Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в мою техподдержку сегодня: клиент: подскажите, кто у меня менеджер? я: Виталий Упир клиент: что он сделал?? я: Упир. это его фамилия
Рудникова, который является учредителем газеты "Новые колеса", и журналиста этого издания Олега Березовского обвиняют в клевете и оскорблениях в адрес ряда областных чиновников, а также в избиении 22 сотрудников правоохранительных органов. Березовский был арестован накануне, 9 апреля.
Пару лет уже как не было Советского Союза, но в школах еще по инерции учителя старой советской закалки прививали ученикам скромность и послушание. И вот сидим мы, значит, на уроке английского, собрались одни девочки, а наша училка достала где-то новые учебники английского и говорит: так мол и так, в Англии, да и вообще за границей, принято анкеты заполнять, ну например, при поступлении на работу, в колледж и т.д. Так что открываем книги на такой-то странице, там образец анкеты, и заполняем. Анкета как анкета ничего сложного: имя, фамилия, образование и т.д., и т.п. Заполнили мы все, кроме одной графы: "sex". Сидим, тупо переглядиваемся, хихикаем. Самые умные тоже не знают, как отвечать. Кто там знает эту заграницу, чего у них там принято. Короче, на ум приходит только одно: либо yes, либо no. Вобщем, стала училка проверять, смотрит, никто эту графу не заполнил, спрашивает: почему? Все молчат, как партизаны, и хихикают. И тут она выпучивает глаза и громогласно вопрошает(я бы сказала, пытаясь нас даже пристыдить): - КАК? ДЕВОЧКИ!!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС????????????? И дальше что-то типа: вы уже такие большие, давно уже учитесь и до сих пор не знаете? Начала поименно всех перечислять: и ты, Наташа, не знаешь? И ты, Аня, не знаешь? Удивлению ее, короче, не было предела. Мы в шоке от такой открытости и раскрепощенности этой добротной пожилой тети, всю жизнь проработавшей в школе, некоторые аж покраснели в предвкушении лекции на выше указанную тему, но сказать как-то стесняемся, что знаем. Да и вдруг спросит хитренько так: и что это? А сказать, что не знаем тоже западло! Короче, ситуация подозрительная, чуствуем, что что-то тут не так. Минута молчания... В конце концов решаем признаться, что все-таки не знаем мы, что такое секс. Училка укоризненно восклицает: - Ето же ПОЛ!!! Вам надо указать свой пол!!! Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение! Ну не учили нас этому в Советском Союзе!
Мы потом долго смеялись, а училка так и не поняла прикола: то ли в силу своего возраста, то ли в силу своей правильности...
18
Проходим в школе "Войну и мир" Льва Николаевича Толстого. Том 2 Часть 3 глав 2. НОчь Наташа Ростова никак не хочет уснуть, и, восхищаясь луной, говорит Соне (дословно): "Соня неохотно что-то отвечала. -- Нет, ты посмотри, что за луна!... Ах, какая прелесть! Ты поди сюда. Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки, вот так, подхватила бы себя под коленки, -- туже, как можно туже -- натужиться надо. Вот так!" Кто не верит - перечитайте!
