Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что, переписка SMS: - Она - ему: Привет! Я уже в N-ске, сейчас вертолетом в К-ск. Никогда этой машиной не летала! - Он - ей: Удачи. Они не часто падают...
ГОду этак в девяностом возвращаллся с работы часа в три дня. Час пик. В троллейбусе полно народу, троллейбус струдом продвигается сквозь пробку на Рижской площади. Минут через пять становится понятной причина пробки. Какой то неосторожный пешеход, проигнорировав светофор, попал под машину. Вокруг него уже столпился народ, но ни скорой ни милиции еще нет. Пассажиры троллейбуса прилипли к окнам с выражением скорбного любопытства на лицах. Бабушка назидательно говорит своему внуку лет пяти,- Вот видишь что бывает, когда спешишь? Внук на весь троллейбус,-Да, поспешишь-людей насмешишь. Народ ржал до конечной остановки.
Реплика 8-летней Ксюши во время телефонного разговора с ее 5-летней подругой: "Романтичная ты моя! Я тебе еще летом говорила, что он твоего мизинца не стоит! Совершенно в мужчинах не разбираешься".
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась лопатой рыть асфальт.
Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко ее оценила: - Мавзолейчик Ленина!
С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли "мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама история.
Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот, да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле, а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого он их даже не выпускал.
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы, требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает, о чем разговор.
Так вот. Ездили на днях в зоопарк. Возвращаемся и ведем такой разговор: Дочка, тебе в зоопарке понравилось? Дочка восторженно: ДА! Новый вопрос: А слоны тебе понравились? Она опять радостно: ДА! Я продолжаю спрашивать: А леопарды? Она в том же духе: ДА! И тут я интересуюсь: А кто больше? Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)
Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того, что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Только что по краснодарскому телевидению прошли местные новости. Две основные: Питбуль набросился на прохожего. Вцепился в руку. Прохожий почти не пострадал, питбуль же был расстрелян из проезжавшей мимо милицейской машины. В Краснодарскую больницу №3, в реанимацию, попал офицер милиции, который после разноса начальства попытался покончить с собой, выстрелив в висок из табельного ПМ. Пуля вошла в висок и вышла с другой стороны. Мозк не задет, блин...
Утром ехала на работу, впереди пробка метров 100 до ближайшего светофора, где мне надо было повернуть. Со двора впереди меня попыталась влезть внаглую девица на красной машинке, я не пропустила, подумала еще, фиг, пусть мужики пропускают. Смотрю потом - она сзади меня влезла все-таки. Весь оставшийся участок дороги до светофора смотрела по зеркалам, на какой она дистанции, упаси бог в зад въедет, дорога подмороженная. Сделала вывод - женщина женщине на дороге не товарищ, а источник повышенной опасности. :)
10
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Дочке недавно испольнилось годик, только ходить научилась. Ее любимая игрушка мусорное ведро, савок и щетка для уборки мусора. Когда еще на ходунках была всегда подходила и барабанила щеткой по металлической крышке. Жена ее недавно научила, после того как ей меняет памперсы, дает старое ей в руки, она нюхает, фукает и идет бросать в мусорное ведро. Только что жена звонит, задыхаясь от смеха, далее от ее лица: Прикинь, пришли с прогульки, раздел дочку, потом сама сняла брюки и колготки, дочка взяла мои кольготки, понюхала, фукнула, подошла к мусорное ведро, открыла крышку и бросила туда. Занавесь :))))
1
Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно, что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А, наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по гульфику надо. Желаю удачи!
Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.
объяснительная.
По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться. Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу. Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал. Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.
Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в зависимости от времени прихода на работу.
Вчера жена ругается на малого. Достается и мне - все плохое унаследованно от папы, а из хорошего - только умная голова (короче он у нас тоже типичный "двоечник" - аттестат 3,5: все "точные предметы" - 5, остальные - 3).
