Самые смешные истории за месяц!

До сегодняшнего дня я был уверен, что циничнее меня никого нет, однако
сегодняшний случай расставил все точки над i. Еду по нашему небольшому
городку навстречу мне бабка - божий одуванчик опираясь на костыль еле
переходит дорогу на мой зеленый свет. Я торможу и от такой ее наглости
высовываясь в окно кричу ей: Don't you see, it's the green light, mam!
Она останавливается, смотрит на мой светофор, после чего кинув мне
небрежно "Yes, it is!" продолжает не спеша переходить дорогу.

Кирконос.

историй две и обе короткие, но связанные с авиацией.
итак первая история.
рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром,
а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко
торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру
как-то.
Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж
не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и
она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с
прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать
низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент.
Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!

История номер два.

Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть
военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь
окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли
знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели
наши атакуют!!!!

В эти выходные я отдыхал в г. Друскининкай, Литва. А живу я в
Калининграде, Россия. Днем поплавали в аквапарке, покатались на
великах.. А вечером, как водится, приняли на грудь. Потянуло на
приключения. Причем моя супруга выразила желание пойти спать, ну а мне
неймется.. И вот с девушкой и парнем из нашей компании мы пошли в
местный стрип-клуб.

Началась программа, танцовщица в бикини яростно атаковала шест, посылала
пылкие взгляды зрителям, и т.д. Потом пошла "в народ". Я говорю своему
товарищу, надо, мол, девушку поддержать в трудах тяжких, у тебя литы
есть? А то у самого одни рубли в кошельке, причем купюры исключительно
по 10 рублей.. все остальные деньги на кредитке...

Он на глазах у стриптизерши молча взял червонец из моего кошелька, и в
подходящий момент засунул его ей в трусики.. А темно же, не видно почти
ничего, какая деньга, рубли-доллары - не разберешь... Девушка честно
потерлась об нас всеми полагающимися частями тела и перешла к другому
столику...

Надо сказать, что стриптизерша мне понравилсь. и я решил заказать
"ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ"... Вот тут-то и наступил момент истины! ))))) Первое,
что оскорбленно сказала фемина на ломанном русском языке, зайдя в
кабинетик, была фраза: "Передай своему корешу, чтобы он засунул себе в
ж... эти 10 рублей!!! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ!!!!!!!"

Ребята, она же ПОЧТИ ГОЛАЯ при этом предо мною стояла!!! Про совесть
вспомнила, ну умора ))))))))))))))))))))))))))

Нет, я девушек ее профессии никогда не обижаю, и на чай даю, и вообще..
Но тут-просто фишка!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В духе КВН.

Уже шестую минуту я ждал, что кто либо из автолюбителей снизойдет к
мерзнущему на переходе пешеходу с авоськой набитой минимальной
продкорзиной москвича (левая рука) и бутылкой брюта (правая рука),
притормозит и доброжелательно мигнув фарами, пригласит перейти улицу.
Всякий житель этого дивного своими людьми города сразу догадается - чуда
не произошло. Пока к переходу не подошли два джентльмена славянской
народности и так же как и я, покорно принялись ждать, вполголоса беседуя
о какой то суке, как потом выяснилось оказавшейся тещей одного из
джентльменов, перемежевывая диалог многочисленными блядями. Так прошло
еще минуты три. Стемнело. Повернувшись к ним и показав бутылкой в
сторону проносящихся со свистом
на своих металлических конях наших собратьев произнес: "А ведь и они
когда то были пешеходами".
Один из джентльменов посмотрел на меня в упор (по всей вероятности его
покоробил тот факт, что я обратился к нему не будучи представлен),
второй же, отстранив друга могучей рукой сказал, правда, после минутного
молчания: "Еб твою, ты понял, что он сказал, а ведь действительно, вот
пидарасы, еб твою, а?! ", - и продолжил, к моей непомерной радости, - "А
ну пошли, все вместе! ". И мы пошли. Они впереди, я за ними.
Все сволочные автомотолюбители почему то вдруг притормозили, и как это
не парадоксально замигали дальним светом своих фар. Мы были похожи на
евреев, передвигающихся посреди разверзнутого моря (если кто помнит). В
общем, все хорошо, я спокойно пью шампанское и остановил свой внутренний
диалог (достал!).
Вы знаете, помогает...

