Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в новостях по НТВ ведущий:
"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно (!) главное, чтобы на душе было чисто."
Коллега пишет диплом. Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая. Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.
Получает в ответ текст своего диплома с комментариями. Сейчас взглянул на те комментарии - плакал. Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного провайдера необходимо сделать разделение каналов". Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно прочитать только по методу Брайля... В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет - заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!) рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не будет"! И ведь, небось, действует?! Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
Изобретательные бомжи: Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret please" - сигарет ему дали :) Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем, подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?", бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали. Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже два звонка!!! (Привожу в переводе)
Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону... (М): а у тебя калькулятор под рукой есть? (Я): Калькулятор?!!! (М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два числа.... я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно, что человек пожилой, а нас учили уважать старость... (Я): Ну, есть у меня калькулятор. (М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345.... я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать, по несколько раз переспрашивал!!!
Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик. (М): А Кена можно? (Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет. (М): А это я с вами числа перемножал? (Я): Да, со мной. (М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа? (Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на калькуляторе набирала. (М): А ну-ка давай еще раз. (Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?... (М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34... (Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... ) (М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя 15 тысяч получается... (Я): И все-таки с кем я говорю? (М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-)) (Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко, когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...) (М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15 тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры... Досвидания... Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц. сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea) будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы контроля их расположения, сообщает Reuters. 16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики, где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо вымрут в ближайшее десятилетие."
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте, солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!
Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе
Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.
Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения.
Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.
На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане.
В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.
Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru
Слабонервным не читать - очень много специфического медицинского юмора. Неграмотные - те, кто не в состоянии осилить "много букаф" - тоже сразу отвалите. Цветы для патологоанатома.
Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни — добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент. И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя подозреваемым незаслуженно проходит. Вообще судмедэксперт и патологоанатом разные специалисты. Схожи в том, что оба работают с трупами. Патанатом со свежими, судмедэксперт с какими придется. И цели работы схожи — установить причину и условия смерти. Только если интерес патанатома дальше биологии не распространяется, то судмедэксперт чуть любопытней — его социальное окружение тоже волнует. Поэтому выходят лучшие судмедэксперты из сильных патанатомов, но не бывает хорошего судмедэксперта из плохого патанатома. Вот и хочется рассказать о патанатомии в судмедэкспертизе. Патанатомии, жизнь людям спасающей.
