Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Индии вместо говяжьей тушенки купили банки с молоком. Говорят, вранье. Ну, не исключено: случилось не со мной, сам я в Индии никогда не был, мог принять выдумку за чистую монету или что-то напутать при пересказе. Зато мне в ответ рассказали еще одну историю, очень похожую, но с другим финалом.
Опять два наших деятеля за границей, только на этот раз где-то в Европе, Бельгия или Голландия. Захотели выпить, пошли в супермаркет за закуской. А закуска вся дорогая, а валюты мало, жаба давит по-страшному. Вдруг видят очень дешевые относительно всего остального консервные банки, опять же с коровой.
На сей раз деятели оказались чуть поумнее, заподозрили, что может быть молоко. Потрясли банку - вроде не булькает. Попытались прочесть этикетку. Оба были те еще полиглоты, но разобрали, что слово "cow" (или его голландский аналог) в тексте есть, а слова "milk" нету. Чего еще? По цене предположили, что внутри какие-нибудь хвосты или требуха, но решили, что под водку сойдет.
В банках оказалась темно-зеленая масса явно растительного происхождения, типа протухшего шпината. На вкус страшно горькая, кислая и соленая одновременно, есть невозможно в принципе. Делать нечего, пришлось идти за закуской еще раз, подтвердив, что скупой платит дважды. Но загадочные банки не выкинули, при случае показали переводчику. Он долго смеялся.
Это тогда консервы для животных были в диковинку, а сейчас вы все умные, у каждого дома либо "Вискас", либо "Чаппи". Ну-ка, что на них нарисовано? Правильно, на "Вискасе" - кошечка, на "Чаппи" - собачка. То есть общий принцип изображения такой: либо тот, кто в банке, либо тот, кто эту банку кушает.
Голландия - страна сельскохозяйственная, в супермаркете продавалась витаминная добавка для коров, одна банка на ведро силоса.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы. Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью ("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения – тетей Олей. Теперь обо всем по порядку. При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой популярностью пользовались именно скамья и обруч. "Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны, женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно. К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений... В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально, спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик, полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации – поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга, понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро, повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости. Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное, поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе. Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности... А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной (плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!! Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и, дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры. Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия! С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не берет...
Национальный менталитет. Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет: девочки Женя и Дина, мальчик Илюша. Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости барышня. Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина - этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная. Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц ( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью, т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ). Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском. Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась забрать пасочку назад, но получила в ответ совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках, гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня по всему двору с криками и воплями. Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко. Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска: то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался: "Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает: "Гадость какая!" Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься - обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не "гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе, это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри... Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из ступора мужика вывел наш дружный хохот. ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих. В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома))) Galchatina
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил. Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот, беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса". Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила: "Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил. "Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"
Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии.
В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее.
Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод.
Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!
Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама.
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник. Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."
Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину: - Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль. Ведущий: Это наверно бойцовая порода? Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ НЕГРЫ..... (ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора). Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит - Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!! Ржал весь офис!!!
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
Эти загадочные мужчины... Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю: - А че вы за мной гоняетесь? - Просто... Из интереса...
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах. Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация. Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти 15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!". Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический гогот.
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи. Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат, медсестры как мышки ходят..
Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом - хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему: - Сорри!! И тут он выдает на весь госпиталь: - ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю.
В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица:
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. - Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя, трогаю.
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно. Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки. з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами: - Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
К истории о перепутанных а/м. Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить сидел кто-то... Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину, ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел, успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой, модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две "6"-обе кофейные, с номером 975. И совсем другая история. Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша, что случилось? А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году, было по 6 лет) Вопрос: что случилось-то? Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну, типа,20 рублей! -пожалуйста! сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись! ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп. на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше. мы(тревожно)-что случилось? ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя, только буковки в номере другие.... так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .
12
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается, том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не запариваясь сюжетом, продолжает с выражением: - Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит? Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через пару минут: - хрррррр... хррррр.. Ребенок на картинки, потом няню: - Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.
Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу. Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам провожаться. И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге, значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож, задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню, немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить. Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно размахивая ножом, и выпаливает: – Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!
Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что зарежет, а что с ума сошла...
За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек, которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые студенческие будни. Одной из самых забавных была такая... Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница). Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили его в психушку, как и положено. Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного стола в окно... А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и начинает... отрезать себе голову. Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку. Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в уста на нашем потоке. Вот.
*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы. Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих. И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась эта история. Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга. Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он, спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он... ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте колеса издавая звук "трынь............ трынь............ трынь..........", но не тормозит. В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том, что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на лошадь в таком случае можно положиться... А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит. В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ... трынь..... трынь.. трынь. трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"...... Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал, что это трактор заехал на территорию! Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.