Вольдемар Владимирович

Сейчас было. Монтируем оборудование. Ищем "землю".
Смотрю - на корпусе есть болт и значек - "земля".
Меряем - нифига. Еще раз меряем. И опять нет контакта.
Общее заключение - никакая это не Земля, это другая планета...
Смеялись над фразочкой с минуту.

я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной:
очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там
есть. недалеко опять же.
всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от
кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и
здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15
выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :)
а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :)
тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо
было брать презервативы.

Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс
Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но
через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы
обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда
будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать
по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что
все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то
каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая
ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!

Газета "Твой день", заголовок:
"У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре
года".
Текст:
"Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит
перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему
остаться главой города в течение еще четырех лет."
Ну, и дальше там что-то.
Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой,
извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один?
Не зря же он говорит о третьем сроке президента...

Случилась эта история со мной эдак зимой года два назад. Направлялся я
из города – героя Киев в город – герой Вишневый на маршрутке, ехать
минут 35 – 40. Сажусь в Газельку (перед этим курнул хорошей травы) на
переднее сидение, рядом с водителем. Удобно, классно, пальцы раскинул,
сижу пиво пью. И тут появилась она! В салон заходит бабисча, лет так
сорока отроду, жопа размером со средний танк, и садится на единственное
оставшееся сидение в салоне (возле меня еще есть свободное место). То ли
на работе ее кто-то покусал, то ли от рождения стерва редкая. Начинает
устраивать разборки с водителем по поводу комфорта для пассажиров:
- Водитель, почему у меня под сидением лежит колесо?
Водитель начинает ей объяснять, что это мол запаска. Но она слушать
ничего не хочет, и продолжает высказывать претензии в подобном роде.
И тут вмешиваюсь я.
- Девушка, а вы не задумывались над тем, что колесо – плод вашего
воображения, на самом деле нет колеса, и вообще это всего лишь ваш сон.
- Как нет колеса?!! А мешает мне по вашему что?
- Я же говорю вам – плод вашего воображения!!!
- Не делайте из меня дуру! Я ВИЖУ И ОЩУЩАЮ КОЛЕСО!!! Оно мне мешает! Не
может быть плодом воображения!
И тут я оборачиваюсь к ней и выдаю фразу, от которой легла вся
маршрутка:
- Хорошо, если вам так мешает несуществующее колесо, прошу проходите ко
мне, тут есть место. НО ЗНАЙТЕ, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!!
Финал.

РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА С ОДНИМ МОИМ КЛИЕНОМ-РЖУНЕМОГУ!!!

Иван -у меня видюха сгорела дома. зато выспался первый раз за 6 лет =)

+начал по-новому воспринимать окружающую реальность...

Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без
Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)

Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что -
считайте меня коммунистом. (С)

Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на
стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять -
зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату
попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал
гвоздь, молоток, примерил куда вешать.

и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она
возьми и заработай...

спать хочу... лег в 4 утра...

Иван (10:02):

я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку
потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз
наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом
имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще
120 лет.

неисповедимы, как говорится

Диалог из Аськи:

< Insidah > Web-aська - разлучница
< Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя
правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит.
< Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого
политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и
отправляю это пареньку.
< Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась
окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола,
пиздец, ебать!!"
< Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я
нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними
четырьмя словами
< Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под
стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с
многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего",
после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался"
< Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я
плакалЪ. Я рыдалЪ.

Следующая история написана не мной, указываю автора.

Календарь рыболовных торжеств

Январь

Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки
отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На
боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.

Февраль

Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился
чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах.
Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.


Март

Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не
выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.

Апрель

"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти
поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему
запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.

Май

Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
прави¬ло, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал
посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое
звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет
черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
се¬редине лета скроет травяной покров.

Июнь

Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную
компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.

Август

Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К
концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и
ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.

Сентябрь

Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от
обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до
первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.

Декабрь

В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...

Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны

Я поехала домой с родительской Пасхи не с пустыми руками: мой папа
делает отличненйший хрен, мама - печет булки, да и мясо как всегда на
пасху - отличное получилось. После моего отъезда дома осталась сестра и
ее двое детей, старшему 4.5 года. Мама спрашивает на утро у сестры - что
я взяла с собой, не сголодаю ли я. Та перечисляет ревизию холодильника.
Мой старший племянник добовляет: "... и баночку херни!"
Те с круглыми глазами: чего, мол? Тот: "Баночку ХЕРНИ... ну... ХЕРА!"