Протокол вскрытия 1286
Труп по Делу 1286 принадлежал сравнительно молодому мужчине. Н вид лет сорок, по паспорту вообще 35. Когда то это был весьма преуспевающий человек с высшим образованием, и казалось бы, лучезарным будущим. После института парень женился на провинциалочке, которая по словам его родителей испортила сыну жизнь. Да и вообще вышла эта особа не по любви, а исключительно из за квартиры и будущего социального статуса сынка. Совратила, с пути сбила, пустила под откос, а потом вообще убила! Физически. Стерва, гадина. Пользуясь беспомощным состоянием мужа била его по голове до смерти. Да таких вообще расстреливать мало! Это не мое мнение, это родительское мнение, которое они следователю высказали. Мое мнение диаметрально противоположное. Бедная женщина, а собаке — собачья смерть. Жена. Пришлось мне эту женщину осматривать. И детей ее. Ну с мужем понятно, его я рассмотрю основательней всех — не только снаружи, но и изнутри. Так вот по экспертной оценке женщина эта подвергалась бесчисленным издевательствам. Взять хотя бы сигаретные ожоги на коже. Сама не курит. А синяков на ее теле не меряно. И все в разных стадиях. Помните советские деньги — желтые рубли, зеленые трешки, синие пятерки и красные червонцы? Синяк те же стадии проходит, только в обратном порядке от червонца до рубля, через всю цветовую гамму. Осмотрел я тело той женщины — точно банкнотами обклеено. Тяжело же ей пришлось в семейной жизни. Получалось, чуть ли не ежедневное избиение. Ну и характер повреждения некоторых зубов, шрамы щек, старые и не очень переломы ребер, что высветились на рентгене, говорили о серьезности воспитательной работы со стороны мужа. Бил он ее сильно. И часто. Нужен вагинальный осмотр. Не удивляйтесь, мы еще чуть чуть гинекологи, правда плохие — туда смотреть, смотрим, но ничего там не делаем, в смысле не лечим. Так вот, видим там надрывы и осаднения, и не только влагалища, но и ануса. Любящий муж регулярно насилует свою жену во все дырки, вот как это называется. Да, тетя, похоже жила ты в аду. Жила, а своего тирана не бросала. Садомазохисткие пары, как не странно, устойчивы. Таких чаще всего тюрьма или смерть разлучают. Очередь за детьми. Мальчику 7 лет, девочке 12. Первым смотрю мальчика. На запястьях рук небольшие потертости и красные линии — похоже ручки связывались. Нашел старый перелом ребра и рубцы на ягодицах — пацану и розга знакома. Смотрим попочку. Тьфу, черт, верить не охота. Надрыв трещина ануса. Рядом осаднение. Со смерти папочки часов пять уже прошло. Зову самую молодую и красивую медсестру. Мальчик, а ты сегодня какал? Нет. Хорошо. Тете надо тебе попу ваткой на палочке помазать. Ты не будешь плакать? Ну не плачь, ты же большой мальчик... Ну вот и все. Иди к тетеньке милиционеру, она тебя отвезет в комнату, где много игрушек. Сержант, берите мальчика и закройте дверь. Так что там у нас? Так и думал — сперма. Тогда делайте смыв с папочкиного члена, поищем среди засохших сперматозоидов слущенные эпителиальные клетки прямой кишки и ануса. Девочка. Ну клок волос выдран, пара синяков. Опять же рубцы на ягодицах, свидетели старой и свежей порки. Тоже доставалось, хоть и меньше, чем братику. И на осмотре держалась молодцом, пока на кресло не повел. Там истерика случилась. Ну не плач, дядя не больно туда полезет. Хочешь тетю позову — тетя тебе там трогать будет. Мне только посмотреть надо. Да нет, ты мне ничего не рассказывай. Ты того дядю следователя помнишь? Ты это все ему расскажи. Мне не надо. Мне посмотреть надо. А потом я напишу рекомендацию для детского психиатра. Ты с ним поговоришь, он тебе поможет. Ну вот и молодцом. Бери себе чистенькую подкладную и садись в это кресло. Да а, как взрослая тетенька! Дай опущу эти железяки, ты все же еще маленькая... Так удобно. Теперь посмотрим, что там творится... Так, сестра, пишите: каринкули маленькие старые, дефлорирована более двух лет назад, надрыв свода передней трети (старый), надрыв или надкус левой малой половой губы около месяца назад, свежее осаднение на правой большой половой губе, осаднения преддверия, кровоподтек вокруг уретры, двух трехдневный. Клитор