Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Маша делала покупки в супермаркете
Маша любит играть в магазин. Это просто: нужно встать за тумбочку в углу комнаты и, пожалуйста вам – магазин, продавщица, а вот и первый покупатель – дед. - Чего желаете? Дед просит хлеба, молока, колбаски и, конечно, шоколадку для Машеньки. Все это "выдается" без промедления. Потом дед "покупает" игрушки и всякую всячину, пока обоим не надоест.
Еще больше Маша любит ходить в настоящий магазин - супермаркет. Там можно взять детскую тележку с флажком и ходить по залу, собирая с полок все, что нужно. Папа с мамой обычно не берут Машу в супермаркет, она иногда ходит туда с дедом. А тут случай выдался: гуляла Маша с мамой в парке, и после прогулки потребовалось кое-что купить. Вошли они в "Алтын базар", Маша сразу тележку ухватила и помчалась по проходам, мама даже из виду ее сразу потеряла. Потом нашла, по флажку: из детей, кроме Маши никого не было! Вот ходят они по рядам мимо стеллажей и холодильников. Мама взяла молоко и сметану в баночке, а Маша творожный сырок в шоколадной глазури и йогурт детский. Все это в корзину тележки сложили. Потом мама за хлебом и булочками направилась, а Маша вдоль стеллажа пошла и все интересное и красивое стала в корзину складывать. Не очень много набралось, место еще оставалось, когда мама догонять Машу стала. А Маша все быстрее от мамы, к кассе, где очередь. Последняя стояла тетенька без тележки, с корзинкой. Кофточка на ней очень красивая и брюки белые. Тележка разгоняется все быстрее, Маша уже бегом за ней бежит, а следом мама. И конец очереди, он "хвост" называется, где тетенька с корзинкой, уже совсем близко. Машенька маму не видела, потому что она сзади была, а то, что тележка быстро ехала, не страшно, сейчас остановится! Она, тележка, то есть, и остановилась. Да как затормозила! Передняя ручка прямо под коленки тетеньки ударила. А тетенька, не очень громко так ойкнула, и села прямо в тележку! Все сразу на нее обернулись, даже те, кто далеко стоял. Мама тут подоспела, Машу на руки схватила. Тетеньки, в синих комбинезонах и желтых кофточках, которые в супермаркете работают, прибежали, стали тетеньку покупательницу из тележки вытаскивать. Но ничего не выходит, то есть тетенька из тележки никак не выходит! Тогда дяденька усатый, высокий, как папа, тетеньку в тележке обнял, и стал тянуть, а тетеньки из магазина за тележку ухватились вдвоем. Раз, два – вытянули, как репку из земли! Мама Машу на пол опустила. Тетенька, которая в тележке сидела, первым делом, брюки свои сзади увидеть пыталась. А что там смотреть: брюки белые, сметана на них, которая из банки выдавилась, тоже белая, ничего и не заметно! Вот если бы сырок глазированный выдавился, тогда брюки от шоколада коричневыми стали бы. Но сырок остался целым. Все-таки тетеньке, наверно, немножко больно было, потому что Маша в корзинку успела положить несколько железных баночек с кукурузой, горошком зеленым и бутылку пива для папы! Мама перед тетенькой извиняться стала, а та – ничего, не злая оказалась, даже смеялась, а Машу погладила по голове. Вот тетеньки в комбинезонах маму ругали: "Почему ребенка одного, без присмотра пустили?! " Все тележку трогали, да рассматривали, не сломана ли? Но тележка крепкой оказалась, только чуть-чуть погнулась. Мама из нее все, что Маша наложила – выставила, хоть та и сопротивлялась, кое-что сама добавила, да еще они вернулись в молочный отдел и новую, целую, баночку сметаны взяли. Когда мама с дочкой уже почти у кассы стояли, Машенька заметила на витрине маленькую картонную коробочку с нарисованной красивой тетей и потихонечку от мамы положила ее в корзину. А дяденька, который за ними стоял, это заметил, засмеялся и Машу похвалил: - Какая заботливая девочка, о папе и маме беспокоится! Маша решила, что одной коробочки мало будет, и добавила еще две. Мама в это время уже покупки из корзины выкладывать начала, наткнувшись на Машины коробочки, выложила их, стала красной, почти как помидоры в овощной секции, и сказала кассирше: - Это не надо, это ребенок, случайно... Маша хотела поспорить, сказать, как ее похвалили, но застеснялась и промолчала. Потом они вернулись домой, и вечером мама рассказала всем о приключении в супермаркете. Только почему-то о коробочке с красивой тетей не вспомнила. А дед, послушав рассказ, заметил, что мама сама виновата. Он, когда с Машей в супермаркет ходит с ней заранее договаривается, что набирать товар будет сам, а Маша станет возить тележку и возьмет для себя, что ей нравится: шоколадку, глазированный сырок, маленькую мягкую игрушку, но только с разрешения деда. Машу такой порядок вполне устраивает, и они тихо мирно покидают магазин. И еще дед одной рукой всегда за Машину тележку держится: мало ли что...
Иван Мельник С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
6
Доброго времени суток:)
Вообщем опус о моей расхлябаности и технологическом прогрессе... не хдаваясь особо в технические детали.
Преамбула: Клиент купил Pocket PC комбо девайс с телефоном ж придачу. синхронизируется он с сервером таким образом что секретарь вводит изменения в календарь шефа, которые тут же появляются у него на телефоне. Секретарша- милейшая ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ (ето важно!) средних лет дама. Итак. Первый Pocket PC шеф просрал...(простите)день спустя в буквальном смысле! Забыл он его в туалете, уж не знаю что он там с ним делал... :) туалет на етаже общий на 15 офисов... вообщем с концами...
Амбула: Четверг тут же купили второй. шефу срочно кудато ехать, настраивал буквально набегу... :) проверил- почта бегает, время- выставил, контакты синхронизировал- ну и ладушки. Пятница: Секретарь в календарь шефа вносит пометку: 2 рм встреча с кемто там очень важным ж таком то ресторане, бизнес ланч.
