Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает, оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе. Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
Было это иль не было... Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком объяснить так и не может (все побежали и я побежал). В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр. Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже. Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места (вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей рамонских родственников. Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш). Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет и женские голоса брательник восклицает; - Ну правильно! Они здесь! Бросается вперед и со словами; - Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих женщин и земли! Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить физически. Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая история...
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили приобрести досрочно или кровать в кабинет?
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней: - Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила: - Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила: - Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря: - А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила: - Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился, голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в суде 10-го, но позитив остался ;)
Про иностранный менталитет. Работаю по-контракту в Германии, в небольшом городке в Баварии. Коллега-украинец, а мы все тут украинцы, праздновал новоселье. Все парни молодые и после празднования дома все собрались и пошли в город, так как захотелось обшения с прекрасным полом. Ну и вот 10 человек не уверенно держашихся на ногах идут по центру города в поисках питейных и танцевальных заведений, а точнее не в поисках а идем зная куда. Погода мерзакая стоит сырсть и снег такой крупный и мокрый... Вот и тут два идивидума немецкой наружности, т. е. в шыроких реперских штанах, и куртках алясках на 3 размера больше их самих, выдают ход конем, начинают значит кидать в эту нетрезвую толпу снежки, а осин с грозным криком: - ААААА! - и распростертыми обьятьями бежит на меня. Естественная реакция, - просто отойти в сторону и подставить ногу была воспринята толпой коллег на ура, хлопца впоймали и начали отвешивать ему по первое число, за неслыханную наглость, продолжатся такое долго в центре немецкого горада не могло, и поэтому я второму "немцу", оттягивая товарищей от очумевшего активиста игры в снежки, - типа забирай своего друга и бегом отсюда, сейчас полиция приедет. На что получаю ответ на чистом английском языке с характерным только жителям туманного альбиона прононсом, что: "мы сами полицейские из Лондона". Мы скрывались с места приступления быстро и шумно так как ржали все. Но это только начало истории, когда я рассказал о "невиданной" наглости английских полицейских которые напали на честных украинцев прямо среди центра города... То был шокирован ответом... Оказывается это в Германии игра такая есть когда идет снег кидать снежки в прохожих, особенно в толпы молодежи и безажать на них, они по-идее должны тебя обкидать снежками тоже... Теперь я понял почему у того англичания который выхватывал люлей было такое удивленное лицо...
прочтено здесь http://yanval.ru/koreya Жил да был один маленький, но веселый, гордый и трудолюбивый народ. Страну, в которой он жил, нельзя было назвать благодатной. Северную половину ее покрывали горы. Не слишком высокие, но скалистые и не удобные для жилья. На юге же простиралась до моря жаркая равнина. Немало труда пришлось вложить нашему народу в благоустройство своей страны. Но он не унывал и, в конце концов, обустроил свою страну на зависть другим, более обеспеченным, но ленивым народам.
А вот с соседями ему повезло меньше. Все они как на подбор были великие. Их так и называли – великий северный сосед, великий западный сосед и великий восточный сосед. Северный сосед жил в огромной стране и привык держать в страхе другие народы. Не очень связывался он только с западным соседом, поскольку тот был самым многочисленным из народов Земли. Восточный сосед жил на острове и был умным, хитрым и жадным. Вот от него-то нашему народу больше всего и доставалось. Как-то этот сосед забрался в страну маленького народа и объявил ее своею. Но на этом он не остановился и полез дальше – в страну великого западного соседа. Этого не стерпел великий северный сосед. Он надавал тумаков островному разбойнику и прогнал его восвояси.
Восточный сосед отнюдь не перестал зариться на страну нашего героя. Вскоре он обратился за помощью к заокеанским варварам, которые очень завидовали великому северному соседу. "Представьте, какой щелчок по носу получит северный сосед, если мы отнимем у маленького народа его страну" – нашептывал хитрый восточный сосед заокеанским варварам. Надо сказать, что держать другие народы в страхе великому северному соседу очень помогал не только его воинственный дух, но и очень большая дубинка. Подобной штуки ни у кого не было, кроме заокеанских варваров. Поэтому они боялись северного соседа не так сильно. И вот заокеанские варвары вместе с восточным соседом напали на нашего героя. Маленький народ упорно отстаивал свою независимость, но врагов было куда больше. И были они свирепы и беспощадны*. Они не только хотели выжить нашего героя из страны, они хотели его уничтожить. Тут бы и пришел маленькому народу конец, но вновь вмешался северный сосед. Он пригрозил варварам своей большой дубинкой, и трусоватые варвары остановились. Правда, весь юг страны нашего народа остался в их руках.
Для народа настали нелегкие дни. Горный север давал мало пищи и если бы не помощь северного соседа, наш герой просто бы вымер с голоду. А так жил он не очень сытно, зато своим умом и в своей стране.
Но времена меняются. Занемог северный сосед, и заокеанские варвары решили взять реванш. Они объявили наш маленький народ, который и не нападал то ни на кого никогда, главным разжигателем войн на планете. Вторжение варваров после такого заявления обычно происходило в самое ближайшее время. Что было делать маленькому народу? Он хорошо помнил, как воюют и сколько бед принесли ему заокеанские варвары. Поэтому, он поразмыслил и сделал себе дубинку. Не такую большую, как у северного соседа, но достаточную, чтобы напугать варваров. И вроде бы они испугались.
На этом наша история о маленьком народе заканчивается. Но увы, ничего хорошего нет в том, что все большее количество маленьких народов на нашей Земле делает себе большие дубинки от заокеанских варваров. А варвары так и ищут, у какого народа отнять его страну.
Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители отказывались покупать. Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал из подъезда. Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек. Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться... Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
Ездит у нас по городу грузовик темно-красный. Пиво по киоскам возит. Сзади, естественно, наклеен увеличенный номер. И, видимо, какой-то шутник чуть-чуть подправил букву Р на номере. Теперь по всему городу гоняет кроваво-красная машина с номером "В 666 AD"
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Была эта история летом. Как то мы с другом поехали на море Мне 20, другу 19 лет.(Бердянск)отдыхать, дефки, водка - красота. Лежим на песочке пиво с сушеными бычками поглощяем и на дефок глядим резвящимися внедалеке. Тут появляются метров в 10 от нас соседи - четыре мужика косящих под "новых русских" златая цепь на тех типах, и в одного на плавках весит мобильник (есть такие плавки что вместо резинки шнурок протянут)и вот этот мобильник висит на этом шнурке на клипсе. Надо сказать еще действие это было лет 5 назад и мобильник был предметом роскоши и крутости. Картина уже смешная орехокол был большой. И вот эти новые русские начали играть в пляжный волейбол, в ходе игры они пару раз заехали нам этим мячом. Ну мы еще были пацанами и не попрем против них. Так они полчаса всем мешали просто отдыхать. Через некоторое время к пляжу подьезжает навороченный джип, с водительского места выходит детина ростом под 2,5 метра с кулаками как две пивных кружки и лицом умиленного ребенка (вообщем как Шварцнегер в юности)Вот он подошел, пляжной полосе посмотрев по сторонам и на место где б его приземлится. Вот он нашел возле нас место и одобрительно кивает головой в сторону джипа. Двери джипа открываются и выходят мужичек лет за 40 и ростом с 1,5 метра с лысиной, толстой золотой цепью с палец и болтами на пальцах, двое маленьких детей и женщина-фотомодель лет 35. Детина весело подбежав к багажнику джипа взял какой-то сверток и електронасос, остальные дети и дама по плетеной корзине набитых виноградом фруктами и бутылкой какого-то дорогого вина. Вот они весело спускаются на пляж. Детина расстеляет резиновый коврик, подключает насос и вместо коврика образуется надувной матрац размерами 3х3 метра с подлокотниками. Вот они усаживаются и начинают активно отдыхать, дети бегают верещат, детина сидит на стреме, дама и лысый мужичек вино и виноград кушают. Тут те четыре "новых русских" что играют в волейбол вновь дают подачу в нашу сторону и мяч летит прям в центр этого надувного матраца где лежит виноград, вино и тд. и все вдрызг. Детина быстро встал. А проворонивший мяч идет его забирать. Вобщем картина: Детина берет молча ни сказкв ни малейшего слова этот мячик кладет себе под мышку и хлопает его как мыльный пузырь, "новый русский" рядом замер, еще бы росточком он детине был чуть выше груди. Детина хлопнув мячик поправил мяч таким образом что получилась панама и вот эту панаму он надевает "новому русскому" разворачевает его и немного толкает, мол свободен. Дрязья "нового русского" тоже "новые русские" тупо смотрят и ни слова, тот с мячом на голове проходит с 2 метра и вспомнил что панама то еще на голове, снимает ее подходит к друзям весело берут шмотки и быстро ретируются куда подальше. В итоге смех стоял от отдыхающих в радиусе видимости этого прикола еще минут 10. Я лично сам чуть от смеха не подавился. Долго мы еще вспоминая это лицедейство поднимали себе настроения
В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить. Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого уровня алкоголя в крови. Вот такая колбасная история.
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика. Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на 0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время = один кабель на 20-40 километров длинее :)
В подвальчике ютится районная общественная организация инвалидов. Получают от спонсоров вещи, продукты, иногда деньги - раздают людям - словом, помогают как могут выжить тем, кого наше государство всячески игнорирует. Звонок из районной администрации: - Что там у вас происходит? Поступило заявление что у вас работает секта и что вы раздаете религиозную литературу!! Нам звонили из милиции - они вчера целый день вели за подвалом наружнее наблюдение (!!!) Председатель общества: - Насчет литературы почти правда - нам на днях спонсоры передали 1000 экземпляров книжки "Собор Парижской богоматери" - вот и выдаем каждому кто приходит.
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы. Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и благородно. Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии. Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала, что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк, где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30 непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара, типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста, которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста поймет всегда. Первая фраза моя. Сам диалог: - Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович. Извините, а с кем я разговариваю?. - с Толиком!. Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей страны.
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как - новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа ночи, в голос. Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила. Крайне звонко. Он: Сан? А-а-а, солнце! Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше. Он: Бич? М-м-м-м. Песок? Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж. Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
Жену, после бутылочки пива потянуло на откровения: Подошла, обняла, поцеловала, и выдала: " Милый, я тебя очень люблю, и ты должен знать, что если я тебя когда нибудь и брошу, то только из-за больших денег...."... вот такая бл_дь любовь... а я то думал, что любовь - это когда все бросают ради любви... а у женщин, судя по всему, все наоборот...
Фирма, в которой работаю, занимается розничной торговлей и имеет сеть магазинов в нашем городе Н... Сейчас у нас проходит акция специально для пенсионеров и льготных категорий горожан, им предоставляется скидка 20% на определенные продукты питания (молоко, хлеб, масло и т. п.). Для этой акции надо было сделать специальный формат ценника, включающий помимо обычной цены на товар, цену товара со скидкой, а также надпись "только для пенсионеров и льготной категории граждан". Сделав ценник, я для проверки распечатал из товароучетной программы первую попавшуюся накладную. Новый ценник напечатался как надо! Цена товара - 45 руб. Цена со скидкой 20% - 36 руб. Наименование товара - Презервативы CONTEX classic 3шт. И внизу надпись - ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ И ЛЬГОТНОЙ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН! Занавес!
"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делу капитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 года сумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пытались задержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- в незаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двух норвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на его борту, никто насильно не удерживал". "Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.
Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы - ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.
Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко. Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр, отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия- продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием шкур КРС и меха". Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного эстетического релакса. В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой пасс своим указательным перстом. Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.
По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS. Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем солнце.
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы. На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись внимательной тишины, заговорил. – Сограждане – с пафосом произнес он – братья! Новая волна восторженных кликов стала ему ответом. – Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума! Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам! Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших братьев по разуму! Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее протиснулся старый карп, трясущийся от негодования. – Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу? – Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует? Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это – всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей жизнестойкости. – А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп. – Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец эволюции! Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев, подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов двое смотрели на воду. – Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один. – Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар повезем рыбу – откликнулся другой. http://yanval.ru/carp
Очень напоминают мне текущие события на рынках России одно заурядное событие в Китайской Народной Республике произошедшее в 60-ых годах 20-го века во времена культурной революции. Тогда товарищу Мао показалось, что воробьи клюют слишком много риса на полях, и он повелел воробьев бесжалостно истребить. Приказ дружно выполнили, в итоге страна осталась без урожая риса, так как личинки жуков и прочие гуссеницы так расплодились, что сожрали весь урожай. Какая взаимосвязь? После Кондопоги, наше "мудрейшее" правительство, во главе с гигантом мысли ВВП пошли на поводу у националистически настроенных масс, и выжили с рынков всех иноземцев соглашавшихся горбатиться там за копейки. Русский же человек за эти бабки работать, ясный перец, не будет, вот цены процентов на 20 и подскачили. И это только начало. Произошла обычная ракировка, владельцы товара сменили всего лишь продавцов, а крестьянин как раньше не мог минуя скупщиков протиснуться на рынок со своей брюквой, так и сейчас не может. Вполне вероятно, что этот закон под шумок пролобировали деректора рынков, чтобы взвинтить цены на товары, там самым поднять ставку выплачиваемой им ежедневной мзды. Какой ваш следующий шаг, о мудрейший из мудрых, правитель Новой Византии?!
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает: "Я видел кусочек сохранившегося социализма Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был миллиционер на вокзале. когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то он сказал: "а если украдут?" - ну украдут так все что уж тут - так нельзя после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество в области покорения космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической гонке, так сказать, утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым сможет отправить человека в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная. И прежде чем отправлять в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но если в СССР в космос летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то США, как более богатая и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян, более дорогих, но и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и хочу рассказать. 31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе Хэм-существо с ничем не примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило, усыпляли на время полета, Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать рычаги и нажимать в определенной комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он ошибался, то получал чувствительный удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних конечностей. Бедный Хэм не подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою технику: как он ни старался, какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно, неправильно-его в любом случае било током, а банана так ни разу и не досталось. Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время приземления капсула с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной точки. После падения капсула разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности выбраться из капсулы, едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя. Четырехлетний в момент полета, Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут шимпанзе в неволе в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он выполнил-доказал, что астронавт в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять осмысленные действия. Munir.11.04.07г.
А(08:12 PM): сейчас в сберкассе брал выписку со счета. нужна для поездки в италию, в ервах. тоже дурь собачья, ну ладно, это не у нас, это "их нравы" так вот, что удумали банкиры (далее - сб) - говорят, что на таку бумажку печать не могут поставить. а я говорю - ерунда, один удар резинкой.. и все! сб - нет, там буковок МП(место печати) не стоит! я -да, говорю, фигня, я разрешаю а они заладили свое, - этот бланк вам не пойдет! мол, мы вам щас на настоящем бланке, залимоним! за 50 рублей! я говорю - да не надо мне на бланке за 50. вы мне на мою, готовую выписку поставьте, на бесплатную. мне хватит сб - нет, не могем. я - тогда давайте, говорю, бумажку посмотреть, что не могете. сб - а она(бумажка) у нас секретная! Б(08:12 PM): так поставили или нет? А(08:12 PM): ну пять минут я с кассирами пробился. добил. позвали заведущщую. пришла заведущщая (зв) и говорит - мы, мол, не ставим печати на этот бланк. я - а что, в ней вранье? зв - нет, правда. я - так почему не подтвердить правду?! Б(08:12 PM): и что, поставили? А(08:12 PM): да поставили, поставили, но дослушай Б(08:12 PM): ok А(08:12 PM): тут заведущщая пишет на выписке своей ручкой подпись, и говорит, так, по барски, - а поставьте этому г.(холопу) печать на мою подпись! печать тут же ставится, без проблем, без МП. а мне добавляет - у нас идет замена программного обеспечения. теперь нам нельзя никак ставить печать на этот бланк. я ей говорю - да бросьте, пожалуйста, обвинять компьютер, и плести чепуху про программное обеспечение. вам, говорю, компьютер, что ли, руки повязал один раз печаткой стукнуть?! глаз у него нету, а я ему не расскажу, ставьте смело! Б(08:12 PM): :-) А(08:12 PM): я вот, думаю, что у нас все для блага человека, все сплошные улучшения жизни. только кто жить - то будет? эх, почти уж не осталось... а каково этой заведующей, которая себя унтер-офицерской вдовой выставила. теперь, когда поостыл, думаю, что сделала она это невольно, а чисто.. по инструкции. потому фамилию ее писать не буду, не злорадный. на всю рассею не буду рекламировать. ей было довольно внимания любопытной очереди
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))
На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не их праздник :)
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
У меня муж в туалете радио поставил. Включаешь свет и одновременно радио врубается. Теперь туда обалдеть как приятно ходить. На что ни попадешь все к месту и в тему. Например, были как то э... проблемы по крупному, а Дима Билан тебе поет "невозможное - возможно". Рекомендую.
Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью, шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые ерши и прочая рыбья прорва. - Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или червячком выдержанным баловаться будем? - Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская вперед прыгучую молодь. - Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки. - Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать, червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!... А вам только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните, салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре! Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая муть. - А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону валуна. - Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки. - А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки. - Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет! Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими, врезавшись по пути головой в корягу. - А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек. - Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью - детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не жрет! Хуже дерьма! В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя, заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив за губу. Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку, вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.
- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый жук-плавун. - Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог, вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы. Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с наживкой на выбор. - Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.
- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если поесть не судьба! Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов, они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на поверхность ершей. Все оторопело молчали. Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду, погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем. - Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ... С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый крохотный малек задумчиво спросил: - Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы и нам так... - А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?! - строго спросил старый карась. - Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!! - Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ... Нельзя нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают, тогда и мы... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая дорогу медленно всплывающей щуке. - Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана. Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам. - Че там сегодня? - сонно пробормотала щука. Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и, открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.
- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный. Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего, но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны. - Подавай, братец! - лениво кивнула щука - Всего? - угодливо поинтересовались сазаны. - И того, что в моде - двойную порцию! - подтвердила щука, опускаясь в мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом. - Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь нам даже крючка лысого не лизнуть! - Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что? - хмыкнув просипел старый карась. - Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята. - Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку, как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет... - Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята. - Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше! Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в липкий ил. - Ух ты, ! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это что, тоже приманка такая, учитель? - Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей, мух, хлебных крошек и неосторожных рыб. - А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята - не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни! Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с облегчением погрузился в мягкий ил подремать. Chpok
Реальная история, произошедшая в военкомате одного из городов на Севере Казахстана. Произошло с родственником друга. Как говорится, за что купил, за то и продаю...
Итак. Пришел в военкомат человек - сняться с военного учета. Казалось бы, чего проще? Но, дело было весной, как раз в Родительский День. Так вот, в военкомате этому человеку и говорят - "Уважаемый, сегодня Родительский День, русских уже нет здесь... Что нужно вам сделать - мы не знаем... Приходите завтра." Говорил важный чин - со звездами на погонах... Естественно, из представителей "коренной национальности"...
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
История развивается по спирали..... и с участием "поляков" Березовских??? ***** 16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями - Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку. 20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III. Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в 1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России. При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр, Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске, как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России запрещалось держать флот на Черном море.
Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих датах. Вот что у него получилось: "В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои труды..." Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну, написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со стула не упала от смеха. Да и мы тоже.
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
Это было в нашем офисе на этой неделе. Шефу нужно было разместить на нашем сайте прайс-лист компании- партнера. Компания-партнер в прайсе вписала состав своей продукции: 70% хлопок,30% ПА(полиамида). Вся информация переносится на наш сайт, и шеф с гордостью предлагает посмотреть, как это выглядит, мол, учитесь, как работают настоящие профи. Смотрю и давлюсь от хохота: состав продукции в прайсе: 70% хлопок,30ПА!! Более того, эта ЗОПА повторяется во всем прайсе! Настроение весь день было просто супер!!!
В фильмах про партизан обычно присуствует немецкий офицер с фразой "Русиш швайне". Лечу "Люфтганзой" из Франкфурта. Стюардессы разносят питание. Вопрос стюардессы: "Beef or pork?" (Говядину или свинину?). Из головы вылетело значение слова "pork". Заклинило. Спрашиваю: "What does it mean pork?" (Что значит "pork"?). Ответ:"Швайне". Вспомнил.
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!