Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка, все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все, с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.
Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь, народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу. Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит: - Диски не нужны? Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил: - Что? - Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки. Единственное, что я смог ответить от неожиданности: - Нет, спасибо. То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я системщик?
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем. Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше. Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного вина, две бутылки пива...
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без нее и насорить строительной пылью. Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира: - Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою! - Чего? - Ты чего, мать-перемать, тут наделал? - А чего? - Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?! Пауза. Из-за пленки, скандально: - КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!
Брат рассказывал. Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в ночную почти всегда был под этим делом.
Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему, типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.
Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает, руками пытаясь нашарить край кровати.
Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно говорят: ну прям как в анекдоте! Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ потихоньку. А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали "заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать во все горло приходилось: - Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло! - Како тако сусло? Эт чево тако сусло?! - Ну, это вы с папой квас будете делать! - Квас? да мы и не пьем его! Квас. - Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит! - Эх! А ты чево же, купила его уже? - Ну конечно! Специально для вас! - Прям не знаю... И как его делать? - Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей! - Где же я их возьму, дрожжей-то? - Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю! - Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме... утром после секса: - Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок! - Скажу, что руководство тр@хало! ... и не придерешься!
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого учреждения: - У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную".. - А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"... - Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей. - А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..
Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров, блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с полосатой палочкой в натруженных руках.... Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель" ждет зеленого сигнала светофора.
А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"
ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"
ИСТЕРИКА.
Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.
Повторную истерику вызвал гогот водителя.
З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно – ведь прикрыл!!!!
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе, "5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не могли... Родители не хотели. Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):
а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик! РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!
б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик? РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать? РЕБ (мечтательно): В небо запущу! РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.
ц) РЕБ: Зебра-а-а... РОД: Что? РЕБ: Зебра! Какая зебра! РОД: Где зебра? РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру! РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то. РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком! РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном из хоккеистов Буре - Валере.
Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.
И вот ведущая произносит следующую фразу: - К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой: на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.
Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)
P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю, говорит, только скажите как они называются. - "Гламур". - Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно). - "Г-л-а-м-у-р" - Понятно. Подходит к прилавку, обращается к продавщице: - Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи малыши". Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы: Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :( Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый? Мишутка: - А как это? Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые. Мишутка: - И что же мне делать? Анна: - Надо тренировать свой карандаш. Мишутка: - А как это? Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он может...
Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне "вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
Часть вторая: Герой Честный бой, это где ты победил (продолжение. Начало: история №12 26 апреля)
Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку, а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий солдат ранен и самому ему не вылезти.
Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка "Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был? Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги, залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к "Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз, два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко. Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер по рации кричит "вертушку". И тут началось...
Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер", нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия, что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва счет идет на секунды.
Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы, потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой. Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов, прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель. Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад. Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон, бахнув в направлении гранатометчика.
Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер, уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.
В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты, а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа, видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в "Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно — безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины, солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода подкрепления всем туда.
Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных, заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления — появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду, где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались. В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов. Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов уцелеть может и вовсе не остаться.
Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там. Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка" появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно вписавшись в Юркин "видоискатель".
Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх, лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели — очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они "догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками, смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.
Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал. Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел, поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов, болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят за проявленную находчивость.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая, запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета. Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху - улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК. Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол пешком. Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет: - Ну что? Почту забрал? - Забрал. Вот, в пакетах все. - А 2 книги взял? - Ну, взял, конечно. - Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота: - Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название, под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах). Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет. История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря, упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает, пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом: - Ну, что они сказали? Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ: - Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас. Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы под трибунал.
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал: - Точно! Хлеба забыл купить! XOBBOT
История из личной практики. Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой отель. И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе, ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и сказал: - Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...
P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были довольны.
Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был переведен на русский язык? "Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!
Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка", "марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?
Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого не трогаю. Тут на весь магазин громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете, кто написал?" Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф, чтобы не сесть на жопу.
11
Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно; отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;) В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже для спама. Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там каких-то :) .
В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.
Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам.
Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Наташа и Вася – единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок.
Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы.
Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел пришелец. Чужой улыбался во весь рот.
- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.
Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.
- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.
Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.
- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.
- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.
- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.
Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями.
Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.
- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.
Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.
- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! – С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.
Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа отбросила последние сомнения.
- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.
Кот Батон мурлыкнул.
Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова. Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа - все сберегли и преумножили. Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу пристроить - так запросто; но деньги - нет... Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу. Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала - "Трудности всегда человека крепче делают". Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать - китайскую вазу, высотой Кате по пояс. Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает невероятной способностью сносить все на своем пути. Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и нервируя Катю. Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас смотрелась одна в комнате, другая на кухне!" Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки о паре не добавляли ей оптимизма. Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной перевозке. Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к ломбарду бар. Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по коммуналке. На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать. Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, - думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке - она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька улыбнется. Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао. Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице. - Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья, бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру. В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра, занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным. А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой разбил!" - Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем дешево! И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя. Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и пропил гораздо больше, чем признался. В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и, прикрыв дверь, достала сотовый. - Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да, с идиотским гипсовым портретом. - ... - Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!.. - ... - Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне столько денег таскать... Подожди, Миша... Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К счастью!". Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство читателей отвечу на вопросы; - Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели, - Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми, хозяйством, да и прикипел к Кавказу), - Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в случае измены участь Жоры была бы печальна. - с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь, - Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими родственнниками... А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины Никитичны); ... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год, а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали, коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер, Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали... Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке... Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча, ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет... Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня остаться уговаривает. Насовсем! Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам! Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула, как эти горы клятые кончились. Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе этом, тока винище жрать и горазды... ... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо там, на Кавказе...
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам. Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий. Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты. Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру. Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела; - все листы складываются в плотную пачку, - картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон), - берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка, - все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....
Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика, забавно.
Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного бурого пятна на ноге. Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ, увидела загадочное пятно на коже. "Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается. "Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!" Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.
12
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела: "... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился отказ заказчика от оплаты работ..." Я офигеваю от наших инженеров...
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):
Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра. Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.
Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать. Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба рубильника и возобновил подачу воздуха.
З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.
К слову о почерках В свое время я работал в препресс студии, где была распространена система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось. И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем это стало обычным вечерним развлечением. Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по слогам начал читать название фирмы-заказчика: - "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..." Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту. Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
Волею случая часть знакомых оказались Далеко. Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко: я > о, привет. как у вас там? знакомый > да все хорошо солнышко..
*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и прочая растительность, проносится: "солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый, симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных категорий, - занят. и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна.. черт, да почему бы и нет?!?!..../*
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня. Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос, макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает: - Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!! Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается: - Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату. Витя, голосом простуженного Володарского: - "Мумия возвращается". За сигаретами.
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор, спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку У-КУ-СИЛ!
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень человечества. После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я, нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива. Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек, хотя нафига мне коробок спичек. Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей, тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли, молодой человек, ящик пива?" Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите за плагиат) - Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива. Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же. Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается, остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану. Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива. Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф. Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет): "Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ". Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя. Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая, то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан, так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил. На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как принес домой это дерьмо.
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок. Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?" З.Ы. пробовал на гугль.ру
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)