Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют улицы в поисках машин, объявленных в розыск.
Щас пытаюсь почту проверить на рамблере. набираю пароль раз, два - выдает ошибку. думаю, да что за?! пригляделась к логину. вместо LEDILEDA стоит LEDIELDA И не дай бог кто-то скажет про оговорочки!!!!!!! :)))))))))
История про одного Майора и мелочных людей. ПРЕАМБУЛА Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы так сказать получить свой кусок пирога. АМБУЛА Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам, потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто запретили. Причем запретили на самом высшем уровне. Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство, начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут... ... и Человек с соседней части заявляет: - Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии. - Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов! - Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300 рублей... - ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! - Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому телефону?!! З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место или он не даст ему городского телефона.
Познакомилась я как-то в самолете, лететь часов 12, с русским молодым человеком, ветераном всех войн. Очень складно рассказывал, но долго, я как-то под его рассказ задумалась о своем. Очнулась на фразе: " И вот я вылезаю из т а н к а, сбиваю п и л о т к о й этого скорпиона и с а п о г о м его, сапогом!"
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Ехал поздно вечером домой. Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил где то 100 при 60 положенных. Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом неудобном месте стоит чей-то автомобиль. Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление светоотражающих полосок. Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.
Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.
Знакомая работает в магазине. Рассказала. В связи с похолоданием народ перестал пить пиво из холодильников и стал просить обычное, не охлажденное. Поэтому один холодильник отключили и стали использовать просто как накопитель. Грузчик, забивая его пивом, ворчит, что пиво в нем разве что не горячее! Ему отвечают, что народ не хочет холодное-мерзнет! На что он заявляет: - Летом теплое пусть пьют! А что?! Вполне логично!
Я, наверное, как любая девушка, очень интересуюсь различными одежками-стилями-макияжами-и_прочими_побрякушками. Поэтому люблю почитывать на досуге один форум, где живейшим образом освещаются различные женские темы, порой интересные и познавательные, порой до смешного тупые, порой вызывающие зевоту. Открываю сегодня тему, где форумчанки хвастаются своими швейными твореньями и твореньицами (кстати, зачастую там такие работы встречаются, что скупую мужскую слезу может утереть не только Слава Зайцев, но и дуэт Дольче и Габбана). Тэээкс, что тут у нас... Неплохое платье... Классный пиджак, но я бы его в другой ткани сшила... О, хорошая идея, возьму на вооружение... Боже... Что это... Ну ладно, если кому-то нравится носить на себе чехол от дивана, стяжая лавры незабвенной Бриджит Джонс, то пускай его, точнее ее, стяжает, я уж как-нибудь это переживу (переживут ли Слава Зайцев и Габбана с Дольче, меня не интересует). Но вот комментарии автора к этому "чехлу" меня... ну не убили, но развооружили... Если бы сзади подкрался неприятель с целью дать мне по башке (хотя, видит Б-г, совершенно не за что, я совершенный ангел), то я бы его не услышала и огребла таки бы по башке, но, как говорится, не в этом суть, уважаемые коллеги. Итак, некая коша из москвы, скорпион по знаку зодиака (как она себя назвала, игнорируя заглавные буквы), представляет на суд общественности результат своего труда, да-да, вот этот самый чехол от дивана, который она сладко называет "жилетусечкой" (авторская орфография и пунктуация сохранены): - ------------------ коша из москвы, скорпион: "образовалась минутка для седя так жилеточка и чехольчик для мобильничка все из гобеленчика (жуть как люблю ентот материальчик использовать для одежки)" - ------------------ далее, та же коша: - ------------------ "забыла сказать это не борт кривой, а маникен у меня кривенький ( шепчу, муж обещал на ДР новенький ужо скоро, а то самойто как то не досуг)" - ------------------ Уже забавно, все существительные в уменьшительно-ласкательном варианте "минутка", "материальчик", слово "ентот" даже уже и не заметно... Но в следующем сообщении приписка. Уж не знаю, как у вас, уважаемые коллеги, но у меня она вызвала приступ бешеного смеха. Такого, что испугались коты, а соседка-старушка, живущая этажем выше, начала долбить по батарее. Итак, приписка: - ------------------ коша: "чой ошибок то наворотила"... - ------------------ Наворотила, подруга, ой наворотила...
