Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Божественные" истории Опыт общения с независимыми конфессиями. То ли рожа добрая или просто приветливая. История один (короткая) Утро рабочего дня 07-45. Лето. Стук дверь, мы с женой у двери и на работу. Двери открываются. На входе две теткобабки. Они: Здравствуйте! Жена: Вы иеговы? Они:(опешимши) Да! Жена: Досвидания! Двери Закрываются. типа ХЛОП!
История два (длиннее) Люблю пиво, фантастику и многое другое... До общения на тему Веры в Бога соседка из соседнего дома интересовалась только собаками (другое...) Воскресенье, опять ЛЕТО и ПИВО, начитавшись космической фантастики и приняв нормально пива, жду супругу у подъезда. И вдруг она-блин соседка с вопросом "Знаю ли я истинное имя бога" Бля! и тут меня прорвало. Я ей рассказал и про курс "Астроноии" в школе и про то как "наши корабли бороздят просторы вселенной" и про то "есть ли жизнь на Марсе". Через две недели я ее больше не видел. Счатья ей что-ли!
Кто смотрит телеканал "Планета-спорт" не могут не знать футбольно-хоккейного коментатора Болтадзе. Пару дней назад он опять порадовал очередной гениальной фразой. Коментировал он на пару с Сергеем Гимаевым первую или вторую финальную игру чемпионата России по хоккею между казанским "АК Барсом" и магнтогорским "Металлургом". А фраза была такая:"Финал чемпионата России по хоккею -событие ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ!!!"
В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть места парковки для инвалидов! Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!
Попался недавно в сети "Матерщинный словарь". Одна цитата:
пристать как банный лист к жопе Иди в жопу! Kiss my ass! На бесптичье и жопа соловей. Шире жопы не перднешь. Он без мыла в жопу лезет. У нее голос, как в жопе волос: тонок, да не чист.
Ну и кто после этого скажет, что русский язык НЕ велик и НЕ могуч?
Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.
Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня. Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.
Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек. Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего, он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"
Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".
Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО. ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная), счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам холодильник.
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
только что в новостях по НТВ, 18 апреля, 18-50 по Москве: "В Нижнем Новгороде на пост ДПС напал человек, одетый в черную КАМУФЛЯЖНУЮ форму." Новое направление в дизайне тканей?
Только что прочитал на новостной ленте в Майле. Сам повод не смешной, конечно, но один факт улыбнул. Пишут о вирджинском стрелке: http://news.mail.ru/incident/1307452/
Гарретт Эванс, раненый из университета Вирджинии: "Хуи быстро вошел и, ни слова не говоря, открыл огонь...
А по НТВ и лругим новостям говорили, что зовут убийцу "ХЫЙ"...
3
После установки игры на рабочий компьютер, полетела система. "Опытные" пользователи самостоятельно пере установили Windows, но неудачно, что потянуло за собой кучу проблем.
Попытались все свалить на вирусы.
Из докладной на имя директора.
Исходя из сообщений, поступающих на наш компьютер, о работе антивирусной программы, следует, что стоящая у нас защита от вирусов работает на 50%, т. к. она сработывала на выделенную линию, эл почты, а 100% защита этой программы срабатывает лишь при полном подключении к интернету. Следовательно, нужно установить более мощную антивирусную программу.
Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха выдает: - Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: - Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел. Roaring -DUSHMAN+
Помнится год примерно 86 прошлого столетия, в СССР произошла смена чемпионов мира по шахматам. Вместо флегматичного Анатолия Карпова, появился новый темпераментный Гарри Каспаров. Интервью с ним частенько показывали по ТВ. Оказалось что Гарри не только шахматист, но и футболист. Кроме того отчаянно влюблен в свой родной город - Баку. Еще запомнилось его "я" повторяеное через слово. Я полностью согласен с его мнением о футболе, согласен с его мнением о Баку, действительно прекрасный город. Но его "я" коробило - даже чемпиону мира можно быть скромнее. Но вот что странно, недавно СМИ запестрели сообщениями - Каспаров арестован милицием и отвезен в отделение за участие в "марше несогласных" в Москве. Неужто в Баку такой идеальный порядок, что бакинцы озаботились порядком в Москве?
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
ЕСТЬ У МЕНЯ РОДСТВЕННИК В МИНСКЕ. И ПОВЕДАЛ ОН МНЕ ТАКУЮ ИСТОРИЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ... ПРИШЛИ ОНИ ДВА ДРУГА ДО ПОДРУГИ КОГДА РОДОКОВ НЕ БЫЛО. ПОШЛИ НА КУХНЮ И ВДРУГ.. ЗВОНОК. ВСЕ ПЕРЕТРУХАЛИ. ДЕВИЦА ПОШЛА ОТКРЫВАТЬ. ОКАЗАЛОСЬ ПАПА ЗАБЫЛ МОБИЛУ. МАЛЬЧИКИ БЫЛИ НА КУХНЕ В ТЕМНОТЕ, И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ ОДНОГО СИЛЬНО ПРИХВАТИЛО, НО ПАПА РАЗГОВАРИВАЛ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЙТИ НЕ МОГИ. НУ СДЕЛАЛ ЭТОТ МАЛЬЧИК НА БУМАЖКУ И ВЫБРОСИЛИ ЕЕ В ОКНО, НО ЗАПАХ ОСТАЛСЯ. И ТОГДА МОЙ УМНЫЙ КУЗЕН В ТЕМНОТЕ НАЩУПАЛ БАЛОНЧИК НА ПОЛКЕ И РЕШИЛ ОСВЕЖИТЬ ВОЗДУХ. НАДО ПРИБАВИТЬ, ЧТО НЕДАВНО У ДЕВИЦЫ БЫЛ РЕМОНТ И ЗАВЕЗЕНА БЫЛА НОВАЯ КУХНЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ КОГДА ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ И ЗАШЕЛ ПАПА , А В БАЛЛОНЧИКЕ ОКАЗАЛАСЬ НИТРО-КРАСКА ЯДОВИТО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА ОСЕВШАЯ ПО ВСЕЙ НОВОЙ МЕБЕЛИ И КУДА ДОСТАЛА ЕЕ СТРУЯ. ЖЖЕТ? Я ДО СИХ ПОР РЖУ ВСПОМИНАЯ ЭТОГО ГЕНУ И ЕГО ДРУГА ЧЕБУРАШКУ-ЗАСРАШКУ
Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями (с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно рождающий шедевры. Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой. В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем! Я под столом
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д, у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
- Лень, иди сюда – смотри, что нашел, - Андрей колупнул снег пальцем и тут же отдернул руку. - Холодно, блин. - Показывай, че нашел, - Леня налегал выглядывая из за плеча, чуть не ткнув Андрея лицом в снег. - Вон смотри в снегу лежит, дай палку какую, снег расчищу. - Держи, только осторожно ковыряй, чтобы не повредить. - Интересно сколько она здесь лежит бедняжка. - Я так думаю с осени, а то и с лета. - Не если бы с лета – не выглядела бы так бодро. - Мдя, - Андрей осторожно расчищал снег,- красивая видно раньше была, формы смотри какие, а сейчас вон как скукожилась - Да где ты там формы какие разглядел, синюшная вся. У тебя мысли всегда только в одном направлении работают. - А что мне молодому да не женатому. Это у тебя неправильно работают, только про еду и думаешь. - Ну так источник энергии для великих свершений. Голодным будешь – так же как она замерзнешь где-нибудь. - Забыли ее видно, оставили одну, вот и замерзла - Не дай Бог каждому. Представляю – лежала здесь в одиночестве, замерзала. Бррр. - Че делать то будем? Мот позвать кого. - Не фиг делать. Я предлагаю ее съесть! Если ты со своим ходом мыслей другого применения не предложишь ;) - Совсем сдурел. Вроде нормальный человек. Вернее ненормальный, но не до такой же степени. - А что? Порежу на кусочки, подварю немного, чтобы оттаяла, да поджарю. У меня желудок и не то переваривал. - Даже не хочу знать, что он у тебя переваривал. Отмороженный ты Леня. А если ее искать будут. - Да уже сколько времени прошло. Пускай ищут. Если до этого не нашли, значит не нужна была никому. - Ну смотри сам. Я в этом не участвую. Мне проблемы с желудком не к чему. Пойду лучше по общаге похожу – может покормит какая сердобольная.
- Иди, иди. Эх, знал бы раньше, давно бы холодильник разморозил. Такая сарделька чуть не пропала.
Я подрабатываю натурщицей у себя в институте и вот один человек во время моей так сказать работы рассказал такую вот штуку. До этого были занятия по психологии, где демонстрировали какой-то фильм про мальчика-дауна, который рисовал, писал и т. д. (дело было, естественно, в Америке) и в итоге ему устроили выставку и все работы раскупили(!). У народа сразу появилась мысль прикидываться психами и толкать свои произведения..... И вот один товарищ по этому поводу вспомнил своего знакомого. Отец этого товарища когда-то в древности вел кружок по изо в школе. Среди более-менее нормальных школьничков к нему ходил такой вот экземпляр: мальчик, у которого где-то в деревне была собака с более чем странным именем Кадошка. Она, видимо, была очень любима этим мальчиком... Идет, значит, занятие. Преподаватель изрекает примерно следующее: - Дети, сегодня мы с вами будем рисовать птичку!... Мальчик: - А я буду рисовать Кадошку!! И рисовал таки свою Кадошку!! Следующее занятие: - Дети, сегодня мы будем лепить кошечку.... Мальчик: - а я буду лепить Кадошку!!!! И опять лепил Кадошку......... Ну и так далее, в общем!! Незнаю, сколько Кадошек валяется у него сейчас дома в разных вариантах, ибо он их непрерывно лепил-рисовал-и т. д. в течение нескольких лет!!! Но, в настоящее время, говорят, нормальный абсолютно человек! Или, что-то скрывает...
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
Кто такие линуксоиды? В настоящее время подвергается угрозе не только распространение операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации Microsoft. Дело в том, что появляется все больше завистников Microsoft, которые гордо именуют себя линуксоидами. Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных людей. Их единственная цель одна – уничтожение Microsoft. Программное обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности. Тем не менее массово внедряют свое программное обеспечение, во многих организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает практически невозможной работу честных пользователей Windows. Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются, несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows. http://www.vista.nsk.ru/?article=12
Знакомый рассказал. Далее от его лица: Были мы с женой у родителей, вкусно покушали, посидели, и приспичило значит девушке... пернуть. Ну с кем не бывает. Время позднее, вроде уже домой собираемся, жена терпит, когда же наконец выйдем на улицу и она там сделает свое черное дело. Быстренько попрощались, пулей из квартиры, заходим в лифт и... жена не вытерпела. Пернула громко, смачно, дышать стало нечем, как бы тогда пригодился противогаз. Смотрит на меня, улыбается, дескать, не шмогла я, поздно уже, ща доедем до низу и подышишь. Я медленно сползаю по стенке от удушья. Лифт доезжат до первого этажа, открываются двери а там мужик с женщиной, ничего не подозревая, ждут значит... У жены глаза округлились, у меня тоже... Наверное мы побили рекорд по скорости выпрыгивания из лифта и выбегания из подъезда. Интересно, на кого из нас подумали те люди?
7
вчера кадр был... поехал в центр после работы... у приятеля надо было спиннинг забрать... вот и представьте картину... 9 вечера... чел в деловом светлом костюме, с портфелем топает по центральной улице с удочкой в руках ))) а в автобус сел - спиннинг перед собой держу... он почти в потолок упирается... тут заходит... нет точнее влетает какая то заполошная тетка и пробегая мимо меня хватается за МОЙ СПИННИНГ и стоит за него держится... тока потом до нее дошло, что это не поручень)))))
Недавно пошли с корешом в кино Калужский, на фильм ЖАтва. Пока он стоял в очереди (человек 15), я тусил возле кассы, читал афишку. Из невольно подслушанных диалогов: - 1(2) билет(а)на фильм жатвА... 100% - 2 билета на фильм жратвА. 1 папик - что такое жатвА? 1 блондинка - не знаю, наверное опечатка. 1 папик PS Кореш убил: Взял 2 билета на жатвУ. Кстати а что такое жатвА? PPS Или мы стали менее читающей нацией или одно из двух...
Некто Хачик-Хачикянович: - Женщин, слюшай, давай телефон! - Нет телефона... - Тогда домашний, да?! - Нету (от.бисссь) - Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл. - !!! %)))
Некто (орет через улицу) - Привеет, красаавица! - ... - Ну, постой, даваай поговорииим! - А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!! - Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!! - !! %)!!!
- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда! Вы - моя мечта, мой идеал. Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая. ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня начальник хочет следующее..." " ЗЫ ЯплакалЪ
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
Мое 5-летнее дите - большая любительница сказок. Сказки постоянно читаются, смотрятся по телевизору, а также прослушиваются на CD в машине. Идет интенсивное "переваривание" услышанного, так что постоянно приходится останавливать сказку и отвечать на вопросы, иногда весьма неожиданные...
