Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.
У ЖЕНЫ СЕСТРА ПРИЕХАЛА ИЗ ИТАЛИИ погостить. Пришлось на час раньше уйти с работы, чтобы встретить. Поставил в известность об этом своего зама, чтобы не искал меня, при этом сказал о причине своего отсутствия. На следующий день сотрудница из другого отдела мне говорит - я тебя вчера искала, но тебя не было, К ТЕБЕ ЖЕ БРАТ ИЗ АМЕРИКИ ПРИЛЕТЕЛ. На вопрос об источнике информации сослалась на моего зама.
Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5 лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером, придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются репетиции. - Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....
Историю рассказал знакомый из Германии. Так что за достоверность не ручаюсь ))
В городке, где он живет, есть технический колледж (что то вроде нашего ПТУ). И колледж этот посещают, помимо коренных немцев, очень много выходцев из Турции. В один прекрасный день между студентами колледжа вспыхнула большая драка a-la "бей приезжих". Результатом драки стало решение суда наложить на колледж штраф и обязать их провести лекцию на тему недопущения национальной вражды (немцы очень стыдятся любых проявлений национализма). Лектор был не местный, и за день до его приезда директора колледжа предупредили, что "завтра приедет лектор, турок по национальности, вы не бойтесь, он может показаться немного странным"... В общем, всех студентов колледжа усадили в один большой зал. В назначенное время в зал входит в хлам укуренный молодой человек с исконно турецкой внешностью, и с удивлением смотрит на происходящее действо. Присутствующий при сем директор не теряется (как никак его предупредили заранее) и приглашает комрада к кафедре. Обдолбанный "лектор", во взгляде которого чувствуется глубокое чувство офигения, молча подчиняется и подходит... После минут двух молчания, директор не выдерживает. - Начинайте же! - Ыыыыы?.. - Ну вы же должны прочитать нам лекцию про национализм?!? - Чего? - Ну про то, как нехорошо обижать людей другой национальности! - Ааааа! - И начинается бормотание про то, как хреново туркам жить в Неметчине... Шло третье повторение изложения истории тяжелой судьбы иммигранта, как вдруг в дверь вошел человек - невысокий турок в характерных одеяниях католического священника. - Здравствуйте, меня прислали к вам прочитать лекцию на тему недопустимости национализма. Извините, что опоздал, в пробку попал... Как выяснилось после, первый "лектор" договорился с одним из студентов о покупке у того пакета с "травой". А поскольку на двери висело большое объявление о том, что все студенты должны придти в это время в конференц-зал под угрозой отчисления, не вытерпел и пошел туда сам. Да блин, Гоголь со своим "Ревизором" отдыхает.
45
Стоим с приятелем на светофоре, первыми. Смотрю по сторонам - справа стоит Лексус RX400, (это который на батарейках ездит). Ну машина как машина, поднимаю глаза выше - за рулем бабулька. Причем не из разряда ухоженных бабулек в пиджачках (по типу европейских, иногда встречаются такие), а настоящая русская бабка, полная, с какой-то хренотенью на голове вместо прически. В общем, вид комичный. Поржали немного, загоряется зеленый... Бабка видимо поняла, что ухмылки на ее счет... она подрезает нас, далее перестраивается в крайний левый ряд и со свистом начинает уходить! Секунду соображали, что за нах, решение: догнать и обогнать!!! Машинка у меня достаточно мощная, правда, не 270 лошадей, зато полегче - шанс есть. Мля, на хрена мы в это ввязались??? По потоку она шла, как в жопу ужаленная. Болтались за ней, пару раз сработала система стабилизации, тормоза медленно тупели, знакомый ощутимо разнервничался=)) В общем, гонку решил прекратить - жизнь дороже.