В ответ от отпыска: Мам, ну че ты "ген-же пальцем не раздавиш"
Телемаркетинг. Обзваниваю народ по рекомендациям и стараюсь сподвигнуть их на демо-версию нашей уникальной бытовой техники. Заявки пишу не я (что важно!), они ко мне поступают уже в готовом виде, имя, фамилия и телефон. А написано, бывает, очень неразборчиво. Итак, в заявке стоит: Рамза Петит. Что из них имя, а что фамилия?... - Простите, это господин Рамза? - Да, он самый. - А, простите, "Рамза" это имя или фамилия? - Это фамилия! - (Слава богу, попала!) - Мне Вас рекомендовала Наталья... (тут я, слава богу, не ошибаюсь!).... ЖАхер! - Наталья ЗАхер! - Да, простите... Уф! Москвичи, блинн!.. Но агрегат я все-таки продала...
26
По радио услышал восторженный рассказ корреспондентши о сельском доме престарелых: "Старики живут здесь с полным комфортом - лес, река, свежий воздух..." Полный комфорт, однако...
Я расскажу вам забавную историю от нашего № и от параллельного №. Она будет про некий лагерь, в который мы недавно ездили:
История. Что бы скрасить наше время, учителя придумали игры, одна из которых называлась "Сладкоежка". Человека клали на скамейку, на нем раскладывали конфетки, а другой, с завязанными глазами, должен был их найти. Выбрали девочку Катю, на ней разложили конфеты. Пока мальчику Жене завязывали глаза, Катю подменили на мальчика Вову, на котором тоже разложили конфеты, а одну положили на... ну, вы догадались. Женя стал щупать "Катю", и вдруг нащупал ВЫПУКЛОСТЬ! Между ног! Он быстро отдернул руки и спросил: - У кого-нибудь есть пинцет?-нашему смеху не было предела, а ему тут же развезали глаза. По сути, его смеху тоже не было предела.
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
Отгонял машынку в сервис, там рассказали. У одной женщины был Опель Кадет, который она вскорости собиралась менять. И вот она звонит в сервис и говорит - Я тут вот Мерседес купила, можно пригнать на осмотр? Ну, мастер говорит - Конечно, давай завтра пригоняй, посмотрим, что к чему. В общем, она не приехала. Позвонила и рассказала: Едет по главной дороге, выезжает на перекресток, и тут С ДВУХ СТОРОН (второстепенных) в нее врезается по машине. Тетка в ахуе, как же так, машину тока купила (не новую, но все же), собирается выходить, как поочередно СПЕРЕДИ и СЗАДИ в нее врезаются еще две машины... Мерс отвезли на разборку, слесаря из сервиса ржали несколько дней. А тетка (кстати, блондинка) ездит на Кадете :)
Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:
1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается, вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя объясняя: П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим поставим точку вот здесь... Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит: М:- А это нах%я... П: - Как нах%я... театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...
2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к. я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт, надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали... Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без 100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след неделе.... .. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит: П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в исходное положение. Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии... П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и расписывается не глядя на остальные задачи... я еще минут 20 был в шоке...
Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься еще тут у вас
Принимал как-то на работу одного деятеля. Читаю в анкете-графа образование:10 лет. Ноу комментс.
7
из далекого детства, когда мы шатались по темным местам с гитарой и радовали прохожих своим творчеством:
никак не получалось настроить гитару - и хоть с моим классом игры это было вовсе не обязательно - завидив двух незнакомых парней с гитарой, идущих мимо, делаю шаг из темноты под фонарь и с вумным видом заявляю:
- слышь, дай первую струну!
реакция какая-то неадекватная... вместо того, что-бы просто несколько раз "сыграть" на первой струне... ребята мнутся и спрашивают зачем... я настаиваю, из за спины выходят еще двое наших...
парень с гитарой вздрагивает и.... начинает снимать первую струну...
О новом мировом порядке и достижениях illuminati. Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы. Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.
И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.
Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь... Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом, потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется - стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до банка, пять минут ехать. Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том, насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо поставленный, страшный голос: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"... Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе под потолком. Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Прочла сегодня в http://www.vz.ru/society/2006/10/31/55057.html заголовок статьи- - Хомяки обогнали мужчин цитата Исследование, проведенное под эгидой правительства США, показывает, что сегодня в организме мужчины вырабатывается в три раза меньше сперматозоидов, чем в организме хомяка. эх, вот раньше мужики как хомяки были плодовитые, не чета теперечным. А может это и хорошо, меньше журналистов родятся, пишущих подобное
Дело было 2 года назад. Встаю я как то, иду в туалет поссать и поссав я начинаю ощущать какую то не поятную боль. В общем думаю простатит. Пиздец. Иду к врачу. Больница по качеству обслуживания далеко не самое лучшое. Захожу к врачу, мол так и так болит ну он мне за ширмочку и там детородый орган осматривать принялся. В общем выписывает лекартсва говорит приходите через неделю. Подлечившись прихожу через 2 недели и случайно замечаю на двери надпись "входить только в перчатками" (резновыми). Иду покупаю. Дождавшись очереди захожу. Собственно прием. Врач так и так на что жалуетесь, я ему объясняю что я пропил таблетки какие он выписал, а он, ЗАМЕТИВ ПЕРЧАТКИ В РУКАХ, говорит мне за ширмочку совершенно не ознаомившись с моим диагонозом. Дальше диалог: Врач: Снимайте штаны! Я: Зачем? Можно и так. В: Молодой человек я что похож на акробата?! Я: Ну мне помнится вы делали это не снимаю штанов! В: Так вы снимаетеили нет?! Я снимаю штаны и стою тем временем врач одевает перчатки. В: Наколняйтесь Я: так он же спереди..... В: Мне наверное лучше знать Наклонвшись я ощущаю палец у себя в жопе, прчем палец начинаешь курсировать с завидной частотой 5-6 фрикций в секунду. В охуеваю и кричу доктору бля больно, он мне типа погди еще не все, и что вы думаете он сделал, он просто СУНУЛ ЕЩЕ 3 ПКЛЬЦА МНЕ В ЖОПУ. Я пытаюсь вылезти из под него а он еще сильнее давит, тут я понимаю что попал К ПИДАРАСУ ДОКТОРУ. В голове мелькают мысли в перемешку с фрикциями в жопе. В: Больно? Я: Бля а вы как думаете обть что я на пидара похож? Тут он останавливается. Вся ебля длилась 30 сек. В: не понимаю что то с вами не то. Я спешно одвая штаны. говорю мля глянь на диагноз сукаю Доктор подходит и глядя в диагноз его глаза становятся больше чем очки. В: Глубоко извиняюсь. Но зачем ж вы перчатки купили? Я: Бля так написано. В: ТАК ЭТО ДЛЯ ТЕХ КТО БОЛЕЕТ ПРОСТАТИТОМ ИЛИ ЖАЛУЕТСЯ.
Витал с серьезным лицом въехал в помещение автосервиса и заорал: - Где главный токарь? - Чем могу помочь? - мужчина в спецодежде подошел к новому "бмв" Витала. - На! - Витал протянул слесарю икону с изображением Андрея Первозванного в серебряной раме с бриллиантовой инкрустацией, - Приверни под магнитолу! - Завтра сможете забрать машину, - коротко сообщил слесарь, - Не хотите ли еще что-нибудь установить? - А че еще можно? - Что угодно, на что хватит вашей фантазии. Посмотрите сюда. - слесарь с пульта открыл багажник малинового "мерседеса". В пол багажника была вмонтирована полуметровая статуя будды, а стенки украшал золотой эротический барельеф как на Большом храме Императора в Бангкоке. - Или сюда! - слесарь подвел Витала к золотистому "каену". На капоте "порше" была аэрография Девы Марии с младенцем на руках. Витал задумался и вскоре произнес: - Бога надо искать внутри! А не в золотом убранстве храма! В душе, а не в роскоши и излишествах!.. Сюда тогда завтра подгоните, - Витал дал слесарю листок с домашним адресом.
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин, совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов. Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе. Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену, доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое. Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла, пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска - зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это, стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись "продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера. бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось. Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! Не по делу. Самую красивую! А какая самая красивая? Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу. Киска.