История детства. 84ый год на дворе, лето, почти эмансипация и гластность. Две юные мамы прогуливаются по парку сорокалетия ВЛКСМ с колясками к ну и конечно щебечут о чем то своем, женском, совершенно не обращая внимания на отпрысков. Остановились отдохнуть, присели на скамейку и сидят себе, болтают. На коляски - ноль внимания. Разговор о мужиках, т. е. какие кобеля, то, се, но тут доносится до них странные звуки: пофыркивание и отплевыванье, причем их одной из колясок. Резко обе подрываются и видят картину: один из малых лежит голый на спине и писает, (а т. к. до етого спал то видимо напор был большой) в воздух, но так как законы притяжения и подлости непреодолимы, то струя била прямо в широкое недевольное лицо.
P.S. По их словам ржали они долго. Сам я ничего не помню, но эту историю мне это напоминают регулярно.
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..) Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская жадность!..) Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене насчитывается не менее 500 борделей"... Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету... Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии причислили... Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии) http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже на рублевке. Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.
"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и парике. "Ты кто? " - возмущенно спросил Колян. "Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане. "У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян, лежа на ковре. "Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил человек. "Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?" "Группа господ, Михаил Иванович в том числе" "Группа, бля..." - усмехнулся Колян. "Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян. "Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий "Молодцы, бля" - усмехнулся Колян "Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с ковра.
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
Какаев Аркадий: Владимир Владимирович, мы все знаем, что вы после восьмого года уходите. Что будет с нами и со страной после 2008 года?
Все будет хорошо Путин: Аркадий, я думаю, что все будет хорошо. ... В этап устойчивого роста экономики и решения на этой базе социальных задач, главная из которых заключается в том, чтобы устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и получают огромные доходы, и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня, эээээ, сокращать. Мы не сможем этого сделать, если не будем развивать нашу политическую систему, основанную на демократических принципах. И это тоже одна из важнейших задач будущего. Она и сейчас решается, и в будущем мы можем, должны ее решать и будем ее решать. Что касается меня, то я говорил, что конституция – даже несмотря на то, что мне моя работа нравится – конституция не дает мне права баллотироваться третий раз подряд. Но даже утратив властные полномочия и рычаги президентской власти, не подгоняя Основной закон под свои личные интересы, я думаю, мне удастся сохранить самое главное, чем должен дорожить человек, который занимается политикой – ваше доверие.
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
бабруйск бля... вот почему именно в бабруйск? сегодня понял. на работе стартер полетел в тепловозе. новый купили. Поставили, а он коротит. Ебни много было и еще будет. Спрашиваю у мужиков где новый стартер покупали. они говорят из бобруйска привезли. короче такая хрень. иди в бобруйск купи себе стартер!
Я не ем хлеб уже много лет. Типа блюду фигуру, да и привыкла уже. Сегодня встретила маму и пошла с ней в супермаркет. Возле полочки с хлебом мне что-то так сильно захотелось хлеб-с маслом-с медом, что я взяла себе одну булку. Иду, поцеловываю ее :) через пакет и говорю маме (которая покупает и ест хлеб каждый день): - Смотри! У меня хлеб!!... А ты знаешь зачем я его купила?!!!! - Есть. Я в замешательстве: откуда мама могла знать мои тайные замыслы: - А откуда ты это узнала? - Так его все покупают, чтобы есть. - Нет, ты не представляешь, КАК Я ЕГО БУДУ ЕСТЬ!!!!!!
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно получить удовольствие. Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью Paint. "Главное меню – Рисунок – Команды - Отразить/Повернуть... Растянуть/Наклонить..." И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия фотографий... Отразить - для Неотразимых Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать Наклонить - ну так же удобнее...
Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
Преамбула. Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная, солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками. Амбула. Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что прикрывает отверстие бензобака!
