Самые смешные истории за месяц!

У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу
карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь
по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет

Чесно украдено))

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но
вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил
и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на
планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его
кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же
прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать еще ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно
ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр,
молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо
трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда
отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный
день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне
исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал
что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что
скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чеж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг
которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их
(удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на
экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как
из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют
голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на
военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня
посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу
рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца,
сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка
понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50
военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот
момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они
дали нам отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался
такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы
потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так... с
нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли? , и 7
кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли,
так ну ладно) Но все таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал
камондир. Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И
наконец высадились. Неподалеку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы
присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота
слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встает.
Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить.
Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И
падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в
14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для
разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всетаки как
вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулеметчик из
отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом
то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и
гранаты (от это я
понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты
закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что
закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать
(а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им
думать). И вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль
техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль
техпомощи летел из огромной черной тучи словно ангел из тьмы
(ооо...литература поперла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный летчик вел каробль. Он пасодил
каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой
помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за
серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и
побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали
откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал
впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной
клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот
страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) "беги! " (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под
мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ).
Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть
санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям
сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже
другая история.
***
Дата: 3134 год. 28 апреля (И что я год в больнице пролежал???)
Лежу я в больнице. И тут врывается роботы. Они ворвались на нашу планету
(Логично!) Робот ворвался в палату, разбив стекло (написал бы
воспользовавшись дверью) схватил президента и приказал мне не двигать
(руки вверх это ограбление). Я подскочил с кровати после серии ударов
робот упал (Рембо отдыхает). Президента я уложил (А президента то за
что?), схватил пулемет и выскочил из больницы (ну конечно госпиталь
закупает пулеметы оптом и в розницу) Расстрелял 5 роботов я побежал на
военную базу. Одел амуницию. Тут были все в панике. Никто не ожидал
вторжение роботов, оружие мало, гранат нет (История повторяется)
Я пристал к одному отделению солдат, группу альфа. (зачем к солдатам
приставать? И так роботы напали) Тут началась бомбандировка. Склад с
боеприпасами, госпиталь разлетелись как спичечные домики под ударами
мин. (а как дома на мины наступили? И как мины начали сбрасывать с
воздуха?) Мы потеряли 60человек из нашего отделения (отделение –
максимум 10 человек. А остальные? А это так про запас). Тут наш командир
не ожиданно получил пулю в ногу, я его схватил и потащил в
госпиталь.(Который уничтожили!) Мне перегородил дорогу 10 роботов,
окружив меня они хотели поиздеваться! (роботы-маньяки! Куда ж тут без
них?) Я выхватил второй пулемет (он у мя всегда за пазухой) и расстрелял
5 роботов (роботы выстроились в шеренгу под расстрел). Два робота меня
схватили, заломили руки и взяли в плен. Отвезли к своему главарю, но они
не догадались меня обыскать! (Я спрятал 2 танка, авианосец и почую
технику). У меня была одна единственная граната. Став лицом к лицу к их
главарю я достал гранату, выдернул чеку и потребовал опустить оружие,
иначе все погибнем (Мнда малыш фильмов насмотрелся. Решил роботов
запугать). Я бросил две гранаты (была ж одна!?). Я побежал к выходу
(Прямо по коридору, на право. На пожарном щиту прочитал). Я выскочил в
тот самый момент когда взорвался корабль. Я сел на летающий мотоцикл и
поехал к своим на помощь. (Это ж я его тута припарковал). По дороге я
перебил много роботов. (чем? Оружия то нету!). Приехав на военную базу
(которая уничтожена бомбардировкой). К нам на помощь не ожиданно подошли
силы из соседней планеты. Это было на столько не ожиданно что один
солдат сбил корабль (А как им неожиданно! Не каждый день по тебесвои по
тебе долбят).
Мы начали побеждать. Я вел наши силы на роботов. (Иван Сусанин). Мы их
практически уничтожили. Но тут к ним подмога подоспела. В несколько раз
больше наших сил.
Мы спрятались в бункере. Начали вести плотный огонь! Отстреливались со
всех стволов. В нашем бункере был президент! Мы должны были защитить его
любой ценой! (В какой денежной валюте?). Мы вызвали бомбардировщики.
(911) Мы отстреливались пока не подошла подмога! В живых осталось
5человек.
И тут началась бомбардировка планеты! Все было уничтожено кроме нашего
бункера! (УРА! Наша планета спасена).

Часть 3 Атака матки
Дата: 3134 год. 2августа
После того как мы спасли нашу планету (уничтожив все живое), мы начали
думать об атаке (а мы еще и
думать умеем?) планеты заселенных роботами. Из достоверных источников мы
узнали что на некой планете Сириус роботы изготавливают роботов (мы
использовали роботов-стукачей).
Нашей целью стало атака этой планеты и захват заводов апо производству
роботов.
Мы приготовились к атаке, попросили помощи у феян и пеленгов. Они
обязались провести бомбардировку
(вот так надо захватывать! Разбомбить все, а потом уже можно и
захватить!). А после мы высадимся на этой планете и зачистим ее (комет!
И микробов убивает). Пеленги обещали так же помочь техникой (ДВД,
плеера, телевизоры! Оптом в розницу!), так как у нас после вторжения
большая часть была уничтожена.

Дата: 3134 год. 1сентября
Началась серьйозная подготовка (в 8 часов дети пошли в школу) к атаке.
Мы провели комплекс
тренировок (прыжки со скакалкой, вязание...). Перед атакой нас дали
трехдневный отпуск (Начало войны самое время для отпуска). Я пошел в бар
(а куда еще идти то? 3 дня жить осталось...). Я угостил весь ресторан
выпивкой (ну да, пошел в бар, а угостил весь ресторан )) у них там уже
рестораны в барах делают наверное). После тот как я выпил
лишнего (целую бутылку кефира) началась драка (ну конешна! Как же выпить
не подраться то?).

Дата: 3134 год. 3сентября

После драки я вернулся домой смотреть телевизор (хм... драка длилась
2дня).

