Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бильярд. Комментаторы жгут. У игрока на столе ситуация, аналогичная недавней. - Ну что, повторенье - мать ученья? - Сейчас посмотрим, какая мать!
Моему мужу-таки пришлось побывать в Израильской армии. К счастью, по маршруту врачей, то есть полтора месяца -курс молодого бойца, потом курс офицеров, потом- работа врачем в армии. Полтора месяца Курса Молодого Бойца кому-то может показаться ерундой. Но в свои 27 лет муж молодым себя не считал. И тем более не считал себя бойцом. Потомственный московский интеллигент, невысокий и полненький, он ненавидил все формы физкультуры еще сильнее чем политинформацию. К тому же, в связи с врожденной болезнью кишки ему надо было пользоваться уборной часто и подолгу. А Молодых Бойцов водили в сортир строем трижды в день. И муж пошел к армейскому врачу... Мы уже давно живем в Америке. В кабинете мужа в больнице по стенам развешено офигенно дипломов. Но на главном месте, над его столом висит талисман в серебрянной рамочке. Бумажка размером в блокнотный листок, с печатью военного врача Израильской армии. Всего две строчки на иврите- солдату Такому-То разрешено ходить в уборную по мере необходимости.
3
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением "Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм". Плохо работаете, товарищи! :)
Фирма Даймлер-Бенц запретила курение в литейном цеху, мотивируя это борьбой за здоровье рабочих.
2
Навеяло историей о слове "сосиська" в кроссворде. Как-то в 90-х годах прошлого века, когда я еще работал врачом, сижу себе на дежурстве и, никого не трогая, разгадываю очередной кроссворд. Все идет тихо и мирно, слова ложаться в отведенные им места. Вот только в один прекрасный момент я добираюсь до слова из 11 букв. Задание звучит просто и емко - "антибиотик". Учитывая, что я работал хирургом в отделении гнойной хирургии, где антибиотики используются самые разные и в больших количествах, отгадать это слово было, без преувеличения, словом чести. Однако, после приблизительно получасовых размышлений и судорожных поисков в памяти, я понял - нет такого слова в моем лексиконе. Хотя, поверьте, перебирались не только торговые марки, но и аналоги и так далее. Осознав свою ничтожность, я решил подключить к процессу коллег и пошел в отделение реанимации, справедливо рассуждая, что уж эти-то ребята умные и могут знать то, о чем я даже не догадываюсь. Пришел, показал, признался в своей тупости и смиренно попросил помощи. Обсмеяли, зафукали и приступили. Пытались долго уже в составе консилиума из 5 человек (подошли терапевт и хирурги из другого отделения). Были перерыты не только кладовые памяти, но и все доступные справочники лекарственных средств, как отечественные, так и зарубежные. Предпренимались попытки выяснить название этого антибиотика по телефону у всех доступных коллег. Когда (где-то через полтора часа) мы поняли, что как врачи мы не состоялись и место нам лишь в "ассенизационной команде при холерных бараках", как писали Стругацкие, было принято волевое решение - посмотреть в ответах. Увиденное там повергло все присутствующих одновременно в состояние шока и эйфории. Шок был вызван тупостью некоторых составителей кроссвордов, а эйфория тем, что, возможно, мы все не так безнадежны, как могло показаться. Ответ гласил - "ПРЕДНИЗОЛОН". Для читателей, далеких от медицины, скажу, что преднизолон относится к гормональным препаратам, и никакого отношения к антибиотикам просто не имеет.
Я стою в аптеке. Тут заходят два мелких пацана и говорит один смущенно: - Дайте нам....... гандон...... пожалуйста..... Продавщица: - Один? Может упаковку? Один оправдываясь: - Да нет мы не из этих...... нам просто надуть и лопнуть! Другой: - Честно-честно. Продавщица: - Купите упаковку, только пожалуйста взорвите все три, а не используйте по назначению.
в субботу звонит бабушка(Б) моей супруги и говорит: - Нужно ехать в больницу създить? я: - Зачем? Б. :-Там деда Петя лежит, у него восьмое ребро поломано(деду Пете 86лет!) - Как он умудрился? Б. :-Полез лампочку менять и упал со стула и челюстью сломал ВОСЬМОЕ ребро. - КАК ЧЕЛЮСТЬЮ? Б. :-Как как вот так она у него в кармане лежала. ВСТАВНАЯ я свалился в истереке P.S. челюсть не пострадала
Мой приятель Макс был давеча приглашен на собеседование в одну контору, где претендовал на звание PR-менеджера и должен был на месте подтвердить свои высокие коммуникационные навыки.
