Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совсем свеженькая история.
Решили мы значит с женой переехать в столицу. Я сам месяц комнату поснимал, нашел работу нормальную, решил что настала пора снимать квартиру. Цены на аренду сами знаете какие, поэтому связался со своим однокурсником (он на месяц раньше переехал), говорю давай двухкомнатную на троих снимем, в любом случае будет дешевле. Он согласился. Связался я со знакомой риелторшой, нашла она отличный вариант, пора идти смотреть квартиру. Так, как обычно хозяева не очень любят, когда квартиру снимает несколько человек не из одной семьи, то мы договариваемся с риелторшой, что не будем сильно распространяться на эту тему, а если что, то назовем однокурсника моим братом. Так как жена еще не приехала, то квартиру идем смотреть вдвоем. Приходим по адресу, дожидаемся риелторшу и хозяев. Хозяйка пришла со знакомой, и мы все вместе заходим в квартиру. Ну обычные вопросы, там ля-ля-тополя, квартплата, туда-сюда, вижу они с риелтором хотят пошептаться. Ну мы с другом решили не мешать процессу, ходим потолки рассматриваем, а там происходит тихий разговор. До нас долетают обрывки фраз: - Ну так, а кто будет жить?.. - Я же говорила Вам, семейная пара... - Ну так а - делает жесты, разговаривая наполовину на пантомиме, мол где они, кто они? - Ну как где - кивает в нашу сторону.
Наступившее гробовое молчание и проснувшийся в глазах женщин интерес к нашим особам дал понять мне, что что-то пошло не по плану. Мы ведь и действительно старались не вникать в их разговор, пусть шушукаются, но тут вижу что-то не так. Но когда я прокрутил в уме весь их разговор до меня вдруг дошло, что женщины уже записали нас в пи.. сы. Когда я объяснил женщинам Ху-из-ху, они облегченно вздохнули: - А мы грешным делом уже подумали...
В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas, золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец, вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т. к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т. к. в России, движение правостороннее, следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа. Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто. Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л. с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т. к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески. 1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте. Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л. с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя. Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело. 2. второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т. е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет. Средняя прибавка мощьности 20-30 л. с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III) Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л. с.
IV) наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л. с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы. 1. установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т. к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат. 2. прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена. 3. Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы. 4. Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто. для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т. е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л. с.
VI) Пассивная безопасность. перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т. к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы. Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.
Недавно завел себе ящик на Гугле. Был в гостях и решил проверить почту (следовательно, через веб-интерфейс). Ящик новый, поэтому писем не было, но порадовала надпись:
"Новых сообщений нет! Если Вы просто хотите что-нибудь почитать, то всегда есть новости Google."
а ведь верно подмечено... иногда нужно просто что-то почитать.
Сегодня утром стою, наливаю кофе. Попутно смотрю телевизор. НТВ. Там, что-то автомобильное с Павлом Майковым (который в "Бригаде" снимался). Утро. Организм бодрый. Утренняя эрекция. Заходит жена внимательно смотрит на меня и задает вопрос: Это у тебя на Пчелу что ли?
5
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Друг рассказал. Преамбула. Друг, далее - Паша, в этом году пошел на подг. курсы в МТУСИ. Рассказал мне эту историю: Амбула. Занятия на курсах в МТУСИ, русский язык. Паша с Димой сидят прямо перед преподом. Все пишут отрывок из "Войны и мира". Д: О, "Война и мир"! Я фильм смотрел. П: Дурак, че хвастаешься, надо было книгу читать. Препод начинает ржать..
Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька, и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.
Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак. Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал, гад, все что угодно, только ни капельки того, чего искал. Психанул и решил этому "умнику2 высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой строке:"пошел на хуй ебучий яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" И что вы думаете я получил в ответ???? Первая строка:"падаль ебучая недоебаный пидорас на хуй блядь сука тупая недоделка блядина поганая" Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой дятелЪ тупой не могу нормально объяснить, что мне надо, то ли он, сука, внатуре издевается над обычными людьми? ЗЫ Обратил внимание на статистику слов хуй-12 млн, блять-8млн, сука - 19 млн
рассказал историю брат(ученик 11 класса). все ж помнят, что такое школа: классы, парты рядами, сидят девачки, мальчики. все как в обычно только вместо уроков пары.
Так вот пара истории. Первую полупару училка спрашивает домашние задания, вопросы-ответы, во вторую половину происходит конспектирование нового материала.