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
14:02 Путину горько говорить о националистах Житель Твери пожаловался на то, что в России "поднимают голову эти выродки", имея в виду националистов. Он выразил возмущение тем, что разгром вандалами кладбища был признан хулиганством. "Мне горько говорить об этом, тем более, что когда мы обращаем внимание на это в других странах, мы осуждаем это... Не нужно подменять понятия", – сказал Владимир Путин в ходе ещегодного общения с народом. === В чем прикол? Прочитайте внимательно концовку. Верно на 18:25 Мск 27.10.06 г.
Произошло 2 дня назад. "Ак-Барс" принимал "Крылья Советов". Игрок Барсов нарушил правила (вроде толкнул игрока из крыльев) за что и был оштрафован на 2 минуты. в то время когда он покидает поле и комментатор сообщает о сием факте, звучит музыкальная подложка: "Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так..."
Что говорит мой итальянский сотрудник по поводу происходящих событий. "Мария, израильтяне явно перегнули палку. Единственное что хорошо - так это, что они всегда в таких случаях так поступают и действия их несложно предсказать. Вот ты мне говоришь что Израиль - страна иудеев. А я могу с таким же успехом утверждать что это страна христиан и мусульман. Все три религии берут начало именно там, у всех трех религий там свои святыни. Так почему же мусульмане и христиане должны уступить иудеям
Реальная служебная записка, на строительсво собачьей будки, написана "пендосом", т. е. голандцем:
Начальнику ПТО ***** Зам. генерального директора ' " по стратегическому развитию ****** СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА Ссылаясь на наш разговор, прошу Вас организовать строительство будки для моей собаки Боба (Лабрадор) по адресу: ********* Я бы хотел, чтобы будка находилась перед моим домом.. Будка должна быть из оцинкованного металла со всех сторон и даже крыша (полностью закрыта), пол либо бетонный, либо из цементных плит. Будка должна легко чиститься, поэтому перед входом в будку на 40 см должен выступать пол. Она не должна быть меньше 15-20 м2, но не шире кладки в 6 красных кирпичей. Должна быть возможность ограждения от внешней зоны при помощи фанеры. Фотографии места имеются. У ворот должен быть построен маленький дом (на расстоянии 2 м от ворот по направлению к дому) с нормальной дверью и с другой стороны, полуавтоматической дверью для собаки (6 красных кирпичей в ширину и минимум 1м в длину). Окно из стеклянных кирпичей. Крыша в том же стиле, что и дом. Следует рассмотреть систему водоснабжения. Необходим 1 вентилятор. Пол должен состоять на 100-150 мм из изолятора (керамзит) и стекловаты, верхний слой цемент (чтобы можно было легко чистить), стены также должны быть с изоляцией 50 мм, чтобы зимой не было холодно. Дверь должна открываться и закрываться с обеих сторон так, чтобы снаружи можно было повесить замок. Если возможно организовать место для отдыха: стул 40 см в ширину, 120 см в длину и 4 см в высоту, здесь собака могла бы отдохнуть без прямого контакта с землей. Собакам это нравится. Жду с нетерпением Вашего предложения. - > Есть также небольшие недоделки,.-которые нужно сделать: - 3 м2 белого песка перед домом для игровой площадки; 15 см гипсокартона, чтобы закончить вход в дом; - столб для почтового ящика во дворе (почтовый ящик куплю сам); - столб для флага; - автопривод для ворот в гараж; - 100м дорожки; - кирпичная кладка и установка забора (материал имеется). Местные люди помогут выполнить работы. 02.10.2006