Тетки покатились хохотом: ребетенок слово забыл... перепутал хрен с
хером, простите...

Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные
истории, которые происходят.
В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится
прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте.
Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50,
полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков,
пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).

Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!"
Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так
представляется, как мальчишек переезжают).
А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно
друг на друга посмотрели, кто тут мальчик).
Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой
проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она,
ответила: На мальчиках!

P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это
группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время
Великой отечественной войны.

Произошло только что:
Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл:
типа сохрани куда нибудь дома скачаешь...
(http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_
%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_
%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8
F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала...
ржали все отделом ИТ:)

AlieN

Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире,
производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в
надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего
написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии
"Святой Грааль" написана такая "легенда":
"Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал
волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь
вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал
частицей этой чаши..."
Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как
это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время
Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не
Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал
богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки.
Вот такой бред рождает современный маркетинг.

У подружки маманя, рассказывая что либо, всегда перескакивает с одной
мысли на другую и может закончить рассказ неожиданно фразой совсем из
другой темы. У нее видимо шестеренки так перескакивают. Вот вчера и
выдала очередной перл. Пришла утром на кухню, мы завтракаем, она смотрит
на градусник за окном, чтоб знать чего одеть, т. к. собирается вывести
собаку и заявляет: "Так хочется чего нибудь вкусненького, горяченького"
и тут же без паузы (но глядя в окно)"Вон детишки какие гуляют!" Я не
удержался и говорю: "Людоед!"

Ща вычитал, что 26го апреля будет митинг в поддержку пострадавших от
действий ментов на марше несогласных 14го и 15го...

а потом наверное будет митинг в поддержку пострадавших 26го...
Где, скажите моему программистскому мозгу, здесь условие выхода из
рекурсии???!!!

Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в
обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для
дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то
два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!

Дмитрий Жданухин

Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и
совсем не БЛАНДИНКА.
Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).

Рассказывает:
- Ехали мы по области - скорость под 200.
- Ну вы маньяки! Не страшно было то?
Следующей фразы не ожидал никто:
- Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ
ВЫСКОЧИТ из лесополосы.

СКВЕР ИМЕНИ ЧЕРНОВОЛА

Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть
как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай
страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный
фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный
Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением
комиссии по расследованию ее преступлений главная
революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон
Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла
Лазаренко.

Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и
назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М.
Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще
ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный
указ о роспуске парламента.

Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты
работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо
мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми
пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").

... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам
ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными
поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.

Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и
учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки
палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень
напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди
татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не
помогло - стреляли в затылок.

Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над
площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с
какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно
оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в
грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка
как память покруче скверика!

У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал
сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на
свет.

Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем
неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.

Как такое случилось?

...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке
выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не,
даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво,
вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с
визгами: ой, девки, не добегу.

А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И
вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой,
делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит:
- А я тоже хочу такую девочку!

... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в
глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти
паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой:
- Не получится.

... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в
хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите
великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..

© Алик, жлоб www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/chernovolsqwer/

привет, всем
кто не помнит невинные и порой глупые поступки молодости? Эту историю
рассказала мне одна знакомая медсестра, которая во время учебы в мед.
училище проходила практику в госпитале. Группа студентов присутствовала
на операции по ампутации ноги у дедушки. Двум милым девушкам, в том
числе и моей знакомой дали задание отнести ногу в морг, обернув в
простыню. При выходе из кабинета они встретились с женой больного,
которая приставал с вопросами, в том числе, как все прошло? Девчонки,
долго не думая, говорят, да все пошло отлично, вот полюбуйтесь, нога
дедушки. В результате, бабушка потеряла сознание, а юных студенток ждал
выговор.

Преамбула, есть такой анекдот:
Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Собственно история
Друг рассказывает, что творится в Украине:
- Ющенко уже всю страну задолбал: парламент распустил, судей поувальнял,
в очередной раз перенес дату выборов. Регионы уже высказываются за
импичьмент президенту. Что щас-то будет?
И тут я на автомате:
- Ну, пиздец пасечнику.
Ржали минут 10.

PS, Ющенко у нас пчелами занимается, пасечник значит.

Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал,
значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным
не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод
наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек...
Следующая группа.
Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!"
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так
складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не
нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

В аэробусе А340-600 рейса Мюнхен-Сан-Сан-Франциско "Люфтганзы"
стюардессы – страшненькие тетки даже не второй свежести. Нет,
обслуживают четко, но всю дорогу ломал голову – то ли всех молодых да
красивых расхватали русские олигархи, то ли стюардесс набирает какая-то
престарелая лесбиянка-мужененавистница. А может, немецкая бережливость
на марше – молодые-красивые обходятся компании куда дороже?

© Алик, пассажир

Утро. Метро. Еду на работу, вокруг хмурые родные лица соотечественников.
Настроение в фазе "окончательно не проснулся, но уже в движении". Убиваю
время, рассеяно изучая рекламу, расклеенную в вагоне. Взгляд
останавливается на двери, реклама "Сейчас бы Alpen Gold". Приглядываюсь
и градус настроения у меня резко повышается. Какой-то страдалец дрожащей
рукой зачеркнул Alpen Gold и внес свои коррективы, что в итоге дало:
"Сейчас бы пивка". Лучший утренний рекламный слоган, который я пока
видел....

Понимание собственной неправоты, на фоне чувства ответственности
боролось с эгоизмом. Я лежал на диване перед телевизором, по которому
показывали "Звездные воины. Эпизод 6. Возвращение Джедая". Эгоизм
все-таки был сильнее.
Деньги, стремительно растранжиривались. Двадцать семь из двадцати восьми
месяцев нашей совместной жизни, я не работал, ходил по клубам и курил
траву. Трижды изменил. Об одной измене она узнала. Она все это время
работала. Жили мы в квартире ее родителей.
Зазвонил телефон.
- Алле, - по голосу и не скажешь, что дома осадное положение.
- Саня, привет! Как дела? – Олина сестра Таня всегда звонит в самый не
походящий момент.
- Привет, Танич, нормуль, без взлетов и падений. Оля-аа, Таня звонит!
Сама-то как? Как отдых? Расслабились? Все, Олька, вырывает трубку, - Оля
в трех метрах, вытирая слезы, бежит с пепельницей, в которой пачка
сигарет и зажигалка. Я стою с протянутой трубкой и отрешенным видом.
Отдав трубку, достаю из холодильника почти пустую бутылку коньяка.
- Ой! Супер!- слышу Олин, радостно-фальшивый, голос из коридора, -
совковая привычка держать телефон в коридоре. Выливая остатки коньяка в
стакан, ощущаю прилив настроения. Отходняк от травы заставляет меня
чувствовать себя сушеной рыбой, не способной к каким-либо движениям. По
интонации Оли, слышу, что сестра ее чем-то обрадовала. Прощаются. Быстро
выпиваю и прячу пустую бутылку обратно в холодильник. Вешает трубку.
Чувствую, что-то собирается мне сказать. Не даю этого сделать,
стремительно выходя из кухни. Плюхаюсь на диван. Включаю телевизор.
Финальная сцена. Качество двд-диска херовое, приходится сделать потише,
чтоб не трещал.

Оля, из кухни, намеренно громко, стараясь привлечь мое внимание,
перечисляет мои многочисленные недостатки, сдабривая их, не совсем
объективными, но болезненными оскорблениями. Периодически она заходит в
комнату за какой-либо ерундой, с заплаканным лицом и вновь заполненный
до краев ушат заслуженного дерьма выплескивался в мои уши. Хлопнув
дверью, в час ночи я вышел под дождь. Выходить, конечно, не хотелось, но
слушать эту истерику хотелось еще меньше. Мое присутствие в квартире,
было для нее словно охапка дров, которые все время кто-то подкидывал в
вот-вот начинающий затухать костер ее амбиций, стрессов и
неосуществленных желаний. Подловато, конечно, оставлять человека в таком
состоянии одного. Но эгоизм брал свое.
Всегда испытывал какое-то легкое неудобство, когда приходилось будить
ночью заспанных продавцов в палатке. Не успел я откашляться,- всегда это
делаю, сам не знаю для чего, как прямо передо мной вырос парень. Он
постучал в окно палатки, так словно планировал разбить это стекло.
Однако оно выдержало. Как ни странно в голосе не было бычьих нот, что
часто слышишь у покупателей ночных ларьков
- Доброй ночи! Московского коньяка бутылку дайте, за 270, ага, вот эту,
и нефильтрованного пивка. А какое есть? Ну, давайте корону. Две банки.
Заказ мне понравился. Я попросил то же самое и пластмассовый стаканчик.