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала, т.е. со мной. В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один из них. Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу одного из наших комплектовщиков. В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату рождения этих людей. Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник должен написать эти самые данные я ему говорю. - Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их рождения. Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика. Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему было заметно что он нервничает. Он не долго думая пишет эти данные. Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к себе. Но тут меня кое - что смутило. Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что все готово. Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец ......и потом внизу приписано кошка Мурка. Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила уточнить И говорю. - Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное. Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом говорит. - Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал. Я ему в ответ - А кошка Мурка тоже член семьи? Он мне опять. - Конечно я же с ней сплю. Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться. Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше. Я ему говорю. - Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан год рождения. Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится. Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее. После моего вопроса а где год рождения. Он достает сотовый телефон и набирает номер. Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными. Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в открытаю не смеюсь еще. - Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка родилась. У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех. Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает. - У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные данные. И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет. Тут я не сдержалась я засмеялась. Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь смех - Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо. Он в недоумении говорит в трубку - Мама я перезвоню позже. Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю. Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь. Тут он понял в чем был его просяк. И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах. Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне. - Значит точно про кошку ничего не надо? Я ему в ответ. - Нет конечно. Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит и говорит. - Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список. Я тут не выдержала. Я захохотала. Он выключает сотовый и говорит. - Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно. В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу. Он встает и говорит. - Всеравно моя кошка Мурка это член семьи. Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать. Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
На заре туманной юности подрабатывала я наборщицей: сидела с ребенками дома и печатала тексты для издательства. Сохраненные с того времени "перлы" я и предоставляю вашему вниманию.
ОЧЕПЯТКИ(читать медленно, вдумываясь в глубинный смысл подсознательного ))) )
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни. Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь. Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму. Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники. Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво. И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа: "то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и... замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных очках > я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу: "смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю! да-да, снова без пробела )) спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже строго без скобок надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не приходило потом-таки пришло, ага. с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые, собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
Пришли с подругой в кафешку посидеть, ну надо же что нибудь заказать. Смотрим меню, там как раз коктейль оргазм я заказываю, смотрю дальше надо что-то перекусить и вижу комплект суши Секс на пляже. Заказываю... Приносит нам часть заказа офицеантка и говорит: - Вот ваш Оргазм, а Секс на пляже подождать придется...))))))))) Да думаю интересно... И так видать бывает...
Сам не знаю почему вдруг вспомнилась эта история, произошла она в далеком детстве, когда ходить в валенках в школу считалось нормальным, а носить пионерский галстук обязательным :-)
Вообщем дело было так: Ходили мы с моим школьным приятелем на борьбу, самбо, нам было лет по 12, с нами ходил еще сосед Женьки (Женька это приятель мой), как зовут не помню, допустим Юра. Короче ходили мы всегда втроем. Вокруг стадиона металлический забор, элементы забора как бы металические копья с острыми наболдажниками на конце. Вот. Обходить было, как правило, неохота. И вот шли мы как то с тренировки. Решили перелезть, устали сильно видать :-). На мне был короткий полушубок, на моих приятелях пальто. На ногах, естественно, валенки. Схема перелезания такая: залезаешь на забор (он высокий, метра 3) и прыгаешь в мягкий сугроб (в Сибири я живу :-)). Ну вот. Первый я, залез, прыгнул, нормально. Залез Юрка, хотел прыгнуть, подскользнулся, а пальто то длинное и он зацепился им сзади и повис. Висит, руками болтает, как кукла, глаза выпучил, ничего понять не может. Мы с Женькой давай ржать, до боли в животе, наконец успокоились, сняли бедного Юрку с этой пики. Я думал все, больше ничего не будет. Так нет же, полез Женька, так же подскользнулся но не повис, а упал порвав пальто сзади до самого воротника. Так я наверное никогда не смеялся, как мы тогда. Смеялись мы еще когда шли домой, по поводу как выглядел Женька в пальто, состоящем из двух половинок. Вот такая история.
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
Наткнулся на ссылку http://otkpobehho.blogspot.com и вот, что там нашел: "наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не бывало".
Слышал по радио новости, говорили что Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью Йорк, рассматривается как сильный возможный претендент на пост президента США. Потом говорили что чета Бушей останавливается в Москве на час и их встречает чета Путиных. Сразу подумалось, допустим через пару лет Хиллари будет президетном и прелетит в Москву с первой леди, пардон, первым джентельменом, Биллом. По традиции президенты удалятся на переговоры, а первая российкая леди поедет показывать первой американской леди, пардон джентельмену, местные достопримечательности. Сразу представилось незавидное положение российского президента - родная жена где то шляется наедине с самым известным американским бабником, который вроде бы по слухам до сих пор не остепенился!
Такая возможная ситуция показалась забавной, надеюсь вам также.