Все вроде как обычно, но на третьей с конца парте в ряду сидит очень терпеливый хлопец по фамилии Колесов (правда страшный матерщинник), а непосредственно заним влюбленная в него, до боли припезденная девачка Карина. Ее любовь к молодому пацану проявляется очень своеабразно, путем тыканья шариковой ручкой в спину(и это бля девки в 11 классе, у нас уже сосали по туалетам)И эта байда с тычками в спину длится на протяжении почти целой пары, у Колесова уже наверное татуировка бля на спине образовалась. Но пацан маладец - терпит всю эту паебень, патаму что его уже выебали за поведение на парах, траву в туалете и т. д.
в это время препод, баба относительно молодая и очень истеричная с нервами у нее явно не все в поряде, рассказывает свой материал, детки(мля) это дело все старательно конспектируют. И вот она, зачитывая новую информацию, вспоминает что недавно проходили какую то поебень связанную с текущим материалом и просит каво-нить из класса, напоминть ей че там они уже когда-то учили. И вот она идя по рядам, оглядывая класс протяжно изрекает: "И на этот каверзный вапрос, ответит нам..."
В этот злоебучий момент Карина в очередной (157й * 10 в 157й степени) раз тыкает Колисова в спину он дергается, препод заметив движение в классе, обращает свой взляд в ту сторону, и заканчивает сваю фразу фамилией "Колисов!". Но он ее уже не слышит, у парня нереально сдают нервы, он поворачивается к своей конченной однокласнице, не видя стоящую в полуметре училку, с желанием высказать ей все что на душе в этот момент накипело....
Получается вот что:
Училка: - И на этот каверзный вапрос, ответит нам... Колесов. Пацан: - ПАШЛА НАХУЙ СУКА! ПИЗДА КОНЧЕННАЯ!
Не ожидав такого ответа на свой вопрос(причем это было выкринуто настолько громко и со всеми чувствами), училка хлопнулась в обморок. Больше она на класс не орала никогда. А Пацана естессно выгнали, но позже, за не успеваемость.
История еще с лета, но вот собрался таки поделиться с народом.
Как-то я и два моих друга, поздним вечером стояли на остановке и ждали маршрутку. Вот она подъехала и мы довольные в нее загрузились. Кроме нас там уже присутствовали четверо субъектов, находящихся в состоянии нестояния, т. е. пьяных в дрова (эта была моя первая мысль при их виде). Это было заметно по характерному амбрэ и тому, что все они находились в состоянии сна, ну или по крайней мере, пьяного забытья. На наше появление они, естественно, никак не отреагировали. Стоит заметить, что водитель маршрутки, из-за позднего времени, судя по всему, торопился скорее развести последних горе-пассажиров, и поэтому гнал изо всех сил. За пару десятков метров до светофора, водила окрыленный надеждой, что успеет проскочить вдавил педаль газа в пол, но красный свет загорелся раньше. Что ж, теперь в пол утопилась педаль тормоза. Мы, готовые к такому повороту событий, успели схватиться за поручни, подлокотники и прочие крепко прибитые предметы, а вот наши пьяные попутчки были не столь расторопливы. В результате 2 из них кубарем скатились на пол. Что примечательно, никакой ругани с их стороны не последовало. Только один из них, поднимаясь, заплетающимся языком, выдавил: "Э-ээ! Водила, не дрова ж везешь!" Мы с друзьями едва не проделали путь под сиденья, давясь от смеха. Вот уж точно "не дрова"=)
... Бен Ладен в бегах. Он спрятался в моем сарае...
Был проездом в уездном городе "М" орловской области. Решил проведать свою старинную знакомую. Надо заметить, что знакомая устроилась там очень не плохо. В местную администрацию. День был рабочий, да и время когда солнце пошло в зенит. А с тяжолой сумкой ждать мне ее, слоняясь по городу, не очень хотелось. Не долго думая, решил навестить ее на работе, что бы зря не терять время. Администрацию нашол без проблем ибо белый большой для дом для администрации это как синяя рубашка для миллиционера, вроде опозновательного знака. Захожу в здание, оглядываюсь по сторонам в поисках охраны или "регистратуры", но кроме одиноко сидящего старца ни кого не нахожу. Подхожу к старцу: - Здрав будь отец. А тут есть охрана или кто нить есче? - Так я сам охрана. Че надо? - Да вот знакомую ищу (называю фамилию). Не подскажешь где найти? - А черть ее знает где. Походи по этажам поспрашивай. - аааа.... а сумочку мою покараулишь пока искать буду? - Вот есче! Сам носи! А то вдруг бомбу несешь. Взорвать меня хочешь.
