Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла со мной как-то такая история.
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
1992 год. Маленький город 1,5х2 км с населением 15000 человек, расположенный в фиг-знает-скольких км от цивилизации. Вокруг одна тайга.
В местной газетенке появляется объявление (не дословно): "Уважаемые, кароче, горожане... Предлагаем вам обалденную услугу!!! [далее идет рассказ о такой штуке, как анализ ДНК и ваще все про ДНК]. Так вот, уважаемые горожане!!! Вы теперь тоже сможете, типа, этим анализом воспользоваться! Для этого вам нужно: взять кусочек марли, потереть ее пальцем. На марле, вобщем, останутся несколько клеток кожи. Затем вложить эту марлю в конверт и выслать нам по адресу... Также вложить в конверт квитанцию от банковского перевода на расчетный счет номер такой-то... на сумму 35 долларов. [Теперь внимание! ] В БУДУЩЕМ (!!!), когда возможности российских генных технологий РАСШИРЯТСЯ, вы сможете получить свой точный портрет, составленный на основе анализа ДНК!!! В свою очередь фирма ООО "Такая-то" заявляет, что это НЕ является обманом, и она честно перешлет ваши конвертики куда-то типа в Академию Наук, [не забыв, канешна, оставить себе ваши 35 долларов]. Вроде того, что потом ученые начнут испытания своих приборов по восстановлению портретов людей по ДНК и им потребуется материал для исследований."
Вот такая объява. Вспомните - дело происходит в задрипанном городишке в тайге. И ведь велся народец-то! Несмотря на тотальную бедность в тогдашнем 1992 году.
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Хуясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Я плакаль :)
Интересный факт. Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на английский, с английского на французский и так на 30 разных языков. Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.
Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский, получилось вот что. "Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."
Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее, НЕДОЧЕЛЫ как они.
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Сижу, читаю, жена с дочерью загадки отгадывает. Итак "По полю рыщет, поет да свищет. Деревья ломает, к земле пригибает." ответ-"Дятел Вуди"? ну я ладно, но жену из-под стола пришлось доставать.
Про недопонимание между полами... Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают? И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют. В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем спорим. Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему мужиков возбуждают женские трусы". На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не трусы, а то, на что они одеты"...
Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..
Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах на характер... или там еще чего".
В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов на лету как простая шавка.
А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!
И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением. Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился, сука!
А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных садов да арыков, перепуганно загалдели:
... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44, 2006).
По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом – "тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас дорога как линейка ровная - "катоК".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая - "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56. Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР". 35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце точно..."нИе".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая - "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы. ...
... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).
По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая - "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается – ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка. ... Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе. Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного нарушителя, можно стать жертвой пяти других. Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь. Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в толпе.
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
"Командование немецким контингентом миротворческих сил ООН в Ливане заявило в среду, что патрульный катер ВМС ФРГ был обстрелян израильскими истребителями F-16."
Иными словами - добро пожаловать в начало 21 в. : ЕВРЕИ обстреляли немцев-МИРОТВОРЦЕВ, а те не решились ответить... Скажи такое Гитлеру в 1939... 100% - шикарный инсульт и (возможно) мир во всем мире.
20
Не перевелись, блин, еще Остапы на Руси, готовые тебе твой снег зимой продать. Или прикалывается кто? Вобщем, получил по электронной почте рассылку: "Доставка электронной почты пользователям сети интернет. тел. +7 (495)...."
12
Надпись на бензобаке в магазине автозапчастей "Где-то 450 литров".
жениться - не жениться.... за и против; бывает трудно....
из дневника, 1838 год: за: постоянный спутник жизни... лучше собаки в любом случае... против: меньше денег на книги ...ужасная трата времени... Все-таки женился, было восемь детей - вроде-бы никогда не жалел... Чарльз Дарвин, взято здесь: http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Darwin
Ехал я однажды в автобусе, полно каких-то детей, бабушек, дедушек. Как раз проезжая мимо деревни Струга слышу такой вот диалог. Бабушки между собой:"Ой какая красивая стружаночка пошла". Радом сидящий малец:"все они красивые, вечером после дискотеки их так друт, с них стружка летит".