Эмигрант.
4
СМЕРТЬ КОММУНИСТА (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно, Где скрещены трассы свинца, Или там, где кипенье великих работ, Сквозь века, на века, навсегда, до конца: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!" А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых. Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки, заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке. Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению, нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция - говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать. Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, - по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно, норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились, подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами, большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР, особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту, безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую, пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не вспомнил..
Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч... Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля. Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН. "Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о брусчатку... Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...
Анек в качестве эпиграфа. Боцман орденоносной атомной субмарины, отправляясь в многомесячное автономное дежурство у берегов потеницального противника, приобрел козу, и за умеренную посуточную плату предоставлял, скажем так, в лизинг другим членам экипажа. Наконец, попала коза к одному мичману, а он ее не возвращает, нарушив все сроки. Товарищи - Никогда! У нас с ней серьезно!
В нашей прогулочной собачьей компании был старый холостяк по имени Филимон с 5-летним красавцем Бароном, колли "красной" масти. И своей одинокой души в нем чаял...
Как-то во время очередной прогулки он встревожился: - А что это я твоего сына вижу с одной и той же девицей? - Невеста. Скоро свадьба. - А сколько ж ему лет? - 25. - Что!? - Мне 50, но я еще не собираюсь!
Увы, он не собрался и в 55, и в 60... А там и на сборы времени не осталось. К тому же его постигла страшная беда: отравил своего Барона! Непреднамеренно: на зиму разбросал на даче отраву для крыс – шкварки, начиненные сильным ядом, как химик сам его и синтезировал. А когда весной открыл дачу, Барон вскочил первым, схватил шкварку и на месте окачурился.
Филимон, добрый человек, долго не мог простить себе смерти Барона, сильно болел. Тут уж точно стало не до женитьбы. Несколько раз заводил кобельков колли, но они долго не задерживались - первый погиб от чумки, второй - от энтерита, третий - от токсоплазмозного клеща, а последний просто пропал без вести.
Видать, эта порода не могла простить Филимону Барона и не приживалась. Так же повели себя и кобельки других пород, усмотрев в убийстве Барона преступление против породистых кобелей вообще.
Филимон покорился судьбе и подобрал двух бездомных сучек черного окраса - Асю и Зосю. Не по-нашенски - беспородных, а, по английским понятиям, многопородных. И в этих небольших двортерьершах чего-то было от длинношерстных такс, чего-то от спаниэлей, и даже от миттель-шнауцеров.
Сучки у Филимона выжили. То ли спасла уличная закваска, то ли закалились в борьбе друг с дружкой. Ну, не ладили они промежду собой – грызлись из-за хозяйского внимания. А хозяин постоянно страдал как третий лишний в драке – доставалось ему, когда растаскивал сучек, часто бывал покусан.
И поделом! В наказание за мужское непостоянство и неумение наладить нормальные отношения в "семье". Как истый холостяк думал только о себе, любимом! Да не проявлял хотя бы элементарного педагогического такта.
Например, носит Асеньку на руках, расхваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Асенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
А Зоська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, жалуется, какая она коварная стерва – нагадила в новые выходные туфли, загрызла насмерть телефонный шнур, удавила породистого соседского кота, хотя тот до самой трагической кончины вопил о своем высоком происхождении.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!"
... А потом ситуация медленно, но верно меняется зеркально. Оказывается, обласканная Ася начинает хаметь, позволять себе, и т. д. , и т. п. Зато Зося такая скромница-душевница. Так искренне раскаивается, хорошея на глазах!
И уже через пару месяцев Филимон совсем остывает к Аське и нагревается к Зосеньке: на прогулке не спускает с рук, нахваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Зосенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
Отвергнутая Аська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, делится с нами, какая она коварная стерва – нагадила в совсем новые выходные туфли, погрызла кожаный дипломат, удавила породистого кота уже другого соседа.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!
И так многие лета Филимон ежеквартально менял симпатии да антипатии, пока в концерте Жванецкого ни услышал миниатюру "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам". Все зрители смеялись и аплодировали. А вот Филимон заплакал, ушел и рыдал еще несколько дней. Состарившиеся сучки ему дружно подвывали.
Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка (пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула: "Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем пенсионерам в Москве бесплатный.