Предпредистория... Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все. Ну почти все. Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер, кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д.. Предистория.. Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40 лет. Обе не замужем. История. Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог: - Здравствуйте! Это Н.. а? (М)-Да. - Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и разговорилась с Галей, и она нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон. (М)-Хорошо.. - Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик, хорошо зарабатывает и..... В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного. - Как вы смотрите на то что бы познакомиться? (М)-Я за. А с кем из двоих? - ???? А... Не поняла. То есть? (М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына? - Какие дочки? (М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой? - Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см. выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как потенциальную невесту. (М)со смехом - Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство с 73 летней женщиной? - A можно я вам позже перезвоню? До свидания! (М)-До свидания!
С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего мальчика.
Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс исключително в устной форме. Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од первого лица.
Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут. - Как ето? Какие баиты? - Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите и поcмотрите - текут. По монитору. Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И, придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса. Баиты текут, мля...
Дао Вилнюский
22
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Власти Нигера приказали арабам, проживающим в стране, покинуть ее пределы, передало 24 октября BBC News.
Губернатор штата Диффа (Diffa), в котором живет большинство арабов, сказал, что для арабов "сейчас самое время собраться и уехать". О причинах такого заявления ничего сообщено не было, однако известно, что нигерийские чиновники проводят в столице Ниамее консультации с арабскими старейшинами. lenta.ru С грузинскими старейшинами никто и не подумал консультироваться, пому что Россия это не Африка какая нибудь. Как решили главный людоед Тупин и пожиратель подростков С. Иванов-так и будет ибо нехуй.
К истории о букве "ю" вместо точкию ) Когда-то при работе в офисе надо было оформлять много писем-заказов и счетов клиентам и подрядчикам. На русской клавиатуре буквы "с" и "м" совсем рядом лежат, вот и сейчас так и наровят перемежаться. Ворд мелкомягкий заточен, конечно, на исправления особо выдающихся ошибок, но иногда и он не проходит тест на вшивость стилистическую. Коктейль из прохладного ужаса и залихватского смеха плющил меня, когда при перечитывании писем я натыкался на перламутр типа "Настоящим посылаем Вас..." или "Настоящим направляем Вас..." Адресаты были людями серьезными, вроде главных начальников, поэтому шутка юмора приобретала масштабность немалую. Фигли, послал настоящим директора...
Улыбнуло вчера :) Захожу в магазин, проили купить "Hooch". Виноградный. Сам не пью эту гадость, лучше пива с водкой, но, пару раз, пробывал :) В магазине продавшица (П), такая живинькая бабуська (мне самому сороковник). Я: - Hooch, виноградный. П: - А он чем, изабеллой пахнет? Я: - Не знаю, никогда не пил. П: - А я, вот, лимонный или апельсиновый люблю. Я(вспоминая давнейший опыт употребления сего напитка): - Так горьковатый он. П: - Правильно, это же для ПЕЧЕНИ ПОЛЕЗНО....
Приехали с любимой сделать покупки в Гранд, что в Химках(меб центр), на цокольном этаже - отдел бытовой техники- "ЭТО". Купили холодильник, электроплиту, оформляем доставку. Девушка (с образованием и интеллектом) за стойкой вписывает в комп наш адрес, распечатывает - читаю, вместо улицы Новопесчаная пишет -ВОВАПЕЩАНАЯ. Возмущаюсь, прошу исправить, говорю, что нет такой улицы, и не смогу получить купленый товар. Вместо извинений- молодая сотрудница грубит. Пришлось авторучкой дописывать правильное название улицы. Еду и думаю, по какому же признаку набирают работников?
