Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотря сериал'Cолдаты" вспомнил несколько историй про свою солдатскую смекалку. Вот одна из них. Было это лет десять назад я тогда пол-года уж отслужил, с учебного в роту связи был определен на должность телефониста-кабельщика и послали меня как-то провести телефонную линию в кабинет командиру роты которая ремонтом авто занималась. А кабинет этого капитана находился в боксе в автопарке. Разыскал я капитана Матвеева прошли мы в кабинет, давай я смотреть как лучше тянуть кабель до его канцелярии. Сошлись и я и он что наиболее эффективно тянуть будет через крышу бокса до ближайшей коробки.(С финансированием нашей армии и сейчас не густо, а в 95 году вообще хреновато было, так я 2 года кабеля старые, нерабочие срезал ставил муфты на них и снова в дело пускал.)Так вот сижу я и кумекаю где-бы кабелек срезать чтобы муфт поменьше на него ставить и подключить командира ОРТМ к благам цивилизации. Видя мои раздумья капитан спросил когда к нему придет одно из благ? Честно признаюсь в скудном обеспечении. Он отвечает, что есть у него нужный мне кабелек в достаточном количестве, но что он получит взамен выручая братьев-связистов, полагая что с рядового срочной службы можно что-то поиметь материальное. Первое что мне пришло в голову-это кусок рубероида, который я видел на крыше бокса, когда там лазил прокладывая мысленно путь кабелю. То и предложил. Матвеев сказал 'Годиться", достал из кладовки бухту нужного нового кабеля и через пару-тройку часов в его канцелярии раздавались трели нового аппарата. Выполняя принятые на себя ранее обязательства я скинул с бокса рулон рубероида и приношу его его капитану в этот кабинет. А еще в их роте служил старшина ст. прапорщик Дряхлов, который нутро солдатское знал получше так как служил подольше и дальнейшее происходило уже при нем. Вот захожу я с этим куском рубероида, сваливаю его к ногам капитана, собираюсь уходить, но капитан специально при мне начинает говорить, что "Смотри старшина, связисты год назад у нас работали бухту кабеля у меня забыли, я мол аккуратно ее прибрал, а сегодня им же за рубероид и продал, нам как раз он нужен чтобы крышу залить"Старшина, в отличие от капитана сразу сообразил откуда у солдат-срочников рубероид и ответил ему чтобы тот не очень то радовался. Ну капитан дядька был веселый последствий у меня никаких не было и последующие 1,5 года как только меня не увидит все вспоминал тот обмен.
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка. Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит... заебал бля!... че этому придурку нужно! Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым голосом говорит: - Да Сергей Николаевич - Здраствуйте Сергей Николаевич - Спасибо Сергей Николаевич - Да, конечно - Уже еду - Да работу - Хорошо Сергей Николаевич - До свидания Сергей Николаевич По салону пошли чуть слышные смешки.
tau
9
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову продавцов:"Девочки!". Смеялись...
На днях еду в автобусе. Смотрю - рядом с окном надпись: "При аварии разбить стекло молотком". И, действительно, рядом с надписью на кронштейне висит специальный молоточек ярко-красного цвета. Однако, с учетом национального менталитета, молоточек через отверстие в ручке надежно прикручен к стенки здоровенным болтом. Видимо предполагается, что перед аварией водитель должен передать в салон отвертку "под крест".
Собрался на Новогод свалить из холодной Москвы в теплый Тайланд. Ну и решил в рабочее время (как обычно) подыскать себе турчик. Естественно чтобы всего много, а денег мало. И почти сразу нахожу потрясающее предложение- шикарный отель, комфортабельные номера, free bar, бассейн 4-х разовое питание, экскурсии и т. д. и т. п. Решаю что за такой отдых не жалко и 2,5 тыс $ в очередной раз отложенных на авто. Но тут вижу цену за 10 дней....... 15 тыс $!!!!!! Следующая мысль: на хуй!!! Но все равно решаю посмотреть отзывы. В единственном отзыве черным по белому: нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй турист
Из "Известий" (http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)
"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности, которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."
Еду в электричке из Королева. Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает... Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего. "Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла.... Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает. Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит. "И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!" Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо... "Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?" Театральная пауза. И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"
Отголоски предвыборной компании. Не так давно мы главу города выбирали. По улице на всех столбах висят плакаты "Дебаты Тархова и Лиманского". Причем на примерно десяти подряд сорваны клочки, содержащие первую и половину последней буквы слова ДЕБАТЫ. Получается "ЕБ@ТЬ". Улыбнуло. Так их - и того, и другого.
В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием, в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу, прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам). Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит: - бокс - полубокс - лошадка Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена, опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает. На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость: ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в прайс. Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан. "Площадка" прическа называлась.
Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что духу не хватает попросить букву "р" вставить.
Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской квартире, чтобы сходить в магазин.
Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими, простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?
Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо, поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали: - практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или которые можно свалить с помощью занавески; - сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел, зато стена, на которую он крепился... ; - напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в таких случаях; - погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и холодные; - в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно, а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить день шоппинга для всей семьи; - попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились, недожевал, бросил; - провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на полу; - съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно, когда она рассматривала еще не высохшие купюры...
Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в зубах по всей квартире...
Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)
С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее. Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)
Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и беззаботно...
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
Приколы в жизни неистребимы! Сегодня утром включаю телек. Канал Россия! Как водится заключительный сюжет про зверушку. Оказывается, в Штатах не только жители тупые, но и олени! Олень Хеллоуин встретил по полной! Засунул еб-ло в пластиковую тыкву с целью пожрать конфет! И застрял! Сообразительные американцы 2 дня (!) ходили по пятам животного и думали, как тыкву с е-ла снять! Еще не занавес! Когда олень начал дохнуть от "обезвоживания и голода" его решили усыпить! НО! Тыква сползла с рожи парнокопытного! Мульт про нашего Винни-Пуха и похудение в норе отдыхает!
Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые люди с прошлым. Она рассказала: Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.
История со стороны друга:
Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его соединяет с Ваней.
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде чемодан свой найти не может. И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня, добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся. Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене: "Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".
Студенческие байки. Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо, слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать... Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Что делает идеальная мама, отдыхая в Крыму с ребенком 4 лет? Правильно, разучивает стихи. И эта мама не была исключением, и старательно вкладывала своему чаду Маршака Самуила. И все бы хорошо – где беда, где интрига? – да вот чадо оказалось тоже идеальным. Чадо по имени Александр, мой четырехлетний племянник, не по годам развитый и интересующийся всем на свете, вступивший в пору, когда открываются горизонты анализа и синтеза событий... но об этом чуть дальше. Так вот 24 дня пробубнив "картина, корзина, картонка" - далее по тексту вплоть до пресловутой собачонки, чтобы можно было наконец, вкусить радостей Крымского отдыха, премянник выдавал бессмертный текст без запинки, для простоты запоминания, очевидно, помогая себе яркими образами, ярчайшим из которых была та самая собачонка. Дело в том, что в книжке, там, где "за время пути собачка могла подрасти" был нарисован огромный дог черной масти. И вот ведь совпадение – у племянника – а стало быть и у его мамы, и папы – как раз был такой дог, то есть, догиня!!! Ну, не в Крыму, конечно, - это уже перебор всех в Крым тащить на отдых, включая дога, а была эта догиня отдана "на сохранение, воспитание и кормление" нам – мне и мужу. Так вот, как ни коротки были 24 дня для отдыхающих в Крыму, как ни длинны для ожидающих их в Москве – все рано или поздно заканчивается. И вот наступил тот день, когда загорелые и веселые с фруктами и главным подарком – разученным стихом – они ворвались домой и после первых ахов и охов, поцелуев, лая и кутерьмы сели за стол, чтобы обязательно отпраздновать такое событие. И среди звяканья приборов и звона бокалов, прозвучал незабываемый вопрос: - Мама, а если бы тетя Таня и дядя Стас нам сейчас другую собаку подсунули, мы могли бы им сказать "разбойники, воры, уроды?"
