Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.
Латвия в этом рейтинге занимает двадцатое место, а Литва - шестнадцатое.
Данное исследование основано на докладах The Heritage Foundation, Wall Street Journal, институтов Frasier, Cato, организации Freedom House, а также на данных "Репортеров без границ". Авторы мониторинга учитывали свободу личности, экономическую свободу, налоговое бремя и другие показатели в конкретно взятой стране.
За Эстонией следуют Ирландия, Канада и Швейцария. США на 8-м месте, Литва на 16-м, Латвия на 20-м, Финляндия на 15-м, Россия на 124-м. Хуже всего дела у Северной Кореи, она на последнем, то есть 159-м месте.
Одновременно Латвия занимает 34-е место в рейтинге экономических свобод, где Эстония находится на 8-й позиции, а Литва - на 26-й, а в рейтинге госуправления и налогового бремени Латвия занимает 25-е место, Эстония - 6-е, а Литва - 27-е, в рейтинге личностных свобод - Латвия на седьмом месте, Эстония - на 5-м, а Литва - 9-м.
Можно сказать, что до вчерашнего дня я не знал, что такое храп. Не представлял даже, какими бывают его экстримальные проявления.
Чувак сел в мой экспресс на последней остановке в городе. Такой среднеофисной наружности мужичек с усиками. В автобусе было много свободных мест, он сел в конце салона на кресло у прохода, соседнее место, у окна, он занял своим пОртфелем. Отрубился мужчина практически моментально. Как только автобус тронулся, глаза его сомкнулись, челюсть отвалилась, и начался перформанс, или даже хэппенинг, сопровождавшийся громоподобным храпом, звуком невероятной силы и отвратительной окраски. Люди оборачивались, выглядывали в проход, одни улыбались, другие возмущались, а мне была забава на всю доргу, было, поверьте, на что посмотреть. Я сидел сразу за ним в соседнем ряду, хорошие “шуровские” наушники защищали мои уши от перемодуляции, и я с изумлением наблюдал, как усатый человек исполняет некий-то вычурный танец под аккомпанемент собственного храпа. Он поднимал вверх обе руки, и плавно помахивал ими над головой. Затем он смыкал ладони и тянулся еще выше, пока не упирался руками в блок индивидуального освещения и вентиляции. После этого его начинало уводить вправо. Непостижимо переломившись жирным боком через подлокотник, мужчина некоторое время колыхался над проходом в противоестественной позе. Следующим па он медленно выпрямлялся, проходя через вертикаль снова вытягивал вверх руки, и, продолжая движение влево, валился на соседнее кресло, на свой портфель. Это, видимо, пугало его во сне, он издавал короткий оглушительных хрюк, и резко выпрямлялся. Потом он вытягивал руки вперед, что бы обнять сидение перед собой. Едва уперевшись лбом он тут же откидывался назад, и выгибаясь заводил руки за спинку уже своего кресла. Все это время он не переставал оглашать салон своим сокрушительным храпом, который время от времени достигал апогея громкости и будил самого храпуна. Тогда тот секунды на две раскрывал глаза, изумленно оглядывался, типа – “ой, кто здесь?”, и шоу продолжалось дальше.
Пассажиры поднимали вверх телефоны, что бы дать послушать знакомым, что такое храп. Я попытался сфотографировать его телефоном, но он не получился на фоне яркого света из окна.
5
Только что на мыло пришел занятный спам, такого вот содержания: "Что делаете в субботу вечером? Опять бухаете возле ящика? Лучше приходите на стадион "Сибирь" 31 марта в 20:40 играют любители, бизнесмены, хоккейщики Скала - Юкос (Новосибирск) (Новосибирск) Приходите: - с семьями - с пивом и женщинами - с коллегами, с начальником и его секретаршей Приз за лучшую речевку и плакат ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ Дополнительная информация: тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Толи я спам всегда перед прочтением стираю, то ли еще чего ) Но такого я еще не видел ) Новосибирску превед )
Приколы рыбацкие, или дуракам всегда везет... Мое. 1. был я пацаном лет 7-8. Пошли с соседом того же возраста бычков да пескарей половить. Удочки коротенькие, метра 2. Наживка червь. Пришли на свое стабильное место, там песчанное дно и глубина около 1 м. Ловим мелочь (мелочь выпускаем, а крупняк в майонезную банку складываем :)). Метрах в пяти от нас сидит серъезный рыбак, леша с карасем ловит с глубины (на его месте дно круто опускается, глубина 4 м, перекат (рыбаки поймут)). Клев у мужика неважный - то плотвичку со дна подымет, то кустерку небольшую... Тут мой напарник начинает дико орать. Поворачиваюсь к нему - удочка дугой, двумя руками вцепился и орет. Результат: через где-то минуту борьбы килограммовый карась на берегу. Глаза мужика запомнил надолго. 2. пару лет назад. лето. середина июля. жара. обеденное время. С друганом решили поехать раков половить раколовками. Приплыли, начали кидать их - тонут плохо, камней надо. Ладненько, на первый раз и так сойдет, пока будут стоять - сплаваем, метров 700 до выхода скальной породы. Надо сказать, что взял я с собой спиннинг и пару блесен. (июль, жара :))) ). Спинниг рапира, катушка инерционка Невская. Какой подсак, какой багор - июль, жара.. :))) Леха на весла, гребет к скале, я кидаю дорожку... Метрах в 100 от берега - удар... хватаю спиннинг - ого! Результат - щука 3,5 кг... выводить пришлось с первого захода и сразу бросать в лодку... как дернул - на выходе из воды блесна отвалилась, но трофей у пал в лодку.... 3. в тех же местах, что и п.2. октябрь... кружки... спиннинги... подсак... багор... кукан... рыбачим с батей... кружки разбросаны, сами блесним метрах в 500... мужик тянет дорожку метрах в 50 от наших кружков.... потом он чей-то встал в лодке... видно плохо - против солнца... да и больше своим спиннингом занят... минут через 15 опять обратил на него внимание.... лодка немного сместилась... стоит.... спиннинг дугою... грю бате: - Ща кажись помогать поедем... через две минуты мужик орет: - Мужики, подсак есть?!!!! мы спиннинги в лодку, батя на весла, я к подсаку... подпли, у мужика спиннинг дугой, руки дрожат... выводит... смотрю, щука кил на 5-7... подсак не катит... маловат... багром зацепил со второго захода... со слов того мужика: - Да делать нечего было, взя у брательника спиннинг, пару блесен, ключ от лодки... надо заметить, что спиннинг у него дешевенький китаец, метра 3-4 длиной, так что без подсака и небольшую щуку взять проблематично... ЗЫ. У нас с батей за весь день не было ниодной поклевки....
