Самые смешные истории за месяц!

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет.

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.

Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.

Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".

Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".

Artist

Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.

Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Телевизионные антенны

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.

Баня

Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало,
идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой
самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный
пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит,
а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как
увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой
вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой
сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и
самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной,
жадничать?
Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды
бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да
так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до
избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать
трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну.
Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки
понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше
конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и
вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за
скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и
скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда
испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в
баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке
скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то
надо снять? Да.
Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике
сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за
успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился.
А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную
успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки
помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо
у ней, хоть батюшку зови.
Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то
чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою
горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге,
мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке
заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут
старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку
успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток
до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах,
еще с пол-бутылки оставалось.
За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани,
разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок.
Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою.
Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало.
Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай
скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой
«Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал
лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил,
достаточно ли? Было аккурат, как надо.
И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар
вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная,
с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и
куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и
поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился
и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь,
сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать
рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка
выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за
успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки
огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она
костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок.
Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а
чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля
правда жалко…
А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в
избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес
попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не
сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с
бо-ольшим интересом смотрели.

©Тажбулатов А. З. 2000-май-июнь

Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!

Кай Михаэль Герши Очень длинновысер
байки
Ночь живого мертвеца.
На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж -
алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив
супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз
отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга
тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее
благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого
чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и
хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора
месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с
документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но
сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее
почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории
наконец-то вернулись к человеческому существованию.
На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в
окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал
мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал
на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в
дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он
шел, откуда пришел и больше ее не тревожил.
Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли
кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел
сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние
остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво
поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый
ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для
крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях.
Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную
дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв
бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся
соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он
стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и
ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит
принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в
квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого
самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.

Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал
мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не
добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель
спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором,
"трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер.
Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за
причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не
настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи
в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.

Так закончилась ночь живого мертвеца.

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в
гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так
что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято,
предисловие, а вот сама история.
Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию
замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице
Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена
взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось -
тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и
как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный
натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все
возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На
следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно,
встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась.
- Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что
ты замуж вышла?!

Teplotex

Как обычно – выжимка.
////
Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не
прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы
стали использовать обыкновенные.
////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном
учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в
Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал
эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть
правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали
использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы
значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии
электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с
такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного
момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали
воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по
шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять
читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину
уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится –
решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать
по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не
день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение –
поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо
руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер,
просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник
охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже
слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще
долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание
серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во
всем известное учреждение.

Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в
жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то
траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально,
пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится,
стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал
насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень
нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет,
тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в
рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на
моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается
одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины,
мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит
к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места
происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от
такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет
на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай -
тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро
стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от
русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в
Венгрии жил в 56-м.

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):

- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

http://nasnet.ru/

Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
http://nasnet.ru/

История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

© Юрий Юрковец

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то
ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент
ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина
вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих
огнетушителей.
Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше,
скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже
закончили?
- Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине
он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...
XOBBOT

О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по
телефону?

и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще
рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает,
белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае,
куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то
несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а
местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как
могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а
теперь сама история.
в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он
вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе
продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он
как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь
получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок
какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то
джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и
перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему
неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа,
рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику
жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и
тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ
БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте,
не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот
мужичок неделю пил не просыхая....

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как
потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару
раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но
только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши
отношения зайдут так далеко!

В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный
поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до
Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам),
по пути набираясь впечатлений...
...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!".
Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не
дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в
поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус
Симферополь-Судак...
Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других
дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои
палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания,
пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы
вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде
"...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни...
далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы
там и остались...
...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И
только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой,
кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде
светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и
свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он
упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при
тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар
застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу
в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного
спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе
"березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы
погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА.
Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у
Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон
спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием
Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания
его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка
действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже,
решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!!
Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на
раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица
Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв
вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок,
покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как
сирена пожарной тревоги.
Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса
предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи
– восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то
появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз,
когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти
огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в
том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной
крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой
на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут
же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и
оглянулся...
На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала
палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной
бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря,
откуда уже слышались первые вопли...

...На сборы ушло минуты три – четыре, и за остаток ночи мы прошли примерно
восемь километров по намеченному маршруту...
© Ленин

Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.

Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом - это Клондайк.

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все.

Гоша Севастопольский

Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?

Черного кобеля не отмоешь добела.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате
пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из
таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием.
Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся
деревня играла в карты.

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
- Дома не трудно. Вот на улице - да.

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox

Как я оказалась во Франции?

Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я
оказалась во Франции за бутылку спирта.

Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым
неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей
московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не
брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже
на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали
появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как
представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей.
Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для
достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и
программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была
уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать
Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был
при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него
была свободная. В течении года там читались лекции французскими
специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо
было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe.
Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.

Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу
максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла
довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться
по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за
неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы.
Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала
четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то,
чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку,
немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила
на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от
времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть
фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей
комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я
записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько
времени я так еще продержусь.

Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках
у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла
со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла
медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты
в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота,
человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и
сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler
français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по
французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить
я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно
обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак.
Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из
любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит
в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед
самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно
было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел
покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше
двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой
он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте
положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому
киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них
только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на
этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый
90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение
моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого
встречались.

Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском
колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во
Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он
живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему
усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...

Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ",
которого даже не попробовала...

Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу
пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов.
Мастер согласился. Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои
произведения, а потом спросил мнение мэтра. "Ну что ж, - сказал тот, -
все лучше, чем водку-то пить..."

Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.

Вот если бывшая жена решила отдать бывшей теще старый телевизор, то кто
его должен таскать? Именно. Звонит в воскресенье с утра:
- Ты не очень занят?
Не очень. Ребенка выгуливаю. Твоего, между прочим.
Начинает плакаться: вот, привезла маме телевизор, думала, что супер
поможет занести (супер – это такая должность в американских домах,
гибрид управдома и сантехника), а он куда-то делся.

Ладно, ловлю по дороге соседа (хорошо, что попался), едем, благо
недалеко. Приехали, посмотрели на этот телевизор – мама родная!
Диагональ метра полтора, весит килограмм сто. А мы оба далеко не
Гераклы. Еле-еле дотащили от машины до подъезда, руки скользят, держать
толком не за что. А надо еще по лестнице на второй этаж (лифта нет),
всего один пролет, но лестница узкая и очень крутая.

Ну, передохнули, понесли перекрестясь по лестнице, сосед впереди, я
сзади. Подняли на две ступеньки – и чуть не загремели вместе с ним.
Вырывается, сволочь, из рук. Кое-как спустили обратно, понесли опять,
теперь уже я впереди – вообще на первой ступеньке упустили, грохнули об
пол, но вроде не разбили.

В подъезде стоит негритянка средних лет, смотрит, как мы кочевряжимся.
Потом говорит:
- Shit.
Конечно, шит, от всей души с ней согласен. Киваю. Но она не
успокаивается:
- Big shit.
И тут возразить нечего. Но интонации у нее какие-то неправильные. Как
будто она не ругается и не выражает сочувствие, а ценный совет дает.

Тут до соседа дошло, что это действительно совет. То есть не shit, а
sheet. И действительно, поставили телевизор на большое покрывало, взяли
его за углы и, как на санках, втащили по лестнице вверх.

Так что, граждане, учите фонетические тонкости английского языка.
Пригодится.

Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru

Владивосток – город мягко говоря морской, частично
расположенный на островах, но и в материковой своей
части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской
компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город
со всех его трех сторо-о-он!!! "

Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому
из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм
придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят
морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная
компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый
чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".

К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил
родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень,
а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха.
Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор,
сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно
там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи
морского побережья! "

Некто Леша, Владивосток

Было прошлой зимой в ледовом дворце в г. Магнитогорск. Наши места рядом
с ложей где сидят все биг-боссы: руководство комбината, депутаты и
прочая... горячо любимая работягами публика. Один из них депутат по
фамилии Сафонов (фамилии и имена действующих лиц изменены). И по иронии
судьбы в команде соперников Магнитогорского металурга был его
однофамилец нападающий Сафонов.
Напряженная игра.
Хокеист САФОНОВ фолит.
На поле возня, разбирательство.
Какой-то мужик недалеко от ложи кричит: - САФОНОВ-ПИДОРАС!
Вокруг ложи начинаются смешки и перешептывания.
Мужик не унимается и со смаком продолжает горланить:
-САФОНОВ_ПИДОРРРАССС!!!
Посмеиваться начинают и соседи депутата по ложе, хотя сам он сидит
надувшись как хомяк и делает вид, что его-то это не касается и он вполне
согласен с общественным мнением, что тот САФОНОВ нехороший человек,
сфолил АЙ-ЙАЙ-ЙАЙ...
Но дикий гогот трибун вызвал другой мужик, который после очередного вопля
САФОООННООВ-ПИИДОООРРРРААССССССССС!!!! подвел итог, крикнув:
- И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕПУТАТЫ...

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.

Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий
философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту,
бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что
причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого
умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

* придти за советом к занятому человеку;
* ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
* обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства;
* явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
* поносить женский пол на свадьбе;
* пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на
прогулку;
* привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу
после уже состоявшейся продажи;
* начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята
собравшимися;
* явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение
должнику;
* рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от
бичевания;
* попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться;
* пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.

Wikipedia.org

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

АХТУНГ!!! ИСТОРИЧЕСКАЯ БАЙКА с РЕАЛЬНЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ!
Сразу отвечаю на три злобных вопроса;
- да, передрал,
- да, переврал,
- нет, не боян!!!
... Всем известен великий полководец, кавалер многих орденов,
генералиссимус и князь А. В. Суворов. Всем известен его последний ратный
подвиг - Италийский поход русской армии и переход через Альпы.
Так вот, в армии Суворова, в числе наиболее любимых им офицеров был и
будущий герой войны 12-го года Раевский, тогда всего лишь командир
егерского батальона. Суть в том, что несмотря на многочисленные отличия
и ордена Раевский так и оставался комбатом, которым затыкали самые
большие дырки. Следует упомянуть, что Раевский никогда не стеснялся в
выражениях, и если был недоволен начальством, поносил его безжаластно.
И вот, как-то раз, Раевский пожаловался генералиссимусу, что его
сверстники уже командуют полками и бригадами, достигли генеральских
эполет, а ему наряду с похвалами от боевых командиров, достаются пинки и
плевки от начальства штабного.
В ответ на горький вопрос "крови ведь не жалею... За что?" Суворов
приложил палец к губам и отведя отважного комбата за палатку шепотом
сообщил, что у него имеется могущественный враг. Простоватый Раевский,
растерявшись, принялся перечислять всех штабных начальников, каждый раз
спрашивая не этот ли ему вредит, но Суворов каждый раз отрицательно
качал головой.
Перечислив всех и вконец отчаявшись, Раевский пал Суворову в ноги,
заклиная назвать имя этого врага, и тогда генералиссимус велел высунуть
отважному комбату язык.
- Вот он, Самый Главный Враг Твой, - торжественно сказал генералиссимус,
отвернулся и ушел.
Потрясенный уроком Раевский стал с той поры гораздо осмотрительней, а со
вступлением на трон Александра Первого (1801 г) карьера его вполне
устроилась.
ВОТ ТАК!

Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...

< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется
над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
< wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне
опытного пользователя))))