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: "Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел". На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами "Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83". Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года. Текст декларации был утвержден 4 июля 1776 года и подписан двумя людьми — президентом конгресса Джоном Хенкоком и секретарем Чарльзом Томсоном. В этот же день типограф Джон Дунлап отпечатал листы с текстом (сегодня сохранилось 24 экземпляра этих отпечатков), которые на следующий день были распространены среди разных законодательных органов, собраний и комитетов. Декларацию независимости в ее известном каллиграфическом виде начали писать 19 июля, а физически она была подписана представителями Континентального конгресса 2 августа 1776 года. Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи: Оставалось выяснить, как предмет национальной гордости США оказался в киевском архиве. И почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca. 19 июля 1776 года конгресс распорядился, чтобы декларация была "должным образом переписана крупными буквами на пергамене под заголовком „Единогласная декларация тринадцати Соединенных Штатов Америки“ и [... ] подписана всеми членами Конгресса". Каллиграфическую работу поручили помощнику Чарльза Томсона, Тимоти Мэтлэку. На этом официальная летопись истории декларации во всех источниках меняет тон, и дальнейшие сведения даются крайне отрывочно. Известно лишь, что делегаты конгресса поставили свои подписи 2 августа.
Джон Трамбал. Подписание Декларации независимости После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5×75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне. The Declaration of Independence: A History (http://www.archivesNARA.gov/national_archives_experience/charters/declaration_history.html). Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский. За несколько лет до начала революционных событий в Новом Свете он покинул Брацлавское воеводство и уплыл в Америку, где сначала работал пивоваром, потом увлекся квакерским движением, а затем пошел в политику. Иногда ему поручали каллиграфические работы — его перу принадлежат некоторые важные бумаги, включая указ о назначении Джорджа Вашингтона главнокомандующим Континентальной армией. Timothy Matlack and His Engrossed Masterpiece (http://www.wwco.com/hobbs/matlack.htm) Автор еще несколько раз посетил Киев в этом году, где обнаружил в Центральном государственном архиве Минздрава приходскую книгу, из которой следовало, что Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы. По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата. Две попытки сделать факсимиле декларации были предприняты в 1818 и 1819 годах. Но копии были признаны негодными для широкого распространения, потому что мастера, отвечавшие за копировальные работы, украшали документ вензелями и узорами. Конгресс поставил задачу: сделать точную копию, которая должна быть выставлена на обозрение публики. Работу поручили Вильяму Дж. Стоуну в 1820 году. Процесс копирования занял у Стоуна три года, после чего Госдеп приобрел у мастера оттиск. 5 июня 1823 года вашингтонское издание National Intelligencer отмечало: "... Возможность делать копии [декларации], имеющаяся теперь у Государственного департамента, делает дальнейшую демонстрацию оригинала излишней". The Declaration of Independence: A History (http://www.NARAarchives.gov/national-archives-experience/charters/declaration.html). Результатом кропотливой работы стало изображение, которое сегодня продают в виде плакатов. Декларация независимости (http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/declaration_zoom_2.html). Изображение с сайта Управления национального архива и записей США (NARA) Стоун не решил две проблемы: с буквой "Ж" и с несимметричностью заголовка относительно основного текста. Заголовок по всем канонам того времени должен был быть либо той же ширины, что и основной текст, либо располагаться по центру, но специальная комиссия конгресса сочла погрешность допустимой. Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква "А". С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона. Вокруг этой копии построен сюжет фильма "Сокровище нации" с Николасом Кейджем. Что любопытно, по распоряжению продюсеров фильма заголовок нигде не показывают крупным планом, а все плакаты сделаны в виде коллажей, где буква "Ж" так или иначе закрыта. Лишнее внимание общества к исторической ошибке американцы считают ненужным. Картинка на десктоп (http://disney.go.com/disneypictures/nationaltreasure/downloads/wallpaper.html?wallpaper=dt5.jpg) и заставка (http://disney.tokenzone.com/dtz2/set/nt/Home) с официального сайта фильма
Приложение. Как все это выглядело со стороны