Понедельник Утро, прихожу в офис Картина маслом- Шеф ревет аки лось в брачный период Секретарь в обмороке Офис манагер от смеха только всхлипывает... Суть- Компьютер Секретаря- локальное время: Pacific Time Pocket Шефа- локальное время по умолчанию ну ПЛЮС 9! часов (не выставил я его блин...) Вместо 2 рм встреча на Pocket PC переносится, правильно! на 11! рм вечера... Шеф туда таки поперся...(см выше о исполнительности секретаря) Мда... шума было много, отделался легким устным выговором... :) Пы. Сы. Второй покет был посеян в субботу в театре... пойду я новый заказывать......
О приметах Была я когда-то в Астраханской области на рыбалке. Ловила рыбу на озерцах, ериками их называют. Все это знают. И поймала...... Линя (рыба такая). В конце сентября это было. А в начале октября в моей коллекции мужчин появился Леня (имя такое). Вот и не верь приметам после этого.
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Хех... Отловил сегодня глюк в "Байки-Апельсин" №339 (2055) 2006 Для знакомых с фантастикой.
На второй странице - конкурс на лучший анекдот от издательства "Эксмо". Приз - книга Ника Перумова "Война Мага" том четвертый. И обложечка книги отсканена... Теперь, внимание, читаем описание книги.
Экипаж "солнечного крота" во главе с Кузьмой Ромашиным исчезает в петле времени. Теперь никто не знает, удастся ли отважным исследователям вернуться из путешествия в недра Солнца или они погибли, нейтрализуя "огнетушитель Дьявола" - опасный объект, чуть было не уничтоживший наше светило. Однако странные события и не менее странные "гости", быстро ставшие соратниками и друзьями, дарят надежду на лучшее. Несмотря на трудности и непрекращающиеся козни со стороны приспешников Дьявола, практически подчинивших себе земную Федерацию, к ядру Солнца отправляется новая экспедиция...
Ах, Кэр Лаэда, как низко ты пал. Николай, мое почтение. Головачев +1.
И как г-н Трахтенберг помнит такое количество анекдотов, наверняка есть какая то хитрость, в виде некого каталогизатора по ситуации. По этому поводу вспомнил анекдот, который когда то давно рассказал старый препод по фамилии Абрамович на лекции истории КПСС (если кто помнит был такой предмет). Итак, анекдот старого большевика. " Дело было до революции. Бедный студент продал книги букинисту, продавец видя такого несчастного студента сочувствует ему: Б - Что совсем так плохо? С - Да хужье не быват, да же и нэ знаю как жит. Б - У меня есть книга там в начале указаны ситуации в которые может человек попасть и ссылка на страницу с описанием как с ними бороться. С - А если там не будэт моей ситуаций? Б - А ты посмотри можт и будет, если есть то возьмешь ее, и только читать будешь один и не здесь и не на улице, ок? С - Кхаращо. Студент открывает книгу читает первые страницы, ничего не находит, в конце этого содержания написано: если вы не нашли вашу проблему то идите на последнюю страницу. Студент хотел перевернуть ее, а букинист говорит: Б - Ну что берешь? С - Давай. Студент взял книгу пошел скорей домой заперся в комнате, открывает последнюю страницу а там.... , тут препод делал паузу и спрашивал, мол, а что там, потом народ отвечал не впопад и в конце старый большевик торжествовал: .... а там листовка: ... нам нечего терять кроме своих цепей! Верхи не могут, низы не хотят – назрела революционная ситуация и т.д..."
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались, что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не хватает? "России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России полковник юстиции Юрий Алексеев."
Некоторое время собирал записки, которыми работники сервис-центра сопровождали глючное компьютерное железо. Вот некоторые:
- Морда явно не свежая, аккумулятор явно дохлый. - Выдает битые, неверные пикселы на экран. За курсором указателя мыши движуться неверные пикселы. - Проблема с LPT. Убить и в Москву. - Fujitsu MPG 3409AN. БЕДЫ. - Это пародия на микрофон. У него шланг не стоит. - Глубокая переустановка. Чистка реестра. - МВ 6VIA85. Перегружается в DOS, WINDOWS. - После установки WIN ME из динамиков слышится характерное тиканье. Не убирается ничем. - Ставится, работает, после перезагрузки или выключения-дохнет. - MB Intel 810. Не запускается. Один раз запустилась и больше не запускается. Подозрение... - БЕДОВЫЙ винт. - Шумит. Успокоить и на склад. - Количество грязи внутри машины превышает все допустимые нормы! =Без видео работать не хотела! - Предположительно брак, потому что не работает.
Во время моей службы в колонии строгого режима произощел ряд смешных и забавных случаев, виновниками коих были осужденные, относящиеся к т.н. категории "сексуальных меньщинств". Итак, в один прекрасный день, предварительно пообедав с моим другом и коллегой, гоняем чаи в кабинете - он за столом в кресле, я - на диване. Надо заметить, что двери в кабинеты оперативных работников оборудованы "английскими" замками и находятся в захлопнутом состоянии. Стук в дверь, кивания друг на друга - кому открывать, (вставать и выходить из релакса, сами понимаете, влом), коллега ближе к двери, чем я, но его желание подниматься и прерывать послеобеденную истому еще меньше моего. В конечном итоге я его прошу (понятно, в каких выражениях) отпереть дверь и поинтересоваться, кто и какого хрена нам мешает переваривать обед, сказав буквально следующее: Да открой ты ему !( колония мужская, свободно шатающихся женщин там, в принципе, не может быть)на что получаю логичный вопрос, почему я решил, что там, за дверью, именно ОН, а не ОНА, после чего мой коллега, кряхтя и матерясь идет открывать дверь... На пороге "наша уборщица" пассивный гей Андрюша. P/S - ржали долго. Через несколько месяцев - сходная ситуация, те же персонажи, по радио играет песня "Постучалась в дом боль незваная....." переделанная местными острословами в ".... жопа рваная..." P/P/S - причин нашего веселья ни в первый, ни во второй раз " уборщица" так и не поняла.
