Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как скажешь, так и ляжешь... Бутылка вина подходила к концу, когда в нашей милой компании из трех парней и двух девушек зашел разговор о проблемах в любви. Я жаловался на частые сканадалы со своей девушкой, но что товарищ авторитетно заметил:
- Да не беспокойся! Трахнешь ее и все пройдет. Мой ответ: - Александр, следите за речью! Тут же БАБЫ!
Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28. Недалеко. Минут сорок. Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе. Полетит ли самолет? Успокаиваю: -Канешна полетит! ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК! Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на одном моторе долетел от Омска до Москвы. Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос). Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет" резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...
(Офисная "Мама" пьет чай). Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь? Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики. За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.
"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???
Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу негритянку в сериале показывают. И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?
Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006 09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот такую бумажку составить".
В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса". На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его (вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.
Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг, измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в каток.
И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.
Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой, ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче, мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.
Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.
Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.
... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми не были.
Сегодня напугал двух девушек, нечаянно. Завязка: Раннее утро (полседьмого), темно, дует холодный пронизывающий ветер со снегом, вообще сильно холодно, на столбе скрипит и стукается фонарь влекомый ветром. Я стою на остановке между пышным кустом уже без листьев и краем киоска, курю, ежусь от холода и жду автобус на работу. Фактически меня не видно. На остановке передо мной стоит две девушки держащихся за руки (что делали в такую рань, такие юные создания для меня осталось загадкой). Девушки испуганно оглядываются, стараются жаться друг к дружке и заметно дергаются от скрипов фонаря на столбе. Одна довольно громко (ну мне слышно из своего закутка, где я от ветра спрятался) говорит, как сейчас стало страшно, а недавно она видела такооой страашный фильм.... что просто ой. Развязка: Я вижу автобус бросаю сигарету и начинаю выдвигаться через кусты, попутно запинаюсь и.... рыкнул. Нечаянно, обычно матерюсь, но тут рыкнул, заодно кустами затрещал, так как почти в них упал. Девушки мощно вздрагивают делают полуоборот в мою сторону, и увидев явно чтото страшное в моем лице истошно визжат. Потом делают попытку разбежаться в разные стороны. Помните они держались за руки? Так вот руки они так и не разжали, а потому дернувшись (как в мультфильме, чессслово) столкнулись лицом к лицу. Друг в друге они тоже явно чтото увидели ужасное, т. к. завизжали еще сильнее и снова попытались разбежаться. По прежнему держась за руки... Но на этот раз их закрутило и они упали. Все это я видел пытаясь вылезти из кустов и попасть на этот чертов автобус. Пришлось поднимать этих несчастных, поцарапанных (откуда? как успели?) девушек.
З. Ы. Все это видел водитель автобуса (как визжали эти пигалицы, и как из кустов вылез я) и с монтировкой (герой, спаситель не иначе) поспешил на место "преступления". По башке я так и не получил, на автобус успел, даже девушек подвезли.
Не мое, участковый рассказал; Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие: Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра" Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти. Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы. Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
"... Важнее всего – чтобы мы не выдавали свою цель всему миру. В этом нет никакой необходимости. Главное – чтобы мы сами знали, чего мы хотим. Ни в коем случае не осложнять себе собственный путь излишней болтовней.
Таким образом, наши шаги должны мотивироваться перед всем миром тактическими соображениями. В данном вопросе мы должны действовать точно так же, как действовали < ... > Тогда мы тоже ничего не говорили о наших намерениях. Мы поступим разумно, если не будем делать этого и впредь. Итак, мы будем снова подчеркивать, что были вынуждены захватить ту или иную область, чтобы навести там порядок и обеспечить нашу безопасность. Мол, в интересах населения этой страны мы должны позаботиться о спокойствии, продовольственном снабжении, транспорте и т. п. , а отсюда и предпринятое нами урегулирование. Ни в коем случае не надо показывать, что это сделано навсегда. Тем не менее, все необходимые меры – расстрел, переселение и т. п. – мы все равно сможем и будем осуществлять дальше. Однако мы не хотим без необходимости и раньше времени наживать себе врагов. Поэтому надо делать вид, будто мы осуществляем какой-то мандат. Но нам самим должно быть ясно, что из этих областей мы уже не уйдем никогда".
Известен автор этих строк. Оч хорошо известен: "Из меморандума Мартина Бормана "О национал-социалистической оккупационной политике в России". Берлин, 16 июля 1941 года."
Так вот, американские инструкции "для внутреннего пользования" дословно совпадают с вышеприведенным текстом.
Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, что длинно и с ненормативом, но по другому не получится. В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видом спорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и играл тогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всем привет!!! Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже не помню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный город Йошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой и поехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можно написать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мне сломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самой первой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел) отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играх должны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я не об этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы (регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумя марлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь засунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось бы получить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мой взгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невинную просьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит и давайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у меня сломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их просто положить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалилась регистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения и адрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает в карточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала очень правильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так как я человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне, бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправила меня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая. Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную! Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, но нос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как в моргах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носа затычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем нос ремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этой дуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видом что-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Ваши обязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага, я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает в операционную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-то ненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударила в потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало не до меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь со сломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически. Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в голову через носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевых тампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "И так заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Таким образом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес прописки и какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извели листов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообще обратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали. З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что: а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-за опасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б) Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕ В ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!! И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всем Йошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненном пути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было! С уважением, Dok!
В продолжение желудочно-кишечной темы расскажу НЕ СВОЮ историю: 'Легкий флирт'
Теплое солнце Дагестана, величие гор, стремительный поток речной воды, спелая гроздь винограда на десерт за обедом, молоденькая медсестра на правом кресле и головокружительная высота полета - все это прямо в воздухе располагало к легкому флирту. Небольшим препятствием служило отсутствие на вертолетике автопилота и сидящая сзади врач, женщина средних лет с глазами опытного разведчика, хранящего государственную тайну. Очень скоро, счастливо летающие мысли в голове, сменились на досадно - тревожные, и организм дал знать, что пора 'упасть' туда, где нет народу. План эвакуации из вертолета созрел сам собой, и едва коснувшись земли, Казанова - теоретик выскочил из вертолета, предварительно вставив карандаш в педали и прихватив с собой планшет с большой отверткой. Перепуганные стремительным снижением, пассажирки, озираясь по сторонам, вслушивались в монотонное постукивание где-то сзади внизу, под фюзеляжем. Тяжелая рукоятка отвертки на время прекратила стучать по дюрали, а задание на полет, изъятое из планшета, в темпе вальса было использовано по назначению. Круглое довольное лицо в проеме двери и большой палец правой руки перед ним известил пассажиров о том, что все в полном порядке. Можно лететь дальше. Отвертка и планшет заняли свои рабочие места. Еще мгновение, и торопливо поднятый шаг, спровоцировал витиеватый танец обрывка задания на полет, с грамотно рассчитанным ШБЖ. После очередного кульбита, за которым следили зрители в зале, документ лег на лобовое стекло, и можно было бы его прочесть, но новое содержимое... Круглое довольное лицо в миг превратилось в кремлевскую рубиновую звезду. Рука, как молния включила все что надо: щелк - щелк, и дворник лихо размазал по стеклу содержание задания на полет. Некоторое облегчение наступило, когда набегающий поток 'сгреб' часть позора с 'экрана', но 'рубиновая звезда' до окончания полета так и не сумела пошевелить головой, боясь продолжить легкий флирт.
