Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло со мной. В начале нынешнего тысячелетия. Работаю в охранной фирме. Ночью патрулируем 56 торговых точек на совершенно неубитой (как ни странно) ВАЗ 2106. Ночь 2,30. Первый круг прошли без происшествий, доложились диспетчеру и сам собой возник вопрос- "А как насчет баб-с?" Ответ один- "Ну а як жэ!" В этот момент замечаем двух самок по правому борту. Приняли решение-"Будем брать!" Подкатили. С понтом "Не пойтиться ль нам пройтиться по шоссе? Лимонадику напиться и вообшэ!" НАМАНА! говорят самки (где в 2,30 ночи взять машину, при условии отсутствия тогда мобильной связи у 89% населения). Куда едем? На К...(район). Дамы в подпитии, поэтому включаем печку (начинают сами раздеваться и доходят до нужной кондиции)и едем. Дамы оказались еще теми оторвами. Через 10 минут приходится менять диспозицию в салоне, ибо мы с напарником сидели впереди, а дамы сзади. Напарник садится назад и начинает атаковать дэвющьку, она поддается и процесс пошел... А я то за рулем! Зима, холодно. Не остановишься и дверь не откроешь-холодно! И тут Ире (рядом со мной) приходит в голову гени(т)альная мысль:- Посмотрю как ты педали нажимаешь! Смотрит. Хорошо! Отлично! ДА! Еще чуть-чуть... Люк. ЛЮК??? ЛЮК!!! БЛЯ!!! Бью по тормозам, спасает но не сильно-люк прходит под машиной (в заносе), но обочины и пустыри никто не отменял! В итоге машина проходит по пересеченке на хорошей скорости. Ирка, сволота, вылезти не может, а самый важный орган у нее в зубах!(Не откусила хоть, хвала яйцам)Из машины я просто вывалился. Это было очень больно! Поехали мы только через 20 минут. Но самое главное-НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!! Все были очень заняты! P.S. Прошло почти 6 лет и с каждым годом становится все страшнее и страшнее-а если б откусила?
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
У меня дочка маленькая - всего 2,5 года. Ребенок жутко любит, чтобы ему читали книжки. Нашел недавно старую, наполовину разорванную книжку "Детские стихи" Автор ХХХ. из-во "Мектеп" Алма-Ата 1983г. каким слогом написаны стихи мне лично непонятно. Зацените!
Плакса-крикса Курама Не своди меня с ума Будет тебе пшенка Ведь можно же и не кричать.
Воспоминания из детства Начало 90 годов Армения, заблокированная со всех сторон, нету не электричества (два часа в сутки) ни газа: две самые холодные зимы. Делать особенно было нечего так что развлекались как могли: гитара и книжки под светом свечки. Но были среди нас и "счастливчики" у которых был левый свет (от больницы, из метро и тд). Жили мы под небом в клеточку (из левых разнотсветных и разнокалиберных проводов тянущихся от дома к дому) В то время нам било лет 12-13 и мы с друзьями очень увлекались музыкой. Поскольку электричества не было вопрос был решен так: Мой друг был одним из счастливчиков у них был левый свет. Мы понатаскали всякоий техники, у кого что было и открыли радиостантцию в подвале. Из плиточного магнитафона сигнал проходил через мошный усилитель проигрователя, потом через еще более мошный усилитель бабинного магнитафона (многие еще помнят эту зверскую технику: при испытаниях была сожжена не одна колонка). И все это подключалось.... правильно в общую городскую радио сеть. Мощности хватало на радиус 1 ого километра. Так что я звонил своему дружбану и заказывал ему песенки, включал дома радио и из динамика, в довольно хорошем качестве орал Битлз :) Правда в радиусе километра тоже слушали битлз, молодые радовались а старики грустно скорбели что вновь не смогут услышать что же говорили депутаты на очередном съезде. От одного до двух километров сигнал ослабевал съезд проходил пот ритм кам тугетхер, дальше мы не проверяли боялись засветится. Но нам тогда это было по фонарю, мы же были молодыми. Занятие сие пришлось прекротить так как мы почти не поимались когда начали поздравлять соседей с днем рожденья в открытом эфире.
