Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с названием песни - SANTA.
Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK
Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!
Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане" =)))))))))
Вот многие ошибочно полагают что у Богатых жизнь просто сахар. Но права была агитка бразильских средств пропаганды "Богатые действительно плачут", "А мертвые не потеют". Послушайте что снится нынешним Хозяевам Жизни. Реальная сон рассказанный моим приятелем. Дальше с его слов. Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь! Итого...
МОЙ СОН.
Завязка. Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается. Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука - пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать, не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не смешно.
Сюжет. Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки – пукал.
Апофеоз. День 25-й по ощущениям. Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно. Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО. Старший приказал. Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон (кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я, кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом): "Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".
Занавес.
"А где ж мораль? А нету вот морали, а просто так сижу себе, пишу, Рисую, понимаешь, пасторали, Рисую и на мамочек гляжу" ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот такой хорошей, первоапрельской шуткой. Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!
Армейская история моего друга: Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого "говна". Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно - это ваши проблемы!"... Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
Недавно была на одном сайте. Еле уползла... Предупреждая вопросы о странных именах героев и стиле общения добавлю, что это-ролевая игра по эпохе возраждения. Тема, где подбирают себе аваторы.
Бель Флер де Сегюр: Ой... у меня не отображаются выложенные вами аватары Есть что-нибудь подходящее под мой образ? Если нет, помогите найти
Маркиза де Марильяк: Даже и не знаю, что теперь делать Брюнеток, сразу скажу, среди аватаров немного. Разве что Зета-Джонс в роли молодой Екатерины Великой?
Бель Флер де Сегюр: Ничего не отображается... Не могли бы вы общими усилиями выбрать лучшую, под мой образ? Я вам полностью доверяю Тогда бы маркиза мне его поставила. Или же, если не жалко времени, загрузить лучшие через этот сервер
Жанна Валуа: А может вы мне в личку свой ящик напишите... а я вам всю папку с ними вышлю.. а вы выбирайте
Бель Флер де Сегюр: Хорошо, сейчас :)
Жанна Валуа: Фух.. с трудом, но отправила... так что ловите)
Бель Флер де Сегюр: Нет, это просто невыносимо... у меня, оказывается, "рар"а нет. Не открывается... Все, буду ходить без авки...
Жанна Валуа: =DЭто жестоко... а zipом не пробовали открыть?
Бель Флер де Сегюр: Вот, смешно вам Зип у меня такие "файлы" (а сохранилось именно в неоткрывающемся файле) не воспринимает. Вот если бы вы мне саму зип-папку с картинками выслали - тогда бы точно пошло.
Жанна Валуа: Это нервный смех... В общем выслала вам теперь zip надеюсь наши мучения не окажутся напрасны
Бель Флер де Сегюр: Вы только посмотрите, что о мне пишет: "Сжатая зип-папка повреждена"! Ухожу спать убитая горем... Мало сама ни с чем осталась, так еще и вас растревожила
Жанна Валуа: Офигеть... тогда завтра надо попробовать вам парочку картинок выслать по отдельности... Не расстраивайтесь...
Маркиза де Марильяк: Мадемуазель Бель, у вас определенно был неудачный день. Не расстраивайтесь. Вот вам ваша Кристина, носите на здоровье
Бель Флер де Сегюр: Да уж, определенно. Спасибо, миленький Сама Эмми Россам - очень подходит к моей героини. Она такая же "эфирная" барышня. Жаль только волосы у нее не черного цвета. Ну, да ничего - зато такие же кудряшки
Только что услышал - телеканал "Спорт", повтор матча ЧМ по мужскому волейболу Россия-Канада. Идет равная борьба в третьей партии. Дословно коммент: - Когда же кончится эта игра очко в очко!
Вообще-то, я к минету отношусь довольно таки спокойно. Ну, чего греха таить, мало кто из наших баб умеет его делать. Нет, ну бывают, конечно же, исключения, но они лишь подтверждают общее правило. Вот говорят, что лучшее - это враг хорошего, и я целиком и полностью разделяю эти слова.