- Что? Нет, один.
Рассчитавшись, я направился в сторону именно той беседки, что не видна
из окон моей квартиры. Первый коньяк влез без запивки, второму пришлось
помочь пивом. Результат не заставил себя ждать, - когда я докурил вторую
сигарету, на душе как-то полегчало. Как раз в это время раздался звонок
Оли.
- Ты где?
- Какая тебе разница, где находится человек, которого ты 20 минут назад
прокляла?
- Просто скажи мне, где ты!
- По дороге туда, куда ты меня послала,- допил банку пива. Когда ты на
взводе, или когда ты уже взорвался, а причина твоих нервов отвечает тебе
ровным голосом, это тебя совсем не успокаивает. Хотя и ответный крик не
тушит пламя гнева. Тут лучше всего замолчать, и утро, как правило,
вечера мудренее. Я сбросил звонок.
Вернувшись на скамейку, почувствовал, что нечто противное, скользкое,
злое опять стало окутывать мой мозг. Тревога. Ненавижу тревогу. Тревога
– подруга страха. Я снова выпил. Закурил. Горечь очередного поражения,
вновь охватывала меня.
Я давно понял, что если идти, то, как-то проще становится,- мол, идешь
себе и идешь, мало ли куда ты идешь. Допив остатки коньяка, я взял пиво
и пошел. На полпути свернул в сторону. Проходя мимо мусорных
контейнеров, я заметил двух ребят. Подумал, хрен ли они в два ночи
делают у мусорки. Не знаю, о чем они там говорили, но мат был слышен
отчетливо.
- Есть курить! – вопросом это точно было не звать. Подобные мелочи
всегда напрягают. Идешь по улице, вдруг из машины морда вылезет и
нахально, без всяких там: извините за беспокойство, вы случайно не
знаете, будьте любезны, - просто и тупо, в лоб: "Гостиница "Золотое
кольцо", где, не в курсе? ", и на хер не послать, - вроде как не за что,
но и отвечать не хочется.
- Есть,- ответил я, не останавливаясь.
- Так угости, если невпадляк.- вот тут, в принципе надо сразу посылать
на хер, если уж не хватило мозгов, проигнорировать первое обращение. Но
то ли во мне алкоголя было недостаточно, то ли просто природная
безынициативность взыграла.
- Невпадляк, - ответил я, хотя само слово мне было противно. Достал
пачку, вытащил двумя пальцами сигарету и протянул хаму.
- А дай еще две - в тоне не слышалось ни грамма вежливости. Скорее
наоборот: полное неуважение. Вроде бы простые слова, ничего в них
хамского-то и нет. Однако в тоне, которым они были сказаны, был явный
вызов.
- Тут ларек в тридцати метрах, сходи, купи.
- Денег нет, - сквозь ржание своего приятеля сказал он. Я уже отчетливо
чувствовал угрозу. Но вид у них был не особо страшный, бичи какие-то,
дохлые.
- А че, братишка, не подгонишь пару копеек?- спросил второй, пониже, но
покоренастее, и сделал шаг ко мне навстречу.
- Кредиты в банке – оборвал я, поворачиваясь.
- А че ты такой дерзкий? – голос словно приблизился.
Развернувшись, ударил в колено носком правого полуботинка, левой пяткой
толкнул в живот. Удар по моему левому уху отозвался звоном. Резкий шаг в
сторону ударившего. Нет, по очереди, сукины дети. Не успевшего
разогнуться, ударил в затылок кулаком левой руки. Он упал, и я пяткой
ударил его по голове. Еще раз пяткой ударил по его голове, лежащей на
асфальте. Затылком ощутил удар по голове. Картинка, стремительно
ускорившись, поплыла. Удар в пах согнул меня. В тот же момент я
почувствовал, как что-то острое коснулось брови. Непроизвольно дернулся.
Что- то темное и теплое сразу залило глаз. Попытался разогнуться. Удар в
затылок свалил с ног. Ударился об асфальт лицом. Попытался встать. Слов
уже не слышал. Попытался крикнуть. Еще удары. Кто-то схватил меня за
волосы. Между лопатками почувствовал колено, У горла - нож. Не просто
приставили его к горлу, а именно придавили, - легкое движение и порез
будет глубокий. Заметил, что дважды припечатанная к бетону голова
все-таки поднялась. Поднявшись, страшным голосом прокричала, что убьет
пидора. Стало страшно. Ощущение собственной беспомощности. Вот так на
раз, - ни за что ни про что.
- Ну что, пидор жить охота, – какой то глухой голос.
- Да, - отвечаю, - звучит, как "дя".
- А хули тогда, выебывался?
- Гешик, вскрывай барашка, щас мусора приедут.
- Пробей по карманам, - удар в затылок ткнул меня в бетон, во рту вкус
крови, ножа у горла нет, удар по ребрам. И снова по голове. Притворяюсь,
что потерял сознание, сильно стараться не надо. Кто-то шарит по
карманам.
- Пидор, - удар в лицо ногой, все равно не выбивает из меня дух.
- Ты че, мудак, чуть в меня не засветил!
- Давай резче шурши!
- О! да мы тут фартово сняли, штук 20 не меньше, - звонит телефон.
- Не отвечай, выключи сразу.
- Трубка 5-6 косарей потянет.
- Все, уходим
- Подожди, я его обоссу ща, – слышу гыгыкание.
- Потом отольешь, погнали, - топот уходящих ног.
Вот так. Еще 12 часов назад, я ломал задачу, где бы достать денег на
день рождения Оли, вернее как их выпросить у мамы. Из глаз текли слезы.
Как все глупо произошло. Сейчас приду, а она снова меня простит.
Расплачется и начнет меня жалеть. От этого мне будет еще противнее.
Встал на четвереньки. На асфальте, несмотря на прошедший дождь,
отчетливо виднелась кровь. Хорошо хоть живой. Сдерживаемые рыдания.
Растянутый в беззвучном крике рот. Поднялся, руку, похоже, сам сломал.
Лицо заплыло, левый глаз не видит. Иду и представляю, сейчас позвоню в
домофон, услышу: "что нагулялся, скотина? ", или "у тебя есть хоть капля
совести! ". Зайду в дом, сразу пойду в душ. Из ванной комнаты услышу,
сквозь шум душа, голос, полный злости. Откроется дверь в ванную, резко
распахнется занавеска душа, смена тона: "Что с тобой? ". И уже - полное
сочувствия - бедный. От всех эти фантазий снова комок подкатил к горлу.

