на хуй, потому что доставали своей ревностью.... А с четвертой познакомился в метро.... Запал на нее...Красивая блядовитая блондиночка в короткой юбке и чулочках...Ну я и не устоял...Пригласил к себе...Встречаться начали регулярно, а потом я ей предлоджил у меня остаться, но с условием, чтобы ни звука о ревности! Она согласилась...Ну перееблись мы с нею по всякому и думаем, чтобы еще такого придумать...А тут как раз свинг-клубы стали открываться ...Мы их все обошли.... Конечно приятно смотреть, когда твою жену ебут на твоих глазах 2 мужика одновременно или по очереди...Возбуждает будь здоров как!!! Никакого порно не надо.... Целый порно театр в твоем распоряжении... Кто-то может распиздеться, типа "Как это можно?? Чтоб твою жену ебали на твоих глазах? " Отвечу... А хули тут особенного...Если ты любишь женщину, а она любит ебаться, значит не будь эгоистом и дай ей свободу...И сам будь свободен...Тогда считай, что она –твоя навеки и никогда в жизни тебе не бросит...А потом, когда ты смотришь порно и дрочишь на порноактрису разве ты не хочешь ее выебать??? Конечно хочешь...Только хуй ты ее найдешь...Она далеко..... Да и не даст бесплатно...А тут тебе порнозвезда под боком))) так что задумайтесь..... А ревность-это полная хуйня...Бабу хуем не испортишь.... Но что-то я отвлекся....
Так вот походили мы по этим свинг-клубам.... В принципе это полное гавно..... Арендуется сауна и ходят все голые с распаренными целлюлитными жопами, что смотреть противно.... Никакой эротики...Никакой игры.... Ни чулочков.. ни туфелек на бабах...Отстой...
Так что решили мы запендюрить группешник у себя дома...Чтобы женщины были в чулочках, на каблучках, ярко накрашенные как последние бляди.... Приурочить решили к Новому Году.... Заебли эти скучные посиделки с родственниками, пьяные рожи, мудовые рыдания про тяжелую жизнь, отстойные ТВ-программы.... Решили приятно встретить Новый Год... Ну я кинул клич на инетовский форум с этим предложением...Откликнулось 7-8 пар...Отбирали вместе с женой по фото...Потом я предварительно встречался с ними просто попиздеть, чтобы удостовериться в подготовленности и культурном уровне партнеров.... В результате мы пригласили 2 пары...Приехали они к нам в гости около 22 часов.... Конечно было у них некоторое волнение по поводу приезда в незнакомое место...но оно быстро улеглось...Стол мы вынесли в другую комнату, а жратву и выпивку поставили на полу на одеяле.... Так нам показалось удобнее и более располагающим к интиму...
Ну пока собрались.... Почти разделись...Дамы были кто в боди, кто в коротком платье... Пиздим о том о сем.. Выпиваем понемногу и оценивающе посматриваем друг на друга.... Предвкушаем))) Ну время без пяти двенадцать... Выступает Ельцин по ТВ с поздравлением.... А у меня сложилась по жизни такая традиция после работы в горячих точках...Стрелять в воздух из доступного оружия когда час пробьют двенадцать... Ну в Москве у меня боевое оружие в сейфе как полагается...а хуярил я всегда из газовика холостыми патронами.... Такой немецкий 6-зарядный револьверчик... Ну и чтоб не нарушать традицию когда час пробили 12 и мы начали чокаться шампанским я иду за своей "пушкой" и с криком "С НОВЫМ ГОДОМ" хуярю три залпа в потолок)))
Мужики немного струхнули увидев не очень трезвого хозяина с пушкой в руках, дамы завизжали от выстрелов.... И тут телефонный звонок...А телефон в другой комнате.. Я иду отвечать на звонок.. Это меня друзья поздравляли и смотрю...что-то не так...Гляжу в окно.. А я живу на первом этаже...Выбегают на улицу мои гости кто в чем еле-еле успев накинуть шубки и куртки...В чулочках...На каблучках))) И тут до меня уже доходит ядовито-резкий запах, разъедающий глаза......Бляяяяя!!! Я бегу в комнату для гостей.. Там пусто...Стоит едкий туман.... Бегу в прихожую...Дверь настежь...Жена в подъезде полуголая и еще муж с женой забрались на пролет между этажами.... Другая пара на улице.... ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!! Оказывается у меня были заряжены патроны со слезоточивым газом, а не холостые как обычно...А я то забыл про это!!!!! Во, бля, лоханулся.... Ну народ естественно в шоке.... Я возвращаюсь...Заклеенные окна рванул на распашку...Сквозняк устроил, чтоб проветрить.... Иду в подъезд...И давай их успокаивать!!!! "Ребята!!!! Простите!!! Ошибочка вышла.... Я хотел холостыми хуйнуть... Не бойтесь...Все в порядке.... Вы в полной безопасности" У одной бабешки истерика.... Орет "Уезжаем...Уезжаем...Я же говорила, что ничего хорошего не выйдет".... Ну муж тупо слушает и помогает ей собираться...Другая пара поспокойнее, попонятливее.... Я говорю.. "Ща все мигом проветрим и продолжим" Короче одна пара собралась и быстро съебалась...Баба назвала меня мудаком и придурком...Но я не обиделся.... Я вообще не обидчивый.. Ведь на обиженных хуй кладут...Да и сам вроде как бы и не прав оказался....
