Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в сторону, - но язык и мозги работают. И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке! Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль стоящую витрину – вон там посмотрите! Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток). В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был здоров.
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
Уже которую пасху ржем над одной историей: Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме): - А что означает Икс Би? (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота...
З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.
Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу, кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в конус большего размера с приманкой.
В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но атрибуты - не главное! Весна. Дача. Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности" от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором. Начало лета. Там же. - Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был. Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать". - А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба! В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину сантиметров восемь-девять. Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору. "Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три) прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности. На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица "ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ". - Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на всю жизнь. Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился. Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост №1 был покинут. - Последи за поклевкой. Я мигом. "Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы). Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди, так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для "сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя курятину произнес: - Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат. Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха. В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял "Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена, штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся. Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо ставить сети. Что ж решил, так решил. Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек: - Ну, все. Пойдем домой. Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о речной рыбке. Муж: - Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними губами. Окуньки трепещите!!!
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это, если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки. В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.
Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.
Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж их и много).
В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками, немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий, какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн Юнион тоже. Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка, скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар недодали... Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и в магазине становится людно. Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше - в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами. Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег; потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без трепета в душе, на глазах у всей публики покинуть. Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем из России невозможно. При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег - на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят, можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз, блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно. - Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да? - Ну, да, - говорю. - А как мы его запустили-то???
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы. Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: "приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе".
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет. Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали. Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить. У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом "старинной русской забавы". Но если бы гости столицы могли еще читать....
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем. Тексты один лучше другого: "Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает" "Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде" "Пристегните ремни. Мы взлетаем" "Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка". Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости. Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки.... Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым. Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится "газель" с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно! И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни. Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда. Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.
(с) Олег Козырев http://www.mac.kp.ru/daily/23648.4/49270/
13
История не моя, но вполне реальная, взята тут http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214 Называется "Выпившая женщина не опознала телевизор"
В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая, что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Нигула украли телевизор. Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что хозяйка его не узнала. Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в 16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja. По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист, женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз. Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть телевизор, однако странный предмет не давал изображения. Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону, за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон.
Для солдата праздник, что для лошади свадьба. Харя в цветах, а жопа в мыле.
Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.
Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс, что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и начальниками других служб.
Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее: - В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны. Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно? Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина. - Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть? Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно разьясню.
На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем на параде: - РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик: - КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит направо, и тут офицер выдает: - ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!! Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.
Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется первая командировка. - Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то через пару дней, числа одиннадцатого поедем. Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА обратил на него свое внимание. - Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно? Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром бурю, ответил: - Все понятно, товарищ полковник. - Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем. - Я сказал, что командировки лучше, чем парад. - Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди. Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка. Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал: - ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!! Занавес.
Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг. Короче, довольно среднестатистическая советская семья. Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого, обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!" Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на половину опустевшего бидона? А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
1
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-(( ... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все... ... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного... ... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной. Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального, отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк, довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть... ... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора "Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец, сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела, скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с командиром и политруком впридачу... ... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было неслыханно... ... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни... Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых на БД, на помощь. Побоище было знатным... ... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана, козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат горсовета - пытался скрыться в толпе... ... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...
7
Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...
Еще одна военная история. Заходит старшина в ленинскую комнату. А старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как арбузы. Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Друг рассказал - возил вчера иностранцев по городу. Думает - чем бы их удивить? Вспомнил про хороший восточный ресторан с неплохой кухней, топчанами и кальянами. Пришли они туда, заказали, буржуин озирается по сторонам, тюбетейки на стенах рассматривает... И тут друг решил ему кальян предложить. Посмотрел слово в словаре электронном и говорит - Would you like to try a hookah? У амера глаза по полтиннику, губки поджал и гордо так: - Ноу, говорит, я женат. И люблю свою жену. Друг насторожился, он, конечно, слышал про разные методики курения кальяна, но, очевидно, какую-то самую важную методику он упустил. - Ну ладно, говорит, вы не возражаете, если я тогда сам wiil try a hookah? Амер аж подпрыгнул, пот на лбу выступил, руки затряслись: - Прямо здесь? - спрашивает - Ну да. Right here right now. Смотрит, а американец уже практически на грани инфаркта.... Начали разбираться - оказывается в английском языке помимо слова HOOKAH - "кальян", есть слово HOOKER - "грязная шлюха". Произносится практически одинаково.
Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин. Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ, города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то! Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный. Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум, гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не ресторан, а бордель оказался! Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще бы, как говориться в лес со своими дровами...
Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций. Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет, и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит. Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами, ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки ушли... Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо". XOBBOT
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.
Пролог.
В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю, что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада Стасом.
1. Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. . - Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза бутылку водки. Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и приготовился слушать его просьбу. - С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок. Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова. - Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь. - Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал. - Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему? - А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня с прошлой выпивки? - Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив изрядный ломоть, запил его водкой. - Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии. - Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат? - У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил, что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу. - С ума сошел? Чем я ему буду платить? - У тебя есть деньги. Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что селедку, так, что десятка у меня еще оставалась. - Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает. - И чем он, по-твоему, будет заниматься? - Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну, давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками водки и, попрощавшись, вышел.
2. Брат появился в моей квартире на следующий день. - Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово "гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были деньги на первое время. Купите? Я озадаченно молчал. - Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда большой красный перец, - всего по доллару за штуку. - Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу, будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду и поговорим.
К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках продавцов, зато в подсобке царило оживление. - Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги, которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины, казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка. - Так... Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке, заголосил на новый лад: - Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две штуки больше за те же деньги. - Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов. В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до конца смены остатки сельхозпродуктов. - Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как перец продавать.... - Класть. - Что? - Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так, сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики, мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если понятно, приступай.
3. Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке, уставившись на бутылочные ящики. - Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел. - Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он упирается. - У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка, - Стас его смущает. - Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней поживет, пока квартиру подыщет. - Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? - удивился я. - Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.
4. На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски. В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть" агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти моего пожилого кота.
Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса, оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему внеочередной аванс для приобретения башмаков. - Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима, поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас. Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил: - Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, - нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.
5. Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку, – вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, - говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических журналов. - Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.
6. - Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по батареям молотком колотил, все без толку. - А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам продавщиц. - Она не открывает, наверное уже оглохла. В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка, если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу общества за мелкое хулиганство. - Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и его с удовольствием отпустят. - А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и стал наконец таскать ящики? - Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и воспитывай, - и положил трубку.
Продолжение, скорее всего, последует Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись, что-то общее все же есть". Мне оставалось только обреченно кивнуть...
Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.
Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы). Народ спешит на работу, радуясь ранней весне. Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло: мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем, смотрят на него. Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы в люк юркнула болгарка... Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами, остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже птицы притихли... Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в него... И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова, взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но, судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!" Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"... Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь". В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать ДОШИРАК. На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...
История та же. Часть вторая. На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!! Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги. Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ моя жена. -Ты туда что положил? - Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как награду...
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже мужчина. Strangemagic
Наслаждайтесь: - Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя, сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата; это не шутка) - Хочешь я тебе подмигну, Стервозина? - Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты забавна - Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и пъяница.. ; - Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри) - Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в Питере...! - Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых условиях - Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный. - Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо? - привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой.. - А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной? - Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? ) - Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту - Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28 еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь онанизмом, заранее тебе спасибо. - Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко? - Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь? - привет? может дадите? - Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? - У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе 30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно сообщи? - Очарован. Готов. Согласен. Буду. - Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь крикни) - предлогаю интим за бокал прохладног бужеле; - посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери; - Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится? Развейте мои сомнения. - Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как? - Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться. - Я ваще только за, прям располагаеш к общению - Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо. - ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.