набух, на уздечке мелкие кровоизлияния. Похоже ущипнули... Давайте зеркало. Да куда такое! Маленькое давайте и подержите в теплой воде — итак дитя от каждого прикосновения вздрагивает. Обязательно надо в протоколе отметить, что ребенок 12 ти лет по признакам полового и биологического развития соответствует 10 тилетнему. При изнасилованиях несовершеннолетних биологический возраст на суде важнее паспортного. Иная в 14 лет при таких делах умудряется удовольствие получить с приятными воспоминаниями, а иная и в 16 лет еще дитя, и выливается такой половой акт в тяжелую телесную и психическую травму. Ну вот и тепленькое маленькое зеркальце. Такое не страшное, введем во влагалище совсем не больно. Ну что там? Не умеет еще девочка подмываться. Сперма старая. Дня полтора два. Похоже папа своих деток пользовал по очереди. Так, мазок. Ну ка свет поправьте. Надрыв свода влагалища над шейкой матки. Согласуется с осаднением преддверия влагалища — когда суют не по размеру большое и толстое. Все. Девочка, ты молодец. Только мы тебя сейчас в больницу направим. У тебя там ранка. Болит внизу. Как привыкла? И слушать не хочу. Надо тебе там малюсенький шовчик наложить. Это другой дядя делает. Ну ладно, хочешь, что бы тетя — попросим тетю. Сестричка — дайте ей пол ампулы седуксена, успокойте девочку. Нет, нет, не колите. Как мне потом эту дырку в вене объяснять? С ложечки, пополам с валерьянкой. Не хочу адвокатам повод давать — они из за мелочи судьям голову заморочить могут. И отвода заключения медэкспертизы не хочу. Хочу кучу смягчающих для ее мамы. Точнее хочу оправдательного приговора, но это из области сказок. Там убийство, пусть даже вынужденное... Да и свекровь все видела, тогда хочешь, не хочешь, а получается превышение допустимой самообороны. Хозяин. Номер 1286 собственной персоной. Прозектор, ты чего мылишься раньше времени? Прозектор, это помощник судмедэксперта. Типа как ассистент у хирурга. Но ассистирует он по другому. Самую тяжелую работу вместо доктора делает. Хороший прозектор редок. Сам кожу разрежет, подсечет грудную клетку по реберным хрящам. Длинным секционным стилетом сунет изнутри в горло вокруг языка, по пути чиркнув вокруг диафрагмы и заднего прохода. Доктор, добро пожаловать! Весь органокомплескс от языка до ануса распластан перед Вами на специальном столике рядом с "освежеванным" трупом. Ковыряйтесь на здоровье, изучайте в комфортных условиях. А как только мы что надо почикаем, прозектор все внутренности обратно в тело засунет. Уже как попало — ну сердце на место мочевого пузыря — какая разница, все равно зашьем, не видно. Так вот, сейчас я внешний осмотр сделаю и позову Сережу. Сережа у нас лучший прозектор. Минутку рядом побуду, чтоб соотношение нетронутых органов в полостях посмотреть, а потом пойду чай пить. Через десять минут вернусь на все готовое. Буду требуху терзать по кусочку, уже долго и внимательно. Осмотр кожных покровов. Один синяк на левой скуле. И еще один на "кумполе" — на макушке головы. Со слов, якобы все видевшей тещи, жена била мужа чугунной сковородкой. С чего он и умер. Под бой правой руки очень подходит. Значит череп как пить дать треснут. Ладно, это после чаепития. Что еще интересного? О, дырочки! На венках. Венки орубцованы и склерозированы. Так мы еще и наркотой баловались. Дырок относительно мало, а сосуды пожжены сильно. Похоже не героиновый мальчик. Эфедрольно "винтовые" венки. Похоже нам возбуждающие препараты нравились. Понятно откуда агрессия при абстиненции. Опиатный нарк обычно тихий. Чего еще на коже? Да ничего. Вот самый свежий след последнего укола. Кровь на амфетамины надо взять. Сережа, потроши, я отойду на десять минут. Да, скальп на морду натяни, но череп не тронь. Там причина. Оставь пилу — сам вскрою. Серега несколько обиделся, вроде как не доверяю. Да доверяю, но били то по голове. Поэтому сам. Били бы ножом в сердце, вскрыл бы Серега голову. Так, ну вот и разрезали — здоровый мочевой пузырь переполнен и сильно выступает из таза, обычное для наркоманов дело. Все остальное выглядит нормально. Сережа, вытягай требуху, а я пошел наверх. Свиснешь, если что интересное. Любовь Николаевна рулет с яблоками испекла, а наша санитарка, баба Рита, притащила здоровую банку своего клубничного варенья. Чаек сегодня что надо. Обещался на десять минут, а сижу все двадцать. А писанины еще сколько. Ладно, милые