Лет десять назад, кто-то привел к нам в офис на очередной мальчишник ослепительную блондинку - обладательницу шикарного бюста и стройных ножек, выглядывающих из под такой короткой юбки, что еще чуть-чуть - и будет виден весь сервиз. Мы, правда, были немного расстроены заявлением дивы, что поебаться с ней нам не обломится, ибо это прерогатива мужа, но зато в качестве компенсации нам был обещан минет, который мы запомним на всю жизнь. И надо сказать, что Француженка (так нам была представлена молодая преподавательница фр. языка) не cлукавила. Уж не знаю, как она владела французским языком, но вот своим шершавым она владела в совершенстве. И более того, это занятие ее заводило настолько, что бурно и продолжительно кончая вместе с клиентом, она оставляла на полу после себя (как оказалось, трусики на ней отсутствовали) маленькое доказательство своей страсти. В общем, после нее, все вялое посасывание и перекатывание бильярдных шаров, приравнивалось к дрочу и особого удовольствия не доставляло.
А позавчера, возвращаясь с работы, я увидел ее, голосующей у обочины. Ну, конечно же, я не мог проехать мимо и предложил даме подбросить ее до дома и, конечно же, она меня не узнала. Я нашел трек с ее любимым Who made who и слегка притопил педаль акселератора, боковым зрением отмечая ее удивленный взгляд. Не прошло и получаса, как мы покинули пределы города и мчались в ночь, по бетонке правительственной трассы. Беззвучный шелест ее пальцев, а затем и прикосновение к моему хую полных чувственных губ не стало для меня неожиданным, и я лишь слегка увеличил скорость. А потом, потом был взрыв эмоций и извержение вулкана и я, кажется, потеряв сознание, долго летел навстречу белому свету, сквозь какой тоннель....
Блять.... где я? Кругом какие-то гигантские гандоны, холодно, воняет дерьмом, я не могу пошевелиться и к тому же какая-то тварь слепит мощным прожектором. - Живы? Сейчас приедет скорая и спасатели! - слышу я чей-то голос. - Живы, живы,- отвечаю я и со вздохом облегчения отмечаю, кое как проведя инвентаризацию, что хуй цел, это не я обосрался, и с подругой вроде тоже почти все в порядке. Замерзнуть мы не успели, так как спецслужбы вкупе с телевизионщиками, ебать их в рот, сработали на удивление довольно оперативно.
А сегодня, лежа в одноместной палате с телевизором, телефоном и прочими милыми сердцу удобствами и тыча в клаву выжившего ноутбука, я практически не сожалею об этом приключении. –Почему не сожалею? - спросите вы. Да потому, что вместе с молоком матери я впитал в себя одно мудрое изречение отца о том, что всегда лучше перебздеть, чем недобздеть, и поэтому все у меня застраховано - машина, дача, дом, жизнь. - Почему – практически? Кажется, одного момента я все же не учел. Я уже почти сутки в больнице, а жены все нет. Наверное, смотрела вчера вечером программу "Перехват" и таки выполнила свою угрозу и собрав вещи, съебнула к маме. Вы думаете, что я за это переживаю? Нисколько. Я переживаю только за то, что - КТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ? PS. Только сейчас вот пришла мысль, что поскольку документов на развод жена еще не подала, то от него я еще успею застраховаться. Может и потенцию застраховать на всякий случай?
Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение минимального порога явки может снизить организационные мероприятия органов власти по привлечению населения на избирательные участки.
По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде, из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять дополнительные денежные средства.
"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", - заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.
по улице медленно едет ментовский автобус, и оттуда через мощный "матюгальник" доносятся призывы соблюдать правила дорожного движения.
в перерывах мент зачитывает такие вот нескладухи:
кто правила не соблюдает, тот детей не уважает...
кто идет на красный, тому рожать детей опасно...
мне показалось неубедительным, и я придумал свои:
кто правила не уважает, того гонорея поражает...
а кто идет на красный, пидорас опасный...
