Самые смешные истории за месяц!

Музыка, что может быть прекрасней и величественней, что может так
объединять или напротив - являться камнем преткновения, пробуждать
нежность и милосердие, либо вдохновлять на кровавые побоища. Одна
мелодия будит дремлющих мурашек на спине, другая, вызывает рвотные
позывы, от одной хочется стать лучше, от другой - охота дать дуба вместе
с вселенной.
В конце концов, остается неоспоримым одно: Нас, на протяжении всей жизни
- сопровождает музыка, и, неважно, звучит ли она из находящейся
неподалеку Ла-Скалы, или, извлекается шаманом из трухлявого пня, но
каждый, так или иначе – приобщен.


Часть 1 Задатки.

Как сказано выше - музыка, это нечто великое и прекрасное, и я вот смог
бы стать каким ни будь композитором или на худой конец дирижером
различных оркестров.
И все во мне сызмальства располагало к прекрасному и высокодуховному,
голос вот дивный имел, переворачивал горшок, становился на него и пел, -
Желтоглааазааая ночь, ты должнааааа нааам памооочь.
Так что с голосом все в порядке, вы уж и не сомневайтесь.
По словам очевидцев - уши просто было не оторвать от - дивных звуком
лившихся из меня, божья искра хуйле. Для того чтоб реализовать скрытый
потенциал, надо иногда принимать мужественное и нелегкое решение. А я и
есть – мужественный и нелегкий.
Как-то зырил я телик, а там, шел концерт, посвященный небывалым доселе
надоям в колхозе "Мотоциклетные каски", тетки там пели, оркестры играли,
душу мою поэтическую тронули в тот вечер - льющиеся с голубого экрана
ноты, особо там отжыгал - дядька один, с аккордеоном, вы бы сами видали,
то развернет он его, то свернет, стервец, и все у него так ладно и
красиво, виртуоз епта.
Вот тогда я и понял, что музыка это мое, о чем и заявил во всеуслышание.

Прям так и сказал, - Хочу гармошку и ниибет.

Гармошку не купили, скрипку купили, потому как – гармошка дорогая, а
скрипка - два рубля - мешок, не считая канифоли в нагрузку. Ну, скрипка
так скрипка – королева все-таки, у инструментов, ну вы в курсе.
И стал значицца я на той королеве наяривать, режу смычком у ней матку, а
она скрипит, родственники сначала радовались, потом рожи начали кривить
и шугаться от моих увертюр. А я доволен и радостен, потому как -
прекрасное рядом, надо только рассмотреть или выковырять. Проскрипел я,
таким образом, около месяца, потом вся братва - записалась на баскетбол,
и скрипка пошла - пылиться в кладовку, вместе с перспективой поступления
в консерваторию и возможностью стать Паганини.
Но музыка и тяга к прекрасному, уже успели пустить глубокие корни в моем
теле.


Часть 2 Ундергроунд.

Был у нас клуб, находился в тех. этаже одного из зданий, огромное
пространство и раздолье, манило в свои недра, всех настроенных от души
пообшатцо подросткового типа ебанатов. Присматривала за нами только тетя
Валя, которая была весьма склонна - глотнуть "пшеничной" и забить пизду
на всех малолетних долбоебов вместе взятых.
И лишь иногда, она пыталась с нами общаться, воспользовавшись загадочным
словооборотом типа, – Я вам .... вас.... ука...ебенть...иоуу...ууу.... ууууххх!
Затем отдавала себе команду "кругом" и несмелым аллюром, отправлялась
спать в свою комнатку.
В одну, беспезды судьбоносную ночь, произошло знаковое событие: В
находящемся неподалеку от нашего клуба ресторане, приключился катаклизм
- пламенного характера – местная братва, до того нехило отжыгала, что
загорелась мебель и танцпол, и, лишь благодаря слаженным и точным
действиям – отважных пожарных – удалось спасти несущую конструкцию
здания и кой-каких гуляк. Так же, товарищи музыканты успели вытащить на
улицу свои инструменты - нещадя живота своево, ибо музыканты есть люди
благородные и ниибически смелые, хоть и ходят про них слухи
противоположые. Ну да ладно. Угадайте, – Куда складировали спасенную
амуницию и инвентарь?
Прально, - К нам в клуб.
Приходим мы значиццо в условленный час в клуб и видим нагромождение
предметов.
При ближайшем рассмотрении было установлено, что нагромождение состоит
из: двух гитар, электрического клависина, ударной установки, флейты,
саксофона, усилителя и пары акустических систем "Radiotehnika". Все это
пахло дымом и чудесным миром музыки. Пошарахавшись пару дней возле
копченых инструментов, было решено - создать рок группу, штоп жестким
слогом и упрямым ритмом продолжать дело Хоя - Цоя и странного парня с
трудновыговаривемой фамилией – Наутилуспомпилус.