Ну хуй с ними...Остались мы с другой парой.... Конечно этот инцидент им не очень понравился, но ребята оказались неплохими и мы из вонючей гостиной перешли сразу в спальню...Там меньше воняло....... Ебнули еще водочки с шампанским и даже посмеялись над происшедшим.... И начали развлекаться...Не буду Вас утомлять подробностями, а то слишком длинно получится...Ну сами все знаете))) Че повторятся то??? И мою жену вдвоем ебали, и его жену ебали.... И даже наши дамочки до лезбоса дошли...Побаловали нас приятным зрелищем..... Даже захотели еще кого-нибудь пригласить...Залезли в инет на форум.. но форум молчал...Ну и хуй с ним...И так нормально было..... Мы подружились этой парой и потом еще встречались пару раз... Такая вот новогодняя хуйня...
Сегодня в маршрутке. Разговаривают две женщины. Одна говорит: Сегодня морозно... Другая(дословно): да, сегодня морозно, но потому что нет ветра поэтому тепло.
Работаю я в кредитной организации и зачастую отписывает мне руководство запросы наших компетентных органов содержание которых прямо указывает на желание оных узнать страшные банковские тайны наших клиентов. Сегодня принесли такой запрос и текст меня просто порадовал своим содержанием " В связи с указанием министра внутренних дел № от бла бла бла, в соответсвии с законом "О милиции" бла, бла, бла, п. 3. ст. 26 закона от 02.12.1990 № 395-1 "О банках и банковской деятельности" - в связи с осуществлением органами внутренних дел функций по выявлению, предупреждению и пресечению налоговых преступлений прошу Вас предоставить информацию о наличии счетов всех видов в Вашем банке нижеперечисленных лиц, разыскиваемых за участие в незаконных вооруженных формированиях." Этож какая забота об экстремистах, вдруг они забыли налоги заплатить, или не дай бог налоговое преступление сделали.
Привожу с рынка товар. Начинаю разбираться в накладных. Не могу понять, что я такое купил: "ЗБРАЙ". И так и эдак, как ни читай збрай получается. Не понимаю. Общими усилиями (товаровед, менеджер, два грузчика и второй водила) путем вычленения понятных позиций, а накладуха не маленькая, пришли к выводу, что носороги таким образом записали не что иное как "спрайт". Мало того, что базарят хрен поймешь, так еще и пишут с акцентом :) Муким, гвоздь те в башку, научись писать по-русски.
17
Как люди меняются за границей и в России
Есть у меня знакомая, знаем друг друга еще со школы, уже лет 15 примерно. Девочка выросла, стала взрослой, умной и не будь дурой свалила в Австралию. Сначала учится, потом и совсем осталась. Вышла замуж, ну в общем все как положено. Прожила она там безвылазно около 6 лет. И тут решилась навестить родителей! Билеты довольно дорогие что то около 2000$ так что решилась она не ограничиваться неделькой, а приехать почти на полтора месяца.
