Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:
Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю: - ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина! (МУжик, офигевши) - Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина! Бабушка, вы что-то перепутали. - НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!
И так далее в том же духе.
МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти одинаковыми номерами, только буквы другие.
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один. В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда. Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге. Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась. И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения. Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу. Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег, присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я начал таять как стеариновая свечка. Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе, но у подруги случился стрем. С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови. Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно, от крови раненого боевого товарища члена. Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к травмированному органу. Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур, увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану алкоголем. Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто стерва и т. д.
И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка, честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...
Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще минут 5 пока не дошли до машины.
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные топики посвященные этой теме... Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/): "1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки, посвященные употреблению наркотиков." Улыбался...
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок. Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским приходится визуально определять наличие органа под штанами местных жителей мужского пола.
Преамбула (как водится). Учусь работать в фотошопе, не потому что мне прямо надо, а потому что когда есть свободное время. Каждый день что нибудь новое осваиваю. И еще одна преамбула. Купили квартиру, делаем там ремонт - на данный момент все красим. А теперь сама история: приехали в гости к родителям, сижу за ужином и всем рассказываю как я в фотошопе научилась вырезать да красить. А папа сидит и телевизор смотрит, меня только краем глаза слушает. И тут разговор на нашу новую квартиру переключается и мама меня спрашивает: - Что вы завтра делать будете? - Окна, говрю красить буду.... наверное не успею за день. И тут папа проснулся: - Ты же теперь в Фотошопе умеешь, за пол-часа справишься. Так и представила себе что все три окна в квартире без дверей в фотошопе покрашу.... Вообщем то вся семья улыбалась.
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву. Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.
Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава- яркий тому пример. Посудите сами. В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться. Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем будущем прогулять собакевичей. До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе. Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и попрыгать. И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны дома старческий дребезжащий, но громкий голос: - Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь! Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.
Судя по всему, что-то нехорошее. Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж, невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости. Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.
Мои страхи, к счастью, не оправдались. Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки и морально поддерживала подружку. Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде, замолчали. Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру. - Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, - знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он, страшно подумать, что бы было. Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек. - А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!... Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки предавались воспоминаниям. Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника. Прям оратор. Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой, держи, Фаин, держиииии!!! " Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках. Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру. Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут произошло буквально следующее: Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру, периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как конь, это было покруче любого шоу. - О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, - о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!! Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится вниз, либо благополучно вернется на место. Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине. Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по всему, удачно, так как больше из окна никто не показался. - Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала, - укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям. - Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила Клавдисеменна. Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и вздохнул. Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы угомонились и разошлись по своим делам. Я, оторжавшись, уставился в телевизор. Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул. Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее. Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою физиономию. Пришлось распахнуть окно. - Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава. Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул. - Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду. Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины хоромы. Бабе Клаве идея не понравилась. - Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,- мне еще на почту нужно зайтить. Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за моими передвижениями. Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения. Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь. Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.
Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры, кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению, прибыла Баба Клава. - Чего блажишь, Фая!? С ума сошла? Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба. - Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо, злобно глядя на меня. - Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был. Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за ней. Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода, табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят - подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался? Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по школьному проездному ездиет!!!"
Эту истину русские поняли давно и решили побывать везде... Так и я... Ну кой черт дернул меня в Африку?!. Как сейчас помню глаза менеджера турагентства, в которое я обратился с этой дикой просьбой... К чести фирмы, надо сказать, что с первым шоком они справились быстро!.. Подсчитали – оказалось, что отдохнуть (о, Боже!) в диких не цивилизованных местах стоит почти в два раза дороже, чем синекура в суперсовременных отелях на берегу какого-нибудь засиженного русскими моря. Благо предупредили – там сейчас сезон дождей, подождите чуть-чуть. Я и "подождил чуть-чуть"". За это самое "чуть-чуть" пришлось собрать недостающую сумму, а туроператор успел что-то там организовать по моему заказу... И вот день вылете... е-бург-Москва-Каир. От провожающих и, уж тем более, от сопровождающих я отказался! Ну, зачем мне все эти телевидения?! (Как оказалось потом – надо было соглашаться, можно было бы деньгу срубить за сюжеты для ТВ). Проблемы начались по приезду на место: не оказалось ни одного русскоговорящего местного жителя!... Странно, да?.. Столько лет в Африку бабки вбивали – и ни одного русскоговорящего... Пришлось искать в соседней деревне ... Там повезло – попался один "полиглот" - местный доктор (не шаман, там шаман – это совершенно другое)... Особенно он гордился словом "борзьчь" и всех в деревне заколебал рассказами о том, как он (!) во Франции ел "руссь еда борьзчь"... На ломаном английско-немецко-русском мы договорились с ним, что он за сумму эквивалентную 15 000 рублей проведет меня через соседний лес до реки, потом поможет сделать плот и сплавиться со мной до населенного пункта, в котором меня будут ждать представители турфирмы... Вышли на следующий день... Моих познаний в иностранных языках и познаний моего Сусанина в русском хватало нам ровно на столько, что бы понять, что мы оба немного не в себе, раз собрались вдвоем совершить эту пешую прогулку, когда всего в 15 километрах севернее есть нормальная дорога по которой (!) даже "карьетен" ходят – детей из всяких деревень в школу возят. Лес по которому мы шли назывался "Старый мокрый лес"... Почему он мокрый я понял уже часа через три... Прошел сезон дождей – и местная растительность, насытившись влагой, представляла собой весьма хрупкие вместилища Н2О. Некоторые представители флоры от легкого прикосновения лопались и обдавали тебя потоками липкой жидкости, которая проникала везде. А Старым этот лес назывался, я так понял, потому, что по поверью местных жителей сюда уходят души стариков, которые еще не умерли, но уже находятся в бессознательном состоянии (я бы так сказал – в старческом маразме пребывают). Духов мы конечно не встречали, но вот местная мошкара... Всякие прививки перед вылетом-прилетом и репелленты всякие конечно помогают, но не спасают одно интимное место, которое по первости нахождения в лесу и употребления в пищу представителей местной фауны и флоры, приходилось оголять раза по три в день!.. Ужас... никогда еще я не чувствовал одновременно: такое блаженство от чувства облегчения и ненависть к окружающей природе!.. Между прочим именно от Суана (поэтому-то я его и называл всю дорогу Сусанин, кое-как объяснив ему, кто это был и что он для России сделал) я и услышал эту фразу: The right of the wild pigs. Где он ее услышал именно в этом звучании он так и не смог пояснить, но дня через два я понял, что он имел ввиду: местные дикие свиньи живут семьями – самец, самка и выводок поросят... Данные ячейки свиньего общества являются устойчивыми образованиями на протяжении всей жизни этих животных и именно поэтому местные жители считают их своими предками и соответственно без особой надобности на них не охотятся, так сказать, соблюдают права диких свиней. Но это еще не все – оказывается, что есть только одна причина, по которой дикую свинью можно убить и съесть... И эта причина – зависть! Да-да... Если какой-то житель деревни обоснует на совете племени, что данная свинья живет лучше него, то вождь (единолично!) принимает решение о "отлучении данного животного от семьи (племени)" (это если буквально перевести на русский) и завистник может пойти и убить несчастного кабана... Так то вот! Такие вот права... К чему я это все написал? Да все к тому же – Виват, Россия!...
Не смешно, но задумался. Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar (дословно не помню, но смысл передам): "Для хороших автомобилей и для наших дорог". Долго думал.
Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит: - Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер??? - (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой, пожайлуста поторопись!". И он поторопится.
через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) и приговаривает. "Ну печатай же быстрее" :) Видите ли кто-то торопил сильно.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею. Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!.. Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все? Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут, сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание трудящимся скончаться от семейного мясного поноса. Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома. О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить, салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой, одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего, мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по кухне как дура! Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут – "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!" Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются, шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро, двадцать минут осталось. Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела... Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей. - Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с Днем Рождения!!!
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек – Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно, что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой, сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик. Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения. Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию, потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить, что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно, вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня. Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но, махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!” Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела, что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал: “Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут... Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет: "Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась. Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке. Утро определенно ему не удалось...
"Вы хотите историй - их есть у меня..." Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши афроамериканские друзья поют там свои молитвы... Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде, огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.
Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько крылатых фраз ему принадлежащих: - Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей, имелись в виду круглые и прямоугольные) - Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде; в картонных ящиках был черный виноград.) - Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь, справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был: повернуть налево и спуститься с лестницы)
И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания - шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам. В тот день все было иначе. К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда, напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня "кашеварил" чтобы угодить Марику. Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и "пригрузить" выноской голубцов. В этом месте необходимо сделать небольшое отступление. Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его музыкантам. Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло, только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из них - и я сегодня не писал бы эту историю. Итак, воссоздадим посекундно события того вечера: 1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске официантов. 2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не было. 3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на перекуре/"перепиве" 4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил заработать пару баллов:) 5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут "жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже догадались...
"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у Толяна. Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками. Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг" его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить дальше. Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак, поднялся на балкон где сидели Марик и гости...
Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон... @б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню Марик... Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л, нет, не так он О Х У # Л... Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин. Впрочем, возможно и был, и получил...
Пожалуй, здесь можно было бы и закончить. Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер он "шкерился" от Лени в туалете).
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр.. - Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять? - Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед: намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со смаком, вкушает... Входит Игорь. - О, медок!!! - Он самый... (сытый рыг) - Вкусный? - А то! - Дай-ка попробовать медку-то... Десятисекундное молчание... - Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам я тебе медку, Игорек...
1
Реюньон, Реюньон... Не были мы ни на каких Таитях... Русский вариант:
Галька мокрая - Идет дождь. Галька сухая - Дождя нет. Тень от гальки - Солнечно. Гальку не видно - Туман. Или ночь. Галька качается - Выпила она. Гальку подкидывает вверх - Бурный секс. Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился. Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке, пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем, отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года 2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее.... выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....
А Иннокентий Петрович писал НИР. Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно. Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не сказка про глупого буратинку... Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа! Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом, как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал. Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося Иннокентия Петровича? Не торопитесь...
Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна, партийная кличка - "Сиси к бою!" - Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого отдела ДР! - Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией! - Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в Вову. - Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу. - Вы плохо слышите? - Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно питаться. - Кто вам не дает питаться? - Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на гражданку... - Что вы там будете делать? - Сырки плавить!... Кто-то же должен... - Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так, Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы такие кислые?! Гулькин грустно смотрел на мощные сиси. - Я скорблю... - Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?! - Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка... - Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на попе! Гоните, я сказала!
Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.
После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин неистовствовал: - Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!
- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил Вова. - О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно. Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму. - Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное. Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать... ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма... А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю, Петрович? - А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих модуляций. - Я спрашиваю, кому некролог пишите? - Некролог? - Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где можно посмотреть установленный в вашу честь памятник? - Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы тебе смехуечки и пиздахаханьки... - Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста, думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули? - Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... - Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед! - Угощаете? - Уймись! - Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните, в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!... Вы не верите, что я плакал? - Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...
После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу. Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок света - теплый, желтый луч старой лампы... Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных вещей... Распахнулась дверь: - Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!
Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к своему столу...
- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно моргая, - Хреньхреньхреньхрень...
На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком... какашка. И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная, свежая, только-только отложенная, парящая теплом... Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит, судорожно втянул воздух... Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.
- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться, как в детстве... Он начал озираться... Кабинет был пуст...
Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна: - Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.
Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь... - Ох, ееее... - она округлила глаза. Петрович зачем-то причмокнул и развел руками. - Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича. Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой. - Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите, пердун!!! - Послушайте... - потянулся к ней Петрович. - Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко мне приближаться вы... гомосек! - Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович. - Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси. - Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович. - Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы херовый гомосек! - Почему? - Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!
Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под лампой и стала обтекать. В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал тупо в ней ковыряться... И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны, в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...
- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся такая... Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и осторожно втянул носом... Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу, означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".
Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола: - Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле, как? - Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа... работается! - Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а в целом?... - Где? - Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?! Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в мире полно более интересных вещей... - А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых. - Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется... Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он головой, махнул рукой и вышел. - А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.
Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:
- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?... Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? - ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим! Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все, молчу!... - Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович. - Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного... - Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать траншеи... У Петровича же тут совершенно иное... - Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно колыхнулась на тетради. Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов. - Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир! Петрович замахнулся. - Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас разберемся... Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал... - У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы берете свежие баклажаны? - Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на Вову. - Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно... Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз... - А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу. - Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас... - А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело, Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!
Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.
И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь всхлипывать. - Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте. - Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...
Оболтусов колбасило: - Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!... Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу! - Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а, Петрович?! www.bigler.ru
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это называется очень сложным словом - загружать не буду. Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник (сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание, конечно же слышала!) - Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил. У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит: - У евреев это ТАК называется? Стрижка?
Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все объяснила.
Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.
Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на футболках.
Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага, печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много желающих, но в прайсе она есть.
И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать маразмом так, как он сам за свои деньги желает?
Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом, возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно, мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже деньги заплатил.
А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже, так даже выбрасывать жалко.
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи, ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой, наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...
Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу. Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете. Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как правильный вариант написания "подгон очка"))))) Улыбнуло!!!!
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ". Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так смеется...
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на "у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки! Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени. Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги... "Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!! И носом его, носом...
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько: 1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова: 1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и выше. 2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и выше. 3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от 150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть.
Последствия срабатывания подушки безопасности 1. Если вы были пристегнуты По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди, болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
2. Если вы не были пристегнуты 1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли) 2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка 3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в хрусталике. 4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться. 5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества) 6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль) 7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение) 8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то: 1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч. А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч. 2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же. 3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и будет вам счастье, жизнь и любовь.
Отец разгадывает кроссворд, спрашивает: - Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э". На автомате говорю: - Эпиграф! - Мало букв, - отвечает. Сразу второй вариант: - Эпитафия !
Я получил бытовую травму. Пошел в трампункт. Отстоял очередь(1) в регистратуру, и мне сказали, что у меня медицинский полис не прикреплен к медучреждению (получил его три дня назад, не успел прикрепить). Пошел в поликлинику, хорошо, что в одном здании. К окошку прикрепления полисов очередь(2), подошел к окошку и спросил у регистратора, у вас прикрепляют полисы от страховой компании С****? Она кивнула головой и я занял место в очереди. Когда подошла моя очередь, я протянул свой полис с паспортом, мне сказали, что это не к ним, а на 4-й этаж. На 4-м этаже отстояв очередь(3), я, наконец, прикрепил свой полис. Пошел в травмпункт, отстоял очередь(4) в регистратуру. Мне заполнили медкарту и дали талончик на прием, часа через четыре. Сказали, хочешь раньше, плати в кассу 144 рубля. Пошел в кассу, отстоял очередь(5), заплатил. Пошел на прием к врачу, отсидел очередь(6). Врач поглядела на мою рану, помазала зеленкой и налепила пластырь. Отправила оформлять больничный лист. Отстоял очередь(7) к окошку выдачи больничных листов, получил его. Пошел к врачу без очереди(!), врач подписала больничный лист. Отстоял очередь(8) в регистратуру, чтоб записаться на следующий прием.
Итог: отстоял 8 очередей, потратил 2 часа 30 минут, врач потратила на меня 3 минуты, 5 человек в белых халатах занимаются бумажной работой, а один реально лечит. Вывод: КПД нашей медицины процентов 10!!!!! Девяносто процентов выделяемых на медицину средств тратится, чтоб отчитаться за израсходованные 10%!!!!.
P.S. В тот же день. Забегает парень в холл поликлиники и кричит: - на остановке парню голову проломили, сделайте же что нибудь. Из 10 белых халатов ни один даже ухом не повел, продолжали перекладывать с места на место бумажки и тыкать пальцами в клавиатуры. Когда я уходил домой, то увидел тело на остановке накрытое простынею и рядом скорую помощь....
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником. Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство, Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как "тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов, длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность, поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба. Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.
Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.
Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан. Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним Мелвани" (так звали партнера). Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?"
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто уже и не знает).
Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем лучше его сдал.
Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце, казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и поэтому пребывал в легкой пьяной прострации. - А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он. Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ, подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто не умирал... Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал на кровать, заснув еще на лету. Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись, горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться, побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3. Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100 грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет 40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри, с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился. Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же, в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен; принцип свежих сработал.
Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))
Только что мама прислала историю мою племянницу, с которой она иногда нянчится:
"... Кстати, сегодня с Дашкой еще была такая хохма. Я ее пытаюсь при случае учить читать. И везде показываю буковки. Сегодня мы с ней гуляли и читали все, что попадалось. После третьего или четвертого слова, которое мы пытались прочитать, едем мы на саночках мимо крутого джипа и у него номер как раз на уровне дашкиной мордашки, я показываю ей первую букву, кажется "м", спрашиваю: какая буква? Она говорит: много буков...
Для тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:
"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда..."
История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых, инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят. Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина "а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит, то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой. Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства. В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была, смешная страна. Времени было, как обычно, мало, три дня. В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте считать дринки), сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри. Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь: чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро. Мы купили бутылку вина, но потом еще две. Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой, помахивать рукой (на выбор). Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались до утра. Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что пятачками уже воткнулись в минибар. Ну все, пойду поржу, потом допишу.
Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за завтраком. Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.
Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем там дело. Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз от теперь чех. Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь, пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного торжественно, немного печально. И тихо, т. к. у него была разбита губа. - Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так быстро засол, сто врезался в стену. И упал. Вот, смотри, я разбил губу. И есе я выбил себе пять зубоф. Вот. и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой. - Может их можно как-то вставить обратно? - Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я насол только два, я полозыл их в сейф-бокс. И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой: - Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ? Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор. Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить это ЗАЗИГАЛИ, а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали просто плакать. На беду, его зыну зовут Натаса)))) А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка Мухаммета? Такая смесная страна)
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»