Самые смешные истории за месяц!

А СЕКСА У НИХ НЕТ!

По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex
и www.asexuality.org.

Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное
время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!

И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным
представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального
педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!

И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле,
нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела
при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в
столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться,
делиться, делиться...

Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии
(она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман
убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда
крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по
себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных
революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.

В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким
наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками,
асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения
(помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не
доставало.. ").

Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы,
города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то
хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже
видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо
сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств
– для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной
семье, но трахают друг дружке только мозги.

Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а
от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая
упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному,
жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на
свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от
накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к
другим участникам пьяного застолья.

Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин.
В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт
вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не
путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им
по-настоящему отвратителен.

В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и
кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал
заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной
собачкой.

И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь
женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к
исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках:
- Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь?
А он ей:
- Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, -
отъестествует.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/asexizm/

седня наблюдал картину (первый раз пожалел что у меня нет фотика в
мобильнике): по улице идет маленький мальчик, лет 8-9 наверное.
меедленно идет, грустный такой. и тащит здоровенный пластиковый конус,
почти с себя размером (ну которые дорожные службы выставляют когда
асфальт ковыряют). вот нах он ему? :)

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

Как телефон и Т9 отучали меня лицемерить.

На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то
безделушки, ненужные и некрасивые.
Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за
чудные подарки"
В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за
хрень"
Что ж. Лаконично, четко, честно.
Спасибо, Siemens.

Не смешно, так, забавно.
Радио, программа про автомобили и около...
Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в
шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д.,
и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная
воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше,
чем молекула кислорода...
Стоп! Непорядок!
Хотя, думаю, может и так...
Нет!
Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула
кислорода быть сильно меньше...
И правда, захожу в Инет:
Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода
(O2) -- около 5 Ангстрем
Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому
смыслу верится как-то больше...

Был недавно в Рыбинске,
там во всех маршрутках такая надпись:
"Использованные билеты не возвращать"

иногда кажется, что уже ничего не может удивить, однако...

заходит ко мне в гости подруга, спрашивает "как дела?". я ей начинаю
рассказывать про проблемы с клиентом, который связан с автомобильным
бизнесом, и долго рассказываю ей про шины "Нокиан". Подруженция делает
удивленное лицо, и спрашивает "Что, теперь Нокия еще и шины делает???".
Такой гримасы изумления я давно не видела. Начинаю ей объяснять разницу,
после чего она резюмирует "Так, значит, Нокия не делает шины? А кто же
тогда? Это у меня в голове не укладывается?"

Я долго приходила в себя после истерики

действительно реальная (Нарочно не придумаешь) и свежая история.
У товарищей довольно новая машинка "четырнадцатая". Стрельнуло им из
Казани, где, собсно событья происходят, в соседний городок слетать.
Выкатываются, значит, за выездной пост ГАИ и начинают разгоняться, а в
переди мерседес "ГВаген". Ну ребята его догоняют на скорости где-то
120км/ч и на обгон собираются. Мерс оскорбился и прибавил до 140-ка,
ребята на 14-й за ним. Мерс 150, мальчишки не отстают. Мерс 160, 14-я на
хвосте. "Ваген" прет 160 и больше не прибавляет - испужался видимо, а
мальчишки едут и думают: "Блин, на такой скорости хрен обгонишь, но
повыпендриваться-то можно!!!" и включают левый поворотник, мол на обгон
идут. Из окна "мерина" с водительской стороны высовывается пудовый
кулачище с перстнем и грозит, типа "Не сметь!!!" Ребята поворотник
вырубили и едут сзади. Мерс постепенно сбрасывает до 120, 14-я зс ним.
Так и ехали до какой- то развилки где и разъехались

Вчера. Сидим в баре. Пошел в туалет. Открываю дверь - там девушка
(туалет общий) пытается получить результат от бачка с жидким мылом. Жмет
на рычажок, а ничего не получается. Просит помочь - ну ради бога.
Говорю:"вы руки подставте, а я буду нажимать". Она руки сует как то не
так - все сбоку да сбоку, а под кранчик ни фига. Я ее поправляю - мол
под низ руки ставте, а то не попадает. Таким макаром уже пару доз
пролилось мимо, и как назло жидкое мыло закончилось. Ну, говорю, все,
закончилось - не судьба видать. Девушка так обреченно глядит на это
устройство и говорит:"Ну да ладно, и так высохнут"!??? е мое - она сосуд
для жидкого мыла приняла за сушилку для рук и пыталась оказывается руки
посушить, а я пытался ей эти руки намылить!

Присказка. См. историю про пятилетнего малыша, который при сдаче крови
из пальчика произнес: "Ниху@ себе комарик!!!"

Сказка. Да все тоже самое, только мое шестилетнее дите в момент укола
заорало благим МАТОМ: "БЛ@ДЬ, как больно!!!!!!!!!!!" В ту же секунду
глаза округлились от ужаса перед кровавой расправой, и детишка выдает "Я
хотел сказать БЛИН..."
(Да. Мальчик вырос. Пора купить велосипед ;)

Модем-А-Узель

Работаю в СМИ уже лет 15, из них дизайнером, а потом и начальником
отдела дизайна 9 лет.

Пригласили работать в свежее издание, журнал газетного формата(примерно
А3), глянец, лак, работаю один (т. е. никаких тебе рабочих споров с
коллегами по цеху). Не работа -- мечта! Разработка графической модели,
VIP-ориентация, премиум-сегмент и т. п.
Вобщем собрал манатки и сознательно пошел на понижение в должности.

Понятно -- издание новое, рынок еще надо завоевать, поэтому прикинул --
месяца три-четыре придется поработать на ту часть рынка, где деньги уже
есть, а представление о рекламных проектах еще на уровне каменного века.
А затем наработав приличную клиентуру можно уже и отказаться от кривой
газетной рекламки местных самодуров. Тех самых, которые: "плавали
знаем!"

... время шло, кривой рекламы меньше не становилось...
... и так прошел год...

А вот, собственно, и сама история!

Конфликт с менеджером:
"Причесал" стандартный ГАЗЕТНЫЙ бокс безыскусного заказчика.
все тексты выравнены -- примерно одинаково удалены от границ окна.
От менеджера следует просьба подвинуть адресный блок до собссно
границы!!! На мое вполне справедливое замечание: "вы просите меня
сделать абсолютно безграмотную вещь, которая не только разрушит и без
того хилую композицию, но и возможно послужит причиной проблем с
печатью" следует ответ: ты зря меня считаешь такой неграмотной! я 10 лет
работаю в газете рекламным менеджером и в дизайне разбираюсь получше
тебя!

Тетеньке лет 50.

И смех и грех!

сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...

Это тем, кому просто часов "Полета" не хватает - есть швейцарские часы
Perellet (since 1777). Налетаешься...
(просто вижу рекламу (лайт-бокс) когда хожу на тренировку)

Еду, дорога дрянь, движение медленное, слякоть, снег плотно сыпет,
видимость плохая, дворники постоянно работают, в машине притопило,
хорошо, аж в сон клонит, но все внимание на дорогу. Впереди приплюснутый
эклипс, также медленно пилит, снег засыпал всю крышу и заднее стекло,
красивая машина, стильная, спортивная, с крылом чтоб к земле прижимало
на скорости, и маленьким клиренсом чтоб не оторвало от земли и зеркала
боковые сложены, тож для скорости, что б обтекаемость была лучше. Ой
блин! Тьфу нечистая! Скорей обогнать - справа, слева, или пропустить
кого-нибудь, неважно! Эть..! .. еп... твою! Фу, блин - слав тебе...
И вот впереди уже камаз, пердит и сыплет грязью, хреново конечно, но это
лучше чем эклиплс со сложенными зеркалами .

Работаю я ныне сисадмином в негосударственном институте.
И под моим началом, естественно, находится сеть компьютерных классов.
Не знаю, как мои коллеги в других учебных заведениях, но я сейчас
столкнулся с участившимися случаями банального воровства мышей в одном
из учебных корпусов. Для того, чтобы таких случаев не было преподаватель
должен получить ключ на охране, расписаться в его получении, и еще при
этом расписаться в ведомости о том, что класс принял в полной
комплектации. После проведения занятия, по идее препод выгоняет
студентов проверяет компьютеры, закрывает класс и оставляет охране ключ
вместе с автографом о сдаче.
Казалось бы сквозь такую систему ничего проскочить не может.
Однако же прихожу сегодня на работу и выясняю, что 2-х мышей нет. "Гей,
на вахте! Кто последний за класс расписывался? А, товарищ ХХХ? А что он
в ведомости о приеме класса написал? Что? НЕТ Ведомости? Тоже сп...и?!"
Ну и т. д. дальнейшее думаю неинтересно. К чему я это все рассказываю,
подумаете вы? А профиль у моего института ЮРИДИЧЕСКИЙ! Вот так-то!