Дата: 3134 год. 5сентября
Наконец наступил долгожданный день! День атаки! (что-то с датами
напутано)
Я пришел на военную базу, вступил в отряд дельта, мы совместно с отрядом
бета должны были проникнуть на завод (через черный ход). Вылетели мы с
нашей планеты. С нами было много транспортных кораблей. Под Прикрытием
плотного огня пеленгов (по нам?), мы дождались пока феяне провели
бомбардировку (принимали боевые пол литра перед боем) После феянской
атаки мы высадились на Сириус. Началась наземный штурм пехотной группой
при поддержки пеленгских броневиков.
Мы неожидали что роботы будут так яростно защищать эти заводы (конечно
они должны были выйти с плакатом "Добро пожаловать" и вручить ключи от
заводов). Мы начали быстрый штурм (та скока можно его начинать?). В
результате этого штурма мы потеряли всю технику и третью часть людей, но
мы прорвались через их защитную линию Пицириус (рекламы насмотрелся).
Прорвавшись через эту линию мы получили прямой доступ к их заводам. Но
роботы оказались не настолько глупы как мы считали! Они нас атаковалис
тылу. Мы продолжили передвигаться к заводам. (нас атакуют, а нам
всеравно. Главное вперед!)
Мы понесли огромные потери, но все же ворвались на один завод. Перебив
всю охрану мы его захватили (неужели...).
Поняв что дальнейшая атака бесполезна, мы укрепились на этом заводе.
Теперь роботы перешли в атаку (все правильно, атаковать надо по
очереди). Мы заминировали завод (так как мы его хотели захватить.
Первое правило: Захватил – заминируй!). После ожесточенного боя мы
решили уничтожить завод и спастись бегством (с безлюдной планеты).
Я поставил дистанционный пульт (ПАНАСОНИК) для взрыва заложенных бомб на
канистру с бензином (теперь вопрос: Зачем бензин роботом? тем более не
цистерна а канистра!).
Роботы начали очередной штурм. Мы покинули завод, перебив роботов мы
вызвали транспортные корабли.
Мы договорились о место высадки, она находилась в 10км от завода (карту
планеты наверное подарили роботы).
Мы бросили завод и побежали (в припрыжку) к месту высадки. Когда роботы
ворвались на завод я взорвал его (чем? Пульт остался на канистре с
бензином).
Заметив нас роботы двинулись за нами (двинутые роботы? Это что-то
новенькое). Мы им дали достойный отпор. Они отступили (уйдите
пративные). И мы пошли в дальше (как не в чем не бывало).
Нас осталось 15 человек. Мы шли долго по пустыни (без еды). И тут резко
напали роботы (Кто-нибуть объясните как можно напасть неожиданно в
пустыне?).
Мы расстреляли роботов и перешли в атаку (да классная атака 15
человеками).
Мы связались с базой, попросили прислать еще один эвакуатор (эвакуатор –
это вообще автомобиль для эвакуации поврежденных авто в дороге. Зачем
она им?).
МЫ за час добрались к месту высадки (круто! Пешком 10км/час в полной
амуниции. Спринтера блин) Мы
сели на корабль и отправились на свою планету (в гостях хорошо, а дома
лучше). Наша миссия
завершилась успехом. (эх хорошо мы умеем атаковать! Нечего не скажешь!
Молодцы).
Я попал в госпиталь ранен в обе руки и ногу (как бежал ты 10км/час то?).

Я потерял сознание. Очнулся вокруг меня стоят моя команда (с цветами и
словами: "Вы живы? А мы так надеялись на лучшее").
Включив я телевизор (ребята отойдите! Я телик хочу глянуть). Я увидел
новости (неужели! ТЫ умеешь видеть???). Там передавали новости о заводе
(прямая трансляция с интервью роботов), что он уничтожен (логично! Сам
же взрывал). Наша миссия выполнена, но не до конца (Бедный Лобанов.
Столько потерь, а миссия не выполнима).

История из двух частей и преамбулы, произошедшая лично со мной
позавчера. Решил наконец-то поделиться.
Преамбула
Я очень не люблю ждать, наверное, никто не любит. Поэтому когда иду
домой с работы, я маршрутку не жду, а иду пешком, пока меня не догонит
подходящая, сажусь и доезжаю.

Часть первая.
Маршрутки долго не было, я уже почти полодороги прошел. Смотрю, едет моя
193. Я торможу, водила не останавливает. И так был злой, что его долго
не было. А тут переполненная маршрутка, еще и не остановил. Ладно, иду
дальше. Вижу, он остановился на остановке трамвайной метров 30 впереди
меня. Люди вышли, дверь закрылась, а он не уезжает. Машины уже сзади
стоят, ждут... Я себе иду, дохожу по тротуару, смотрю, водила мне
показывает, садись мол, жду же. Я машу ему, что уже не надо и иду себе
дальше. Маршрутка уезжает. Конец первой части.

Часть вторая.
Прохожу метров 50. Едет следующая маршрутка, вижу, что тоже 193. Почти
пустая. Торможу, сажусь, еду. Через пару кварталов мой водила решил
срезать немного и съехал с маршрута, что позволило ему обогнать ту
маршрутку, на которую я не сел. Вышел я на своем перекрестке, смотрю,
подъезжает мой обидчик :). Правила дорожного движения позволяют мне
пересечь перекресток раньше поворачивающей маршрутки, поэтому я чинно и
благородно перехожу прямо перед радиатором и носом водилы. Я посмотрел
специально в его сторону, чтобы он меня узнал. Водителя я, к сожалению,
увидеть не смог, поэтому его лицо в этот момент пусть нарисует Ваша
фантазия, дорогой читатель.

P.S. Всем пассажирам и водителям одесской 193-й маршрутки передаю
пламенный Привет.

Был на днях в одной конторе, спецовки закупал. Подглядел у менеджера на
столе:
"Заказ на пошив:
халат рабочий женский "Весна"... размер 72-74... Московский масложировой
комбинат"

Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание.
Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж
совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем
дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума
довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять
соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как
много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда
релиз на носу.
Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера
из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с
редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи
(Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его
знает" ;)
Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает
свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну
допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом
прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс.
... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик
хлопает себя по лбу и восклицает:
- О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это
вы битый час ругаетесь, все shit да shit...

Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.

Улыбнуло.
С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ (
кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска)
преамбула
Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.

Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью
бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара.
Он ко мне: ваши документы?
Я: на каком основании?
солдатик: проверка документов.......
Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация?
С: мы должны проверить..........
Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика)
С: нет
Я: тогда какие проблемы?
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос солдатика...................................
ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ?
( я почти лежал)
но паспорт у мея был с собой.