пока все. будет муза - продолжу... много своих и несвоих баек на эту тему...
О, это сладкое слово "халява"! Особенно любимо оно среди студентов, мечтающих об этой самой халяве на зачете или экзамене. А бывает ли так, что халява приходит к тебе ДВАЖДЫ за один экзамен???? Со мной такое было :)
Предыстория:
Есть у нас в Киевском Политехе на Факультете Информатики и вычислительной техники такой преподаватель как Павлов А. А. Он же декан этого факультета, он же зав. кафедрой, на которой я обучаюсь. На первом курсе наши предшественники всячески стращали нас Павловым, дескать, "Павлов (имеется в виду предмет, который он преподает, а именно теорвер и матстат) - полная Ж...!". Те, кто не успевали освоить все премудрости его предмета за два семестра второго курса, очень сильно рисковали быть выдворенными за пределы нашего славного универа. И действительно, с первых лекций стало понятно, что с Павловым шутить не стоит, поэтому явка на его лекции была, не совру, процентов 85-95. И на этих самых лекциях Он давал возможность некоторым сообразительным студентам заработать "автомат" (забегая наперед, скажу, что даже "тройка" на его экзамене - это уже счастье). А делал он это так: задавал вопрос на оценку(у него были вопросы на "тройку", "четверку" и "пятерку"), и тот, кто отвечал на него, мог рассчитывать на ту же оценку на экзамене. Ответы на два вопроса на "тройку" давали "четверку", на три - "пятерку". Но обязательным условием получения этих оценок было посещение всех его лекций (разрешалось пропустить только одну, по-моему), а также посещение его спецкурса. Если от его основного курса пухла голова на лекциях, то от спецкурс она вообще отказывалась воспринимать. А ведь его еще надо было сдать! И Павлов предлагал сделать это двумя способами: выучить всю методичку (по которой он нам его читал, "разжевывая" некоторые "непонятные" моменты) и рассказать параграф, который выберет ОН, или же выучить параграф 1.8 (а он отличался особой сложностью), который он нам не освещал, разобраться в нем и рассказать ему. Полистав методичку, я понял, что всю ее выучить и понять - нереально. И решил сконцентрироваться на том самом параграфе 1.8
История: Экзамен Павлова. Все трясутся и волнуются, кто-то еще отчаянно пытается выучить длиннющие формулы и выведения доказательства теорем. Хотя конспектами (своими!) пользоваться разрешается, это не добавляет уверенности студентам, т. к. объем информации огромен, а экзаменатор - суров: любая заминка в ответе - "до свиданья". Но несколько человек (среди них и я :) )относительно спокойны. "Автомат" у них в кармане. Всего лишь осталось сдать этот несчастный спецкурс, и можно петь, плясать, и радоваться жизни! Перед этим я два дня усиленно зубрил параграф 1.8, пытаясь докопаться до сути и взламывая прочный лед непонимания, сковавший множество формул и выведений в этом параграфе. И вот, нас запускают в аудиторию, все рассаживаются подальше от преподского стола, а мы, три "автоматчика", садимся прямо перед НИМ. Коленки слегка подрагивают, но я уверен в себе. Недаром прошли два дня зубрежки :) Павлов собрал наши зачетки, выставил оценки за экзамен. Я про себя радуюсь: "Тем, кто за моей спиной, еще часа 4 париться, а я уже получил свои пять баллов! Ура!!!" (ПЕРВАЯ ХАЛЯВА). Наконец, он спрашивает нас, что мы готовили, я твердым, уверенным голосом отвечаю: "параграф 1.8", тот же ответ он получает от рядом сидящей одногруппницы. Но третий "автоматчик" был не настолько уверен в себе, поэтому честно признался, что не готов. Павлов на секунду задумался, и со словами "А, не хочу вас мучать!" поставил нам с одногруппницей зачет по спецкурсу!!!! (ВТОРАЯ ХАЛЯВА) На какое-то мгновенье мне показалось, что я сплю, и что это - не реальный мир. Зато сколько было потом радости!!! :):)
P.S. Третьему претенденту на "автомат" пришлось спецкурс сдавать. P.P.S. С первого раза сдала экзамен только треть группы.
преамбула: час дня, после обеда, все разморенные вкусной едой, собираемся с силами. амбула: некое популярное радио, идет передача в которой соревнуются две команды, смысл игры назвать исполнителя песни первым. сидим в полуха слушаем: бла бла бла победителю достается очко. в задумчивости повторяю: достается очко, минут 15 никто работать не мог
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Я иду по улице, греясь мыслью о предстоящей пьянке. Впереди меня идет жена с мужем. Муж везет коляску с ребенком. Жена при этом постоянно клянчит: - Игорь, ну зайди в ресторан, возьми мне зубочистку. - Мне лень! - Игорь, ну пожалуйста, зайди, а? - Ну зайди сама, вот ресторан же через дорогу. В этот момент я их обгоняю, по пути радуясь своей привычки прихватывать из кабаков охапку зубочисток перед уходом. Поворачиваюсь к женщине лицом, достаю зубочистку, протягиваю ей: - Вот. С 8 марта Вас! Поворачиваюсь и ухожу.
Дамы и господа, такого радостного выражения лица я не видел, даже когда дарил букеты по 300$. 8 марта - волшебный праздник, женские желания воплощаются в жизнь мгновенно! =)
Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15 минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт слегка качнуло от общего дружного смеха.
Смотрю футбол Химки vs ЦСКА, футбол скучный, поэтому переодически отвлекаюсь. Вдруг, в момент, когда я не смотрел на экран слышу фразу "Уже ЖОПОТРЯС ворота....", несколько прифегев оборачиваюсь на телевизор и вижу повторение момента к которому был сей комментарий. На экране нападающий ЦСКА ЖО бьет в какркас ворот мячом. И тут до меня дошло, что хотел сказать комментатор " уже ЖО ПОТРЯС каркас ворот"
На нашем провинциальном телевидении устроили кастинг: молодые и не очень(за 40) люди приходят сюда в надежде стать настоящим телеведущим/корреспондентом. Показывают сюжет, как тур за туром отсеиваются кандидаты в местные Шараповы и Ленские. И вот, долгожданный последний тур, осталось 10 человек. Автор заканчивает сюжет на патетической ноте: кто-то из ребят не пройдет конкурс, кто-то, не выдержав немыслимого напряжения, уйдет сам, а кто-то останется верен древнейшей профессии. Остается пожелать журналистской братии пересмотреть приоритеты, если они себя сами уже так определяют.