вспомнилось, может смешно :) 1996 год, лето, ехали с другом в отпуск на юг (под Лазаревское). На вокзале в Москве увидели, что в наше купе грузятся женщины в возрасте за 40 лет, с девчонками (вроде дочери матерей провожают, думали наши уже пьяные мозги), ну, думаем, трындец, ехать полтора суток, на хрен такой кайф. Вышли на перрон курить до отправления поезда. Объявили отправление, зашли обратно в купе... Две девчонки нашего возраста (тогда по 20 лет) в купе (их мамы на юг провожали). Знакомство, бухло, и прочее ))) рассказ не о том. К ночи было выпито немеряно, бухло закончилось( Друг на очередной станции снаряжен за бухлом (оно еще было, но на ночь и утро нужен был запас). Поезд останавливается, подруги в купе, я с корефаном курю на перроне. Братан увидел вдали, через пути, что-то светящееся - ну, думаем, ларек - ломись, брат, я поезд придержу. Надо отметить, что состояние наше уже было близкое к тревожному. Картина: я стою рядом с поездом, провожю взглядом дружбана, мчащегося через пути в сторону магически светящегося ларька. В это время на станции объявляется, типа: "скорый поезд Мухосранск -Москва прибывает на 3-й путь, будьте осторожны". То есть на соседний путь приезжает поезд. Я наблюдаю, как после этого сообщения, братан разворачивается и летит обратно ко мне. Это жесть. Он пробегает НЕПОСРЕДСТВЕННО перед приходящим на соседний путь поездом. В шоке я, братан, а также народ, тусующийся около нашего поезда (попутчики), ну и наш Проводник (главное действующее лицо истории). Как потом объяснил дружбан, он понял объявление на станции (с пьяну-то), что это наш поезд отправляется, и боялся опоздать на него )). Хрен с ним, на следующей станции возьмем, брат, - с такими мыслями мы заходим в вагон, и объясняем все это в купе подругам. В это время (поезд еще стоит) в купе заходят представители местного ОВД. Типа пассажиры сообщили, что некоторые (ака мы) нарушают общественный порядок, пьяные и пр. Мы светим свои документы (свидетельствующие о специализированности учреждения, в котором мы обучались), и, в целом, улаживаем конфликт на корню. (К доблести милиции абсолютно бесплатно). Сотрудники удаляются, поезд трогается, и в наше купе заходит Проводник (имени уже не помню). К тому времени уже ночь ). Проводник гнет тему, я, мол, тут еле ментов уломал вас с поезда не снимать, я такой замечательный и пр. Вопросов нет, братан, садись с нами за стол. Пили долго и много, ночью на станциях выходили за догонкой ). Уснули под утро кое-как. Свет разбудил нас в купе вперемежку с девчонками )), но Проводника не было. Мы с братаном, как честные люди, пошли его щемить в купе проводников, но там никто не открывал, и Проводника не было (почему не было его напарника вообще вопрос не вставал, так и не знаю). Самая фишка: осознавая ответственность за отсутствие Проводника, мы с братаном до обеда!! открывали двери вагона (по необходимости отпускали лестницу) на каждой станции, выпускали пассажиров, и после объявления об отправлении нашего поезда добросовестно загоняли всех обратно в вагон и закрывали двери вагона. Проводник появился после обеда в нашем купе, спросив о похмеле )). Мы его починили, он обещал принять нас у себя дома и пр. Вот так посторонние люди (ака мы) организовали исполнение обязанностей проводников в отдельно взятом поезде. Больше происщшествий в пути не было, одно жалко, с подругами расстались - мы вышли в Лазаревском, они, если мне память не изменяет, помчали до Адлера.
Братану (ака Виталик) привет.
18
рассаз о веебаной шлюшке Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги, она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого не замечает... и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!! потягиваетя!!! Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо вошел в попу - она потеряла сознаие от боли... кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она начала мне подмахивать задом! Через 5 минут мы кончили одновременно!
вобщем надо сказать, что дача находится рядом с водохранилищем, и вдруг самый обалденный пляж оградили забором с сеткой. сетку эту конечно быстро порезали что бы можно было пройти и купаться где хочется, но чинить ее никто уже не стал. И вот, для дачных нужд (заядлые дачники поймут), я иногда туда хожу, то за столбами, то за сеткой, благо ее там метров 400 минимум, и столбов там штук 200 получится точно. Пилить правда приходится да и столбы всего то по 1,7 метра, но зато бесплатно и без палева, ночью там никого нет. Идти туда от дачи пешком 30 минут. Ну так вот, напились мы как то в такой хлам, что то что было я вспоминал по рассказам с утра. но кое что помню:) Я сказал что надо пойти пиз*ить столбы, на что меня все послали, но в итоге одного я уговорил и то, только на то, что бы спилить рядом стоящий дорожный знак. пошли. поскольку мы бухие были просто в г*вно, то мы там с этой пилой только падали в канаву, потом решив поменять полотно на пиле прое*али половину пилы, и на этом успокоились и ушли домой. Там мы еще что то пили, и народ уже стал разбредаться спать, но мне что то стало так обидно, что мы не спилили ни одного столба, что я встал, взял ПАССАТИЖИ(!!!) и пошел за столбами (!!!). Как я вернулся, я даже не помню. Зачем я взял пассатижи - это понятно - надо было откусить сетку от столбов, но в том момент я почему то думал что эти столбы там лежат кучкой, и я просто подойду, возьму парочку на плечи и пойду домой. Когда я ушел, как и когда вернулся, и вообще куда я ходил, я не помню хоть убей, потому что говорить в этот момент я не умел, возможно поэтому я пошел один...
3
Здра всем, панкам хой!
Давно (3 года назад), еще в школе мы любили прикалываться - подходим к бабкам у метро и спрашиваем, "а где тут дом-музей Дмитрия Кр**?". Они обычно "не знаем".. Некоторые спрашивали, кто это, мы отвечали - типа известный писатель!! Как такого не знать!! (Дима Кр. - я)
Щас, после 2 годичного отсутствия в России, решил продолжить эти приколы, но немного по другому.. Подхожу вечером, в своем районе (Москва, Раменки) к людям и спрашиваю: как до Невского пройти? Они: КУДА?! Я: до Невского.. Они: так это в Питере (одна девушка сказала, что не знает). Я: А я где по вашему? Они: в Москве. Я: НЕ ВРИТЕ!! Они уходят..
QUOTE Вопрос в теме, просто есть девчонка, она считает чт знает все наперед, как чего будет и все такое, мне нужен ну не совсем разрыв шаблона, а сделать что-т такое, чт бы ее поразить
покажи х@й
QUOTE немного возмутить=))
покажи х@й
QUOTE и желательно что бы это приличное было =)
мытый х@й :)
QUOTE да и парня у нее как такогого нету.
адназначна х@й
13
У нас в Самаре выборы главы города. Мно копий по этому поводу поломато.
Не вдаваясь в политику: www.samara.ru Новости выборов: На прошедших в воскресенье выборах мэра Самары, по предварительным данным, наибольшее количество голосов набрал Виктор Тархов. За него проголосовало 28,47% самарцев. Больше трех процентов ему уступил действующий глава города Георгий Лиманский. Ему свои голоса отдали 22,87% избирателей. Угадайте кто победит? (28,47-22,87=5,6)
Преамбула: (С)естра моя уехала за границу учиться, и соответственно ее компьютер достался мне (не аезти же его с собой на самолете?). амбула: и вот сижу (я) сегодня (то есть для вас уже вчера) за компом и тут по Скайпу пишет ее (п)одруга... [21:52:01] П: ja davno tut:D я собираюсь сказать что это не моя сестра, но [21:52:22] С: Weeee, u tebya nau6niki estj? успеваю на секунду позже. [21:52:30] Я по видом С: eto ne ja. [21:52:40] Я говорит: ??? [21:53:03] Я говорит: kto zdes? и туту я врубаюсь что происходит. [21:53:18] п говорит: 4e? [21:53:44] п говорит: kak ne ti? [21:53:54] п говорит: INAAAAAAAAAAAA????? это сестру так зовут. [21:53:55] с говорит: ??? [21:53:59] п говорит: \v 4em delo? [21:54:03] с говорит: da [21:54:06] п говорит: s kem ti toko 4to bazarila? [21:54:07] с говорит: 6ozanah????? [21:54:15] п говорит: blja-viens [21:54:18] с