Вчера муж написал для своего клиента Иск о защите прав потребителя:

"Такого-то числа 2006 года я стал участником дорожно-транспортного
происшествия (ДТП) (копия справки о ДТП прилагается). В результате ДТП
мне был причинен имущественный вред: поврежден передний бампер,
радиатор, крышка капота, левое переднее крыло. Причиной столкновения
автомобилей стало нарушение Правил дорожного движения (ПДД) водителем и
владельцем транспортного средства Имярек, который нарушил п. 10.1 этих
правил, за нарушение которого не предусмотрена административная
ответственность (копия определения об отказе в возбуждении дела об
административном правонарушении прилагается).

С 01 июля 2003 года гражданская ответственность владельцев транспортных
средств подлежит обязательному страхованию. Теперь потерпевший имеет
право требовать возмещения вреда, причиненного ДТП не с владельца
транспортного средства, причинившего вред, а со страховщика, который
застраховал гражданскую ответственность владельца (ст. 13 Федерального
закона "Об обязательном страховании гражданской ответственности
владельцев транспортных средств").

Страховщиком транспортного средства, причинившего мне имущественный
вред, является Ответчик. Я в день ДТП оповестил ответчика о ДТП.
Ответчик в соответствии со ст. 12 ФЗ "Об обязательном страховании
гражданской ответственности владельцев транспортных средств" провел
независимую экспертизу (оценку) причиненного мне вреда и оценил его в
18500 (восемнадцать тысяч пятьсот) рублей. Акт экспертизы находится у
ответчика. Ответчик заявил, что выдавать акт мне на руки не положено, но
что он представит его суду, когда я обращусь в суд.

На вопрос о том, когда я смогу получить свои 18500 рублей, ответчик
сказал что у него пока нет денег.

Такого-то февраля 2007 года я написал письмо директору ответчика с
просьбой выплатить мне компенсацию за причиненный мне застрахованным у
ответчика лицом вред (копия письма истца с отметкой ответчика о его
получении прилагается). Однако прошло уже больше полутора месяцев, а
денег я не получил, хотя в соответствии с п. 2 ст. 15 упомянутого выше
закона ответчик должен в течение 15 дней произвести страховую выплату
потерпевшему либо направить ему мотивированный отказ. Я не получил ни
денег, ни мотивированного отказа.

Своим бездействием ответчик нарушает мои права, установленные Законом РФ
"О защите прав потребителя". Ответчик несвоевременно удовлетворяет мои
требования по выполнению страховых услуг, за что в соответствии п. 3 ст.
31 Закона РФ "О защите прав потребителя" за каждый день просрочки
предусмотрена неустойка (пеня). Размер и порядок исчисления пени
определяется в соответствии с п. 5 ст. 28 этого же Закона. В
соответствии с этим пунктом предусмотрена пеня в размере 3% от цены
услуги за каждый день просрочки, но пеня не может превышать цены услуги.
Цена страховой услуги или причитающаяся мне страховая выплата составляет
18500 руб. Неустойка (пеня), которую должен мне выплатить ответчик за
несвоевременное удовлетворение моих требований, за задержку страховых
выплат более чем на два месяца, достигла своего максимума, и составляет
18500 руб.

Кроме страховых выплат и пени за просрочку этих выплат ответчик должен
компенсировать мне моральный вред (ст. 15 Закона РФ "О защите прав
потребителя").

Причиненный мне моральный вред заключается в унижении ответчиком моих
достоинств: я хлопочу, безуспешно пытаясь получить то, что принадлежит
мне по закону, а ответчик противозаконно бездействует, не выплачивая то,
что должен платить. При этом ответчик не отказывается от страховых
премий, которые государство обязало платить всех владельцев транспортных
средств. Ответчик причиняет мне нравственные страдания, подтверждая мои
подозрения о том, что государство не создает мне должной защиты от
недобросовестных должников и в то же время обязывает меня содержать
подобных должников. Миллионы автолюбителей обязаны содержать
страховщиков, которые могут безнаказанно не выполнять взятые на себя
обязательства. Получается, что я, как и миллионы других автолюбителей,
ничтожество, правами которого могут безнаказанно пренебрегать
лицензированные государством страховщики. Таким образом, ответчик
подрывает мою веру не только в институт обязательного страхования, но и
в российское государство, которое ввело это страхование для нашего блага
и которое выдает разрешения на сбор обязательных взносов со всех
автолюбителей. Я патриот, и подрыв веры в российское государство
доставляет мне нравственные страдания, ущерб от которых я оцениваю очень
высоко.

За причиненный мне моральный вред я согласен получить с ответчика сто
тысяч рублей.

На основании вышесказанного

ПРОШУ:

1. Взыскать с ответчика в пользу истца страховые выплаты 18500 руб. ,
которыми он должен возместить причинный мне в результате ДТП
застрахованным Имярек, имущественный вред.

2. Взыскать с ответчика в пользу истца неустойку (пеню) в размере 18500
руб. за несвоевременное оказание страховых услуг.

3. Взыскать с ответчика в пользу истца компенсацию морального вреда,
который он причинил унижением моего достоинства, и которую я оцениваю в
сто тысяч рублей."

Вот собачки, знаешь, во дворах живут.
Проститутки.
Я тоже так считаю.
К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.

Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.

Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя.
Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и
справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от
етховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до
первого корейца.

Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не
собъются. Тогда пиздец, ага.

Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на
машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за
майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к
будущей осени набирает.

Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта
порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить.
Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она
щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного
крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.

Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн.
Говорят. Я проверять как-то не стремился.

Проституциировал Черныш.
Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода.
Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и
такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.

Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед
головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну
перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а,
щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал
пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку
царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.

Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.

Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне
так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только
тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не
выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает,
когда бита рядом.

Играйте в лапту чаще, больше и лучше.
А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу.
Милиция о соседях очень, очень заботится.

...

Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с
мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу
ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без
шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом
нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.

Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать.
В том большую пользу вижу от науки.

И этот собакоубивец идет домой.
Рядом идет.
Мимо нас.
Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога,
бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну
по репе.

Грамотно озадачил прохожего, мое почтение.
Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.

Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному
кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.

Наглядное доказательство теории.
Какой теории?
А неважно.
Было бы доказательство.
А теория найдется.

И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще
три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую
одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо
выдержать.

Особенно с оттягом.
Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с
мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по
кумполу.

Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит
на його задумчиво, и бормочет:
- Слы, камрад, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший
человек... Нахера ему размножаться?

На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу.
Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает.
Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.

Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка",
угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно:
грузили в отсек его вперед ногами.