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум, группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе - Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...
Теперь, собственно история.
Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске. Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного злорадства.
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
Школа Cов-кой милиции. Прилетел я в 96-м в Шереметьево из моей первой поездки в Канаду. Вечер. Ждать саломета долго. Cцать хоцца, мочи нет, вернее, наоборот, мочи много. И вот парадокс - везде воняет туалетом а как такового нигде нету. Попросил друга посмотреть за вещами, вышел на улицу - малекая такая роща. Пристроился я к одному древу отлить, другие деревья тоже не обижены, я не один там был такой. Вдруг от зfбора невдалеке отделяется группа ментов и по одному к каждому cсущему. Cо мной разговор был такой, щас поедем, составим протокол, послезавтра улетишь. Я гляжу на них, а им еще 20-ти нет, ни бороды ни усов, ну понятно, где-то же надо начинать учиться. Отдал я им 20$, не было ни рублей, ни помельче. Мораль проста - менты в кустах. Нетрудно прикинуть по минимуму, что имея одного за 5 минут, за ночь они заработают ~1500$.
8
Абажаю анекдот.ру! Абажаю всех аффтаров, комментаторов и иже с ними! Посидела тут подумала... про детей писать низззя (Это ваще запретная тема), про аборты тоже, про пидарасов тоже не моги... Блин, про че ж написать?! Графоманство то по ночам спать не дает! И решила написать про гавно (Свято соблюдая законы сайта -это была преамбула). Вот Вам, прости господи, амбула.. Довелось нам с мужем посетить его родителей кои проживают в Германии. Как водится встреча, объятия, поцелуи, стол и т. д. Утром встали, обсуждаем культурную программу. Ну первым номером, естественно, шопинг! Нет, даже вот так ШОПИНГ! А у меня как назло с утреца диарея(не к завтраку будет сказано)видать от перемены климата. Ну народ в сборе, ждет, нервничает, а я гм.. не готова. Минут через тридцать выхожу я, вроде полегчало. Идем на главную шопинговую улицу города, дружно отдаемся ШОПИНГУ, все довольны. Родители мужа, люди в возрасте, несколько подустали и предложили отправиться домой. Мы, в общем то не против были, но тут увидели офигительный шестиэтажный универмаг. Я просто не могла такое пропустить! Отправив родителей домой мы предались разврату. Оргия покупок длилась третий час когда я, почувствовав очередной приступ диареи слезно попросилась домой. Пока мы спускались на первый этаж стало понятно, что домой я могу и не дойти. И вдруг, о радость, я вижу на первом этаже туалет! Бросив шубу и сумку с деньгами на руки мужу я бросилась на амбразуру. На входе в туалет стоял дюжий охранник, который с каменным лицом проинформировал меня, что туалет только для инвалидов. Мои попытки убедить его, что я именно инвалид не увенчались успехом. Посмотрев на меня он сжалился и сообщил, что нормальный туалет на втором этаже. Мухой взлетев на второй этаж стала искать поименованное заведение. Нету. НЕТУ! Вежливые немецкие продавщицы любезно сообщили, что туалет находится на третьем этаже. На третьем этаже повторилась та же история. И на четвертом. И на пятом. На пятом правда сжалились, увидев мое синее лицо и сведенные судорогой конечности, и сказали, что мамой клянутся но туалет на шестом есть. Точно. Бля будут! Я, выдавив, что точно будут, если там туалета нет, поползла на шестой. Первое, во что я уперлась взглядом поднявшись на шестой был туалет! К тому времени диарея бушевала во мне как сто тысяч таиландских и индонезийских цунами! Вознося хвалу небесам я бросилась к заветной двери. На пороге меня встретил дюжий охранник. Услышанное повергло меня в шок: вход был платный и стоил одну дойчмарку (2000 год был). Деньги остались внизу у мужа! Самое смешное, от такого подлого удара судьбы по заднице, диарея прошла сама собой. Я спустилась вниз, рассказала все мужу. Он мне не поверил!!!! После этого я не срала дня три. Боялась. ПыСы: можно без занавесок? 2ПыСы: Обсуждение открываю, только по голове не бейте, я ей ем.