Подхожу к подъезду. Дверь открыта. Беру ключ в почтовом ящике.
Поднимаюсь, 8 этаж, захожу как можно тише. Пытаюсь проскользнуть в
ванную. Пружины на диване скрипят, как будто я там. И Оля тоже там, как
будто я с ней. Но меня же там нет! Все сжимается внутри. Заглядываю в
комнату. Голая Оля на диване на ней голый мужской зад. Они не видят
меня. Я вижу как он ее. Не могу смотреть на это. Темнеет в глазах. Иду
на кухню. Что ж она так стонет, сука. Сажусь на стул, тупо смотрю на
стол. Глаза почти не видят сквозь слезы, сопли и кровь. На столе стоит
бутылка Московского коньяка и две бутылки нефильтрованного пива. И два
стакана.
Встаю. Открываю дверь на балкон. Порыв свежего воздуха. 8 этажей
ускорения свободного падения.

Детские стишки с комментариями напомнили...

У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское
стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский
оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же
особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя
пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого
в штанах "большие шары"? По развалистой походке?

Еду вчера с работы по Дорогомиловской. Кто не знает, там четыре полосы
сужаются до одной. Есть разметка, все как положено.
Вот ее то я и перестаиваясь пересек. Обычно стоящий там гаец смотрит
сквозь пальцы на это, но сегодня был видимо не мой день.
Мелькнул хвост зебры предлагая мне пообщается с его обладателем и хошь
не хошь, а остановиццо пришлось.
Стандартное – гурлымурлыстрлейтбулбул (дикторы, со своими тренировками
перед эфиром хрен выговорят), нарушаем разметочку, трищ водитель! А сам
уже пол туши в салон засунул и жалом эдак хитро водит, нюхает значит.
Они почему то все, по пол мента в машину засовываются. И жалом там
водят. Салон итак маленький, а с половиной мента в нем, там вообще как в
консерве получаеццо.
- Ага, нарушаем.
- Ну, тогда пройдемте, постановление писать будем.
- Нивапрос, отчего же с хорошим человеком не пройтись.
Прошли, сели в нему в десятку. Я по сторонам глазею, рацию слушаю, он
пишет. Мееедленно пишет.
- Гду проживаете?
- Там та, там та, дом такой, корпус другой, квартира такая.
- Помедленней пожалуйста.
- Ок.
Прошло время, гай протягивает бумагу для подписи. Я расписываюсь, он
дает мне копию. Я ее переворачиваю на предмет обнаружения реквизитов для
оплаты. Оппаньки!
- Дядя гай, а куда бабло то слать? Реквезитофф то нету?
Гай (хитро прищурившись) – да вот они! И протягивает мне твердую обложку
от блокнота с постановлениями с отпечатанным, кста не очень четко,
реквизитами для оплаты.
Я (не менее хитро) – а где то в глубине правил, есть буквы гласящие, що
Вы обязаны предоставить реквизиты.
Гай (совсем хитро. (Алиса-лиса плачет)) – Дык я Вам их и предоставил!
Вот они! Переписывайте!
Вот же, итить, думаю, а он то прав. Ведь все по честному, предоставил.
Ладно, баю, давай сюда. Переписывать буду.
Не знаю, что он ожидал от меня, но не поддерживаемая специальным
ремешком гайская челюсть глухо хлопнула по его же коленям, да там и
осталась.
- Неужто переписывать будете?!?!
- Ага.
- Все?!?!