И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение.
Нет.
Не за собаку.
Кредитов он набрал до херищща, оказывается.
Не отдавал.
И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь.
Немного, по сумме. Но на срок хватит.
Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще
посидишь.

А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать.
Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее.
Мильцанер-то и поймал.
Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов
всегда хватает.

Ишь, Топзилла.

Вот, пацан мой выдал (5 лет ему):
Необходимое вступление. Я за последнее время поправился маленько, так
решил на диете посидеть.
А тут как раз приехала к нам тетя - из Германии - погостить.
Туда-сюда... Вечереет. Еда – на столе. Все садимся ужинать. Тетка
спрашивает: кто где сидит обычно, чтоб знать, где ей можно и
приземлиться, и не вносить дисгармонии. Малой говорит ей, типа:
"Я - тут сижу."
"А мама – где сидит?"
"А мама – рядом со мной."
"А папа - где сидит??"
"А папа... Папа – на диете сидит..."
Занавес.

Так наблюдение.
Все наверно знают, что наш прекрасный пол, не любит курить на открытых
местах, все время стараются куда нибудь спрятаться.
Так вот, такое я думаю, вохможно только в России. ; дамочки спрятавщись
от окружающих курять за небольшой будочкой. На будочке со всех сторон,
довольно крупными буквами написано: "ОГНЕОПАСНО!!! ГАЗ!!!"

История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич
разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для
прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается
прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич?
восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно
пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал
сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!

Устами младенца...

Каждый день по каналу "Домашний" крутят на ночь детям домашние сказки.
Полчаса с ведущими-смешариками. Показывается 2 мультика - Смешарики
собственно и Дятел Вудпеккер (за этого дятла лично бы редактора
придушил). Дитенок трех лет посмотрев пару раз сие безобразие, выдал:
Пап, а можно вместо дядела мудела смешариков еще...
Теперь так этот мультик между взрослыми и называем... Главное правдиво
:)

Мы с мужем развелись, но сохранили дружеские отношения. Сыну 5 лет и он
не совсем понимает что мы растались. Однажды, идя с сыном по городу, мы
встретили бывшего мужа на остановке. Естественно завязался разговор - то
да се. Сын неожижанно спрашивает:"Мама а ты папина жена?" Я отвечаю -
Нет. и продолжаю разговор с мужем. и тут "представте толпа людей на
становке и детский голос восклицант: -" МАМА - ТЫ ПАПИНА ЛЮБОВНИЦА!"
Обернулись даже те, кто был занят.

В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью
служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны,
килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами
конопли.

Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки
хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной
собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по
пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.

"На газетных свертках, в которых находилась трава, были
предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в
заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог
подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", -
сообщили правоохранители.

http://magnolia-tv.com/news/2007-04-27/nar/

Только что спам пришел:
"СПАМ ФАБРИКА
Спам приносит только пользу:

Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7
млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам —
очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в
прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках
примерно $3 млрд. "

Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что
превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн.
тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное
время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет
время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.

У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь
просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на
полу (так удобнее)))).
Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь
поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ ....
Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на
массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает,
за волосы таскает...
Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!

Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно
дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со
всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не
задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила
игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА.
Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под
душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е..
ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ)
Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Загнал меня весенний спермотоксикоз на сайт, где на карте Москвы
отмечены местоположения интим-салонов, индивидуалок и... пунктов ДПС.
Много думал.