У жены есть дед. Старый уже. Боевой такой конь, и повидал, и поучаствовал, и погулял как надо. 80 лет. По причинам неаккуратности почти ослеп. Вдовец. Живет один в ближнем Подмосковье, в двухкомнатной квартире, но обслуживает себя с грехом пополам. В связи с невозможностью дальнейшего существования для себя в таком состоянии постоянно думает о смерти. Даже травился, и вообще, попытки были. В магазин ходит еле-еле. Но ходит. Живет на первом этаже, но это не мешает ему несколько раз в год падать, спотыкаясь или подскальзываясь. Что, впрочем, для слепого и не удивительно. Так вот, на позапрошлой неделе он решил сходить в магазин, и упал в подъезде на этих 5-ти ступеньках. Ударился головой, до крови, как-то еще неудачно все себе скрутил, но вроде серьезного ничего, у него и похуже бывало. Скорую не вызвал – сам все обработал, потом уже нам позвонил. Мы к нему приехали, посмотрели – вроде все в норме, в самом деле, обработали еще раз раны и уехали. Голова болела, конечно, он на остальное и внимание не обратил. Через 3 дня – звонит мне жена, говорит: у деда на руке вспухла какая-то опухоль, он вызвал скорую, та приехала, и специалист из нее обрадовал деда наличием у него гангрены и ближайшей перспективой быть лишенным по этому поводу руки. Я думаю: да вроде только видели, откуда? Но срываюсь, приезжаю к нему, и застаю такую картину: дед лежит на кровати и говорит: "Все, хорош. Я устал. Эта гангрена меня убьет быстро, так греха, типа, не будет, Господь призывает, дал мне возможность умереть". Ни к доктору, ни в церковь идти не хочет. Категорический отказ. Никакие мои доводы не работают. Вообще. Я даже пытался его в машину силком оттащить, но для умирающего у него проявилась довольно серьезная сила, а настаивать мощнее я не мог из почтения к возрасту, да и собственно к деду. Засим остался ожидать с работы жену. А надо сказать, что моя теща тоже довольно болезненна, особенно в последнее время. И как раз последние месяца два она лежала в разных больницах на предмет обследования, что у нее с сердцем. В итоге выяснилось, что у нее был перенесенный на ногах инфаркт, и сугубая нестабильность работы сердца не позволяет врачам ее выписать, поэтому она была отправлена в санаторий для поднятия тонуса и выяснения дальнейших способов существования с таким сердцем. И вот я смотрю на деда с гангреной и понимаю, что не позднее завтрашнего утра придется об этом сообщить теще, а как она выдержит сообщение о гангрене у ее отца, и выдержит ли вообще, неизвестно. Плюс к этому – отказ от лечения. И в перспективе (правда, самой ужасной) похороны и тещи, и деда. Тут уже встает вопрос о состоянии моей жены. М-да... Недолго осталось... И вот с такими мыслями я и жду жену. Рассказы об этом ближайшем будущем деда абсолютно не трогают, он продолжает упорно отказываться от медицинской помощи. Тут, наконец-то, приезжает жена и парой аргументов поднимает деда и он таки соглашается ехать в больницу. Я созваниваюсь со знакомым доктором, он мне сообщает, где, по его мнению, находятся наиболее адекватные в отношении гангрены люди, и я еду туда. Что я там исполнял в пробках, рассказывать не буду, в общем, приехали. В приемном покое встречают, узнают, что мы с гангреной, и с лицом, полным удивления, отправляют на анализы, ЭКГ и кровь. Сдаем, попадаем к доктору (причем, надо сказать, что вообще вся бригада, была, конечно, на высоте. Привет вам!), который, услыхав всю историю про падение и вызов скорой, спрашивает: "И что, сколько прошло времени-то? " Мы – 3 дня. Он: "Вот. Стандартное развитие событий – гематома. Перелом небось." и отправляет нас на рентген, который и подтверждает его слова. Говорит: "Да это всегда так: перелом, через 3 дня гематома. " Когда деду уже клали гипс, абсолютно незнакомая и нас не видевшая сотрудница больницы спросила – а что, мол, не сразу. А мы – да мы и не знали, а нам сказали – гангрена. Она – аааа, это вы, с гангреной... Тут я понял, что будет анекдот у врачей.
Из перлов доктора: Он: А че вы мне анализ крови-то принесли? Мы: так у него ж гангрена. Он: аааа, точно, у него ж гангрена...
Он: Я вообще докторам не доверяю. Никому. Поэтому стал сам доктором.
Пы. Сы. Дед сам рассказал-таки теще о переломе. Она отнеслась к этому относительно спокойно. К счастью. Но вопрос: вот кто его за язык тянул?