12
Из невеселой жизни химиков. Преамбула: Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот (используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки, ответственность... Амбула: Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще, что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых наркотиков используется ВОДА". А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...
P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование воздуха...
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский народный эпос). Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник. Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад (очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло! А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в родильном доме, решил ей сделать сюрприз. Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная. Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире места для него не нашлось, то что поделаешь. На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него - в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз, накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг меня в этом уверил. Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки, приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру. Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной пробке. Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице конец апреля). Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню, выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники. Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят, сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось - раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он электроникой), а второго такого на складе пока нет. Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый "Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать компрессор. Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник (вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор задевал меня по яйцам. Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только одну - нижнюю. Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть" покупку. Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно нагрянувшая теща (совсем про нее забыл). Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре". Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу. Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи: - "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый холодильник... тока он еще не приехал..." Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три). А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во вторник"... а сейчас только пятница...
Случай был лет 7 назад. Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки занимаю вообщем. Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню что хотел :) Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето. Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает взлететь, ну или максимум оглушишь ее... А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.
Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать, толи за нашатырем бежать... Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы тоже начали ржать... Документ передалали потом :)
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых: "Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего: так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали, что сохатый - это фамилия.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город, адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее, загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели, КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей, а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют "туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц "кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый "кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой" - выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать "кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана" на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к. "кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" - вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..." (http://kaktus.chita.ru/14.03.2007) Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она, хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке "туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом. Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты, оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и обвинена в воровстве и нападении. Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком из ее правой груди.
Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара, мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.
Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту - наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема, считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые, теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу насчет "ты в следующий раз скоро не женись".
Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени. Расслабляемся.
Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!". Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с двумя стами пивных крышек.
В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже нет. Кончились нах.
Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого) добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая и редеющая очередь наблюдает за драмой.
Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку, лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"
Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.
Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации. Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку. Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания (pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет ("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.
Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна. Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать. В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша "мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную". Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой "мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной. Вот и хочу попасть в нормальную команду!
Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим трудом (пыхтением и ужиманием живота). - Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже. - А что такое - бой? - спрашивает сын. - Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой. - Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем поедать тела павших врагов!!! - .....
8
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился. - Любань! Иди сюда, быстрее! - Ну! Что случилось? - Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю и думаю: никогда не быть ему бухгалтером! Или. - Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору не быть бухгалтером! Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по организации доставки нескольких автобусов с гостями. Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя: - Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал. Тут я его спросила: - Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в "основных" за 16.04.07)
- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными разводами. - У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? – всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана. - Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло бубнил закованный в наручники Стас.
- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь. Я представился, а милиционер сказал: - Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на него опустился. - Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в его квартиру. В бешенстве я позвонил Лазарчуку: - Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые гланды.
- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу. Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук, я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы еще нет. Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал: - Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт. - А ящики? - Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку? Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить, поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы. - Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы, - втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.
И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла, футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела, намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн. - Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру, когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала. - Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала, что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?
Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело, сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.
Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер кричал, чтобы ничего руками не трогали. Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам, произнося как заведенная одно лишь слово: - Он.. он.. И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.
Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить" Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас позвонил мне: - Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму? - Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас, и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация морального ущерба Мариванне. - Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы он со мной расчитался?
Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Только что на Рамблере: "Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов." http://hockey2007.rambler.ru/ Блин, вот где собака порылась! Это теннисисты были! А я думаю - почему наши так хреново в хоккей последнее время играть стали? А это теннисистов припахали когда хоккеисты закончились (спасибо ЕБН - "ракетчиков" у нас теперь хватает). Ну, слава Богу, вроде у них и с клюшкой получатся стало.
История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей страны).
Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся внутри банка.
Вот пример: Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала банка на работе появляется в перерывах между тренировками.
Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:
видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон, поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон, водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:
плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе
перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)
игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального банка
биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя
Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд - это только для руководства - остальным канат под водой тянуть
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →