Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
Как-то сидели с друзьями, курили, болтали кто о чем. В том числе и Витя. Виктор, в принципе, друг хороший, но разгвоздяй полный, от того серьезно к нему относятся редко. Тут он начинает рассказывать свою байку, кто-то слушает в пол уха, кто-то разговаривает о своем. И вот, собственно, его слова (слово в слово): "Короче, иду я с работы – выеб@нный, пiздец, да еще пьяный в жопу, ну вот, короче, иду я ВЫЕБ@ННЫЙ В ЖОПУ". Тут наступает полная тишина, все взгляды устремляются на него, его глаза выражают удивление и испуг, но после слов "Я не это имел в виду" мы начинаем дико ржать. Народ! Следите за своей речью! Я думаю, ляпов у всех хватает. P.S. Саму байку мы так и не услышали.
На тему фамилий. В нашем славном городе Ноябрьске комитетом по жилищной политике заведует женщина по фамилии ПОГОРЕЛЕЦ, а комитетом по экологии - тоже женщина по фамилии ЗОЛОТАРЬ.
Вчера жена выдала. Переключает телевизор - попадает на передачу "Такси на ТНТ". Показывают лысого ведущего - голова как островерхое яйцо - знякомящегося с пассажиром. Ведущий:"Меня зовут Алексей...". Жена: "Все ищут инопланетянина Алешеньку, а он оказывается на ТНТ давно работает..." Я уржался.
> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала > возможность получить образование. Я, например, на > зоне девять классов окончил".
Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше, чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле, ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел. Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается. Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по пятизвездочным отелям. Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам только к 45 годам накопил себе денег на колледж..." Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем... Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и наличия одного PhD....
Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности (это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии, он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал.... и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в, кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает: - Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!
Женя, 4 года: 1) Никогда не видел негров, только слышал в разговорах взрослых. Мама (М): -... а вот представь, если бы папа был негром... Женя (Ж): - Так он у нас же и так негр. М: -КАК ЭТО? :-{} Ж: - Ну, на работе все время работает и дома от компьютера не отходит.
2) Не может нормально сходить в туалет, запор, что ли. Ж: - Мам, знаешь какие какашки самые лучшие? М: - :-{}? Ж: - Понос !
29
Прочитал на сайте, посвященном обсуждению неполадок в мобильных телефонах.
Че ДЕЛАТЬ ФЛЕХА НЕ ВЛАЗИТ В МОБИЛУ?
Палач: Пихай ее туда сильнее! :)
zloi ejik: ага, 30 мин назад запихал!!!! до упора 1,5 мм. не входит!?!?
ели выковырял - но все осталоссь целым и карта и тело, ,, ,
SKIFF: Тогда остается только отпилить лишнее:)
Кандибобр: АфФфтар, а другой стороной пробовал втыкать до упора???!!!
AlfaSign: Нужно контактами вверх
judas: согни папалам! :-)
Postal: обрежь ее :))
охотник: напильником ее
zloi ejik: AlfaSign - у тебя таже мабила???? или в курсе дел????? потому что если перестараюсь - без разборки не обойтись!!!!!!!!
Мяу: А в сервис-центр за помощью сгонять? ;)
Алешка83: ну народ пошел, переверни карту и вставляй...
Михалыч: Меня еще в молодости одна девушка учила - "Если не лезет, значит не туда!" Кто то из них левый или телефон или флэшка или модель флэшки другая. А заглушку предохранительную сняли?
16: На самом деле не флешку в телефон надо пихать, а телефон надевать на флешку.
crash: может ты ее не тем боком суешь? у друга все ок.
zloi ejik: СУВАЛ ПО ВСЯКОМУ!!!! а на счет заглушки поподробнее, ,, ,, ,, ,, ,
ob: Мы тебе неверим! Сделай фотоотчет!!!
Пучеглазый: Поробуй перепрошить тело, многим это помогло:)
Красотка Сэнди: А никто не подскажет как в этом телефоне подключить блютуз? Какую смску и куда нужно отправить чтоб подключить? Просто очень хочется скачивать из других телефонов мелодии и картинки.
Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета. А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным, он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет." Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам". Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.