Живу я в Одессе, самом веселом городе Украины (наверное не только Украины). Очень специфически народ у нас переносит политическую ситуацию в стране, мало кто поддерживает перевыборы, плюс акция я говорю по русски со сбором подписей ну и т. д. Но речь пойдет об одной политической силе - противоположной стороне конфиликта так сказать.
1. Есть такая партия. Наверное никто не задумывался есть ли гдето в мире партия имени живущего политического лидера. Даже в гденибуть в Гандурасе, ТИморе, Вьетнаме Вы такой партии не найдете. А в Украине есть - Блок Юлии Тимошенко. Партия любителей одной женщины. Вся пропаганда ведь построена на том, что она к власти прийти должна. Рассуждаю в таком ключе как то дома вечерком разговаривая с женой. А она спрашивает и начинает напевать песню Аллегровой: "Я построю гарем на 400 мест...." Сначала улыбнуло, потом задумался, в Раде Украинской то как раз 450 мест и есть.
Есть такая партия 2. Зашел в парикмахерскую - работает телевизор. В очереди сидит мужик с ребенком. Идут новости все с интерсом смотрят ТВ в ожидании очереди. Показывают депутатов опозиции а именно предстваителей партии зае...БЮТ Вдруг детскимй вопрос: - Папа, а это кто? Врачи? Почему ты так решил сынок? А почему они все с красными сердечками? Угу... ответил папаша сквозь зубы, - кардиологи. А народные депутаты БЮТ вместо своих значков депутатских все сердечки носят.
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
"Ученые обнаружили потенциально обитаемую планету в другой галактике (!)
Планета имеет подходящий для возникновения жизни размер, и на ней, вероятно, есть вода. Она находится на расстоянии около 200 трлн километров от Земли в соседней галактике. (...) Планета расположена в 20,5 световых лет от Земли, в созвездии Весы. Она является одной из ста ближайших к Земле звезд. (...)"
Блин, как близко, оказывается, другая галактика! Раз в 10000 ближе, чем должна быть! Можно сказать, за соседней здездой налево! 8-/
История 3 от 26 напомнила. Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную, узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива. Я-У вас пиво есть? Бар -Есть, но только баночное Я -А какое? Бар -Берите банку и приезжайте Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо? Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
подруга прислала смс с днем рождения на транслите, но видимо не те буковки нажала. что же я получаю?"желаю здоровья, счастья и больших уЗбеков!"(вместо успехов) гы! поржали))
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики. Вот такое вот знание русского..
История-анекдот, рассказанная моим приятелем, который в данное время проходит службу в рядах вооруженных сил РФ. Как-то в одной из воинских частей, ближе к ночи после отбоя, один капитан зашел с проверкой в роту... по малой нужде приспичело ему в туалет, и он естественно туда зашел, а там такая картина: два солдатика друг другу "дупла чистят"! Он с ходу со всего маху одному по голой жопе уебенил, да так, что солдатик подпрыгнул от боли, и жалобным языком спрашивает: "Товарищ, капитан, за что?", а капитан в ответ: "Ты еще педераст скажи, что случайно у тебя с ним получилось"... Больше вдвоем ребят никто не видел.
Сегодняшние серьезные сбои серверов, когда весь рунет остался без аськи и завал писем знакомых и друзей по этому поводу показали, что в стране даже с утра никто не работает!
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить". Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает мгновенно (это к Билу Гейтсу). Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Напомнило историей №1 от 6 апреля... Организовал я как-то выезд на рыбалку своему коллективу в количестве 6 человек (я их шеф ). С вечера неплохо приняли, потом порыбачили, а ночью прошел сильный ливень. А утром прекрасно - солнышко светит, птички поют, головы болят. Надо костер разводить, а все дровеняки сырые. Но это для нас не помеха. Даю одному двухлитровую ПЭТ бутылку со спиртом (этого добра у нас навалом). Сам тлеющие огни раздуваю, а Коля спиртику аккуратно подливает. Как он так неаккуратно плеснул - не знаю. Вообщем загорелся я. Но спирт корит синим пламенем на солнечном свету практически не видно. Но я то все чувствую на собстенной шкуре. Как я катался по траве (правда молча) - это надо было видеть. Но надо было видеть и глаза мужиков - шеф ни с того ни с сего стал выкидывать фортели похожие на приступ не знаю чего. Прошло секунд 10. Первй сообразил Коля. Схватив одеяло он попытался накрыть меня. Но на том месте куда он с одеялом упал меня уже не было. Быстро катался я. Некоторое время его попытки напоминали ловлю кузнечиков. Вообщем все кончилось благополучно, если не считать сгоревших усов, ресниц, бровей. Коля еще долго себя виноватым чувствовал - все таки чуть шефа не спалил.