Теперь, когда рассказываю народу про ночные соревнования, на каком месте оказались, кого обогнали - реакция всегда одна - да ладно брехать-то, знаем, как ты водишь - тошнишь медленнее пенсионеров:))
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной, предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на слуху, то как вам такое:
Америка Гаити – гурд Гватемала – кетсаль Гондурас – лемпира Коста-рика, Сальвадор – колон Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии – боливиано) Парагвай – гуарани Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу! Налаживать бизнес) Эквадор – сукре
Европа Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!) Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!) Камбоджа – риэль Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!) Лаос – кип (Keep your money!) Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!) Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия зовут) Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?) Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!) Ангола – кванза Ботсвана – пула Гамбия – даласи Гана – седи Замбия, Малави – квача Лесото – лоти Мозамбик – метикал (что-что, простите?) Нигерия – найра Свазиленд – лилангени Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!) Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания Западное Самоа – тала Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!) Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней есть, на чем постояяно смеемя (по доброму конечно). сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?" в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
15
Рассказала маме про язык подонков. Подробно, с примерами. Посмеялись от души, а сегодня она звонит аж в семь утра и говорит: "Слушай, мне фраза приснилась- "Аблей жылудок водкой"!
В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио. Речь идет о польской выставки Освенцим..... ".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими войска... простите, властями..."
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
К истории о несовместимости военных и компьютеров. В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что "... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже "girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
Недавно по ТВ показывали футбольный матч между Спартаком и Зенитом. Зенитчик забил гол и набегая на тв камеру задрал футболку, а под ней оказалась тениска с портретом Путина! во как "В честь дорогого товарища Ста... тфу Путина!" Верной дорогой идем ?
БЫЛ У МЕНЯ УЧЕНИК С ПОВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. ПРИХОДИТ МАМА И ГОВОРИТ ВАЛЕНТИНА ЕВГЕНЬЕВНА, УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ СТАВИТ ДИМЕ 2. ЖДЕМ ДИМУ СО ШКОЛЫ. МЫ С МАМОЙ ГОВОРИМ: "ДИМА, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У ТЕБЯ ТРОЙКА" А ДИМА В ОТВЕТ "НУ СЛАВА БОГУ ЧЕТВЕРКА!"
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не надо! Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел, но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду. И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой костюм шить, материал, цвет-Алла переводит. Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда шили очень узкие вверху. Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко, высокопрофессионально, так сказать. - Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он кладет член? Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда соблюдается этикет, и такое? - Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого обойтись? - Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).
Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к Алле с вопросом: - В чем дело? Скажите! - Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос. - Не стесняйтесь! Говорите, как есть! - Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член? - Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен, работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что, надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой член налево. - -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня мешок.
Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла! Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем. Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так! - Что у вас случилось? - К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он большой человек! Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай хихихать, не можем успокоиться! - Вы чего смеетесь? Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся! Наконец я решилась. - А у нас большой человек-это у кого большой. Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.
Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)
Работаю я в фирме инетпровайдера! Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по АДСЛ - ну и пока ладно на этом. Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ! Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на аглицком лопочет :-) Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней его подключать :-) Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем. Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно португальский. Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую настрою!) :-) Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я быстро это делаю, радуется. Потом он дает второй ноут... Тут мне становится не по себе... Прально iMac второй... Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался... Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит? Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-) Ну думаю попал... Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что... В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском надо понять... Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно... Спрашивает типа посибл? Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть... Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл? Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти посибл, как нашло на меня озарение :-) Настроил я все минут за 10 :-) Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)
Вчера случилось два историй из цикла "нарочно не придумаешь". У меня друзей много, но двое из них очень ревнивые, в отношении своих жен и дочек. А дочки у них красавицы. Только, надо все представлять. Поехали:
История 1: звонит один из них, просит прийти к ним и наладит интернет. Он обычно всегда бывает дома, договариваемся в 10.30, прихожу, его нету, 2 дочки красавицы дома, ну я никогда не захожу в дом, где нет хозяина, у нас это не принято. Но старшая дочка опережает меня, что папа сказал, чтоб я зашел и наладил инет, да и ей самой очень нужно в инет. ну да ладно, какие проблемы, зашел, за 10 минут наладил инет, вышел в подъезд, чтобы пойти по другим делам. Но все время замечал, что что-то брюки с меня сползают, решил заправится в подъезде заново пока никого нету, поднял майку, ремень застегнул на последнюю дырку, подправил брюки, спустил майку, поднимаю голову. Тут картина с маслом: стоит мой друг передо мной и большими глазами смотрит на меня. Я не знал что мне делать и что сказать. История 2: Тот же вечер звоню другому другу, скажу сразу, что когда кто-то звонит они включают громкоговоритель и все дома слышать кто с кем и что разговаривает. Это он от ревности, ну очень ревнивый. Звоню, идут гудки, что-то долго никто не берет, а я этот момент играюсь своей малышкой, 2 годика от роду и говорю ей "Я твои губы сейчас съем", показывая свою любовь к ней. И этот момент на той стороне телефона испуганный голос жены моего друга: "Ало, а кто это?", я уверен, он услышал это, поэтому сразу поправил ситуацию "Аааа, я это не с тобой, а с дочкой, а муж дома?"