Как мы жене юбку искали...
Подходит ко мне недавно вечером супруга, интимно прижимается, нежно на
ушко так шепчет: "скажи, а ты меня любишь"?...
Думаю, с чего это она так? Обычно после работы настроение у нее самое
мрачное, непохоже, что просто так. И тут пронзает мысль - все, п..ц,
сегодня была в автошколе, не иначе, машину учебную таки грохнула...
Мне эта автошкола изначально не нравилась, особенно инструктор - судя по
внешему виду, ветеран великой отечественной, куликовской битвы, драки за
колбасу и умственного труда... Ездил недавно с ним с женой за рулем, он
сидит, в окно бабок разглядывает... Говорю: "батя, ты ногу на педальке
тормоза держи, я свою жену знаю, потом за какой-нить Лексус даже продав
свои протезы и искуственный глаз не рассчитаешься"... А он мне: "Да ты,
сынок, не ссы, у меня реакция знаешь какая... (в сороковом году была),
да и у нас страховки еще на новые машины не оформлены, стажер
рассчитываться будет"... Ну вот после этого я и "зассал"...
Так вот, выпучиваю глаза (это называется "взгляд какающей мышки"), и
страшным голосом: "СКОЛЬКО?"... Любимая мне: ну от штуки до пяти,
посмотреть надо... От моего вопля соседи-алкаши сверху стопудово
попадали с кроватей, звуки были именно такие... Чтобы выплатить пять
штук баксов, мне нужно навсегда поселиться на работе и экономить на
болванках, переписывая информацию вместо них в двоичном коде в
бумажку...
Короче, выяснилсоь - машины целы, автошкола и инструктор кажется тоже, и
вообще они тут ни при чем... Просто жена увидела у подруги юбку,
разумеется, тут же захотелось.
Поехали в магазины, выбираем - эта слишком длинная, эта слишком
короткая, эта с карманами, эта вообще дубленка... Ничего не нравится.
Зарулили на оптовку, китайцы окружили сразу: "юппка, любой, зиеный,
касный, пяцот лублей"... Одному говорю: "слышь, ты албанский сначала
нормально выучи-то". Он "знать, знать, бобуйск, фтыкать, пеотка". Думаю,
чего за "пеотка"? Ладно, потом разберемся, пускай свой ширпотреб
показывает. Тащит охапку тряпок, выдает жене "Меляй". Она "меляет",
че-то все на ней висит, как на плечиках... После десятой юбки и
заявления "они маломелки (маломерки), постилаешь - сядут" супруга
взрывается: "слышь, албанец, у тебя есть не чехлы от пылесоса, а
нормальные вещи", тут наш китаеза оживился: "о, пылесоса, пылесоса"... и
убежал... Че это с ним? Как увидели, что он два пылесоса реальных тащит,
решили свалить по быстрому - чего со слабоумными разговаривать.
Поехали в бутики, думаем, там нормальный ассортимент должен быть. На
входе в первый жена мне - "смотри, меня глючит" - и рукой конвульсивно
дергает. Поскольку эпилепсией она раньше не страдала, решаю спокойно
выяснить, в чем дело. Оказывается, это она на вешалки показывает.
Мать-мать, никак китайский албанец нас преследует, все шмотки, что у
него висели, тут висят уже. Потом дошло, что хозяева бутиков и китайцы в
одном месте закупаются. Да ну их нафиг, поехали в магазин эксклюзивной
одежды. Там радостно встречает тетка в таком пикантном газовом шарфике,
виртуозно выкроенным из старого чулка в горошек: "Проходите, у нас все
вещи эксклюзивные, вот недавно поступили шали из Кейптауна (Откуда в
Кейптауне шали??? Там жара круглый год!), присаживайтесь, выпейте кофе,
чай (кофе и чай тоже эксклюзивные, не поймешь, где кофе, а где чай,
наверное потому, что она их из одной банки насыпала)". Мужественно
отказываемся от Багдадской шали, просим юбочку. Приносит, обшивка
меховыми клочками, говорит - "это с натуральным мехом муравьеда"...
Посмотрел, отвечаю: "Неее, тетя, это хоть убей не муравьед, я (скажу
тебе по секрету) эксперт по натуральным муравьедам, у них меха не
бывает, только лобковые волосы, а это у вас вообще искуственная
чебурашка, не иначе"... Тетка шары выкатила и стоит с открытым ртом, как
будто ее натуральный муравьед за жопу цапнул. Поехали несолоно хлебавши
домой, притормаживаю перехода бабушку пропустить, жена как заорет:
"СМОТРИ!!!". С перепугу сам педали чуть не перепутал, в трех сантиметрах
от бабки затормозил. А бабка еще ученая попалась (когда на вас машина
летит, знайте: если запрыгнуть на капот, повреждения будут меньше) и
прыг - сидит на капоте у меня. Вылажу: "ты че творишь, дура, я уже
остановился". А жена - "смотри, смотри, у нее в сумке юбочка такого же
цвета" руками к пакету тянется. Бабка испугалась, вопит, что это
половичок, в магазине "Ткани" купила, и вообще ее тут грабят и машинами
давят. Дали бабке денег немного чтобы свалила и за идею и почапали в
"Ткани". Ибо идея хорошая - шить я немного умею, японская машинка дома
есть, сам сошью. Ткань купили "нам пожалуйста такую же, как вон
половички лежат, только для юбок"...
Короче сшил юбку. Хорошую. Но это еще не все. Юбку сфотографировали и
заставили выложить на конкурс дизайнеров, что я со скрипом, но сделал.
Только просил не говорить никому, стыдно мне, вроде уважаемый в обществе
мущщина, и тут юбки шьет.
ЛЮДИ! ЗАПОМНИТЕ! НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ О ТАКОЙ ГЛУПОСТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ!
Сразу делайте заказ на широкую рекламную кампанию в СМИ. Так узнает
меньше народа. Короче, тем же вечером друзья начали звонить и
поздравлять(!) с победой (!!!) в конкурсе эротического белья (!!!!!!). В
итоге начал опробовать свой любимый прикол - когда достают звонками, я
снимаю трубку со словами "Мавзолей!"... Люди естественно приглашают
меня, то есть Владимира (зовут так) к телефону. Потом сами понимают, что
сказали чего-то не то и почему-то извиняются:) Потом начал всем
терпеливо объяснять, что голосование только началось, и никакой победы
быть не может. Друг Димыч нашелся: "так ты обязательно победишь, я в
тебя верю". И развел, гад, на спор: его светящийся спойлер против моей
новой магнитолы с сабом, что я побежу. То есть если побеждаю - отдаю
магнитолу. Нифига себе ситуация, да?
И это еще не все - на момент окончания голосования я уверенно
побеждал... То есть попадал на магнитолу... А знаете, что меня спасло?
Когда регистрировался в конкурсе, указал ник "Пупырчатый писюнчик".
Видимо, администрация как представила себе поздравление победителя на
первой странице, решила не рисковать и продлила сроки голосования,
надеюсь, обойдется.
П.С.: почитал еще профиль свой на конкурсе, долго лежал оттого, что
уставший в анкету вбил. Например "главная рукодельная мечта - сшить
кожаное эротическое белье коту".

v-v

Навеяно историей от 4.4.07 про морг.
Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2
хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты для
обследований на УЗИ отправили.
Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко ее
сгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом к
геникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагноз
воспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнюю
палату.
А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней
(у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидит
себе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит мож
по чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня как
самую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькая
остальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какой
кроватью найти тот самый штопор.
Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато.
Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука,
ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включу
свет.
Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясь
выключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии,
глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо?
Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вы
на нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потом
соизволила пойти посмотреть.
В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали еще
чуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Не
смогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем и
половой жизнью живет). Человек чуть не умер.
А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уже
ничему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытие
сделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умер
от вскрытия.
P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подумать
что творится в сельских больницах.

Знакомая решила отдать дочку в детский садик. До этого воспитывала ее
сама. А тут финансовые трудности, зарплаты мужа не хватает. И устроилась
она на работу. Ребенка соответственно в детсад, так как приглядывать
некому. Да и до школы всего год остался. Девочка у нее очень улыбчивая,
доброжелательная, в общем хороший ребенок. Всегда поинтересуется как
дела, внимательно выслушает, может и посоветовать что-нибудь, с ее
детской точки зрения. В общем как говорит мой друг "В семье растет
будущий психолог". А еще девочка очень симпатичная, да и мама следит,
чтобы дочка выглядела "хоть в кино снимайся". Ну в общем отдали,
забашляли директрисе бабла, чтобы приняла ребенка и все устроилось.
Через неделю директриса вызывает маму и просит забрать ее дочку из их
детского сада. Даже деньги готова назад вернуть. Мама в шоке. "Она себя
что, плохо ведет?". "Нет, она как раз ведет себя хорошо, и ее все любят.
Но вот мальчики из ее группы и соседней передрались и продолжают
драться. А мне уже надоело с родителями объяснятся откуда у их детей
синяки. Ведь сами не признаются, мерзавцы". В результате пришлось
забрать. А девочка на расспросы мамы говорит, что "никого не хотела
обидеть и со всеми подружиться". Сейчас знакомая со страхом ждет осени.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она
наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого
получилось? Вытрезвитель + 15 суток.

Сегодня наблюдала прекрасное.

Стою я, значит, у площади Восстания, дабы воссесть на автобус и уехать в
Мухосранск родное Купчино. От этой же остановки ходит маршрутное такси
до аэропорта. Непопулярная маршрутка, ибо неуловимая. Если опоздал или
не влез - стой полчаса или обычное такси лови. Не ждет ее никто никогда,
короче.

На остановке помимо меня тусовались таджикские гастарбайтеры. Целая
бригада. Все с инструментальными ящиками или просто с инструментами в
руках. Не с музыкальными инструментами, понятное дело. Минут через пять
подкатывает та самая маршрутка, и таджики радостно в нее
утрамбовываются. Но не все. Водила (тоже лицо отнюдь не арийской
национальности) соглашается везти стоймя максимум двоих пассажиров, а их
получается трое.
Непоместившийся пытается с водилой договориться, просунувшись в
водительское окошко чуть ли не по пояс. Оба интенсивно жестикулируют,
поминая то Аллаха, то маму собеседника. Наконец приходят к консенсусу в
виде дополнительной платы, и счастливый пассажир обходит "Газель", чтобы
воссоединиться со своими соплеменниками. Уже обошел почти, но тут...

... через дорогу, лавируя между машинами, несется лысый парень с большой
спортивной сумкой. На парне - армейские ботинки, высоко закатанные
джинсы и куртка-бомбер. Скиновидный такой парниша. Видно, что охуенно
торопится и опаздывает шопиздец. И ему надо в ту же транспортину, что и
таджикам. Так надо, что парень ничего вокруг себя не видит, кроме
заветной дверцы. А дверь какой-то чурка неумытый загораживает! Парню это
явно не по нраву, он небрежно отодвигает таджика и шипит что-то из серии
"понаехалитут". Таджик не возражает и не возмущается, а улыбается во все
тридцать три золотых зуба, делает галантный приглашающий жест и говорит
(с утрированным акцентом):
- Бэлому вэздэ у нас дорога, бэлому вэздэ у нас пачот! Щасливого пути,
дарагой!

Бритый на издевательское напутствие кладет с прибором, и исчезает за
дверью. Маршрутка, ясен пень, никуда не едет, потому что доплаты за
скиногопника никто не обещал. Минут пять в окошке маячит скиновья
джинсовая задница и доносится неразборчивая ругань. Потом маршрутка
перестает просвечивать: таджики поднимаются со своих мест и напирают на
незваного "гостя", побрякивая инструментами...

... Членовредительства, к сожалению, не случилось. Но из маршрутки
агрессор выполз джинсами вперед очень-очень резво и очень-очень при этом
извинялся...

А морали у истории не будет никакой. Кроме, пожалуй, самой простой:
НИКАГДА НЭ ТАРАПИСЯ!

svaja1.livejournal.com/142834.html

"Министру образования и науки РФ, руководителю Федерального агентства по
образованию, а также исполняющему обязанности Ярославского
государственного технического университета (ЯГТУ) были направлены
фальшивые представления от имени замгенпрокурора России, сообщается на
сайте Генпрокуратуры. ...
Цитата из http://www.lenta.ru/news/2007/04/11/false/

Невероятно, но факт! Согласно этой статья один человек исполняет
обязанности ЯГТУ?
Родина должна знать своих героев! Фамилию - в студию!

Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом,
с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын:
"Одинаковый результат. Зачем платить больше?"

ВОЛЯРЕ!

Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под
названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать
со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе
не более 130кг.

Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий
летательный аппарат из когда-либо разработанных.

А вот тут не надо лукавить!

Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом
Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в
роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".

Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему
обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой
наводкой в рай.

© Алик, летун

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить.
Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что
ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам
вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так
ничего и не поняла.

История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это
навсегда.
Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко,
малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя
по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое
мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей
Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове,
как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон,
по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите
правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10
раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям
надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь
вернемся к Вове.
Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной
молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день
они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то
узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь
немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой,
по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция
в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало:
2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили.
Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе
работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое
дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил
гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти
годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних
2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто
из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже
появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за
удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят
в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам
(в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год).
Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое
самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства
(в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за
который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся
куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и
работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит
кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси
работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней
приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На
следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10
лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал,
что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?

Афиша в г. Королеве:

Группа НЕПАРА со своей новой програмой "ПЛАЧЬ И СМОТРИ"

Сегодня утром. Коллега (дама) едет на маршрутке № 610 от метро Выхино до
работы. Села, достала деньги, протягивает их водителю, поворачивается к
нему и... в ужасе шарахается в сторону. Водитель - классический
кучерявый... негр.
Ладно, вопрос с деньгами решили, едут дальше. Просит остановиться у
детского сада. В ответ имеет: - "А "детский сад" - это что?"
Да-а-а... Гастарбайтеры, однако... Пожалуй тут таджика родным сочтешь, а
кто-нибудь с полтавщины - так вообще сосед по этажу.

Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за
последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был
вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что
сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.

А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу
исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину:
двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню,
и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка?
Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь
от меня".

А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.

НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ

Доселе неизвестная палестинская группировка, называющая себя "Бригадой
таухида и джихада" и утверждающая, что связана с "Аль-Каэдой", заявила о
казни журналиста BBC Алана Джонстона, похищенного более месяца назад в
Газе. Террористы пообещали, что видеозапись казни появится в самое
ближайшее время. (http://www.utro.ru/articles/2007/04/16/641430.shtml).

Увы, в который раз очередной политкорректнутый либераст, примотавший к
палестинцам, чтобы показать их "страдания" всему миру, явится этому миру
как главное действующее лицо показательной "секим башка" в исполнении
своих неблагодарных подопечных. Иншалла, однако!

© Алик, иншаллун www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/samerake/

Взято с новостного сайта Республики Коми
http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/

29.03.2007; 20:48
Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного
исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной
распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).

Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и
"Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК
функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ
директоров трех АО-энерго.

Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))

Еще вспомнилось...

Отдыхали с родителями и парой друзей в конце 80х на Кезадре (озеро
такое, может знаете)

Там практически никого, мы 2 палатки у воду поставили, в лесу. Деревня
была на другом берегу. Живем.

А мы в то время активно виндсерфингом занимались. Днем все катались на
озере.
И вот одним утром просыпаемся - а у нас одну доску серфовою уперли. Они
здоровые тогда были, тяжелые. Мы удивились, что ничего не слышали ночью,

погоревали, на а что поделаешь?