женщины, спасибо за угощение, но пора работать. Так мозги оставим на последок. Сердце — вроде слегка великовато для этого тела. 450 грамулек. Полнокровное. Сосудики ничего... Вероятно стало в диастолу. Кровь жидкая, фибролиз прошел нормально. Так, что мы кушали? Макароны с рыбой. Дурацкое сочетание. В кишках ничего интересного. Почки селезенка... Да все в норме. Печень чуть увеличена от ширева, но в принципе не больная. Похоже, дело в черепушке. Значит придется его жене сидеть. Жалко тетку. Всю жизнь от мужа промучилась, а теперь детей потеряет, квартиру потеряет, да и жизнь свободную потеряет. Нормальному человеку на зоне разве жизнь? Ладно, чего сопли распустил. Твое дело экспертизу проводить, а кто прав, кто виноват, это судья решает. Откуда у бедной женщины деньги на адвоката, если муж наркоман? Не будет значит ей хорошей защиты. А свекор со свекровью уж за ее квартирку посражаются. А вот хрен вам! Не будет по вашему, а будет по честному. Нет, не подлог в экспертизе. Я сказал, по честному. Синяки то на голове четырехдневные! Старые. Не могла его жена сегодня утром сковородкой бить. Значит, то что свекровь следователю рассказала — лажа. Сегодня утром мужчинка со своим родным сыном половое удовлетворение получал. Это я знаю точно. Похоже, что его родная мать за этим занятием застукала. Стресс для мужчинки сильнейший, вот он мог и помереть. Эх, красиво сказка сказывается... Доказать это надо — причину смерти найти. Тем более, что сердце его в порядке. Так, с мягкими тканями головы покончено. Подрезаю скальп до лба и натягиваю его волосами вниз на рожу "клиента" — потом на место пришьем, в гробу видно не будет. Беру маленькую острую циркулярную электропилу. Вжик вокруг черепа, и через минуту ларчик открылся. Аккуратно осматриваю толстые и тонкие мозговые оболочки. Под "кумполом" все нормально. И с самим "кумполом" все в порядке — переломов или каких других повреждений нет. Хотя мозг излишне полнокровный. Вытаскиваем содержимое из ларчика, помоем под краном, взвесим. Стоп! Вот оно! Арахноидальная мембрана, или паутинная оболочка основания мозга вся напитана кровью. Тоже самое и в основании мозга. А вот и наша смертушка! Хорошая смерь. Моя душа поет. А радостно мне, что мои нечеткие предположения подтвердились. Жена, точнее вдова, пойдет домой свободным человеком. Уголовное дело закроется сегодня завтра. Свекор со свекровью пусть заткнуться — им ловить вообще нечего. СМЕРТЬ ЕСТЕСТВЕННАЯ!!! В основании мозга имеется так называемая базальная артерия. Употребление возбуждающих наркотиков типа кокаина или амфетаминов может резко повышать давление. Кровь распирает стенку сосуда. Тогда возникает аневризма — расширение на артерии. Просвет большой, а стеночка тонюсенькая. А где тонко, там и рвется. Застукала мама сыночка на пикантном моменте — у того давление подскочило, аневризма разорвалась. Кровушка прорывается в мозг, в центры, где дыхание контролируется. Все, стоп машина. Забыл, как дышать и помер. Синяки тут не причем. Госпожа подозреваемая, Вы свободны, дело закрыто за отсутствием состава преступления.
Взято отсюда, автору респект http://trikes-doc.nnm.ru/kurezy_voennoj_mediciny_i_ekspertizy_
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..
Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5. Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в 8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...
Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание, лежащее на столе... "Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым жестоким образом и на пинках отправлен в универ..
Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в глазах" и с завистью в душе..
Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого делают не только топливо для АЭС.
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:
"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей, двадцать семь сказали, что..."
Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один день не опросить...
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня первая ассоциация с этим словом - "Авось"!
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса раздается просьба: - Валера, выключи музыку, умоляю. - Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера. - Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой. - У меня руки заняты.