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
Был сейчас с другом в популярной кафешке Ассорти(Белгород-привет), где собираеться в основном вякого рода гламурная молодеж, r'n'b и прочие. весь вечер переглядывался с девочкой. вернее я на нее пялился, а она изредка одаривала меня взглядом. очень дорогая девушка, видно что следит за собой. одежда выглядит скромно-но идеально подчеркивает фигуру. я думаю так 8.5-9 по 10ти бальной шкале. а когда она встала-ма-а-амочка, та рост модельный, ножки точеные-просто сказка. не идет-несет себя между столиков :) мы собрались уходить, и на выходи зашли в туалет. На выходе из кафе, прямо перед туалетом большое зеркало, в полный рост. я выхожу из туалета-она стоит перед зеркалом. Серлце сжалось, мне хочеться подойти и сказать"Девушка, вы прекрасны!" тут когда я прохожу рядом с ней-она стоит во весь рост перед зеркалом, и расштырив ноги смотрит себе туда и восклицает подруге-"бля, ты прикинь, сразу 3 стрелки у меня между ног! (на колготках), и весь лак растекся!!!", я прохожу и вижу ее растопыренную промежность и 3 огромные стрелки....
Господа, будьте бдительны – великие комбинаторы среди нас!
Если вы думаете, что Великий Комбинатор это плод творческой фантазии Ильфа и Петрова, или что он давным давно почил в бозе, вы глубоко заблуждаетесь: он среди нас, я встретила его совсем недавно, его зовут Александр Л-в. Он организовал туристическую компанию, и роль Васюков выполняет Бостон. Комбинация этого комбинатора довольно проста: сначала он обращается в китайские ассоциации, которые нуждаются в инвестициях и предлагает им привести группу американских бизнесменов, которые могут стать потенциальными инвесторами. В Бостоне организовывается группа ничего не подозревающих русскоговорящих людей преклонного возраста, мечтающих повидать мир и полюбоваться Китаем. Предлагаемая программа путешествия включает самые заманчивые достопримечательности Китая, исторические и культурные объекты. Только 2 строчки, напечатанные мелким шрифтом, предлагают в свободное время посетить торговые центры – они совершенно не внушают подозрения. Стрижка и обувание новоиспеченных инвесторов начинается заранее. Чаевые шоферам, экскурсоводам, работникам отелей собираются аж за 2 месяца, никто точно не знает, кому и как они будут даваться, но сначала васюковцы (т.е. бостонцы) не очень волнуются – их уверяют, что они не будут знать забот, все деньги кто-то раздаст вместо них. Каково же было их удивление, екогда буквально на второй день путешествия с них снова начали собирать чаевые! Инвесторы (или васюковцы) также заранее за 2 месяца оплатили автобус, доставляющий их в аэропорт, причем плата в 2 раза превышает стоимость билета на комфортабельном автобусе с туалетом "Grey Hound" и в 2,7 раза стоимость билета на китайском автобусе. Каково же было их удивление, когда за 40 долларов им предложили разместиться в тесном микроавтобусе, шофер которого точно не знал дороги. Вместо 4 часов бостонцы тряслись целых 5 с половиной часов, наслаждаясь жесткими диванчиками и плотно прижимаясь друг к другу, (одна дама даже упала на землю при попытке залезть в этот автобус). За такой сервис шофер благополучно получил ни много ни мало 400 долларов (!). Слава богу, комбинатор был не в силах заменить Боинг на У-2, так что бостонцы все таки летели в нормальных условиях. В славном городе Пекине их уже поджидал САМ КОМБИНАТОР, мистер Л-в. На следующий день веселые инвесторы направились на экскурсию по столице Китая, насчитывающего многотысячную историю. Китайский экскурсовод, милая девушка, добросовестно начала рассказывать о стране и городе, когда через несколько минут комбинатор понял, что если она будет так много рассказывать, то ему придется так же много переводить. Сначала он решил, что будет переводить только небольшую часть, а то ведь можно и переутомиться. Но потом он вежливо предложил милой девушке отдохнуть, а сам взялся за обработку инвесторов. В первую очередь он, конечно же, заявил, что командовать парадом будет он! Инвесторы должны безпрекословно выполнять рекомендации командора. Невинные инвесторы еще не поняли, что это значит и послушно развесили уши. Далее командор стал продавливать ошеломляющие идеи, немного неожиданные для экскурсовода и работника турагентства: "музеи никому не нужны" журчал командор, "я сам видел, как люди бледнели и чуть не умирали в Лувре", "картины Дали вообще никто не понимает", и так далее в том же роде. Иногда эти трели перемежались очень плоскими замшелыми шутками, которые должны было, очевидно, продемонстрировать добрые намерения комбинатора, который для инвесторов просто как отец родной. Инвесторы слушали, затаив дыхание... Но, слава богу, автобус подъехал к летнему дворцу императора, древнюю реликвию истории страны, началось нечто, за чем стоило так далеко лететь с другого конца света. Но командор не мог допустить, чтобы инвесторы побледнели раньше времени - по быстрому закруглились, поехали в салон, где производятся знаменитые жемчужные кремы. Тут комбинатор оживился – он объяснил как хороши эти кремы и как важно их купить именно здесь (инвесторы должны инвестировать). Ведь если инвесторы не закупят здесь кремы, мистер Л-в не получит соответствующего вознаграждения. Васюковрцы поддаются обработке, покупают волшебные кремы, но очень скоро в универмаге обнаруживают те же кремы в более чем 3 (!) раза дешевле. Это их, однако, не слишком настораживает. Командор продолжает командовать парадом. Легкая дисориентация в каждом из посещаемых салонов поддерживает репутацию инвесторов и раздувает чемоданы комбинатора. Но ему это кажется недостаточным, он активно сокращает время экскурсий, уверяя инвесторов, что это им не по силам: "Посмотрите в зеркало! " - кричит Л-в – "какие вам экскурсии! ". Загадочным голосом он обещает показать такое местечко.... и привозит любопытных васюковцев в универмаг на 4 часа, грубо сломив сопротивление тех, кто вообще не хотел ехать или, по крайней мере, провести в вонючем универмаге сельского типа 3, а не 4 часа. Увлекательные и платные походы в магазины повторяются неоднократно, а культурная программа просто тает на глазах. Бывает даже, что васюковцы заплатив по $20 с носа за экскурсию в универмаг выходят оттуда ничего не купив, но это не обескураживает господина Л-ва – у него все в порядке, васюковцы доятся. Между длительными закупочными акциями случаютс забавные случаи. Инвесторы приглашены на ужин с известной церемонией подачи пекинской утки. Посреди церемонии комбинатор вдруг встает, почесывая живот, громко объявляет, что у него был тяжелый день, и предлагает всем уходить. Обескураженный экскурсовод, официанты и повара замирают в шоке – ведь утка еще не подана! Уговаривают командора сесть на место и дать другим вкусить изысканную утку... слава богу, согласился! В самом большом музее Шанхая Л-в с умным видом путает эры, даты, говоря что в голову придет, в чем не трудно убедиться просто прочитав надписи к экспонатам. Это его совершенно не смущает, поскольку это совсем не главная часть программы. Мелькают города, васюковцы послушно таскаются по толкучкам, Л-в делает закупки, у него уже вместо одного 3 чемодана. Но добрые васюковцы даже готовы тащить на себе его чемоданы, так они околдованы комбинатором, провозгасившим, что "жажда приобретательства в природе человека". Так славно провели васюковцы отпуск в загадочной стране Китае, а господин Л-в помог им, наконец, понять, как, собственно нужно отдыхать в далеких экзотических странах.