мои варианты, несомненно, лучше. они легко запоминаются и звучат убедительней. ими школьник без труда остановит своего неразумного товарища, собравшегося перебежать улицу на красный свет. эти незатейливые рифмы, войди они в школьный учебник по ОБЖ, могли бы спасти (подумайте!) немало детских жизней. но не войдут и не спасут, потому что взрослые дяди из разных комиссий считают такие слова, как "гонорея" и "пидорас", грязными и неприличными. а приличия для них гораздо важнее, чем жизни наших драгоценных детей-цветочков...
Вроде бы первые лица государства - солидные люди. А вместо того чтобы делом заниматься, разыгрывают спектакли, будучи совершенно никудышными актерами. Зато есть над чем посмеяться.
21 ноября. Вечерние новости по какому-то телеканалу. Вице-премьер Медведев в Тюменской (если не ошибаюсь) области. Из закадрового текста следует, что на улице -20 градусов. Показывают, как Медведев посещает то одно место, то другое, то третье и т. д. Все встречи проходят на открытом воздухе. Уж не знаю, сколько минут (или секунд) наш "вице" на самом деле находился вне лимузина, но только на экране он единственный, кто постоянно находится без головного убора. Все остальные сопровождающие лица на просто одеты по сезону, а в очень теплых шапках, пар валит изо рта. Наконец, кульминация: Медведев в своем, уже традиционном, наряде (см. выше)заходит (наконец-то!) с морозной улицы в теплое здание какого-то ПТУ и с видом недалекого пацана, завалившегося на девичник с явной целью познакомиться, для завязки непринужденной беседы не нашел ничего лучшего, как прямо с порога ошарашить встречающих вопросом: "Ну что, можно у вас тут пальто снять? Не замерзнем?!"
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003 После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю. Как решить мою проблему? Заранее спасибо.
Андрей | Москва | возраст: 23 Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать этот вопрос офтальмологам.
Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил Владимирович
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый памятник или бюст появится...
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
Есть у меня подруга – любительница поприкалываться с помощью SMS. Однажды произошла с ней история, где она подколола соседа, но случайно.
У нее есть куча братьев и сестер (в количестве 6 штук). Но один брат более близкий по возрасту – соответственно если не самый любимый, то самый близкий. Как и многие он не откосил (или не захотел косить) от призыва и уже год, как мотает портянки и стаптывает сапоги в ВС. Приходил он по осени в отпуск. Месяц пробежал быстро - пора обратно. Но из нашего городка прямого поезда в его военную часть нет, муж подруги был на работе, поэтому подруга сама повезла его в соседний город. Посадила на поезд и помахала платочком вслед, попутно им же вытирая слезы. Приехала домой и шлет ему SMS " ты только уехал, а я уже ужасно соскучилась. Муж офигеет. (только проводила – уже соскучилась. Прим. авт.) Люблю. Целую". И отправляет брату. А надо сказать, что у нее нет знакомых парней по имени Владимир, поэтому она пытается отправить на номер ВОВКА, но тот заблокирован или вне зоны действия. И она со спокойной душой отправляет на номер ВОВА. Вы бы видели ее глаза - когда она получила ответное SMS: "жена тоже офигела когда прочитала. Девушка, вы ТАК шутите? Мы ведь даже не знакомы.
Выяснилось, что она отправила на номер соседа. Они с женой купили квартиру рядом. А сами уехали в Москву на полгода. Ей оставили номер телефона, чтобы могла позвонить если что.
3
Из аськи: - Вы приятно очаровали меня своим робким согласием. - Кто мы? - Ну, вы... в смысле, ты, Это я, что-то, вдруг оробел даже малость. - Аа. - Ну, вот же вот! - Что - вот? - А что - аа? - "Ааа" - это в смысле понятно, почему на вы. - Ааа! А то я подумал, что сделал тебе больно.
Начало перестройки, в гостинице решили сдать место для аренды под аптечный киоск Поставить киоск вызвалась частная фирма, почему-то ее порадовала высокая арендная плата... Заключили договор, поставаили киоск, но торговлю не начали, через месяц приехали забирать и разбирать. Охрана вызвала директора, а директор дама а ля Вишневская Она говорит, что возвращайте договор и вывозите палатку Однака оказывается, что договор утерен и т. д. и т. п. Далее начинается страшный ор со стороны директора и требование оплатить за месяц за аренду, причем директор не стеснялась нив выражениях ни в тоне. Особенность в том, что директор аптечного киоска болен ДЦП и все кто это слышит испытывает какую-то неловкость Каково же было наше удивление, когда назавтра он совершенно счастлвый, умытый, подстриженный, хорошо одетый приехал оплатил аренду и со счастливыми глазами вывез киоск Люди не любят, когда их жалеют!!!
Обсуждение Slackware Linux 11.0 на одном трекере: #12 by noobsibot А ОПИСАНИЕ ПО РУСКИ МОЖНО???. И МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ЕТО ТАКОЕ???
#13 by DIMEX Сказано же уже было, это мегакулхацкерская прога под винду
#14 by noobsibot ЗАЧЕМ ОНА????
#15 by SolidoX Ана делайет венду очень быстрай. Венда после устанавленийяа этой проги работает малниэносна даже на Пэнтиум Адын!!!(У минэ такой)
#16 by noobsibot Че ПРАВДА???
#17 by DIMEX АГА
#18 by noobsibot А ЧТО ЗА СКРИНШОТЫ СТРАННЫЕ???
#19 by Roosvelt Эта так работает ускоритель... Побочные эффеты... А так супер... уже весь торрентс. мд юзает...
#20 by noobsibot СТОИТ КАЧЯТЬ, А.
#21 by Roosvelt Качай... мы рекомендуем... Просто супер... после этой проги у меня комп начал летать... До сих пор в шоке
#22 by noobsibot ТАК БУДЕТ ВЫГЛЯДИТЬ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ???
#23 by Roosvelt НЕт... Там все опционально
#24 by SolidoX #22 noobsibot, Канешна, и он исчо будэт в 6D и можна будет управлять ым глазами!!!
#25 by Roosvelt #22 noobsibot, Не обращай внимание на этого шутника...
#26 by noobsibot Че ПРАВДА???
#27 by noobsibot А КУДА УСТАНАВЛИВАТЬ???
#28 by SolidoX #26 noobsibot, ТЫ СМОЖЫШЪ ЗАПУСКАТЬ ДУМ 3 НА ДЖЫФОРС 1!!!!!!!!! #27 noobsibot, УСТАНАВЛИВАТЬ В C:/WINDOWS/Slackware!!!!!!!
#29 by Roosvelt ДААА,... У меня уже 3 года стоит... ОФИГИТЕЛЬНАЯ ВЕСТЧЬ
#30 by noobsibot КУДА НА Д ИЛИ Ц???
#31 by Roosvelt #30 noobsibot, НА Ц... ТЫ уже скачал? КАЧААЙЙЙ сейчас народ подвалит... вообще это тайная разработка майкрософта... Скажи Солидксу спасибо... Он с их сайта стырил
#32 by noobsibot НЕТ, ХОЧЮ СЕЙЧАС.
#33 by noobsibot Ее НАДО БУДЕТ ТОЛЬКО СКАЧЯТЬ ИЛИ ЕЩе УСТАНАВЛИВАТЬ???
#34 by SolidoX #30 noobsibot, Посли устанофки нада сэсть попай на калфиатуру и прыгнуть тры раза чтобы ие активироватъ. Сматри нэ забудъ и поторописька!!!
#36 by noobsibot SolidoX СПАСИБО
#37 by Roosvelt #34 SolidoX, "... 3..." - Не прикалывайся над пацаном... #33 noobsibot, Просто качаешь потом кидаешь в директорию, указанную выше... После этого ставишь в автозагрузку 2 файлаbrains.exehands.dllИ потом format c:
#38 by Jumbon У меня кстати тоже эта штука стоит, доволен как слон, недавно тока постаил, а то до этого мой пентак 2 как тетрис работал)))Короче качай прога супер, для избранных)
#39 by jekader #34 SolidoX, мэ, шо-ж ты мине этава нисказал? Я уже полчиса активацыю прохожу!
#40 by SolidoX #33 noobsibot, Скачятъ и устанавитъ. Я забыл сказать про то что нада исчо посли устаноффки сунутъ свой адыннадцатый палыц в сидиром и закрыть иго чтобы венда начала литатъ
1
Предыстория. Ездил я как-то за компанию в братскую Республику Балалусию. Остановились у друзей моего компаньена. Привезли мы им типа подарунок - старенький сотовый телефон, только вот беда, работал он когда ему самому вздумается. Мы его даже в ремонт возили и ничего сделать не смогли. А по приезду даже включаться перестал. Хозяйский сын, лет 5, пока мы, квасили, возьми да положи его в морозилку. Нашли его с утра, и как ни странно, РАБОТАЕТ! И до сих пор работает! История. Ноутбук старенький мой (3х лет) постоянно перегревался по причине засорения радиаторов охлаждения всякой бытовой пылью, кошачьеми волосами и пр. дрянью. Разбирается он хитро, но я парень прямой, хитрить не люблю, потому разобрал как сердце подсказывало при помощи стамески. Как обычно, после ремонта осталась горсть ненужных деталей, выброшеных нахер. Как мне думается, кривизна корпуса на работоспособность электроники сказываться не должна, по-этому я не заморачивался с подгонкой всех пластиковых деталей на свои места, а тупо замотал все скотчем и в двух местах прикрутил саморезами. Но видимо такое грубое вмешательство в утонченную душу компа всетаки не проходит бесследно. Машинка не жузжала. Надо сказать, что я был зол... нет - ОЧЕНЬ ЗОЛ. И в ремонт его нести не собирался из принцыпа. Не хочешь по-хорошему, об колено и в окно, НАХЕР! Работай сцуко! не... не зуж-жит... а там ведь нужные данные... Так вот, вспомнил историю с телефоном, вынес комп на мороз на сутки, включаю.... БЛR, ЗАРАБОТАЛА!!! ЗЫ Если кто хочет воспользоваться таким способом ремонта бытовой техники, пишите мне на мыло, я вышлю номер кошелька, перечислите деньжат, типа как за использование НоуХау.
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс." Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Взято 9 ноября на http://www.vesti.ru/comments.html?id=52612, заметка об искоренении в Белгороде матерной ругани. В скобках - не удержалась- мои примечания, остальное- цитата.
"... Программа борьбы со сквернословием оказалась еще и экономически выгодной и полностью самоокупаемой. Согласно ей, матерщинников штрафуют на сумму от 500 до 1500 тысяч рублей, смотря по ситуации. (НУ НИ Х"Я СЕБЕ! Это за слово или как?) 30% этих денег забирает милиция, (Гы! А взносы типа "командир-давай-договоримся" там тоже учтены?) столько же идет в областной фонд управления правопорядком, а остальные средства направляются в бюджет муниципалитета. Результат уже есть. За последние шесть месяцев белгородцев отучили ругаться почти на два миллиона рублей."
Много думала. Мысль 1: Ведут ли там статистику по каждому оштрафованному лицу, чтобы проследить, в самом ли деле человек отучается? И сколько уже людей отучились? Или цель все-таки - наотучать на как можно больше миллионов рублей? Мысль 2: Если люди перестанут ругаться, то милиция, фонд управления порядком и муниципалитет лишатся хороших поступлений. Тогда в Белгороде начнется борьба за возрождение русского мата как неотъемлемой части культуры, откроются клубы матершинников, а вшколах матерные стихи Пушкина и других классиков войдут в обязательную программу... И вот, когда весь город снова дисциплинированно заругается, то тогда милиция, фонд управления порядком и муниципалитет...(см. вырезку из заметки выше)
Мысль 3: че-то еще вспомнился старый советский анекдот о том, как милиционер хотел оштрафовать на трояк мужика, обозвавшего его собакой. А у мужика с собой - только червонец, а у милмционера сдачи нету. И мужик, подумав, выдает: "Ну, тогда ты еще собака, собака - и еще щенок, на рубль."
Пост-скриптум: Понравился вынесенный в заголовок косвенный комментарий автора по поводу одного из лозунгов кампании "Мат - не наш формат". Заголовок заметки такой: "Мат - не их формат".
Пост-пост-скриптум: белгородцы, простите за ерничание и не ругайтесь!