О находке сразу же стало известно в узких кругах. Было принято решение преподнести раритет Америке. Пока автор занимался вопросами происхождения надписи (которые никого больше не волновали), возникла дипломатическая проблема. Дело в том, что Жмеринка в момент написания декларации находилась во власти поляков, в 1793 году перешла в составе Подольской губернии к России, а после развала СССР оказалась на территории Украины. Начались подковерные политические игры на самом высшем уровне — кому выступить дарителем. Основным претендентом на право передать оригинал стала, разумеется, Украина, но свои права заявили Польша и Россия. Летом 2004 вовсю шла борьба между кандидатами на пост президента Украины Викторами Ющенко и Януковичем. Самое интересное, что Ющенко хотел лично передать Декларацию независимости Бушу, а Янукович заявлял, что выставит исторический документ в Донецком краеведческом музее для привлечения туристов. Путин же поддержал Януковича, потому что был уверен, что после выборов выторгует декларацию и преподнесет ее Бушу сам. Президент Украины Леонид Кучма отменил назначенную на 25 октября 2004 года встречу с польским президентом Александром Квасьневским, чтобы не поднимать вопрос о польском участии. 26 октября на Украину прибыл Владимир Путин, но ему дали понять, что Россия на право передачи может не рассчитывать. Через месяц на переговоры в Киев прибыл бывший президент Польши Лех Валенса, но тоже вернулся несолоно хлебавши. Хроника событий на Newsru.com:
... Кучма перенес визит в Польшу (http://www.newsru.com/world/25oct2004/s_vizitom.html)
... Валенса уже прибыл в Киев... (http://www.newsru.com/world/25nov2004/ex_lex.html) Тогда в ноябре Путин во время поездки в Чили сделал ход конем: на встрече с Джорджем Бушем впервые рассказал о находке, пообещав вскоре подарить ее лично. В самом начале декабря Кучма прилетел в Москву, где прямо в аэропорту высказал Путину, что думает о его поведении, и сразу же улетел обратно. Президент России прибыл в Сантьяго... (http://www.newsru.com/world/19nov2004/arrival.html)
Леонид Кучма провел в Москве переговоры с Владимиром Путиным (http://www.newsru.com/world/02dec2004/cusk.html) 22 февраля 2005 года на 7-минутной встрече в Брюсселе Ющенко сообщил Бушу, что декларация у него и что он привезет ее, когда приедет в начале апреля в США (в тот же день стало известно, что встреча с Путиным через два дня будет существенно сокращена). Джордж Буш пожелал быть в Братиславе более кратким... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/bushwantstobebrief.html) На радостях Буш созвал пресс-конференцию, на которой публично сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Буш на встрече с Ющенко... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/ukrwashington.html) Общественность в тот момент не оценила тонкость комплимента.
Подробнее и с фотокартинкпми на http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/113/
Вчера возле аптеки. Теще нужно было купить памперсов для племянницы. Сидим в машине с моей. Я говорю: - О, у нас же этих штучек нет, сбегай! - Ага, щас... при маме? - А что? - Ладно, у нас одна есть... - А если не хватит, что х@й сосать будем? Громкий смех :-)
Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю продукты слышу следующий разговор. - привет! - привет, как дела? - (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды. - (вторая) А вино кому? - Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот и купила-полегчает хоть немного... - (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить перестал??????!!!!
Преамбула."Дедушка Фрейд, а бывают ПРОСТО СНЫ????" Амбула)) Сегодня. ЛЭТИ, первая пара. Пара Гуманитарного факультета, так что на 16 человек, присутствующих в аудитории два мужика - я и препод.. Идет практика по социологии. Мутное такое дело, про Маркса и иже с ним.. Скучно.. Все лежат спят, кто-то читает Космополитен под партой.. Одна девушка по-тихоньку вещает свой "реферат" (сдутый с нета, ессно). Все слушают в четверть уха, до тех пор пока не выдается совершенно обалденная фраза.. "Маркс ратовал за контрацепцию производства и капитала"... Сначала народ просто вскочил, пытаясь осознать.. Когда осознали... В общем оставшуюся часть пары препод пытался достать народ из под парт..
Прав был дедушка Фрейд, что и говорить.... Привет группе 5571
вот дружбан показал кадр http://pogoda.by/ - погода за 29.09 звучит примерно так "... было холоднее +13.. +17ºC (+13ºC в г. Бобруйске)..." при этом при навидении курсора на слово бобруйск выдает такую фразу "Общественность обеспокоена: как чуствуют себя жывотные?"
Из серии милицейских историй. За достоверность ручаюсь, нынче этим летом было дело. Как принято на сайте:
Преамбула. Наш город (скажем Бобруйск) пересекает довольно крупная река, поэтому две его части называют Левобережье и Правобережье, или Старый город и Новый город соответственно. Старый город в свою очередь разделен на две части речкой поменьше(например Бобруйкой). Так вот эти две половинки Старого города соответственно называются Ленинский р-н и Забобруйский р-н, и подведомствены эти два района Ленинскому и Забобруйскому РУВД.
Собсно амбула. Вечер. Поздний. Звонят из береговой охраны речки Бобруйки и сообщают о том что в речке со стороны Ленинского р-на обнаружен труп неизвестного. Наш доблестный дежурный отряд выехал на место проишествия и дабы избавиться от лишних проблем (ну там ухудшать статистику, улучшать раскрываемость и т. п.) ничего лучше не придумали как позаимствовать лодку и палочкой отбуксировать труп несчастного на противоположный берег. Береговой охране был дан строгий наказ позвонить в Дежурку Забобруйского р-на и, ничего не говоря о транспортировке несчастного через реку, сообщить о происшествии. Забобруйские опера оказались тоже не пальцем деланые и, успешно выполнив процедуру ранее проделанную операми из Ленинского р-на ретировались, предварительно дав такие же ЦУ Береговой охране, восвояси. Велико было удивление дежурных когда обалдевшие спасатели р. Бобруйки снова позвонили уже почти заикаясь (толи от смеха толи от удивления) сообщили что Забобруйские милиционеры труп переправили обратно. Делать нечего, пришлось брать дело на себя. Об этом инциденте я бы никогда не узнала если бы его расследование не повесили на мою подругу, занимающуюся расследованием уголовных дел. Вот уж действительно: и смех, и грех! Вот так работает наша родная милиция...
Зашел я как-то в магазин к знакомой, она торгует женскими вечерними нарядами и всякой остальной требухой. Сразу хочу оговориться, что для себя ничего не присматривал. И вот заходят две девушки и спрашивают:
ИСХИ-ОХОТФАК. год этак...1987-... Просыпаемся после жесткой пьянки. Ужыс! Два друга-два товарища - "Магадан" и "Дарвин" (о происхождении погонял можно написать отдельную сагу). Магадан ночью обббл.... ся, все это засохло и встало колом на его буйной шевелюре, плюс-чердак болит не подеццки, все плохо... Диалог: Магадан (тараща глаза и судорожно ощупывая голову дрожащими руками) - Дарвин! Я вчера, что, дрался, да? Это кровь, да?!!! Дарвин (с НЕПЕРЕДАВАЕМЫМ САРКАЗМОМ) - "Да, ТЫ ВЕСЬ В КРОВИ!! зы ребята-отзовитесь!
Возвращаюсь из Италии, сутки за рулем джипа, устал. Решил остановится в придорожном мотеле не доезжая Варшавы. В рецепции молодая девушка бросила оценивающий взгляд на меня и рядом стоящею со мной женщину. Дала ключи от номера, отправила нас на второй этаж. Моя половина пошла в душ, я настроил телевизор на Российский канал, потом осмотрел комнату. За телевизором увидел вентиляционную решетку на уровне моей головы. Заглянул туда, не чего не увидел, принял душ и упал замертво на кровать. Телевизор на минимальном звуке что-то транслировал всю ночь. Утром проснулись, моя половина опять в душ, я взад вперед по комнате, собрался, жду. Потом обратил внимание, что в вентиляционной решетке свет, заглянул, на решетке темная ткань была приподнята, увидел в соседней комнате девушку из рецепции с мужиком в кровати. Обстановка интимная. Я своей половине говорю: - Может через эту решетку ее попросить, чтоб она нам паспорта отдала, ждать точно придется долго. Моя говорит, я сейчас спущусь вниз посмотрю, может там уже другая работает. Ну, я этим временем думаю надо досмотреть сцену. И так, подхожу аккуратно поворачиваю голову к решетке, в 20 см. от моих глаз ее глаза. Я ей: День добры паня. Мне тшеба паспорт. Короче она ночью за нами наблюдала, когда отдавала паспорта, голову не подняла, раскраснелась вся.
Сегодня прочитал на сайте CNN по поводу ядерных испытаний в северной Корее
A U.S. military official told CNN that "something clearly has happened" Перевод примерно такой: "Американский военный представитель заявил, что "что-то определенно случилось". Интересно, а сколько им потребовалось времени, чтобы это понять? :)
Это что ж деится, граждане, а??? Еду, значицца в метро, в нашем, в столичном, в поезде. Как грит нынче молодежь, Фтыкаю в рекламу. Обуви. Хорошая такая обувь. Фирмы. Загранишной. Терволина. Во первых, букаФки на фоне листикоф-ф. Примерно 60% листикоф-ф оных оченна напоминають небезызвестное растение семейства конопляных, оно же каннабис, по-научному. А если еще и вдуматься в название конторы, то это вообще полный алес капут. ТЕР-ВО-ЛИ-НА.... Купил, на??? Бабло отдал, на?? Терь вали, на!!!! Издевательство, на!!!!