Когда дети рождаются, родители озабочены выбором имени своему чаду. Вот
и мы озаботились. В первый день моего выхода из роддома у мужа появилась
мысль назвать чадо Олегом.
"Вещий Олег"-подумалось мне. Весь день наш сын был Олегом. На следующее
утро я заупрямилась:"Ну какой он Олег. Он на Олега совсем не похож".
"Игорь"-произнес отец ребенка,"Тоже хорошее имя"-сказал.
На следующий день ребенок стал Игорьком. Весь день звали так.
К вечеру:"Нет, никакой он не Игорь. Надо другое имя придумать".
А тут еще соседка с верху пришла."Как назвали то?"-спрашивает.
"Олегом и Игорем"-отвечаю.
"Дану, имена какие-то не очень"-сказала."Вот вырастит он, родит дочку, и
будет она Олеговна. Говна какая-то получается. Нам такого не надо".
- А Игорь?
- Тоже плохо, родится дочка, будет И-горе-вна, тоже не очень.
- Ну, как же тогда?!
Пришлось взять орфографический словарь, спаситель русского языка.
Тут заупрямился муж:"Если будешь искать по словарю, называй уж на букву
"В".
- Почему?
- У меня инициалы АВ, а у сына ВА будут. Вот!
Смотрю только на "В", ничего не нравится. Натыкаюсь на Вячеслава. Вот
то, что надо! И на "В" и не на "В", Славой можно называть.
Имя Слава так и прилипло к сынули. С тех пор Вячеславом его зовут.
С любовью значит.
P.S. LOVE

Зашел я как-то в городе-герое Воронеже в центр планирования семьи, и
вижу у регистратуры объявление:

"Мини-аборты делаются каждый рабочий день, без ограничения количества в
день."

Долго думал, как велик и могуч русский язык.

Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на
собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно
объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков,
какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть
выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем
пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в
магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм
для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были
на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма,
сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем
часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых
звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились
спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать
на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка
пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не
понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой
скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет
музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем
слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был
посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове
шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго
распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным
были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого
добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте
внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!

7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана
13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400
РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по
правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики
Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным
закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной
документации.

Общежитие должно находиться в городе Астана.

Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента
подписания и регистрации договора о государственных закупках.
http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400
Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как
к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие,
забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но
они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их.
Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в
хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и
насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина.
Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что
делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с
паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в
паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной
вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что
делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в
ванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будут
мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что
делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это
можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и
ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в
сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать
его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала,
например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями,
только что кал животный пребывал. ептить!
Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит
сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструация
размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья,
да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких
животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и
прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.
Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У
него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В
квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она
подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит.
Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье создание
жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его
себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнет
расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать.
Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем она
четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме.
Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачки
необычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, что
вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное,
получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был
сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли
потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут.
Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.
Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового
созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период
ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в
мега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырех
породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.
И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб
они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они,
звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они
скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не
подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За
этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он
кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять
же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками.
Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке
какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный,
или просроченный. Результата ноль.
Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так,
что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого нам
указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных
инстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо
выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на
четвереньках...
Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они
еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием!
Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль
и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед.
У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машца
не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня
трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали.
Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до
животного состояния смотрел на двух других животных, обретших
нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...
Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо,
обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики
просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.
Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я
не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс
с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве.
Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.

Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):

"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из
которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и
восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза."
ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано
тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация
умственная или нравственная (пусть каждый решает сам).
Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за
это отвечают. ИДИОТЫ.

Комсомольская Правда теперь не та, что раньше, но даже для нее это
шедевр:
В разделе КУЛЬТУРА!!!
Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов
красоты.

Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.

Вчера читаю объявления....

Автостоянке "Синева" требуется ночной сторож...

Ноу камментс

Двоюродный брат, учится в рязанском десантном рассказывал такое: ПРыгали
с большого самолета Ил-76, там интервал отделения 1 секунда и получается
люди бегут друг за другом почти безпромежутков. Почти в самом конце
самолет просел и один первокурсник хотел выпрыгнуть но не расчитал и сел
жопой на порог, а там скорость выброски 360 км\ч, он сидит пытается
жопой оттолкнуться, а потоком у него ноги сносит, ты представь ето на
высоте 600 метров. но выпускающий вовремя очнулся и пинком проводил его
в синеву. а на земле другое тело попало в лесополосу, как в фильмах
показывают когда скелет на дереве висит убитого летчика, так и
здесьбыло. все его начали фоткать, на телефоны снимать, много советов на
счет того как слезть. Вообщем было прикольно.

Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской
правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал -
http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm

С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и
Петра Первого.
"Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они
его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта
сарынъ может бытъ унята онли жесточю""

Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)?
С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты?
Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только"
ПО-РУССКИ...
Что-то канадца переклинило...

Едем как то с другом в маршрутке сзади, тут на одной остановке заходять
две милиционерши в форме, и надо сказать обе ВЕСЬМА внушительного веса и
габаритов. У меня гляда на это чудо с языка так и сорвалось: "Следствие
ведут колобки". Смеялись дня два.

Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб
раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат
молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю,
нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!

(чуть обКатано, для краткости)

[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою
[22:03:53] ЖЕНА: зачем?
[22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя
[22:09:04] ЖЕНА: айн момент

не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и
она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как
полагается)

МЧ слегка задумался... а потом выдает:

[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?

нет блин... я в костюме дерева...
мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем

Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за
президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет.
Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по
двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий
срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь
подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал
единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и
вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты
мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю!
- Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич.
- Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с
документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена.
- Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич.
- В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?

- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто
разместил объяву.
- Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем
же ты тогда объявы размещаешь?
- Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич.
- Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед?
- А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я
что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява?
- Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович
(ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?!
- Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич.
- Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова?
Нашего Грызлова? Он же андроид!
- Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне
Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в
Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне
что, жалко?
- А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир
Владимирович (ТМ).
- А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же
отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то
присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у
Грызлова-то. "Судзуки".
- Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ).
- Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич.
- Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги?
- Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит:
"Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я
хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами
ворочает!"
- Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в
Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где
пульт от Азарова-то? А, вот он...
- Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть
и андроид.
- Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир
Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова
на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати,
тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод,
чтобы его сюда вытащить.
- Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич.
Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то
толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив
"А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и
спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?"
Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась
коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как
в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис
Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?"
"Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты
же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не
андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" -
еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне
Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.

Подробнее тут:
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Звонок.
- Скажите, у вас электронная почта все та же?
- Да, конечно!
- И у секретаря?
- Да!
- Так и пишется "секретарь"?
- Только по английски и без мягкого знака!
- Понятно... А посередине - "Ц"?
....
Секрецарь...

Если в яндексе набрать слово Иисус, то на первом месте будет ссылка на
islaam.ru

Рассказал друг гаишник.
Ночь, пост ГАИ, освещение не горит, менты отдыхают, скучно.
Тут оживает рация и грустный такой голос дежурного по ГИБДД: "Внимание
всем постам!", пост оживает и ждет вводных, дежурный умирающим голосом:
Я "АМУР", (пауза), Я ОДИН.

Еду на днях со знакомой в автобусе с работы. Она как человек, котрые
недавно приобрел комп, начинает задавать разные вопросы, типа как
вставить формулу в текст, вставить таблиц и т. д. Я лениво отвечаю на
вопросы, а потом говорю: "У тебя ведь помощник, ну кот или собака, по
экрану бегают?" На что мне это счастье отвечает: "Да нет, моя сучка уже
два года со двора не выходит..."

Сегодня вечером было дело. Так сказать, в самом центре нашей Родины. :)
Только что закончилась выставка "ВКСС" в Гостином Дворе (считай, на
Красной Площади). Атриум, стеклянная крыша. Антураж. По углам стыдливо
прячутся бутики с антиквариатом/брильянтами. Путин мимо ежедневно ездит.

Вечер. Уже идет разбор стендов. Пришло время зайти в МЖ.
Заведение там соответствует статусу. - чуть ли не позолоченные писсуары
опять же. Для надежности МЖ помещений (точнее, целых залов для
облегчения) там по 2 пары, итого четыре двери.
Заходим. На первом зале надпись - "Не работает". Идем ко второму. Там
просто: "Закрыто". Открыт лишь туалет: "Ж".
При этом во всем огромном здании в данный момент - ни одной женщины.
Завидую я простым деревенским жителям...

А ВАМ СЛАБО?

Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков
отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:

"Проселочным путем люблю скакать в телеге".

Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и
представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И
как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что
вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх.
А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая
шотландская кровь.

Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит
поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского
поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же
стихотворении:

"И в праздник, вечером росистым,
Смотреть до полночи готов
На пляску с топаньем и свистом
Под говор пьяных мужичков"

Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор
пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в
дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.

... А впрочем, это я о чем?
У нас в России все путем.
Когда путем - когда пучком...
Клочком, ничком да кулачком.

И Политковской мертвый взгляд,
И Литвиненко горький яд
Вопят – с Россией не шути,
Отзынь с Особого Пути.

Дыши дымком спаленных жнив,
Гляди на полное гумно,
Да будь доволен и счастлив
Под сапогом державных ног.

И сколько надо человеге?
Враз больше литра не уесть,
Чтоб отскакать потом в телеге
Свою опущенную честь.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/tofatherland/

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

Нарыл на форуме черногоборова:

Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал.
какие-нибуд светлые идеи?
И как сделат мягкий знак?????
И сче как в слове счи.(суп такой)

Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и
вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают
выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения
Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в
библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает.
Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку
младнеца – Христа.

Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно
рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо
сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном
прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из
пластмассовых старцев.
Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я
почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись,
столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня
огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся
краской.

Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную
руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая
уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом
обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет
никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы
поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился
своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел,
так тихо, что я еле – еле смог услышать
его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг,
указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...

По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и
длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он
не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два
пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был
известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в
портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из
многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.

Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их
уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим
Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по
цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.

Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул
Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и
дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб
измочаленным рукавом рубахи.

Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в
плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой
засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости
никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика
и отнял всю плетенку с хлебом.

Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми,
но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым
ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет
в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный
собой зашагал дальше.

Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил
отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика
скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына
местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и
направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых
можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было
приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене.
Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал
оптом.

Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми
криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа
Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за
столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление,
да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать
неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под
видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы
самого наместника путь на Восток ему заказан.

Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром,
пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое
лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло
порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему
самому.

Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать
отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо
погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого
качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе
нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что
ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.

Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.

Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым
рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег,
которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился
куда было задумано ранее.

Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по
случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув
снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с
Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг
уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому
отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо
дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго
в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на
нет сносили голову.

Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло
провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно
оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие
части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.

В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи
Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху.
Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры!
Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в
одно движение с гамака и спрятался за дерево.

Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в
черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой
сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его
оказалась парализованной и он остался на месте.

Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые
говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха.
- - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло
глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я –
Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под
контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они
научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они
смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных
лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда
не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......

Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....

Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми
точками смотрели в зимнее небо.

Кто круче?

Вчера по ночному Питеру, в гололед, на летней резине, с задним правым
заклиненым намертво колесом, полным отсутствием тормозов и дохлым в ноль
аккумулятором проехал 5 км до сервиса своим ходом.

А как развлекаетесь вы в свободное время?

До чего доводит мания преследования!
Сейчас в GoogleEarth крутил глобус-пытался найти Нью-Йорк, Лондон -
нифига! Нету их! Даже упоминания. Только серо-бурое пятно на их месте.
Не иначе как маскировочная сетка на эти города наброшена. Боятся.
А Москва - пожалуйста! Во всей красе! Посмотрел на родной ЦДТ,
Макдональдс на Юго-Западной. Взгрустнулось...
;-)

Инстинкт самосохранения..... , по моему нет его у человека, что бы дед
фрейд не вещал....
Я в бане с супругой... , в руке ковшик с кипящей водой.... и вдруг моей
жене срочно понадобилось приблизиться к крану с кипятком, а мне и
деваться некуда.... вырианта только два.... или кипяток на интимное
место супруге или себе на коленку..... , я не знаю... нашелся бы человек
по первому варианту.... , вылил конечно себе на коленку... , потом
сказал... али -бабаевивич ты нехороший человек... и пизда мохнатая...
куда тебя несет....
совсем не смешно, ....

На английском военные называются troops. Интересно это как-то связано с
нашим словом трупы?

Перешел я на работу в новую компанию в IT-службу. Ну и попросили меня
обследовать их IT и кое чего изменить.
Потому что то, что есть, то и не работает, а если и работает, то так
работает, что лучше бы и не работало вовсе.
Прихожу к начальнику, дайте штатное расписание, посмотрю, мол, кто что
делает.
А он говорит: "Штатное распиание не дам, секрет. Дам телефонный
справочник: ФИО, телефон. Достаточно тебе" :))

Чувствую себя Властелином колец. А ты Вася теперь будешь отвечать за
телефонную станцию, не важно, шофером ты раньше был или кем :))

Киев, октябрь 2006-го года. Чудесное золотое свежее утро.

Поднимаюсь по лестнице жилого дома, направляясь к массажисту. Обычный
жилой дом. На лестничной площадке лежит пластиковый мешок, под завязку
набитый чем-то, и к нему прикреплена скотчем отпечатанная на компе
записка "У ТЕБЯ, ПАДЛЫ, РУКИ ОТСОХНУТ! ". И что же это? Неужели кто-то
оставил продукты или что-то другое стоящее внимания под охраной такого
"оберега"? Или это уже кто-то отмечает Хэллоуин? В течение всего сеанса
массажа любопытство не давало возможности расслабиться. И вот, наконец
кидаюсь к мешку проверить!

В мешке – мусор и объедки.
А интересно, сколько еще таких любопытных, как я, открывало этот мешок?
:))

PS. А на следующий день видела двухголовую кошку. Такая упитанная,
полосатая, лежит на коврике возле двери. Когда я подошла ближе, она
развернулась и оказалась парочкой симпатичный котят, лежавших в обнимку
:)

У нас за школой, где я учусь, есть участок, оборудованный для занятия
НВП. Занычкарился я в окопе покурить. Вдруг, рядом на земле, вижу,
что-то недоброе происходит. Курил я тогда обыкновенный ЛМ из новенькой
только что распечатанной пачки. Так вот, прямо у моих ног появляется
нора, из которой, не спеша, выползает чудик, размером примерно чуть
больше воробья. Тут бы обосраться от страха, но я, как ни странно, не
испугался, только помню, подумал, что не гном, одет не так. На чудике
были джинсы и светлый пиджак. Заметил он меня и крикнул, сложив руки
рупором: - Чеснок у тебя есть, фраер? - Я только головой покачал. – В
следующий раз, чтоб чеснок принес, - сказал и свинтил в свою нору. Я
пацанам рассказал, те ржут естественно. Ну, поржали и забыли. А на
следующей перемене ко мне Стас подходит и говорит: - Слушай, давай
завтра вместе пойдем – достает из кармана мышеловку и маленькую засохшую
морковку, - Уже месяц эту хрень с собой таскаю, а этот гад, видишь,
только сейчас объявился.

В известной песне, многие слышали, слова:
И самолеты наши в небе разминутся...
Не дай Бог, встретятся!

Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!

Как надо провожать мужей на рыбалку

- Дорогая! В ноябре мы с мужиками, наверное, сможем съездить половить
рыбу в Астрахань. Как ты думаешь, мне это надо?
- На рыбалку, в Астрахань, как здорово! А когда ты поедешь?
- Ну, я еще не знаю нужно мне это или нет! А как ты думаешь?
- Конечно, милый, ты должен туда ехать. Я давно уже покупаю рыбу у
мужиков возле метро, говорят из Каширы. А так хочется свеженькой рыбки,
выловленной твоими собственными руками. Рыбхоз это не спортивно.
Астрахань-это да!
- Ладно, я подумаю ехать или нет.
- Конечно, любимый ты обязан ехать. А кто еще туда поедет?
- Как обычно;Юрка, Андрей и... Васька, это муж Юркиной сестры. Я не
знаю, как это называется;муж сестры.
- Зять. Так и говори в следующий раз, зять Юрки. Понятно.
- Понятно. Спасибо, любимая, так теперь и буду говорить: зая.. ять.
- Так, ну ты точно едешь или нет?
- Не знаю, еще надо позвонить друзьям:
Юрке, Андрюшке, Юркиному зя.. тю...(зевая).
- Пожалуйста, скажи число, когда ты уезжаешь и приезжаешь. Только точно,
ладно?
- А зачем тебе точность?
- Просто так. Так же лучше. Ты приезжаешь, а я стол тебе накрыла..
;салфетки там, тарелочки, вилки, ножи...(зевая). Ладно, пошли спать, а
то ты скоро на рыбалку уедешь.
- Пошли дорогая. Да я еще не знаю, поеду или нет.
- Ну, пожалуйста, ну поезжай. А то ты давно на рыбалку в Астрахань не
ездил.
Чмок-чмок-чмок(крепкий супружеский поцелуй).
Хорошо бы рыбки, свеженькой.
- Уговорила, еду...

'Тюлюсский вариант'

Жарища плавит мозги, метео для отмазки дает +40, поэтому ловишь момент
для того, чтобы окунуться в Эмбу, или родник, не очень соленый. Под
редким облаком крупные капали больно впиваются в левую ладонь, так и не
долетая до земли. Боковым зрением ловишь температурку газов в очередном
рывке слабой болтанки, бесполезный вентилятор тупо молотит горячий
воздух. Наступило лето.
Есть совершенно не хочется, единственное желание забиться под корягу, в
холодок к кондиционеру, и не вылезать до осени. Но к часам 3-м, 4-м
после полудня аппетит все же просыпается, столовые все уже закрыты,
повара на буровых дрыхнут, не помыв посуду, и тревожить их в этот момент
не надо, ругани много, а обеда все равно не будет.
Остается один вариант - лететь на Тюлюс! Повар Василич, бывший кок на
судне, готовит отменно, трудно передать то разнообразие блюд, которым он
баловал буровых дел мастеров, ребята жили у него, как у Христа за
пазухой. Как правило три-четыре наименования первых блюд, столько же
вторых, компот, чай, кофе, выпечка всякая, плюс зелень- петрушка, лук,
сметана, все это он с собой возил из Волгограда, ко всему работал один,
и успевал. Мы, имея возможность поохотиться на рыбку, снабжали его, а в
ответ вкусно кушали в любое время. Хоть ночью.
Беда пришла внезапно, заболел Василич, и вместо него поставили молодую
пару, ленивый тандем, варганящий мутную похлебку из гнилой вермишели с
хеком. Народ был в бешенстве, после таких разносолов кока, новоявленное
варево просто не лезло в глотку. День, два, неделя, кушать все равно
хочется, и народ стал терпеть и, скрипя зубами, рубать все что дадут.
Еле дотянув до конца командировки, дружная бригада отчалила на отдых,
перекрестившись.
Время неумолимо быстро пробежало, и та же бригада, возращаясь на родную
вышку, при выходе из вертолета 'упала в осадок', узнав, что Василич еще
на больничном и кормить их будут те же супостаты. Обстановка сама собой
накалилась до предела, гроза надвигалась:
Гром разразился тогда, когда ребята узнали, что их к тому же еще и
обманывали в деньгах ( обычно на буровых доверительные отношения, повар
записывает в долг, а потом все это высчитывают из зарплаты). Начался суд
Линча. Молодую пару выволокли на улицу и потребовали объяснений.
Наровистый характер повара и некоторая наглость была тут же наказана, не
откладывая в долгий ящик: каблук керзового сапога с медными заклепками,
одного из буровых, с силой наковальни проник на полсантиметра в лоб
горе-поваренка, от чего тот упал навзничь. Пришлось выполнять очередное
санзадание под заход в Гурьев. Везти его пришлось без сопровождающего
медработника, и я молил Бога чтобы тот не отбросил концы. Ничего, живуч
оказался. На следующий день поварская замена была строго
проинструктирована в связи с несчастным случаем на буровой.
Василич конечно поправился и все стало на свои места, но горе-поваров с
тех пор стали стращать 'Тюлюсским вариантом'.

Никогда не понимал – почему СССР в Афганистане плохо, а США – нет?
Политика двойных стандартов – говорят нам из телевизора... И шепотом так
добавляют "Америка, она, это... не очень хорошо поступает... Вот лично я на
последней встрече в посольстве ихнему послу весь день под столом ... в
кармане брюк... кукиш показывал... Пусть знает о моем к нему отношении... А то
что мы там договорились о чем-то – то все брехня... Все мои помощники за
спиной пальцы скрещенные держали... Так что ..." И дальше про
нефть-газ-Березовского...
Коряво как-то... Я могу понять это еще в масштабах лестничной площадки –
дядя Ваня залез в семью Ивановых и набил морду Иванову-старшему... На что
Иванов старший подстерег Петрова-среднего... о чем-то с ним перетер и
совместными усилиями выгнали дядю Ваню из семьи Ивановых... Теперь
Петров-средний, прочно обосновавшись в семье Ивановых, начал подбивать
клинья к жене Иванова-страшего, пользоваться их ванной и холодильником,
да еще подговорил Петрова-самого-младшего поймать возле подъезда
Иванова-старшего и набить ему морду... Вот это я понимаю... А в масштабах
всего Мира – нет...

В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить
двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в
Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита
кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут
выйти из Ада на Землю и установить свое владычество.
Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада
Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?