9
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и слышу часть их диалога: БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты че... БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс. г. Новосибирск, 2002 год" БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
История из разряда не может быть, но в жизни и не такое бывает. За реальность ручаюсь, хотя до меня она дошла даже не через третьи руки.
Жил в одном большом городе в одном многоэтажном доме настоящий прапор, и, как у настоящего прапора, было у него личное оружие. Во дворе этого дома жила здоровая бездомная дворняга. И чем-то она нашему герою не приглянулась. Да так, что прям решил он ее в один прекрасный день жизни лишить. Схватил оружие, выскочил на балкон и выстрелил в бедную животинку. Дальше анекдот. Собачка шестым чувством почуяла неладное и двинулась в сторону, пуля по касательной отрикошетила от черепа собачки и попала в пятую точку мужику, который присел по нужде в соседних кустиках. Финал. Собачка живет и здравствует. Мужик оказался большим чином и прапора теперь судят.
Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"
В 89ом году довелось мне студенткой поработать гидом в Интуристе. Перестройка уже была в полном ходу, как помните. И вот в первый же день нас новеньких ведут на инструктаж. Сидит в комнате дедок такой, образца 192.. го года. Выдает нам по тетрадочке и рассказывает что нам после каждой группы туристов надо записывать (помимо откуда, кто, надолго ли и пр) все подозрительное (!)про них. Мягко так, отеческим тоном, все нам доступно и долго объясняет.
Фамилия этого деда оказалась (не вру!)... Честнейший.
История о том, как я однажды пошутила над коллегой - юристом Ольгой. Есть у нас клиент один - ну, назовем его компания "N". Они состоят на абонентском консультационном обслуживании. Вопросы, касающиеся юридических аспектов хозяйственной деятельности, налогообложения, бухучета, присылаются из компании N достаточно часто и при этом их львиную долю строчит неутомимая главбух - Ирочка Р-ская. Да, самый важный факт - эти вопросы всегда приходят почему-то не на общий адрес нашей фирмы, предназначенный для входящей почты от клиентов, а именно на личный ящик юриста Ольки, ну так уж исторически сложилось. Так что о пришествии очередного геморроя от Ирочки оповещает честной люд всегда Олька. Конечно, никто никакой радости по поводу очередной заморочки от компании N не испытывает, а уж Олька (которой в силу многих факторов приходится почти всегда самой иметься с вопросами) и подавно. Но самое западло - Ирочка ну как будто специально присылает свой гемор по пятницам аккурат часиков в пять вечера, а потом названивает и высказывает пожелания, чтобы получить хотя бы предварительный устный ответ по телефону уже в понедельник утром или хотя бы к обеду. Понятно, это еще больше "радует" бедную Олюшку. И вот однажды Оля наша говорит: "Как-то странно: пятница, вечер, а от Ирочки нет вопросов". Когда эти слова прозвучали, меня вдруг пробило на креатив и тут же родилась забавная идея розыгрыша Оли. Я зашла на Рамблер и зарегистрировала там в бесплатной почте ящик на имя Р-ской Ирины. Замысел был прост, как апельсин: я намеревалась отправить с этого ящика, зарегистрированного на Ирочку, письмецо-"вопрос" Ольге. Поскольку Оля принимает корреспонденцию в программе MS Outlook, то у нее при получении сообщения в окошке аутлука отображается только имя и фамилия адресанта, а его электронный адрес можно посмотреть в свойствах сообщения, так что она очень даже получит письмо от "Ирины Р-ской" и у нее не должно возникнуть подозрений, что письмо