17.04.07 09:08:17 | Юрист Раздел: Юриспруденция, нотариат Прямой работодатель: ОАО Город: Москва Пол: Жен Возраст: до 30 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 500 $ в месяц
Требования: В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист. Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.
ID Вакансии: 25230852 Контактное лицо: Наталья Телефон: ********** E-Mail: ***@freemail.ru
Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D А может это хитрый кадровый тест на наличие совести? Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))
Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля) ... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486 тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)." Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075 ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов))) P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3
Интернет полон новостями об происшествии в Вирджинском техническом университете. Понимаю, смеятся грех, но все-таки... Новость под заголовком: "Студенты Вирджинии отдают дань памяти погибшим в сети Интернет"
Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки, что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей. В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха, несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше, дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.
Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера. И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по воронам. И вот теперь представьте себе картину: Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену на заряжание... ...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!.. Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты пуль от его кабины. Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник... А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не подозревающего противника со своей пневматикой. Roaring -DUSHMAN+
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика "Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по пьянке мы поклеили их на побелку.
История это произошла в мои студенческие годы в МСХА им. К. А. Тимирязева. Так вот учились мы тогда если не ошибаюсь на 3 курсе и был у нас предмет один назывался он БЖД (безопасность жизнидеятельности если не ошибаюсь) ну так вот предмет как предмет, заканчивался даже не экзаменом, а зачетом и скажу вам больше что все предыдущие курсы сдавали зачет примерно следующим образом - когда подходило время зачета препод (женщина) просто подходила к группе и просила открсерокопировать ей что то. ну так вот мы зная все это были спокойны за зачет и забивали на этот предмет по полной. И все бы ничего но вот случился казус - во время одного из занятий один мой одногрупник неутерпел (не хотел он очень писать лекцию) и ляпнул "а давайте мы вам отксерим что нибудь и не будем писать" ну нам разумеется сказали что нет и мы продолжили писать. Все бы ничего но тетечка видимо запомнила это и к зачету жестоко обломала нас с "ксерокопиями" пришлось сдавать, да не просто сдавать - имела она нас во все щели. ну это все предыстория а само действо случилось именно на этом зачете, так вот мой одногрупник назовем его Димой выучил все (второй раз пришел сдавать) и вот заходит он значит к ней в комнату (принимала она по одному зачет - аля экзамен) ответил все, а она уж не знаю почему говорит ему типа ну учил, да но придешь еще раз, зови следующего. Выходит значит Дима из аудитории, в это время туда заходит девушка из группы, ну вот выходит он (а человек он импульсивный) и на весь коридор от злости говорит так "ЕБ@Й В РОТ, НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОГО Х@Я? А??? Я ВАС СПРАШИВАЮ! КАКОГО Х@Я?" (это он нам), не успел он договорить приоткрывается дверка оттуда высовывается испуганное лицо девушки которая зашла после него и говорит "Дима тебя зовут" Диме было все уже похрену и он зашел далее с его слов захожу я в кабинет сидит преподша смотрит на меня во все глаза и говорит "Ну что ты, Дима, ну зачем так нервничать, давай зачетку!!!!" и ставит ему зачет! вот так вот бывает) кстати по выходу из кабинета с зачетом он опять не сдержал чувств, правда без ненормативной лексики)
Господа! Что не пишите, а на дворах - ВЕСНА! Что-то в нас традиционно меняется... Чувства обостряются до предела... У страдающих - паранойя, шизофрения... Сознание входит в ту, очередную плоскость своего измерения, за которой, как всегда, ... эмоциональный подъем и вознесение... Поздравляю всех читающих и пишущих, страждущих и страдающих!
ВЕСЕННЯЯ ЭКСПРЕССИЯ (ЧЕГО и КАК хочет женщина) ... ...Только не надо ничего додумывать... Ненавижу, когда ревнуют... Просто прочти... Вот и все... Завтра последний день перед отлетом... Долго не иду спать... Сижу у компа..., почти клюю носом..., не хочется ложиться... В голове вакуум... Ниже этажом спит МОЙ (так мне хочется думать) Юрочка... Гоню грустные мысли..., перебираю в голове дни этого чудесного месяца... Кажется, уже 100 лет мне не было так хорошо, так спокойно и хорошо... 100 лет не было у меня такого сладкого секса... и... 1000 лет не было рядом такого родного человека, каким стал для меня Юрочка... Ок... Но спать все же надо... Сплю... Утром, едва открыв глаза..., бросаю взгляд на часы... , прислушиваюсь... Тихо в доме.... Что-то накидываю на себя... и, стараясь не скрипеть ступенями, спускаюсь...Бросаю взгляд в спальню этажом ниже...Василий почему-то не развалился на хозяйской кровати, а сидит около шкафа... Мелькает безумная мысль - Надин притаилась в шкафу...выжидает. Воображение мгновенно рисует эту уморительную картинку...и, расхохотавшись (пусть себе парится в далекой Панаме...) прыгаю через ступеньку... Никого... Странно... А вдруг Юрочка уснул в машине... Надо его будить...времени так мало... Набираю номер... Равнодушные гудки...точно спит. Ой! ...Нет...шаги, ...его шаги. Определенно..., но я научилась их различать... Я не ошиблась... Юрочка с розочкой...Желтой... цвета разлуки... Ну что ж, тоже верно, такая маленькая и... А-х, такая ароматная! ...