Собеседование назначили не ему одному. Перед ним в дверь (оставшуюся полуоткрытой) зашел детина в гавайке, с тяжелой нижней челюстью и коммуникабельным взглядом, выражающим извечное: "Эй, ты че!"
Текст собеседования привожу полностью, как запомнил Макс:
- Здравствуйте, садитесь, пожалуйста.
- Ну, типа, превед, кросавчеги!
- Спасибо за емкий ответ, все ясно, вы нам не подойдете.
(недоуменно-угрожающе) - Эээ, ну ниибаццо!
- Да, это было бы гуманно с вашей стороны. Во всяком случае, разумно воздержаться от размножения.
Дальнейшая беседа прошла практически без слов и продемонстрировала блестящее владение дзюдо менеджером по персоналу.
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х, но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны, принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы, ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2 отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы, стерва! Гыыы
Собрался я тут посадить на своей улице березки там... елочки-сосеночки... озелениться, так сказать. Я с детства люблю эти весенне-ленинские субботники, када всем муравейником высыпали на улицу и грабляли вокруг дома старую листву вперемешку с гaндонами, коих с зимы было куда больше чем подснежников в лесу. Теперь муравейник поменян на берлогу и все приходиться одному... Ну, так как покупать это в садоводомоднических магазинах у меня и в голову не придет, то бишь - в руки лопату, уазик вместо тележки и во лесочег - во садочег.... Решил я прокатиться к лесу, что находиться на Донинском шоссе аккурат напротив заправки: дорога в лесок, там еще прудик для любителей романтической e6ли в машине есть... А дорога та еще, как на картине: " Грачи не прилетели - это говно с зимы еще". Ну, нам-то с уазиком ток дай в жижице поплавать, тем более во благо любимой улицы. Патриотизьм в гавне не тонет... В общем, пробрался я аккурат между садовыми шалашиками и лесочком подальше от дороги. Нам же всегда подальше - слаще, поглубже - приятней... Нашел местечко посуше и приступил к осмотру эксклюзивных достопримечательностей флоры и фауны. Машинка маленькая, и длинше 2-х метровых в салон все равно не поместиться, - я мерил как-то одной волейболисткой... То решил я брать качеством, отобрал штучек десять деревец со стволами "мечта бейсболиста-гопника". Достал свой шанцевый инструмент ( деваньки не пужайтесь... это то, чем солдаты капают, а не еб*т))). и.. ДаЗдраПерМа!!!! день трудящихся!! Вперед, в атаку!!!! Складываю пленных, вдруг чую...(как ни крути, а жопа все же и есть 6-е чуйство... не путать с ощущениями)... чую: смотрит на меня кто-то сзади. Оборачиваюсь. Точна, -четыре глаза и явна не водолаз.. - Бог помощь! А што это мы ту делаем, а? - и ружишки так на ремешке демонстративно поправляют.. - дык, эта... вот березки купил, решил в лесу посадить... Че за глупые вопросы? Ребят, идите лучше помогите погрузить, если зря шатаетесь. Сам про себя думаю: а че, совместный труд он как-то сближает.. как-то сглаживает напряженное отношения... - Ща пагрузим.. не баись... вместе с тобой!!! Xyясики, думаю, поздняк под лоха косить с такой-то машиной, а мужчины серьезные такие.. тревожные... хоть и перегаром через канаву от них несет... Я так по сторонам оценивающе покосился, гляжу в натуре машинка гоночная отбилась от стада Париж-Даккар и несется аккурат по моей колее: фары к небу - фары в грязь.. фары к небу - фары в грязь.. Винил модный по боку синей полосочкой, две на капоте такие же, циферка 49.. все как положено на гонках... А те двое: - Вот и помощники едут... Лесничие мы тута будем... вот ксивы, а Ваши документики? - Ну..6ля... че сразу трудна представиться, я ж нервничаю, када вижу человека с ружьем, ево ток Ленин не боялся, а все нормальные люди должны побаиваться... Гоношный болид уже как пару минут скрылся за кустарником извилистой дороги и дика ревел не показываясь.. - Вот паспорт, сами местные мы.. местные.. - А лицензия имеется? Я так честна им: - Канешна.. я всегда беру лицензию на все, вот даже тут, када с ребятами недавно в лесочке пили и кончился запивон, то кто-то хотел пустить березку на сок, а я им всем тогда так строго сказал: НЕТ!!!! Сначала нужно взять квитанцию в лесничестве, оплатить 9 рублей в банке, а потом со всеми методами бережного отношения к мать ее природе уже добывать природные ресурсы в виде сока.... Тока вот по-моему я ее забыл.. где-то.. и по-моему вооон в том ларьке.. -Я показал в сторону таунхаузов при въезде в Раменское...- Можем съездить? Гоночной машины все не было и не было, а вместо нее из-за кусточков вышли пилот и штурман в фуражках вместо шлемов и еще два молодых в той же форме, но в стильных кепках, по-видимому механики, но почему-то с автоматами = )))... Все четверо были по яйца в том говне из картины выше. Оглядев меня, машину и трофеи, старший начал: - Саныч!!!! е6... Дальше я дословно не запомнил, но смысл конечной фразы был таков: Ребята оказывается ехали на какую-то бытовуху в Дементево и по пути по дружбе решили подсобить лесничим подхалтурить (те по мобилке видимо звякнули ) и наглушнягу по те самые фары и плюхнулись в одной из луж в километре от дороги. В общем, мимолетная перспектива сесть на всю жизнь за 7 березок на меня не произвела впечатления, но искупление неискупаемой вины в качестве поработать трактором, вяло, но подействовало ( торопятся люди... надо же помочь..) Я грю: - А берееезки? - Да е6ись они провались ... поехали, трос у нас есть. - Я так не могу! , вот тут товарищи меня вразумили и мне теперь стыдно за свой поступок, пока не вкопаю обратно никуда не поеду.... Поразмыслив, что быстрее погрузить их мне, они вшестером под моим чутким руководством все же сделали доброе дело. Кто сказал что от нашей милиции помощи не жди?.. а? - Вы идите, трос доставайте пока, а я щас кросовки от глинки отшкрябаю и подъеду. Недоверчиво и с оглядкой они пошли к машине оставив одного стрелка-салагу со мной, видимо, чтобы он пристрелил меня в случае моего побега...
Вытащил я своим "Уазиком" эту занозу из земли Русской, поскакала она аки блоха по телу, проводил я их до дороги на дело ратное, пожелали мы друг другу удачи в судьбинушке нашей тяжкой. На том и разошлись....
П.С. Отмывшись дома, позвонил я вечером одному хорошему знакомому, съездили к тому главному "гонщику", посидели, попили минералки... мир тесен... где еще встретимся ненароком...
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизации Транссиба или как собираются ограбить всю страну...