Elena (22.11.2006 11:54) так это палец... ой извините
MAD (22.11.2006 11:54) не чего страшного хорошо что уйти не вздумали!!!
Elena (22.11.2006 11:55) я смотрю вы мне массаж прописали
Elena (22.11.2006 11:55) ой) про такой я и не слышала.. вы сами его делать будите?
MAD (22.11.2006 11:56) ну так расслабляющее-тонизирующий)))))))
MAD (22.11.2006 11:56) новая методика
Elena (22.11.2006 11:56) а когда?
MAD (22.11.2006 11:56) прям сейчас и чем скорее тем эффект лучше)))
Elena (22.11.2006 11:56) конечно-конечно
Elena (22.11.2006 11:57) мне с кушетки не вставать?
MAD (22.11.2006 11:57) ну приступим
MAD (22.11.2006 11:57) ой погодите мне чет плавки мешают))))
MAD (22.11.2006 11:57) и тут рекламная пауз
MAD (22.11.2006 11:57) я покурить
Elena (22.11.2006 11:57) ну вот... а мне что делать?
MAD (22.11.2006 11:58) лежи))))
Elena (22.11.2006 11:58) доктор у куда же вы без плавок.. на улице холодно.. замерзнете
Elena (22.11.2006 11:58) массаж не чем будет делать
MAD (22.11.2006 11:58) спокойно я йог
MAD (22.11.2006 12:05) ау
MAD (22.11.2006 12:05) пациентка!!!
MAD (22.11.2006 12:05) вы где
MAD (22.11.2006 12:05) блин кто свет погасил
MAD (22.11.2006 12:05) !!!
Elena (22.11.2006 12:14) я тут))) на кушетке... я никуда не уходила
MAD (22.11.2006 12:19) а вот вижу наконец свечку нашел
MADT (22.11.2006 12:19) вагинальную
MAD (22.11.2006 12:20) ой это не ваша?))))))))
MAD (22.11.2006 12:20) ну ладно потом новую дам она поновее и с красными полосочками вам понравится)))
Elena (22.11.2006 12:21) )))))))))))
MAD (22.11.2006 12:21) ну что ж вернемся к массажу начинаем с легких поглаживаний нижней области живота
MAD (22.11.2006 12:22) у какая модная стрижка!
Elena (22.11.2006 12:22) вам нравиться?)))
MAD (22.11.2006 12:23) не посоверуете мастера а то как то все неудачно попадаю! а сам попробовал и вот шрам видите какой глубокий!!! Не стесняйтесь, потрогайте)))
MAD (22.11.2006 12:24) ну смелее!
Elena (22.11.2006 12:26) мда... Вы поосторожнее.. в следующий раз когда соберетесь мне сообщите.. я вас сама к мастеру отведу
Elena (22.11.2006 12:26) лично представлю
MAD (22.11.2006 12:26) хорошо.... хорошо потрогали
MAD (22.11.2006 12:26) мастер....... да да вы мастер
MAD (22.11.2006 12:27) все хватит трогать)
Elena (22.11.2006 12:27) доктор это не я
MAD (22.11.2006 12:27) а кто?
MAD (22.11.2006 12:27) кто-тут???
Elena (22.11.2006 12:28) не знаю.. вы свет то включили?
MAD (22.11.2006 12:28) нет а нужно? Ой а мне страшно я при свете не могу... массаж делать
MAD (22.11.2006 12:29) ладно! Как чувствуете мою руку?
Elena (22.11.2006 12:29) хорошо... она у вас такая.. такая.. в общем хорошо
MAD (22.11.2006 12:30) а где?))))))
Elena (22.11.2006 12:31) по-моему на животике
MAD (22.11.2006 12:32) ха! так тут чувствительность в норме идем дальше)
MAD (22.11.2006 12:32) вернее ниже
Elena (22.11.2006 12:32) ой) какие у вас пальчики шаловливые
MAD (22.11.2006 12:32) вот легкими движениями крадемся
MAD (22.11.2006 12:33) так.... и... во... так..... и.. прям как фисташки когда чистишь
MAD (22.11.2006 12:34) а что это вы так дышите странно?
MAD (22.11.2006 12:43) так а теперь надо провести анализ смазывающих свойств слюны с целью погашения трения при нагрузках
Elena (22.11.2006 12:43) ак аашо?
MAD (22.11.2006 12:43) вот с такой амплитудой.... да. да... правильно и ускоряем слегка темп
MAD (22.11.2006 12:43) так....
MAD (22.11.2006 12:43) отлично
MAD (22.11.2006 12:44) теперь снизу вверх проводим языком
Elena (22.11.2006 12:44) ой) доктор ну как? может продолжить анализ
MAD (22.11.2006 12:44) да... да.... не отвлекайтесь
Elena (22.11.2006 12:44) и вот у прибора там.. два шарика есть их тоже облизывать?
MAD (22.11.2006 12:45) Да да эти мешочки обязательно.... для четкой диагностики
Elena (22.11.2006 12:46) можно я для лучшего эффекта их в ротик возьму и пососу?
MAD (22.11.2006 12:47) ну конечно)))инициатива во время анализов приветствуется)))
MAD (22.11.2006 12:48) ну что ж вот мы и подготовили наш прибор для дальнейших манипуляций
Elena (22.11.2006 12:48) все? а я там язычком нащупала какую-то дырочку
MAD (22.11.2006 12:49) блин ну я чувствую!!! но так долго продолжать нельзя а то прибор перегреется скинет заряд потом ждать замучаемся
Elena (22.11.2006 12:50) она далековато от мешочков находиться.. но... там ничего делать не надо?
Elena (22.11.2006 12:50) хорошо, доктор
Elena (22.11.2006 12:50) как вы и советовали я расслабилась
MAD (22.11.2006 12:50) так все!!! встаем напротив меня
Elena (22.11.2006 12:50) лицом к вам?
MAD (22.11.2006 12:51) да
MAD (22.11.2006 12:51) эту ножку ставим сюда
Elena (22.11.2006 12:51) ой) доктор... мне почему то так стыдно
MAD (22.11.2006 12:51) держимся за меня и ставим эту ножку сюда
MAD (22.11.2006 12:51) нечего стыдится доктора
MAD (22.11.2006 12:52) я не таких еще е.... ммм..... осматривал!!!
MAD (22.11.2006 12:52) так теперь присаживаемся на приборчик
Elena (22.11.2006 12:52) мне говорили, что вы очень хороший специалист
MAD (22.11.2006 12:53) Да-да, не волнуйтесь все хорошо
MAD (22.11.2006 12:53) Ну+ садитесь
Elena (22.11.2006 12:53) так да?
Elena (22.11.2006 12:53) еще ниже?
MAD (22.11.2006 12:53) ..... .....
MAD (22.11.2006 12:53) хххда
MAD (22.11.2006 12:54) ниже
Elena (22.11.2006 12:54) мне кажется я как-то не так села.. можно я еще раз попробую
MAD (22.11.2006 12:54) да уж попробуете, найдите самое удобное положение
Elena (22.11.2006 12:55) вот.. вот так вот мне кажется гораздо лучше?
MAD (22.11.2006 12:55) не уверен попробуйте еще раз
Elena (22.11.2006 12:55) а может мне мыщцы нарячь
Elena (22.11.2006 12:55) так не лучше?
Elena (22.11.2006 12:56) или лучше заново присесть на приборчик?