говорит: ya s toboj, a ty? [21:54:31] п говорит: ne ponjala [21:54:36] п говорит: ja s toboj [21:54:49] п говорит: "[10:00:43 PM] с говорит: Weeee, u tebya nau6niki estj? [10:00:51 PM] с говорит: eto ne ja. [10:01:02 PM] с говорит: ??? [10:01:25 PM] с говорит: kto zdes?" [21:54:53] п говорит: tvoi slova ne? [21:54:57] с говорит: a kto napisal, "eto ne ya"? [21:55:10] п говорит: ti [21:55:14] с говорит: eto ne ya, seryozno [21:55:29] п говорит: da ladno [21:55:29] п говорит: > [21:55:32] п говорит: ? тут да подруги все таки доперло (не даром она будующий инжинер) [21:55:42] п говорит: a kto e6o za tvoim kompom sidit? [21:55:44] п говорит: ya seryozno govotyu [21:55:49] п говорит: u tja tot #e 4to i doma skype? [21:55:49] п говорит: nikto [21:56:05] п говорит: mo#et brateljnik tvoj? [21:56:07] п говорит: :D [21:56:09] п говорит: LOL
22:45:11: привет, Полечка :-) 22:45:20: приветик 22:45:26: о, фотку повесил 22:46:28: ага... прикинь, пишет мне девочка какая-то из Китая. я ее спрашиваю - "ты где живешь?" она отвечает "I live in Hui" 22:46:40: *JOKINGLY* 22:46:50: прикольно ей наверное там жить 22:47:21: да вообще тащится наверное...
Удивительно, но последние полгода на gismeteo.ru (в погоде, относящейся к какому-то городу) висит рекламка каких-то умников, которые сообщают курсы акций. Как утверждается в баннере, у нас есть фирма "РАО ИЭС". Что называется - как по телефону продиктовали, так и висит. А может и правда - у РАО ЕЭС конкурент завелся.
Как тут пишут преамбула: Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.
Амбула:
Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО) звонит ему. Далее диалог: - (НО) ######, зайдите к нам... - (ЗД) Зачем? - (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...
с купюрами скопипащщено отсюда: http://www.rambler.ru/news/events/0/8921844.html. Вполне серьезная новость.
Желтая карточка психбольнице 18.10.2006 00:12 | Труд
Ее пациенты сбежали, потому что им не дали посмотреть футбол
Вчера в Подмосковье продолжались поиски пациентов, сбежавших из местной психиатрической больницы N 5. Все они содержались в лечебнице под Чеховом по приговору суда после совершения серьезных преступлений.
Побег был совершен еще в ночь на пятницу. Пациенты взбунтовались, когда им запретили просмотр футбольного матча. Нейтрализовав охрану, девять психических больных вырвались на свободу. Они захватили чужой автомобиль и отправились в сторону Москвы. Один выпал из салона прямо у стен больницы, остальные помчались дальше. Первым делом освободившиеся пациенты отправились в магазин. Накупили водки, распили в леске. А затем разделились на две группы. Одна поехала в поселок Львовский, где прописан один из беглецов.
После сообщения о побеге к поискам подключились районные стражи порядка. В итоге утром в поселке Львовский было задержано еще четверо, причем все успели до бесчувствия напиться. Прибывшие милиционеры грузили их в машину как мешки. По словам оперативников, эта четверка была самой опасной: все четверо - Григорий Ступин, Сергей Газукин, Александр Мельник, Дмитрий Мартынов и Сергей Панасов - попали на принудительное лечение после совершения убийств.
Оставшиеся четыре беглеца продолжают оставаться на свободе. Где они сейчас и чем заняты, никто не знает. Известно лишь, что все они родом из Москвы или ближайшего Подмосковья. По адресам мест жительства направлены наряды, однако пока никто там не появлялся.
И самое любопытное: за побег все девять "любителей футбола" к уголовной ответственности привлечены быть не могут. Поскольку оставили самовольно они не тюрьму, а лечебницу. Даже если они находились там по решению суда. Таков закон.
Прочитал на http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617 Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит: - Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь. - Кого? - Штаны, млин. Не деньги же...
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)