посвящено4 от 05... играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и остается без пяти..
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб. Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.
Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон: - Владимирский централ!... Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться: - Молодой человек, сделайте тише. Он не слышит. - Молодой человек! Он не слышит. Наконец одна женщина кричит: - Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте! Водитель нажимает кнопку и радио объявляет: - Радио "Милицейская Волна"!
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее насобираю, а потом буду продавать по новой цене.
Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом. Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и дружбу и бизнес. Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки и, месяцев через пять, пошла прибыль. Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".
В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от важных дел. Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня, сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.
"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все обсудят, и вынесут решение. Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт, ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо". А они нашли прекрасный выход. Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо, получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.
Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова вместе!"
В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало, что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит, никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела, которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник взамен испорченного казенного – совсем другая история.
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица. Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же. Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать. Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км. И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко, дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение омрачается только полным отсутствием денег. И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с полосатой палкой наперевес. - Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним светом, пройдемте для составления протокола. Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить платежоспособность. Ну я возьми да ляпни: - Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я расплачусь капустой... Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским голосом: - ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам права ТАК оскорблять, тем более при исполнении. Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил, подумал, и говорит: ...- Бартер, говоришь... Ну, Ну. В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять совсем в другую сторону...
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.
Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана, где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена ее брата, попала в прямой эфир.
Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу: "Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный, великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть". После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги Филлипс, послышался звук льющейся воды.
Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше, чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".
СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать, будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.
Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую машину.
4
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]: 1) [звонок мобильного у одного из учеников] П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать! С. Ну мало ли что? Если какая авария? П. Какая авария может быть во время занятий?!!
2) П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому занятию? С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева... П. Это под каким таким таракановым?
3) П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите, что такое женщина? С. [сверхуверенно] Особь человека. П. Вы-особь человека? С [потеряв логическую цепочку]Да. П. Значит вы-женщина! [Лежащий и сильно ржущий класс]
Случай из жизни: в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю: - девушка мне бы кредит получить надо... - а вы физическое лицо или юридическое? - я? физическое.. - тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом. Диктовала Мила Митчева.
После чудесной песни Фердэвида, она молвила: "Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво так... В воспоминаниях видимо.
Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила: "Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось слушателям). Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний... Видимо не блондинка.
Как постят анекдоты авторы с разным IQ Пример: IQ=120 Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т. д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80 Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение соответствующее.. тут подваливает мужичок - У вас есть что-нить на немецкую тематику? бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40 Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов: Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать. тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает: - У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику? Ну мы там все прих@ели сразу: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся. - О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10 Не мое ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!! Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов: ------------------------------- Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........ Стоим фффтыкаемся, работа чота идет как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!! тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает: - У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ???????? Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем.......... А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши??????????????? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!! А тот значит в ответ: - О!!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА: (мужик произносит себе под нос) А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!! --------------------------------------------------------------- Взято из рассылки "Не смешите мои тапочки!"
Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать, одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку: http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/
Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени, рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот парочка случаев из последних.
1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная, броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно . Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).
Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно принимаю!”
Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.
2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору мужичонка, дико озираясь по сторонам.
Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ” Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...” Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет этажом выше...” Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?” Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г. И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин", преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская деятельность подзатихла, но в свое время... В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит, верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню. - Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство. - Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом, выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну, вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так, как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся. Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий, метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил, готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!". Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово полетело честно говоря :)
Не смешно, а так - наблюдение. В большом продуктовом магазине попались навстречу парень с девушкой. Шли рядом близко-близко, нежно друг на друга глядели, с удовольствием общались. Но тележка у каждого была своя. Романтика, блин...
Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на 1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по пожарным щитам. Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей эвакуации при пожаре". Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать хотят каждый день...
Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого. Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас в наличии. Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на следующих авторов: де Сад, маркиз... Однако.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
Дочери почти 7 лет. Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.
Рассказала вкратце: - Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла. Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня: - А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда все еще было черно-белое?
Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе черно-белое прошлое.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!