Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У ДОРОГИ ЧИБИС
Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно" Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати. Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт. По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка. Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.
Дело было в Шарм-эль-Шейхе... В Египте можно торговаться всюду, но чтоб в ресторане, такого я не помню. Пришли мы вчетвером в одно такое заведение поесть групера (самая вкусная и самая дорогая тамошняя рыба). Стоит 100 фунтов за кило, примерно 17-18 долларов. На льду лежит групер, но сильно здоровый. Зовем официанта. Он нам радуется - третий раз пришли все-таки, запомнил. - Братишка, а у тебя самак (групер) поменьше есть? - Э! Сматри, хароший (показывает красные жабры)! Ошинь фкусный! - Да мы не спорим, но большой сильно. Сколько в нем весу? Взвесил. Три с половиной килограмма. Вчетвером - не управимся. Пытаемся уходить, благо, таких забегаловок там полно, и груперов в них тоже. - Э-э, падажди... Давай по 90 фунтов! - Давай лучше по 100, но рыбину поменьше... - Нэту!!! Адын, ошинь хароший! Маленький не такой фкусный! Опять пытаемся уходить. - Стой!!!! Давай 85! Это становится уже смешно. Начинаем колебаться. Жена спрашивает: - А что есть на гарнир? - Картошка есть, рис есть... - Картошка фри? (жена другую не любит) - (пауза) Фри, фри... Влад (товарищ) краем глаза видит в морозильнике соседнего ресторанчика групера кила на два и показывает мне. Египтянин перехватывает мой взгляд и выдает финальную фразу: - Харашо! 80 фунтов, картошка фри, рис фри и кальян фри! После этого мы не могли не остаться... Не потому, что жадные, а потому, что сложились пополам и упали внутрь заведения. А араб озадачился, он и не знал, что слово "фри" может иметь отношение еще и к кулинарии... :)
Не мое Как купить принтер в большой компании:)) Работа в больших компаниях.. Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! У нас процесс намного более передовой: Мы понимаем, что нам нужен принтер. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не "принтер". Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на "чайник". Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. Подписываем счет и записку у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. Счет теряется где-то. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. Подписываем у генерального директора. Отдаем в бухгалтерию на оплату. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
Подписываем у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. Заявка уходит в центральный филиал компании. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом". Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. Ждем месяц. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим.
13
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность недавно убедиться. Зараза такая.
Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать?
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это все? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - Все?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет: - Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда, наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша. Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за пьянство.
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются заготовкой древесины ценных пород дерева. Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал в России большую партию резиновых сапог. Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!! На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.
По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к вечеру! Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку. Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры отплясывают в его новых резиновых сапогах!!! Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: - "...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живем, товарищи! Galchatina
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.
Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.
И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...
В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и, разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность. Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.
Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется, без толку. Что делать?
Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией. "Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху за борт!".
В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире, химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.
Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены - зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.
И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"
Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от едкого дыма.
Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.
Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом, водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню, комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!
В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации. Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один месяц.
Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных сюрпризов может быть много, а жизнь одна.
Подслушал дилог в бассейне - Вода холодная? - Нормальная, залезай! Залез. - Ты че?!? Холодная ж вода. - Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.
11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на собственных знаниях. Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой. (У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, надо вам поправлять ваше положение.
Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.
Итак, Леха нехотя встает. (У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример внутривидовой борьбы. (Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.
Класс хихикает и начинает прислушиваться.
(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще? (Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.
Класс ржет.
(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы. (Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.
Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле. Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому назад. Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало. Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит. Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату. Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех пор забастовок в институте больше не было.
форум-вопрос: Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!
форум-ответ: Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее: 1. Купить ареометр 2. Измерить плотность(летом норма - 1.25) 3. Зимой заряжайте сильнее! 4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!) 5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже! Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение. Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель. Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу. Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад. Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь. Если опять не заводится - проверь бензин. Если он есть и не заводится - проверь искру. Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи. По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной... Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов. Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо, бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми концами, или колючки ежевики. Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а сказка! Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где- нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой, кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе. Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем временем Давид с бойцом прыгают через забор. Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом. Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки, взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня. То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду рассказывать со слов тех, кто там побывал. В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь "маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1). Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку. Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и, забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил траекторию, чтобы посмотреть что случилось. Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться. Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер, но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные. Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и угрожающий топот. В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про какие учения! А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец, видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил "черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", - обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку. Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в калитку. Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор, мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним, лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять. Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло. Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из них оторвалась от Давида и бросилась за нами. Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки, отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси. Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая, потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны, несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать свой гнев, бросая в отходящую группу камни. Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось, поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо", получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает, сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми стеклами. Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали - больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного, разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не очень интересная история.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла. Кондукторша ругается: - Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка. Пассажирка отвечает: - А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы емкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали.
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''
''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!
Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You. Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"
В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления, которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона") какой-то вполне разумной версии специалистов.
Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от этого явления.
Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием, поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств, занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей (необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток), позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате, группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под руководством подпольного обкома партии.
Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы, проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии. Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам, чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди, которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей). Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала пройти через множество рук. Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.
Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с серной кислотой? ARC
Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...
Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить. Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно такого содержания! Б - блондинка, К - костыль. Б: ну, ты ++++++ старый попал! К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!) Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила! Менты рыдали....
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Опять же, из жизни бобров. Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там, недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины. Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую, брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто, под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было легкое помешательство.
Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом: - Отдохнуть желаете? Всего триста рублей. - Да пошла ты! И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется. - Мужик, а хочешь минет за 50 рублей. - Да пошла ты! Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак и одновременно высовывается член: - Давай быстро соси и проваливай!
Живем в Ирландии. Вчера здесь стали проводить антиалкогольную кампанию и по сему поводу пригласили всех желающих пройти тест на сайте drinkaware.ie А надо сказать, что я периодически волнуюсь, что муж пьет больше, чем, дескать, надо. Ну и предложила ему этот тест пройти, под моим, разумеется, присмотром. Согласовали все ответы, кроме последнего: "Говорила ли вам супруга, или доктор, или социальный работник, что вам следует уменьшить потребление алкоголя". Муж хотел выбрать ответ "нет, никогда", а я настаивала на варианте "да, в течение текущего года". Настояла на своем, жмем кнопочку, читаем результат. "У вас может быть проблема, обратитесь ко врачу". Ага, щаз, говорит муж, меняет ответ на этот последний вопрос на "нет, никто никогда не говорил" и пробует снова. Результат теста? Ну правильно, нет у него никакой проблемы.
Мораль 1. Алкоголик - это тот, кого жена таковым считает. Мораль 2. Жены, не шпыняйте мужей почем зря.
(К вопросу о нашем образовании) Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий спрашивает у гида при пирамиде: - Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида? - Понятия не имею! Спросите у русских туристов.
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет: - к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис? блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис? Слышу в трубку: - ага, счас выебу и дам тебе автограф упал нахуй со стула
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
Будущая теща. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
История эта произошла прошлым летом в Молдавии. Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000 банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN. Прошли границу все легально, почти добрались домой... И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор – полный комплект и протягиваю их гаишнику. Он же, не глядя спрашивает – Что везем? Я – Икру кабачковую, вот документы. Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались! Достает мобильник и начинает звонить. Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser. Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная, рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню. И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару? А я говорю – а что ей в стекле-то будет? И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?! Он, недоумевая – К какой? Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали? Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой икрой – Кабачковая действительно. Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой поскорее.
Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном. - Пойдешь завтра в детский сад? Сын, грустно: - Да, пойду... Я, пытаясь вывести его из грустного настроения: - А что ты там будешь делать? Малыш, задумчиво перечисляет: - Поплачу, с ребятами поиграю....
Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом. Орал постоянно. Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал. Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался "наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень? Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое? Я выволок ЭТО из под стола и... Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо, попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели, и был благодушно посылаем! Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз с краю, но на большее его не хватило... Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"