История не моя, пересказана много раз, но несмотря на это достоверна! В нашем городе раньше была учебная база летного училища. И мой знакомый работал там не помню кем точно, техником, короче. У каждого такого же как и он рабочего была форма. Она хранилась на базе и редко оттуда вывозилась – это было неудобно. Еще бы, везти домой(а база находилась далеко) ради того чтобы постирать, зашить кое-где дыры и пришить пару пуговиц не имело смысла. Все равно снова испачкается, порвется, а пуговицы потеряются. Потому рабочая одежда всегда и у каждого была грязная, а если уж отрывалось что, то можно связать проволокой. Особенно эффектно смотрелись ботинки, также "перевязанные". Но вот размеренную жизнь нарушил новенький, на первый трудовой день прибывший одетым "с иголочки". Но выделился среди остальных он не только аккуратной формой, но и тем, что в первый же день у него случился эпилептический припадок. Вызвали "скорую". Нужно везти в психиатрическую больницу. Нужен сопровождающий. Схватили первого попавшегося техника одетого "по обычаю" рабочих будней. Пока ехали до места эпилептик "очухался". В приемном отделении. Вышли санитары. Кто же их "клиент"? Сидят двое: один чистенький и аккуратный, другой грязный и весь обмотан проволокой.
видел на двери в бизнесцентре: фирма такая-то предлагает "открытие фирм сопровождение бизнеса срочная ликвидация адвокат" это не список услуг, это - алгоритм.
В Москве менты шмонают народ на предмет отсутствия московской регистрации. Они смотрят, у кого там внешний вид не совсем русский (волосы слишком черные, глаза слишком узкие и т. п.), и подваливают к такому несчастному. Раньше, бывало, урвут денежку и отпустят с богом. Хотя, конечно, бывают и неподкупные сотрудники. А в последнее время, например, таджиков разных там и прочих лиц иноземного происхождения по-простому сразу загребают и увозят с собой. Такую картину, в частности, наблюдал недавно возле железнодорожной станции под двусмысленным названием "Красный Строитель" Moskovalainen, коренной москвич, финн по национальности. И рассказал потом историю, которая имела место быть этим летом на той самой станции. Топает Moskovalainen, значит, с электрички в офис, а там как раз два мента рассматривают вылезших из вагонов пассажиров, чтобы выловить среди них нелегалов. Русских не трогают, а лиц неславянской внешности в пределах прямой видимости пока что нет. И вот один из стражей порядка замечает наметанным глазом, как идет, возвышаясь над толпой, Moskovalainen со своим явно не русским лицом. Мент радостно показывает на него своему напарнику: типа, вот, давай у него документы прошмонаем! А более опытный менток посмотрел и говорит своему младшему собрату: "Нет, у него не надо! Он... э-э-э..." Тут он замялся, не зная, что сказать: Moskovalainen точно уж не русский, даже славянином его не назовешь. Подумав немного, мент закончил фразу: "Это ЕВРОПЕЕЦ! "
Только что друг рассказал. зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах, а вывески не поменяли: ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных" ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия" ряд "Водка" - вывеска "Детское питание" уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль. вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу
Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего. Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре, на свадьбе, в природе и т.д. С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра, цистерна, вино-водочный склад и т.п. Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик был незаурядным.
И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо: никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к Эдику симпатий не испытывал. Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда. Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался. Однажды я спросили его: - Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с перепоя?" - Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше. Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не грех, а способность.
А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез, потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.
Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре пары с детьми. Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший, но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы минут 40, пока место нашли. Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить. Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался. - Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез? Глазом не моргая отвечает: - Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить. Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил и поначалу ни в одном глазу. Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не видел. К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на грудь уронил. Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались, разъехались. Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки перцовки - пыль. А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и Аньке запретил.
Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала, раньше такого никогда не было. Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный - остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель пытается что-то спросить на английском. Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать. Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги. Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти. Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему совсем было, видимо. Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и вообще быть поразборчивее. Аньке наказал никому не рассказывать. Такая вот история. Какой из нее вывод? 1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут. 2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить исчерпывающий ответ. 3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек. Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется. Внезапно заявляет: В: Мама, ну что тебе от меня надо? М: Мне надо твое хорошее поведение! В (грустно): Этого у меня нет.
Только что было. Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт - дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник, эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам, посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба, перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал поделиться кладом!
В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на зоне девять классов окончил".
крик души преподавателя: Первый курс, историки: 1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии (да ладно тебе, история - не география!); 2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет страшно!) РАМЗЕС III!
Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку... - Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос подруги Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной любви. - Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу! Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не ходил, все меня жалели... Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже нешуточная... - Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!! Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул! Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую спинку. Щель и оставляет характерные следы... Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное – мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...