Полная стоимость строительства железной дороги Балыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360 млн. долларов США- (1.76 млн за км). Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан на юго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрд рублей, (6.092 млн долл за км) Предварительная стоимость проекта создания железнодорожного транспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760 км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалаки протяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкой территории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию на участке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составит считайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длину строительства относить 422 млн ) Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардов долларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирской магистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил глава РЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речь идет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускной способности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в одну сторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а кое где и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов, ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году. И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл. долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД 14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускной способности уже имеющейся работающей магистрали... Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе и ВВП...
Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого мальчика звали Пол Эрдош.
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.
Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, "мелочам"), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши... с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. "Это, позвольте, что? "–"Рассольник"–"Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел". Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.
2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.
3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.
Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:
"Не печальте ваши лица, Не туманьте очи мглой, Оголяя ягодицы Для свидания с иглой".
За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.
4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио "Маяк" и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью... Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио "Маяк"–такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.
Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия... Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хуй знает, я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.
Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью... с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.
Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.
Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку "Турбо", однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа... так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю... А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал...
В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень; закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное училище. В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год считается за несколько. Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.
В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком. Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них, в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше, оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур. Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя битком набитыми просом авоськами было намного сложней.
Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные, скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих опоры на заледеневшей дороге ногах. Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым. Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился и остановился, чтобы перекурить.
Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили. Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил, что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп, зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.
Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр. Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем. Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи, ожидающей к тому же скорого пополнения. Я поперхнулся дымом: - Ты что же, скоро станешь дедушкой? Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве приданого. Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на него, но и на нас. С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с просом и двинулся навстречу слепящему холоду.
Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался на несносный характер невестки. Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...
Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу". Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно избегающее расставленные на него ловушки.
Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по отношению к бывшим однокашникам. Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.
Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался. Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире. Вова попросил две сигареты и двадцать рублей. Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался "раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет корюшка на Ладоге.
Потом я уехал. А спустя много лет, в Германии встретил Вову. Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько подлинный, что я, увидев его, остолбенел. Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он более походил на мутировавшего Какаду. Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3. Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было кошмарное зрелище.
Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба". Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя оставаться таким. Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть. Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта Какаду такой путь кажется более осмысленным. Во всяком случае более человеческим.
