Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
".. Это что мы так боремся за положительный имидж России?" (остальные, №6 за 28е ноября) Нет! Просто мы теперь САМЫЕ политкорректные... На днях По рамблер-ТВ идет документальный сюжет "Закрытие Америки", снятый, кажется англичанином. Жена (переводчица) внезапно подскакивает и убегает. Через минуту возвращается со словарем. "Сначала не поверила своим глазам" - обьясняет она мне - правильный перевод - "Почему Америка сосет?"
Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время работал в автомагазине. Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на выхлопную трубу своего джипа: - Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит, приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!
Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был участником и свидетелем: Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро "Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута". Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво, водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45 минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и как вы понимаете на концерт нас не пустили. И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е пьяных упырей после такого облома. - Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся. ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в "Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать другой транспорт и мы мирно удалились))).
В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой. Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было страшно.))))
А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне, башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит! И вот решил я себя побаловать.
Суть. (в песочек)
(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю, дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим, бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....
З. Ы. ценник она исправила З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше здоровье!
Сегодя (31.10.2006)с утра на "Нашем Радио" ведущий (Коля Маклауд) говоря о нечистой силе, выдал примерно следующее: - ..... мы разберемся - х@й, извините, Ху есть ху... :-)
Вспоминается известная фраза известного коментатора: - ..... ГОООООЛ!!!!!! х@й, штанга....
Принципиально не смотрю программу Малахова "Пусть говорят", но вчера была укатайка. Попал, переключая каналы на один момент. Обсуждали Анастасию Заворотнюк, с кем спит, у кого ест и прочую лабудень. Встает одна тетка и говорит. Цитирую. "Когда я была маленькая, мне нравился Винни Пух, а теперь моей десятилетней дочке нравится Анастасия Заворотнюк..." ))) Как пали нравы!))) Уже даже в мультиках сниматься не надо!
Один не очень умелый хирург двадцать лет назад делал Кесарево сечение. В результате этого, уже в наши дни, Макаревич поет песню о шраме, оставшемся на ягодице малышки. Вид этого шрама вызвал рваную рану в его душе.
Дело было так....... Действующие лица: Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около года. Сама суть: В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это ОНА. Лена. - Что звонил, Дима(знает мой телефон!) - Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости! Пошутили и забыли. Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе домой. Тема остался у себя (Зря!). По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен! Ищут вас, и зовут в клуб!" Смеркалось. Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас, бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать) Решено спасать друга. Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо. - А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон. - Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ! - Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем! - Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию. - Решено! В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо", подруга не отставала) - А не покурить ли нам, Дима? На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно на стрелку! Согласился. Сидим с бабами, ждем гудка. В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход. Все заеб..сь, ушли! Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая. Не вопрос! Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте, у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей! Но мы же настоящие парни!(Бля!) Идем на помощь. Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до хаты. Зря. Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!". Игнорирую. Опять зря. Дошли. - Ну по кофе то надо, мальчики! - Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля! - Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)! Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!! По разным комнатам!!! Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир. На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего. - Валить надо! - Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через 10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку) Согласился. Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам. Прошло 10,....15,......20 минут. Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь. Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!) В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь! Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню. Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.
Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что. Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе Лене, завтра на службу.........
Сегодня на 3dnews: Согласно данным ФБР, арестованный 44-летний Теренс Чак (Terrence Chalk) и его 35-летний сын Дэймон Чак (Damon Chalk), выписали кредиты на общую сумму в один миллион долларов, используя данные 50 сотрудников Compulinx. Вот как у них теперь в Пиндостане.
"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10% - ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000 рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут - возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их научить правильно считать!!!"
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату (мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется, оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск. История
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!" Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора... http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а значит должно прокатить. В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком) есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4. Звучит! :-) (названия изменены).
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex. О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу... Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Нет-нет, даже не говорите! Воспоминания о временах кооперативного движения в нашей стране доставляют мне чрезвычайное удовольствие. Вспомнить только, как все начиналось... Боже мой! Боже мой! Какое прекрасное было время! Как мы взбирались за испражнениями горных баранов на вершины Кавказа. Оно продавалось потом на вес золота, тем, кто страдал от отсутствия волос на голове. Какие выстраивались очереди!!! И самое интересное - помогало. Росли волосы, да еще как росли, и не только на голове. Хе-хе... Потом отцу надоело ездить в горы, и он стал экспериментировать с собачьими экскрементами. Получалось, но не так. Бараны конечно вне конкуренции, стоит только посмотреть на жителей гор, и сразу все становится ясно. И вот, в один прекрасный момент, наши ученые, Ночью, выяснили, что лучше всего помогает от облысения каловые массы бешеных псов. Волосы росли как на дрожжах. Еще бы... Хе-хе! Мы радостно потирали руки и представляли себя лауреатами всяких престижных премий. Но отец ушел в политику, потом стал работать в префектуре на ответственной должности, а секрет был продан кучке деляг, которые и продолжают наше дело, открыв клинику, где как говорит реклама волосы вживляются в голову. Да, они действительно вживляются, только самое интересное в том, что в волосяные фаликулы вкраплены микрочастицы дерьма бешеных собак. Ну, что-то вроде удобрения. Хе-хе!.
