Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в кого переквалишицировались?
Я вот постоянно слышу, читаю популязное слово "рунет", т. е. сайтыы в домене.RU. А тут вот залез проверить баланс на сайт провайдера, а у него сайт в домене.SU. Соответственно если в зоне RU - рунет, то в зоне SU -.... Может именно по этому он не очень популярен?
В понедельник занесло меня в Свиблово. Идя к остановке и наслажаясь весенним пейзажем я и не заметил как меня обогнала маршрутка, окатив грязными брызгами из лужи. Водитель оказался человеком порядочным и предложил в качестве компенсации бесплатный проезд - благо маршрутка была полупустая. На задних сиденьях расположились молодая мамаша с сынишком, который разговаривал по сотовому телефону своим высоким голоском. Беседа была более похожа на спор, с хвастовсвом. Ну не поделили дети что-то - бывает. И тут чадо поворачивается к маме и выдает перл на всю маршрутку: "А у нас папа - не гей!"
Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода, мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд упал на девушку во всем черном. - Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове. Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах. Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли прогуляться? Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она еще как зависела) Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил тихое: "да" Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!! Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО. НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви. Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал: - Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ! Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!! Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее смерти, что он будет жить. - Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!! Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....
Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела – блеск, она улыбнулась.... Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит??? - Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже... Ну что, полетели??? Полетели... Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...
И Цитатки самое из самого
"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты (протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....
"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил? Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?
"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына сантехника у нее значится времени нет.
"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0. По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.
"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз, что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.
"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они оба носили светонепроницаемые очки?
"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть больным или не быть больным....
"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет? Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого поцелуя и так далее...?
"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки свесила ноги и что?
"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был ли мальчик?
"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял? Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...
Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!
ЕСТЬ У МЕНЯ БРАТ ДВОЮРОДНЫЙ ДИМА АНДРЕЕНКО. НУ ТАК ВОТ С ЕГО СЛОВ: ПРИЕЗЖАЛИ ОНИ В ДЕРЕВНЮ В КОНЦЕ 70-Х ГОДОВ. А НА ДЕРЕВНЮ ТОЛЬКО ДВА ТЕЛЕФОНА. У ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И АГРОНОМА. И ВОТ РЕБЯТКИ ЗАХОТЕЛИ ПОБАЛОВАТЬСЯ И ПОДУЧИЛИ ДИМУЛЮ ТЫ ГОВОРЯТ ПОДНИМИ ТРУБКУ И СКАЖИ "У КОГО П-ДА БОЛЬШАЯ?" И НАИВНЫЙ ДИМА ТАК И СДЕЛАЛ СКАЗАВ ЭТО БАСОМ, УСЛЫШАВ В ОТВЕТ ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ " ШААХМЕТОВ ПОЛОЖИ ТРУБКУ". ШААХМЕТОВ- ЭТО ФАМИЛИЯ АГРОНОМА. АГРОНОМ ДОПЫТАЛ ДЕТЕЙ КТО ПРИХОДИЛ В ГОСТИ. МАМА ДИМЫ РАЗБИЛА ЕМУ ГУБЫ, ЗАТО УРОК БЫЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. НЕЧА ТРУБКИ ТЕЛЕФОННЫЕ ХВАТАТЬ...
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))
Коллеги, я правильно понимаю, что правильное наименование: "ActiveDirectory" но не "АктивДиректор", как в Протоколе?
14
Про городские троллейбусы Мой родной город Владимир славится многими вещами! Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она выходит на главную улицу). Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4 секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".
Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой, спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю, что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка, когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка, когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я же стоять буду)... Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос, чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ". Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на примере с полным предложением. - Вы не выходите на следующей? - Да, я не выхожу на следующей Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть: "Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не сказал, особенно в общественном транспорте!
Нашему 3-х годовалому Славику всегда в пример ставим СОЛДАТА. Они не плачут, они никого не боятся, смелые, терпеливые, когда больно и т.д. Катаю его раз на качелях, он просит повыше. Я отвечаю, как это опасно, что у него пока не такие крепкие руки. - Мама, а у солдат руки крепкие, солдаты сильные-наверное ихние мамы высоко-высоко их качают!
