Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя дочка 2,9 г только что проснувшись была взята на руки... Уткнулась в меня... руку кладет мне на грудь и говорит: мама красивая.... у нее грудь есть...
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
Дядя Вася
10
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
История про прозвища. Преамбула. В одной деревне Баргузинского района РБ жила или может и сейчас живет женщина. Чем эта женщина интересна? Тем, что у нее было ТРИ мужа и все они умирали. Как и что там не скажу - не знаю. Но история не про нее а про ее четвертого мужа. Фабула. Когда он женился на ней, местные мужики быстро дали ему прозвище: "Покойник". Вот и все. Дугар
Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки, повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.
В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической промышленности. Сокращенно - НИИ ХП. Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
Автобусная остановка в южном Тель-Авиве. Грязь и смрад, наркоманы и проститутки(страшные как смертный грех), негры, китайцы, украинские строители и местная еврейская гопота. Все это на площади в десять квадратных метров, под крышей убогого павильончика. Дождь. Основательный, тропический, с ветерком в 40 км/час. Немножечко град - каждая градина с вишню. Канализация, естественно, не справляется с напором и улицы медленно заливает. Машины ползут со скоростью раненой улитки, иногда и вовсе останавливаясь. На стене павильона криво приклеено траурное объявление - дескать, имярек почил в бозе тогда-то, и семья принимает соболезнования по такому-то адресу. Обычное дело. Серебристая Хонда Сивик резко тормозит напротив остановки. Из машины с криком "Ни х.я себе!!!" вылетает парнишка, останавливается перед объявлением и внимательно вчитывается в текст. После чего закрывает лицо ладонями, приседает на корточки и остается в таком положении под струями проливного дождя. Вот уж, воистину, нет ничего хуже, чем узнать о смерти друга из промокшего объявления на зассаной остановке. Парнишка, впрочем, приходит в себя, и медленно бредет обратно к машине, причем спина его периодически вздрагивает. И только, когда он поворачивается к остановке лицом, я понимаю, что он просто дико ржет. Заинтересовавшись, я тоже начинаю присматриваться к объявлению. С трудом складывая выученные месяц назад ивритские буквы, составляю имя и фамилию усопшей - Сара Сас-ну-хер. Саснухер? САСНУ ХЕР! Бу-га-га-га.... Вечная память, однако.
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
Подвергаю укоризне сыночка-американца: - Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине "оранжевой революцией"? - Папан, так это ж твой Буш! - А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию высовывала! - Так по физике же, папан, по физике!
Я уважительно отношусь к старушкам, но иногда... Приехала на подготовительные курсы в Академию (из другого города). От автовокзала до института - шесть остановок на трамвае. Зашла, есть место свободное, села к окну, поехали. Народу не сказать что много, но достаточно, только люди видимо насиделись в автобусах - пол трамвая стоит; хотя есть еще свободное место, никто его не занимает. Подходит бабушка, встает рядом, едем... После следующей остановки она начинает сопеть, я выглядываю, место по прежнему свободно, сижу дальше; следующая остановка - сопение усиливается, губы поджаты, сверлит меня взглядом, место свободно, едем... Еще одна остановка, она придвигается ко мне ближе, место никто так и не занял (причем оно совсем рядом). Она высказывает мне, что она думает о нынешней молодежи, я вполне резонно отсылаю ее на свободное место. Думаете она села? Три остановки она пыхтела, сопела, поджимала губы, наваливалась в мою сторону, когда я поднялась, чтобы выйти, заняла место с такой скоростью, что, я думала, меня снесет порывом ветра. Трамвай пошел дальше, то место так и было свободным..
История реальная, можно не сомневаться. Трое приятелей сидят в машине (предварительно хорошо раскурившись)вечером в московском дворике. И тут видят такую картину: подрипанная шаха (такси), а рядом средних размеров мужик в кожаном пальто пи***ит здоровенного мужика таксиста. При чем последний абсолютно не отвечает ему, лишь прикрывая лицо руками от грады ударов. Мимо проходят бабули и, видя эту картину, начинают ругаться и кричать на мужика. Тот реально берет и начинает бить одну из бабок, она падает, а он садится сверху и бьет ее. Тут уже не выдержав картины такого беспредела троица выскакивает из машины и бежит к ним. Первый же подбежавший бьет ногой мужику по еб**лу и дальше все дружно месят мужика. После этого один из них (не самый законопослушный) со словами "отдай телефон сука" забирает у лежащего мужика мобильник. В общем, как потом они предположили (судя по телефонным номерам различных органов) мужик работет то ли ментом то ли чекистом.
... работал я тогда в академическом журнале, который издавался на разных языках. Грядет годовщина рождения Ленина, а, значит и ленинский субботник. Всем раздают бланки социалистических обязательств для заполнения. Я обязался весь день 22 апреля работать на сэкономленных словах. С тех пор меня не приглашали.
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают: Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им. Из сидящих: идиот!? Стоящий: намекает жестами что тепло Из сидящих: дурак!? Стоящий: опять намекает что близко Из сидящих: дебил!? Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!
Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!
Устами младенца Пошла на почту письма отправить по работе. Там, естественно, очередь до краев до самых до окраин. Решила пока суть да дело покурить на крылечке. Стою курю, никого не трогаю. Гляжу подходит бабулька с внуком. Заглянули в дверь, ужаснулись, но решили все же подождать. Через некоторое время бабулька выходит с внуком на крыльцо (видимо тоже покурить :))) ). Внук от нечего делать начинает читель многочисленные объявления на дверях почты и в один прекрасный момент доходит до объявдения от том что в этом отделении можно оплатить сотку. Все это он читает так: "Оплата услуг сотовых о.. о.. (молчание) ПИРАТОРОВ: Билайн, МэТэСэ, Ме.. ме (молчание) говенфон"
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю, приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя: "я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан". "Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент. Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на ГОсударственные СТандарты.
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
БЫЛЬ Перед встречей "восьмерки" в Питере Путин давал интервью. В одном из них: "В нашей стране недра принадлежат народу".
10
Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром, попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно, но канал переключили :)
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
На ньюсру.сом сегодня (http://txt.newsru.com/russia/22nov2006/pyramida.html):
"В ходе предварительного следствия было установлено, что задержанные - Дюков и Малайбеков - действовали не только на территории России, в том числе, в Салехарде, Тюмени, Рязани и Вологде, но также в ближнем и дальнем зарубежье, в том числе Грузии, Турции, Ливане, Индии и других, отметил он. "По предварительным данным, общая сумма, перечисленная на счета якобы швейцарской фирмы, исчисляется в пределах __10 млрд долларов__", - сказал Солодовников.
По его данным, в настоящее время относительно задержанных возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ ("Мошенничество в особо крупном размере"). В то же время, Соловников не исключил, что в самое ближайшее время это дело будет переквалифицировано по статье 210 УК РФ ("Организация преступного сообщества").
"В настоящее время по месту проживания задержанных произведены обыски в Москве, изъяты соответствующие улики их преступной деятельности", - сказал генерал-майор милиции. Как сообщает ИТАР-ТАСС, сейчас задержанные, жители Москвы, находятся в следственном изоляторе Махачкалы, так как на территории Дагестана и Чечни ими был совершен ряд преступлений, в которых пострадавшими выступают до __1 тысячи жителей__ этих республик. "
Что-то у меня с арфиметикой стало слабо. Это что - 1000 жителей сбросилась примерно по 10 000 000 USD, что бы насобирать эти 10 милиардов? Да, Остап нервно курит в сторонке.
То ли это в истории, то ли в анекдоты. Из жизни. Вчера, 22 ноября вечером, слышу по радио новости: "Безобразной назвал ситуацию на рынке лекарств вице-премьер Дмитрий Медведев. Одни жулики производят лекарства, сказал Медведев, другие у них оптом закупают, третьи их продают в аптеках, четвертые их"... принимают.
На самом деле диктор что-то другое про "четвертых" сказал, но я уже был не в состоянии услышать :)))
Когда я ушел на работу, ко мне домой пришла медсестра и сказала моей жене, что я должен прийти в больницу № NN, принести справку о прохождении флюрографии и т. п. для постановки на учет по месту жительства. На вопрос жены, что это за клиника, ей ответили что это наркологическое отделение районной поликлиники. Дальше, жена позвонила мне на работу и сообщила оставленный ей медсестрой телефон врача-нарколога к которому я должен явится... Когда я позвонил этому врачу, он, выяснив мой Ф. И. О. и год рождения, сообщил мне, что пришла "моя" учетная карточка из наркологического кабинета соседнего района города... Если бы это произошло 1-го апреля, я бы скорее всего никуда бы не пошел, а начал бы выяснять, кто из моих друзей медиков так со мной пошутил. А тут все таки решил сходить к этому врачу, потому что по телефону решать вопрос он категорически отказался... Выяснилось, что человек с моим Ф. И. О. и такого же возраста (неоконченное среднее, безработный, экибана венениреских болезней, наркоман, ворюга - выписки из колонии и СИЗО... и т. д. и т. п.) выписался в 2001г. из соседнего района нашего 1,5 миллионного города в неизвестность... Эскулапы из наркологического кабинета, где он состоял на учете, решили выяснить куда он делся (это через 5 то лет!) и ничтоже сумняшеся делают запрос в гор. справку с данными Ф. И. О. и возраста этого тела... и, правильно, получают мой адресс! Дальше пресылают "дело" в поликлинику по месту жительства для постановки на учет. Я живу в довольно хорошем районе, и "нариков" у нас, как выяснилось, держат в черном теле, т. е. если бы делу был дан ход, то регулярные и внезапные визиты местного участкового и др. "органов" были бы обеспечены... Вся эта история случилась из за того, что в пухлом "деле" этого моего двойника нет ни одной даты рождения!!! (а вдруг и они совпадают...?!) Надо сказать, что я полная противоположность этого индивидуума (два высших образования, жена, ребенок, работа, минимум вредных привычек...).