Я иногда ошиваюсь на сайте знакомств, как раз вчере он у меня и был открыт на экране во время очередной пьянки на работе, чем и не преминули воспользоваться мои друзья-собутыльники (хотел сказать - сокамерники :-)). Итак, привожу переписку с одной шалавой по кличке Дырка, которая продает свой интим за деньги и ищет спонсора (кто бывал на сайтах знакомств-поймет). Каюсь-писали все трое по очереди. Итак, действующие лица: Henry - три пьяных долбоеба Дырка - некая нимфета с сайта знакомств.
Henry вчера в 16:24 цены, номер телефона? Дырка вчера в 16:25 нет!!! Henry вчера в 16:27 ну и дура Henry вчера в 16:28 цены на анальный секс в последнее время на мировом рынке упали. Как вы к этому относитесь? Дырка вчера в 16:35 ты знаешь-я не шалава!!! Henry вчера в 16:39 а зачем тебе тогда спонсор, деточка? в школу! контрольная завтра! Дырка вчера в 16:39 я РГУ учусь Henry вчера в 16:43 ну и почем спонсорская помощь? Дырка вчера в 16:43 отстань Henry вчера в 16:48 Ты предлагаешь интим за деньги. У меня есть деньги- почем интим? Сообщи расценки Дырка вчера в 16:50 я дорогая девушка, спроси точно что тебе надо, и я скажу сколько это стоит!!! Henry вчера в 16:51 Орал, классика и анал Дырка вчера в 16:58 800;1,500;2000;считай сам!!! Henry вчера в 17:06 а как связываться? Henry вчера в 17:08 а фотки-то не твои, кстати Дырка вчера в 17:09 мои фотки Henry вчера в 17:10 да там разные люди, ты чо Henry вчера в 17:11 пришли настоящие фотки плюс 20 процентов скидка плюс телефон Henry вчера в 17:11 Ашот или Рубен Гургенович тебе позвонят
ПОСЛЕ ЧЕГО ДЫРКА РАЗЛОГИНИВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НА СВЯЗЬ НЕ ВЫХОДИТ!
Данная история произошла с одним моим другом зовут его Васек И был он между Бейкером и не Бейкером Было это очень давно.... Так вот сама история. Купил как то Васек себе ("Ижак") Его привезли в газели, Мотоцикл только спустили, еще в масле весь смазанный блестит так сказать сияет. А на весь этот так сказать праздник пришло много друзей и один из них был Валера ростом около 2 метров и еще была одна особа "Пышка" это девушка очень, очень при очень крупных габарит. Так вот все рассматривают данное приобретение и Валера решается испытать данный тип устройства русского происхождения, то есть прокатится. Значит, садится в еще масленый мотоцикл вместе с пышкой и поехали, ... Но не очень далеко, метров 100 ... А когда покупаешь новый мотоцикл, то у него отключены тормоза. Так вот Валера с пышкой мчатся с небывалой скоростью, а тормозов нет. Дальше происходит следующие Валера поворачивает к гаражу. И начинает разгоняться и пытается всех удавить, мол, выехать оттуда, откуда никто не ожидал бы...... И тут все произошло очень быстро впереди дома, где он и решил выехать стояла новенькая девятка вся блестит, оп, а тормозов нет, и он на всех парах влетает в лоб этой свеженькой девяточке естественно все за этой картиной наблюдают,. Первый залп сделала ПЫШКА анна вылетела из за спины Валеры и через всю девятку да в кусты как мешок с картошкой рухнула и следом Валера вылетает на капот ... (проходит буквально 10 сек) и тут из кустов выпрыгивает ПЫШКА и несется сломя голову в нашу сторону с дикими глазами как будто бы она по большому хочет, а вслед за ней и Валера, держа мотоцикл под мышкой прихрамывая таща 200 кг просто вкидывает эти 200 кг в гараж закрывает его и говорит о как покатался. И тут был просто аншлаг не над Валерой, а над Пышкой. Представляете, как она летела ..... это надо было видеть Имена изменены.
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю возле любого. Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект. Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично художественного вкуса.
Общение с техподдержкой банка ПриватБанк: 26,10,06 Operator-8800-303: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Андрей: Добрый день! я подключен к интенет банкинг и хочу оплатить хостинг своего сайта со своей карточки. Как мне это сделать? Operator-8800-303: Минуту... info: Пожалуйста, ожидайте, сейчас с Вами будет общаться 'Ibank-002'. info: 'Ibank-002' info: Your Issue ID for this chat is *** Ibank-002: Добрый день. Ibank-002: Вы можете оплатить через меню "е- Ваучер" Андрей: секунду Андрей: *** Андрей: мне это надо оплатить! Ibank-002: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Ibank-002: v***0 Ibank-002: инуту. Ibank-002: Минуту. Андрей: да, жду, жду :) Ibank-002: Извените. Андрей: ИзвЕняю :) Ibank-001: У Вас есть ведь какая-то регистрация в Skype? абонентский счет, логин и т. п.? Андрей: стучите rocketware Ibank-001: У Вас есть для Skype Your payment reference? Андрей: ребята, тут кто у кого саппорт? Вы вместо помощи еще больше запутываете... Андрей: причем тут Skype? Андрей: есть счет я хочу его оплатить, но не хочу идти в банк ножками Андрей: на то он и интернет банкинг Ibank-001: Простите, данная информация предназанчалась не Вам. Ibank-001: Вам необходимо воспользоваться услугой приват24. Андрей: эх, перехвалил я Вас в прошлый раз... давайте книгу жалоб... :) Ibank-001: В меню "е-ваучеры" можно приобрести услугу оплаты хостинга Андрей: я так понимаю, Вы - уже третий оператор Андрей: Ibank-001. Вчитайтесь внимательно в мои слова. есть счет по вышеуказанному адресу, я хочу сделать перевод средств со своей карточки... пока все понятно? Андрей: мне нужен ваучер на 100, 50 или 20 грн Андрей: мне нужно оплатить 85,05 грн. Ibank-001: Да, я увидел. Ibank-001: Это платежное поручение. Андрей: в счете есть реквизиты. Андрей: их достаточно для оплаты? Ibank-001: Да, их достаточно. Ibank-001: Есть все необходимые реквизиты. Андрей: как мне оплатить платежное поручение? только не говорите мне, что заканчивать болтать с Вами и шагать в Банк Андрей: ох. я знаю лог этого чата придет мне на почту. хоть на anekdot.ru вешай :) Ibank-001: Вы зарегистрированы в приват24? Ibank-001: Если да, то заходите в меню "Платежи" - "Создать" - "По Украине". Ibank-001: у Вас появится форма для заполнения реквизитов. Андрей: я в панике... наконец-то, я уже в этой форме Ibank-002: Чем еще могу быть полезен? Андрей: ну не знаю... Учиться, Учиться и еще раз учиться... (В. И. Ленин) Андрей: Удачи в Вашем нелегком труде..