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
К истории от 26.04 про случаи из цикла "нарочно не придумаешь". Как-то еще летом прошлого года направил я свои стопы в один из наших городских кинотеатров. Случай первый. Демонстрируемый фильм мне был интересен, и, чтобы удобней было его смотреть, я выбрал место в последнем, самом дальнем ряду. Девушка-кассир, ничего не сказав (хотя могла бы!), приняла и деньги и вручила мне билет. Захожу в полумрак зала, добираюсь до своего места - и тут выясняется, что оно находится на одном из сдвоенных кресел. Это так назывемые места для поцелуев. То-то билетерша на входе в зал как-то странно на меня посмотрела, отрывая корешок билета. Я-то был один. И кого мне там было целовать? Случай второй. Там же, в кинотеатре, часа через полтора, ужепосле просмотра фильма, перед уходом решил сбегать по маленькой. Стоит сказать, что в мужской и женских туалет в этом общественном заведении ведет одна дверь. За ней - общее помещение, из которого далее ведут две двери - в мужской и женский туалеты соответственно. Но последний раз перед этими событиями я был в этом кинотеатре несколькими месяцами раньше, и в течение них, уж не знаю почему, туалеты поменяли местами. Но я-то не знал и по привычке ломанулся в правую из этих двоих дверь. Табличку с буквой "Ж" на ней я даже не заметил. В ближайшей к двери кабинке кто-то копошился. Вторая кабинка была пуста. Туда я и зашел. Когда шел процесс избавления от лишнего, в туалет зашла девчушка лет девяти и крикнула в первую кабинку: "Мама, ну ты скоро?" Женский голос ей что-то ответил. Только тут я понял подвох и, застегнув прореху, дриснул из туалета и из кинотеатра к чертовой матери, чтобы, ней дай Бог, еще чего со мною здесь не приключилось.
Смотрела вчера по телевизору отпевание первого президента России. Слушаю внимательно службу - Упокой, Господи, душу новопреставленного... Жду продолжения: "... Раба Твоего Бориса..." - и подпрыгиваю на месте: - Бориса Николаевича Ельцина, первого президента России! О как! Без комментариев...
Из аськи Дата: 27.04.2007 Время: 14:08 От: Ivo < renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O < alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... < renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....
Только что. Увидела в фильме вывеску, показалось "bocheron". Захотелось узнать, что это значит. Залезла в Яндекс, набрала слово, получила ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: "boucheron". Попробовала ввести слово "boucheron". Ответ: Определений и переводов по вашему запросу не найдено. Хорошо, что дальше не послали, можно еще много что предложить...
Несколько лет назад сыну было примерно пять лет. Собираемся с ним поехать в город, вышли на лестницу, спускаемся с пятого этажа. Впереди слышны шаги кого-то из соседей. По звуку - явно мужские. И тут ребенок (ангелочек - белокурые кудрявые волоски до плеч, огромные синие глаза) звонко-звонко на всю лестницу: - Мама, а что такое СПЕРМА? ( именно так, с ударением на последнем слове и через "йо". Шаги замерли, потом резкий стук ботинок по ступеням. Когда мы вышли из парадной, внизу никого из лиц мужского пола даже рядом не было. НеЗмеяна
Влад (01:13 PM): ОГА? знаешь что это? Lokkum (01:13 PM): не знаю Влад (01:13 PM): это отягощенный гинекологический анамнез Влад (01:14 PM): я даже не знаю че это Влад (01:14 PM): но звучит жутко Влад (01:14 PM): отягощенный анамнез! пиздец Lokkum (01:14 PM): ну на самом деле ничо страшного Lokkum (01:15 PM): анамнез - это же просто история развития и болезни. Lokkum (01:15 PM): отягощенный- ну значит, что были аборты или осложнения или еще чего Влад (01:15 PM): ааааааааааааа, а я думал это что-то с амнезией связано..... типа память какая то гинекологическая Lokkum (01:16 PM): "а! помню-помню этот хуй. встречались раньше" Влад (01:16 PM): память пизды! Lokkum (01:16 PM): ыыыы Lokkum (01:16 PM): пиздатая память Lokkum (01:16 PM): ыыыы Lokkum (01:16 PM): ты меня убил просто
2
Сейчас на каждом углу продают свевозможные кросворды. Правда качество оставляет желать лучьшего. Одни и теже вопросы в разных комбинациях. Раньше такого изибилия не было. Всех, кто отправлялся в командировку, нагружели обязаностью привезти книжечку кросвордов. Затем всем отделом решали. Уровень сложности был несрасненно выше. Приходилось и в справочники лазить и в атласы... И даже (о. ужас!) грамматику проверять!