Ситуация 1. Я живу в Москве, Она бы здесь проездом пару дней из Австралии в регион к своим родителям. Договаривались с ней встретиться еще за месяц. Пишу ей по мылу, "обязательно, за пару дней, предупреди меня когда будешь в Москве, соскучился, обязательно надо встретиться! " Дама прилетела, потусовалась с подружкой, и уже перед отлетом звонит мне что "мол так и так, все, через 4 часа улетаю к своим в регион" на мой вопрос "а какого собственно полового органа она мне раньше не позвонила?" Говорит что "Понимаешь, я у подружки жила, а она далеко живет, в Мытищах. Не хотела тебя беспокоит, далеко это и т. п" На что я ей резонно замечаю "В общем то у меня под окнами мерин стоит и тлько ждет когда же его заведут что бы с красавицей на встречу съездить" Ответ просто убивает и по голосу действительно понятно что девушка просто ПОСТЕСНЯЛАСЬ меня тревожить, ей было ОЧЕНЬ НЕЛОВКО меня беспокоить и приезжать в Мытищи. Мляяя от меня до Мытищ ну полчаса езды максимум. Девушка стеснительная стала.
Ситуация 2. После отдыха, она опять должна быть проездом в Москве, опять договорились что ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ. Сплю. Утро субботы, время еще 10 утра нет. Звонок мобильного. В полукоматозном состоянии (пятница, вечер\ночь, друзья, пиво...) отвечаю
Я. Алло
Девушка. Привет! Как дела.
Я. Нормально пока жив J
Д. Ну что, я в общем скоро улетаю, давай быстренько подгребай в центр, встретимся.
Я. Ну в общем сейчас себя в порядок приведу и приеду.
Приезжаю в центр. Встречаемся, обнимаемся целуемся и тут звучит ключевая фраза
"Вот в прошлый раз мне было совестно и стыдно тебя тревожить, что бы ты приехал хоть и очень тебя увидеть хотела, а теперь ничего, АБСОЛЮТНО не стыдно что я тебя разбудила с утра по раньше, заставила приехать в центр. Видишь, как я быстро изменилась и нормальной стала! "
К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история понравится. Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно, редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля, получите вашу публикацию. И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось. Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из Университета. Разговор состоялся примерно следующий: - Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все подурели. - Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах защитился. - На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10. - Почему 10? - Ну тезисов.. 10.. - Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах. kmatros
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Читаю этот сайт постоянно, но написать решил только сегодня. Работаю в представительстве иностранной фирмы. Поставляем на просторы родной страны электротехническое оборудование. Сегодня приходит запрос на оборудование с описанием работы установки: разгон установки 5 минут, затем остановка 5 минут, и так 11 раз в час....
НовЫй 1993 год. Новогодняя ночь, пианки-гульанки, тиолки-метелки. Не жЫзнь, а стих бля. И тут заеб. Надо кого-то поиметь. Алкоголь дает об себе знать, в мошонке пищчат желающие стать олигофренами по причине пианава зачатия спермотазоидЫ и их визг не дает покоя голове и рукам. И тут о счастье, являются две подруги типа весело справить новЫй год в хорошей кампании. От дурЫ то. Знали ведь что вЫебут палюбому и дед мороз не поможет. Итак: Действие первое "НАЧАЛО". Тиолки в количестве 2 штук бЫли сразу же разобранЫ. Точнее один мой заклятЫй друг сказал, что будет вот ту, ну а мне естественно нечего не оставалось, как делать эту. В голове медленно начал созревать план заманивания баба в квартиру моих стариков которая находилась па соседству. Алилуйа!!! Баб повелся на наебалово поповоду сходить взять диски для потанцевать. Ну и мЫ пошли. Блять знал бЫ что ждет хуйкакда пошел бЫ. Действие второе. "РАЗВОД". МЫ пришли. С моей сторонЫ начались искрометнЫе метания по квартире с лепетом про то, что брат сука куда-то запрятал все песдатЫе музЫки. Поскольку поиски будут продолжатца скорее всего долго я предлагаю ей прилечь на кроватку и пафтЫкать в телевизор на голубой огонек. Праздник же. Спустя какое-то время диски бЫли найденЫ и я втихаря, типа устал и хочу отдохнуть прилег рядом. Баб бейздействовал. Сукааааа. Как же подступиться к ней, а? За какое место взять чтобЫ об отказе не могло бЫть и речи. Сразу скажу. Па неопЫтности этого места я так и не нашел. Пришлось брать измором. Баб оказался хитрЫй и нежелающий насладиться крепким молодецким телом (а друзья ведь говорили, что даст беспесдЫ, жосское наебалово получается). Не буду расписЫвать раскрутку на предмет перепихнуться, но думаю, что я бЫл жалок тогда и на ее месте точно бЫ мне не дал. Действие третье. "СВЕРШИЛОСЬ". Баб повержен. Все протекает в штатном режиме, и тут БЛЯЯЯЯЯЯЯ... открЫвается входная дверь. Как у нее клещи не сработали хуйзнаит, но продолжать я не смок, так как это должнЫ бЫли бЫть мои старики палюбому. Прощай приставка Денди Джуниор подумал я тогда, хуйкогда купят мне теперь эту занимательную пластмасску. А все сука из-за баб! Адама из рая поперли из за баб, денди сука обламЫвается из за баб, ох уж этот сука запретнЫй плод. Действие четвертое. "СЧАСТЬЕ". Я заслЫшав возню и невнятное бормотание в прихожей, на негнущихся ногах туда вЫхожу. Бля вЫ когда-нибудь радовались тому, что вас оторвали от баба? В этот момент я ощутил просто вселенскую любовь к этим человекам. Потому что в прихожке стоял мой пианЫй в гавно брат, а на нем висела какая-то тиолка. Они, видите ли, решили ебнуцца и таким образом проводить старЫй год. Из чего следует что мне надо съебЫвать и освобождать ложе для старших, а самое главное приставочку то мне все-таки купят потому как палева никакого перед стариками не произошло.
Действие пятое. "ЗНАКОМСТВО С ПАРАЗИТАМИ". Наступил СтарЫй НовЫй Год. Кому праздник, а мнебЫ почесацо. На НовЫй год дедушка мороз меня жосско наебал и в подарок от своей снегурочки я получил восьминогих лобковЫх мандавошек. Не скажу что бЫл необЫчайно счастлив, точнее нихуя несчастлив бЫл. А главное что делать блять? Что делать сука? Как бороться с инороднЫми особями? ПервЫм на ум пришло - утопить нахуй!!! Полез в ванну и сидел там как морж пока не пакрЫлся кожей старушки. БелЫй такой и морщинистЫй и это в 18 лет. ВЫвод!!! МАНДАВОШКИ НЕ ТОНУТ!!! ОНИ ПРИРОЖДЕННЫЕ ДАЙВЕРЫ!!! Далее бЫли попЫтки отравить их керосином, дихлофосом, дэтой и другой поебенью! Нихуя не помогало. Какой-то педораз ещо застращал меня что эти суки живут в основном на волосах которЫе на теле но иногда селятся в бровях и я как уебан каждое утро начинал с поисков своих маленьких друзей у себя над глазами. Помогло того бритье!!! Жилет лучше для мужчинЫ нет! Действие шестое. "РОДСТВЕННЫЙ ОБМЕН". Пора уезжать, билетЫ на самолет купленЫ, мандавошки вЫведенЫ. Красавец парень. До самолета остается 4 или 5 часов, уточнять не буду а то спесжу. Отступлю от повествования и отмечу, что брат мой в отличие от меня имел очень дохуя растительности на теле и мЫ иногда спали то он на моей кровати то я на его. Никаких сука криков АХТУНГ! Знаю я вас педоразов!!! И вот я в приподнятом настроении ебашусь в "Танчики" на свежеподаренной за хорошее поведение стариками "Денди" и тут из кухни раздается дикий вопль. ИДИ СЮДА БЛЯЯЯЯЯЯТЬ. Я думал братец обварил себя какой-то горячей хуйней, на самом деле он не обварился. Картина маслом. Я влетаю на кухню. Передо мной стоит 100 кг волосатого во весь рост мяса и, показЫвая мне что-то зажатое между ногтей, говорит: - Спасибо хуле! Подогнал блять на прощанье грЫзунов. Далее не буду описЫвать пиздюлинЫ которЫми по-родственному бЫл отхуячен сопственнЫм братиком. Эпилог. Как я потом узнал, та подруга, что наградила меня восьминогими динозавриками работает в ментовке. Отсюда вЫвод!!! Ментам верить нельзя, все наебалово и болезни от ментов!!! МентЫ КазлЫ!!!
Депутаты подрались в прямом эфире... Коментарии нападавшего после драки :))))
Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его поймают за руку", - сказал Ройзман.
До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".
Кстати, об актерах. Был когда-то в Свердловске очень хороший актер Прищепа. Играл носителей народной мудрости. Амплуа такое. Только один недостаток: он иногда оговаривался, причем только на премьере. Все его оговорки, да простит меня опять Редакция, носили строго сексуальный характер. Ну, можете себе представить, что он нагородил на премьере во фразе "Холуй, князь Шуйский!"? Так вот, пьеса, кажется, называлась "Друзья и годы". Там есть сцена, где герой, майор, возвращается с фронта, зная, что его семья погибла. И на всем белом свете у него остался только один близкий человек – его друг. В одном купе с ним едет пожилой человек, командир партизанского отряда, от которого майор узнает, что его друга повесили фашисты. Тут по замыслу режиссера, майор должен был заплакать, а носитель народной мудрости, старый партизан, - встать, закурить и сказать: "Да, век героя редко долог". Вот так все просто. А роль майора играл отец моего близкого друга, известнейший актер Жора Шевченко. Бесконечно талантливый человек. Он должен был играть Ленина в фильме "Шестое июля", Сухова в фильме своего друга Владимира Мотыля "Белое солнце – чего? – правильно – пустыни". Только не сложилось: пил много. Так вот, Жора к каждой роли относился исключительно честно. Работал, думал, страдал. На премьере, Жора только настроился плакать, как носитель народной мудрости Прищепа встал, закурил, выпустил дым и хорошо поставленным голосом четко сказал: "Да... У ГЕРОЯ РЕДКО ДОЛОГ!".
Аналогичный случай - на премьере "Антоний и Клеопатра". Прибегает Клеопатра: "Антоний (Жора Шевченко), возьми меня с собой в бой, я принесу тебе победу". А старый патриций, которого играл Прищепа, должен был сказать простую фразу: "Всем бы по такой, всегда бы с победой домой возвращались". Спокойно, читатель. Настал день премьеры. Прискакала Клеопатра, сказала свою реплику. Носитель народной мудрости Прищепа, вышел на авансцену, в тунике, с подрисованными мускулами на голых руках, поднял вверх голую "мускулистую" руку и сказал: "Всем бы по ТАКОМУ, всегда бы с победой возвращались".
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
7
Была у нас в отделении медсестра по фамилии Прихода, очень бойкая молодая особа. Попал как то к нам в больницу наркоман, просыпается он утрм, ломает его, а в это время врачебный обход. Нарик поворачивается, и гворит:"доктор, сделайте мне что нибудь в вену, чтоб я на приходе уснул", а медсетричка такая "да ты на Приходе сдохнешь!!!!" Видно не поняли друг друга
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Навеяно историей о взаимовыгодном сотрудничестве комуннальных служб от 11.10.06. Несамый бедный областной центр России. Денег в бюджете - куры не клюют.
Дорожное строительство поражает своим размахом и бесхозяйственностью: улица Фабричная протяженность всего один квартал - пять домов. необходимые документы на ремонт подписываются в июне. Конец сентября ремонта нет. Пятница приезжают дорожники и на старый вполне терпимый асфальт наносят разметку, и это на заштатную междворовую улицу где за 420 лет которые город справлял в этом году, разметки никогда небыло! Понедельник - сгоняется дорожная техника и начинают срезать старый асфальт вместе с разметкой! Среда - техника уезжает. Середина октября - асфальта нет, проезжая часть напоминает трассу для "Кемел-трофи", пешеходы идут раза в два быстрее автомобилей. Дорожники фонды освоили зарплату получили.