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
Мама, дорогая моя, любимая мама.. Улетала я как- то в Астрахань. Стою в аэропорту, скоро посадка. Звоню маме: "Мамочка, я уже скоро на посадку.. бля- бля- бля, прилечу- обязательно позвоню. Пока." На, что мама, видимо хотела пожелать мне мягкой посадки, отвечает: "Пока, моя хорошая! И пусть земля тебе будет пухом!" МААААМААААА!!!!!! У летела я с трудом и каждую минуту чуть ли не молилась!! )))))))))))))
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...( надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой мою Маму до сих пор ввергает в шок.. Выпуск.. Андрей Андреевич.. Речь.. ( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители) человек ..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню.. мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне (дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему нех..й" Апофеоз: Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор, ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!! Вот такие воспоминания об армии
Было это пару лет назад. Осенью. Два пацана имена их не вымышлены, да простят они меня, расказываю как помню. Потому, что слышал много вариантов пересказов этой истории. Одного звали Желтый (от фамилии), второго Фил. Оба они занимались боксом, тренировались в одном из клубов нашего города. Выступали в легком весе и были довольно серьезными боксерами. Желтый одно время выступал по професионалам в Москве (как то писали на одном из боксерских сайтов о его боях), за Фила не знаю, но тоже был подающим надежды боксером. Данный опыт и уважение к ним в боксерской среде приходит благодоря участия в очень серьезных боях. На это прошу обратить внимание. Да вообще они прикольные и своеобразные пацаны. Так вот сама история. у Желтого был автомобиль, "Копейка". Как то после тренировки они вместе возвращались домой. Сели в машину. А вместе с ними на другой машине выезжали пацаны с того же клуба, и в ту же сторону что и Желтый с Филом. Едут два автомобиля почти на равне, по очередно вырываясь вперед.... Ну спортсмены за рулем... Устроили гонку, кто кого обгонит. Вроде все по-чесному, Желтый впереди... И влетают они с Филом в грязь. Застряли. Газует... , не, сели крепко нужно толкнуть. При этом Желтый от процесса погони не отвлекается, газует пытается вылезти из грязи. Спортсмен целеустремленный! Фил видя что нифига без толчка не успеют пацанов обогнать быстро вышел из машины и толкнул тачку другана. Она с ревом вырвалась из грязи и погналась не останавливаясь за удаляющимися соперниками. А Фил остался стоять на трассе. Просто Желтый на столько увлекся гонкой, что не заметил отсутствие кореша. Чем закончилась гонка не знаю, но самое интересное впереди. Желтый погонялся с ними, и видит что нужно сворачивать к Филу домой. Подъехал к дому, сразу вышел из машины и начал протирать лобовое стекло после гонки. Смотрит Фила нету, а вещи его лежат в машине. Думает: "Ну, бля,"пробой" забыл вещи в машине и ушел домой не попрощавшись". Ну и давай кричать ему в окно " Фил, "пробой" ты вещи забыл!" Никто не отвечает... Зашел в подъезд позвонил в дверь. Домашние открыли и сказали, что Фил еще с тренировки не возвращался! Тут Желтый и понял, что кентуха его выпал из машины на одном из поворотов, когда они гонялись. Расказ Фила: Я вижу этот "пробой" уехал, забыл... что я остался. Ну и пошел пешком. А через время вижу едет на встречу.... МЕДЛЕНО... И СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ ДОРОГИ... ищет меня по "кюветам"...
Так, что концентрация внимания сильная штука.
Как говорят в боксе: "Не спи на ринге, а то пропустишь самое интересное!"
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
Мэр Архангельска Александр Донской намерен в 2008 году баллотироваться на пост президента России, сообщает интернет-портал "Архангельск".
Глава администрации Архангельска также отметил, что понимает всю серьезность принятого решения и его возможные последствия для него самого и его семьи.
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Вчера пришли с любимой к моим родителям в гости отметить бывший всенародный проаздник 7 ноября. Т. к. к родителям заходим нечасто, то по случаю прикпили небольшой презент матушке - сковородку, ну знаете, такую всю из себя модную-тефлоновую, непригораемую, пуленепробиваемую и т.д., дабы облегчить ее кухонный быт. После взаимных объятий сели за стол, как положено выпили-закусили, делимся новостями всякими. И тут маман приспичило позвонить сестре в деревню. Деревня далеко, видятся они редко, поэтому с помощью мобильной (благо уже почти всем доступной) связи ежедневно созваниваются. Обе любобытные до ужаса и посплетничпть любят даже по телефону. Постле стандартных "как дела-нормально-а у вас" маман говорит: "Таня, а знаешь, что дети мне подарили?". "Ну откудаж"- говорит тетушка, - "А что?" И тут маман выдает: "Не скажу. Когда приедешь - узнаешь" Занавес. Мы с отцом минут через 15 кое-как в себя пришли, а новое высказывание маман занесено в семейную историю. :)
Купила супер модный дорогой крем для лица - получила отек глаза. Купила средство для глаз от отеков - отек второй глаз. Купила средство от аллергии - сижу жду результата.
В конторе, в коей имела честь раньше трудиться, начальник обожал устраивать утренники. Причем в лучших традициях пионерского детства: если отмечался Новый год, то непременно елка и хоровод, конкурс за лучший костюм, надо было выучить стих и громко, с выражением его прочитать. Тех, кто хоть как-то умел рисовать и рифмовать слова принуждались к созданию стенгазеты, всячески поощрялись также сценические миниатюры. А как-то раз, на День пионерии нам пришлось маршировать строем в пионерских галстуках под барабан. а теперь представтье эту картину, солидные дяди и тети, некоторые имеющие внуков, дабы не разгневать начальство бодро маршируют нестройно исполняя "Взвейтесь кострами..." или в наряде белочек и зайчиков краснея и запинаясь читают детсадовские стихи.
Как то на 8-е марта, циничные сисадмины презентовали лучшей половине конторы косяк, кокетливо перевязанный розовой ленточкой. вследствии чего, иллюзии начальника о том, что не весь коллектив разделяет его радость от корпоративных утренников, были разрушены самым жестоким образом. Обкурившиеся дамы, наторез отказались участвовать в традиционных увеселениях и складчину выписали себе проституток с садо-мазо наклонностями.
С тех пор корпоративные вечеринки в нашей конторе были отменены
Сегодня смотрел телевизор. Канал Discovery. Передача про танки. Диктор: - Танк Т-34 стал настоящим переворотом в танкостроении. Это бывает только раз в столетие. Интересно, сколько столетий(по их меркам) производятся танки. :-) И, может это они(танки) пошли под воду во время ледового побоища, а не тевтонские рыцари.
К истории 1 от 16 ноября – Ушел. Поздравляю! А вот мне не повезло... Аккурат после университета отправился я в Англию, поехал как все, типа "на курсы английского". Ага, курсы английского... Курсы английского подсобного рабочего – вот это уже ближе к действительности. Каких только фабрик за короткие пол-года визы не перевидал... Да что я рассказываю, тут среди читателей таких не меньше четверти наберется. Под конец мне подфартило – узнал, что у нашего лендлорда, а также вполне известного в местных "нелегальных" эмигрантских кругах адвоката – англичанина (по уголовным делам), довольно много русскоязычных клиентов. Сумел убедить его в том, что буду полезен, взял меня помощником-клерком, благо у меня имелось юридическое образование и некоторое знание английской юридической лексики. Виза к тому времени как раз закончилась и я отправил паспорт на продление студенческой визы через какой-то полуподпольный колледж, чтоб его... Через какое-то время уже ездил с адвокатом на встречи, в меру сил переводил ему (на чем он нехило зарабатывал, поскольку оформлял расходы, как при вызове дорогостоящего сертифицированного переводчика). Никогда бы не поверил, но в тюрьмы Лондона меня пускали по ISIC и незаверенной ксерокопии паспорта, вкупе с почтовой квитанцией! Но блин, зарываться все же не следовало! Поехали по вызову в один из провинциальных полицейских участков. Арестованный литовец где-то слышал и хотел именно этого адвоката. Первую половину допроса в полицейском участке я присутствовал в качестве помощника и переводчика. Но опоздавший представитель Хоум офиса заинтересовался и в это время "пробил" меня по базе данных. В перерыве допроса мне сообщили, что. паспорт с отказом в продлении мне выслали более месяца назад, то что я его не получал – это мои проблемы, а также то, что поскольку я не покинул страну вовремя, то я арестован прямо здесь и прямо сейчас. Вторую половину допроса моим статусом был – сосед по камере допрашиваемого. Без галстука и шнурков. Вот так... В ненужное время в ненужном месте.
Домашних питомцев я люблю. Из гуманных соображений себе никакую животинку так и не завел, поэтому отрываюсь обычно в гостях. Прихожу - если есть животное, то на хозяев я внимания уже особо не обращаю. И животные меня тоже любят обычно. Часто слышу: "Надо же, наша кошка ни к кому на колени сама не запрыгивает!" или "Ой, что это с нашим псом? Почему он виляет хвостом и лезет целоваться к тебе??" Я знаю кошачьи, собачьи и даже немного птичьи, рыбьи и хомячьи повадки. Но ползучие бронтозавры остаются за пределами моего понимания.
Это существо с заискивающе-гадким прозвищем Виталик произвело на меня неизгладимое впечатление. Еще бы - последний раз я видел такую черепаху в средней группе детского сада! Повертев в руках панцирь и отчаявшись выудить наружу какие-нибудь черепашьи органы, я положил ракушкоподобный предмет на пол и уселся рядом пить чай. Девушка-хозяйка, слава богу, ушла в другую комнату разговаривать по телефону со своим бойфрендом, поэтому мои наклонности исследователя-натуралиста усмирить было некому. "Вот я попал!" - подумал черепах и поглубже втянул свои кожистые члены под панцирь.