MAD (22.11.2006 12:56) ну знаете лучше не эти мышцы рук а те что у вас там
Elena (22.11.2006 12:57) как скажете
MAD (22.11.2006 12:58) так помните какие движения совершали ротовой полостью
Elena (22.11.2006 12:58) даа
Elena (22.11.2006 12:58) только вот наверное с язычком проблематично будет
MAD (22.11.2006 12:59) ну языком потом доработаем)))
MAD (22.11.2006 12:59) приступайте
MAD (22.11.2006 13:03) ау
Elena (22.11.2006 13:22) Доктор!!!! доктор!!!! что это было?!8-0
MAD (22.11.2006 13:23) не волнуйтесь это самолет взлетал
Elena (22.11.2006 13:24) ой) мне кажется я была без сознания и довольно долго
MAD (22.11.2006 13:24) да мне это тоже понравилось)))
MAD (22.11.2006 13:25) что вы сейчас чувствуете
Elena (22.11.2006 13:26) какая-то легкость... мне очень жарко.. я прям вся горю и как буд-то мне во внутрь.. там где был ваш приборчик что-то теплое.. даже горячее налили
MAD (22.11.2006 13:26) ну.. да... налили)))))
MAD (22.11.2006 13:30) ну что я вам на завтра направление выписываю?
MAD (22.11.2006 13:30) проведем прием на дому
Elena (22.11.2006 13:31) хорошо, мне к вам домой прийти?
MAD (22.11.2006 13:32) я думаю лучше к вам!!! Все-таки обстановка для вас более привычная)))))
MAD (22.11.2006 13:32) скажем часиков в 9 вечера?
Elena (22.11.2006 13:32) да. конечно.. муж, свекровь
MAD (22.11.2006 13:32) муж?!?
Elena (22.11.2006 13:32) я думаю, они тоже захотят к вам на прием
MAD (22.11.2006 13:33) ну прям не знаю у меня такой плотный график
MAD (22.11.2006 13:33) и как-то по женщинам больше специализируюсь
Elena (22.11.2006 13:34) я не настаиваю
MAD (22.11.2006 13:34) муж в командировку когда едет?
Elena (22.11.2006 13:35) он у меня по сменно работает
Elena (22.11.2006 13:35) кстати завтра на смену уходит
MAD (22.11.2006 13:35) во сколько уходит когда придет?
Elena (22.11.2006 13:36) с 3 до часу ночи
Elena (22.11.2006 13:38) доктор, да Вы не беспокойтесь
Elena (22.11.2006 13:38) работа за городом, он мешать не будет
Elena (22.11.2006 13:39) доктор в отключке... где же у него нашатырь
MAD (22.11.2006 13:41) там.....
MAD (22.11.2006 13:41) ... на полке....
MAD (22.11.2006 13:42) на нижней
MAD (22.11.2006 13:42) еще ниже
MAD (22.11.2006 13:42) ОПА!!!!! А ВОТ И Я-ПРОКТОЛОГ!!!
MAD (22.11.2006 13:43) так так пациентка не машем руками!!! расслабьтесь и перестаньте хрипеть!!!
Elena (22.11.2006 13:43) S:-o
MAD (22.11.2006 13:44) щас все будет хорошо.... и... вам... и... мне...)))
Elena (22.11.2006 13:44) ой доктор
MAD (22.11.2006 13:44) ШЛеП!!!
MAD (22.11.2006 13:45) ШЛеП!!! ШЛеП!!! Вот и ягодица приняла здоровый розовый оттенок))))
MAD (22.11.2006 13:45) ну как вам уже лучше?
Elena (22.11.2006 13:47) через полчаса вернусь
MAD (22.11.2006 13:47) погоди дай хоть вытащу
Elena (22.11.2006 13:52)
Elena (22.11.2006 13:52) я еще здесь))))
MAD (22.11.2006 13:52) я чувствую))))
Elena (22.11.2006 13:53) а может вы пойдете со мной?)
MAD (22.11.2006 13:53) что прям так?
Elena (22.11.2006 13:53) ну если доктора не надо стесняться, то доктору тем более нечего стесняться
MAD (22.11.2006 13:54) ну я хотя бы очки одену и туфли сафьяновые с загнутыми носами и помпонами
Опа!!! Щас тока по телеку в новостях расказали о том, что в Краснодарском крае, на одной из ферм сдохли 100 телят, от КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА! И это доказали анализы в суперлаборатории. Так и показали. И подали это так, как рядовой эпизод, так, межу прочим, типа, где-то забастовка прошла и что-то подобное. Я в шоке!
Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не вставали не в коем случае. От нас ничего не скроешь.
