Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В каждом офисе есть такая личность. Во всяком случае, сколько этих офисов я знавал, в каждом была. Как правило, это жизнерадостный молодой человек, реже жизнерадостная девица, общей чертой которых является родство-свойство с шефом/шефиней. Понятно, никаких обязанностей такая личность не имеет, одни права, и не опаздывает только к получению зря-платы и еще на застолья. На моей бывшей работе тоже был такой. Леха – к чему выдумывать условное имя? Любимый племянник лучшей подруги жены гендиректора. Ничего не хочу про него плохого сказать, очень даже нормальный парень, в меру криворукий, в меру рукожопый. Мне, как сисадмину, бывал даже временами полезен в качестве выбивателя средств на апгрейд.
Так вот, устав от ничегонеделанья, взялся этот Леха изучать 3dsmax. По работе – а какая там работа? – оно ему и нафиг не надо было. Так, для души. Делать ему, короче, было нечего, вот и игрался. И периодически задавал мне всякие разные вопросы. Мне-то оно тоже по работе было не нужно, просто когда-то занимался максом полупрофессионально. Диалоги у нас получались для посторонних странноватые: – Мля, ну как же выделить-то эту... – Аш. – А, ну да! сенькью! Или: – А как бы перетянуть материал не вот так, а вот эдак (жестикуляция)? – У-вэ-дубль-вэ мэп. Спрашивал уже. Туториал смотри. – А, про шахматы! Или так: – Вот я сплайн нарисовал, теперь бы его закрасить... – Сюрфэейс или экструд. – Шайтан, однако! Поскольку я, в отличие от Лехи, работой был загружен по самые не балуйся (по совместительству программер), отвечал я ему на чистом на автомате, без участия мозгов. Периферической нервной системой, так сказать. Это для прояснения обстановки.
Теперь, собственно, прикол. В конторе тогда затеяли перепланировку. Работа не прекращалась, кочевали из кабинета в кабинет. Леху, как не сильно загруженного, припахали помогать мне перекладывать сетку.
Само собой, я свалил на него всю грязную работу – где под потолок слазить, где перегородку продырявить. И вот Леха возится в углу с перфоратором, долбит дырку под пучок кабелей. А я сижу возле сервака, сосредоточенно админю. Леха из угла: – Бляха, в арматуру попал, туды ее! Чо делать-то? Я, не отрываясь от работы: – Переруби и загни, фигли делов. – Чем ее загнуть-то? Ну, что я ему ответил? – Бендом, конечно, чем же еще.
З. Ы. Раз уже речь зашла про тридэшников, вот еще старинная французская поговорка: "Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом, врач – землей, а трехмерщик – фотошопом."
Всегда прятал телефон от благоверной, но в этот раз... ... с утра забыл дома это чертово средство связи. Прихожу вечером, у жены глазки злые злые и в руках мой телефон. Ну все думаю, трындец, попал я! Ехидным голосом: - ну что бля, доигрались?? надеюсь вас с максом компания переодетых педиков трахнула! не на тех нарвались да?? , бабники херовы!!! ненавижу!!! я: -??????? (лихрадочно вспоминаю какие смски у меня в телефоне остались, и вапще что все это значит!)
Показывает телефон. Смски от макса:
22:36 - На нас 4 отличных бабы с соседнего столика в упор смотрят! Ты отвези этих подомам, а я пока к тем подкачу!
Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них русскоязычные из Штатов.
Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный контроль простой -- проезд мимо будки.
Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами, все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови.
Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее; четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию. Солдаты окончательно хренеют.
Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от Совка..."
По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне же тогда три ночи сосать придется!"
Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь! Хь-хь!" Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!
Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел - сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли, и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку, благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору, которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком. Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны: "Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)? Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет" удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности! Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих. Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа, продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда! Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что "УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету, которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла: "Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!
"Прокуратура Оренбурга занимается расследованием обстоятельств смерти руководителя службы строительства скважин ООО "Оренбурггазпром", тело которого с многочисленными ножевыми ранениями было найдено накануне. Следователи не исключают версию самоубийства."
Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился - убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это выезжать приходилось... 5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи, оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея - Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал, что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого душегуба. Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем. Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.." Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.
Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.
За ужином Кристина делится с родителями: - Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут драть - я их залуплю! Вот так вот. Нечего с девчонками драться. "Залупить" - это вам не отлупить. Шансов выжить не остается.
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара Хайяма"?
Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара Хайяма"?
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле. Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян почему-то не чувствовал радости.
Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула. Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом недоели.
"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну. "С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы. "А с другой стороны" - продолжал Колян в слух. "Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму. Как мне теперь разрыв сокращать? ..."
Бытовая дешевая история. Итак, сидит компания из 4 молодых людей. На дворе праздник, все соответственно сидят за небедно накрытым столом и ясно дело выпивают. Перед нами полный поднос японских суши. Один так философски изрекает: "Интересно, а что означает слово суши?" Второй: " Самая Универсальная....." .... пауза..... Третий: "Шьедобная..." ..... пауза....... Четвертый: "Ида...."
Смеялись все и это при том, что люди все солидные, не на последних должностях, по два высших и т. п. ЮМОР ВЕЧЕН!
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем... Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать, гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и ГЛАДИТЬ???!!!" Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю. Я - Болят уколы! Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние? Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?! Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие... Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.
Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".
То, что здесь описано было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.
- Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5 тысяч до одной."
Это сложно описать словами. Срочно покупаю камеру. Пишу уже в понедельник, и до сих пор светофор не работает. Встречались в воскресенье с друганом на углу Гороховой и Фонтанки. Пообщались, пора и по делам. Трехглазый завис на желтом, и по второстепенной Фонтанке собралась небольшая кучка машин. Откуда эта бабуля появилась мы так и не поняли. Встала она на середине перекрестка, достала из котомки бутыль пластмассовую, и как заправский ДПС-ник разрулила ситуацию. Я сам целыми днями за рулем, и частенько люди в форме только мешают движению. Возможно у нее что-то с головой, но народу и нам настроение она точно подняла, пробки как не бывало, и она с гордо поднятой головой пошла по своим делам.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
Бредовой историей об американских спецслужбах, якобы подслушивавших советских пьяных морзянщиков, говорящих шепотом по радио, навеяно: Дело было в середине 90-х во время слета юнных радиолюбителей во Франции, между семинарами и интересными экспериментами собирались все участники из более чем 50-ти стран в огромной столовой поесть, попить. Язык общения был английский и французский так что все друг друга понимали достаточно легко, даже американцы особо не задавались, несмотря на то что у них было самое дорогое оборудование и шикарная униформа, но в семье не без урода - был в их команде некто юджин сказать врал несказать ничего за два месяца присутствия я не слышал чтобы он хоть раз сказал правду, он врал все и обо всем. Как он попал на данный фестиваль вообще понять трудно ибо в радиотехнике он был полный ноль. И вот в очередной раз бахвалится сей отрок в столовой причем достаточно громко "типа, пацаны, а вот я морзянку русскую военную знаю" Честное слово никто из 500 радиолюбителей не сговоривался, но ложками тут же отстучали "shut up stupid boy" Стоит ли упоминать, что юджин ничего не понял, пока одноклубники ему не перевели......
Есть у меня знакомая одна. Компа у нее нет, пользоваться им она не умеет, однако рекламный слоган "Яндекс – найдется все" запомнила и часто обращается ко мне с просьбами "А поищи ка мне в Интернете...". Звонит в очередной раз и просит: "А поищи ка мне в Интернете, какую дозу окситоцина надо вколоть, чтобы выкидыш произошел? " (это препарат такой, схватки вызывает у беременных. Может и у небеременных, не знаю) - Бля Наташ, на хуя надо то такое. Сходи в поликлинику, дешево, быстро и безболезненно все сделают. - Да это не мне, подруге - Однохуйственно. Я про окситоцин искать не буду, обколетесь и загнетесь, а меня потом совесть замучает. - Ладно. Типа спасибо.
Ну проходит пара дней, звонит опять: - А поищи ка мне в Интернете, как можно ПЕРЕЛОМ ЧЕРЕПА вылечить НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ? Тупо ржу в трубку. - Бля, мне поисковик на такой запрос в лучшем случае бу-га-га выдаст. Ты сама то как представляешь эти народные средства? - Ну там диета, типа творожку поесть, массажик какой-нибудь... Опять ржу в трубку. - Ладно. Типа спасибо. - Погоди а че случилось то? Оказывается, подруга все таки накололась окситоцином. Но эффекта не последовало, и она отправилась на работу. А работает девушка в кабаке официанткой. Ну и идет она с подносом между столиками, и становится ей вдруг нехорошо (все таки подействовал препарат, не наебал аптекарь). Не желая демонстрировать процесс посетителям, подруга несется куда то в подсобку, и со всей дури въебывается башкой в стену. Теряет сознание, лежит. Коллеги вызвали скорую. Врачи приезжают, и поржав над ситуацией забирают пострадавшую в больницу, делают все что там нужно, и ставят диагноз: а) самопроизвольный аборт (это выкидыш по научному), б) перелом черепа (я правда сомневаюсь что именно перелом, но так уж мне рассказали). Оформляют госпитализацию. Но подруга явно экстремалка, да и традиционная медицина ей видимо не угодила чем то, и из больницы она съебывает домой. Лежит дома и намерена вылечить свой переломанный череп народными средствами. Удачи ей и скорейшего выздоровления! Это называется "убейся ап стену".
Рассказал коллега: Меня тут негр в магазине порадовал... Стоит в очереди негр, за ним два кавказоида. Ну кавказоиды типа "хазяин вся страна" - тычут в негра чуть ли не пальцем, там "чорная макака гыгыгыг" Негр поворачивается - и выдает - "Я не черная макака, а чернокожий россиянин, в отличие от вас, мразь черножопая" :) Поворачивается и уходит с покупками. У кавказоидов похоже мозг завис - они стояли как роботы с севшими батарейками минут 5 :) За это время наш чернокожий камрад успел сделать ноги :) (с)
Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам автобус - на бортах надписи ФК "Спартак". Я: - Смотри, автобус Спартака! Автобус проезжает мимо нас, я добавляю: - Блин, пустой :( Друг: - Ага, они ж на метро теперь ездят! (занавес)
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под сотню лет. Моя выдает: - Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!... У меня истерика: - Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???
Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно. Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной! Итак, приготовили ваши карандашики. Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в "сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты. И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова. А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство... В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город... А пока, до свидания. Искренне Ваш, Юрий Юрковец
... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к идентичным, сказал Михалицын... http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.
У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится, обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет. У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще, чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли так, даже мы сами не почуствовали когда и как? Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче, оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой, поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня. Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый номер!
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
Позавчера слегка пожурил свою девушку, что она маловато уделяет мне внимания и заботы. На что она клятвенно заверяла, что при следующей встречи восполнит это упущение. Сегодня она вела себя как обычно, то есть забыла про меня и только требовала моего внимания. Как обычно подзуживаю ее, что кое-кто обещал уделить мне сегодня внимание и заботу. На что она отвечает - "А я уделяю. Сегодня на тебя даже не кричала." На две минуты выпал из реальности от смеха, а моя любимая лишь удивленно хлопала глазами.
Две дамы беседуют: "Вот говорят, в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая, и с огромным хвостом." Я (обалдело): "Это же мангусты. Их тут много." Дама: "Мангусты. Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили."
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты. Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась, а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась! Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали (сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно, думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное, пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить. Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне, напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она). Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю, ладно, посплю и отдадут, куда денутся. Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала, мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж тут и подавно.
Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас стройняшечкой?!
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию: году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней полевой практике студентами такими-то. У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу, притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно, родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я, шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов - интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я видел сам. А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию, музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для этого экспоната - и понял, что как есть - лучше...
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Вчера. Сидим с другом на работе 17-10, пьем чай. Рабочий день до 18-00, но народ дабы добраться до цивилизации разбежался, на попутных машинах. Звонок телефона, далее следует дежурная фраза: никого нет дома, но после небольшого раздумья друг выдает что, вообще-то, надо подойти. Далее как я слышал со стороны, естественно, что его спрашивали, остается за кадром, но догадаться можно: - Алло. - ...... - Нет, его сегодня нет. - ...... - Нет, ее уже нет. - ...... - Нет, никого нет, все уже ушли. - ...... - Это? ПРИВИДЕНИЕ! Я долго давился чаем, получилось очень естественно, так что у нас теперь есть свой Каспер.
Моя маман еще совсем не старая и вполне современная женщина. Поговорить с ней можно на любые темы и на любом языке.(Последний ее перл: "превед кросавчег" в адрес только что вошедшего папы.)Но вот страдает она паническим ужасом перед любой бытовой техникой, начиная от микроволновки заканчивая стиральной машиной. Все попытки научить ее пользоваться чем либо пресекает на корню. Единственное, что удалось привить ей, это начальный курс пользования мобильником. На звонки она, с ужасом во взоре, все же отвечает, да и номера, занесенные специально для нее, в быстрый набор набрать может. Ну и с компьютером она довольно сносно обращается т. к. ей приходилось работать с текстовым редактором. Ну а я, прикупив компьютер, немедленно установила на нем аську, мессенджер и прочие средства коммуникации. За Интернет я плачу раз в месяц фиксированную сумму, поэтому аська включена практически круглосуточно. В один из летних вечеров семейство разбрелось кто куда, оставив мать на хозяйстве. Вернулись мы с мужем под утро и не сразу поняли почему не можем открыть дверь. Стали звонить, потом стучать пока не услышали из за двери полузадушенное:" кто там?"Пришлось признаться, что это мы. Войдя в дом мы обнаружили наглухо закрытые окна, опущенные роллеты и маму нервно вздрагивающую при каждом шорохе. На вопрос:"что случилось?" мама скорбно ответила, что сошла с ума. Постепенно выяснилось, что проводив нас всех, предвкушая спокойный вечер в гордом одиночестве маман, налила себе кофейку, прикурила сигаретку, включила любимую комедию и тут раздался деликатный стук. Мама подошла к двери. На вопрос:" кто там?", никто не отозвался. Мама вернулась к прерванному занятию, через некоторое время стук повторился вновь. Воззвав через дверь к невидимому посетителю и не получив ответа мама, на всякий случай, подошла к окнам. Никого. В крайнем раздражении она вернулась на место. Но насладится одиноким вечером ей не удалось, стук повторялся с пугающей регулярностью, доводя несчастную женщину до безумия, вплоть до нашего прихода. Не успела мама завершить повествование как стук раздался вновь."Вот!"-завопила маман -" слышите? Опять стучит!" Мы, сдерживая эмоции, стали объяснять, что этот стук издает включенная аська в тот момент, когда кто то из списка контактов включает аську на своем компьютере. А так как список контактов у меня довольно обширный, то звук издавался достаточно часто." Е...твою мать",- спокойно сказала мамуля -"не будь я интеллигентным человеком, я бы вам сказала: .........................................." Через пятнадцать минут интеллигентный человек выдохся и, смерив нас на прощание презрительным взглядом, гордо удалился спать. Помириться удалось через три дня, принеся в жертву динамики от компьютера и клятвенно пообещав никому, особенно папе, ничего не рассказывать. Зато мы научили мамульчика пользоваться Интернетом и аськой, и теперь она важничает перед менее продвинутыми подругами и собирается заняться изучением албанского. P.S. История публикуется с согласия главной героини.
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...