пришло с какого-то левого ящика на Рамблере, а вовсе не с адреса настоящей Ирочки. Итак, ящик был зарегистрирован и дело оставалось за малым: придумать стебный вопрос. Долго заморачиваться я не стала и быстро воплотила в словесную форму первые пришедшие на ум мысли. Щелкнув мышкой по опции "Отправить письмо", я стала с безграничным умилением ждать реакции Ольки на письмо. А в то время, пока я рожала сам текст вопроса, ко мне подошла одна коллега и поинтересовалась, чем я, собственно, занята. Пришлось ее посвятить в мой план. Она восторженно заржала и, в ответ на мое злобное шипение: "Тихо! Не выдавай!" изобразив на лице серьезную мину, поспешила удалиться на свое рабочее место в предвкушении спектакля. Прошло минут десять до того момента, как Оля обнаружила в своем аутлуке заветное письмецо и убитым голосом произнесла: "Это пипец... Вопрос пришел от Р-ской". Я, стараясь не заржать, подошла и осведомилась, изображая неподдельное сочувствие: "И что за вопрос? По налогам небось?". Олька с до комичного мрачным лицом вчитывалась в текст вопроса и наконец пробормотала: "Нет.... Вроде, по трудовому праву...". Далее последовала пауза. Я видела, как, спрятавшись за свой монитор, кусает губы "проинформированная" коллега... Оля растерянно продолжила: "Блин... Ничего не понимаю.. Они там что, совсем уже?.. Какой-то Мозамбик...". Я к тому моменту сдерживала смех совсем уж с трудом... Заработал стоящий в углу сетевой принтер. Оля встала, подошла к принтеру и, взяв напечатанный листок, направилась к выходу из кабинета. "Оль, ты куда?" - уже почти смеясь, выдавила я. "Пойду покамест зарегистрирую входящий на ресепшне и покажу шефу", - все так же растерянно ответила юрист. "Нет, нет, не надо регить вопрос!", - уже душась хохотом, заорала я. "В смысле?..". Я поняла, что пора уже раскалываться: "Оль, это Я! Это Я прислала вопрос...". На лице Ольги отразилось недоумение. Остальные юристы, кроме посвященой в прикол коллеги, пока еще совершенно не всасывали, что за фигня тут происходит... В общем, я объяснила ситуацию, и Оля, переварив информацию, набросилась на меня с кулаками и воплем: "Уууу, свинка!!! А если бы я щас Ирочке позвонила и стала уточнять, какой вообще к хренам Мозамбик и какие взятки???". Весь офис в полном составе уже адски ржал... В общем, купилась девчонка на подставу, как первоклашка, и даже допустила саму мысль, что наши клиенты РЕАЛЬНО могут о таком спрашивать и производить у себя подобные кадровые перестановки. А теперь - внимание! - сам вопрос, благополучно сочиненный мной и отправленный Оле от "Ирочки":
"Добрый день, Ольга. Просьба рассмотреть вопрос о возможности принятия на работу в организацию трех сотрудников из Мозамбика на должности зам. главного бухгалтера, начальника бэк-офиса и начальника депозитария. Какие документы при этом необходимо оформлять и кому какую взятку дать?
Заранее спасибо.
С уважением, Ирина Р-ская.
(... адрес, телефон...)"
В общем, розыгрыш прокатил на все сто. Оля до сих пор время от времени вспоминает про Мозамбик и ржет...
Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная. Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую неделю, привозим продукты и лекарства.
Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую, соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное, что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется. И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.
вчера навеяло задорновской байкой про бензопилу "дружба". это ж как надо было мужикам ненавидеть шоппинг, чтоб деталь автомата, в которую вставляются патроны, назвать словом "магазин"!