Стали назначать участников проэкта. Один ебенат малеха лабал на гитаре,
так что ему досталась соответственно электрогитара, второй зоибись
стучал директору школы – закрепили за барабанами, мне же досталась бас
гитара, поскольку я углядел в ней дальнее родство со скрипкой - у той
четыре струны и у этой столько же. Так же, в нашу жесткую рок-группу
затесалась девочка Таня, которая нехило дула во флейту, хотя свой талант
к духовым инструментам она оправдала спустя пару лет, когда исполнила
адажио на моем лучшем друге.
Осталось дело за малым - сообразить репертуар. Потянулись бессонные ночи
- поисков ритмов и рифм, в итоге, спустя пару недель - родилась
шедевральная композиция - удручающая потенциального слушателя - тяжелым
грузом и неподъемным смыслом. Использованные в роли подопытных кроликов
первоклашки – бледнели и обещали себя примерно вести. Но лабать в
закрытом помещении это - одно, - хотелось большой аудитории и славы. И
вот однажды нам представилась реальная возможность выступить на публике
– школа устраивала ежегодный концерт.


Часть 3 Промоушын.

Налаживать контакт, с прошлым, в лице завуча, выпало мне совместно с
долбоебом -закрепленным за барабанами. В ходе визита, было предложено -
скрасить классическое мракобесие – свежей волной русского рока. Завуч,
отнеслась к нашему предложению - более чем скептически, но в ходе
раздумий и шарканья жеппой по креслу, она, предложила нам
-альтернативный вариант, было предложено разучить одну из хитовых песен
тех лет и только после этого, под занавес, нам было предоставлено право
- зажечь аудиторию - музыкальным призывом к деформации и дезинфекции, в
смысле реформации...
На наш немой вопрос – Какую еще хитовую песню??!!! – сторушка с макияжем
ответила, что лично ей, очень нравится пестня – "Бабушка рядушком с
дедушкой", которую исполняет ВИА "Веселые ребята" и которая повествует о
многочисленных заебах - присущим пожилым людям в пост климатический
период.
Поскольку других альтернатив на нас не посыпалось, пришлось согласиться.


Часть 4. Файйерр.

А клуб сгорел. Вернее не сам – клуб, а то, что в нем находилось. Через
пару дней. Инструменты все сгорели и какой-то мужичек. Тетя Валя была
спасена и грусно голосила на прохожих. Дорог ей наверно был тот мужичек.
Короткое замыкание хуйле. С этим не поспоришь.
А мог бы и я стать – музыкантом, но не судьба. Стихия. Магнитные
колебания в космосе и прочее...

Нашел тут на http://www.mountain.ru
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый
вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не
путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы,
корейцы и т. д. и т. п.).

Теоретические сведения по эксплуатации:
- поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во
избежание уменишения силы трения и повышения давления в...
- для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале;
- после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале
пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;

Противопоказания:
- не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого
воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно;
- не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на
льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!!
или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...

Примечание:
Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.

ВНИМАНИЕ
Практических испытаний не проводилось.

P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо
муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ
ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ).
ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ
СОВЕРШЕНСТВУ.

Известно, что получить адрес на Gmail можно только по приглашению. И,
скорее всего, это приглашение присылает хороший знакомый, а может даже
друг. Так что встречая кого-то, у кого тоже, как и у вас, есть почтовый
ящик на Gmail помни, что не только ты знаешь этого человека, а вас
связывает еще одна цепочка хороших знакомств и дружб. Интересно, какой
длины?

Сейчас на сайте горнолыжного курорта "Каменный Мыс" что под Сургутом
заходил, вычитал...
ГК "Каменный Мыс" имеет пять трасс различной сложности с переходом высот
60 метров.
"Снегоуплотнительная техника (Карлеберер).
Система оснежения.
Система аудиоповещения.
Освящение всех трасс и подъемников (в вечернее и ночное время).
Служба спасения.
Три трассы для катания на тюбингах (два подъемника, освящение,
оповещение). "

Без комментариев.
Не на Кипр надо ехать, а в Москву - там жара за 40!!!!!!
http://weather.mail.ru/?days=11°s=1
Я выпал в осадок...

Недавно на работе, я нач. отдела в 15 человек, на день варенья девченки
подарили открытку-спасибо шефу....
Принес открытку домой положил на полку и забыл про нее. Вчера сидим с
женой смотрим ТВ, дочь-2 года, приносит открытку и отдает жене, жена
открывает рассматривает, спрашивает-и кто такая М П? Я напрягся -дай
-говорю-посмотрю. Открытка- сверху текст внизу слева печать - справа
М.П.-Место Печати. Когда расшифровал жене смеялись оба 10 минут.
Просто жена третий год дома-декретный, уход за киндером, напрочь забыла
какие сокращения приняты на деловых документах.