Одна моя знакомая работает в таможне. У нее есть звание (кажется майор), специальная форма, напоминающая прокурорскую. Так вот недавно, она получила медаль "За службу в таможенных органах" какой-то там степени.
"Медаль за ЖОПО-ЧАСЫ." - так она коротко прокомментировала награду.
Однажды жена укатила в командировку и надолго, а меня "приспичило". Долго не решался, но потом все таки нашел объявление и пригласил домой девушку по вызову. Тему ебли раскрывать не буду, все прошло гладко. Проводил девушку вон, начал наводить дома порядок, прибираться и проветривать, уничтожать следы. Потом выясняю, что не могу найти упаковку от использованных презервативов. Начал думать: то ли девушка смыла упаковку в унитаз, то ли специально прикололась и заныкала где-нибудь. Это меня взволновало. На следующий день сразу после работы начал исследовать унитаз, ведь признаки измены могли и вслыть в самый неподходящий момент! Долго ковырялся, ничего не нашел. Потом перерыл весь дом, опять безрезультатно. Сдался. Звоню вечером в то же агенство, как идиот пытаюсь выяснить. Там говорят - делай заказ, приедет та же девушка и все расскажет. Что делать? Закзал, приехала, но молчит и только смеется. Раз уж заплатил, то пришлось повторить тему ебли. Но плохо уже получается, мысли гложут, а бабе от этого только хорошо. И при этом тщательно слежу, куда упаковочку кладет. Короче, в конце всего действия она демонстративно положила упаковочку к себе в сумочку и показала содержимое - там еще куча лежала, использованных. Таким идиотом больше никогда в жизни себя не чувствовал. Ругайте меня давайте.
В выходные ездили с мужем по мебельным магазинам, выбирали мягкую мебель. Один вариант понравился, но не могли понять какой надо цвет и нам в магазине отдали кипу образцов кожи, чтобы можно было взять с собой и уже в квартире представить, понять, что лучше подходит. Приехали, достаем эти кожанные образцы и понимаем, что не помним из чего нам выбирать, т. к. есть ряд похожих, но для других моделей мебели. Решаю позвонить в магазин и узнать точное название наших цветов. Трубку берет мужчина и я сходу ему: "Здравствуйте! Я час назад брала у вас образцы кожи и хотела уточнить..." не успела договорить, как голос в трубке взволнованно: "девушка, повторите что вы у нас брали??". Я: "образцы кожи, но не записала из каких вариантов мне можно выбирать". Долгая пауза в трубке... Голос: "образцы кожи? хммм... Девушка, а куда вы звоните?" Я: "В мебельный салон". Вздох облегчения в трубке и голос продолжает уже уверено "а вместо этого вы попали в Главное Управление Полиции". Смех на обоих концах трубки. Теперь разгадка фокуса :-) Когда я набирала номер магазина, то по-привычке автоматически первым набрала нолик, т. к. у нас на работе своя телефонная станция и через нолик выход на городские номера. А потом шла цифра 2, т. к. с недавнего времени в Латвии вначале всех мобильных номеров добавилась эта цифра, ну а остальная часть номера, видимо, просто обрезалась и остались заветные 02. :-)))
К нам иногда приходят мужины коллеги - играть в ролевые игры. Хобби такое у моего. Я не разделяю, но закусить чего-нибудь всегда им приготовлю: собираются раз в неделю после работы, все голодные... Правда, каждый раз надо вдумчиво думать, чего варганить, ибо: Кристина беременна и ей теперь ненавистен сладкий перец, Сева терпеть не может свеклу, У Макса - язва, Леша почти не ест мясо и т. д. А тут че-то закрутилась - хвать - а в холодильнике только несколько сосисок (на всех не хватит!) - ну и овощи кое-какие.. В магазин - некогда - на тренировку опоздаю - ну и нарубила оливье по-быстрому, с этими сосисками и прочими положенными ингредиентами, без всяких исключений. Пока они все в прихожей разувались, говорю: "Так, народ, это вам салат, а кто там если чего не любит - выковыривайте, ибо больше ничего нет, а я опаздываю!" Пока я бегала собиралась, они уже все за стол сели, кубики свои и бумажки разложили и салату на тарелки нагрузили. Заскочила сказать "пока", смотрю - Стас сидит без тарелки. "Стас, а ты чего не ешь? Если чего не нравится - в сторонку отсротируй, не стесняйся!" А он глазки опустил, а все остальные ржут сидят... Стас ненавидит майонез.