Говорят, что машина это вторая жена. То, правда! Купил "четверку"с рук. На следующий день надо регистрировать, завелась сразу, поехал в ГАИ, вроде бы все нормально. Но не тут-то было, через некоторое время, тр-тр, не едет моя "четверка", я вроде бы ей хорошего бензинчика налил, и у хозяина своего она прекрасно работала. Стоит, ехать отказывается. Под капот глянул, все в норме, не пойму в чем дело. Пришлось другу звонить.
- Приезжай, мол, дергай! - Ладно, говорит, дерну! Решил попробовать еще раз завести, смотрю, что-то хрустнуло, завелась родимая. Доехал без проблем. И что это было? Машина, она ведь как женщина, ее понять надо. Бегает моя машинка как новенькая! Без проблем.
История про жесткое издевательство над учителем. Собственно, нужно было насрать посередине класса, и накрыть кучку газетами. Когда дружбан, что на шухере говорил "Идет" - газеты поджигали. Представде какой был кайф наблюдать за тем, как училка начинала гасить огонь ногами:)
Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер. Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость подходит к компьютеру и выдает следующую фразу: - О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось! В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от компьютерной тематики.
Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось "ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!
Жизнь стоит средств. В каждом человеке, как и в любом одушевленном биологическом существе, заложена уникальная комбинация агресии и страха. Агресия отвечает за экспансию, страх за самосохранение. Чем больше агресии в человеке, тем меньше страха. И наоборот. В зависимости от пропорции агресии и страха, в добыче средств к существованию, люди делятся на 3 категории: 1. Грабители, 2. Купцы, 3. Производители. Производит лишь тот, кто не способен торговать и боится грабить. Торгует тот, кто не боится торговать, но опосается грабить. Высшую нишу занимают грабители, в которых соотношение агресии и страха явно в пользу агресии. По аналогии, грабители похожи на крупных платоядных хищников, они занимают высшую пищевую нишу. Купцы, по аналогии, похожи на травоядных животных. Производителю уготована судьба травы. Их могут как сожрать травоядные, так и вытоптать платоядные. Любое государство объявляет людей с превосходящим объемом агресии над страхом вне закона. Грабители никакому государству не нужны. Грабить своих граждан - прероготива самого государства. Такой таталитарный режим как советская власть также и купцов поставила вне закона, взяв на себя их (торговые) полномочия. Пытаясь всех своих граждан превратить в траву - производителей. Однако, это ни ей (советской власти), ни какому-либо другому режиму не подвластно. Люди не грабят из-за собственного страха расплаты, и не торгуют из-за собственного страха проторговаться, а не потому, что кто-то в законодательной форме пытается им это запретить. Тот у кого агресии больше, чем просто производить - начинает торговать. А тот у кого агресии больше, чем просто торговать - начинает грабить. И ни одна власть, ни одна "мораль" не способна помешать людям реализовывать заложенные в них Творцом инстинкты. Вывод, который напрашивается, а зачем попу гармонь? Для чего нам государство? Правильно, государство людям ни к чему. Любое государство пытается подавлять человеческую природу. Человек же плюет на мораль, придуманную слабыми - но умными в конкурентной борьбе за выживание против сильных - но глупых. Человек плюет на законы навязанные государством. И если мораль, либо законы государства идут в разрез с заложенными в нас Творцом инстинктами - тем хуже морали и людским законам подавления. Слабого подавлять ни к чему, он и так забит своим собственным страхом, сильный же плюет на мораль и законы. Советский режим в плане экономики пытался ввести плановую экономику, идущую в разрез со свободным рынком. В результате плановая экономика привела к полному экономическому колапсу. Только лишь свободный рынок способен выстроить жизнеспособную структуру экономических взаимоотношений. Так и во взаимоотношениях между людьми. Законы навязанные любым государством, какими "моральными" они бы не были - способны привести к полному колапсу. Лишь анархия даст полную гармонию в людском обществе. Да, травоядные будут есть траву, а платоядные травоядных. Это жестоко. Но каждый из них и так это делает! Но при заунывные стоны "морали человеческой" и "морали государственной", что, видите ли, кушать слабого - ПЛОХО. Не плохо и не хорошо, господа, - естественно! А ты не будь слабым и тебя не сожрут... Лицемерие кроится в самом подобном подходе государства к своим гражданам и напоминает мне взаимоотношения стада баранов с пастухом. Пастух говорит баранам: Вы не бодайтесь и не деритесь, друг дружку не обижайте. Обижать кого-либо плохо! А сам отловив жирного, молодого барашка режет его себе и псам своим на шашлык. Суть дела, не в том, что обижать кого-либо плохо, зарезав барашка пастух его явно обижает, а неурядицы между баранами создадут пастуху дополнительные проблемы в контроле над стадом, а ему это точно ни к чему. Повторюсь еще раз, если мораль идет в разрез с нашими инстинктами, тем хуже для морали, так как действовать мы будем все равно в угоду заложенных в нас инстинктов. А мораль приводит лишь к одному - богомерзкому лицемерию, подлому двуличию. Когда говорить приходится то, что от нас хотят услышать, а в поступках мы все равно опираемся на собственный страх, либо агресию. Смотря чего в нас от природы больше.
Путин-родня по женской линии Ульновым -Когда ленин был по революционным делам в Финляндии, то там унего случился военно-полевой и одновремено ж революционный роман с финской девушкой Пунатен Пунана, сто означает Красная Ягода (sic! что оначает: усраться можно!). Родилась девочка которая и была настоящей прбабушкой Путина! Пунана приезжала с ребенком в Разлив. Секретность встречи обеспечивали Зиновьев и Каменев(потом их замочили, кажется в сортире) и Дзержинский(этот, вроде, сам гигнулся или перекинуся, кароче, точно не известно). Ленин любил собирать грибочки.. поест галлюциогенов, так и накатает к прмеру Апрельские тезисы (читал: как будто мухоморов поел!). И еще любил угощать товарищей по партии и родственников: жертвы революции, понимаете... В редкие часы досуга любил сплетать из веревки петельки разные да бритовку полировать.
И правнучек получился ниччо... Мочит, шельма, супостатов в разных сортирах: преемственность получается.. Вот что значит сильные гены! А Пунана потом вышла замуж и стала матерью Куусссииинненна.
В школе это было, в году 96, учился со мной Ромка. Так один раз на уроке географии, на вопрос учитки: "Какой национальный продукт Бразилии", вперив в нее абсолютно непонимающие суть вопроса глаза, ответил: - "МОРКОВКА". Блин, до сих пор представляю рекламу баночки "Морковка "PELE" :)
История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей. Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей, поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и продолжил свою зубрежку. Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные, а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он... Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина... занавес.
Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот так.
Русские мы или не русские? прочитано мной на форуме, не смог не поделиться с общественностью, читайте и наслаждайтесь, вот текст:
Я думаю, на форуме общаются не только новички. Но среднего и высшего уровня программисты. У меня есть к вам предложение: "Давайте создадим программу - файловый менеджер". Сложно конечно на чистом API, но нас много. "Если долго мучатся что-нибудь получиться". Представьте Ваши Имена, будут красоваться в окне: "Программу создали:..." - согласитесь приятно. Если все согласятся, то можно эту программу пустить в свет. А создадим мы ее на данный момент для личного использования. "Хватит по одиночке делать программы – мы не волки". "Пора создавать группу!!!". Эффект будет на много значительней. Моя цель создать программу для русскоязычного населения, русскими руками и с минимальным размером.
А тут оригинал: http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/nuts.pl?showpage=2
хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках. Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п., хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги неплохо помогают.
Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк, сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше вобще не носить. Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок, нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает квартиру в свое пользование на неопределенный срок.
Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы с хомячковой вонью - бухать на улице.
Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.
Небольшой список того - что мы делали:
- с пьяни на гору лазили - под деревьями спали (по крайней мери некоторые) - в гости без приглашения вламывались - с эсколаторов падали - текиллу залпом на спор пили - переезды с похмеля организовывали - хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять) - дорожные знаки на крыши машин ставили - с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали - !!!! даже порядок наводили!!!
Инструкция по выполнению упражнения "Сисси"-приседания. Цель: внутренние части бедер, ягодицы.