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Перепечатываю как-то акт, написанный от руки (задание поступило - перепечатать и бросить по факсу на завод главному инженеру). Суть акта: есть жомосушка (это такая хрень на сахарном заводе, жом сахарной свеклы сушить), если ее разогнать на полную мощность, то ее плющит и может бабахнуть. Ну это если нормальным языком, по-русски так сказать... Куча техничекеских подробностей, циферки, термины какие-то. все это неразборчивым почерком. Перепечатала. Сбрасываю. Через минуту - звонок с завода, задыхающийся от хохота главный инженер. Оказывается, вместо "камера смешения" напечатала "камера слежения"... P.S. Да здравствует мое гуманитарное образование!!!!
И не история, а так наблюдение. У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии маловато). К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата" и т. д. Думаю в других городах такое же... Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и "Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.
Дело было в октябре 2000-го года в славном городе И... (на просторах Сибири). Пятница... 13-е... Честно признаюсь ранее никогда не обращал внимание на подобную чепуху. Но тут, что называется, нарвался. В этот день наш славный факультет отмечал свое очередное 25-летие и меня как одного из бывших выпускников пригласили на сие мероприятие... Дело в общем обычное, ничего нового. Все известно заранее: - банкет, поздравления, подарки. Кроме одного нюанса - жена на исходе 8-го месяца беременности. В общем, пришлось днем повозить ее на машине по всяким консультациям и проч... Уже когда возвращались домой произошло ЭТО... Неспеша двигаясь по улице в центре города (примерно 30 км/ч), с МАКСИМАЛЬНЫМ соблюдением всех возможных ПДД (а попробуй полихачить когда рядом жена у которой живот как арбуз), был остановлен инспектором ДПС (И) сразу за одним из перекрестков. И - Инспектор ДПС такой-то... Почему нарушаем? Я - (в полных непонятках).. Что нарушаем? И - почему на красный едем? Я - как на красный? поток едет, я еду... (а впереди меня был автобус типа "ПАЗ" и честно гря за ним светофора не было видно вообще). И - а так, автобус проезжал на красный, а ты ваще за ним... Я - а те что слева ехали? Они же рядом были... И - я тут один на перекрестке и за всеми не угонюсь. так что ты попал...
Ну что поделать... попал так попал, а надо сказать, что я взятки инспекторам давать оч. не люблю. Даже в некторой степени брезгую. Хорошо грю - пиши квитанцию - оплачу. Он: - а ты хорошо подумал? И постукивает себя жезлом по груди (там где значок инспектора с номером). Я, не обращая внимания на его намеки, грю - да, конечно, оформляй. Он - ну сам напросился, выходи. Выходим, заводит он меня в офис (стоял гад прямо рядом с районым отделение ДПС) и грит капитану - так мол и так оформляйте изъятие прав и на разборку через 2 недели.
Я - как изъятие?? По закону должны выписать квиток в Сбер, я плачу и всех делов. Капитан грит - а имеем право за красный отобрать права. Тут подошла жена, грит надо срочно домой. Спорить времени и желания нету, ладно грю - забирай права, по времянке поезжу. Он выписывает протокол по нарушению, я пробегаю его глазами, пишу на нем, что не согласен, ставлю подпись, он отдает мне копию. Я сворачиваю бумажку в карман, и мы уезжаем... Вечером, на юбилее факультета, рассказываю своим бывшим одногруппникам про это происшествие и, в подтверждение, достаю копию протокола из кармана. Один из друзей прочитав его перекрещивается и грит мне - ты дебил, тебе же намекали!!! Я в непонятках читаю снова - ниче понять не могу. Товарищ грит, а ты нагрудный знак инспектора смотрел? Я - нет, да мне, типа, пофиг... Он - тогда глянь протокол... Я глянул... после этого в пятницу 13-го никогда за руль не сажусь... Номер нагрудного знака был 0666.
ЗЫ: Абсолютная правда. У меня даже в старой времянке осталась запись об этом нарушении, с номером нагрудного знака и датой....
Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее. Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт... Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном направлении... Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту. Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница. Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост, сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего одну гривну. И то на нее я купил семечек...
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение в больничку. Так ее дед (72 года) В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!