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
А хотите поржать? Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху. На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2006_CD1.avi Хорошие люди в нашей сетке...
Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..." Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"- "Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш... поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал! А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!
Сегодняшняя главная новость на newsru.com гласит "Запад Москвы заливает фекалиями. Обвинили Чубайса." Смеялся. Долго рыжий однако терпел, но не донес. =)))
Почтеннейшей публике предлагаются сочинения детей изрядного возраста - шедевры отечественного ляпостроения из инета и текстов, которые я по долгу службы корректирую:
Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.
И только на четвертый круг нашли не занесенный снегом след от нарД.
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений должны обеспечить менее затратное, безопасное и комфортное проживание граждан.
(правильно, зачем им безопасность и комфорт? Не графья, чай!)
В семье две дочери - архитектор и врач - и внучка Мария.
Перекладина в курятинке.
Чертежи распложения объектов.
Давно подмечено, что если во время отпуска вы отдыхаете, ваша кожа подвергается сильным перегрузкам (вот и нечего отдыхать! :) )
Дыгало опроверг сильный пожар на атомной подлодке.
В Петербурге осквернили храм КсениЕЙ Блаженной.
США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте (это кто там Евросоюз назад тянет?)
Это было в зимнее время суток, потом мы по снегу определили, чьи это лапки.
Племенное дело продолжает жить благодаря преданности своему делу.
Национальный проект развития АПК призван решить и едва ли не самый важный вопрос - доступа к кредитным ресурсам личных, подсобных хозяйств и фермеров (правильно, это ж безарбузие: у фермеров, понимаете ли, кредитные ресурсы, а мы к ним не имеем доступа!)
Митинг у ЗАДНИЯ парламента в Будапеште проходит мирно.
Этот сок хорош в качестве регулярной дозы защитника здоровья.
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе. И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура, активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам не ходила, когда они больными притворяются.
Есть у меня двоюродный брательник, по малолетству, из-за проблем со здоровьем, все больше дома сидел и жизнь тока по телевизору видел. На дворе 80... какие-то года, а он сидит и смотрит по телеку мультик про Гену и Чебурашку, как они в пионеры записаться хотели. Смотрит и вдруг отрывается от телевизора (а рекламы тогда не было, все шло без перерыва) и с тоской в голосе спрашивает у моей мамы. - Теть, а ты живых пионеров видела?
По поводу попрошаек - тему подняли, вспомнилось Я кадровый офицер, теперь у же в запасе. А в начале 90-х зарплату не платили и была она в сравнении с ценами смешная. Подрабатывал я тогда сторожем на стройке элитного, как сейчас называют, дома за копейки, конечно, но их хоть давали. Это потом я программером устроился в нормальную компанию. Так вот - сторожу я зимой 1 января (в выходные по суткам сторожили, а дело происходило в Иркутске). Время где-то полдень. Смотрю в окошко - бомж копается в мусорном баке. Что-то тронула меня в его облике и я вынес ему свой единственный оставшийся бутерброд (хорошо помню, с сыром) Он, конечно не отказался, поблагодарил, но спросил:"У вас пустых бутылок нет?" Я выпал в осадок. А второй раз будучи в командировке в Ялте, уже после увольнения из славных рядов РА. Ситуация - мальчик-нвалид, на коляске, которая стоит как неплохая(но подержанная) иномарка, собирающий милостыню. Отказался от гривны, поданой ему мной, сказав в ответ:"Я меньше двух гривен не беру!". В то время за доллар в Украине платили 4 гривны (примерно) Я от такой наглости обалдел. Бабульке возле церкви рубль даешь - и она тебя благословляет, а этот гад... не был бы он убогим - прибил на месте со всеми его прихлебателями К стати, про так называемых афганцев и чеченцев - не верьте им, настоящий ветеран не пойдет побираться, а если пойдет, то он не воин, а последня дрянь
Только что на rbc.ru об угонах автомобилей: "Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."