Читаю свежий 680 выпуск оффлайн журнала IZone, в новостях сообщается, что вышел в свет новый 679 выпуск!
8
Сегодня мы уезжаем в маленький походик на три дня, и поэтому вчера собирались допоздна. Собирались так - Ростик в течении полутора часов мариновал 20lbs курицы, а я собрала свои вещи, его вещи, умывалки, спальники, матрас, даже разложила новую палатку что бы проверить помещается ли туда матрас (с трудом :). Вот такое у нас распределение обязанностей.
Вчера посмотрела фильм "Питер FM", который Катя Табачникова привезла мне из Москвы. Всем девчонкам рекомендую! Ну и парням тоже, хотя такие фильмы нравятся больше женской половине.
Ростику Питер показался очень обшарпанным, и если честно мне тоже, но я естественно с ним спорила. Фильм без претензий, с незамысловатым сюжетом, от которого веет теплом и чем-то грустно-ностальгическим. Надо будет поехать в магазин "Санкт-Петербург" на Брайтоне и купить CD с песнями из фильма (уверенна что такой уже существует - здесь эта мода началась с Брата). Не надо читать обратную сторону обложки фильма, что бы через 2 минуты после начала понять что произойдет. Как только мы оба это поняли Ростик крепко меня схватил и закричал:"Не отпущу!". На самом деле подобные фильмы толкают особо впечатлительных девчонок, которые собираются замуж, ко всяким глупым мыслям типа "хочу романтики и неизвестности", "не люблю его больше", "мы не подходим друг к другу: и т. д. Хотя наверное такие мысли возникают абсолютно у всех девчонок в-независимости от фильмов. Здравомыслящие конечно выходят замуж, а не-здравомыслящие поступают так как Маша в фильме а потом после большего разочарования просят Костю простить их. Конечно меня могут осуждать что я не романтична, не спонтанна. А я отвечу что я - реалист.
Мелкая зарисовка, но было забавно. Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?" Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.
А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на своем вопросе.
Ясно все стало, когда он подошел ко мне: - Это улица Гришина? - (отрицательный молчаливый жест) - вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..
Разговор по АСЕ 1: Привет 1: Привет 2: ну, предположим 1: Саша? 2: ну, предположим, Саша 1: Ну а серьезно 2: Все мы в какой-то мере Саши. Вопрос в том-насколько? Я - на 100% 1: Ах извините, мне собственно Александр Воронцов нужен, по небольшому дельцу. Не вы ли это? 2: К сожалению - нет :-( не Воронцов... Хорошо, наверное быть Воронцовым... 1: Наверно... Хотя... Я и сашей то никогда не был... 2: А жаль :-( 1: Да... До свидания... 2: До свидания.
Шел по улице первоклассник Миша, гордый и довольный собой: "Вот, мол, я какой большой. В школу уже пошел". В руках сабля пластмассовая. Идет, дошколят шпыняет. Вдруг навстречу вышел десятиклассник Жора: - Слышь шпана, - говорит он Мише, - хочешь пистолетом газовым поиграть. - Спра-а-ашиваешь, - расплылся в восторженной улыбке Миша. - Видишь на той стороне улицы шайка пятиклассников. На другой стороне улицы стояла группа подростков во главе с маленьким и неприметным, на первый взгляд, пацаном. То, что он здесь главный, читалось по масленым лицам остальной братии. - Да я их знаю. Они с соседнего двора. У них Вовочка главный. Они постоянно у нас во дворе околачиваются, - услужливо заверещал Миша. - На-ка для начала тебе денежку. Подойди к ним и скажи, чтобы они к вам во двор не ходили, - тихо сказал Жора, протягивая в одной руке монетку, другой потрепал мальчонку за шевелюру. Радостный ребенок резво побежал через дорогу, приближаясь к группе подростков. - Вон из нашего двора! – брызгая слюной, прокричал в их сторону Мишаня и припустил обратно. Пацаны недоуменно переглянулись между собой и поглядели на старшего, в уголках рта, которого промелькнула мелкая ехидная улыбка. Успокоившиеся мальчишки продолжили мирную беседу. - Как я их!? – в радостном голосе Миши читалась гордость за самого себя и интерес к реакции Жоры. - Ну, ты брат силен, - подбодрил пацаненка Жора, - на вот тебе еще денежку, повтори попытку. Преобразившийся школяр подбежал практически в плотную к группе мальчишек и гаркнул на всю улицу: - Вон из нашего двора, а не то худо будет!!! – и испугано засеменил к Жоре. Переполошившиеся мальчишки с надеждой поглядели на старшего. Вовочка устремил свой пристальный взгляд на противоположную сторону улицы, буквально на несколько секунд. Потом посмотрел на своих сверстников. Один из них почувствовав одобрение в глазах лидера, прокричал в сторону убегавшего первоклассника: - А вашем колодце вода плохая. Больше мы ее у вас не будем брать, - потом, посмотрев в сторону Жоры, пробубнил себе под нос, - а у вас голуби больные. "Как же так. А куда мы ее девать будем", - взволновано подумал Миша и с надеждой поглядел на Жору. - Не переживай, все будет хорошо, - успокоил Мишу Жора и протянул ему еще одну денежку. - Да не больно-то и хотелось, - прокричал через дорогу умиротворенный Миша, - у нас другие ее будут брать. Воодушевленный первоклашка, почувствовав в себе огромную силу, вприпрыжку побежал через дорогу. Подбежав к группе подростков, одного пнул ногой, а в другого плюнул. Не сдержав эмоций, самый большой из шайки, с разворота отвесил смачный подзатыльник убегающему ребенку. - Почто малого обижаете, - раздался крик с противоположной стороны улицы. - Во-первых, это не твое дело. Во-вторых, он первый начал. В-третьих, нечего малышей науськивать. А в-четвертых, мы тебя не боимся, мы в секцию борьбы записались, - проорал в сторону Жоры Вовочка. Ухмыльнувшись, Жора, развернулся и побрел потихоньку в обратную сторону.
Почувствовав поддержку со стороны старшего, подростки наперебой и взахлеб начали кричать в сторону бегущего шкодника. - Не будем к вам во двор ходить! – не то обижено, не то восторженно прокричал один. - Не пустим ваших людей на наш двор! – отрезал другой. - Не будем у вас металлолом собирать! – осенило третьего. - Выгоним вашего дворника с нашего двора, - процедил сквозь зубы четвертый. - Морду вашей шпане начистим, чтобы по карманам не шарили, - вспомнил старые обиды пятый. - А вода у вас гадость, - продолжал бубнить себе под нос шестой. Вдруг они заметили, что Вовочка с гордым видом не спеша, идет в сторону дома и устремились за ним, продолжая грозно кричать на малыша, смакуя собственную значимость. Совсем поникший духом маленький ребенок догнал Жору, предано и с надеждой поглядел ему в глаза: - А как же пистолет, - упавшим голосом произнес Миша. - Не волнуйся, будет тебе пистолет, подожди немного, - потрепав чернявый чуб ребенка, ответил взрослый ученик. Довольный малыш побежал вприпрыжку впереди старшего товарища продолжая размахивать игрушечной саблей и шпынять дошколят. Так и шли по улице в разные стороны участники недавней перепалки гордые и довольные сами собой.
Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.
ТоржественнЫй день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем зубЫ, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждЫй урок. Витька хотел разбить ебло учителю математики, а однаждЫ, он сам бЫл свидетелем того, как избивали учителя.
Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и остался лежать там, окутаннЫй параличом, как старая бабка рванЫм одеялом.
Дети плевали ему на спортивнЫй костюм Riboс, а одна девочка вЫняла из трусов кровавую прокладку и положила ее на лицо плачущему физруку – С днем рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь он уже ничего не чувствовал.
Сколько потом бЫло шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо недодрочивший, ибо бЫл краснЫй и злой. ТЫкали всем в лицо той самой прокладкой, вследствии чего злЫе дети хором вЫебли ту самую инициаторшу, которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.
Все это Витя которЫй раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по пути на вещевой рЫнок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как развратнЫй клован ждет наивнЫх детей к нему в каморку после вЫступления.
Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, бЫстрей, на ходу доедая немЫтое яблоко!
- А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указЫвая на синюю пидорку Odedaz. - 25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка тЫ мальчик отседова!
- Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта вЫлетел коренной зуб прямо в кофе продавцу. - ТЫ что, зараза, плати за кофе! - А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя. - 5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и кофе и шапку!
Перед тем, как вЫйти с рЫнка, Витя купил себе пирожек с псевдомясом и радостно его прокартонил в свой тщедушнЫй желудок. И сел в трамвай. А ехать бЫло далеко далеко – целЫх сорок минут!
Так как трамвай бЫл битком набит бЫдлами, Витю прижали в самЫй угол, где и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось увидеть свет в конце тоннеля, а Витек, зараза, прикрЫвал доступ – то ладошкой сжимал шоколаднЫй глаз, до даже присел и уперся в очко пяткой – ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал злобно рЫскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.
В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а еще через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, черт, домофон!
Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слЫшЫт голос диспетчера – Диспетчер, в чем дело? - Тетенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! БЫло слЫшно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла. Витя понял – попал! Ну что бЫло делать?
С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрЫстал. Так и сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутЫй презерватив, с кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в шапку, после чего он перевернул ее и вЫлил все содержимое на пол.
Зря только шапку вЫмазал, - размЫслил Витек и подскользнулся. И упал на пол и потерял сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький несчастнЫй обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.
Ну нихрена себе я специальное предложение получил по электронке: Куда итит их наши органы смотрят, а мож это прям от производителя - приямые поставки?... не смешно конечно!
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Спец. предложение:
1. Банковские проводки (Январь2003/2004/2005/март2006) 160 gb Данная база данных позволяет получить данные по всем банковским проводкам (сведения обо всех банковских операциях фирм - куда и когда платила, за что и тд.) Позволяет искать и получать данные по следующим полям: Номер платежки, Дата платежа, Дебет, Кредит, БИК банка клиента, ИНН клиента, Наименование клиента, р./с клиента, БИК банка корреспондента, ИНН корреспондента, Наименование корреспондента, р./с корреспондента, назначение платежа, номер рейса. Цена 25000 руб.
2. Налоговый Пенсионный фонд (Январь2002-1января2006) 15.3 gb Сведения по доходам физических лиц Москвы и Московской области. Сведения, по более, чем 36млн справках по доходам. Возможности информационного архива налоговой инспекции: • Банк данных по юр. лицам и ПБОЮЛ - источникам доходов (налоговым агентам) Москвы и Московской области, с указанием наименования юридического лица либо ПБОЮЛ, ИНН, КПП, контактных телефонов. • Банк данных по физическим лицам - получателям доходов Москвы и Московской области с указанием ФИО, даты рождения, паспортных данных, гражданства, адресов прописки и фактического проживания, ИНН и т. д. Возможность определения места работы любого физ. лица Московского региона с указанием наименования предприятия, общей суммы доходов, доходов по месяцам, суммы вычетов, коэффициентов, надбавок, дивидендов и пр. Цена 9000 руб.
3. Анализ Деловой Активности Предприятий "АДАПМ"(июнь 2006) 4,7gb Экспертная база данных анализа взаимодействия предприятий всех форм собственности Москвы, МО и России. Основанная на достоверных данных налоговых органов, содержит информацию о деловой активности предприятий и Организаций всех форм собственности позволяет получать следующую информацию: перечень всех деловых партнеров конкретной организации с разбивкой на поставщиков и клиентов за период 01.01.2003 - 31.10.2004гг. с указанием их ИНН, адресов, телефонов, руководителей, банковские реквизиты и др. . количественная оценка хозяйственной деятельности предприятия с каждым контрагентом, выявление основных поставщиков и покупателей с указанием их долей в обороте искомого предприятия и характера сотрудничества. Цена 7000 руб.
4. Таможня (2004/2005/2006,1августа) 12.53 gb. Содержит полную информацию о: покупателе; поставщике; номере ГТД; описанию товара; коде товара по ТН ВЭД; количестве; стоимости; дате сделки; банках обслуживающих сделку; таможенном терминале и т. д. Обновление ежемесячно. Доступны все поля ГТД! Предусмотрена возможность получения отчетов в формате MS Access, MS Exel. В последней версии добавлен поиск по номеру ГТД, улучшен интерфейс и поисковые возможности, все части объединены в одну. Цена 6000 руб.
5. ГАИ (Москвы) (июнь2006) 7,07 GB. База данных "ГИБДД по Москве" содержит информацию по всем зарегистрированным в Москве автотранспортным средствам. Цена 6000 руб.
6. Прописка (Москва) (июль2006) 6.14 gb Уникальные разработки ВAZA-CALL, использованные при создании пользовательского интерфейса, позволяют Вам произвести любой комбинированный поиск: телефон; фамилия; адрес; дата рождения. При этом данные для поиска могут задаваться полностью, либо частично (часть номера телефона, отрывок фамилии и т. д.). База данных позволяет установить предыдущий адрес проживания конкретного лица. Цена 7000 руб.
7. Прописка (М. О.) (июль 2004) 3gb База данных является одним из самых информативных источников данных по соответствующей тематике. Позволяет оперативно получить доступ к следующим сведениям: номеру телефона; адресу; на кого оформлен телефон; кто прописан по данному адресу; даты рождения проживающих лиц. Цена 4500 руб.
8. Холдинг (январь2004- март2006г) 6,3 Гб База данных "Холдинг"— это полноценная информационно-поисковая система по крупным и средним компаниям промышленности, торговли, сферы производственных услуг. Содержит названия, дайджест прессы, описание сферы деятельности и т. д.. База данных Холдинг предназначена для накопления телефонно-адресной и характеризующей информации о государственных и частных предприятиях на территории Российской Федерации. В базу данных вносятся любые открытые (опубликованные в открытой печати) сведения о предприятиях, включая биографические данные руководителей и сотрудников, их интервью и высказывания по информационно значимым проблемам. В базе данных в поле "Служебная информация" Вы можете вести свое собственное досье. База данных позволяет сделать полную выборку информации о фирме/организации путем поиска в алфавитном каталоге, а также получить сведения о лицах и т. п. (гипертекстовый поиск) или сделать выборку группы фирм с использованием фильтра по карточке (город, регион, телефон и т. д.), и/или по рубрикатору сферы деятельности. Цена7000 руб.
9. ЕГРП (Сентябрь2004-июль2006) 4.3 gb База данных "Единый Государственный Реестр предприятий и организаций РФ" содержит регистрационные данные всех юридических лиц РФ по данным Госкомстата, включая данные местных регистрационных палат и налоговых инспекций. База включает в себя данные об уставном капитале, дату регистрации/ликвидации, ФИО и телефон директора, полный юридический адрес, ИНН, ОКПО, вид деятельности, состав учредителей, полный регистрационный номер местной регистрационной палаты и другую необходимую информацию. Цена 6000 руб.
10. АНТИКРИМИНАЛ (Январь2004-апрель2006) 7.8 gb. • Спец. Учет • Наркоманы на учете и сбытчики наркотиков • ЗИЦ МВД • Паспортные данные нового образца. Цена 8000 руб.
Телефон: 8-*** Владимир.
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич (FSB@safebox.ru на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
работаю в компутерном магазине, односвременно являемся манагерами, и кредитными экспертами ряда кредитных организаций. возникла проблема с распечаткой документов по одному из банков! Звонок в службу тех поддердки: - Девушка, здравствуйте, беспокоит компания *****, у нас проблемка, при выводе документов на печать, страницы не совпадают с размером листа по длинне, подскажите, какие настройки изменить, чтобы все работало нормально! - ... , не знаю, у нас печатает все нормально!!! - так вопрос не в том, что у вас печатает, а в том, что мы нормально распечатать документы по договору не можем. вы же в таком виде документы не примете? - нет не примем, печатайте нормально... - мы не можем распечатать, подскажите какие настройки изменить!!! - Я не знаю!!! Разберайтесь сами... :о) ............... МДЯ.......................
Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел: Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное дело..." :)))
Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался, молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала" ( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент. Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу передавались из головы в голову.)))
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром. зарисовка номер РАЗ. собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату забегает мама. Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть. Я: Нет, не перекинула еще, я занята. Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько влезет!!))))))))))))))))))))) зарисовка номер ДВА. Мама: Вырубай комп, надо розетки делать. Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас? Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну. Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну принимать?))))))))))))))))))))))))))) Смешинка.
Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!
Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать прямо в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!
ОднаждЫ давно я бЫл маленьким. У миня бЫла смишная синяя кепочка и куча энтузиазма. Кагда не нужно бЫло хадить в садик, я бегал по двору с мальчишками. Играл в фишки на деньги и в прятки на интерес. МЫ часто вЫслеживали бездомнЫх котят. Они бЫли маленькие и пушистЫе. МЫ хотели их погладить и приласкать. Как-то словили одново, но он нас пакусал и расцарапал. С тех пор мЫ передумали гладить котят. МЫ кидались в них тяжелЫми предметами и целили в голову или в глаз. Котята нас ненавидели. СолнечнЫм днем с визгами и криками радости бЫл вЫловлен котенок. К ево хвасту мЫ привязали тяжелую банку. Пока он бегал и жалостно мяукал, мЫ плевались в нево и пинали ногами. Потом отпустили, канешно же. МЫ веть не изверги какие-то. Маленьких детей люто ненавидят замшелЫе ванючие бабки, просижЫвающие до дЫр на жопах сваи убогие плащи на скамейках около падъезда. МЫ не бЫли исключеним. Во дваре всегда тусовалась кампания из пяти - шести мерских старух. Они истово дрочили на свои две яблони и три сливЫ, росшие около дома и пасажэннЫе, наверное, при Сталине каким-нить пьянЫм Кузьмичем. Если станавилось скучно, то мЫ подбегали к этим деревьям, штобЫ бабки нас видели и обдирали листья, недазрелЫе яблаки. Старались максимально сильно павредить дерево, били ногами по стволу. Кагда бабки, тряся клюками, приближались на опасное расстояние, мЫ чуть отбегали и кидались в них маленькими камушками.