Список, составляемый Программой развития ООН, возглавляет Норвегия, которая шестой год подряд признана лучшей в мире страной для проживания.
Второе место заняла Исландия, а третье - Австралия. На последнем, 177-ом месте, находится Нигер, уже второй год подряд признанный самым неблагоприятным для проживания государством, передает (с) Associated Press.
Давно хотел поделиться.... К историям про интересные китайские и корейские фамилии. Делал недавно удлинитель на 220, для чего использовал кусок питающего провода от компа. Что-то дернуло прочитать надпись на этом изделии китайских умельцев. Долго думал, как гордяться люди размерами своих деталей, что пишут об этом даже на проводах. Теперь по-буквам: LONG HUI PVC INSULATED COPPER WIRE & CABLE. Храню кусок для потомков.... :)
Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги. Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы: Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо, братья-славяне!
Crazy Иги
Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч (Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят. Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый лучший вариант, а Crazy – судьба!!!
А еще был мечтатель из Минска - хотел издать Энциклопедию Красоты. Вот. Для чего намеревался взять спонсорских денег на посещение всех без исключения стран мира группой исследователей (проект был рассчитан лет не то на 20, не то на 25). В этих странах надо было собрать информацию о том, что же считается идеалом женской красоты, а потом найти такую идеальную женщину, сфотографировать ее и с нею побеседовать для более полного отражения ее внутреннего мира. Причем, фотографировать он собирался как-то очень стыдливо. Я сразу сказал, что если не будет фотографий без трусов, то я участвовать не стану. - Как, голой? - ошарашенно спросил энциклопедор. - Полностью! - С мехом?? Так и не договорились. Жаль, какой проект заглох.
(c) cathay-stray.livejournal.com
12
Произошла эта история со мной на уроке педагогики. Наша училка заболела, или еще там чего, ну вобщем замещали ее
начала она спрашивать каких ученых мы знаем. группа молчит. и тут она начинает подсказывать- говорит начало фамилии, а мы продолжаем. она- УШИН... мы СКИЙ. и так далее, и тут она выдает- ПЕСТА... вот тут мы попадали... она про Пестолоцци говорила...
не история - так, наблюдение. Только что на Ленте.ру прочел заголок: "Онищенко призвал Минобороны на борьбу с суррогатным алкоголем" ага, а Лужков призвал пчел на борьбу с медом
5 класс средней школы, недосказанное на перемене переходит в обсуждение в классе, повернувшись спиной к доске. Учитель математики, строгий, метра под два ростом дядька Оценивает обстановку быстро (мультизадачность это называется, прекратить беспорядок и оценку в журнал): - Смирнов к доске. Тому, кто присутствовал на предыдущем уроке и дома полистал учебник труда ответить много не надо. Отвечаю. - Свободен. Прально, по возвращению на место, спина глядит противоположно камчатке, продолжение недосказанного на перемене. - Смирнов ко мне с дневником! Попал думаю, стандарное – "я ничего не делал". С опущенным хоботом к столу. Четверка за решение у доски, с довольной рожей на место. Думаю все-таки, что ответил тогда я на пять. У вас было не напряжно учится Сергей Васильевич )))
Afrikoza
20
Из сегодняшнего комментария Гусева с матча Россия-Македония. -Беллятдинов опять отработал сзади. Зашел неожиданно, со спины!!!
Так уж получилось, что в современном женском волейболе именно сборная Бразилии сейчас является законодателем мод.
Сборная же России в последнее время сдала свои лидирующие позиции, однако Джованни Капрара, придя на пост главного тренера, пообещал, что команда в ближайшее время заиграет в современный баскетбол. И вот, похоже, ему это наконец-то удалось. На нынешнем турнире сборная России заставила с собой считаться.
К номеру 6 от сегодня. Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка. И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:
- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...
В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет. Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и щелкая пальцами произношу: - Это, а-а-а где остальные? Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая пальцами: - Как его? - Иванов (фамилия изменена) Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами: - Ну этот, Иванов. - Через час будет – отвечает препод Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не понимая, что с нами происходит.