Енто блин не очень смешно но я один раз такую мору выкочил (в этом и
дело) я сказал не кору вымочил, а мору выкочил!
не смешно но не судите строго

Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.

Теперь как здесь и полагается преамбула.

Год 2004.

Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую
основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не
в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь
ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику)
надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и
ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то
приглядывал, то естественно выбор пал на него.
Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла
данная ситуация.

Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий,
потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за
х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили
на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на
халявку пивка не выпить).
Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких
ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый
с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на
папашу произносит "тата" и... захлопывает двери.
В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.

Эпилог.
После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на
другую, "Что б почаще быть дома".

Вы радуетесь, вы смеетесь, вы горюете, вы плачете, вы живете.. вы идете
по тропам жизни, выбираете разные пути.
И вдруг перед вами возникает стена.. и в отличие от много вы не можете
ее просто проигнорировать и пройти мимо, она уже встала на вашем пути.
Вы пытаетесь ее обойти, но у нее нет конца. Вы пытаетесь ее перелезть,
но она слишком высокая. Вы пытаетесь сделать подкоп, но и это
бесполезно. Вы знаете, что там позади есть перекресток. И если вернуться
вы пойдете по другому пути. Но у вас есть чувство, что если преодолеть
эту стену - все будет не так как раньше. И вы сново и сново бьетесь об
нее... но все безрезультатно.. Отчаявшись, вы принимаете реальность и
идете выбирать другой путь. Навстречу вам идет другой путник, тоже
выбравший эту же дорогу. Усмехнувшись вы останавливаетесь. Ждете как он
так же безуспешно будет бороться со стеной. Но человек подходит,
прикасается к стене рукой и просто проходит сквозь нее.
Некоторое время вы стоите молча не понимая почему он...
Возвращаясь на перекресток вы выбираете другой путь, и внутри вас
рождается надежда, что где нибудь есть стена которая пропустит вас и
войдя внутрь вы получите то, чего так долго ждали.

Есть такое присловье: "что русскому здорово, то немцу смерть." Мы как бы
русские, но работаем в Германии, видимо поэтому досталось нам как
немцам.

Пошли вчера знакомые ребята на праздничный базарчик имени средневекового
святого Мартына. Все замечательно, гуляют среди ряженого в средневековые
одежды народа, лютни слушают, глазеют. На одном прилавке цветной сахар
был разложен, на пробу бесплатно. Попробовали. Одна девушка подавилась.
Кашляет, остановиться не может. Подошел музыкант какой-то, развлекает
музыкой, подпевать предлагает. А какой подпевать, если она уже кровью
кашляет? Вот так вот из-за кусочка сахара праздник и закончился, хорошо
хоть на следующий день все прошло.

Отсюда мораль: бывает, что
НА ХАЛЯВУ И САХАР ГОРЬКИЙ.

Пару дней назад друг уснул на диване во дворе своего частного дома (у
нас до сих пор тепло, ашхабад, да?!)утром просыпается и видит на
указательном пальце волдырь, и рассказывает мне, что дескать был до того
пьян, что даже не заметил как с сигаретой в руках уснул и обжегся. Я ему
в ответ:"Не надо лапшу вешать - это ты когда засыпал забыл просто убрать
руку с члена, вот и мазоль натер". Друг долго думал!
Эдик

Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В
обсем попался мне один товарис который пости не говорил на
португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес
Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили
конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике
электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело
сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в
этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе
открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только
обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии
местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе
стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На
автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но
денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в
поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в
туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину,
сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а
стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...

Утро. Смотрю в окно и слушаю передачу о новых фильмах по ТВ.
Рассказывают о новом фильме про Джеймса Бонда. Как его там? Агент 007.
Под окном - палатки, и на ум приходит - "агенты 05".

Только, что на lenta.ru
В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения
22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц
(Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях
технический состав компании Deutsche Bahn.
Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская
газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного
поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь.
http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/

Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом
позапрошлом Дне Рождения.

Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким
дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное
предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же
просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился.
Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была
труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем.
Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не
зимой-же!!! млин.
К вопросу доставки Клауса:
Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не
пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло
транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом,
а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать
его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в
Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он
был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на
месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял
куда-то. Домой прибыл около 4х утра.
Вот в принципе и усе.

Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют
соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких
приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и
состоялся между ними ниже следующий разговор:
- Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно
калов для них купить?
- А какие сервера?
- Неважно! Вы скажите сколько нужно калов!
- Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы
необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на
каждого пользователя по калу.
- А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала,
чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу?
- Да.
- А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100?
- Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange.
(тут к дискуссии еще один присоединяется)
- а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще
один пользователь, я хочу себе еще один кал.
- эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange
менять, обычная не поддерживает более 150 калов!

p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной
весьма известной фирмы.