Вот сказка о Кощее Бессмертном: "... прилетел Кощей, мать спрятала Ивана, а сама пошла Кощея встречать..." - "Мама, а куда она его спрятала?" - "Ну, не знаю... Может, в шкаф..." - Ребенок, с сомнением: "А может, в холодильник?..."
Не обходится и без сочинения собственных сказок. Эти - просто сюр и поток сознания, запомнить и воспроизвести - невозможно. Помню только некоторые отрывки, типа: "... И вот бабушка с внучкой набрали грибов, пришли домой из леса, поставили машину в гараж...". "... А на следующий день царь послал его пасти... жирафов... и у жирафов стали золотые рожки... А на следующий день послал его пасти... змей. И у змей стали золотые.... золотые.... Нос!"
Давно собираюсь купить диктофончик и записывать эти перлы - будет интересно послушать, когда вырастет.
Все рассказанное - чистая правда. Именно я ехал в той маршрутке. Ну ладно, ладно не я. Но человек, в правдивости которого сомневаться не приходится. Так что то, что случай реальный - 100%.
Согласно устоявшейся традиции - преамбула.
Как уже было отмечено - происходило сие в славном и весьма небезызвестном ЛКСРЛТУ. Знающие - поймут. Остальных 99.999% незнающих - опять же отсылаю к истории от 30.03.2007. Температура воздуха в этой маршрутке, на тот момент - составляла +13 градусов Цельсия, среднегодовое значение гамма-фона (ЭТО важно!) - 15 мкР/час. Рост моего друга - 150 см. , вес - 120 кг. Работает он в этом самом ЛКСРЛТУ эникейщиком, то есть - человеком, занимающимся простейшей работой IT-специалиста (консультации пользователей, настройка ПО, заправка картриджей, и т. д.). Группа крови водителя маршрутки (Далее, сокращенно - Вдтл_Мршрк) - первая.
Итак, амбула.
Сидит как-то мой товарищ мой на работе, после поездки на маршрутке. И за презервативами в аптеку – тоже уже сходила, естественно. Заходит к ней пользователь (Негр, конечно же. Стал им, по крайней мере, после смены фамилии.) за рулонной бумагой, на что мой приятель интересуется форматом бумаги. А1, там, А0... Благо в ЛКСРЛТУ различных принтеров – солить некуда. Итак, что бы вы ответили, если бы у вас попытались уточнить параметры заказываемых расходных материалов для оргтехники? А вот и – нифига. Велик и могуч русский язык. (Ну, это так, к слову.) Знаете, что он ответил? - 10 ОТДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не, ну все правильно, работает он в 10 отделе, пришел за бумагой, что еще надо? В общем – бабушка в обморок, а у водителя маршрутки в девятый раз забрали права.
Вот еду я сейчас с работы уставший, весь в своих мыслях и заботах, и даже не знаю, где сейчас находится наш президент, Владимир Владимирович Путин.. Ведь я не смотрю телевизор, и потому не ведаю о его перемещениях.. Быть может, он сейчас в Кремле делегацию принимает.. Или сидит дома и смотрит новости по ОРТ.. А может – какает! Или, хуже того, вдруг его нет в Москве? Он ведь мог улететь с визитом в другой город или даже в другую страну.. Я еду в автобусе по шоссе и даже не знаю, где находится человек, который за все это отвечает! От этой мысли мне становится страшно.. А вдруг он заболел или даже умер? Я чувствую себя маленьким и беззащитным.. Знает ли вообще Владимир Владимирович, что я еду в автобусе? Что он об этом думает? Волнуется ли за меня? Ведь наверняка волнуется, в этом заключается его работа.. А если нет? Как же тяжело неведение! А что если его нет рядом, и око его направлено в другую сторону? Как же мне тогда возможно ехать? Внутри все холодеет, я хватаюсь за поручень, закрываю глаза и призываю имя Владимира Владимировича.. Открываю глаза, смотрю по сторонам: небо безоблачно, деревья стоят на месте, машины едут в строгом порядке, одна за другой, соблюдая правила дорожного движения.. Я сижу на заднем сидении, автобус движется ровно, шоссе идет прямо, линия горизонта отчетлива.. Значит, все под контролем Владимира Владимировича! Он не забывает меня, даже если и есть у него дела поважнее! Я знаю, ему это стоит усилий.. Меня восхищает работоспособность нашего президента.. Его лоб морщится в напряжении, а глаза светятся добротой и заботой.. Где бы он ни был, чем бы ни занимался, пусть бы и какал, он помнит обо мне!
Недавно иду по улице, прохожу мимо пожилой пары и краем уха слышу диалог:
Бабушка: ... так а что же мы будем делать с пенсией теперь? Дедушка: что что, будем откладывать и потом заграницу летом поедем!
Про себя подумал, что же это могло произойти что они теперь свободно могут пенсию откладывать и какая у них пенсия если до лета осталось 2 месяца. Получается довольно большая!!