Дождавшись, пока рептилия осмелела и высунулась наружу, я начал ее фотать. Обстоятельно, со всех сторон. Виталик охуевал, но только моргал и изредка мотал головой. Расслабился, сука.
Наконец, фотать мне надоело и я стал думать, как бы еще употребить это загадочное существо. С кошками и собаками все понятно - ты их чешешь в правильных местах, они тебе отвечают признательностью и любовью. И тут меня посетила светлая мысль: почему бы не почесать рептилию!
На поскребывание ногтями по панцирю Виталик отреагировал неожиданно бодро. Поднялся на все четыре лапы и начал раскачиваться из стороны в сторону. Глаза его при этом тупо таращились вперед, а шея описывала круговые движения, грозясь оторваться нахуй. То ли это такой черепаший кайф, то ли ему хуево было от таких почесываний - не разберешь. Тупое ведь существо, бессловесное.
За этим занятием меня и застала хозяйка квартиры, вернувшаяся на кухню. Ее охуению не было пределов, и я понял, что так с ее питомцем еще никто не поступал. Мы продолжили пить чай, потом пошли чинить ее комп - Виталик за весь вечер так никуда и не сдвинулся. Либо умер от оргазма, либо заснул счастливый.
Предисловие: Толерантность - снисходительность к мнениям, убеждениям и формам поведения другого человека, способность уважать инакомыслие
Астрологическая толерантность (АВТОР МНЕ НЕ ИЗВЕСТЕН)
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Вот моя история.... произошла на днях. Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками... Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет. На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог: - А где пакет? - Выкинул - Зачем? - Ну ты мне дала я и выкинул! - Что я тебе дала? - Пакет с мусором.. - Я тебе дала пакет с конфетами... - Опа... Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках... Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а уже нет... Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом. Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)
Читаем здесь: http://www.rambler.ru/news/events/0/9181686.html "В Реутове около 400 членов движения "Местные" привели на рынок подмосковного фермера, где он стал свободно продавать свою продукцию..." Первая мысль-или я м..ак, или одно из двух.
Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит, мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди, ковыряй в носу! На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе? Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще, можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие необходимых продуктов в магазинах.
А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой, которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал, не брал ... Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами, скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против своих обидчиков.
Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши, что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в глухом лесу, не протянет и трех дней...
И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по крупному...
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Работал я весной этого года наблюдателем на выборах в своем городишке в Израиле. Работа не пыльная-за четыре часа заработал как за два дня на своей обычной. Сидим фиксируем голосующих(а нас-трое в комиссии). И вот заходит среди прочих довольно темнокожий марокканский еврей с явно выраженным косоглазием(из типа-один глаз на кавказ, другой-на Северный полюс)улыбчивый и простодушный. Председатель комиссии зачитывает имя: Машиах(есть такое имя, довольно редкое, означает- Мессия)и фамилия СиманТов т. е. добрая примета! Здесь необходимо сделать два отступления:1. Машиах является ключевой фигурой в иудаизме. Его прихода, как и христиане второго пришествия, евреи ждут в течение тысячелетий и прийдя должен исправить всю несправедливость этого мира. Известно точно, что произойдет до прихода Машиаха, во что Он будет одет, что в^едет в Иерусалим не белом осле через Оливковые ворота. Кстати глупые арабы лет триста назад на всякий случай замуровали эти ворота, ну чтоб еврейскому Машиаху не проехать было(как будто какие-то там камни могли бы помешать Мессии на его пути, если б Он действительно решил вдруг прийти!!! :) И 2: Отношения между марокканскими евреями и евреями из бывшего СССР в современном Израиле, мягко говоря, не сложились(но бывают и исключения)
Дальше. Услышав имя и фамилию в сочетании с комичной внешностью, мы в комиссии начинаем отпускать шутки в его сторону. Он же, нисколько не обидевшись расплывается в широченной,(до ушей) улыбке, видать привык-Да, Я--Машиах, и, с деланой обидой,- А вы не ждали???!!! Забегая вперед-через минут сорок на участок зашла пожилая женщина абсолютно такого же цвета кожи и с абсолютно(!) таким же косоглазим. А Вы, наверное, мама Машиаха?- говорим мы все трое хором. Да, а как вы узнали???!!! ,говорит удивленно и даже с испугом. Ну тут мы просто покатились со смеху. А самого Машиаха мы еще успели спросить, за кого он будет голосовать? Интересно все-таки за кого голосует Сам! (Извинились, конечно, всеж выборы тайные...) -- Никаких секретов, ответил,-Машиах голосует за Либермана!(Лидер "русской"(!) правоориентированной партии). Так и передайте всем! Надо сказать, что израильская политическая система уже давно в глубоком кризисе-продажные политиканы действуют с точностью до наоборот в отношении своих предвыборных лозунгов, переходят из партии в партию и занимаются грязным гешефтом. На этом грустном фоне лишь Либерман и его партия казлись многим воплощением принципиальности и порядочности. Однако, недавно уже осенью Либерман круто свернул влево и присоединился к левому правительству. Несколько дней назад я встретил Машиаха и напомнил ему про нашу встречу. Он лишь грустно мне улыбнулся. Видать подвел Либерман Машиаха.
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
3
Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне самогон?" :-) Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне адекватная ситуации реакция жены. И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому сделать?" :-)
Не история, просто "не путевые заметки". На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров, но уже вылинявших до средне-грязного цвета. Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..
Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила" его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать. Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом отвечает: Это мой переводчик. (экзамен ему по английскому всетаки поставили).
А вы говорите, мужЫки. Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.
На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то. Начали распивать, все культурно, цивильненько....
Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает "великий" тост:
- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!
Сразу предупреждаю, я к этому грязному делу не имею никакого отношения.
Девушка N-ного возраста, на седьмом месяце беременности во избежания всяческих проблем в будущем решила удалить своему коту когти. Взяла подружку для компании и пошли в ветеринарку. Процедура отработана до мелочей и много времени не занимает. И тут ветеринар спрашивает: А вы кота для разведения покупали (котяра шикарный, персицкий)? Может его кастрировать? спокойнее будет, ласковее. После недолгих совещаний с мужем по телефону, дали добро, и пока действие наркоза не закончилось, котофеича и кастрировали. Пришли бабы домой, посмотрели на котика и родились в их сердцах новые чувста, а в головах новые мысли. Ну чтобы кот нигде свою шерсть неосмотрительно не разбрасывал, они его побрили. Наголо. Даже не знаю какой моралью закончить повествование. Слов больше нет.
Бабуха
14
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом. но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование - если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше. Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра, рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.
Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек. Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто "отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто тяжелая, а еще и неблагодарная.
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь чудесного нижнего белья. Я. Не вопрос, куплю Д. А размер-то хоть знаешь? Я. Верх - 2 Низ - на глаз Д. Не на глаз, а на попу!
Однажды я стояла у газетного киоска. передо мной у этого киоска стяла женщина средних лет, которая спросила продавщицу есть ли в продаже журнал про садистов. продавщица удивленно посмотрела на женщину, недоуменно обвела взглядом разложенные газеты и журналы и как-то неуверенно сказала, что таких нет. женщина удивленно:"Неужто нету про садистов, огородников-то?"
Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена вымышленные по той причине, что я их не помню. Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации "Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного. История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда. Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно. Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15 до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО "Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко, решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок. Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц, а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела, который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет. Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым вопросам. Далее разговор: - здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?
- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение ассортиментного ряда продукции. обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать: - Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад, я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли? - ?!!?!??!?!? секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт: - Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк можно будет поменять. Вот я Вам и звоню. - Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не видел. За одно и по кредиту с ним поговорим. - Хорошо, думаю, это будет замечательно. - Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть ждет от меня звонка на следующей неделе. конец связи... минут 10 я был просто в а...уе. Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой: - Ир, кто такой Романовский? - Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь? - Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь? - Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!? - Да так, ниоткуда... Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее эта информация вряд ли бы дошла. Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы. И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал... Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Пару лет назад наблюдал следующую картину... Перекресток, в метрах 20 от перекрестка одна машина догнала другую, как итог, замятый зад и передок, причем оба водителя женщины!!! ну впрочем с кем не бывает, обычное, но самое интересное началось потом: стоят значит они так посреди дороги, ждут ГАИцов, поток машин объезжает их, тетки собачатся между собой.... и тут в пострадавшие машины влетает третья, и опять с кем не бывает, но из-за руля выходит ДЕВУШКА))))