Однажды зашел спор как правильно:"кочан" или "качан"? Было принципиально важно. И вот, заходит "свежие мозги". К нему сразу вопрос-как? - Конечно "качан"-выдает он чувством превосходства. - Обоснуй!!! - Проверочное слово "капуста"! Все в ауте! Смеялись долго. Он так и остался "кочан$капуста"! Современные кросворды уже не доставляют такого удовольствия в своей массе. Довольно быстро заполняю почти все клетки. Но было интересно наблюдать, как заполняют подобные кросворды знакомые офицантки в одном ресторане. Идя на смену, они покупают их пачками. Скорость заполнения, именно заполнения, зависит только от скорости письма! Пустых клеток нет вообще.
Девочки так время коротают. На кого расчитана эта продукция? dmgrei
Вспомнил, когда читал про адвентистов, морально "изнасилованных" коммунисткой бабой Раей - соседкой рассказчика.
Сам я не коммунист, каюсь. Но случилось и мне вступить в борьбу с протестантскими агитаторами, расхаживающими по квартирам граждан.
Летом 1997 года мы жили в старой квартире моей новой жены, и наш "роман" только-только начинался. Но кое-что друг о друге узнать уже успели. В частности, что вопросы общественные, экономические, политические, религиозные – тема скорее моя.
Итак, не очень раннее утро, часов 9-10, выходной. Нежданный звонок в дверь. Я в халате, соседей пока не знаю. Поэтому прошу уже одевшуюся жену саму посмотреть, кто это рвется нас собой порадовать в не самый урочный час.
Слышу из спальни, что дверь открывается. Женские голоса. Слышу, заходят, рассаживаются в гостиной. Прислушиваюсь.
Гостьи берут быка за рога: знаете ли, что от нас скрывают правду о Боге? И начинают что-то в этом роде развивать. Моя супруга в явном недоумении: ее тема - художество, то есть картины, дизайн, цветы, архитектура. Дискуссия на богословскую тему ей неинтересна, а что тетки - сектантки, она пока не поняла. Но уже насторожилась, благодаря женскому чутью.
Слышу за тем: "Вам лучше поговорить с моим мужем".
Согласен полностью: я вам счас поагитирую, стервы продажные, руки агентов империализма, щупальца монополистических акул. В качель их, туды.
Сам уже в джинсах, майке, выхожу в гостиную.
Две тетки, простоватые, но не как крестьянки, а такие ... испорченные городом, противноватые. Что-то среднее между продавщицей овощного и воспитательницей детского сада не по призванию. Лет по... - на вид по пятьдесят, но может, и моложе, а жизнь тяжелая, или водка вкусная: не знаю уж, что там на самом деле. А может, и правда по пятьдесят.
Вежливо: "Слушаю вас".
Начинают по новой: "Знаете ли вы, что от вас скрывают правду о Боге? ".
"Кто же скрывает, Библия в свободном доступе? ".
Напрягаются: в заученном сценарии даже малоосведомленный оппонент не предусмотрен. Что-то все же пытаются говорить в том же духе: "да, в свободном, но толкуют де неправильно". Вспоминаю странницу Маврушу из "Грозы": "И судит там судья неправедный, а люди там с песьими головами..."
"А кто же неправильно толкует?"- "правительство и священники", отвечают. За дословность не поручусь, но смысл именно такой. Ну, про священников ясно: псевдохристианским сектантам православная церковь еще ненавистнее, чем талмудистам. Нормально. Чем ближе соседи, как говорится, тем сильнее любовь. Но правительство (или они сказали "власти"? да все едино) причем?
Думаю: плохо же у сектантов дело, если на голову больных посылают агитировать. А может, и не плохо: с такими, как они сами, им, поди, легче, чем с нормальными, говорить. Просто они не в ту квартиру попали. Не будь здесь такого "твердого "искровца" (с Лениным в Женеве почти все пиво выпили, кстати, а что я на девяносто лет позже Ленина, так кто же догадается?), так и успех бы был?
Выпускаю из засады запасной полк: " А вы какую конфессию представляете Видимо, слово "конфессия" (довольно противное, кстати, опять враги и вредители язык корежат) говорит им, что дело не выгорает, и они начинают готовиться к подъему из наших глубоких кресел. Отвечают: "адвентисты мы" (или пятидесятники, или баптисты: точно не помню, да един репей, еретички).
"А какого же рожна вы здесь в России свою ересь проповедуете? Не знаете, что ли, что Россия - страна Православная? Что Православие - вера наших предков? И с нею все победы одержали, а как начали отходить от веры, так все и начало валиться? А вы-то сами, не русские ли (по виду так русские, или украинки, или белоруски, или мордва, или марийки, или татарки, или ... - да кто хошь, но в общем наш, местный разбор, судя по физиономиям)? А если русские, какого же лукавого разносите дома нечисть заморскую? Совесть-то есть у вас? А что бы вам в Америку не свалить и там упражняться? Там диких-то поболе будет? Да и подают они побогаче, зарплаты-то у них какие?
Не знаю, совесть ли у них проснулась, или по протестантски прагматично решили не тратить порох на пустые дискуссии и пойти искать свою тухлую рыбку в других местах, но дружно приподнялись и резво и плавно, ртутью, вытекли за порог, благо дверь оставалась незапертой.
А я остался мыкать и тетешкать свою гордыню защитника отечества и веры от заморского супостата - старых и несчастных теток, за свой малый серебряник тянущих тяжелую лямку низового звена "идеологического отдела".
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза, которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
Реальная новость. Вроде не первоапрельская: "Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера болгарин Ивайло Гоцев."
И снова в компилку "Эльдорадо". 23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и... 1) колонки мне всучили не того цвета 2) не было основного кабеля с ноута на колонки 3) расстроился... Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не поменяли из-за цвета (черный на серый). Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее? 1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались колонки 2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора радио "Маяк" в перемешку с музыкой. 3) расстоился заново... Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что же вы думаете. 1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад") 2) забил я на этот оплот китайского барахла...
Тому ЧТО: - Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ! - Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона. - Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого лосьона. А вы готовы вступить в их ряды? - Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!! - Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной силой потянуло к загородной флоре... - Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами... - Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций - Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам собой... - Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания! - Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
Вышел на перекур. Попадаю на девок с агенства по трудоустройству, одна из них рассказывает: ВРЕМЯ УЖЕ 12:00, а я только валерьянки выпила и еще ничего не сделала, а ведь молодая еще.
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Товарищ Калашников обратился в Европейский суд по правам человека с жалобой в адрес РФ о том, что в период предварительного заключения он был лишен надлежащих свиданий с родственниками, чем, по его мнению, была нарушена ст. 8 Конвенции по правам человека. Суд признал жалобу в этой части явно необоснованной, указав следующее: "Касательно вопроса о половых контактах заявителя с супругой Европейский Суд с интересом отмечает, что в ряде стран Европы осуществляются реформы в сторону улучшения условий содержания в тюрьмах путем расширения возможностей для проведения свиданий, обеспечивающих контакты такого рода. Однако Европейский Суд счел, что отказ в таких свиданиях в настоящее время может быть признан оправданным в интересах предотвращения беспорядков и преступлений".