Рабинович легко шел по осенней Москве, осторожно прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Хотя ощущать, собственно, было нечего. В желудке у бывшего физика-ядерщика уже почти неделю проживали только одни пищевые бактерии, которые дохли целыми полками и батальонами из-за невозможности исполнять свои прямые, профессиональные обязанности. Он уже давно ни на что не надеялся, потому что, почитай, целый год нигде не работал, перебиваясь случайными заработками. Собственно, делать он ничего не умел, кроме проектирования чернобыльских АЭС различного типа и разработки новых способов подсчета элементарных, и не очень, частиц. Но кому сейчас были нужны эти его умения? К тому же, Рабинович даже в это деловое время ухитрился сохранить в себе отношение к жизни восторженного мальчика из благополучной еврейской семьи, что весьма негативным образом сказывалось на продолжительности его трудового стажа в одном месте. Он уже почти отчаялся найти приличную работу, поэтому без особых надежд шел сейчас устраиваться в фирму "Парасько и сыновья", о которой прочитал в рекламном объявлении. Фирма располагалась в невысоком особнячке, построенном в центре Москвы. Снаружи дом выглядел несколько странновато, потому что был покрашен в ослепительно белый цвет, покрыт черепичной крышей, а на окнах висели разноцветные наличники. У резной дубовой двери звонка не было, но висел небольшой колокол, к язычку которого была подвешена веревка серого цвета с кисточкой на конце. Рабинович осторожно брякнул в колокол раз, другой, но никто не открывал. Он уже собрался уходить, как вдруг дверь приоткрылась и оттуда высунулась заспанная будка неимоверных размеров. — Че так тихо брякаешь, солдатик? — спросила будка. — Надо изо всей дури колотить! Здесь хрен кто услышит твои интеллигентские позвякивания. Давай, заходи в горницу, не стой тут дуб-дубом. Рабинович осторожно вошел внутрь помещения и забормотал: — Мне, видите ли, Мусий Опанасович Парасько на сегодня назначил, и я, понимаете ли... — Да брось ты тушеваться, паря! Назначил, значит примет. Мусий Опанасович всех принимает, кому назначил. Скушно ему здесь. Будем знакомы: Григорий я. Охранник местный, — и парень сунул Рабиновичу ладонь размером с лопату. Рабинович осторожно пожал ее и сказал: — Очень приятно. Моисей Израилевич. — А! — коротко сказал охранник. — Ну, ничего, ничего. Ты давай, посиди здесь чуток, а я доложу Мусию Опанасовичу. Охранник ушел, а Рабинович стал с интересом рассматривать помещение. Прежде всего его поразил пол. Он был дощатый. Именно дощатый, а не паркетный. Но доски были чисто выскоблены и покрыты светлыми холщовыми дорожками. Стены тоже были обшиты деревом, а на них висели белые рушники с вышитыми красными петухами. Григорий вернулся и сказал: — Давай, паря, шуруй к Мусию. Он тебя ждет. Только вон эти натяни, — он кивнул в угол, где лежала груда сапог. — Они без сапог не любят. Желаю, говорят, думать, что я дома. И еще возьми вот это, — Григорий сунул в руки Рабиновичу здоровенную бутыль с каким-то мутным напитком. Рабинович растерянно взял бутыль и подумал, что у него уже начались голодные галлюцинации. — Короче, делаешь так, — инструктировал Григорий Рабиновича. — Идешь в тот коридор, подходишь к двустворчатой двери. Только не вздумай свои интеллигентские штучки выделывать — типа там скрестись, покашливать и все такое прочее. Подходишь, ногой изо всей дури вдаряешь по створке, дверь распахивается, после чего влетаешь в комнату и орешь изо всей силы: "Мусий! Здорово, кум! А я тебе горилки принес! ". Понял, дитя природы? — Понял, — неуверенно сказал Рабинович. — Иду в коридор, вдаряю, влетаю и ору. — Молодец, — сказал охранник. — Шуруй. С Богом. Рабинович растерянно брел по коридору, пока не увидел ту самую дверь, о которой говорил охранник. Он неуверенно отвел назад ногу и попытался вдарить по створке. Но подвели две вещи: голодное существование и один из законов Ньютона, который гласит, что действие равно противодействию. Так что крепкая створка двери устояла, а Рабинович был подло отброшен назад и грохнулся спиной на доски. Хорошо еще, что не разбил драгоценную бутыль. Вторая попытка прошла с аналогичным успехом, как вдруг створка неожиданно отворилась и на пороге возник человек удивительного облика: высокий, очень плотный, с оселедцем на голове и длинными усами, одетый в просторную белую косоворотку и огромные малиновые шаровары, заправленные в мягкие сапоги. — Кум! — закричал этот странный человек. — Где тебя черти носят? Два часа тебя жду! — Здравствуйте, Мусий Опанасович, кум! сказал Рабинович, поднимаясь с пола. — А я вот тут Вам принес немного мутной жидкости. Выражение лица странного человека внезапно изменилось, он сухо посмотрел на Рабиновича и сказал: — Добрый день. Проходите, пожалуйста, в комнату. Я Вас давно жду, — и с этими словами скрылся за дверью. Рабинович пошел за ним, смутно чувствуя, что неточно выполнил наставления охранника и уже совсем не надеясь на что-то хорошее в этой жизни. Комната внутри оказалась просторной, светлой и была похожа на вход: те же выскобленные доски, покрытые дорожками, рушники с петухами на стенах. Посреди комнаты стоял огромный стол, уставленный мисками, тарелками, склянками, крынками и другими странными предметами, большинство из которых Рабинович видел первый раз в жизни. — Прошу меня простить, — с достоинством сказал Мусий Опанасович, усаживаясь на скамейку, — за небольшой спектакль, который мы вместе разыграли при встрече. Дело в том, что я очень давно не был на родине, а мне очень важны атрибуты первой встречи, которые приняты в наших краях. Видите ли, у нас считается, что если человек громко говорит, дружелюбно открывает дверь ногой и приносит с собой бутыль с веселящим напитком, это способствует установлению наиболее приятной атмосферы. Надеюсь, такой вариант встречи не причинил Вам никаких неудобств? — Что Вы, Мусий Опанасович! — ответил Рабинович. — Я тоже всегда тосковал именно по такой форме общения. Конечно, окружающий мир сильно закрепостил мои чувства, и я не смог в должной мере выполнить все атрибуты приветствия, но надеюсь, что Вы простите мне этот промах. — Разумеется, — сказал Мусий. — Что можно требовать от человека, выросшего в условиях губительного мегаполиса? Честно говоря, Вы вели себя даже намного лучше, чем я ожидал. Как Вас зовут? — Моисей Израилевич, — привычно сжавшись внутри, ответил Рабинович. — О! — приятно удивился Мусий. — Вы — Моисей! Я — Мусий! Вы не находите, что наши имена чем-то похожи? — Вполне может быть, — легко согласился Рабинович. — Хотя, если честно, я ни разу не был на Вашей родине. — Родина — внутри нас! — строго заявил Мусий. — И вокруг нас, где бы мы ни находились. Именно поэтому я в своем офисе стараюсь максимально окружить себя тем антуражем, к которому привык с детства. Ибо считаю, что только это позволяет ощущать связь с моими корнями и впитывать их живительную силу. Вся эта атрибутика — не случайна. Вот, например, дорогой Моисей Израилевич, что Вы скажете по поводу вон того рушника? Рабинович склонил голову: — Червоный петух — символ тепла и уюта домашнего очага. Вышитая красная дорожка по краям показывает надежную защиту дома от врагов, намекая, что при случае им можно подпустить "красного петуха". Синий петух в центре рушника — симол Познания, Веры и самоотречения во имя Родины. — Я в Вас не ошибся, — одобрительно крякнул Мусий Опанасович. — Вы всего пару часов здесь, а уже улавливаете настолько тонкие моменты, которые и у нас-то на родине понимают далеко не все. Вы мне нравитесь, Рабинович. Я беру Вас в свою фирму. — Спасибо большое за доверие, Мусий Опанасович! — сказал Рабинович. — Надеюсь, не будет нескромностью с моей стороны поинтересоваться — в чем должны состоять мои должностные обязанности? Мусий Опанасович нахмурился, и Рабинович с тоской подумал, что опять ляпнул что-то не то. — Видите ли, Рабинович, — задумчиво начал Мусий. — Лично мне вообще не важно — что Вы будете делать в моей фирме. Прежде всего нужны люди, которым я мог бы доверять. Которые бы чувствовали меня, мое настроение и умели вовремя дать хороший совет. Вы, как я вижу, человек умный и тонко чувствующий. Занятие Вам всегда найдется, а сейчас я бы предпочел хотя бы ненадолго перестать говорить о делах и вкусить пищи не духовной, а вполне материальной, — с этими словами Мусий усадил Рабиновича за стол и предложил угощаться любыми блюдами из тех, что на нем стояли. Рабинович растерянно смотрел на все это великолепие, будучи не в силах выбрать — в какую миску запустить руку, а то и всю голову. Мусий, между тем, взял два огромных граненых стакана, набулькал в них до краев мутной жидкости, дал стакан Рабиновичу, поднял свой, провозгласил: "Шоб було! " и с этими словами опрокинул весь стакан в свой огромный рот. Рабинович прекрасно понимал, что в этом странном помещении каждый его шаг, каждое действие несет в себе какие-то символы, за которыми внимательно наблюдает этот странный человек. Поэтому он смекнул, что необходимо повторять за Мусием все его шаги, взял стакан и тоже опрокинул его. Жидкость легко провалилась вниз и вольготно развалилась в пустом желудке Рабиновича. — Ты вареники попробуй, вареники! — сказал Мусий, подвинув Рабиновичу огромную миску с восхитительного вида белыми плодами. Рабинович почувствовал себя совсем легко, поэтому небрежным жестом взял вареник и... уронил его себе на штаны. У Мусия Опанасовича окаменело лицо.
— Моисей, — сказал он. — Вы должны понимать. У себя на родине мы очень трепетно относимся к дарам природы. Мы не позволяем себе небрежности в обращении с ними. Ибо старая народная мудрость гласит: как ты относишься к природе, так и она относится к тебе. Вареники — не совсем еда. Это — важный эзотерический символ, питающий не только материальное, но и духовное начало человека. Посмотрите на совершенную форму этого плода. Вкусите его изумительную, сочащуюся начинку. Разве Вы не чувствуете просветления после единения Вашего организма с этим божественным созданием природы? — Простите меня еще раз, Мусий Опанасович, — сказал Рабинович. — Поймите, что моя небрежность в обращении с этим чудесным символом объединения физического и духовного в человеке была вызвана единственно чувством восхищения. Кроме того, уронив плод на штаны, я как бы подчеркнул тот факт, что он — важная составляющая моей плоти, но, подняв затем его ко рту, я, таким образом, дал понять, что сейчас произойдет единение плода с моим духовным началом. Мусий Опанасович посмотрел на Рабиновича с ласковой улыбкой, и Моисей почувствовал, что уже во второй раз ловко выкрутился из опасной ситуации. Они сидели за столом довольно долго, бутыль все пустела и пустела, а Рабинович первый раз за последнее время почувствовал, что его желудок и все остальные загашники наполнены на много дней вперед. Как обычно и бывает, жидкость в бутылке кончилась совершенно внезапно. Ни Рабинович, ни Мусий Опанасович этого не ожидали. Мусий поднял на Рабиновича уже несколько осоловевшие глаза и сказал: — Горилка, Моисей, кончилась. Надо же что-то делать? — Может быть, охранника за ней пошлем, Мусий Опанасович? — предложил Рабинович. — А кто будет хату охранять, паря? — набычился на него Мусий. — Говоря твоим языком — кто же в лавке останется? — И что нам теперь делать? — растерянно спросил Рабинович. — У меня на родине, сынок, есть такой обычай: когда в хате заканчивается горилка, мужчины сами идут ее добывать. Другого выхода нет. Не можем же мы сидеть здесь без горилки! — Я готов, Мусий Опанасович, — с жаром сказал Рабинович. — Тут за углом недалеко есть палатка, там наверняка можно купить много пьянящей жидкости. — Э, брат, — с горечью сказал Мусий. — Всему тебя учить надо. Как мы можем просто пойти и купить горилки, если этим будет нарушен важный священный обряд моей родины? Я не могу отступать от старинных обычаев ни на йоту, ибо это будет значить, что я перестал себя уважать и уже не держусь корней. — И как это все должно происходить? — растерянно спросил Рабинович. — Смотри сюда, — сказал Мусий, подвинув к себе пустую бутыль. — Смотри и смекай. Вот у нас есть пустая бутыль. Так? — Так, — легко согласился Рабинович. — Горилки в хате у нас больше нет. Так? — Так. — Что делаем? — поинтересовался Мусий. Рабинович ненадолго задумался: — Может быть, идем в сарай и там гоним новую горилку? — Мысль правильная, — обрадовался Мусий. — Но нерациональная. Горилку мы будем гнать долго, а что пить все это время? Поэтому делаем таким образом: берем бутыль, прокрадываемся через забор к соседу, у него в сарае меняем пустую бутыль на полную и тихонечко ползем обратно, чтобы нас никто не заметил. — Позвольте! — возмутился Рабинович. — Как же так? Вся Ваша жизнь направлена на духовное развитие личности человека, а здесь — банальная кража. Да еще и с подлогом! — Моисей, — мягко сказал Мусий Опанасович. — Вы просто еще не знаете всех наших культурных традиций. Как Вы думаете, что сделает сосед, когда у него кончится горилка? — Не знаю, — замялся Рабинович. — Ну, пойдет в сарай и еще нагонит. — А что он будет пить, когда будет гнать? — ласково посмотрев на него, спросил Мусий. — Ну... Не знаю, — сдался Рабинович. — А что он будет делать? — Подойдет к забору, — тихо сказал Мусий, — вырвет оттуда дрын, залезет ко мне в сарай и заменит полную бутыль на пустую. Теперь понимаете? — Не совсем. Какой смысл в подобных действиях? — Очень простой. Вернее, сложный. Круговорот горилки в природе осуществляется? Осуществляется. Натуральный обмен продукта происходит? Происходит. Ничья собственность при этом не страдает? Не страдает. А самое главное, — тут Мусий Опанасович помолчал, — мы с соседом участвуем в настоящем, мужском процессе охоты. В традиции, которая освящена поколениями! Своим появлением на свет в виде младенца мужского пола мы даем клятву — быть Охотником. А на что охотиться, спрашивается, в современном мире электроники, как не на горилку? Может быть, Вы предложите выслеживать и убивать факсовый аппарат? — Ну, не знаю. А какой риск при подобной эмуляции охоты? — Самый, что ни на есть, физический. Сосед, если нас заметит, пальнет из дробовика солью. А это, я Вас уверяю, очень даже больно. — Как это? Прям так и пальнет? — Уж Вы не сомневайтесь. И он знает, что когда полезет ко мне в сарай, получит аналогичную порцию. — Хмм... Не спорю. Все довольно продумано, — сказал Рабинович. — Но как мы в реалиях нынешней Москвы сумеем провести охоту так, как полагается? — Здесь, к сожалению, настоящих условий для охоты нет. Но мы будем делать вид, что все происходит именно таким образом, как у меня на родине. Надеюсь, Вас это не смущает? — спросил Мусий. — Нет, разумеется, — ответил Рабинович. — Я целиком в Вашем распоряжении.
***
Мусий и Рабинович вышли на улицу, некоторое время постояли молча, наслаждаясь ночной Москвой. Наконец, Мусий сказал: — Идем вон в ту сторону. Сразу за поворотом будет воображаемый забор. Ведем себя очень тихо, чтобы Мыкола не заметил. Они двинулись к углу дома, завернули в переулок, где Рабинович поразился резкой перемене, которая произошла с обликом Мусия Опанасовича: добродушное и часто улыбающееся лицо превратилось в суровый абрис древнего воина, римлянина; оселедец свисал с головы, делая Мусия похожего на индейца; глаза его, наоборот, жили какой-то своей отдельной жизнью, которая представляла собой смесь хитрости и восторженного предвкушения опасности. Мусий подошел к воображаемой черте, присел, сделал вид, что хватает руками какой-то вертикальный предмет, и с показным усилием отвел этот предмет в сторону. — Дрын отодвинул, — шепотом сообщил Мусий Рабиновичу. Тот, в свою очередь, также взял руками воображаемый вертикальный предмет, резко дернул его на себя и сделал вид, что положил на плечо. Мусий на него удивленно посмотрел, но ничего не сказал и сделал знак двигаться дальше. Они прошли еще шагов десять и увидели обычную палатку с выпивкой. Мусий молча сунул в окошко пустую бутылку и деньги, продавец без всякого удивления все это взял, а через пару минут вернул наполненную бутылку. Было понятно, что или продавец всякого здесь повидал или это уже далеко не первый поход Мусия на охоту. Затем они вернулись обратно к воображаемому забору, Мусий сделал вид, что придвигает палку обратно, а Рабинович снял свой воображаемый предмет с плеча и тоже приставил его к забору. Мусий немного отдышался и сказал: — Похоже, охота прошла нормально. У нас есть традиция: сразу после преодоления вражеского рубежа попробовать добытой горилки, чтобы понять — удалась охота или нет. С этими словами он откупорил бутыль, сделал несколько мощных глотков и передал ее Рабиновичу. — Знаете, Моисей, — начал говорить Мусий с какой-то внутренней болью. — Мне сначала показалось, что Вы очень быстро начинаете понимать наши традиции. Но скажите на милость, зачем Вы выдрали дрын у соседа и положили его на плечо? Зачем Вы испортили красивый, древний ритуал? — Видите ли, Мусий, — сказал Рабинович. — Конечно, простите меня великодушно за то, что я не точно следовал всем этапам процесса охоты, но просто подумалось, что во дворе соседа на нас могут напасть злые домашние животные, поэтому я и прихватил этот кусок дерева для того, чтобы нам было чем отбиваться. — Простите меня, Моисей, — сказал Мусий, и суровая мужская слеза проблеснула в его суровых глазах. — Опять я Вас недооценил. Лишний раз убеждаюсь, что сама судьба привела Вас в нашу фирму. — А теперь, — Мусий резким движением опустил бутыль, — каждый Охотник должен спеть песню. Такова традиция. Рабинович задумался. Из песен он помнил только "Когда был Ленин маленький с курчавой головой" и "Хава нагила". Ни одна из них решительно не подходила для данной патетической минуты. — Послушайте, Мусий, — сказал Рабинович решительно. — К чему песни, когда у нас еще осталась горилка? У Мусия вдруг снова увлажнились глаза. — Рабинович! — сказал он проникновенно. — У Вас, случайно, в роду хохлов не было? — Вряд ли, — ответил Рабинович. — Насколько я помню, одни евреи. — Жаль, — сказал Мусий. — Ну, ничего. Конечно, после такого блестящего ответа я уже не могу спеть для Вас песню, поэтому мы еще по паре булек сделаем, после чего отправимся домой. Они сделали несколько солидных глотков и вернулись в офис. Мусий тяжело сел за стол и сказал Рабиновичу: — А теперь, Моисей, после хорошей охоты и последующего застолья мужчины должны насладиться женским обществом. — Как скажете, Мусий Опанасович, — растерянно сказал Рабинович, гадая, какие еще испытания предстоят ему сегодня. Мусий хлопнул в ладоши, и горница сразу наполнилась кучей народу. Какие-то люди нацепили Мусию и Рабиновичу непонятного вида фуражки на головы и сунули в руки по кульку со странными маленькими черными плодами, которые Мусий стал с неимоверной скоростью забрасывать в рот, раскалывать одними зубами и выплевывать черные шкурки прямо на пол. Рабинович попробовал делать то же самое, но только весь обсыпался сухими предметами и замер в ожидании нахлобучки от Мусия. Тот, впрочем, не обращал на него ни малейшего внимания, а напряженно вглядывался в другую дверь горницы, периодически выкрикивая на непонятном языке: "О, це ж, гарны дывчины! ". Внезапно дверь распахнулась, оттуда с диким взвизгиванием выбежал целый табун молоденьких девушек, которые начали с бешеной скоростью кружиться вокруг себя, открывая восхищенному взору Рабиновича белые нижние юбки. От всего этого кружения и от выпитой горилки у него совсем поплыла голова, и он сам не заметил, как заснул. Очнулся Рабинович в той же горнице, где было прибрано и никого, кроме Мусия, не было. Тот сидел за столом, с очень серьезным видом читая какой-то документ. Заметив, что Рабинович проснулся, Мусий сказал ему сурово: — Итак, Моисей, мы приступаем к работе. Все необходимые традиции соблюдены. Все писаные и неписаные законы выполнены. Поскольку ты теперь — полноправный член нашей фирмы, я должен раскрыть все секреты и объяснить, в чем будет заключаться твоя работа. Внутренним чутьем Рабинович понял, что сейчас начнется самое интересное. В смысле — самое неприятное. — Как ты думаешь, — тяжело начал Мусий Опанасович, — чем именно занимается наша фирма? — Ну, не знаю, — замялся Рабинович. — Поставляет в Москву горилку? — Нет. — Черевички? — Ни боже мой. — Рушники? — Мелко берешь, — ответил Мусий, немного помолчал и сказал торжественно:
— Фирма "Мусий Опанасович Парасько и сыновья" вот уже 150 лет поставляет в Москву САЛО! — Не может быть! — похолодел Рабинович. — Свиное сало? — А какое еще? — загремел на весь дом Мусий. — Лошадиное, что ли? Настоящее! Свиное! Первоклассное САЛО! И твоя работа здесь состоит в том, что ты это САЛО будешь ПРОБОВАТЬ! Потому что я не могу доверить это ответственное дело никому, кроме человека, который тонко понимает и чувствует наши традиции! С этими словами Мусий три раза хлопнул в ладоши, в горницу вошли два молодых парубка, которые несли на подносе огромный шмат сала. Поднос поставили перед Рабиновичем, а Мусий грозно сказал: "Ешь, паря! Пробуй эту амброзию небесную! ". Мысли в голове Рабиновича крутились со скоростью элементарных частиц так, что их и подсчитать было невозможно. Что было делать? Опрокинуть поднос и прыгнуть в окно? Отпадало, так как на окнах были решетки. Попытаться справиться с Мусием и двумя парубками? Просто смешно, так как после пережитого застолья он и руку-то самостоятельно поднять не мог. Попробовать убежать через входную дверь? Так там стоит охранник Гриша, который только одним могучим выдохом мог сшибить Рабиновича с ног. Парубки, между тем, подняли огромную глыбу с подноса и стали подносить ее ко рту Рабиновича, который все откидывался и откидывался назад, пока не уперся спиной о край стола. Больше дороги назад не было.
Насчет историй со свидетелями Иеговы. До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из нас, поотдельности, или вместе? Не думаю. Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие, понятно и так. Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я говорил что-то ей, она смеялась. Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости. К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?" На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин, не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу сатанизма. Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще. Другое я вспомнил, поэтому и пишу. Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?" И ушла. Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся семьи... Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание золото.
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером, столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка. В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж. базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица. Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика. Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята помогите, мы с ралли, нам бы водички - Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли - Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в биде им подавай, а листиком слабо?- Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования, гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот момент.
Случилась эта история осенью лет десять назад, когда мой любимый еще передвигался по городу на своих двоих и мог время от времени позволить себе изрядно расслабиться. Вечером после работы мы заглянули в гости к нашим общим друзьям поздравить с днем рождения мужа моей подруги. Когда вечеринка закончилась, мой друг был уже основательно расслаблен. Выйдя из гостей, я хотела поймать мотор, чтобы доехать до дома, но мой друг решительно этому воспротивился, сказав, что хочет прогуляться под небольшим романтическим дождичком. Я не стала возражать, так как в то время еще имела к нему достаточно теплые чувства. Подхватив его под руку, я двинулась в сторону дома. Идти надо было - километров пять. Мы уже почти дошли, осталось пройти еще пару домов и я, в очередной раз остановилась передохнуть (нелегко тащить на себе пьяного мужика на пятнадцать кило тяжелее моего собственного веса). В этот момент к нам подошел незнакомец и предложил мне помощь. Я отказалась, но он не отставал, наоборот попытался приобнять меня. Сопротивляться уже не было сил. В сопровождении пьяного друга, который к тому времени уже ни на что не реагировал, и нахала, решившего воспользоваться ситуацией, добрела до подъезда. На мои слова, что я благодарю его за помощь и больше в ней не нуждаюсь, незнакомец предложил проводить нас до квартиры. Предчувствуя, чем это может закончиться, я попыталась растормошить своего друга, чтобы он сам поблагодарил "добродетеля". К моему удивлению он невнятно произнес слова благодарности и протянул незнакомцу руку для прощания, тот протянул свою. Пожатие оказалось настолько сильным, что у незнакомца подкосились ноги, и он решил с нами не связываться, и тихо удалился. Я обрадовалась, что все закончилось благополучно, но как оказалось – напрасно. От сильного физического перенапряжения во время рукопожатия у моего друга взбунтовался желудок и все его содержимое – ужин с напитками, выплеснулось мне на пальто. Тихо матерясь и подпинывая под зад любимого, я добралась до своей квартиры. На площадке перед дверью он расслабленный и опустошенный рухнул на пол. Внутрь я его уже затаскивала за воротник. Раздев и уложив его на кровать и клянясь себе, что теперь я никогда не позволю подобной романтики, я отправилась в ванную стирать свое "красивое" немецкое пальто. Надо отдать немцам должное – качество говорит само за себя. К утру на пальто не было и следа от ночной прогулки, а любимый, ничего не помня, с удивлением, слушал мой рассказ и не мог в это поверить. Зато как ребенок радовался и гордился своим мощным рукопожатием. В настоящее время мой друг передвигается по городу исключительно на большой красивой машине, ходит в тренажерный зал, а расслабляется только дома или в гостях, где можно зависнуть на ночлег.
ПИКАП- ЗЛО, ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ПРЕЛЕСТЯМИ
А вы слышали о таком явлении, как пикап?
... Так, бля... Как я выгляжу? Козюля торчит из носа, ну и хуй с ней... Так, рубашка... Выпустить рубашку! епт, я же Альфа-самец!.. Ой, пиздец, можт не надо лучше... Внутренний диалог, бля, какие люди! Че ты пришел опять сюда?! Оять пиздеть, типа "Не надо" "Иди домой", да? Хуй тебе. Так... Отключаем внутренний диалог... Отклю... БЛЯДЬ, ссссука, отключайся! Ладно, хуй с тобой, пизди дальше, тока чтоб тихо... А куда все телки делись? Ну, типа, 5-ки, 6-ки, 7-мерки, про 9-ок я вообще молчу... Ой, а вон телка нихуйовая вроде бы... Сзади... Надо у нее время спросить.... Простите, дев... Ой еБ ТВОЮ.! У нее ж зубов даже нету... И морщины по всему ебалу... Ну ничо, щас исчо похожу, клевых сОсок найду... Так, проверим, все ли при мне... Гандоны... Есть... Записная книжка... Есть... ААААААААААА! Сцать захотелось шо аж песдетц! Так, марш в туалет... Так... Вооооот... Другое, бля, дело... Где тут зеркало?... Ну нихуя сибе, лучше б не смотрел!!!! Откуда эти прыщи блядские повылезали??????!!!!!! Ну и как я буду очаровывать прекрасных дам... Ладно, попробуем-с.... Так... Идем дальше... Ой, Слава яйчам, нах! Две 5-ки идут... Так... С какой же фразы начать... Ну... НУ!!!! Какие я там на форуме читал?! Ага, вот, вспомнил... Да не беги ты за ними, осел! Ты же Альфа, блядь, понимаешь - Альфа! Будешь Бетой - хуй тебе кто даст! Так... Шаг замедляем.... Итак-с:
- Девушка, а.... Аа.... АААААААА!... А-а-а можно с вами познакомиться?
... Бля, баран, не эту! Ну и какой теперь из тебя элитный самэц? Ну вот и хуй ты ей теперь впердолишь! Вернее ни хуя не впердолишь!
- Можно (одна из девушек улыбается). Вторая недовольно морщится: - Молодой человек, чего вам надо?
... Ты альфа, слышишь, ты - Альфа, пидар ты ебучий! Они у тебя на крючке. А эта, вторая, просто проверяет, насколько я элитный... ну, самец... Так.. Как надо на проверки реагировать? Вроде бы жестко и чуть-чуть грубо...
- Мне... Это, ну... А сигареты у вас... Не кууритеее... Яяясно... А я подумал что вы куууурите.... А вы оказывается не курите совсем... И с чего это я так решил... Ну, просто вы такая красивая... А я такой уе.................... А вот вы не знаете, библиотека тут да-да-да( заикаясь) леко?
(Первая девушка, лучезарно улыбаясь): - Конечно, мы с подругой вам с удовольствием покажем.
.... Ну ты нах даешь!!!! Она тебя уже хочет!!! Я ж говоРил - все будет пучком. Так... Помню, в книжке где-то писАли, что надо типа когда с телкой разговариваешь, нужно двигать тазом и бедрами... Так-ссс, начнем... Ну блядь, без рук же!!!!! Без рук!!!! Не, ну чтоооо это???
(Первая девушка, беспокойством) - Что с вами?
... Бери инициативу в свои руки! И не отвечай на ее вопросы прямо!
- А что с ВАМИ?
(молчание, вторая девушка зевает, прикрывая рот рукой)
... Мдяяя, я еще где-то читал, что надо повторять жесты девушки... Так, пасть открой!!!! Зубы-то хоть чистил? На ХУЯ???? На хуя, блядь? Ты соблазнитель, бля, или где?? Вот еблан...
(вторая девушка) - Молодой человек, что вы меня передразниваете, как обезьяна
.... Еще одна ебаная проверка! Тут нужно применить рефрейминг...
- Сама ты обезьяна.
.... Красавец, бля, пусть знает, с кем дело имеет! А то альфе в лицо такое говоит! Твааарь!
(Вторая девушка, обиженно) - Почему вы меня оскорбляете?
... Так... Ну и хули они молчат... И лица у них какие-то уже ненашутку встревоженные... Типа, мне надо че-то отвечать?... А они все молчат... Так-с, калиброква! Подстраиваемся... Так... Дышим в такт с ними... Глубже... Еще глубже... Вооот.... Еще чуть-чуть - и они обе меня захотят
(Первая девушка молчит. Вторая, с остервенелым лицом: - Ну вы знаете, молодой человек, мы наверно, пойдем...
- Подождите... Вы.... это.... оставьте телефоны.... Может потом я позвоню, ну и... типа... пообщаемся и... хорошо... проведем времяяяяяя (всхлипы)... Вмееееее (еще более громкие всхлипы) сссссте...
..... Ну и хули ты плачешь, Альфа ты недоделанный! Поумаешь, в этот раз не получилось! Их много - ты один.
(Первая девушка, с выражением сострадания на лице) - Молодой человек, вот, мой телеонный номер, запишите...8 - ХХХХХХ-ХХХХХ.
.... Ебать! Все по плану! Телефон стрельнул, все норм!... Так.. А куда они ушли-то... Ладно, потом вызвоню
Пришел домой, запостил в Интете тему с названием (большими буквами)
"КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДВУМЯ 7-КАМИ. мАСТЕР-КЛАСС".
Кстати, надо позвонить, назначить свидание той телочке, а там уже и выебать можно будет... Так.. Восемь, как там дальше... Ну, ждем, нахуй, ответа... ЧТОООО???? Набранный вами номер НЕ СУЩЕСТВУЕТ?
Лет пять назад! 9 Мая-друг в милицейской опергрупе-ну и я с ним. Каатаюсь млин пиво пью-все в диковинку! Особо допросы подозреваемых. Уже часов в 23 пошли проверять текстильную общагу! Беда! Сидят в комнате 5 девиц-на столе остатчик самогонки в бутылке и трехлитровая банка огурцов-и ВСЕ! Им 18-19! Еле спаслись! Очень тоскливо! Очень
Главная Ксюша России устроила ауто аутодафе на сцене цирка и посвятила его школьникам Омска и Томска, которые сожгли ее чучело. Так держать, Ксюша! Я открываю здесь обсуждение, чтобы быть распятым рядом с тобой!
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним, то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие. Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству - однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству - однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт (не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде, заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком) стучат в дверь к подружке (далее: Рита). Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось? Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня. Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего? Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю даже как сказать-то... Стас: Да поездом его зацепило, придурка. Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что.... Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти успел. Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет: "Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить будет. Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь. Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы признались, что пошутили и были нещадно биты. Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли. Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что осталось от бинта, то-бишь - пепел". На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой „ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось рассказать. Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в Германию. Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или samalet@aleximpex.de. Буду ждать
Подруга -немка, немного болтает по-русски, учится в универе в Германии. Устроила значит она вечеринку у себя в квартире. Пришел народ. в том числе один студент из России. Подходит значит к моей подруге и сообщает, естественно на русском: "Хочу сегодня нажраться вмясо", подруга, немного подумав: "Ну пойдем, я что-ли пелменей тебе сварю" :-) Когда ей приятель объяснил значение сей фразы- та долго хохотала :-)
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.