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а если и изменилось, то только антураж. Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник. Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу. Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару часов. Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал. Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму. То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..." Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали. Картинку представили? А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это называется спонсор. И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете? Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки? На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут. Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку. Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни сберег. Самосвал разгрузился прямо в свинарник. Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели. Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных консервов. Умница. Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам, просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать хочется. Весьма опасная тварь. Они все сожрали, там наверное было пару тонн. Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.
Решила посмотреть чиво харошего произошло в мою днюху окромя д. р. Карлсона и графа Калиостро (хоть и есть нек. утв. что он родился 2-го). Ну да неважно. Граф калиостро нервно ест посуду. Карлсон надел наизнанку штаны, включил мотор и застрял в форточке. Потому как:
День в истории: 8 Июня
Родились...
-- Елена Николаева (1964), дочь космонавтов Терешковой и Николаевой, ставшая объектом медицинских космических исследований
Рассказала неделю назад подружка. Мы живем в славном городе таллахасси, родине семинолов (читай Маин Рида "Оцеола, вождь семинолов"). Здесь во Флоридском Государственном Универсутете есть достопримечательность - профессор Каша (http://www.cybozone.com/fg/kasha.html ), нобелевский номинант, знаменитая личность. Старичку где-то 85. По происхождению украинец. Очень любит поговорить с умненькими аспирантами за науку и за жизнь. Особенно, как заметила моя подружка, если это симпатичные девушки. Моя подружка Маша как раз очень умненькая, красивая и к то му же украинка. По этому мэтр к ней особенно благоволит. Теперь история. Заходит Маша к мэтру, рассказывает о своих новых достижениях, в общем, общаются. Маша обращает внимание на экспонаты на столе Прохфессора. Первыми она обнаружила розовые гладкие камешки - это, как обьясняет мэтр, то, что раньше демонстрировали фокусники, держа огонь в руках угли - "Посветите, деточка, на это ультрофиолетовым фонариком, увидите сами." Дальше "деточка" хватает следующий экспонат - черепашку, на удивление, оне оказывается очень тяжалой. - Тут определенно есть свинец! - констатирует Маша - Берите круче, деточка! это комбинация лития и урана! Деточка, не подносите это близко глазам, вообще несколко минут - это более чем достаточно. Именно с этим материалом работала Мария Кюри. Я купил этот сувенир в магазине в Канаде. Честно говоря, мне 85 и я чувствую себя на 60. Когда мы работали с ядерной бомбой, мы мыли руки серной кислотой, после работы с радиактивами... мТак что я считаю, мне радиация помогла.
Кто не верит, могут наити адрес профессора и спросить.
Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со всеми ее участниками.
Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену себе знавшие. И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью она позвонила свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр. В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из проезжающих мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц. Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды драндулет - Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок. Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил, искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один из тех ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил английского языка. Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и вообще ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой мужик ей сто лет не нужен. Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти выпить чаю. Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил сестер, нет ли у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он все-таки может подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя посмотри; кому ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь ютится с детьми у знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?) Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого он более-менее вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили. Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и сообщила, что их общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже однажды напрягся, оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время из виду исчезла, и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро. Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они приглашают сестер в гости. Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома. Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую развалюху, в которой по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но развалюх поблизости не было - район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер дома. Увидев нужный номер, сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял особняк. Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая, что их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их ждал Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена. Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу. Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному только белому роялю в его доме была отведена отдельная комната. В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных, в том числе и спортивных, марок. А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу. Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита. - Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин. - Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.
Инженер, ебущий в рот менеджера - --------------------------------
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешевые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учебу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причем производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдет. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуевые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьез задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучета, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ище ченить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий все, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и все. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звездный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернется к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор" в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду "ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.
Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" - поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу, девушек и т.п.
Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.
А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:
- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.
Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел явно видимое на лице умственное усилие и сказал:
- Ты наверное туда плюнул.