Наш город Барнаул и Алтайский край посленее время часто мелькает в новостях. Все время мы чем-то да отличимся. То землятресение, то новый губернатор. Вот и опять наша пресса порадовала следующей статейкой:
Новосибирский хирург вылечил овчарку-импотента 3 октября 2006 г. (10:57) Беда с 11-месячной азиатской овчаркой Гранд приключилась полгода назад. Морозным утром молодой пес подошел "отметиться" к своей любимой стенке, но его достоинство застряло между прутьев сетки-рабицы. Как сообщает Комсомольская правда в Новосибирске, чтобы освободиться, Гранд дернулся посильней и остался евнухом. Впрочем, собаке повезло с хозяевами, они оказались обеспеченными людьми. Сначала они обратились в обычную ветеринарную лечебницу. Но все, что смогли там предложить — это усыпить бедолагу. Милосердные супруги не вняли рекомендациям врачей. Они стали искать варианты восстановления собачьего достоинства. Помочь им вызвался ветеринарный хирург с 17-летним опытом Сергей Черных. Овчарке пришлось сделать две операции. В ходе первой было приведено в порядок то, что осталось. Вторую операцию посвятили непосредственно созданию нового полового органа. В настоящее время Гранд восстанавливается после сложных и болезненных процедур. Но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что скоро он будет полноценным псом и даже сможет иметь детей.
После этой истории говорить я долго не мог. А особенно было жалко детей, которых собака теперь тоже может иметь :))))
А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70. Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать") Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать") Естественно, я ее спрашиваю: - А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?
После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок и емкости в передаче эмоций.
На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов, образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство красок и оттенков поразительно.
Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.
Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать. Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак. Ебло, ебало – лицо некрасивого человека Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки"). Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у него начались проблемы с головой. Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый. Доебаться – пристать Отъебаться – отстать Уебывать – уходить, иногда убегать Наебывать – обманывать Наебка – обман, розыгрыш Въебаться – вляпаться, въехать во что-то Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не требует развернутого подтверждения. Заебанный – замученный, усталый. Заебать – замучить.
Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить небольшую сценку.
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html
Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины
хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в унтах на нартах, они то чего молчат.
веселые проПИСИ® < словарь маргинала > нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001-го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идет до... ? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ: аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
В ГОСТЯХ: нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы. хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие! схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка! здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина. хули ты это? лейбля. - Не откажусь! ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днем Рождения! чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви! и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья! дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить! когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж! все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем! убью тварь! - Спасибо тебе дорогая. эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри. онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.
ИНТИМНОЕ: ммммм? - Дорогая, я хочу тебя! проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе? мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя. идинахуй гадина - Но у меня так болит голова! ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь! ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе. какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец! мммммм... оооох - Это божественно, милая!!! хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно. заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!
ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ: эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой? ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился? этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там все равно мало? это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания! мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет? всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи! а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Я вас раньше не видел. стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили? ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю? ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию. ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили. найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.
УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ: эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе. стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок... *удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель! нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной! Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал? ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большой уже. хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал! это... депизда твоя старая? - А маму не видел? ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило. чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался. хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво. идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!
На этом извольте откланяться!
9
... сегодня приснился вещий сон. Про то, как я меняю нашему новорожденному сыну подгузники. Стою, значит рядом с кроваткой, Петр ручками там, ножками вращает, головой крутит. А я издалека протягиваю подгузник и говорю "Ну все, дадай-давай, сам-сам-сам дальше сам..."
16
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть)) Galchatina
Есть у меня друг Антоха, модный парень, жуткий бабник, да еще и неженатый на данный момент времени. Между прочим Антон уже неединожды миллионер, так что девушки облегченного поведения просто мечтают погреться в лучах его... хм... денег.
Год назад Антоха попал на сайт знакомств. Быстро перебрав более-менее выдающееся на мордочку и фигурку женское население нашей провинции и естественно отказав в законном браке, любви и содержании не одной дамской головушке заработал на том же сайте анонимно размещенное обиженной девочкой фото на фоне очередной недешевой машины. Фото имело подпись: "Антоха. Очень богат. Денег на подарки не считаю. Ебу все, что движется. Тел. ......"
Мдя... лучшей рекламы придумать было сложно. Два месяца звонили :(
15
Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании. Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур. А курим мы на лесничном пролете, между этажами. Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл. А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как задумалась. И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой тяжелый час. Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.
разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит по-русски, живем не в России). Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил папа Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !
Опять у нас лекция, и снова все спят))) Физик ходит, бубнит что - то, вдруг ему это надоедает, и он решает студентов пошерстить для лучшей усвояемости материала... Страдают ессно задние парты, на которых у нас дружно хропят автодорожники... - Молодой человек в синем свитере!!! Да, да, вы! Что вы там делаете??? - Я??? Ниче! Ниче я не делаю!!! - препод краснеет... - Вот именно, что НИЧЕ, а надо учится, чтобы потом стать хорошим специалистом, кормить семью, качественно работать/проповедь минут на 10/ Babuin
Ездили сегодня за город отмечать дочкин день рождения. Электричка, утро субботы, вагон полупустой. Двенадцать детей, жена и я. Чтобы детям не скучно ехать, надули воздушные шарики, раздали фломастеры - рисовать на шариках рожицы. Неожиданно чей-то шарик лопнул. С другого конца вагона подбегает дедуля:
- Кто стрелял? Встать! Хорошее начало. Встаю, вежливо объясняю: пожалуйста, не волнуйтесь, лопнул шарик, извините. - У меня собака пугается! Еще раз извините. Поглядел на меня со значением, ушел на место. Через пять минут лопнул второй шарик. Дедуля подбегает снова: - Прекратите балаган! У меня собака! Извините, мы не нарочно. Вежливо изымаю у детей шарики, складываю на багажную полку. В процессе складывания лопается еще один шарик. Каррамба! Дед брызжет слюной: - Вызываю милицию!!! - и тычет в кнопку "Вызов милиции". Вызывайте, спасибо. Минут через пятнадцать дед вышел на своей станции. Милиция не вызвалась. Мы открыли окно и выкинули туда шарики - детям так захотелось. Дедова собака за все время совместного путешествия не издала ни звука.
К 6 из читательских. Вас до сих пор веселят старушка с мобильным в авоське, бомжик с телефоном? Это конечно круто. Но прогресс уже добрался и до совсем земных сфер.
Выношу утром по пути на работу мусор. Помойка и ее окрестности забиты по самое не балуйся. Рядом стоит дворничиха в оранжевом жилете и громко, выразительно вещает в трубку: - Петровна! Уже 9 часов почти, а эти уроды до сих пор не приехали! Люди ругаются! Я так и до 12-ти с работы не уйду! Если они до 10-ти не приедут - территорию убирать не буду! Ты позвони им, скажи ХХХХХ! Поворачивается ко мне и вежливо так говорит: - Бросайте уж здесь. Я уже руководству об этом безобразии доложила. И вздыхает тяжело.
Прямо как мой шеф по поводу упавшей сети и гадов админов :)
А вы говорите - старушки... У нас на семью из 3-х человек и тещи 7 тефонных номеров... Куда идем?
Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга. Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер, бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры, однако.
Готовлюсь к экзамену по философии. На мой запрос:"Материалистическая диалектика", Яндекс мне выдал кучу ссылок, пошла по одной и повторила запрос. На экране появилось следующее: "Bad luck this time "Ну у вас и запросы" - сказала база данных и повисла" Хороший юмор.
Отец рассказывал. В славный студенческий город Томск, в 80х годах, мой отец приехал поступать в ТУСУР. Томичи знают, что общага четверка (ФСУ) находиться напротив общаги семерки (восьмерки?) ТГУ. Так вот в те давние времена, они есесно враждоали. По большей части словесно. Как то из 2х общаг в окна повылазили студенты и начинается перепалка: - ТГУ отстой - ТУСУР дерьмо - и т. д. Тут со стороны четверки слышиться голос: - ТГУ СУПЕР!! ТУСУРовцы офигели, крик повторяется. Народ начал собираться бить морду, а ТГУшники радуются, веселяться. Но тут все услышали окончание фразы: - ТГУ СУПЕР, спасибо ему за таких класных блядей
ТГУ, после этой фразы, недели две не высовывалось.
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Цитата из новости(адрес -http://www.proua.com/news/2006/10/04/085400.html): "Глава Харьковской облгосадминистрации Василий Салыгин направил Президенту Украины Виктору Ющенко телеграмму, в которой просит главу государства предпринять “адекватные действия” относительно главы Харьковской облгосадминистрации Арсена Авакова."
Вот так. Выходит 2 главы облгосадминистрации у нас в Харькове. Почти змей Горыныч. При этом одна голова на другую еще и жалуется. :-)
Харьковчанин
15
На днях собираемся с дочкой погулять. Ну и в запарке уже выходи из квартиры. я как-то и не заметила, что на дочке обуви то нет. Так наш отпрыск напомнила об этом: "Мама, мама, ебувь забыли".