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители повыпендриватся перед официантом. - А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал) Официант:-настоящее - Точно настоящее? - Точно настоящее. - Не Анкл Бенс? - нет - А вот пирожки свежие? - да. - А покажите. Официант подносит поднос с пирожками. - А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг начинают потихоньку раздражатся. - А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим чизкейком. Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не выдерживает и так же, на весь зал ей говорит: - Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что такое? Рукоплескали. Не вру.
Только что прочитал на ленте. ру: "МВД считает, что за весь 2006 год российские гаишники вымогали взятки лишь 8 раз" Упал под стул... Оригинал здесь: http://auto.lenta.ru/articles/2007/04/04/prokugai/
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период" (глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы. Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!) Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в которой ничего не растет уже задолго до зимы". На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой лошади... При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму 1812 года как что-то сверхъестественное... Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз, когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно, а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и коллективу в целом.
Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за нашими генералами, вот некоторые из них:
Генерал-лейтенант Е. - мы поколение обреченное на выдвижение; - командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и будем кувыркаться и подпрыгивать; - начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть его – он будет лучше начальника РАВ; - (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда селедку заворачивал; - у пехоты жизнь в экстреме; - без адреодалида жить неинтересно; - или ты еба..ся или я с бодуна; - хорошо быть замороженным; - все рушиться по плану.. - про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по уборке снега"
Генерал-майор Л. - ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом... - обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "
Генерал-майор С. - обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с Самарой разговариваешь!" - я свою работу за вас делать не буду!
Генерал-полковник Б. - обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что иди, полковник, иди"
Работаю я в Nской больнице города Москвы, больница наша размера не маленького, корпусов дофига и площадь большая. Все это дело связано под землей сетью ходов и переходов (дабы не таскать пациентов из корпуса в корпус по улице), в которых в первый раз без 100 грамм точно не разберешься. Обычный трудовой день, пациенты ноют, сестры матерятся, врачи гоняют чаи в ординаторской. Тут мне сверху (ординаторской) приходит приказ перевести Иванову в Nный корпус. Иванова молодая женщина с переломом ноги производит посадку в кресло-каталку и происходит старт. Я вообще большая любительница фэнтезийного чтива, поэтому мобильник у меня забит всякими произведениями. Корпус находился почти в самом конце системы переходов, с очень неудобным и практически незаметным поворотом без таблички. Качу я значит больную в корпус, глаза в мобильнике, на автомате поворот право-лево-право. Тут больная тихонечко так: - Девушка, а мы туда едем? – В голосе ужас, я весьма раздраженная (самый интересный момент книги) отвечаю любимым анекдотом. - Врач сказал в морг, значит в морг!!! Утыкаемся в двери, я с милой улыбочкой вышибаю дверь, оказываюсь в крошечной приемной, хватаю первого попавшегося врача, и сунув карту радостно объявляю что собстна "Эта дама вам, надолго и без-ваз-дмез-дна!! " У врача круглые глаза, что-то вякает по поводу старшего и исчезает. Приходит милый такой дядечка, в окровавленном халатике и с доброй улыбочкой осмотрев карту и больную осведомляется - почему ему привезли неготовый материал. Я удивленно листаю карту, осматриваю печати и справки и спешу заведомить что если что нада - доготовим, без проблем! Тут больная как-то странно стекает по креслу и закатывает глаза. Врач с той же доброй ухмылочкой, хватает меня за шиворот и тыкает носом в табличку приемника "МОРГ".
Пы. Сы. У больной нервный срыв, я лишилась премии, а "морговики" до сих пор требуют от меня привезти наконец доработанный материал.
Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с бывшим мужем, жившим в другом городе. Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи. Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги после ранений болели – ходить тяжело. Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же. Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет дитя, привел его под дверь квартиры. Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя. Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями валерианы. Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем или еще чего-то. А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень поскакал домой, обливаясь холодным потом. Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком. Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы, сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой историей напомнило.
У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.
Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел.
А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил!
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Ситуация не нова... но улыбнуло... Знакомая стоит в очереди в кондитерский отдел - малому печенья взять. Я стою рядом. Спрашиваю: - Мариш, а сколько будет 10 раз по сто грамм? Незамедлительный ответ - Литр. Грю: - Вообще то килограм.... Мужик впереди нас повернулся и мило улыбнулся... Я был обозван сволочью... На след. день Марина провела опрос на эту тему у содрудников фирмы, где работает (человек 12)... На этот раз сволочью назвали ее... абсолютно все.... :(((
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте это обычно делают?
Правила игры в карты: Запрещается: 1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды 2. Хныкать при ошибке или проигрыше 3. Громко кричать во время игры 4. Подсматривать в карты противника 5. Вставать с места во время игры 6. драться при ошибке и проигрыше 7. Жульничать 8. Обзываться 9. Лезть в биты 10. Переводить до первой биты
Разрешается 1. Думать о ходе в игре 2 минуты 2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место" Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не интересно стало.