- Нет, пля. Половину.
Его можно понять. Он на охоте. Ему план надо выполнять, а не ждать, поя
я в его машине каллиграфией занимаццо буду. А там цифр, это просто писец
какой то, Лобачевский с Архимедом в истерику бы впали.
Но кули, назвался гайцем, береги яйцы.
Вздохнув, как бегемот во время запора он протянул мне ручку и реквизиты.

Пишу я итак не очень быстро, а тут еще и надо, что бы потом понятно
было.
Прошло десять минут. Гаец ерзал на сидении, иногда выскакивал на улицу,
шоб остановить поток для очередного кортежа, залазил обратно в машину и
опять ерзал.
Тут зазвонил мой телефон.
- Ага. Я. Скоро буду. Да нет, постановление пишут. Ага. Га-га. Сколько?
Два молока и хлеб? Хорошо, куплю.
Тут рация сказала рыгрыг-пшш-рыг-пшш-пшшшш!!
Блин, как они понимают, какие слова звучат в эфире я не знаю. Но
понимают. Потому как гай в очередной раз вылетел из машины и остановил
поток пристально вглядываясь в начало Кутузы в ожидании того, ради кого
он всех стопарнул.
А я все писал пытаясь разобрать не очень качественно пропечатанные буквы
и цифры. Блин, уже несколько минут я, как сцуко Штирлиц, расшифровывал
какой то длинный ряд цифр и никак не мог понять, что это, ноль или
восемь. Наконец отчаявшись самостоятельно асилить кросфорд я пошел к
гайцу, по прежнему стоявшему на дороге.
- Подскажите, это восемь или нуль?
Гаец приложив бумагу к носу секунду вглядывался и вынес вердикт – это
ноль!
- Позвольте, а вон там палочка поперек плохо пропечатанная, может это
восемь?
Гаец поводил носом по бумаге. Даа, точно, это восемь.
- А смотрите, края у цифры ровные, не как у восьмерки!
Гай эдак по доброму глянул на меня и опять уставился в бумагу.
Шел дождь, и было сумрачно и мерзко.
Смотрел он в нее минут пять. Но когда он поднял лицо, я чуть лужицу не
образовал от неожиданности. Его рожа искривилась так, что стала похожа
на полотна известного товарища Пикассо. Глаза немного вылезли, уши
дрожали, рот перекосился, короче присутствовали все признаки приятно
удивленного человека.
ПЛЯАААТЬ!!! – разнеслось над Кутузой. Ать-ать-ать – метнулось по дворам
эхо. От этого рева уже у проехавшего несколько минут назад Лужкова,
сдуло нахрен кепку а его охрана в джипе сопровождения нырнула под
сидения и там нагадила.
ПЛЯАААТЬ!!! – продублировал гайц. КАКОЙ НОЛЬ?!?! КАКАЯ ВОСЬМЕРКА!?!?!
Это О!!! О!!! Буква О!!! В слове АВ-ТО-МА-ТИ-ЗИ-РО-ВАН-НО-ГО!!!
- Да что же это такое, а?! – запричитал он, как потерявшая невинность
девушка – когда Вы допишите? Ну когда? Он застенчиво заглядывал мне в
глаза надеясь услышать добрую весть.
- Все, уже почти все. Гай просветлел лицом.
- Еще немного, и все. Да, а не подскажите ли Вы, что тут напи....
Договорить я не успел. Гаец судорожно икнул и грациозно, как геперд
рванул на другую сторону Дорогомиловской.
Оттуда он злорадно пожав плечами снял шапку, вытер пот и закурил.
...А я пошел в его машину дописывать реквизиты. По окончании, я помахал
ему рукой, он в ответ тоже махнул.
Или мне показалось, или нет, но уезжая, я видел в зеркале инспектора
махавшего мне вслед белам платочном и периодически промокающего им
слезы.
(c)?

