Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и "слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила.... Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10 прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и вообще была на связи.... Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в телефоне сынок как-то смску: "Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!".... Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?.... ... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая... воспоминания молодости.....
Моя маман еще совсем не старая и вполне современная женщина. Поговорить с ней можно на любые темы и на любом языке.(Последний ее перл: "превед кросавчег" в адрес только что вошедшего папы.)Но вот страдает она паническим ужасом перед любой бытовой техникой, начиная от микроволновки заканчивая стиральной машиной. Все попытки научить ее пользоваться чем либо пресекает на корню. Единственное, что удалось привить ей, это начальный курс пользования мобильником. На звонки она, с ужасом во взоре, все же отвечает, да и номера, занесенные специально для нее, в быстрый набор набрать может. Ну и с компьютером она довольно сносно обращается т. к. ей приходилось работать с текстовым редактором. Ну а я, прикупив компьютер, немедленно установила на нем аську, мессенджер и прочие средства коммуникации. За Интернет я плачу раз в месяц фиксированную сумму, поэтому аська включена практически круглосуточно. В один из летних вечеров семейство разбрелось кто куда, оставив мать на хозяйстве. Вернулись мы с мужем под утро и не сразу поняли почему не можем открыть дверь. Стали звонить, потом стучать пока не услышали из за двери полузадушенное:" кто там?"Пришлось признаться, что это мы. Войдя в дом мы обнаружили наглухо закрытые окна, опущенные роллеты и маму нервно вздрагивающую при каждом шорохе. На вопрос:"что случилось?" мама скорбно ответила, что сошла с ума. Постепенно выяснилось, что проводив нас всех, предвкушая спокойный вечер в гордом одиночестве маман, налила себе кофейку, прикурила сигаретку, включила любимую комедию и тут раздался деликатный стук. Мама подошла к двери. На вопрос:" кто там?", никто не отозвался. Мама вернулась к прерванному занятию, через некоторое время стук повторился вновь. Воззвав через дверь к невидимому посетителю и не получив ответа мама, на всякий случай, подошла к окнам. Никого. В крайнем раздражении она вернулась на место. Но насладится одиноким вечером ей не удалось, стук повторялся с пугающей регулярностью, доводя несчастную женщину до безумия, вплоть до нашего прихода. Не успела мама завершить повествование как стук раздался вновь."Вот!"-завопила маман -" слышите? Опять стучит!" Мы, сдерживая эмоции, стали объяснять, что этот стук издает включенная аська в тот момент, когда кто то из списка контактов включает аську на своем компьютере. А так как список контактов у меня довольно обширный, то звук издавался достаточно часто." Е...твою мать",- спокойно сказала мамуля -"не будь я интеллигентным человеком, я бы вам сказала: .........................................." Через пятнадцать минут интеллигентный человек выдохся и, смерив нас на прощание презрительным взглядом, гордо удалился спать. Помириться удалось через три дня, принеся в жертву динамики от компьютера и клятвенно пообещав никому, особенно папе, ничего не рассказывать. Зато мы научили мамульчика пользоваться Интернетом и аськой, и теперь она важничает перед менее продвинутыми подругами и собирается заняться изучением албанского. P.S. История публикуется с согласия главной героини.
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовем его Лешей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут все вроде бы улеглось. “Фуф, просто газы” - подумал Леша. А не тут-то было.
Выйдя из метро Леша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку дает течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычеркивались, так как Леша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердеж и превозмогая озноб, Леша рванул к Маку походкой а-ля “спортивная ходьба”. Уже не стесняясь и громко пердя, Леша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждет девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри еще что-то осталось и снова просится наружу. Леха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Леха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Леха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лехино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Леха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан дает течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Все кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома. Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил ее со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было. Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.
К открытию нового здания ГРУ. Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации. Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам повезло. А вот им наверно нет.
Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая. Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли спрятаться у нее под мышкой. Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал задумываться о единстве формы и содержания.
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста, что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов, располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург, Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных рекламщиков :( За Державу стало обидно...