Мне павезло и дедушка купил мне вадяной писталет. Такой пласмассовЫй. В нево воду наливаешь и хуяришь. ЦелЫй день мЫ с ребятами играли в вайнушку. Радавались и громко кричали. Вечиром я пашол домой. Перет падъездом сидел старик с третьево этажа. Он мне никагда не нравился, патому что все время варчал на нас. Он спрасил, што это у миня за игрушка. Я хател дать ему пасматреть, но внезапно пиредумал и нескалько раз пальнул ему в ебач вадой. ПаслЫшался громкий стариковский мат. Он затряс сваей палкой, но моладость пабедила и я съебался в падъезд. Хуй дагонишь, ванючий пердун.
Чирез неделю он умер. Пустой гроб стоял день или два окало его двери на третьем этаже и пугал миня сваей простотой линий. Я радавался, што старик умер и не успел нажаловатса маим радителям про то, как я ево аблил. Патом бЫли похаронЫ. Гроб тащили через весь двор, играла странная музЫка. МЫ веселЫе бегали и радавались. Праисходило штото новае. Бабки плакали. Панимали, што на очереди.
Сейчас, кагда я раз в год прохажу по тому двару, там все еще сидит одинокая старуха, из тех, баба Валя, астальнЫе умерли. Здароваеца со мной. Помнит еще даже как миня завут. Эта старуха нелюбила нас даже больше остальнЫх. Наверное изза того, что тогда, давно, мЫ всегда издевались над ее внуком алигофреном, раздавая ему пинки и затрещинЫ. Он бЫл недаразвитЫй, ее внук. Щас все забЫлось. Время берет свае, хуле. Скоро и она умрет.
Ехал в воскресенье с дачи. На даче у меня колеса зимние, ну я их и поменял пока нормальная погода. еду по деревне, вижу в конце деревни ментовский форд стоит. Тут чуствую что- то колесо нетак себя ведет. Остановился не доезжая метров сто до мента. Вышел из мащины, смотрю точно колесо не затянул и оно болтается. Только полез за ключем, смотрю ко мне этот форд приехал. Пожилой Старлей спрашивает так вежливо: - Что случилось уважаемый? Я чуть не прослезился и говорю: - вот колесо не докрутил. - Я может вы выпили чего, дыхните, - и кулачок подставляет. Дыхнул - Ну ладно, говорит, - а то я не то подумал. и уехал разворачиваться. Мент этот почти свой, он все время у нас по деревне катается, только я думал, что полковник, оказалось ошибался. Затянул колесо и домой поехал
из спора в одном форуме, о теории эволюции и происхождении людей от обезьян: - - SB > а почему люди-маугли никогда не становятся полноценными людьми? SB > почему downgrade произошедший на начальном этапе жизни столь фатален?
Точно точно. Вот у меня теща - Скворцова Галина Михайловна - человек-Маугли, ну ничему ее научить невозможно, даже видак запрограммировать, проще апстену убиться... :) - -
Наверное, многие видели рекламу в Московском метро "Мистер ЧУДО". Так вот, если взглянуть в окно напротив рекламки вы увидите слово "ОДУР", так как "ч" в отражении читается как "р" из-за вытянутости букв.
0_1_0_1@mail.ru
9
Сразу хочу сказать, что история похожа на правду, т. к. слышал ее несколько раз и от разных людей. В нашем городе много знаменитостей родились или жили-работали, один из них – Олег Тахтаров. Говорят он ушел из школы за неуспеваемость, но теперь учителя когда заполняют анкеты в достижения пишут, что у них учился он, вроде проходит. Но история о другом. Есть у Олега родной дядя. Несколько лет назад у него вскрыли гараж и украли новенькую шестерку. Заявление в милицию и другие поиски дали нулевой результат, тогда он позвонил племяшу в Штаты. Олег решил помочь родне и сделал один звонок. Через совсем небольшое время шестерку подкатили к гаражу. Но так как она была практически разобрана, то похитителям не удалось ее восстановить и на машине отсутствовали многие части. Дядя поглядел на средство передвижения и сказал, что такая машина ему не нужна. через несколько дней группа единомышленников подкатила к слочастному гаражу новенькую семерку, оставив при этом шестерку. Дядя восстановил последнюю, и имеет два достижения отечественного автопрома. Кстати сейчас Олег снова в нашем городе - судит соревнования по боям без правил.
Привет славному городу - Саров!
1
Было установлено, что 25 тысяч американцев находятся в Ливане и их нужно срочно эвакуировать. "Американцы" эти два слова по-английски связать не могут, а 11 сентября отмечали втихаря у себя в каморках победу над американскими капиталистами. А теперь боятся за свои жопы и орут "Спасите! Спасите!".
17
СЦЕНАРИЙ для жуткого ночного блокбастера (Холливуд отдыхает).
"На огромную сцену в сопровождении Мюллера (Броневой), Бормана (Среднеброневой) и Сереги (Легкоброневой) выходит, куря трубку с легким смесевым топливом профессор, доктор, Вице-Пикер Ж. в униформе Генералиссимуса и исполняет никаким голосом под никакой слух известную пездню: "Звездят они, как дули у Вискас". Цыкала заикается, Малявская залетает, народ безмолвствует, дворняги и сигнализация авто воют." Не верите? Зря. Сам сегодня видел и слышал на госканалье.