История произошла в университетских застенках. Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит, стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один из них своевременно заметил: - Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли? В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что товарищ выдал: - Мдаа, и вправду неважные.
Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет стоимости: Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина. Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка "подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки - работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс. до $1 млн.).
Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике. Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно тушенке, сгущенке и сигаретам "прима". В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации нашей многострадальной армии. В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со сгущенкой пропал. Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на грузовик с того же самого уровня серпантина. Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с безвременной кончиной сгущенки. Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее осталось прям там же.
.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.
объявление в "Приватной газете": Издательский дом "Приватная газета" объявляет конкурс на занятие вакантной должности: системный администратор/системотехник офиса. Требования: в/о, о/р, полный рабочий день, з/п 450-700грн (~89-139$), до 50 единиц техники. Резюме, рекомендации. я плакал :)
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
В физике есть величина которая называется "ЭТА". А первое упоминание о ней происходит классе в 6-7 школы. Так вот: Идет урок физики. за урок до произошедших событий как раз объясняли про эту величину, как она изображается ну и т. д. Я, так как прогулял предидущий урок и не выучил домашнее задание, сижу ниже травы тише воды. И вдруг, учительница, рисует на доске какой-то непонятный мне символ, и, по закону максимального свинства, решает спросить меня, как он называется. Изображая работу всех извилин я встаю, знаю, что друзья не подведут, и кто-нибудь подскажет что надо отвечать. Стою, жду когда подскажут. Смотрю на своего друга. А он мне шепчет- это. Я соответственно не понял что это? Он мне опять шепчет -ну это. Я опять не понял. Уже с соседних парт, все смотрят на меня как на тупого и шепчут мне, чтобы до меня дошло по буквам Э Т А!!! И тут психика ребенка не выдержала и я на весь класс чуть ли не прокричал: ДА ЧТО ЗА ЭТО?! Смеялись все преподаватель, класс, и даже я, когда мне объяснили, что же это за ЭТА .
к истории №12 от 31.10.06 Была и у нас когда-то такая история... Дело было в конце 80 годов, когда был ДЕФИЦИТ всего и вся. Мама с отцом достали где-то копченую скумбрию. А так как цена была низкой, а товар - дефицитным, купили сразу штук десять рыбин. Домой приехали поздно и вдруг заметили, что мешок с рыбой нехило так светится... Память о Чернобыле была еще очень свежа, поэтому меня с братом сразу отогнали подальше, а батя повез рыбку в санэпидстанцию. Не забывайте, что времена еще советские, и все строго. Короче, забрали рыбку на экспертизу. На следующий день нас заверили, что это мол фосфор светится, все безопасно и рыбку можно есть, но почему-то рыбу не отдали, а точка, где ее продавали, на следующий день была закрыта. Так что проверяйте рыбу перед употреблением в темной комнате... А то скоро и сами светится начнем. Приятного всем аппетита... :(
| Продам Windows Vista RC2 Цена - 20 грн. Как бонус запишу русификатор, Оффис2007, дрова + куча софта.. Стучите в асю ***.. Бил Гейц нервно курит в стороне )))))))))))))))))))))
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет, такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит, патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень – попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный - градный дождь? Так вот открою тебе глаза. Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и кроица тайна метеаритнава дождика. На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа. Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када оно там лопнет. Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает корзинки и кидает их нам на Землю. Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся, шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку. Грибу эта нравица. А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ самый ахуивающий на свете. Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не найдешь ниаднаво гриба. Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или “ГРИБООООНУС” им это очень нравится. Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо, то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось. Щебечет, восхищается: - Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!! Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без стимуляторов уже и красота как-то не красит... Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ: - Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то есть, сейчас найду - принесу!! Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и нафига сдалась-то? Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках сверкающую блестюшками Сваровски диадему.. Так вот она какая - виагра нового поколения..