И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не доберешься?
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
недавно была тут история про немцев и автомат по продаже красной икры. вспомнилось... 2000г, свадьба (моя). на второй день родственники остались похмеляться, а мы с женой свалили в свадебное путешествие. В Грецию, г. Каликратия (полуостров Халкидики). Заботливая моя мама перед отъездом всучила нам банку красной икры. Через пару дней решили мы ее все-таки съесть на завтрак. Открыть нечем, попросили официантку открыть. Та немного прифигела от предмета открывания, но без вопросов открыла. Поробовали икру - соленая до жути, есть невозможно. Ну и хрен с ней, подумали мы, стоит копейки, не давиться же. И так и оставили на столе. Надо было видеть глаза официантки. Новые русские, блин :)
ЗЫ: красная икра у них стоит чето порядка 200 евро за банку. если и ошибаюсь, то не сильно.
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться. ... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль. ... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал... ... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог: - А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота! - Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно! - Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое? - Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий. - Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор! - Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой. ... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.
... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка, продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу, почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки. ... Все остальные события дня запомнились эпизодически:
- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я! - Ну почему же сразу ты? - Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор! - Ну и что, в паспорте-то написано - Василий! - Да кому нужен твой паспорт-то? - Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ! - А вот я те щас в бубен дам. - А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!! - еб твою мать!!! - Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!
- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза о первоочередной личности неверна! - Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение? - Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и единственной! - Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем, и больше ее не увидишь! - Да я ж так, к примеру... - А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг! - Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один! - А в глаз? - Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- ... Мож по бабам? - Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи! - Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому по бабе! - Ну и как ты это себе представляешь? - Мдя... Ну тогда еще накатим?
- ... Мож че-нить другого для разнообразия? - Водка и только водка! - Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор. - Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ... по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно нормальны, уверяю вас!
- ... Ты меня уважаешь? - Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.
- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел??? - Да тут я, куда я от тебя денусь-то...
- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза... - Потому... что... в унитаз... блюешь ты!
- Все, спать! - Не, допить надо! - Ну ты допивай, а я спать. - Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!
Звоню как то товарищу. Он поднимает трубку, и вальяжно так отвечает: "У аппарата" И тут меня прорывает дикий смех: "Ты стоишь на коленях, как Моника Левински?!" Мда, такой смеси возмущения и конского ржача я давно не слышал. С тех пор отвечая на мои звонки он старается высказываться не столь двусмысленно...
Сочинение на тему: "Как я провел Хеллоин" У нас есть 2 коровы и обычно мы выгоняем их вместе с другими владельцами коров в стадо, которое пасет пастух за деньги. В эту пору коров пасут с 6-ти утра до 4-х вечера. А в этот день коровы не пришли ни в 5 часов, ни в 8, ни в 10. Корововоды собрались на перекрестке у выезда из города, где стадо по приходу обычно разделялось по месту жительства коров. Их везде искали, но поиски были осложнены темнотой, бездорожьем и большим радиусом поиска. Большинство корововодов разошлись по домам, решив, что утро вечера мудренее. Большим скоплением народа заинтересовалась ДПС, и подъехав они задали простой вопрос: "А что это вы тут делаете?" На что тут же получили простой ответ: "Отмечаем старый славянский праздник(не Хеллоин:)) - коллективный поиск коров" и вкратце, с матюгами и угрозами об убийстве в адрес пастуха обрисовали ситуацию. Менты обещали помочь и уехали, и корововоды, посетовав на безразличие властей к нуждам простых крестьян, тут же про них забыли. В итоге на коллективном собрании оставшихся корововодов было решено искать с утра. я уже спать было собрался и тут звонит соседка, говорит пошли бегом, ей позвонили, сказали, что слышали коров в Соснах (на окраине города, в 10 км от обычного местонахождения коров) и типа за нами ща приедут на машине, только на заправку сначала съездят заправятся... Ну мы на своей машине решили поехать и встретить другую машину, приехали на перекресток, где договаривались встретиться и ждем. А их все нет и нет, брат уже и на заправку позвонил, узнавал была там эта машина или нет, сказали нет. Мы подумали, что у них газ кончился и поехали сами на заправку, мож по пути где стоят. Съездили и нифига их не нашли... ну думаем, сволочи, куда пропали? Хотели ужк поехать домой, но все-таки решили доехать до Сосен и правильно сделали. Не успели мы проехать и половину пути, как видим КАРТИНУ, достойную кисти Пикассо (ну или хотя бы фотографии :)) - идет стадо коров, а впереди и сзади почетный эскорт из 2-х ментовских машин с мигалками! Это было такое зрелище, что мы на некоторое время потеряли дар речи - менты гонят наших коров! Когда мы подъехали, то увидели, что там не только менты, но и владельцы коров и все вместе они их гонят, а на улице темно, свет в городе выключили (пол-двенадцатого обычно освещение отключают для экономии электричества) и свет только от фар, а без света коровы хрен куда пошли бы. Вобщем с горем пополам повернули наших коров на поселок, одна ментовская машина уехала, осталась еще одна и наша машина, которые ехали сзади и освещали дальним светом дорогу. Потом подъехала другая ментовская машина и они все втроем в шеренгу ехали сзади нас и освещали дорогу. Ментов самих это похоже прикололо, все веселее, чем колесить по улицам и пьяных искать :) Вот поэтому я сильно пожалел, что не взял фотик... так, на телефон сфоткал, но там ниче толком не видно. Да, это был такой парад! Это надо было видеть. Я даже зауважал наших ментов :) А когда мы только встретили коров, мы спросили у тех, кто коров гнал: "Откуда менты то взялись?" - А хрен их знает! Нарисовались откуда-то :))) Менты здорово нам помогли, дорогу освещали, за это им большой респект. Но есть и печальная сторона истории... Многие владельцы коров не подозревали о нашей неожиданной находке, т. к. решили искать коров с утра и многие коровы остались бродить по ночному и безлюдному городу, жалостно мыча. я подозреваю, что у пастуха, который устроил такой "веселый праздник" образовалась воронка не меньше, чем у Светланы из Ночного Дозора и справедливое возмездие корововодов настигнет его.
Читать медленно, мысленно представляя образы... **** Осень. Небольшой провинциальный городок. Почта. Стоя в очереди, осматриваюсь: Женщина-кассир, обслуживающая девушку. Нервная, т. к. девушка не может правильно написать "шестьдесят". Обычная советская женщина, только в новой синей униформе. На груди - значок, с таким улыбающимся конвертиком. На значке что-то написано, но не могу различить издалека. Старый знакомый рисунок стен. Не то чтобы часто бываю - прошлый раз года два, а до этого лет пять не был. Но рисунок где-то в подсознании: паровоз с почтовыми вагонами, пароходик, самолет, тетя в форме и пилотке. Короба вентиляции из уже серой оцинковки, старые двери с засаленными ручками, такие знакомые окна с витражом. Такие большие советские весы для бандеролей у соседнего окна. Все та же мебель. Потертые столы с кармашками для бланков, стойки получения бандеролей и т. д... Очередь двигается, подхожу ближе к кассе и уже различаю надпись на значке у кассира: "ПОЧТА МЕНЯЕТСЯ". Занавес.