По рассказу моего брата(далее от 1ого лица) Отмечали мы Днюху моего друга, а еще в этот день приехали москвичи с нашего любимого сайта. Мы их, как положено, встретили и решили отметить эти события в одном кафе. Заказали пиво(и не один раз), так что кружек скопилось много. Вдруг кто-то из ребят предложил построить пирамиду из всего этого. И вот отсюда начинается смешное. Дело в том, что мы сидели плотным кольцом и поэтому остальным посетитялям кафе того, что твориться за столиком не было видно. Им не было видно также, как и работникам заведения. через некоторое время, с целью забрать посуду, подошла официантка... На ее реакцию стоило посмотреть. Ее глаза превратились в огромные шары, она остолбенела и уронила поднос. Занавес.
P.S. А они(брат и друзья) просто расплатились и ушли. А официантка в недоумении так и осталась стоять у столика. Бедняга!
Разговор про граффити и постмодернизм. Из локального чата. [22:11:05] < nero > а че у тя за праказа? [22:11:05] < AntonSor_ > Меня сейчас нет. [22:13:03] < AntonSor_ > А... Это я только что скачал непомню у кого [22:13:03] < nero > Меня сейчас нет. [22:13:27] < AntonSor_ > В общем, там разрисовывают вагоны метро [22:13:40] < nero > зачем [22:14:22] < AntonSor_ > Графити на них рисуют [22:14:36] < AntonSor_ > И потом говорят, что это круто!!! [22:14:44] < nero > и про это 300метров?.. [22:15:13] < AntonSor_ > И говорят, что таким образом они продвигают urban culture [22:15:33] < AntonSor_ > Ну, там они очень много вагонов изрисовали [22:16:07] < nero > вот млин я понимаю - люди делом занимаютца! [22:16:12] < AntonSor_ > Судя по всему, на Арбатско-Покровской, Филевской, Замоскворецкой линиях [22:16:44] < AntonSor_ > Ну, если хочешь - велкам ту ближайшее метродепо
[22:17:13] < AntonSor_ > Только оглядывайся по сторонам, когда рисуешь граффити - в депо бывает охрана [22:17:22] < nero > да брось ты, у мня образования на такое дело не хватит наверно.. [22:18:02] < AntonSor_ > Да ладно тебе, ты посмотри на рисунки, там же исключительно дворовое образование. [22:18:13] < nero > эт ж каким головастым надо быть - чтоб такой.. этой.. страдать [22:18:27] < AntonSor_ > Ну, правда, некоторые выглядят очень даже художественно [22:19:01] < nero > ну орденов им всем в 2 ряда [22:19:12] < AntonSor_ > Ну не знаю, поговори с кем-нибудь из проказы. [22:19:29] < AntonSor_ > А насчет орденов - у них наверняка есть 6-) [22:20:31] < AntonSor_ > По моему скромному мнению, навязывать так свои художественные произведения людям не есть хорошо. [22:20:48] < AntonSor_ > Пусть люди сами выбирают, что им смотреть. [22:21:36] < AntonSor_ > А когда они не выбирают, а это художество движется к ним на морде вагона - особенно привередливые и сблевануть могут [22:21:44] < nero > что неоспоримо - им есть чем гордиться! [22:22:20] < nero > пользы море - что себе что людям [22:22:44] < AntonSor_ > Да - они обманули охрану метродепо! [22:23:34] < AntonSor_ > Они показали, что даже последний непризнанный художник может выставить свое произведение на обозрение всему городу. [22:23:44] < nero > эт пипец - за такое каждому по шапке норковой [22:25:14] < AntonSor_ > В смысле - "по шапке норковой"? В том смысле, что дать по шапке? Так ведь у них далеко не норковые шапки [22:25:37] < nero > я завтра (следуя той же логике) распечатаю фоту своей 5 точки на формате 50х50м и вывешу на Красной площади [22:25:45] < AntonSor_ > И вообще, в хип-хоп культуре норковые шапки не котируются [22:26:08] < nero > а видео в инете вложу - пусть вся страна знает что я тоже герой! [22:26:11] < AntonSor_ > Да, хорошая у тебя логика [22:26:40] < AntonSor_ > А ты вот нарисуй шедевр, чтобы не стыдно было в Эрмитаже повесить! [22:26:56] < AntonSor_ > И вот его - на Красную Площадь [22:27:19] < AntonSor_ > Или, раз не умеешь рисовать, сделай фотографию
[22:27:36] < nero > а че эт я должон шедевры рисовать - вон пацаны просто краску разливают, и то считают - круто [22:28:00] < nero > кароче аффтар жжошь пеши есчо [22:28:20] < AntonSor_ > Ну, постмодернизм имеет множество направлений.
[22:28:21] < nero > Меня сейчас нет. [22:28:39] < AntonSor_ > Вспомни квадрат Малевича. [22:29:14] < AntonSor_ > Ты не возражаешь, если я этот разговор где-нибудь выложу? Прикольно получилось:-) [22:29:18] < AntonSor_ > Спасибо [22:29:28] < nero > возражаю на [22:30:44] < nero > разговор ни о чем, кому он на интересен-та? [22:30:57] < AntonSor_ > Да? А вот я, как непризнанный поэт и прозаик постмодернизма, вижу здесь почти такой же шедевр, что и граффити на вагонах метро [22:31:10] < AntonSor_ > Спасибо! [22:31:18] < nero > сударь вы мне льстите на [22:31:39] < nero > че "спасибо" на?
История нашего офиса, речь шла о простой сетевой карточке.
Дата: 04.10.2006 Время: 11:40 От: Оля привет. Андрей у нас микросхема у Альбины сгорела. Сколько примерно она стоит, и нет ли случайно у Вас в Офисе? Дата: 04.10.2006 Время: 11:46 От: Andy для Альбины еще не падвезли Терминаторы хреновы)))) Дата: 04.10.2006 Время: 11:47 От: Оля а... когда примерно будут, нам можешь заказать, или мне сначала со Стоговым поговорить? Дата: 04.10.2006 Время: 11:48 Кому: Andy поговори езли хочеж Дата: 04.10.2006 Время: 11:50 От: Оля как лучше?
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник. Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо правительству и мигалкам), далее следует диалог: Петя: Ну делай прям тут, на дороге.... П: А может где-нить остановимся? Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго! П: АААА... выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2 чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь