Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
сразу извиняюсь за длинную историю написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте. Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой. Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и пялиться в телик, но вышло все малость иначе. Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом, дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом. Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо, мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под условным названием "Темняк". Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы "Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь. Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться, но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк" забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит – выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк". Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю "Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с "Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма "Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника". Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает. Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей. Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит – СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника. Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не отвлекайте нас. Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся! Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит – мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что ли?!!! Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на тренировку не опоздать. Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час. Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как ужаленные. Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты, все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы. Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!! Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем. Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4 +4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине. Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать, откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю. Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю. Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины, я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам, но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне – во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами, когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника. Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин, который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6 утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже действительно задолбало. К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории, водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП! А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю – топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой – ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать, то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость. В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил, Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все косятся на меня, включая двух водил. Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо. В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не то же самое... Пипец. Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все перепутают. Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть, нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет. Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет – батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!! Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое спасибо. Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще никого не пускать в типографию. Все. Я спать. Тема.
Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно, кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго раздумывала): "А в циферках это сколько?"
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2 балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане - шиш. И тут их взгляд упал на.. О! - сказал один. Да! - сказал другой. Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу. ............................ Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая медаль............ канализационный люк...
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
Есть у меня приятель - последние несколько лет он изучает индейцев, да так ими "зафанател", что и сам стал малость похож. А вот для тех, кто об индейцах не знает, похож он скорее на кавказца, что время от времени приводит к конфликтам.
И вот неожиданно обнаружил у него на стене, на гвоздике, пару кепок - с надписью "Россия для русских" и еще какой-то подобной символикой.
На мой недоуменный взгляд приятель пожал плечами и заметил:
"В вигваме воина должны быть скальпы скинхедов. В том нет бесчестия, если он добыл их самостоятельно."
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города. Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые. Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю, классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью – на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь? - А что такое? - Так картины на стенах меняются... - Чего??? Ты закусывай вообше... - Сам смотри...
Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении: мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом, часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и вумных. Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном городе Н-ске. Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели. Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и интеллигентом. В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении. Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав вернуться. Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых кровей?.. И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание, поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них, что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д... Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку. Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто пропищал: - Ти то такой? ...
В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под присмотр.
Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но это все ерунда. А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и меду ними произошел следующий диалог: С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич! П: - Добрый день, вы мой дипломник? С: - Ага, а вы - мой руководитель! П: - Очень приятно *рукопожатие* а когда вы защищаетесь? С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать! П: - Хорошо, а он у Вас собой? С: - Нет, завтра принесу!
И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя произошла в туалете!!!
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин (доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается. Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят. Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь - все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы. Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический, расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика. Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть 100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские комментарии - в скобках.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота) намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать). Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати"). Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани, молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение"). ***
П. С. Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй - мужчиной.
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке. Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами. Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки - третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.
Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая, сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в магазин за мясной консервой.
Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны, дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения на банках есть картинки.
Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам. Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в предвкушении берутся за консервные ножи...
Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось концентрированное молоко.
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!" А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся старшина.
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь: "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"... В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно. Жужа
Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...
Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих мускулов. Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков. А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают кодовыми выражениями. Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от смеха. Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал и начинают переговоры голосом.
Не смешно еще? А вот и фишка:
Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука. Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть: вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история умалчивает. Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво и пошел к нему. Звоню. Открывает сынишка. - Костик, папа дома? - Дома! - А что он делает? - А он, в туалете, ротиком какает!
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: "че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Вот она - детская непосредственность. Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит: - Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом секундная пауза и: - А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже уселся за столик. М - молодой человек, Б - буфетчица М.: Два зеленых чая. Б.: Зеленый чай только с мелиссой. М.: А что такое мелисса? Б.: Ну.. Это травка такая. М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!.. Коля: С травой я все буду!
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
История прозошла с моим любимым мужем... Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал первый приличный снег. Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое... - Привет! Как доехал? На работу не опаздал? - Опаздал на полчаса.... - А где ж ты в 7 утра пробку то нашел? - Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом) - А там то что?.... - Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику, попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...
Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной.... Рассказала на работе - ржали всем офисом))))
Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше. Собственно кульминация. Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=) Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=)
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица. 2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны. Далее диалог: - Там... У вас... ключи... торчат.. от машины... - Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой... Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
Мать сейчас рассказала... У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего... а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял, еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать. Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой, веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь. Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно – "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".
Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так пропустили....
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но... старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу - и только для "Ягуаров". Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов. Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где находится станция техобслуживания "Ягуаров"? Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".
- Ты готова? Типичный вопрос в день экзамена. Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза. - Хочешь, дыхну на тебя? Светка гыкнула. - Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт. - Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем. Сначала же семинар будет?
Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью. Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал, что его имя не засветится ни в одном научном труде.
На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас, считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала. - Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек? Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.
Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо говорил: - Нужно уметь брать измором.
Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне. - А вы? - Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя. - Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз. - А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет. - Но почему? Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло. - Потому что не считаю, - пожала я плечами. - Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно искренне изумился Геннадий Николаевич. Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий случай промолчала. - Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание масс".. - Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось, потому читать не буду, если только это не входит в обязательную программу. Культуролог залип. - Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.
Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил, казалось, исключительно для меня. - Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.
Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем (что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не пропускать лекции по культурологии. Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с Геннадием Николаевичем на каждом занятии.
Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память. Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе. Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было очень сложно.
К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и образы. Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо семинара провести тест. Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает трояк – отвечаешь на вопросы. Группа одобрительно загудела. Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у всех.
Мне "посчастливилось" ответить первой. Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку. - Что это? – шепотом поинтересовался он. - Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я. - Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он. - Я в курсе. Но мне достаточно тройки. - Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.
Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два ответа, сдала тест на "отлично". Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог пребывал в шоке. Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.
В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку", находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью Пакироноса Паркинсона.
Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял несколько фамилий, в том числе и мою. Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед ним. - Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.
Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной осаде. Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески радовалась жизни. Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод, придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать. Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.
Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос. Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры. В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов: "духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена этапов" и подобная прочая херь. Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение. - Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок? - Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку тройкой. Она ведь будет первой? Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для подготовки.
Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку. - Ответьте на вопрос, - настаивал он. - Не могу, - упрямилась я. - Почему? – наконец-то спросил он. - Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я напилась с горя и пришла домой в 6 утра.
Со словами: - Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом. Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной бочки, решила его добить: - А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то добавила я еще.
Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему лицу, тихо простонал: - Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно. Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень громким, сказала: - Пошел ты на хуй со своим предметом.
За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку. При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу, являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных трусов.
Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова) КУЛЬТУРОЛОГИИ.
ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин. - Это какой этаж? - Четвертый... - (пауза) А третий где?
Как-то ехал со своей собакой в автобусе. Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми. Разговаривают: - Смотри – какая боевая собака! - Это не собака, а боксер. - Сука... - Да... Боевая сука боксера.
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок, отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные, уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал, обращаясь к внуку: - Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда любишь? На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне, восторженно воскликнул: - Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе. Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете. "Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами. "Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе. Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"
Рассказал мой друг. Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя. Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она всеми способами пыталась насолить конкуренту. Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и навсегда положить конец конкурирующей фирме. На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай, гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент. Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль. - "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй -действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"- спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до утра...
Ностальгия, блин... ... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки. Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными голосами: - Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту. допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет... Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха и проникновенно так: - Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...