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц. Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка). - Девушка, здравствуйте! Факс примите. - Стартуйте! - Стартуйте, - отвечаю я. В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14 страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке. - Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц. - (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!! Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
Работаю секретарем, поэтому часто приходится общаться с людьми, которые занимаются всякой ерундой (всякие исследования или впаривания своих товаров) и жутко достают своими вопросами. Но то, что произошло сегодня, переходит все границы! Звонят одновременно два телефона. Снимаю первую трубку: "Здравствуйте, меня зовут Анна, "какая-то там организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?" Говорю: "Минутку, пожалуйста." Снимаю вторую трубу:"Здравствуйте, меня зовут Ольга, "ТА ЖЕ САМАЯ!!! организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?"
15
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
Оговорки и прикольные фразы: В этой переменной однозначно что-то есть. Подсветите секс. Я дарю вам... свою программу. Это суперклассика. Примем соглашение для рисования на доске. Это суперпросто. Это суперэлементарно. Так, что тут у нас?.. Залогова, разработка паскаль компилятора... ну, классика конечно. Надо знать способ пересдачи (параметром или по ссылке). Пока вы еще не потеряли имя, оно хранится во внешней переменной. Таблица дескрипторов... в картинках! Вы сильно не увлекайтесь. Увлекайтесь, но не сильно. На обложке книги изображен цветок в форме кактуса. Вы сегодня придете в среду. Если это работает – это двойная радость, а если это не работает – это двойная печаль. Если у кого-то что-то падает, то тот становится в конец очереди. Конь – это не тело вращения! Не пишите, сейчас запишем. Некоторые учатся на 10, а некоторые на -2! Сейчас я напишу сама, давайте, под вашу диктовку. Я помнила, где я стою. Теперь проблемы дальше начинаются. Максим сейчас научит вас пользоваться своим язычком. Ну, вы можете сюда руками залезть. Разве можно из ноля вычитать! До экзамена у вас целые каникулы. В жизни ничего бесплатного не бывает, за все надо платить (в разговоре про экзамен). (На экзамене в ответ на просьбу "можно выйти? ") Вы что? Экзамен же! Не можете потерпеть 30 мин.? Идите лучше к компьютеру сходите... Я сказала коту: "К дивану не подходи!!! ". И что вы думаете? Не подходит! (на экзамене) Нет. Все что у вас здесь написано. Это туфта! (на экзамене) Я сама знаю, что и кому поставить. Вот у вас Пролог установился, а вот у К не встает. Он что только не делал, а все равно не встает. (как-то был скачек напряжения) Неужели машина сдохла? Жалко...
Крылатые фразы: Сытый голодному не вразумеет. Раз, два, три не сдали. Уходи! Разбираться в программе без комментариев это все равно, что пробираться сквозь джунгли Амазонки с завязанными глазами. В принципе это не принципиально. Кто тихо не ходит, тот тихо уходит. Тест считается удачным, если привел программу к отказу. Программа, понятная только автору никому не нужна... Не нравится - пиши сам!!! Лучшее образование – самообразование. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Объект, покажи себя. Пользуемся методом "Не поднимай панику". Сдавал, но не сдал. Зачем правой рукой чесать левое ухо? Мы радуемся вашим успехам, а вы нашим промахам. Жизнь прекрасна... и это удивительно!
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Сегодня прохожу мимо подъезда и слышу беседу двух бабушек(судя по всему, обе- жертвы телерекламы): - А "Тихий Дон"-то, что показывать будут, новый что ли? - Я думаю, новый. Старый-то был Шолохова, а новый- Бондарчука. Я в ауте следую дальше.
12
Офигиваю с mail.ru. Мало того, что они весной необосновано убили мой ящик. Типа я три месяца им не пользовалась. И доказать ничего я не смогла. Так они меня сегодня, 5 НОЯБРЯ с ДР поздравили! Хотя в моих данных на ящике черным по белому написано: ДР 17 АВГУСТА! БРАВО mail.ru!!!
Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь... рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски исписанную бумажку прочитаешь с нужной стороны все в порядке, а с обратной... там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать мелодии и картинки с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами но картинки... заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер ****" пока ничего особенного, да? далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером снова порядок? не-а просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном обрамлении да-да, больше ни-че-го! просто белый фон и черная рамка но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
Просто наблюдение. На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами. Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р." Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...
Наблюдение про романтику, Я не ханжа, но некоторые вещи мне непонятны, Еду в автобусе и вижу картину маслом: стоит парочка в автобусе, молодые, красивые, стройные, похоже спорцмены из волейбольной школы. Она чуть выше его ну сантиметров на 5, Он ее нежно обнимает за плечи и целует за ушком и при этом нежно поправляет ее рюкзачек... Рюкзачек тянул килограмм на 10. Он был без ничего!!!! Я была в шоке.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.