А тут регонсценировка небольшая: Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не бунтуют пока что, а просто сидят у себя за компьютерами и зарплатой недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом "Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол, опять все сначала". И вот тут-то начинается вмешательство высших сил. Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже думать, будто он ради нее с утра на работу пришел. Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля Божья. (или Сотоны, версии см. выше.). А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось. В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а очко шевелится. И голос этот говорит: расслабьтесь, обернитье свои симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки. Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"
Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все. Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату повысим, пусть как ты получает." Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще чтоб не возникал, но повышать!? ... И прямо так, простыми словами, почти без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть. Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит. И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир. Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким выводам логическим. Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему "Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна огненная и пиздянки существенные". А для пущей убедительности сапогом гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть где-то там зашевелилась. Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением. Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол, прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул. И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю! " От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился: "Пива бы сейчас и по бабам..." то есть нормальный такой голос, все как обычно. И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с шампанским. Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой обмотался ниже пояса и снова спать лег.
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
С дочерью умора. Ей 6 лет, родилась она в Израиле, а живем мы теперь в Канаде. Посему по понедельникам ходит дочь на русский язык. Преподавательница, милая в целом, тетка, наряду со всем остальным задает детям надом учить стихи наизусть. Начала она скромненько с Чуковского, Доктор Айболит там... Потом чуть сложнее - Пушкин - У Лукоморья... С этим мы несколько помучались потому как дите просто не понимает значения половины слов - устарел язык, блин. Но справились! А потом - ба-бах! Отрывок из Евгения Онегина - "Уж небо осенью дышало..." И это шестилетним-то малышам!!! Я в отпаде, потому как в данном отрывке дочь не знала значения 3/4 слов. И ведь сложно ребенку с блестящей памятью запоминать эти строки еще и потому, что она не прослеживает связи между ними, в ее представлении нет логической последовательности между строками. А кроме всего прочего, надо отметить, что там что ни строчка - намек на ЭТО. Ну, в ЭТО мы с ребенком, как понимаете, не вдавались. Ладно, все разрулили, разобрали, и вот дите в процессе заучивания. А там такие слова: "... Лесов таинственная сень с усталым шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван..." И вот картинка: мой несчастный ребенок запинается, и с мученическим выражением лица спрашивает: "мама, кто там под туманом лежал?" Я плякал... и сморкался в занавес... (с) Ника
Дочери 5 лет, но умеет играть на компьютере. Сегодня утром при ней не сразу смог завести машину в гараже. Она мне: Папа, почему машина так долго загружается?
Борьке 1,5 года. Я смотрела из окна, как он гуляет с бабушкой. Он весело шлепал по лужам. Бабушка, сидя на лавочке, лениво грызла семечки. Борька ни фига не растет. Он мал ростом, толст, но очень подвижен. Он плохо говорит, но при этом очень внятно матерится. Я приоткрыла окно и закурила. Борька шурудит по луже веткой. Грязь разлетается в разные стороны. Мне слышно, как он напевает. - Хо-хо-хо-о-о-о-о, - ширк веткой вправо. – Хэ-хэ-хэ-э-э-э, - ширк веткой влево. – Ху-ху-ху-у-у-у-у, - он поднял ветку над головой и с криком, - Ху-у-у-у-у-й-й-й-й-й, - со всего маху опустил ее в лужу. - Боренька, сынок, - остепеняет его бабушка, - ну зачем же ты так? Нельзя ругаться. - Хуй! Хуй! Хуй! – Борька лупит лужу, и я слышу его смех. Один в один, как у Катьки.
Катька чешет с работы, ее вопли слышны издалека. - Борька, блядь! Ну-ка выброси ветку быстро! – орет она. – Мама, блядь! Быстро веди его домой, он промок весь! Она подошла к подъезду, увидела меня в окне и радостно заржала. - Лелька, блядь! Пошли в гости! - Лучше ты ко мне! – крикнула я. – У меня тут бутылка вина есть, посидим. - Ща, пожру и приду! Я поставила вино ненадолго охладиться, нарезала сыр и помыла фрукты. Чтобы скоротать время, вытащила с книжного стеллажа первую попавшуюся книгу и прилегла почитать. Катька явилась почти через два часа, в приличном подпитии. - Лелька, пошли к нам, - заканючила она. – Мать ушла, Кабачок пьяный, Борька вам тут все обоссыт, да и курить дома мать твоя не разрешает.
Я согласилась, и мы поднялись к ней. Кабачок оккупировал большую комнату и лежа в центре что-то бормотал, вскрикивая и матерясь. Коля сидел на кухне и пытался читать газету. Я первый раз видела его пьяным. Он выглядел тихим и безобидным. - Леля пришла, - обрадовался он. – А я вот только вспоминал тебя. Как твои дела? - Спасибо, хорошо, Коля, - я присела за стол. - Катьюша, угости Лелю пловом. Я пока с Борьей посижу. Он вышел. - Смотри, че я нашла у него, - прошептала мне Катька, закрывая дверь. На протянутой ладони лежал бумажный пакетик, узнаваемо завернутый. Я развернула его, внутри шмаль, как я и думала. - Че это? – спросила она. - Шмаль, - пожала я плечами. - Ух ты-ы-ы-ы! Это ее курят? - Ах-ха, - ответила я, накладывая ароматный плов. - А давай, покурим, - ржет она. - Кать, ты водку пила? - Ну... - Хуй гну, дура. Какую тебе еще шмаль? - А ты ее курила когда-нибудь? – не дождавшись ответа, она начала ржать и сквозь смех выдавила, - а давай Кабачку дадим покурить? О! – ее посещает очередная гениальная идея. – Жри пока.
Я с упоением уплетала плов. Катька лихорадочно сколупывала со спичек серу, затем начала потрошить сигарету. Вытряхнув наполовину табак, она забила серу, и добавила остальной табак. - Это Кольке, - захихикала она. – А как шмаль курят? Я отставила в сторону тарелку и начала забивать косяк. Она смотрела с интересом и комментировала каждое действие смехом. - Теперь бы не перепутать, - откладывая сигареты, пробормотала она и пошла за мужиками.
Кабачок ввалился на кухню, убивая запахом перегара и нечистого тела. Гыкнув, завалился на стул, налил полкружки водки, выпил и взял сигарету. Я молча наблюдала, гадая, какую сигарету он взял. По кухне, перебивая телесную вонь, разлился запах травы. Я приоткрыла окно, чтобы не попасть под маяки. Кабачок затягивался, шишки громко потрескивали, он слегка покашливал. - Блядь, - приспел он, - что за хуйня? Но докурил до конца. Я боялась крикнуть Катьку, чтобы не пугать Кабачка, и так и стояла у окна. Он докурил, по своей босяцкой привычке, до фильтра, кинул бычок в раковину и замер. Глаза его постепенно стекленели. Наблюдать за ним было интересно. За несколько минут он впал в полную прострацию. На кухню зашла Катька, ворча на Колю, который задрых и не захотел сидеть с нами. - Чем воняет? – заорала она. - Шмалью, - ответила я и показала на Кабачка.
Она смотрела на него удивленными глазами. Кабачок смотрел мимо нее пустыми. Она пощелкала перед лицом пальцами. Кабачок даже не моргнул. Катька заржала, метнулась из кухни и вернулась с черным маркером. Через минуту Кабачка было не узнать. В Катьке погиб художник. Кабачок все так же, с остекленевшими, и обведенными в круглую оправу глазами, не шевелился. На одной щеке было написано: "Здесь был Коля", нос был полностью черный, лоб венчала косая челка, а над верхней губой кокетливо притаились гитлеровские усики-щеточки. Всю картину завершали кудрявая борода и разрисованные под мишень соски. - Кабачок! – заорала ему в лицо Катька. – Курить будешь? Он, не меняясь в лице, взял вторую сигарету, Катька поднесла спичку, Кабачок затянулся. Мы, замерев, ждали, чем все закончится. На шестой затяжке сигарета зашипела и вспыхнула ярким пламенем. Кабачок заорал, отбросил сигарету и начал метаться по кухне, натыкаясь на стулья, стену, мойку. Катька забилась за холодильник и истерически гоготала. Метания подсевшего на измену Кабачка напомнили мне кошку, которой однажды мы, детвора, растянули позвоночник и отпустили. Она так же тыкалась в стену, пока ее не отпустило. Кабачка же, похоже, не отпускало. Случайно попав в коридор, он начал метаться там.
Коля выскочил из спальни и, увидев Кабачка, тоже заорал, видимо не признав в нем тестя. С опаленными ресницами и бровями он выглядел неузнаваемо (если не считать его татуированное маркером лицо). - А-а-а-а, шайтан! - гаркнул Коля и утихомирил Кабачка мощным ударом в ухо. Они с Катькой потащили его в спальню, а я, с болевшим от смеха животом высунулась в окно, ибо мне не хватало воздуха. Отвлекли меня непонятные звуки, исходящие из Катькиной комнаты. Слышались возня, пыхтение и короткие вскрики. Все смахивало на то, что Катька с Колей решили покохаться. От нечего делать я решила помыть посуду. Когда я уже домывала последнюю тарелку, из комнаты послышался грохот и громкий Колин крик. Я охуела. Вот это да. Вот это у них ебля, так ебля.
Завидовать я перестала в ту же секунду, когда на кухню вбежала залупающаяся Катька. Она была всклокочена, красноморда и в разорванном на груди халате. На лбу наливалась лиловая шишка, одно ухо сильно оттопыривалось, и полыхало алым цветом. Я уронила тарелку в раковину. Катька, тяжело дыша села за стол, и продолжала гоготать. - Истерика? – осведомилась я. - Ни хуя-я-я-я-я, - ржала она. – Мы с Колькой подрались, - она заржала еще громче, увидев мои вылупленные глаза и отвисшую челюсть. Катька с дуру сказала, что забила остатки шмали в сигарету Кабачку, за что и была бита пьяным Колей. Я поняла, что за звуки доносились из комнаты. Это они молча боролись. - И что теперь? – испуганно поинтересовалась я. - Хуй знает, - пожимает плечами Катька. – Наверное, его надо в травматологию свозить. - Кого? – не вкуриваю я. - Кольку! – Катька опять начинает ржать.
В пылу драки, устав закрываться от разъяренного Коли, Катька толкнула его, и не удержав равновесия, полетела следом. Прямо перед ее лицом оказалась Колина нога. Не мудрствуя лукаво, она просто вцепилась в нее зубами. - Поехали, у меня переночуешь, - решила я. Катька быстро собрала Борьку, и мы свалили. У меня она упилась в дым и свалилась спать.
Утром я думала, что сдохну. Умерший накануне в Катьке художник, по ходу, смердил всю ночь. Дышать было нечем. Я включила кондер, но он, странно крякнув, тут же перестал работать. По ходу, задохнулся. Я открыла настежь окно, пнула Катьку, чтобы она покормила Борьку, и завалилась досыпать. Катька свалила, когда я еще спала. Проснувшись, я обнаружила на прикроватной тумбочке записку: "Уехали. Извени што нагадели. Звони. Катя"
............................. Занавес, йооптыть))
ПыСы: зайдя в ванну, я поняла, что означало слово "нагадели". Надеюсь, что в биде насрал Борька. ПыПыСы: снимок в травматологии показал, что у Коли было сломано три пальца.
Друг как-то рассказывал. Сидит он у подъезда, ждет знакомого. На соседней скамейке два пацана лет 5-6. Один (П1) другому (П2) загадку загадывает. П1: Шла бабушка по улице и случайно толкнула милиционера. А рядом два магазина: "Вино" и "Вата". Что бабушка должна сказать милиционеру? П2: Не знаю... П1: Ну, ты подумай... ну, "Вино"... "Вата"... Ну, что она должна сказать милиционеру? В это время мимо проходил средних лет чел с явными признаками богатого опыта общения с правоохранительными органами. Остановливается и произносит: "Она должна сказать: "Козел, ты, бля, мент поганый..."". Типа, ну, чо тут думать? Хоть "Вино", хоть "Вата", а других вариантов нету.
Моему сыну Саше 3 года. Дело происходит в выходные. Звонок в дверь - пришли Сашины дедушки (мой папа и дядя). Я зову ребенка: Саша, к тебе дедЫ пришли! Общая радость, все отправляются в комнату ребенка, смотреть его новый спортивный уголок. Через некоторое время Саша подбегает ко мне: мама, а где бобы? Я в непонятках: детка, какие бобы? Задумчиво так: ну... БАБА Тася, БАБА Пана.... :) логично, блин - есть дедЫ, должны быть и бабЫ :)
Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица. Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга – связи с прессой и водитель. Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади – магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все. Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день - жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" - неизвестно. - Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег в банкомате взял. Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там всякие, Коки-колы, кексики с изюмом. В самый разгар подходит главный: - Пошли отсюда, я другую куртку надел. Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль: - Нет, кое-что осталось! Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно. Шурша пакетами, идем к машине. - И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними ношусь, как с писаной торбой. - Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель. Смотрю: в пакете в самом деле – туфли. - А где вы их взяли? - Там, - говорит главный, - где хлеб... Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться. - Я туда больше не пойду, - упирается главный. Я – тем более, чего я там не видела? Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом. - Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут. Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала, положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась. Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с "золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера? В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не окормляли.
Прихожу как-то домой. Жена, на 7-м месяце беременности, истерически вслипывает от смеха - рассказать ничего не может. Успокоил. Выяснилось, что вывела ее из обычно спокойного состояния "бегущая строка" по телевизору: "Помогу убрать животик. тел. "
Преамбула: один мой знакомый на вопрос об образовании всегда отвечал - букварь мы с братом скурили еще во 2-м классе. Теперь амбула: вчера в детской библиотеке проходила лекция о вреде курения. Видимо наболело. Неужели и там уже все скурили?
Зашел разговор с моей Благоверной (Б)о том какие мы будем родители. Я говорю, что я буду добрый папа, а она злобная мама. Б.- Почему я злобная? Я - Ты много ругаешся. Б.- Я много не ругаюсь! я - Ты еще и много споришь. Б.- Я с тобой ВАЩЕ НЕ СПРЮ!!! Я улыбаюсь в 32 зуба. Она потихоньку осознает, что за чушь она несет.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я. Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ. Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы: - Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели государственные испытания системы. Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.
Сижу в субботу ночью перед телеком, пью пиво. В 00.50 по ОРТ начинается микс-файт, бои без правил в "прайде" (братья Емельяненко лучшие!). Выступает первая пара - два здоровенных оболтуса избивают друг друга. Диктор с восхищением рассказывает, как трудно попасть в "прайд" даже очень хорошему бойцу. Его начинает нести дальше, цитирую: "Чего уж там говорить про престиж данных соревнований, когда сам великий и ужасный Майкл ДЖЕКСОН подал заявку на участие". Я недоверчиво смотрю на налитый "Туборг", на всякий случай прибавляю громкость. Диктор продолжает: "Правда, ДЖЕКСОН специально подал заявку на бои где разрешены удары только руками, ведь здоровье дороже". Я понимаю что фамилии Тайсон и Джексон заканчиваются одинаково, однако прикольно было бы посмотреть бои в варианте, предложенном диктором. Смерть педофилам!
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Мы с другом тут на днях обсуждали - может ли творчество или успех в какой-нибудь области быть лучше чем секс. Сошлись на мнении, что это сравнивать некорректно. Буквально сейчас друг появился в асе, с которой трахался 10 часов, что бы она работала в линуксе. Друг очень рад. Говорит: - Я могу сказать, что такие моменты лучше чем секс. Через некоторое время: - Только она периодически отваливается... Я: - Это мультиоргазм...
Сдох у меня DVD-RW. Сдох хитро - перестал читать и писать CD. DVD по крайней мере читает, писать давно не пробовали. Решено было купить чистящий CD. Так вот. Не помогло - он не прочитался...
взято с http://www.lenta.ru/news/2006/11/01/bump/---
"В нью-йоркском международном аэропорту "Ньюарк" пассажирский Boeing 747-400 немецкой авиакомпании Lufthansa, выруливая на взлетную полосу №22..." Нью-йоркском международном аэропорт "Ньюарк" находиться в НЬЮ-ДЖЕРСИ. Совсем другой штат.
Работала я когда-то в фирме по установке натяжных потолков. А так как потолки натяжные их соответственно натягивают. Т. е. разговоры в конторе между сотрудниками были на профессиональном сленге, типа "У Петровой натянули? "Когда Иванову натягивать будем?". И еще. Некоторым клиентам давали клички, кому за вредность, кому за скупость, кому за старость и т. д. Так вот, теперь самое интерестное. Была у нас клиентка далеко пенсионного возраста и вредная такая, жуть, все мозги мне проела. Обозвали мы ее "бабушка". И вот наступил день установки у нее потолка. Мастер отвез бригаду на установку. Я как менеджер должна быть в курсе событий и звоню Диме (мастеру) с вопросом "Ну, что бабушку натянули?". И теперь самый эпогей - ответ Димы: "Натянули, но представляешь у бабушки то дырка...!!!" P.S. Для тех кто не знает, при натяжке потолок можно порвать, так и произошло у бабушке при установке
Сегодня по муниципальному телевидению г. Волгограда. Транслируют зарисовку о поздравлении с каким-то юбилеем или еще чем-то службы судебных приставов. Рассказывают какие они классные ребята и т.д. Голос за кадром "... в работе они руководствуются девизом "ВОЗВРАЩАЙТЕ ДОЛГИ БЕЗ НАШЕГО УЧАСТИЯ" и далее реально показывают стенд на котором данный слоган гордо присутствует офигенно большими буквами! О, служба себе цель придумала! Luc.
Есть у меня друг-товарищ не то, чтобы законченный хрон, но любитель выпить. Причем иногда эта любовь к горячительному превращается в многодневный ЗАПОЙ. Договорились мы с ним на днях встретиться, поговорить за жизнь, да пару рюмашек пропустить. Но дел было по горло и встретиться никак не удавалось. Четверг. 4 часа дня. Звонит этот товарищ, уже нетрезвый, и говорит: - ну что сегодня, как, встретимся? Отвечаю, что можно в принципе, но только после 6 вечера. Давай, говорю предварительно за час созвонимся и договоримся где и когда. Товарищ в ответ: - так уже и так 5 часов вечера, заработался ты мол.... У меня недоумение т к перед собой на часах я вижу, что сейчас всего 4, и тут я понимаю, что у него очередной алкогольный штопор, в результате которго он просто забыл перевести часы н зимнее время. Я говорю ему: - Вот ты весело живешь, уже почти неделю страна живет по зимнему времени. Как ты на работу успеваешь и вообще... На что последовал ответ, после которого у меня отпали все сомнения по поводу глубины его алкогольного провала. - Какая нах неделю, сегодня только вторник. P.S. И все-таки в этот день мы не встретились, к 5-ти он уже не мог говорить по телефону.
Форумы Евы. Ру: Общественная жизнь > Все остальное
Автор: Anonymous На работе сотрудница попросила обручальное кольцо от ячменя... я растерялась, очень хотелось отказать, что то в этом есть... но расстерялась и не смогла :( отказать :(, теперь сижу переживаю, сразу водой его помыла, знаю вода всю негативную инфу смывает, но все равно какой-то осадок :(
Автор: человекИкошка радуйтесь, что не от гемороя попросила... хотя могла и соврать:) а серьезно - как кольца помогают от ячменя?
Автор: Dandy_Croc господи, чем только не лечат... а только от ячменя?
Автор: Придворная Молочница странно, всю жизнь "тетки" ячмень фигой лечили.. а эта - кольцом, да еще вашим :)
Автор: ego_rka Тетки всю жизнь в глаз плевали)
Автор: АS Cотрудницe надо было не кольцо давать, а в глаз плюнуть. Очень (по слухам) действенный метод.
Автор: Читерабоб вспоминается анекдот из советских времен, когда в бАльшом дефиците вдруг стали уборщицы. у директора вскочил ячмень и никто не рискнул помочь. одна только уборщица плюнула ему в глаз и показала фигу.
Автор: Придворная Молочница да, только плевать надо с утра.. как только глаз откроет :)
Автор: Sund@y А еще лучше не ждать пока откроет, а самому окрыть пациенту глаз и от души так плюнуть! :)
Автор: Рута а если б она трусы у вас попросила? смогли бы отказать?
Автор: Ирония А трусы о чего помогают? От зппп?
Автор: Придворная Молочница вы будете смеяться, но очень распространено трусами отгонять сглаз от ребенка... :) (это не совет мой, а то, что я читала на еве) :)
Автор: ivа дада, я тоже встречала.. причем трусы д. б. пользованными :)
Автор: ппкс да, да.. именно формулировка была "старыми трусами" :)
Автор: Yukka Yukkinson Как интересно мутируют старые верования! В древности всю одежду детям шили из старой родительской не только из экономии, но еще и потому, что все новое могло оказаться несколько "порченым", если не уследишь за процессом изготовления. А старая родительская одежда весь возможный негатив уже отдала, и остался только позитив, в том числе впитанный от того, кто эту одежду раньше носил. Ну там сила, здоровье, красота.
Автор: Eunia вот удивляюсь таким людям, детская непосредственность, дай и все :) У меня тоже было такое пару дней назад. Но меня спасло то, что обручальное кольцо у меня вросло в палец и не снимается...
Автор: Anonymous ждите сюрпризов в семейной жизни! примета есть такая, странно, что вы не в курсе! кольцо обручальное нельзя давать женщине чужой, а тем более для "лечения" болезней....
Автор: Лесная Ягодка Автор, научитесь говорить НЕТ в подобных ситуациях - очень в жизни пригодиться... у меня мама такая, безотказная наивная незабудка - очень ее ругаю :-)
Автор: Aвтор СПАСИБО, да иногда мне мешает моя неконфликтность, сама же потом и переживаю... КАК ВЫ ТАК ПОХУДЕЛИ????? поделитесь секретом!!!!! :) ЭТо невероятно!!!!!
Автор: Лесная Ягодка самой не вериться :-)
верите - все абсолютно бессистемно, в основном диеты и полное голодание, ну и работа подсобила..
у нас на еве более знающие люди есть, в разделе фитнесс и диеты, там тоже чудес полно )))
Автор: Beshenka Вот чего, а обручальное кольцо нивкоем разе давать никому низзя. По старым приметам, одеть чужое обручальное кольцо на свою руку, то заберешь все счастье той семьи, которой принадлежит кольцо.
Автор: k-man На работе такая куча всего, что можно "приложить от ячменя"! Дырокол, степлер, зеркальце, щипчики, ножницы... :)
Автор: Anonymous обручалки даже в руки чужим не дают. а вы от ячменя... странная ваша знакомая, неужели нет ничего золотого у нее в доме? Меня бы это насторожило..
Автор: Anonymous просто дело было на работе, у нее нет обручалки и носит она серебро, ячмень стал напухать в рекордные сроки... ... очень мне неприятно, но стоило отказать сразу, очень жалею теперь, надеюсь что смыла водой всю негативную информацию, ой... :(
Автор: Bvuhlgary спиртом продезинфицируйте, а то водой :)
Автор: бабулька А повернуть личико к компьютеру, набрать в поиске слово "ячмень", выяснить, что лечить надо антибиочной мазилкой для глаза, сгонять быстренько в аптеку.... Это вашей сотруднице слабо?
Автор: Yukka Yukkinson Что характерно. Мазь с антибиотиком - не панацея. Сейчас в меня полетят тапки и шутки:), но если ячмени мучают часто, необходимо нормализовывать работу кишечника, пить кефирчик, вообще больше употреблять кисломолочных продуктов. Возможно, именно от этой взаимосвязи всего в организме и появилась угроза глаз на жопу натянуть:)
Автор: Santa CLARA Мне лечили перевязыванием "восьмеркой" безымянного и среднего пальца на руке противоположной глазу, шерстяной красной ниткой. Блин, хошь верь, хошь - нет, но прошел, зараза, за день. Мистика.
Автор: Лилиличка Яс ама наблюдала, как одна моя коллега "зашептывала" ячмень другой. :-) И фигу показывала! Самое интересное, что ячмень сошел на нет! К следующему утру и следа не было.
Автор: лелеша Знаю, что кольцом давление можно померять, а вот про лечение ячменей в первые услышила.
Автор: Yukka Yukkinson Ячмень тоже можно. В смысле, не обязательно кольцом, но обязательно золотом. Несколько раз провести по ячменю, каждый раз протирая после этого поверхность кольца.
У меня так папа моей одноклассницы ей заговаривал. Причем, успешно, хошь верь, хошь не верь.
Автор: Nатаsha автор, если переживаете, положите кольцо на ночь в соленую воду. Поставьте на подоконник, на лунный свет. :-)
Автор: k-man Не помешало бы, чтоб эта вода была Святой, соль не класть вообще, а положить серебряный крестик, и посыпать чесноком и четырехлистным клевером. :)
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
Жизнь нашей дочери изменилась с появлением Тусомо. Тусомо – японец по рождению. Удивительный маленький человечек, невероятно, по-японски, обаятельный. Он не знал ни слова по английский, но знал несколько слов по японски. И дочь стала часто, показывая пальцем в потолок, произносить непонятное нам японское *******, что в переводе означало кондиционер. Но Тусомо был не дурак, он скоро выучил английский. "Бай-бай" - говорил он мне радостно, когда я приходила или уходила. "Бай-бай" - поддаваясь его удивительному обоянию, говорила я в зависимости от ситуации. Но очень скоро, он стал говорить: "Бай-бай, си ю тумороу" и только, когда я уходила. Приветствовать меня он еще не научился. Я поделилась с мужем удивительным открытием: Ты знаешь, Тусомо очень умный. Мужу это не понравилось. Однажды дочь сказала: я женюсь на Тусомо. Мы заволновались... Муж сказал: что же будет с внуками, на кого они буду похожи?.. Нам не нужны азиатские черты лица во внуках...(я, кстати, азиатка...). Но дочь сказала, что Тусомо очень смешной и будет смешить их детей - поэтому она решила, что надо на нем жениться... А Тусомо знает, спросила я, что ты на нем женишься? Дочь промолчала и попросила купить ей мороженное. Мы в это время были в Японском парке в Исламабаде. Наличие стольких совпадений в японском стиле сильно взволновало моего мужа... Я купила ему мороженное... Дома, просматривая список учащихся в школе дочери, я заметила, что у Тусомо фамилия Бондо, прямо таки – Б О Н Д. Знаешь, спросила я мужа, который в это время (клянусь, не выдумываю) смотрел по кабельному фильм про агента 007 в исполнении его любимого актера Шона Коннери, как представится твой будущий зять, когда придет просить руку нашей дочери.... Как?- спросил муж. - Бондо.... Тусомо Бондо... – торжественно произнесла я. Муж плакал... К счастью, дочери нашей Ираде пока только 3 с половиной года. Тусомо Бондо пока только 4...
Lenta.ru порадовала "Рублевые зарплаты сотрудников выросли на 11-18 процентов, вместо планируемого увеличения на 12-13 процентов." то что 18 больше 13, это я знал, а вот что 11 больше 12 - первый раз вижу. http://lenta.ru/news/2006/11/10/rub/
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!
Встретила сегодня на медицинском сайте: http://dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=20&i=1869&t=1869 В сперме Глюки!!! Автор: Джорж Дата: 17 Июл 2006 20:12
Здравствуйте, у меня в сперме какие-то желтые,6мм в длину и 3 в толщину, похожие на желе, вещества. Они очень липкие не смываются даже водой, если надавить, они раздавливатюся и плотно приклееваются к пальцам. Что это? Подскажите
Ответить на это сообщение RE: В сперме Глюки!!! Автор: док. Ивл Дата: 14 Сен 2006 11:59
В Москве в магазине "Цветы" на улице Героев Панфиловцев обнаружен труп гендиректора этой компании. Глава "цветочной" фирмы проживал в Солнечногорском районе Подмосковья.
Причиной смерти мужчины стали ножевые ранения в шею.
Милиционеры обнаружили в руке погибшего кухонный нож. Сотрудники фирмы утверждают, что офис был закрыт снаружи, а значит, речь может идти о самоубийстве.
Планирую подавать заявление на вид на жительство в Соединенном Королевстве лично, так как пока брит. МВД рассмотрит заявление, отправленное по почте, недолго и кони двинуть, не дождавшись. Т. к. проживаю в Ср. Англии, изучаю карту Бирмингема, где находится одно из представительств. Радует обилие оптимистичных названий вроде Worlds End* или Touchwood**.
Расхотелось ехать :)
В соседнем Wallsol-e и вовсе веселое название-Black Country Road, в духе истории региона? Видимо у поборников политкорректности руки до такого медвежьего угла не дошли. Кстати, совсем рядышком место рождения Дж. К. Джером-а.
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой, квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута. Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты", вокруг на улице тусуются "красавицы". И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти хотела. И говорит сие чудо: - Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?
Сегодня. 47-й номер журнала "Приколись" (СПб). На последней странице обложки сверху - "Клуб "Кошачий угол"". Ниже - в два столбца пять фотографий с кошечками и собачками, а на месте шестой - в правом нижнем углу - рекламный прямоугольный плакатик под заголовком "Как выйти замуж". Улыбнуло.
О киноляпах. Шелкая каналами, попал недавно на советский детектив, судя по всему начала 70-х годов. Следователь спрашивает у свидетеля: "Вам фамилия Стрельцов о чем-то говорит?" Свидетель, мужчина средних лет, не задумываясь: "Нет, первый раз слышу".