Ласковое название "сисси-присед" не подразумевает, что упражнение легкое, или предназначено для изнеженных юнцов. Приседания со штангой укрепляют всю нижнюю часть тела, включая тазобедренный пояс, бедра, икры. Чтобы гриф не сорвал вам кожу с шейных позвонков, оберните его чем-то мягким. У приседаний со штангой есть одно неудобство - вам каким-то образом надо "закинуть" ее себе за голову, а потом снять оттуда, по возможности ничего вокруг не сокрушив. Итак, запомните: самое первое - установить гриф на такой высоте, чтобы вам было легко снять его со стоек. Если ошибетесь с высотой, вам придется, скорчившись, подлезать под него, или, наоборот, подниматься на носки.
На рамблере в главных новостях дня "Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей 29.11.2006 10:14 | НТВ" Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста? Ситуацию проясняет сам текст заметки: "Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..." Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки проверять, что появляется в новостях...
14
Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте. Я зарядил поиск по номеру ошибки. На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум. Я был просто поражен разнообразием советов. Цитирую самую малость:
Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он клеется к файлам... Ты ведь не форматировал? Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.
Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо... :rolleyes:
watson04.05.2004, 22:06 Я за то, что оперативка посыпалася
3eBc04.05.2004, 23:32 Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память. Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что вроде чисто. Еще раз спасибо за помощь.
ProfAn05.05.2004, 08:44 Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой материнкой. А винды тут совсем не причем.
Jonas05.05.2004, 20:04 У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит, материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи
Записано со слов самого человека. Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени: Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло. Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника: один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться, меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое. Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10 минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет - врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую. Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта! вот кому то не повезет. После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!
Бонжюр! Зовут меня Николай. История моя не является вымыслом, хотя в целях собственной безопасности имена персонажей, а точнее, одного персонажа изменена. Став коренным москвичом, прожившем в столице не один месяц, я достиг фантастических высот в карьерном росте, так как до последнего времени являлся начальником смены охраны казино крупной денежной проходимости. Парень я молодой, физически развитый и умом Господь меня не обделил. Владея некоторыми навыками письма, как никак окончил школу с почетной грамотой, решил я, изложить все происходящее в нашем игорном заведении на бумаге, придав действу форму детективного романа с элементами глямура. ПисАлось мне легко. Еще бы, на моих глазах люди влюблялись, расставались, проигрывали большие деньги, выигрывали большие деньги (правда, почему-то больше не появлялись у нас). Со мной здоровались чиновники префектуры, милиционеры и бандиты, часто заглядывающие в кабинет директора, делились личными впечатлениями девочки, помогающие неудачникам ласками и не только словесными. В общем, жизнь бурлила и доставляла мне истинное наслаждение. Я даже стал задумываться о смысле жизни, все более убеждаясь, что таковым является стремление к достижению максимума материальных благ и власти (поклон в сторону г-жи Робски). Завершив роман словами: " ...они успели скрыться, переведя деньги в оффшор. Все будет хорошо! ", поставив жирную точку, я попросил прочитать мое сочинение начальника безопасности нашего казино, интеллигента до корней волос, бывшего работника одной из спецслужб Р. Красноперцера. Потом меня депортировали в Молдавию. Теперь я занимаюсь рассылкой "писем счастья" и оттачиваю свое эпистолярное мастерство, с трудом восстанавливая в памяти свою московскую одиссею.
Из раздела киноляпов. В одной из последних серий сериала "Кадетство" по сюжету объявили конкурс на лучшую стенгазету и призом была поездка в Питер. Становится непонятно, где они находятся в Питере или в Москве. Я думал главные события происходят все-таки в Питере т. к. в Московское Суворовское перевели Левакова в связи с болезнью матери, и кроме того в этой серии со стенгазетой Кантемирова собираются отправить в Москву за наградой. Получается, что события происходят где-то между Питером и Москвой, раз одни едут в Москву, а другие в Питер. Улыбнуло.
Возле нововыстроенного "АВИАПЛАЗА" на Авиамоторной, в Москве. Там скоро открывается (или открылась)Планета Фитнес. Жена идет мимо здания, а рядом с дверьми рабочий одевает носки, в тапках. Диалог между переодевающимся и другим строителем: - Ну как, что делаешь? - Ну вот, искупался сходил... Жена была в ахуе, особенно после того, как узнала, сколько абонементы стоят в тот бассейн Планеты....
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс. " Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете?