На выезде из Митино находяться развалины какого-то культурного сооружения. К празднаку его укрыли новой сеткой-создали приличный вид. На фасаде повесили рекламу:"АРЕНДА ОФИСОВ"! Улыбнулся и задумался. dmgrei
Друг рассказал: У нас в поселке прадник же! День шахтера. Начали в пятницу салютом, в субботу - народное гуляние, в воскресенье - приезжали группы Любэ, Корни, Катя Лель. Хотел посмотреть..... Тестю приспичило кирпичи возить - нада помочь. Ну ладна загрузим, разгрузим - глядишь к 18 часам управимся..... Поехали. Загрузились. Полторы тыщи штук. пару тонн... Тесть сына учит заводить трахтор.... Заводится он в два этапа. Сначала пускач, потом двигатель. Стартера нет - нада веревкой дергать... Ну он дергать научился. Повысили - посадили в кабину двигатель заводить, а меня - дергать (в первый раз). Ну тут большого ума не нада - дергай лиш бы завелось.... и кранчики не забыть открыть... Ну значит приготовильсь.... ДЕРГАЙ!!!!! Ну я как дерну!!!!!!!!!!!!! Половинка ручки у меня в руках осталась, половинка отлетела нахрен......... Все вокруг ржут (тамашние добыватели кирпича), до тестя ешо не доехало.... показываю половинку ручки. Ну Е! М%№;"%№";%№; какого №;%№";%№ так дергать??????????????? ну е!!!!!!!!!!!!! дай сюда. Ладно завелись. поехали, не торопясь. Едем семечки щелкаем... Почти приехали. На дороге перед нами ямы, ну он решил объехать по встречной, тут откуда не возьмись - пятерка на обгон.... мать его!!! Ну тесть крутанул на свою полосу. Телега на асвальте, трахтор уже на обочине по щебенке едет, а телега тяжелая - как перла так и прет напрямую в кювет.... И тут телега начала переворачивать трахтор. ееееее!!!!!!"№;"№! ;"№;%№: ну все "№!"№;"№; п№;"№;! приехали.... думаем мы вместе..... ну шоб не перевернуться он выкручивает руль и напрямую в кювет. Трахтор съезжает, телега падает, трахтор на дыбы. Встали. Выходим. №";%№%№:! у телеги колеса оторвало, крепление в землю вкапалось. Ладно, монтажкой откапали. Трахтор на землю вернули, ну хоть не перевернулся..... Поехал за другой телегой. Картина мягко сказать офигитительная..... В кювете валяется разбитая телега, я сижу на колесе, пригорюнился.... На трахтор нет техосмотра, телега не оформленная полная ворованных кирпичей.... Мечта гаишника...... Тут мигом привезли телегу. Опять 1,5 тыщи кирпичей на другую телегу перекладываем..... весело........ Потом нашу телегу по частям перевозили домой.... уже темнеет. Концерт заканчивается......... все по домам. Утром в воскресенье собираемся и что ты думаешь дальше было??? Правильно. 1,5 тыщи кирпечей выгружаем........ Оееееееееее........... Седня я в отключке. Мда вот такие пироги.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить. Roma (12:52 PM): еще vasya (12:54 PM): чагось? Roma (12:55 PM): пеши исчо vasya (12:55 PM): олбанец, итить ее налево... vasya (12:55 PM): а не проставиться ли мне по случаю приобретения? Roma (12:56 PM): Ну че нить про Бабруйск Roma (12:56 PM): я не могу измучен нарзаном после выходных vasya (12:57 PM): вот так бля... vasya (12:57 PM): потом не говори что не предлагал... Roma (12:58 PM): да ладно не могу... даже кушать тяжко vasya (12:58 PM): с кем это ты так? Roma (12:59 PM): да на день рождения ходил((( vasya (12:59 PM): закусывать надо........... алкаш........ Roma (01:00 PM): да все было хорошо пока пива не попил, а оно, сука, с клофелином видать казлы vasya (01:03 PM): полирнуть решил что-ли Roma (01:04 PM): да не... в боулинге налили еще на вкус что-то не то было, хоть и пьяный был, но почувствовал vasya (01:08 PM): текилу надо пить, мы с китайцем бутылочку,7 убрали с пол-дюжиной короны, под лимончик с солью, дык на след. день - как огурчик, хуля...... Roma (01:09 PM): а я высшую лигу пил две на 2.5 человека vasya (01:10 PM): чего за в. л.? Roma (01:10 PM): "Высшая Лига" так вроде ничего vasya (01:10 PM): водка чтоли Roma (01:11 PM): ага Roma (01:18 PM): а китаец че приехал? vasya (02:08 PM): был, уехал, 4 мая а5 приедет... Roma (02:09 PM): так он в Маськве живет? vasya (02:23 PM): в белых водах... vasya (02:24 PM): у себя дома короче vasya (02:24 PM): мойша в израиле на еврейке женился, двое детей... Roma (02:25 PM): в белых водах? как это?
vasya (02:25 PM): город такой есть в техасе Roma (02:25 PM): а Москва? vasya (02:25 PM): а москва - в россии... Roma (02:26 PM): он же там жил vasya (02:26 PM): там лужков сейчас живет... Roma (02:27 PM): Это он т*JOKINGLY*ебе машину пригнал? vasya (02:27 PM): лужков? =-O Roma (02:27 PM): бля не туда вставил Roma (02:27 PM): Китаесь vasya (02:27 PM): лужков китайцу не туда вставил??? =-O=-O=-O Roma (02:28 PM): запарил смайлик не туда вставил... кстати причем тут Мойша?
vasya (02:29 PM): вот и я думаю...... лужков китайцу не туда вставил, а при чем мойша?... надо будет подумать.... :-\ Roma (02:31 PM): все запутываешь?
Roma (02:32 PM): думай, думай Я Мойшу в жизни не видал причем тут еврейка его?... vasya (02:33 PM): вот тут все начинает проясняться... лужков - это не лужков, а китаец.... мойша живет в белых водах, а еврейка - это федя, он же в москве.... все ясно Roma (02:34 PM): Федя - хохол них не ясно. vasya (02:34 PM): самое главное чтоб у тебя грузинская кепка-аэродром была.... Roma (02:35 PM): если мойша живет в белых водах то как он в израеле женился по емейлу что ли? vasya (02:35 PM): по бандероли, йоптыть... Roma (02:35 PM): зимой предметы сжимаются??? vasya (02:35 PM): были бы предметы - сожмем нах... Roma (02:36 PM): и двое детей по DHL
История, произошедшая х.з знает когда с моим другом.
Друх мой, значит, купил себе машину. 9-ку. Ну и стоит, значит, во дворе хвалится робятам. А один, значит, чел ему и говорит: "Слушай, Вась, можно кружок по двору на твоей?" Вась такой: "Да я в принципе непротив... А ты водить-то умеешь?" Тот, значит, грудь колесом: “А-то!” Берет ключи, садится в машину, включает передачу, газ до пола и... на полном заднем въезжает торжественно в подъезд перепрыгнув через бордюр... Все, значит, в а_х_у_е. Вась такой типа: "Ты ж где и что водил сцуко!?" А эксдрайвер экспепелаца ему, значит, в ответ: Да ты чо!? Я ж чемпион города по Need For Speed!"
Дааа вот какая хистори. Естественно для Друха не хеппи енд
p.s. Если кто не знает: Need For Speed - симулятор гонок.
Сисадминская. Заходит босс [Б]. Спрашивает у коллеги [К] [Б] - что у нас с траффиком? [К] - ээ.. минутку, я тут на зранилище луны режу [Б] - эээ... я попозже зайду.. Старый НаЗг
После твоего признания в любви, захотелось сорваться с места, побежать, как ошпаренному, сбивая словно кегли всех на своем пути, взобраться на самое высокое дерево, набрать в легкие воздуха, чтоб аж в глазах потемнело, и прокричать на всю Вселенную: "Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ, ПОТОМУ-ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ САМАЯ ЛУЧШАЯ ДЕВУШКА НА СВЕТЕ, И Я Ее ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!!", и свалиться с него, как мешок с мукой, от потери сознания из-за недостатка кислорода!
"Мне, как излечившемуся от "геморроя", слава тебе Господи во веки веков!". – сказал "некто" вышедший из больницы, - "Теперь стало все понятно! Только тот, кто подтирает задницу туалетной бумагой, я уже не говорю о всяких газетах, там, и прочих журнальных извращениях... Только тот страдает этой болезнью! Нет, нет, ты только посмотри...!!! ", - продолжил он размахивая перед моим носом руками, - " Не один сволочной таджик, не один, не болеет этой заразой! А мы, мы, мы которые, ну сам понимаешь... Ты только посмотри, блять! Кто валяется в больнице с "гимором"? Только русские, блять, в смысле христиане...!!! Я знаю, блять, я знаю теперь, ебанный рот, что надо делать, чтобы не болеть, блять!!! ", - кричал "некто" переходя на чревовещательные интонации, - " Надо жопу мыть, мыть водой, и заметь холодной водой, после того как посрал, вот и все...!!! И не будет у тебя никакого "гимора", никогда, понял!? ". "Понял, понял", - отвечал я ему, и продолжил -"Спасибо тебе мой дорогой друг, что посветил! "
Хотелось бы знать, стоило жить столько лет, черт побери, и потом попасть в больницу с "геморроем", только лишь потому, что на протяжении всего этого времени не подмывал свою жопу, после того как посрал? Несчастная жена, стирающая каждый день обосраные трусы... Впрочем, не денешься никуда от своего предназначения...