Вчера. Едем с товарищем в Киеве по проспекту Бажана. Ветер со стороны мусоросжигательного завода - запашок.... Товарищ, (видимо под воздействием запаха) выдал - "Крематорий МВД работает..."
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..
Живем мы с женой в небольшом городке Акко, ничем путным не примечательном кроме старых стен с 5-тысячелетней историей, по причине которой ООН время от времени отваливает городу хорошие деньги, которые муниципалитет растрачивает якобы на благоустройство, и есть еще одна достопримечательность – бахайский сад, с ним и связана история, которую расскажу. Бахаизм исповедуют ессесно бахаисты - это такие блаженные, исповендующие идеологию кота Леопольда, что люди равны и должны жить дружно, и что это откровение снизашло лет сто назад от бога единого их Учителю по прозвищу БАХА- УЛЛУ, это мол 4-ый по счету Месссия, после Моисея, Христа и Магомеда, вот к гробу этого Баха в сад его имени как к Ленину в Москве раз в год съезжаются миллионы паломников этой веры. Известно, что с миру по нитке – голому рубашка, а так как никаких церквей у них нет (считают они что между человеком и богом не нужны посредники), то деньги которые собирают миллионы бахаистов всего мира, идут на украшение этих самых бахайских садов, коих всего два во всем мире, один из них и есть в нашем Акко. Эти сады открыты для всех круглый год кроме одного дня - дня сходки бахаистов. И вот год назад на немеренные деньги бахаистов в саду построили туалет вместо прежних биотуалетов-курятников. Не туалет, а дворец райский, подстать их райскому саду. Вот вчера и потянула меня жена прогуляться за три километра, погрузиться в эту красоту, в сад т.е., а при выходе уже и предложила сходить нам в тот туалет на дорожку. На мои слова, что не нуждаюсь, крайне удивилась, что я отказываюсь. "Ведь там так красиво",- говорит мне мне. Скажу я вам, что единственное место в мире, где любая женщина мира чувствет себя королевой, а любой мужчина в мире чувствует себя - нищим - это бахайский наш туалет.
Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели (маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.
Рано утром надо было ехать на... впрочем, неважно куда. Важно, что встать надо было рано, на автобусную остановку прибежать быстро и ехать долго. Позавтракать при этом я не успел. Однако был и приятный момент: ехать надо было не одному, а с девушкой, с которой познакомился накануне. Ехали-ехали, и приехали!
Вышли из автобуса, идем по улице. Погода - так себе погода. И чувствую я себя законченным мизераблем. Мне одновременно хочется:
а) спать б) есть в) пить г) в тепло д) в туалет е) секса
И вдруг ловлю я себя на мысли, что если бы мне сейчас можно было удовлетворить только одно желание, то...
Ну вы поняли, да? Вот так познаются истинные ценности, все остальное - пустое. Удачи вам друзья, хотите быть счастливыми - будьте ими!
Ерш-Лайт
[для тех, кто никогда не был в такой ситуации или просто не понял - правильный ответ "д"]
Реюньон, Реюньон... Гальюн. Не были мы ни на каких Таитях... Третий... вариант:
Гальюн мокрый - кто-то обоссал. Гальюн сухой - никто не обоссал. Тень от гальюна - свет в гальюне включен. Гальюн не видно - Накурено. Или не включен свет. Гальюн качается - Выпил. Гальюн подкидывает вверх - много выпил. Белое пятно на Гальюне - кто-то наблевали или накончал(зависит от размера пятна). Гальюна больше нет - ты не в гальюне.
Обсуждение открыто для приведения дополнительных вариантов, а не для оценки умственных способностей автора.
Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я незнаю - сам не был). И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший, злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит: "Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""
Друг рассказал: Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)
у нас в городке проезд студентам в общественном транспорте со скидкой, так вот, заходит одна девушка, вся из себя, и дает масломеру оплату за проезд, масломер смотрит на нее и как бы ждет что она доплотит, на что она ему показывая студенческий билет, и громко добовляет: - Студенческий! Громкий ответ масломера исказил ее и заставил всех посмотреть на не!!! - А я думал пенсионное удостоверение!!!