Днем вчера-жду свою электричку у Ярославского Вогзала. Побирается бомж-что редкость-уж года два ка оных сгонили. Смотрю Целый Полковник свой кейс открывает-достает оттуда початую бутылку дорогой водки и запасенные бутерброды. Умился млин или решил что армия и народ едины? Муя! Бомж обережно в лапу водовку схватил и ему давй стакыны! Мы напополам! Полковник небрежно-это все твое! Бомж-хуясе! Тебе Звезданутому в падлу с Русским Мужиком выпить!!! И не хилый удар Майору бутылкой по фуражке! Майор ничком-я ржу-бомж сьбался! P.S. Офицера поднял=помог отряхнутся-отдал носовой платок свой-кровь сочилась. Амбула: Дык Вот! Не делай людям добра-не получишь зла!!!
Столь же грустная история, как и на anekdot.ru про пустышку - финансового-консультанта, которая искренне считала, что за $1000 / 1 месяц она легко может "отдариться" от своего избранника 15 посредственными половыми актами. И все.
Я только завоевывал большой город - в моем городе перспектив для молодежи мало. Пришел в отдел продаж менеджером, как начинали многие из нас. Фирма не гигантская, но напористая. Уже в третью з/п я получил обещанные $1000, которые мне показались богатством. А отдел был вновь созданным. Раньше контора обходилась тройкой человек-смежников, но была пересмотрена миссия и - я попал в первый же набор новых сотрудников. Правда не первым.
Первым был мужик лет за 30, не ясный, но общительный и обаятельный. А вот как раз начальница отдела была понятной насквозь, но жуткая стерва. Тетка с вечно грязными волосами, за 40, с детьми и без мужика. Конечно, из старых сотрудников. Говорят, начинала с продавщицы в конторском магазине. Мы ее ласково называли: "Наша толстожопая". Она нижним фейсом умещалась только в офисное кресло "Президент". Таких кресел в конторе было только 2.
Мы все были либо слишком молодыми, либо счастливо женатыми, либо другого пола - и "наша толстожопая" сосредоточилась на первом "новичке отдела". И была негрубо слита. Тут и вылезла вся ее стервозность. Душила, давила, закладывала и все в этом роде. Стучала по-черному. Добилась своего месяцев через восемь: ушел коллега к начальству "на ковер", а через неделю покинул нашу "трудовую семью".
А через 3 месяца стерва была переведена в менеджеры. Еще через 3 уволена. Потому что устали от ее интриг все жутко. Просилась обратно в продавщицы - не прокатило...
Я же говорю - грустная история. Даже жалко ее где-то. Тщеславие и подлость - это грехи.
А у мужика того какие-то проблемы были. Вот он и пришел менеджером работать.
Потом снова ушел "в бизнес". Компаньон в строительной конторе. Или в группе контор...
Уже после его ухода, на нашем корпоративе (его тоже пригласили), наш главный босс в микрофон сказал про него, что "это человек, который создал современную работу отдела продаж"...
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил lenin2017@narod.ru """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Конец 80-х. Доблестная СА. Учебка. Попадаем в наряд по роте с шибко умным товарисчем. Сержант собирается урвать законных2-3 часа сна и дает список, что нужно сделать за это время. Список как у Золушки. П1-Убрать Ленкомнату. , ,, П18-Помыть очки. Товарисч читая этот список с недоумением снимает с себя очки и говорит- - -СТГАННО, они у меня чистые. Сержант видя эту сцену, тигром подлетает- Боец, да ты не понял, не очки*, а *Очки. НА ПАРАШУ!!!!