Сегодня в qip мне постучалась классная девушка - Ленка. Ленка всем ребятам пример! Где-то обнаружила 20 километров медного провода (вероятно нашелся где-то в районе линий электро передач) и решила предложить его мне недорого. Сижу сейчас и думаю, что мне делать с 20 км медного провода о_О. Редизайн комнаты провести чтоль? Найдут же люди на чем деньги делать ;)
p.s. Если у вас завалялись урановые ломы или ртуть в больших количествах - вы мне сразу предлагайте. Куплю сразу - всю. Буду по ночам в ванной топить первое во втором.
По резлутьтаам исселдований одного анлгисйокго уинверстиета, не имеет занечния, в каокм проякде рсаоплжонеы бкувы в слвoе. Галнвое, чтобы преавя и псоелндяя блыи на месте. Отсаьлыне буквы моугт следоавть в плоном бепсояркде и все рвано ткест монжо поричатть. Причниой эотго явялестя то, что мы не читеам кжадую бкуву по отдлеьнсоти, а тлокьо все слвоо целиокм. Это я к чему. Род моей деятельности связан с получением всяких разрешений. Так вот печатаю письма, и всегда!!! пишу вместо администрация - админитсрация. За то по смыслу верно, уж поверьте.
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Вчера вечером сижу, переписываюсь с одной девушкой из Санкт-Петерсбурга. То да се, как дела и т. д. Она мне жалуется, что сильно-сильно простудилась, потому что бегала по улице в легкой кофточке. Я хотел ей в ответ написать:"Ты что, забыла, что столица у вас северная?" Но подвела клавиатура, на ней буквы Е и К рядом, и их я один раз и перепутал, так, что девушка от меня получает:" Ты что, забыла, что столица у вас сКверная?" Узнал о себе много нового... З. Ы. Я не москвич.
Давеча обратил внимание на гель для душа. Вверху, крупно, по-русски: ДЛЯ МУЖЧИН, а ниже - маленькими буквами и по-украински: ДЛЯ ЧОЛОВiКОВ
Конечно, может быть, что женщина по-украински - чоловiца какая-нибудь, но как-то сразу захотелось в Хохляндию. Почувствовать себя, наконец, чОлОвеком...
Из сегодняшней электронной версии "Спорт-Экспресс": "А за пять минут до финальной сирены болельщики ЦСКА развернули огромный баннер: "А я в Афины, в финал хочу, я так давно не пил "Метаксу".
Что ж покойники ЦСКА вполне заслужили рюмку знаменитого греческого бренди. А фанатам будущих соперников впору запасаться валерьянкой. Остановить такой ЦСКА - задача почти невыполнимая..." Понятно, как остановить, когда за ЦСКА болеют пьющие покойники.
Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться, мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы некоторым...
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать... Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями: 1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные, праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец. 2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел, никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые, между прочим, были у него на другом конце столицы. 3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все, в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!! Roaring -DUSHMAN+
Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали: - Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию! Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО... Roaring -DUSHMAN+
Сегодня (24.04) в прогамме "Время" был репортаж, в котором директор одной из московских школ, жутко довольный собой, говорил о том, что при оформлении нового компьютерного класса закупалось исключительно только лицензионное программное обеспечение. Далее показывают школьницу, которая сидит за новым компьютером и с увлечением что-то печатает в... BASICe!!! Мда... Даешь лицензионный Basic в каждую школу!
Это было прошлым летом. День выдался жаркий. Я качаю на качелях своего Славика 3-х лет, рядом с ним катается девочка лет 5-ти, сама уже умеет раскачиваться. Высоко раскачалась уже. Славик хочет быть первым. - Мам, качай повыше. Я, как-будто не понимая в чем дело, начала ему подыгрывать. Она высоко и он тоже, она встала на качелях-и он, она села на спинку-он тоже. А жарко так! Идут на равных. Вот понял Славик, что не быть ему первым и, глядя куда-то вдаль и ни к кому лично не обращаясь, громко провозгласил: - А я зимой могу СНЕГ ГРЫЗТЬ!!!
Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):
пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего прочего должен (это надо именно представить):
... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих) ... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки. (как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)