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Московский "Спартак" оказывается проиграл потому, что ехал на метро. Слышал своими ушами от главного тренера. Все заголовки пестрят этим сообщением, типа "спартак" ехал на метро. Сегодня Дума по этому поводу срочно пытается принять решение о движении в городе. До этого никого это самое движение не волновало. Складывается впечатление, что нет большего позора, чем спуститься в метро и проехать пару остановок. Некоторые люди мне говорили, что они уже лет десять не спускались в метро и представляют это как главное достижение своей жизни. Что же в этом такого страшного, что лучше опаздать на два часа, чем хоть на час оказаться рядом с остальным народом? Предлагаю ввести новую статью в уголовный кодекс: наказание в виде пребывание рядом с остальным народом в течение... срока. V.I.044
Поздно вечеро возвращаюсь домой. Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы "Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно качественных колонок плавно разливался вокруг. Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим приятно :)
Две зарисовки из жизни врачебных детей. 1. ЗачОт по эпидемиологии. Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается, что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын. Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"
2. Моему племяннику (на тот момент 7 лет) родители-врачи объясняют что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить "трубочку с лампочкой". Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог: - Ну, чего бы хотели посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим? - А что, этот фильм не нормальный? - Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для взрослых? Тяжелую эротику? - Спасибо не надо. - Нет, ну за соточку? Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
2
купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир" (наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович... вот такой нехитрый пиар :)
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
Сегодня в трамвае. Кондукторша типичная стерва - бродит по трамваюю и злобно орет про билеты и проездные, пенсионные, до*бывыается до всех по полной. Но очередной остановке толпа с трамвая схлынула, травмай полупустой, наступает тишина и тут раздается мат-перемат и ругань кодукторши. Оказывается карманники сп*здили у кондукторши катушку с билетами.
Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта история была легендой еще лет 20-25 назад). Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение. Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос- Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал: - КАК тебя породил ТАК тебя и убью. Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...
реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком: "У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Случилось с моим дедом в молодости. Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома выглинула и заинтересовалась чудо пибором - Эй а что это у тебя на плечах? - Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу. (Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.
- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д. Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает - Ты куда? - Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал. Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто кроме него на такие шутки некто не был способен 8)
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник (мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем (уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося. Взял он меня как-то с собой (начало 90-х). Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели, бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того, что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится, косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно. Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан, выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище, урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну, там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем, пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей инфаркта не случилось. А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них, примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина - соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного "братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает - "вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать на это нельзя...
Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель заявляла:
- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся... - Ага, а если бьют, шо, здачи не давать? - Нет, мне сообщай сразу! - Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь, а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего. - Слушай что я тебе говорю! - Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою репутацию, если Я прибью кого-либо.
Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...
А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они как тараканы и вывести их пока нельзя?
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
С утра перед работой защел в кафешку, заказал чай и булку, сижу и ем. Рядом 3 тетушки лет по 45-50 поправляются после ночных похождений, прилично одетые, но чуточку уставшие. Через 5 минут одна из них подходит ко мне и говорит - Молодой человек, извините пожалуйста, у меня к вам очень личный разговор... После такого начала я хотел послать на уй, но почемуто сдержался. - Молодой человек, это такая приватная тема... На языке уже настойчиво вертится "нойдите в уй". - Молодой человек, вы свитер на изнанку одели.
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
ряд изменений в жизни заставил меня пережить 2 переезда и четыре ремонта за посл. пару месяцев, плюс работа, минус здоровье - степень задолбанности думаю можно себе представить.
и вот подключаю электроплиту в одной из новых квартир - 3 фазы, ноль, земля, розетка низко от пола - не удобно, и хоть и работаю обычно под напряжением - бывший электрик - решаю в этот раз все вырубить - иду к щитку, щелкаю все вниз, возвращаюсь обратно, ложусь начинаю... и понимаю, что ничего не вижу - свет-то естественно тоже погас. ок. иду к щитку, щелкаю все вверх, возвращаюсь, ложусь.. и тут видимо что-то щелкает в голове - почему-то я продолжаю считать, что напряжения нет... смело все подключаю (работаю одной рукой - это железная привычка), закрываю розетку, иду "включать" напругу, дабы проверить, щелкаю все снова вниз, гаснет свет, до меня доходит...
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро. Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел: белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой совершенной красоте.. Этой милой девочке.. И тут у нее зазвонил телефон... Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди, которые себе на телефон ставят Фактор-2?)
.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо? Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче скажи чо я сказала........."
.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие мужчины... Занавес!
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу, заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности – зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема. Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года, оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался, ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация, если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты? "Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить – накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ об этом думает.
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется, значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление? уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит). Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она... лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что осталось.
Итак, блуждая бессонными ночами по просторам сети, я _случайно_ наткнулся на один порнушный сайт... Ну сайт, как сайт, кучи картинок по разделам, немного рекламы в виде баннеров... И все бы ничего, если б не названия разделов. Автор похоже решил не запариваться над переводом "англицких" слов, а доверил это программе-переводчику... Я смеялся чуть ли не вслух, когда читал это...
Вдумайтесь... Человек приходит на порносайт.. культурно поаритмировать и что же он видит (несмешное пропущено, каменты идут через "//"):
РАЗДЕЛЫ САЙТА:
18-летние 19-летние // ну это понятно, 18-летние и 19-летние очень сильно отличаются, поэтому для них целых два раздела.
анальные торты // это типа: "пирожные из какашек"??
бабки и дедки // не знал, что "бабки и дедки" способны заниматься секисом.
без промежности // нашли чем хвалиться конечно... Я бы на их месте к доктору пошел.
блювотина // кррута... Я когда напьюсь, могу много этого наделать. Может в порно-бизнес податься???
бомбы // только у нас: самые сексуальные снаряды времен второй мировой! Спешите видеть!
букаки // это че такое??? Плоды больного воображения?
бутерброд бутерброды //бутерброды - очень волнующая тема для полных людей. Поэтому целых два раздела.
верблюжьи носки // ага, еще "пояс из собачьей шерсти" сделай...
весенний перерыв // типа школьные каникулы. Галерея для скучающих первоклашек.
видящие насквозь // фотки супермена, эксклюзив.
вообще без сисек // еще скажите, что у них вместо выпуклостей - вогнутости.
дыньки // страничка для огородников (опережу события, но там есть еще галерея "огурцы")
злоупотребления // ай-ай-ай, как нехорошо злоупотреблять. И вообще вы зря на этот сайт зашли!
зонтики //Прям представляю диалог: // - У вас такой цилиндрический и твердый зонтик // - О, да! Он еще и раскладывается... // - Я, я, даст ист фантастиш!
инопланетяне // раздел специально для taf'a... :) без обид!
киски с проводами // а также "рыбки на батарейках" в магазине Детский Мир, 2ой этаж, налево.
короткие волосы коротковолосые // в первой галерее - фотки только волос, во второй - только их обладателей. Отдельно.
легкие // сердце, почки, печень - выбирай, что душе угодно.
ложные сиськи // группа Виа-Гра два года трясла перед зрителями "ложными сиськами".... показать все что скрыто... скандалы-интриги-расследования!
масленица // известно, что на Древней Руси люди любили устраивать оргии, провожая зиму.
машинный трах // фото на тему: "Ока - выкидыш Камаза"
мотыги // и снова для огородников: мотыги, лопаты и веники.
мусорная яма // или для любителей пустых бутылок, коробок, битых унитазов и т. д. // или раздел для милиционеров
набитые // опять про женчсчин! "Глупые бабы" были, теперь набитые (дуры подразумевается).
невероятные // фигасе! загляните сами...
обманывая // если вы кого-то недавно обманули - загляните в раздел... Хитрые папарацци давно вас сфоткали!
обмен спермой //эй друг, дай мне свою сперму, а я тебе - свою!
овощи огурцы // явно создатель сайта какой-то садовод-любитель. Огородная тематика тонкой линией прослеживается по всему списку разделов.
основательные // "я не уйду пока не закончу здесь все!"
остальные // ну это те, кто не поместился в раздел "основательные"
папы и отцы // ждем в ближайшем будующем раздел "мамы и мамцы"
парижский хилтон // помню фильмец был драматический "Бангкок Хилтон". Похоже, это его порно-римейк.
перемычки // еще отмЫчки и смычкИ есть... Автор их забыл видимо.
пинки // про футболистов. Ну они ж любят мяч "попиннать".
плюхание // эээээ.... это как?? Автор явно хочет заинтриговать.
подергивание // Это как в анекдоте: // Девушка с парнем в поезде спят в одном купе: он на верхней полке, она на нижней. // Неожиданно к девушке, сверху от парня, спускается записка: // "Хочешь секса - подергай 3 раза. Не хочешь - 100 раз (и последние 10 пожалуйста быстрее)"
пожарники пожарные // а вы как думали??? Нельзя сказать про "пожарных", что они "пожарники". Пожарники - жучки такие красные вобще-то.
полиция // этот раздел следует переместить в "мусорную яму".
поразительные // см. "невероятные".
прелестные // ой как мило.
прибитые // даешь разделы "привинченные" и "приклеенные"!
придиры // "придиры" = "предъявы". Для любителей "мотороллера" (кто не в курсе - см. веселости, там аж несколько тем ему посвящены)
пукание // а запах по интернету передается??
русские // для патриотов.
с бананом садовые // я ж говорю он - огородник!
симпатичные //так... я че-то не понял, в других разделах все страшные чтоль были???
сирена сирены // тоже кандидаты в "мусорную яму". Ждем разделов "мигалки" и "ментовские уазики"
склонение // для любителей русского языка: "склонения", "падежи" и "времена глагола"!
спейсгерл //вау!! факин шит! вот из виз??
спермострел // самовзодный, десятизарядный.
средненькие // чуть похуже "симпатичных"
твинки // см. "букаки"
трансформаторы // схемы трансформаторов, источников питания и т. д.
усталые // во-во это про меня сейчас. Устал как пес за сегодня. Заходите, смотрите мои фотки в этом разделе.
хитрости // хитрости развода телок на секис!
чумазые // вообще чуды какие-то. "А нечистым трубочистам стыд и срам!"
шнурки шнуровка // секреты спортсменов. Хорошая шнуровка приведет вас к победе на длинных дистанциях.
электризованные // эбонитовые палочки, млин...
Все, не могу больше... Пропустил полно, ибо сейчас поздно и думать лень... Все, что здесь написано - правда, адрес сайта: ***.net
ЗЫ: За ошибки не судите, лень было из Блокнота в Ворд копировать... :)
Девочка Даша. Некий чужой дедушка спрашивает, сколько ей лет. "Четыре" - отвечает Даша и дублирует показания пальчиками. А когда пять? - не унимается дед. Зимой! Так ведь уже зима, и снег выпал! На что Даша отвечает, глядя деду прямо в глаза, с явным превосходством - Так ведь снег может и растаять!!!
Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"
10
Только что увидел на столбе перед входом в метро объявление: "Куплю "Гербалайф". Оптом. Можно просроченный. Тел. ***-**-**"
Навеяно историей от 01.11.05. , про финку... 60-годы, я жил в небольшом уральском поселе куда были высланы волжские немцы... , прекрасные люди, аккуратисты и очень трудолюбивы... и вот один из потомков этих людей женился на русской (впрочем националность подвергается сомнению, т. к. урал это место ссыльных со всей неоглядной страны в то время) Жили они в комнатке в бараке (были такие строения), слышимость через пять, шесть комнат преотличнейшая (я сам жил в комнате такого барака в 1965 году). Муж немец был идеален, не пил, не курил, работал, деньги в семью нес и по дому делал все..... , но.... что то было не так... и она загуляла....
Диалог- Он (с акцентом)-я тепя люпил люпил, тома фсе телаю, а ты плятуешь... Она - да нас не любить, нас е"ать надо.... Вот он и весь фрейд.... , и вся любовь.... Этот диалог стал известен есстественно всему поселку, сейчас по прошествию многих лет иногда и задумаешься, может это так и есть?
В ответ на историю №9 из основных о скрепках в паспорте. Лет пять назад, в одной из передач где задают вопросы, а несколько умников пытаются сформулировать ответ, был такой вопрос: "По какому признаку, наиболее часто, немецким контрразведчикам удавалось выявлять советских агентов?" Ответов было море, но запомнился только правильный озвученный ведущим: "По состоянию обуви, а точнее то, как она начищена. Советские агенты иногда ленились чистить задники обуви".
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Играем в машине в игру. Папа просит его вспомнить животных/птиц начинающихся с буквы "В". После перечисления волков и ворон.. Папа: Сыночек, а кто это с двумя горбами, плюется и кончается на "блюд"?
Сын: Я знаю!! Блюдовище!!!!
Чуть не попали в аварию...
11
Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон, запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов - книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с камнями. Как изящно!
- Владимир Ильич. мы тут эсеров наловили, что с ними делать? - Гасстгеляйте, Феликс Эдмундович.. Только, батенька, пеед гасстгелом напоите кгепким чайком, да погаячее, да сахайку не жалейте, очень пользительно!
Встречаем как-то нашего 12-летнего фигуриста после сборов - вернулся на поезде Ленинград-Киев один, раньше команды на пару дней – дошить костюмы. С ним из вагона выходят нетвердой походкой двое солидных мущщын с гладкими портфелями и животами, но с помятыми физиями, явно с бодуна. Жмут руку малому, по-ленински советуют пить горячий чай с сахаром и растворяются в толпе пассажиров, пока мы пытаемся разрешить наши непонятки у отпрыска.
Оказалось, тренер поручил его проводнику вагона. Но тот недоглядел, и чадо подверглось изощренному издевательству со стороны взрослых соседей по купе. Вроде приличных людей. По словам малого, "замов". Стали выяснять: а почему - "замы"? Объяснил: с портфелями! А почему не начальники? Объяснил: начальники ездят в СВ.
Что удалось установить домашнему следствию из допросов потерпевшего и всученного ему ведомственного журнала?
Товарищи возвращались из служебной командировки по линии народных промыслов. Бухали. Сначала малой восхитил их вежливостью, уступив нижнюю полку. Потом удивил загадочностью: не расставался с увесистой сумкой, брал ее с собой даже в туалет, и они ломали голову, что за сокровища везет малец? Наконец, поразил житейской мудростью: когда они принялись пить чай, сделал замечание, типа, неправильно пьете.
Ну, они ему – а как правильно? Он вытащил стаканы с чаем из подстаканников и вылил из них водичку - немножко в попадает в при разливке кипятка. Замам пояснил: станете допивать чай, наклОните стаканы, а водичка из подстаканников на вас выльется.
И под влиянием его вежливости, загадочности да житейской мудрости, а, может, больше - алкоголя, в замах возбудились педагоги. Стали они малого воспитывать. Типа, видишь, как вредно пить! И ему не предлагали даже пиво, угощали только закуской. А потом допросили, чего такого ценного в увесистой сумке? Он явил коньки, с которыми фигуристы никогда не расстаются как самым дорогим.
Прознав, что мальчик – спортсмен, замы принялись объяснять полезность сахара для восстановления мозговой деятельности после тренировок, и всю дорогу, особенно, когда он спал, во все его вещи, включая драгоценные фигурные ботинки, наталкивали фасованный эмпээсовский рафинад.
Дома мы выгребли пару килограммов рафинада и несколько месяцев поминали замов "незлым тихим словом" ((с)Шеченко) при чаепитиях. А вот почтительное отношение к народным промыслам сохранили на всю жизнь, и у нас уже нехилая коллекция продукции этих самых промыслов со всего мира.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.