Навеяло историей про лыжи и партизан. Место действия Белгородский унивверситет БГТУ, зима 2004. Географически наш универ располагается как бы на возвышенности, соответственно из окон открывается приличная городкаская перспектива но это в дали, а в близи отлично просматриваются ютящееся деревенские домики, церквушка, небольшая речушка, а совсем неподолеку от здания есть куцый полесоек. дык вот зима, морозец градусов под 30 я неспешно иду по второму этажу, от скуки смотря в огромные витражи, и тут мой взляд выдергивет среди голых деревьев фигуры людей человек 20, одетых в разное тряпье, старые бушлаты, шапки ушанки да и вообще непонятно во что, толи с лыжами толи с палками в руках, с чемто напоминающие оружие за спинами. вообщем картина маслом - морозное утро, 40ковые года, крестьянский партизанский отряд в заснеженному лесу, антураж успешно дополняют группа домиков с вьющимся дымком из труб и церквушка, даже виднеющиеся вдали заводские трубы хорошо вписываются в создавшиеся композицию военных времен. Реальность как и в большинстве своем банальна, это занятия нашей военной кафедры из за морозов видимо, экипировавшийся во что попало:)
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO. Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт. Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь. Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
не столько история, сколько смешно )))) прочитал новость: "2099 год Представляем вашему вниманию новый телефон Nokia 22003344!!!! Экран этого телефона отображает 300 триллионов цветов, и это только в базовой версии! Телефон будет поставляться в двух вариантах: мужском и женском, отлчие в настройках виброзвонка - каждому своя радость. Усовершенствованая батарея - Вам повезет, если Вы проживете столько, что увидете, когда сядет аккумулятор вашего телефона! В вашем органайзере Вы найдете список рецептов тайской кухни, альманах спортивных событий ХХ столетия, прогноз погоды на 50 лет вперед и многое другое!!! Хотите отправить SMS? Зачем? Создайте клон друга - и общайтесь! Если он вам надоел, уничтожте его новым клоноуничтожителем от Nokia! Nokia - connecting people."
Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю, почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно, смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями. Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?) Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко) Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе входа в ад, не иначе) Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру) Алистафина Акина (мама Азия) Аиза (похоже на название какой-то змеи) Агида (соседка той, что у входа в ад) Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!) Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?) Алиртина Авилина (охуеть!) Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович) Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..) Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с)) И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.
Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто. Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить. МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО! Roaring -DUSHMAN+
Сегодня: Принесла в организацию документы, а у них пропускная система. На 1 этаже "Бюро пропусков", где тетенька по предварительной заявке от своего сотрудника оформляет пропуск на "гостя" по паспорту либо водительскому удостоверению. Чуть дальше- милиционер. Разумеется переполненный сознанием собственной важности. Этот кадр сверяет свежевыписанный по паспорту пропуск с паспортом! Контролирует работу собственной сотрудницы? Пока стою в очереди (минут 10-15, а дела у меня минуты на 2-3) в контору привезли и выгружают в коробках мониторы, принтеры, бумагу... Мужичок, который все это носит интересуется, мол может без пропуска можно занести приобретения? Мент, внимательно изучив ассортимент выгружаемого, разрешает: "Ну-у-у... ДВЕ коробки бумаги заносите". Ржать нельзя- мне еще в эту контору попасть надо. А я именно сегодня выложила паспорт (не знаю зачем), но права из машины положила в сумочку (тем более не могу объяснить зачем). Пропуск выписан, подхожу к человеку в форме. Он внимательнейшим образом изучает ПРОПУСК! Затем принимается за права, прочитав лицевую сторону, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ их. Тут я не выдержала и улыбаясь поинтересовалась зачем собственно. Ответ по-моему неплох: а вдруг они недействительные!
Еду с девушкой на машине, я за рулем. Она разворачивает конфету, кладет ее в рот и начинает сосать. Я, увидев все это боковым зрением, говорю: "А для меня у тебя конфетки не найдется?". Она отвечает: "Это последняа была. Хочешь, я пососу и потом тебе дам?"... Я, недолго думая: "И пососешь, и дашь, но только вечером! А сейчас я просто конфету хочу..." Смеялись...
16
пару лет назад когда я жил в селе со мной и мойми друзьями произошли события. пошли гулять по долине реку которая течет возле нас. нас было трое. гуляли по балке реки и решили пойти на пещаную карьеру. ишли туда примерно час а зади нас была туча но мы не обратили на ее внимание и пошли по своим делам пришли на карьеру и вдруг услышали звук грома. Я сказал: мы не боимся дождя. через пару минут эта туча развернулась пряма на нас и, что мы делали. мы делили ноги потому, что на нас шол сильный дождь с градом мы начали бежать. на половине пути дождь нас догнал и, что оказальсь мокрые полностью. на следущий день мы снова встретились... это было правдой.
Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой" Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!" Интересно, что в студии никто не засмеялся.
Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень он хорош.
Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба, выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к стоматологу. Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит, мило и приятно улыбаясь: - Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком твердую пищу. - А я хлеб ела(причем свежий). - Да, да и хлеб тоже. Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.
Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми, пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!
10
The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот отрывки из статьи.
Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции. (раскидали книжки и ну наступать, наступать...) Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.
(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить во время марша несогласных, ибо грешно) Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами, группу трансвеститов и даже маленького мальчика. (А я всегда думал, кто на эти марши ходит...) Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами, изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками, поднятыми в нацистском приветствии. (Комментировать не в состоянии) Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих. (Мощно..) ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей, ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках. Сама статья переведена здесь http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/234093.html
Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности солдатской чести (!)на Библии
Работаю в фирме где в целях секретности и безопасности ежедневно выдают большую синею наклейку Visitor (Посетитель), всему персоналу. Там на ней еще мелким шрифтом название компании серийный номер вся хуйня.
Утром нечего не жрал, выбежал в город пожрать. За-скакиваю в ближайшую китайскую забегаловку. Торможу перед прилавком, смотрю на жрачку. Китайка за прилавком смотрит на меня потом на мою наклейку, меняется в лице, спрашивает меня - "Вы Саниспекция?" Черт меня дернул за язык, я ей отвечаю: - "Да, Санинспекция это я, сразу не видно что-ли?"
Она меня кормит за бесплатно, потом проводится тур всей забегаловки, кухни туалета, пришлось для конспирации заглянуть даже под плиту.
После тура я извинился, сказал что сейчас только сбегаю в машину возьму нужные бумаги и выпишу ей все что полагается. Вышел и пошел обратно на работу.
Истории приходят (и случаются) неожиданно. Сижу вот, выбираю фильм на ШейрРеакторе, и вижу буквально такую аннотацию к фильму: Комедия: "32-летний Авель последние лет десять на улицу не выходил ни разу. Он вместе со своими родителями обитает в полумраке своего дома, охотясь за мухами с ножницами в руках. Отец делает все, чтобы вытащить его из дома. Психиатр, магнитизер, девушка из театрального общества - ничто не помогает. Когда Абель и мать покупают телевизор, для отца это последняя капля. В результате семейного скандала Абель оказывается на улице... Очень ироничная, добрая и метафоричная картина." Где они такую траву брали?
От: Аноним 456 Уважаемые, Я ище несколько интузиастов решили написать РПГ нового поколения- очень прошитанную и функциональную, одновременно гибкую и не скучную. Игра предполагает аренные бои обширных масштабов, высокую степень интелекта героя и много много другово. Прошу вас, помогите лишь своей фантазией. Все что вы хотели бы увидеть а главное как. то нам надо предоставить, прошу выкладывать тут. Спасибо за внимание!