И в тот же день, отчим, который ходил за грибами, нашел доску. Не так
далеко, припрятанную под ветками. Не донесли, видно.

Мы ее естественно обратно, а потом нас разобрало: решили приколоться.
Мы
устроили художественный конкурс на лучшую фигу. Сидели все и рисовали с
натуры каждый собственную фигу. Лучшую отнесли на то самое место и
оставили. Ржали долго.

Правда, ночью нам что-то не спалось...

Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...

4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это
мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не
запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот
ваши 100 рублей!".

А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных
относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно
запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов.
Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus
bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus),
распространенная в Австралии и на о. Тасмания.

Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше
называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного,
факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из
вариантов правильных ответов?

Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное",
может кинуть в меня камень в комментах.

Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы
правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения.
- После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные
обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ.
Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА...
Олек
P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.

Возвращаюсь сегодня с базара, носящего гордое название Рынок.
Нагруженная как верблюд всякими сумками-фруктами-шмотками и тп фигни..
короче пакеты в обеих руках. между стоянкой где моя авто и точкой
покупки стоит скучающий молодой чел, раздающий какую-то там рекламку.
Все от него отворачиваются. никто не берет... он уже просто забил и в
этот момент его смутные взгляд падает на нагруженную до предела меня
(мысли "И почему эволюция не придумала еще пару рук?!)и выдает
"Возьмите!...)На автомате с улыбкой:"В зубы что ль?"
..... впринципе ничего такого, даже грубовато -но у него почему-то ТАК
настроение поднялось, что смеялся в голос!... И сразу у него начали все
активно разбирать его бумажки..
ЗЫ: странный народ пошел-скажешь хорошее - облают, а как гавкнешь с
улыбкой - настроение поднимается!...
ЗЗЫ: ничего -то особенного -просто бред несу....

=Xameleon=

Вчера иду по переходу к м. Савеловская, пью пивасик, никого не трогаю...
тут передо мной возникает один такой такой... со словами "Рядовой *?
:%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса (типа нельзя
пиво пить в общественном месте)" тут сзади слышится: "Рядовой *? :%;№"!
Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса..." епть... еще
один подвалил, да еще точно таким же хамским тоном и точно такими же
словами!!! Ну, посмотрели они друг на друга, и так дружненько предлагают
либо пойти с ними, составить протокол, выписать штраф... или
договориться "по-хорошему"... ох... видели бы вы их глаза, когда я
сказал, что таки да... пройдемте... будем составлять протокол... вот
только по поводу выпрашивания взятки и вымогательства... ну и так достаю
свое удостоверение... иногда неплохо быть даже прапорщиком :)))) их как
ветром сдуло... жаль... спешил, а то действительно посоставляли
протоколы :))))

Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"!
Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на
имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло
(видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются"
- пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы,
прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я
говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят...
типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в
другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во
Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?

Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии):
Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!!
Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.

На днях ехал в автобусе, передо мой садятся 2 девушки лет 20-ти. Стал не
вольным свидетелем их разговора(дальше дословно):... Ой, а это что
такое...Nissanчик! Супер!... А это что...Mazdачка! Красавица!... Смотри,
смотри, Бэха, О-о-о(с придыханием)... Ой смотри Пежошка, ммм!(небольшая
пауза) еще 2 палки, и у меня такая же будет...
(Пол-автобуса сползает с сидений со смеху)...

Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:

Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!

А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?

Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона.
Часть первая. День приезда.
Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с
работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется
пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка
разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости
мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки".
Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь
денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ
руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с
ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу
спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я
достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла
дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не
более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла
меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи,
дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей
и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по
истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она
будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.

Часть два. Кинотеатр.
С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в
кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в
кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров
пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под
названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы
потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где
главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит
приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне
давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня
сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо
добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал,
такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу
начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так
как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную
комедию.
Вот так!

Текст реального официального ответа на запрос.
На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №...
обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А"
класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его
"Орлов Георгий".

С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной
ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как
скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что
хоть на новой перекладине вешайся.

Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на
конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил
по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы.
Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом
непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.

По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение
все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация
- для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на
службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же
включил вытяжку. В помещении немного посвежело.

Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники
какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники
продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе
как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый
забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь,
чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли,
в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.

Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в
моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой
нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно
смени позицию!!!

Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно,
немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о
трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за
тебя гирька застряла!!!

Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса
сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше.
В руке держит арматурину, метра три длиной.

Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой
на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше
ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со
всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая
волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.

Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина
упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста
был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не
менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась
угрожающей.

Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что
с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и
дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на
самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так
прочистил! Хорошо труба не моя.

С чем трубочист и отбыл.
Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.

С новой вонью тоже.

Пока проветриваю.
13:05

Пришло два трубочиста.
Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку.
Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей
гирьке.

13:45

Пришел тот, что упражнялся вчера.
Попросил зажечь ему газету.
Зажег.

Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем
на крыше.
Дескать, смотри откуда дым валит!!!
Как бы сортир не спалил, гад такой.

В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по
рациям.

13:55

На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей
гирей.
Выдвигаются различные версии произошедшего.
Происки Нечистого пока не рассматриваются.

14:00

Все ушли на крышу.

14:15

С крыши известий не поступает.

14:50

Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти
вентиляционной трубы!
Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду
отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке
работы на сегодня закончены.

Продолжение клоунады - в среду.
Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет
устоять.
В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать
Завхозом.
Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру
прокрались ТРУБОЧИСТЫ.
С огромным ломом!
А я - опоздал.

Первого трубочиста встретил на лестнице.
Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой.
Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для
закрепление трубочистной снасти.
По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же
осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились.
Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых
плодов труды не принесли.

Финал основного действа разворачивался внутри квартирки.
Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и
Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых
трудностях прочистки.

Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте".
Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.

Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал,
выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.

Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми
трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом.
Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых
смертных.

Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с
Литейного.
Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный
лом такого калибра и размера в городе.
Тем не менее, не помог даже он.

Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом
Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я
грубо прервал шикарный рассказ.
И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству
зверской вытяжки в моей элитной ванной?
Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой
водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже
обдувать приятный вентиляционный бриз?

Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!!
Дескать, они снова придут!
Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто
просверливает все, что находится за ближайшим углом.

я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет.
Денег у меня, понятно, никто не получает.

Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась.
Продолжение следует.

Я ненавижу всех грудничков. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных
охуевших от своей важности и эксклюзивности баб (еще напишу об этом).
Мне противны дети до пяти лет, которые как консервированные овощи путают
буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны
дети, которые теряют зубы. Пиздоватые школьники, грызущие ногти и
колупающие нос, а заодно сцущие в подъездах. Я ненавижу неуправляемых
тинейджеров, которые нинахуй негодны кроме как дрочить на журналы и по
пиздоватому одеваться. Наше типа будущее блять.

Блять...Отвращение каннибала. Нормальный ребенок- это только после 15 лет.
До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и
драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим
мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок
как баварские колбаски. Малыш – это кусок мяса, оберегаемый от внешней
среды только родителями, и только потому, что это свое, которое блять не
пахнет. Иначе бы малышкОв хуярили все кому не лень.

У меня в последние пол года сложилась идеальная жизнь. На голове никто
не сидит, кровь не пьет, отправлены в отставку нахуй те, кто этого
заслужил упорным трудом, появились те, кто трудится упорней хе-хе, бабки
нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Все бы классно,
все бы заебись.... Но тут появляется новый игрок на поле моей жизни.
Бляяяяяя! Ребенок в квартире надо мной начал ходить. Подрос овощ. Всего
делов то....

С того самого момента мой день имеет четкий рецепт, как блять Вискас:
злоба и раздражение, приправленные перцем того что я в жопе. В
младенческой, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару
месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Все бы классно: гонорары
нехуевые, распорядок вольный, днем работа - вечером ублажение тела в
подонских проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, тип элитный,
все заизалировано. Я соседей с боку и не слышу, хоть ебись в рот пучком.
Однако этот маленький пидарас сверху что то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я
блять настаиваю. Ща расскажу.

Должен сделать отступление. Там вся семья пиздоватая, что мама что папа,
что недоносок. В принципе а каким ему и быть? Папа сидит на стакане и
постоянно припераецца домой поздно за полночь. Что делает мама? Она
начинает громко пиздеть и будит ребенка своим визгливым (правда)
голоском. Что происходит далее? Все соседи знают, что муж слабак и
пидорас, что жена шизофреничка и стерва, и что у блять ребенка
удивительно уебищно громкий голос. Кто блять выигрывает от ночного
скандала? Муж? Да хуй, видел я его: очки как донышки от бутылок,
виноватое выражение репы, короче вечный терпила. Жена? Хуй опять же,
связки надорваны, волосы вырваны. Недоносок? Ну, разбудили малыша, ну
усрался в неочеред, ну горло порвал... Никто не выиграл. Проиграл я. Ночь
испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз.
Но то все хуйня, ссоры семейные. Если не отпиздил стерву или не надышал
на нее, то и дело семейное, майся дальше. Но остается фактор – малышОк
который не дает жить окружающим. А вот это уж- кал собачий.

Ну, вот опять, этот долбаный ребенок бегает в квартире надо мной. День
за днем, с семи утра до девяти, потом после
сранья-гуляния-жрания-сцания-сосания-молока-спания, с трех до шести.
Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам-сон.
Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить сцука. А сейчас
он падла доставать стал предметы. Бууум...топтоптоп.... буууум...топтоптоп.
УУаааааа!... топтоптоп. Йоп тваю.

Один раз после (их) ссоры я поднялся на.. цатый этаж на следующий день.
Злость спрятал глубоко-глубоко. Ну, думаю, расскажу, что это нихуя
некультурно беспокоить своим пиздежом соседей. Про свое безрадостное
бытие и про то, что все мы типа братья-соседи. Звонок в дверь и все
стало очень интересно...

- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами.
- Здрасее, я ваш сосед снизу. Кстати не ты, а вы – с улыбкой.
- Ну "вы" что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность.
- Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и...
- Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я?
- Да не грю, мне в принципе похуй ваши отношения...--терпение к нолю.
- Так чего ты хочешь? Мне ребенка кормить надо...-- кокетливо поправляя
отвисшую груть под замызганном халатом.
- Да о вашем малыше. ...
И тут появляется наш герой. Выбегает падла с кухни в памперсе и вязаной
кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как
свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол.
УУУАААА!!!! Блять, как по уху дали. Видать жрал что-то, ебало в чем-то
липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Во выродок. Тут замечаю,
что малышок то усрался, памперс слишком отвисает, да и запах.
- Ути пути мой красавчик))) Мой богатырь – нагибается халат – Так что о
моем ребенке?
- Укакался ребенок грю. Да заколебал он в конец, бегает, пиздит, вещи
бросает. Короче, заебали вы все! Если будете беспокоить, блять, месть
учиню. Хуйню придумаю!
- Вы.. мне...угрожаете?... мне??? молодой матери?... И моему ребеночку???
— халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой
муж придет к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают...Сволочь! –
услышал я из лифта.

Короче пришел ко мне этот додик после долгих визгов и унижений со
стороны халата (мне то все слышно было). Короче был послан нахуй прямо
после открытия двери. А еще я снабдил его рецептами как построить пизду
жену и закрыть в шкаф купе маленького пидора. А так же обрисовал его
нихуя нерадостное будущее, если меня еще будут беспокоить.

И что вы думаете? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как
портил мне жизнь, так и портит. А что я могу слелать. Слушаю, как урод
носится по квартире и уакает-агукает и в моем воспаленном вообрвжении
рисуются картины как я расправляюсь со всей семейкой. Теперь, когда
встречаемся, я в полголоса обзываю уродов, а они громко всем
рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что блять делать?

Кстати! Тем фсем благодетелям кто попробует сказать мне в коментах типа
следующего: --А ты попробуй сам вырастить ребенка—Ты сам был маленьким -
Это же маленький ребенок - (или блять ваще) – Как ты обращаешься с
детьми и женщинами? - Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ! Дети и
пиздоватые бабы – мои враги. Ебитесь в рот. Жизнь одна, а этого гумуса
пиздец как много и он мешает. Помощники этого говна – мои враги.

Все. Дрочите. И типа удачи.

(c) Мiкола Сiсюк http://udaff.com/creo/49703.html

Года четыре назад было, сыну соответственно примерно года 2 снебольшим.
Ехали с ним из детской поликлиники на трамвае, день будничный, середина.
Народа не то чтобы мало, стоящих пассажиров в вагоне человека три, но
зато все места заняты. Заходим в трамавай, Тема оглядывает картинуи на
весь вагон четко, ясно и громко:
- Так, мама, где мы сядем?!
... сели у окна...