Навеяно историей про маму, которую дети называли по имени несмотря на все ее старания изменить эту ситуацию. Для начала хочу объяснить, с чем это связано, может быть, та женщина перестанет убиваться. Дело в том, что как ребенок слышит, что называют друг друга родители, так и он их называет. Просто мама всегда говорила детям не "пойди к Мише", а "пойди к папе", или "вот и папа пришел", а папа наоборот всегда обращался к ней по имени, и при детях тоже. Сила любви здесь не при чем. Так вот, есть у меня знакомая пара, ребенок три года. И называет он их не иначе как "мама Оля" и "папа Миша", как будто у него есть мама и папа с другими именами. И очень долго я смеялась, когда сынулю однажды заперли в детской с приказом: "все, уже поздно, немедленно ложись спать", и несчастный ребенок 2 часа скребся под дверью и самым жалостливым голосом, на который только был способен, потворял: "Мама Оля, не надо бай-бай, мама Оля, не надо бай-бай"...
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Селал у нас в конторе один чел заявку на билеты, на свое имя... и отправил по факсу. Привожу оригинальный текст без фамилии и названия конторы: Территориальное агентство воздушных сообщений ЗАЯВКА на авиа билеты от ООО Компания "_________________" Направление Дата Тип места На кого Документ Архангельск-Котлас 10 октября 2006 19-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Котлас- Архангельск 13 октября 2006 8-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Дата рождения:13.02.1973 Итого билетов: 2 (Два) Оплата: БЕЗНАЛИЧНЫЙ РАСЧЕТ Просим билеты и расчетные документы доставить по адресу: г. Архангельск, ул. Воскресенская, дом.. Директор___________________........... безбашенную, взъерошенную, веселую личность. генератора безумных идей. а может быть одного милого человечка в красном китайском платьице.... Просто хозяину компа на котором "висел" бланк заявки понравилась эта фраза и он ничего лучше не придумал как сожранить ее в первый попавшийся документ..
Как-то в Томске в развлекательном центре "Шарики" в кафе видел нетрадиционную рыбу. Что за порода не знаю, размером где-то с ладонь, темной окраски с пятнами. Плавала она в красиво оформленном аквариуме с косяком разных рыб, в том числе себе подобных. Но плавала она как-то.... странно.... брюхом в бок. На мой вопрос не больна ли рыбка, официантке ответила: "А, ничего, не обращайте внимания. Она всегда так плавает." И действительно, был еще несколько раз в разные дни и действительно ничего. Плавала то нормально, то такие кульбиты выдавала. 202
Не знаю, может это уже было. Но мне понравилось. По-моему, забавно.
Если было, простите.
1. Быть геем – неестественно. Граждане нашей страны всегда отвергали неестественое, как-то: очки, пластмассу, липосакцию и кондиционирование воздуха.
2. Браки между геями будут способствовать появлению большего числа геев – вы же ведь растете, общаясь с высокими людьми.
3. Легализация браков между геями откроет дверь всем видам безумного поведения. Люди непременно захотят жениться на своих питомцах – собаки же обладают юридическим статусом и тоже умеют расписываться.
4. Традиционный институт брака как был, так и должен оставаться неизменным: жена – собственность мужа, черные не могут жениться на белых, развод незаконен.
5. С введением однополых браков традиционные браки утеряют свою значимость: святость 55-ти часового замужества Бритни Спирс "а, чтобы прикольнуться" будет разрушена.
6. Традиционный брак законен, поскольку в нем рождаются дети. Однополые пары, бесплодные пары и пожилые люди не имею права вступать в брак, поскольку наши детские дома еще не переполнены, а в мире падает рождаемость.
7. Разумеется, у родителей-геев и дети вырастут геями, поскольку у родителей-натуралов и дети всегда натуралы.
8. Религия не одобряет однополые браки. В нашем теократическом государстве религиозные ценности единой веры действуют на всю страну. Поэтому у нас только одна религия.
9. Без мужской и женской ролевой модели в доме ребенок никогда не преуспеет. Поэтому в нашем обществе родителям-одиночкам воспитывать детей запрещено.
10. Однополые браки подорвут общественные устои, мы никогда не сможем приспособиться к новым социальным нормам. Точно также как мы не приспособились к машинам, экономике сферы обслуживания, пенсионному обеспечению...
Место действия - станция метро "Электрозаводская". Время - начало десятого. В легком цейтноте выхожу на улицу, соответственно никого не вижу и не слышу - все мысли только о том что опаздываю и врятли это понравится начальству... И тут противным голосом, с интонациями присущими торговкам семечками и прочими никому как правило не интересными мелочами подобного сорта, каких всегда полно в местах где народ делает пересадки с одного транспорта на другой, раздается примерно следующее: "Квартиры. Без агетства. От хозяев...". Испытал легкий шок - квартиры приравняли к пиву, сигаретам и прочим семечкам... Зато окончательно проснулся и настроение поднялось. ;)
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.