От: Petrovich_ Для начала рекомендую попробовать написать РПГ в текстовом режиме, и прокачав скил орфография повторить поптыку выплонения квеста на получение идей от RSDNовцев, или можно прибегнуть к использованию артефактов типа Microsoft Word, чтобы увеличить силу вашего призывного заклинания.
Зоопарк. Около клетки с тигром стоят две девушки лет 20, долго стоят, минут 20. - Ой, какая киса, красивая, а как ходит грациозно, ну совсем как я. Кисе это, похоже, надоело. Киса повернулась задом, и как даст мощной желтой струей точно в красавицу, окатив ее с ног до головы. А на девушке, пухленькой, пушистенькой, был ослепительно белый плащ и белые колготки.
Слушаю сейчас по телевизору панихиду по ельцину и обратил внимание на то, что его все священники в тексте называют не рабом божим Борисом, а просто Первым Президентом России Борисом Николаевичем!
Даже Церковь признает его недостойным быть даже рабом Божьим.
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...
В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик, организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и морилка паркетная. Еле до дому дотащил.
на днях еду в метро. остановка "Бегова", следующая будет "Улица 1905 года". пускают рекламу и затем "осторожно, двери закрываются......". В итоге это "осторожно" у них глючит и мы, пассажиры, слышим следующее: Уступайте места пассажирам с детьми и людям пенсионного возраста (пауза) того года"
Вчера. Сижу смотрю мульт заходит племяница около часа ночи! Я выхожу налить кофейку так как всеравно не сплю до четырех утра. П: Что то у меня на улице все лицо обветрилось. Я: дак ты кремом помаж прежде чем на улицу идти. П: Дак я и так каждый день кремируюсь. Я: .... Я: Каждую первую сотню лет. (ей 12 лет)
Несколько дней назад по телеку наплюдал подобный пассаж. В "Других Новостях" дают совет родителям. Если вы живете бедно, а ваше чадо пришло домой и заявляет, что у Васи Пупкина есть мерседес 600-ой модели с личным шофером и шашлык из осетрины на обед, а у вас только поломанный велосипед да постный картофельный суп на ужин. И где же справедливость, вопрошает ваше дите? То обясните своему чаду, что не в деньгах счастье, и даже не в их количесте. Существуют и духовные ценности! Ну я просто офигел. Мало того, что у вашего чада отец слабак и неудачник (раз в доме только постный суп и есть), но вы еще и ребенка своего программируете на подобную жизнь. А имеет это все Вася Пупкин лишь потому, что его папа в этой жизни усвоил простые правила: необходимо иметь железную хватку, и не оглядываясь на совесть и жалость идти по людским головам, вот тогда и будет и мерседес с шофером и французкие рестораны и шведская лювовь. Однако следуя советам "Других Новостей" родители должены объяснить своему спиногрызу, что нет, сильным духом по жизни становиться не следует, а будучи рохлей, естественные потребности можно легко заменить на суррогат в виде "других ценностей". Когда человек хочет жрать, ему нужен хлеб и мясо, стихи Есенина и пейзажи Айвазовского ему без надобности. Вот когда пройдя по головам он обеспечит своих пра-правнуков, вот тогда его внуки, возможно, смогут приобщиться и к "иным" ценностям. Подобный подход в воспитании ничто иное как морально искалечить своего ребенка, заранее программируя его на слабость и неудачу. А потом все удивляются, что какой-то солдат в армии застрелился из-за дедовщины. А как он мог не застрелиться, если его с детсва посвещали в "другие ценности", а то что в случае необходимости бить в морду нужно первым так и не объяснили! Как ребенку приуспеть в обществе двойной морали, когда родители, книги, психологи, телевизор на примере "Других Новостей" учит одному, а жизнь диаметрально противоположному? Не лучше ли обяснить своему спиногрызу, что в жизни побеждает сильнейший?! Ведь если объясните не вы, а жизнь, то пиздец как ему, бедняге, больно будет... А жизнь все равно объяснит, тут я гарантирую!