Ой! Какие булочки! А эти две..., мы просто обязаны их съесть пополам! Солнышко ты мое! Я вот дрыхла..., а он покупал для меня булочки... Кофе...Хорошо... Но прошу тебя, милый, быстрей, быстрей...ты же знаешь..., что я хочу тебя... А время уходит..., как песок в часах..., перетекает незаметно, но неумолимо... Надо расслабиться... Сердце, как комочек, слезы так близко..., непростительно близко... Это еще будет... А сейчас...сейчас я опять хочу этого мужчину... НАВАЖДЕНИЕ... Надо быть скромнее..., но где там...О! Крымский бальзам...в 10 утра... Это замечательно... Крепкий... Это то, что надо... Щебет птиц... Как? ... Прям здесь...на разделочном столе? А почему бы и нет... Топик...юбка...зачем? Ах да... Не сообразив сразу... Это - наверх, а это - вниз... И вот уже чувствую, как медленно, ... МУЧИТЕЛЬНОСЛАДКО входит он в меня...Остальное перестает существовать...соседские мальчишки на лужайке...ультрафиолет весеннего неба... Прелесть... Нет ничего и никого...есть я и Юрочка...О! КАК МНЕ ХОРОШО...знать бы, что и ему ТАК ХОРОШО...Ах! Как чудесно! Пальчиками цепляюсь в его спину, слегка мохнатую... Да! Ес! Еще! Морэ-морэ! Кажется улетаю... еще СИЛЬНЕЙ... ХОЧУУУ!!! Голова... голова перестает... соображать, ...только б не закричать... ближе, ближе...как ПРИЛИВ ОКЕАНА...приближается...СТАРАЯСЬ ОТТЯНУТЬ, НО НЕМОГУ... ВЗРЫВ... Потом НЕЖНОСТЬ... Но время...противное время... Его совсем не остается... На кухне, почти стоя, почти экстрим... Соседи за открытым окном... Какая разница... Тащу его наверх...в нашу комнату...ХОЧУ...СНОВА ...Что? Фотки? ...Не знаю...так еще не пробовала... Давай...даже забавно... Давно ведь хотела на этой синей простыне... Яркие вспышки - это на память, надеюсь долгую... Жарко...окно закрыто...полумрак... Да... знаю...надо ехать... Да, пробки на дорогах... А время...его всегда не хватает...Ок...Что-то запихиваю в сумки...не соображаю...не хочу разреветься...Вот и все...До свиданья, комнатка... или прощай... Роза...пусть останется...Меня не будет здесь..., а она будет... Ах черт...не плакать! Мне было хорошо...Нам было хорошо... в этой уютной берложке... Да, надо торопиться... Юрочка уже внизу... А я все стою, как завороженная, все перебирая глазами: ставшие уже родными стены... ванную...бар... Все! Соберись же! Выдох...Все! Вперед! ...Пошла... Едем...в маркет... Я - то почти плачу, то хохочу...и все время хочется чувствовать под руками твое тело...ну хоть через рубашку...Пиво...вода...Что? Ах! Знакомый Надин видел, как какая-то весьма нахальная особа обнимает ее благоверного... От меня одни проблемы! Едем...скорее бы выехать... Рука сама тянется...подбирается к молнии на брюках...Никогда не чувствовала себя такой...нахальной..., но мне это НРАВИТСЯ...И потом..., что я могу поделать с собой... Молния..., ремень..., крючок...Боже...сколько препонов...Ах...такие тесные трусики...Ну наконец-то, ...склоняюсь... МЕДЛЕННО и НЕЖНО обхватываю НАБУХАЮЩУЮ головку губами... ТАК ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ, как ОН УВЕЛИЧИВАЕТСЯ...под моим ЯЗЫКОМ, ГУБАМИ...Ага... Вот уже и у меня ВЛАЖНО в трусиках... Нет...надо останавливаться...определенно...Что за страна... В лес с дороги не попадешь, ... пекутся о нравственности что ли? ...Узкая полоска деревьев, рядом хайвэй, машины..., едущие..., припаркованные... Какая ерунда...Опять расстегиваю молнию на его брюках...Он находит мою...Нет...Я ХОЧУ... СЕЙЧАС..., чтоб ты кончил прямо в меня... Да...салфетка...зачем? ...Есть же мои ГУБЫ...Последний раз прикасаюсь губами, втягиваю в себя...этот слегка сладковатый НЕКТАР...Что? Голова кружится...Да... и у меня... Солнце...аромат ярковесеннего дня... и время... Да... время... Все едем.... И снова плутаем...не тот поворот, не та стрит...в голове чумная мысль - и пусть опоздаем, но вслух ее не скажу - бредовая мысль... вредная. Не опоздали... Аврора... Вокзал... Ты загадочно молчишь... Иногда бросаешь фразу..., и будто ...отдалился от меня..., а мне так хочется прижаться к тебе крепко-крепко... Целовать твои ГУБЫ, ГЛАЗА...колючие ЩеКИ... , УСЫ, а ты... Ты будто уже начинаешь привыкать...к тому, что меня нет рядом... Надо что-то успеть еще сказать..., но в голове полный хаос... Мысленно молю тебя... ну скажи, скажи, что будешь скучать, что было хорошо, скажи, что давно не испытывал такого...Соври же наконец...Молчишь...и у меня будто язык прирос к небу..., но я все говорю тебе глазами...ты же понимаешь их? ... Автобуса нет...и снова по-детски глупая мысль..., а может его и не будет...? Господи, ...кажется, я деградирую..., совсем из ума выживаю...Но нет...куда ему деться-то...бассу. Вот и все...Последнее прикосновение к твоей руке...Ты уже не рядом...Пальцы хотят тебя..., а натыкаются на стекло окна...Сердце ноет, глаза жжет от слез... Нет, не буду плакать..., но уже почти не вижу тебя от слез... Еще минутку постой... Хочется заскулить... Как я буду без тебя... Поехали...поворот... Последний взгляд... Слезы ручьем... больно... Одному Богу известно, что будет дальше... Если бы только наши желания были властны над обстоятельствами... Но ведь и они что-то значат... И потом, я позволила себе поверить тебе...Это тоже что-то значит...Почему-то вопреки всему верится, что это еще не все... и продолжение будет..., ведь ты же хочешь этого не меньше меня..., Юрочка, ведь так? И дело тут не только в сексе... Дело в том, что мне безумно легко с тобой, что можно говорить с тобой как с самой собой, ...дурачиться, хохотать, смотреть телик..., и видеть все твоими чудными зелеными глазами...Юрка...я и правда влюбилась в тебя...и хоть это не аргумент..., но факт... ... Я БЛАГОДАРНА,... ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КОМУ... ИЛИ ЧЕМУ... , ЧТО ОДНАЖДЫ ТЫ ПОСТУЧАЛ КО МНЕ В АСЬКУ... МЫ ТАК МНОГОЕ УСПЕЛИ ЗА КАКИЕ-ТО ДВА МЕСЯЦА... , ТАК НЕУЖЕЛИ НЕ СМОЖЕМ БОЛЬШЕГО...?
Думаю, медики оценят. Недано показывали очередную серию сериала "Адвокат". Происходит диалог адвоката и свидетеля происшествия. (А) - Вы, ведь, употребляете снотворное? (С) - Да. - А какое, фенобарбитал? - Не-е, я с него дурею, я люминал пью. - Ну, да, это конечно полегче будет.
Вроде и ничего диалог, только люминал и фенобарбитал - это одно и то же.
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Эта история совсем недавно произошла с одним моим хорошим знакомым. Зовут его Илья. Сам он очень заботится о своей внешности, качается и проч. и проч. Есть у него девушка, тоже под стать ему, но это к истории не имеет никакого отношения. Так вот. Наташе (так зовут девушку) очень захотелось обменяться телефонами с Ильей. В прямом смысле. Аппаратиками. :)
Ну так вот. Едет Илья в трамвайбусе... И вдруг звонит телефон. Начинается самое интересное: на звонке стоит мелодия Димы Билана "Как устроен этот мир". Ну это еще полдела... Достает Илья телефон... А телефон весь обвешан наклейками а-ля Super Sexy и так далее :) А еще на нем висит кавайный шнурочек.
Ну а теперь представьте - накачанный парень, весь разодетый... И с откровенно яойным аппаратиком. А вокруг красивые девушки, как это обычно бывает в транспорте...
На одном из извесных русскоязычных один бытовой алкоголик приняв сверх нормы произвел на свет нечто, несомненно достойное премии. А теперь Бнимание! Телега была отправлена по адресу: www.fbr.com Тут таходится инвестиционный банк Фридмана. Какого же было удивление банковсйих служащих, получивших на свой сайт письмо столь странного содержания, и к тому зже написанное по-русски!
"Уважаемые Господа! Довожу до Вашего сведения информацию о том, что гражданин Вашей страны имеет связи и осуществляет контакты с Российскими спецслужбами (ФСБ).
На интернет-форуме "WWW.GUNS.RU" он выступает под псевдонимом "*****".
В качестве доказательства отправляю ссылку на обсуждение данного вопроса на этом интернет-форуме, в том числе для возможности определения его личности и места жительства. http://talks.guns.ru/forummessage/
Полагаю, что интернет может рассматриваться как средство массовой информации и я обращаюсь по адресу. К данному письму прилагаю файл с html-копией данного обсуждения.
Забавная история про пропавший лифчик) Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли, повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и, борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...) Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????))))))) Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!)) Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых местах - мало ли чем это обернется)))))))))
"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм." Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.
С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...
Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате, ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов: щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было строго запрещено:
- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?
Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к "бэ"...
Хочу расказать вам одну историю, про моего одного знакомого, который работает в больнице.
И вот в ночное дежурство спит он неочем недумае, медсестры решили над ним приколость и и накрасили его как (Шлюху). Тут срочный вызов, бабушке плохо, но он вскачил неуспел посмотреть даже взеркало, сумку в зубы и побежал.
Пришол к бабуле, когда она ему открыла дверь ее постиг ужас, лицо было таким... Нон непонимая в чем дело осмотрел бабушку, и пошол помыть руки что бы сделать укол, какое удевление его было когда он увидел себя в зеркале, стал бысро это омывать но полностью смыть у него неполучилось, он сделал укол и ушол...
И долго ржали медсестры, когда он прихал обратно... "История"
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются, и меня давно уже не ревнуют). - Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай, поздравляй! Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду, приезжай. Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю...... а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше - не смешно.
Про животных. Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно над чем-то посмеятся. Собак-алкаголик. Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех. У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела. Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы, готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья. Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку. Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком... Но больше тесто она никогда не ела. Мартышки. Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым тварям и их кукловодам и на длину поводка. Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости чтобы отвязатся от чад на предмет: - мама дай обезянке сладенького. Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже. Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего, но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь пляж. Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям. Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1 штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на весь пляж свою шарманку: Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет, - задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет... Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом: - Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак... - Ну и что я тоже иногда ссусь. Немая сцена на чем все и закончилось
Украина 2007. Известный своей тягой к компромиссам и нерешительностью Президент Ющенко распускает парламент.
Кабинет Министров выступает с постановлением против роспуска. В постановлении говорится: роспуск парламента создает опасный прецедент ВОЛЕВОГО решения президентом наболевшей общесвенной проблемы.
Ну перепутали "волевое" со "своевольным", но оговорка почти по Фрейду.
Фантастический детектив. Отец как-то рассказал историю, что случилась в его школьные годы. Сам он не участвовал.
Было это в 70-е, когда каждый уважающий себя деревенский пацан должен был держать в сарае мопед, периодически его выгонять, мотаться по округе с друзьями, такими же счастливыми обладателями железных коней, и с сожалением поглядывать на рядовых велосипедистов. Все это происходило после школьных занятий. Тогда, великовозрастные лбы успевали не только учиться, играть на гитаре, копаться в моторе своих мопедов, но и поддерживать духовную связь с учителями. А кто в школе самый любимый преподаватель? Руссичка? Биологичка?.. О, я вижу кое-кто уже забыл. Конечно же трудовик. Где еще можно увидеть живого гуманоида, как не на уроках труда? Если представитель внеземных цивилизаций настроен дружелюбно, то обучение слесарно-электрическим наукам проходит с удовольствием. Но чаще, ученикам удается расскрыть захватнеческие планы инопланетного гостя. Как случилось и в тот раз. Прекрасным субботним утром трудовик Иван Иваныч пришел в свой кабинет, видимо, чтобы продолжить разробатывать план секртной миссии по порабощению землян. Его прическа напоминала последствия падения тунгусского метеорита, левый глаз привычно дергался, правая рука отказывалась слушаться, недавая попасть ключу в скважину замка. Переминаясь с хромой ноги на здоровую, он, вероятно, подумал, что пора менять это тело, а лучше бросить все и улететь на край Туманности Андромеды, где спокойно дожить свои гуманоидные годы... Дверь, наконец, поддалась. Едва трудовик вошел в кабинет, его взору предстала обычная картина: станки, парты, рабочий мусор. Но что-то сразу ему не понравилось. Какой-то неприятный запах ударил в ноздри Ивана Ивановича. Возможно, пахла краска, которую он пролил вчера перед уходом или микросхема спаленная на пятнечных уроках... Стойкий запах.. "Нет, что-то еще не так", - продолжал сомневаться трудовик, вдруг наступивший во что-то липкое. Спектральное сканирование показало, что это была совокупность отходов человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Наверно какой-нибудь рассеянный ученик забыл. Но кто? В записке рядом с утерянной вещью ясно было написано: "Фантомас". Трудовик имел связи на верху в виде директора школы, который в понедельник объявил внеочередную линейку. Удивительно, но никто не выдал координат Фантомаса, а также тех, кто мог его знать. К концу недели шум по этому поводу утих. Субботнее утро Ивана Ивановича не отличалось от утра недельной давности. Он снова пришел в школу, снова помучился с дверью, и в кабинете его снова встретил неприятный запах. Но на этот раз мегаломаньяк оставил три фекальных привета и записку: "Фантомас разбушевался!!! " История умалчивает, улетел ли трудовик в космическую тайгу за спокойной жизнью, но доподлинно известно, что герой самой популярной киноэпопеи 70-х годов, Фантомас, так никогда и не был пойман.