На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:
- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)
И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и, обращаясь ко мне, торжественно выдал:
- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!
У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:
- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю ....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).
Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще, опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:
На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял, свое-не свое... Ну вот начальник и выдал: - Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!
Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...
Из цикла "Устами младенца" Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...". Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни с чем другим ну никак не ассоциируется :-) Ivan Fuckov
к вопросу о тайнах мироздания Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:
"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках мифологических представлений представляют собой символы творящего божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также будоражила мое сознание [при написании данного труда]".
Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских специальностей. Часть 1".
А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в качестве ответа одной из студенток):
Что может женщина постичь в таком предмете, Ей лучше проза вялая о звездах и о лете, А философия — здесь нужно вдохновенье, Она как песня, даже белый стих, Изысканнейшее из всех поэм творенье, Еще мое не улеглось волненье, Еще пока последний звук не стих, И вот, хотя он моего коснулся уха, Увы, к нему осталось сердце глухо, Мой жалкий ум предмета не постиг.
12
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14 апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным" выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и воплями начала выбегать обратно.. Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок, дабы узреть причину этого поспешного бегства. В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод стройбатовцев....
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
Учитель: - Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов. Иванов: - Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество - О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под его руководством героическую жизнь. Учитель: - Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя? Иванов: - ВЛАГАЛЛА.
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ). Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я краем уха слышу их разговор: - Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало, решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига! Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое) - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило... - Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство! Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки РАВНОДУШНЫМ не оставался!
Давненько было... Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е. попить водочки на природе). И достаточно далеко от города. Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы бледновато, а так... Ну, в общем, сама история. Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют. А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ! Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ ИНАЧЕ!!! Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке, которая им понадобится через несколько секунд... В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) – науке это неизвестно... Вот тут-то и началось само интересное... Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки? Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки. Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого началось?????????? Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с земли, потому что мужики начали повторяться. Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ. На то озеро мы спокойно ездить не можем. PS. Бутылки были на 1 л каждая. PSS. Больше у них с собой ничего не было.
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно... Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали (киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове) съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать, снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно в общажную дверь. При этом она жалобно голосит: - Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!! Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения, понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас, садится на жопу, и начинает натурально реветь: - А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи и т. д. и т. п. У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец один булькая выдавливает: - Очки сними, дура. Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает: - Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино! Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно в комнату продолжать отмечать днюху.
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда. После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в одном из поселков. Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое - картофельным полям края было не видно. Теперь сама история. И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая, прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока та ничего еще не приметила) в сторону дома. Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску. В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла вся родня. Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись бесплатным театром драмы, крикнул: - Петрович, чего потерял-то? - Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был. Далее - один мат. На что Дед кричит ему в ответ: - Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем. Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики, грибочки, капустка и хлебушек. Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем. Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и, отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать, спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил). Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить, был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и т.д. и т.п. в одном лице. И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и спрашивает: - Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве? - Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то? - Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут где. И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной. Вот так.
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца. Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит: - Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла. Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.
Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232
Привожу полностью
Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).
Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали дымиться, передает ФактNews.
Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая крупная японская газета.
В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.
Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet - великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами - пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками слива и биде, отмечает издание.
Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией может в результате повреждений или короткого замыкания привести к неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.
Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал звонков на горячую линию компании.
Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы описывают, в каком шоке они были.
Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны. Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты, сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.
Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить все как есть ради японских ягодиц.
Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год, вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей продукцией ------------------------------------------ Да нам бы их проблемы....
В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник (взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку. Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь. Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа". Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему на мне написано "ЖоРа"???
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная картинка! Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус, останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я, постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем, так сказать, этой смешной сценки. Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то. Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он, видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче. Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало, потому что я такое увидела! Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал, как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему, танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было отточено, отработано. Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку: Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете. Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо о-х-у-е-в-а-л-а...
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе. Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих". ... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...
Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж... Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой. Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы, артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне реального собеседника. В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось исключить. Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.