Рассказываю со слов друга (было в прошлом году ранним летом):
Поехали мы на дачу в прошлые выходные, а набилось нас туда больше, чем ожидалось. Ну все свои дела сделали и уже лишились сил = > собрались спать. А, поскольку, народу было больше, чем мест в доме, то решили, что я с Антохой будем на улице, в беседке, спать. А на улице было холодно довольно-таки и дали нам, как на зло ОДНО одеяло. Ну и решили мы им по-очереди укрываться. Я, как человек несоизмеримо больших размеров, дал ему право первым спать в тепле, а сам лежал и стучал зубами. Но, постепенно воТка взяла свое и я заснул. Очнулся не помню через сколько вермени, но замерз, как х... знает кто. Растолкал Антоху - забрал одеяло и попытался заснуть. Слышу, как он сквозь сон постоянно нудит: "Вован, мне холодно", "Вован, я замерзаю", "Вован - ну отдай мне одеяло". Я емму говорю, что мне тоже было не на курорте, но привык. Наконец, он не выдерживает и решает отправиться в дом досыпать. Подходит к двери и пытается ее открыть - та, естественно, заперта. Тогда он решает лезть через окно. Не знаю как, но он его открывает, перебудив всех обитателей дома и, ***весь красный, дрожащий и нервно сопящий*** пытается залезть внутрь. Внимание всех приковано к лезущему и в это время раздается потрясающий крик:
"Антоха не бойся!! Я в первый раз тоже дрожал, но потом привык!!"
Стою сегодня в корридоре работы и вижу на полу лежит бирка от одежды. Читаю - made in cina, ниже написаны страны и размеры: Франция - 9; Канада - 20; Германия - 48; Россия - 58. А все начиналось так красиво с девяти. Наша Россия богата хорошими людьми!)))
В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! На вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Ну и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :)))
офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю заказчика, то, что слышно в офисе: - Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма ***** - Что, так сразу? - Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы меня сразу посылаете... - Ну а как понимать Вашу тираду? - То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный и Вы не выдерживаете заданного темпа? - А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу. - Так бы сразу и сказали. До свидания.
В офисе среди прочих шесть барышень: - Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну... - В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения пока нет...
Брат отмочил, когда был маленьким. Шли они с отцом зимой мимо подъезда, а на козырьке образовался такой здоровенный, свисающий снежный карниз. Братан увидел -и выдал: - Это что, снег вниз головой висит?
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит: - Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо... Жена кричит с кухни: - Дебил! Не чмо, а мачо! Так вот мой муж МАЧО... История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончил институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник", дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока Орифлэйм идет!" История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не пойду." История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка. Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата. История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается выяснялово. Как это бывает. Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди паши!!!" Оно: "см. выше" Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за компом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый день) Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!) Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!" Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*. Я: "Ну и хули??" Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!" История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?" (моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел, беспокоицца он...
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
иногда от прочтения новостей можно со смеху лопнуть, вот наверно одна из таких цитат (по поводу хоккея): – Финны с самого начала играли агрессивно, в первые же минуты Артюхин получил удар по голове, к нему применяли и другие неправильные приемы. А стоило Евгению сыграть, в свою очередь, жестко, как соперник получил травму...
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
4
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
только что.... укладываю сына спать, все как обычно.. поцелуйчики, пожелания спокойной ночи, ему и медвежонку спящему с ним.... и в продолжение разговора обьясняю: "Вчера видела Ромину бабушку (друг его по классу) и она нас пригласила в гости, так что на неделе, если не будет дождя, пойдем" Ребенок в ответ переспрашивает:"Ромина бабушка нас заказала?" блин... что ответить?..... забываем русский язык...(не в России живем, но общаемся на русском), ладно хоть через минуту поправил сам себя.. переспросил.."Она нас пригласила?" так вот думаю.. идти или уж не стоит?? устами младеца.. как говориться
В одном из райцентров Казахстана на заборе было написано:"Имеется кнур".(кнур- это кабан-оплодотворитель(для тех кто не знает)) ну а наш народ мимо пройти не может ничего не написав! Подписали:"@бу свиней".
на днях прочитал в одном форуме (уже не помню в каком): "купил Linux, а в нем ехе-файлы не запускаются, может на рынке версию паленую подсунули?" давно так не смеялся...
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая, неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)
произошло только что.. мой парень собирается в гости к брату и на прощание целует меня у двери.... одет по погоде в теплую куртку, джинсы, шапку... целует и говорит... слушай я так тебя хочу у меня писюн встал... достает... я говорю а слабо так поехать? он- не слабо.... выходит на лестничную клетку с членом на перевес.... я- а если кто нибудь из соседей выйдет? он- да и все равно я- а если кто нибудь из лиыта выйдет? он- пусть любуются... останавливается лифт, он делает шаг и нос к носу сталкивается с какой то девушкой... шок... делает шаг в лифт, прикрывается пакетом член и выбегает из лифта... забегает в квартиру... КАК МЫ РЖАЛИ...... бедная девушка... она была в шоке....
Стою около выхода из метро, курю. Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует. К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит: - Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь? Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе: - Куда? К БАБУШКЕ !
Дело было на работе. В пятницу вечером. Миха привез казахский коньяк. Мы его дляразнообразия смешали с русской водкой и фирменным чешским пивом. Закусывали конфеткой. Короче, после четвертого стакана этого коктейля и второй конфетки, я траванулся. Ясен хуй - конфеткой. В пизду вообще эти конфетки.
Зашел в сортир, проблевался. Забрызгал все дно толчка. Беру ежик, начению чистить. И вот нагинаюсь я над оддраиным мною толчком, и вижу свое отражению. И, бля, мне в голову приходит охуенная мысль.
Я нетвердой рукой снимаю очки, поддрачиваю свой хуй, и одеваю на него свое сокровище. Типо - очкастый слон трубит в хобот. Гыгыгы. Выхожу из сортира, заву пацанов, чтобы сфотали, и потом чтобы нашим бабам по почте на 8 марта и Новый год слать.
Миха подходит, говорит: - Залезай с ногами на унитаз - я тебя во весь рост сфотаю, вроде памятника. Ну я залезаю, а хуй-то торчит, бля! Торчит елдища! Миха говорит: - ебаны в рот! Хуй стоит, из-за него очков не видно. Давай, говорит, будет лучше типа грустный слон с поникшим хоботом. А то очков не видно.
Думаю, давай. Стою на унитазе, жду когда хуй упадет. Руками в потолок уперся, стою. Хуй стоит. - Не, - говорит Миха, - надо дрочить. Беспесды факт. Начинаю дрочить. Дрочу, дрочу. Миха пока пошел покурить, а дверь как оказалось засранец не закрыл. Сортиры у нас в офисе на женские/мужские не делятся. Короче, открываецца дверь, входит манагерша Светка. И в этот момент я кончаю. Кончаю я всегда мощно, поэтому спермой попадаю Светке прямо в очки, она тоже в очках.
Ну и одновременно у меня с хуя слетают очки - прямо в унитаз в дребезги. Блядь! Я не контролирую себя в оргазме. В общем, когда пришел Миха и увидел, что хуй-то опал, а очков уже нет, он расстроился, так как уже обзвонил знакомых пелоток и пообещал прислать смешную фотку.
Мы, конечно, попытались уговорить Светку дать очки на один кадр сфотаться, но она дура не дала. Она вообще никому не дает. Целка, бля.
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Даже не история, а так, фрагмент. В предверии Нового года и всех трудностей по работе, с этим связанных в разговоре проскочила фраза про конец года. Тут же с товарищем представили несколько вариантов картины с названием "Конец года" (Как девушка месяца) Ржали до упаду...
Сижу на работе, жена дома на больничном. Общаемся в аське, спрашиваю, чем занимаешься? Говорит, ничем особенным - порнуху смотрю. Дальше диалог: - А где нашла? - Нигде, по сайтам разным лажу. - Тю, так на винте ж лежит, посмотри - описываю где искать. - А как именно файл называется, не могу найти. - Так он там один!!! - ... а я думала это ты передачу "Квартирный вопрос" скачал...
захожу в солон мобильной связи (название говорить не буду):) мол у вас есть телефон с функцией печати на принтер (имелась в виду нокия N71) имеется там такая приблуда :) дальше слишу разговор, продавец убежал советоваться клиент принтер хочет... ??? мобильный... занавес...
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"