З. Ы. Спасибо за помощь в литературной правке Teplotex и Sierr_xr
Такое ощущение, что на канале "Спорт" ВГТРК "Россия" перевелись комментаторы спортивных мероприятий. Зачем нужно один футбольноый матч комментировать ДВУМЯ комментаторами (извините за каламбур), причем один нормальный (в теме), а другой - мудак?
Посмотрел матч Милан-Бавария... Знаете о чем пожалел? Никогда не догадаетесь! А пожалел я о том, что не сразу перлы (того, что мудак) стал записывать...
Итак:
- выносит мяч из собственной штрафной;
- встречает своего визави;
- большенство его ударов абсолютно оправданы;
- пусть он центральный защитник, но он бразилец;
- это будет феерическое зрелище на стадионе 32 века.
Эти перлы я записал буквально за 15 минут. Но самое интересное, что комментатор ни разу не извинился за свои ляпы....
В книге о Самоделкине и Карандаше есть мальчик Путя. Так вот, этот мальчик вырос, был настояшим чекистом, много учился, выучил албанский и стал президентом АО "Россия". Есть предложение. Что бы не терять такой пост, надо чтобы Путя задвинул-вылвинул приемником-передатчиком свою Путя-Бабу. Если во главе "USA Inc." будет Клинто-Баба, то будет смешно. А после 4 лет все вернется. И опять можно 8 лет.
Пришло сегодня по электронной почте Пресс-релиз: Интернет-Митинг рекламодателей против Яндекса.
5 апреля в Интернете пройдет несанкционированный митинг против Яндекс Директа. Митинг проведут недовольные качеством услуг рекламодатели Яндекса. Несанкционированный митинг пройдет на территории самого Яндекса, то есть на их личном сервере Narod.ru. На тот случай если Яндекс попытается разогнать митинг, участники митинга переместятся с http://direct-ad.narod.ru на http://anti-direct.by.ru и продолжат дальнейшее блуждание, по Интернету убегая от полицейских Яндекса. Митинг выполнен в виде флеш-анимации, на нем представлено более 15 участников и 7 плакатов. Митингующие будут закидывать сайт Яндекса помидорами.
Недобросовестное отношение Яндекса к своими рекламодателям послужило причиной данной акции протеста. Нынешняя контекстная реклама расписывается в красках на официальном сайте Яндекса и подается, как сверх точное средство по достаточно выгодной цене. По факту же оказывается, что это чуть чуть переделанная банерная реклама. Точность и дешевизна этого инструмента рекламы иллюзорны. Так, например, продавая при помощи этой системы новые сорта "Рома", можно успешно привлечь на свой сайт кучу школьников, которые искали "Рому Иванова", "Рому Сидорова" и т. п. А эффективность найденного при помощи этой технологии клиента часто не окупает деньги, потраченные на его поиск. То есть можно даже уточнить, что Яндекс Директ дает все, что пожелаете кроме клиентов, которые платят деньги за товар и услугу.
Также есть целый набор товаров и услуг, которые неэффективно рекламировать при помощи контекстной рекламы, но Яндекс не предупреждают об этом, продавая услугу. Так один из пострадавших клиентов Яндекса продавал дорогие автомобили и продал всего один, потратив на рекламу в Яндексе более 10000 долларов (что равняется прибыли автодилера от продажи этого автомобиля). Продавец Рома потратил 500 евро, продав всего один ящик.
Наши требования к Яндексу следующие:
- Составить список товаров и услуг, для которых нерентабельно рекламироваться на Яндексе.
- Указать, что реклама на Яндекс Директе значительно менее эффективна, нежели на телевидении, на FM-радиостанциях и в газетах. А внешняя дешевизна Директа и имитация точного попадания в целевую аудиторию – лишь иллюзия. Низкое КПД рекламы на Директе все равно заставит вас хорошо потратиться.
- Предупреждать пользователей, что в значительном количестве случаев контекстная реклама на Яндексе не принесет новых клиентов. Посетителей на сайт – возможно. Новых просителей работы – возможно, но клиентов маловероятно.
- Опубликовать реальные данные о том насколько эффективна реклама на Директе. Сколько денег в среднем обходится один клиент для различных отраслей бизнеса. И убрать с сайта хвалебные речи о Яндекс Директе, вводящие в заблуждение будущих рекламодателей.
- Указать, что точность попадания в ключевые слова значительно преувеличена. Вы можете задать слова, но обнаружите, что к вам приходят по совсем неожиданным комбинациям слов.
- Вспомнить, что цель рекламодателя не оказать благотворительную помощь Яндексу, за хороший поиск, а продать свой товар. Вспомнить, что рекламодателю нужны клиенты, а не гордое положение на первой странице поиска и клики. Сайты участников митинга не разглашаются, так как Яндекс имеет возможность забанить эти сайты в базовом поиске, за попытку протестовать. Акцию проодит организация: "Честный Интернет" Контакты: direct-ad@narod.ru
Захожу значит в walmart у себя в монреале, огрооооомный такой супермаркет. Хожу вокруг рядов, вижу стоит коробка и на ней написано что то в стиле "хороший завтрак вашего ребенка это ключ к хорошим отметкам в школе" и цена 15 долларов. Логично предположить что в коробке завтраки, ан нет. В коробке пробиты дырочки и сверху, рукояткой вниз в нее воткнуты... ШВАБРЫ!
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
Величайший. - Мы утратили веру. Мы растеряли знания. Мы жаждем общения с Величайшим!
Послушник смотрел на магистра Верзимора с вызовом, который плохо маскировал его страх. Если бы не сбившиеся в кучу позади него трое таких же учеников в серых балахонах с письменами, его воли явно не хватило бы для этого разговора.
Он раскрыл было рот чтобы продолжить, но робость вновь взяла верх и он замер в нерешительности. Магистр, казалось, заснул. Его опущенные веки слабо подергивались, как будто он видел сон. Черные с редкой сединой волосы ложились аккуратно на его плечи и почти полностью закрывали такой же черный капюшон его бесформенного балахона. Никто из пришедших к учителю не решался первым нарушить молчание. Наконец, что-то неуловимо изменилось в позе магистра. Он открыл глаза, оказавшиеся двумя черными безднами с плясавшими на самом дне огненными всполохами. Верзимор медленно обвел взглядом жавшихся ближе к выходу учеников. - Хорошо. Я проведу вас! И вы сами внемлите его могуществу! Его низкий голос властвовал над сводом помещения, гулко отражаясь от каменных стен. Магистр бросал каждую фразу веско, как огромную каменную глыбу. - Но нам придется спуститься в бездны подземных лабиринтов, преодолеть стражей.... и... - свирепо оскалился Верзимор. - Встретиться с огнеокими хозяевами подземных рек. Они уносят людей в темноту так же быстро и легко, как коршун разрывает зазевавшуюся полевую мышь. Магистр гулко засмеялся. Его смех рокотал как раскаты грома в ночных горах. Он воздел руки вверх и выпрямился. Смех его внезапно оборвался. - Мы пойдем завтра ночью. В полночь мы обратимся к нему!
Весь день и весь вечер послушники с магистром совершали обряды. Верзимор подготовил специальные травы и порошки, которые должны пробудить дремлющие силы сознания, и облегчить встречу с Величайшим. По настоянию магистра обряды начали вершить заранее. К моменту, когда солнце скрылось за горизонтом, все уже были готовы к предстоящим откровениям и жаждали их. Наконец, уже в темноте группа в серых балахонах выдвинулась вслед за учителем. Верзимор шел уверенно, не торопясь. Едва поспевая за ним, тесно сбившись и пугливо озираясь по сторонам, семенили послушники. Они приблизились к темному входу в подземелье, который указал им магистр. Все остановились в нерешительности. Верзимор услышав тишину за своей спиной обернулся. Глаза его нехорошо вспыхнули. - Я уже принес жертву местным богам. Они дали мне специальные оберегающие знаки, которые защитят нас от подземных стражей. Не стоит бояться, дети мои. С этими словами он отдал каждому небольшой круглый оберег с таинственным рисунком. Осторожно ступая по мраморным, выточенным искусными мастерами ступеням они стали медленно спускаться все глубже и глубже, периодически поворачивая то вправо, то влево, но неуклонно углубляясь вглубь земли. Периодически послушники видели на стенах рисунки, смысл которых ускользал от них. Наконец, они увидели перед собой довольно большую пещеру разделенную на две части рядами камней странной формы, как будто сделанных из металла. Братья стояли на одной стороне пещеры. Их путь лежал на другую сторону, где свод помещения закруглялся вниз и, как будто, обрывался. Вдруг, один из послушников выпрыгнул из толпы с криком, - Я первым узрю Великого. - Кинулся на другую сторону помещения. Когда он поравнялся с рядами камней, произошло нечто, что повергло в шок всех кроме магистра. Глыбы внезапно сомкнулись прямо на несчастном, оборвав его бег. Он дико закричал и попытался отпрянуть, но зацепившись за выступы глыбы упал навзничь. Ученики смотрели на это не шевелясь. Никто не решался придти на помощь несчастному. - Дурак. - поморщился Верзимор. - Ему уже не помочь. Сейчас серые демоны унесут его туда, откуда так просто не возвращаются. Как будто в подтверждение слов магистра. Тут же появились стремительные серые тени которые подняли послушника и унесли его в открывшуюся в каменной пещере впадину. Серые двигались очень быстро и один из них уже двинулся было в их сторону, когда магистр негромко крикнул - Быстрее! Доставайте обереги! Он сам первым выхватил металлический кругляш и поднял его над собой так, чтобы он был виден всем серым. Остальные братья повторили его жест. Демоны тут же успокоились. Часть из них внезапно исчезла так же как появилась. Остальные остались в пещере, но больше не двигались в их сторону. - Сначала, нужно опустить оберег в рот каменному стражу. С этими словами он опустил металлический кружок в отверстие, которое теперь уже послушники разглядели на одном из камней. После этого магистр спокойно прошел на другую сторону пещеры. Никто и ничто не препятствовало ему. Послушники, один за другим повторив таинство, последовали за ним. Каменные стражи и серые демоны остались позади. А впереди лежала пропасть..... Дальше произошло непонятное. Едва ступив на край пропасти они стали плавно опускаться на дно, при этом не делая ни шагу. Казалось, это длилось вечность. Все стояли, как завороженные, когда перед глазами изумленных послушников открылась гигантская по своим размерам пещера, ярко освещенная развешанными на стенах светильниками. Пещера была вытянутой в длину и имела кроме входа через который спустились браться еще четыре выхода представляющих из себя уходящие в стороны тоннели. Высокий каменный свод пещеры подпирали два ряда колонн.
Верзимор уверенно повел их к самому центру, где возвышалась колонна непохожая на остальные. Это был скорее небольшой обелиск правильной формы. Колонна была цветной. Одна половина была окрашена ярко красным цветом. Возможно кровью! Вторая половина колонны была синей. Магистр сделал знак и все с почтением остановились в нескольких шагах от обелиска. Верзимор посмотрел на часы. Минутная и часовая стрелки как раз слились в экстазе в самом верхнем положении циферблата. - На колени! – громко воскликнул Верзимор и сам с глухим звуком упал на абсолютно ровный каменный пол перед странной колонной. Все без колебаний последовали его примеру. Воздев руки к колонне, магистр нараспев стал произносить слова заклинания. - Услышь наш плачь, услышь наши стоны. Услышь наш слабый голос. Одари нас своей мудростью. О всеведущий! Мы, жалкие твари, собрались здесь, чтобы внять твоей мудрости. Яви нам свое слово! Повторяя эти слова как заклинание, магистр переставляя по полу колени, постепенно передвигался ближе к колонне. Остальные стоя на коленях, распределились полукругом вокруг загадочного обелиска и покачивались из стороны в сторону в гипнотическом трансе. В какой-то момент Верзимор прикоснулся к выступу на колонне и с силой надавил на него. Ученики вздрогнули, когда красный огонек вспыхнул на колонне рядом с тем местом, где прикоснулся к ней магистр. - Возрадуйтесь братья. Величайший и Всеведущий услышал нас! Теперь уже все братство хором стало нараспев повторять слова обращенные к колонне связи с Всеведущим. Какое-то шипение раздалось из недр обелиска. Сразу вслед за ним зазвучал глухой голос как будто доносящийся из преисподней. - Что вам нужно? - О Величайший и Всеведущий, дозволь твоим жалким рабам задать тебе вопрос? - Задавайте свой вопрос, кретины. - Что нам сделать? Прикажи! Мы исполним любую твою волю! - Слушайте, придурки. К вам уже спешит наряд. Если вы поторопитесь, то еще можете успеть на поезд. Одновременно с этими словами пещеру наполнил оглушительный рев. В одном из четырех темных туннелей показались два гигантских глаза поезда. - Братья, Великий приказал нам немедленно принести себя в жертву огнеокому червю. Вся братия завалилась в как раз открывший свои двери вагон поезда. Он унес их в тоннель на встречу новым подвигам.....
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.