"Есть такой порошок, с ним летать хорошо..." В. Егоров
Стою давеча на кухне, чего-то там делаю. За спиной бубнит телевизор, что происходит - не знаю. Но по ощущениям идет реклама. Начинается очередная и краем уха слышу: Детский голосок лет трех: " Моя мама - волшебница! Она берет волшебный порошок и... ПРОИСХОДИТ ЧУДО!!!!" Пауза 3 секунды: "ОЙ!!!! КАКАЯ РАКЕТА НА БЕЛОЙ ЛУНЕ!!!"
Я в ауте... Оборачиваюсь... Оказалось - реклама стирального порошка "ТАЙД"
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
По мнению авторов идеи, отказавшись вставать во время минуты молчания, объявленной Владимиром Путиным во время оглашения послания Федеральному собранию, депутаты от КПРФ оскорбили память не только первого президента России, но и действующего главы государства.
Хм, т.е. ВВП у нас тоже теперь только в памяти? :///
http://gazeta.ru/politics/yeltsin/1631223.shtml
11
Сегодня поехала на деловой обед с партнером (мужчиной). Встреча обещала быть интересной и, возможно, с дальнейшим взаимовыгодным сотрудничеством. Полноценны деловой обед. Место встречи определено, сремя назначено. Прибыла на место встречи, мой партнер прибыл чуть позже. Так как время обеда лимитаровано у меня одним часом, я ограничилась салатом. Мой же собеседник... Кстати, собеседник объемом 2,5 меня, парень милый, не обделенный. Так вот, он заказ сделал в полном объеме: первое, второе, салат и компот. Естественно, я закончила свою трапезу раньше и мило намекнула, что уже и заканчивать обед пора. Парень воспитанный признал свою ошибку, что несколько погорячился сделав такой объемный заказ. Немного поковырялся во втором и смирился, что доесть его, видимо, не судьба. Далее приступили к оплате счета. И тут выяснилось, что пластиковые карточки не принимают в этом славном заведении, а наличных у него с собой нет. Я, будучи девушкой довольно эмансипированной постаралась мальчика утешить и вложила недостающую сумму с уговорами, что страшного ничего нет. Когда официантка счет забрала, мой собеседник несколько запереживал о том, вернет ли она его обратно. В моих глазах это вызвало вопрос, который тут же был прокоментирован. "Видишь ли, нам компания компенсирует обеды в кафе по чекам" - сказал мой собеседник. Вот здесь-то произошел внутренний взрыв у меня в душе! То есть, надо же так уметь! И обед съесть, чтобы его оплатили за тебя, да еще и девушка, а потом его компенсировать из бюджета своей чудесной компании! Всем учиться и срочно!
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории - французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги. Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги, потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось какую-то технологию изобретали.
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.
Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.
Мой друг Олег Кумарин (с его слов и записано) после окончания Уфимского авиационного института потащился в чине молодого лейтенанта к месту службы-в далекий Биробиджан. Поселили его на первом этаже в одной из нескольких пятиэтажек военного городка. Сам бы не поверил Олегу, если бы он не побожился, что каналолизации там не было. Т. е. , она была, но очень локальная: под каждым зданием находилась огромная выгребная яма (как в деревенском удобстве на дворе), куда стекало из каждой квартиры и из которой летом переодически откачивали. Но случилась зима, по-сибирски крутая. Фекалии смерзлись в конус, вершина которого, в конце концов, закупорила выход из трубы и даже немного поднялась по трубе. Два прапорщика, живущие на пятом этаже, решили помочь соседям. Притащили небольшой реактивный снаряд(РС), устанавливаемый под крылышками боевых вертолетов, подсоединили куда надо электрические провода, привязали его к веревочке, всунули в стояк и опустили по нему, пока снаряд не уперся. Я спросил у Олега: - Они что, пьяные были, если думали, что РС пробьет ледяную пробку, не причинив других повреждений? - Прапорщики всегда пьяные,-ответил он. Подвели к проводам 27 вольт. Рвануло так, что разнесло квартиру моего друга до степени непригодного для проживания помещения. Олегу повезло, поскольку он в это время находился на службе. Потом ему дали другую квартиру. А прапоров турнули из хунты.
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Во Владивостоке трамвай сошел с рельсов. По данным ГАИ, причиной схода являются действия другого водителя, легкового автомобиля, который выехал перед трамваем. Водитель общественного транспорта был вынужден совершить маневр.