Стою в курилке, краем уха слушаю двух водителей, разговаривают про
морозы, Сергей рассказывает Мамуке (грузин) душераздирающую байку про
одну девушку в какой-то деревне, которая с пьяных глаз на своей свадьбе,
где было много таких-же нетрезвых дебилов, решила всех их удивить:
Сергей: - представляешь, кончилась водка, так эта дура поперлась в одних
туфлях по сугробам, холодно, минус тридцать.. идти – километров десять...
в общем ноги потом пришлось отрезать...
Мамука цокает языком и говорит:
- ай-ай-ай, такая молодая... вай-вай-вай, так сильно натерла, да?
Сергей на него пристально посмотрел, вздохнул и произнес:
- Минус тридцать... снег... холодно... туфли свадебные.. десять километров
через лес...
Смотрю, Мамука завис... ,я решил ввязаться в разговор и спросил:
- Мамука, ты бля случайно не из той же деревни, а?
- Alli, какая деревня?!? я из Тбилиси!!!

Посчитал почем стоит перевести свою контору на легальный софт.

Выяснил, что Бил Гейтс не только самый богатый человек на земле, но и
самый жадный:\

Flash

Вчера ночью. Омск, сибнефтевская заправка в центре города, подъезжаем
подзаправится, там небольшая очередь. перед нами белая тойота королла,
подъезжает к колонке. отвлекаюсь на телефон, поднимаю глаза, смотрю
королла трогается с букссами, проезжает 3 метра, бензоколонка резко
дергается, чуть не вырывается, пистолет то в баке короллы, пистолет
остается в баке, шланг с силой бьет по стеклу девятку, в которой сидим
мы. мы на секунду притихли, из короллы вышла блондинка лет 30, с
татуировкой в пол спины и уходящей вниз, взяла пистолет, попыталась
вставить в шланг. нихуя не получается. все это наблюдающий мужик на
соседней колонке перепутал пистолет и в свой навороченный ниссан вставил
пистолет с 80м бензином..... :-). тетка из короллы сразу в тачку и по
газам под звучный хохот всех присутствовавших.

навеяно историей о написании названия альбома Флойдов от 28.02.07
собственно сама история:
Дело было в середине 80, мы заканчивали школу, а в ту пору пошла мода на
нанесание всякого рода рисунков, надписей на джинсу. Это сейчас джинса
любая и на любой вкус есть, а тогда и джинсы то в дефисите были.
Короче, Ижевск, мой приятель, погоняло Кеша, кто помнит это, тем всем
привет :)) Пыхтел весь день, расписывал свои штаны, на следующий день
всем гордо показывает, кстати рисовальщик он был хороший, вышло класно,
но... Большими буквами на бедре, на самом видном месте у него было гордо
выведено название очень известного производителя крутой на тот момент
фирмы - "abibas" :)) "Кто носит фирму "adidas", тому любая девка даст" -
Кеша, тебе это не грозит. "Кто носит фирму "abibas", тому вообще никто
не даст"
прикол до сих пор помним, и до сих пор Кешу иногда зовут "abibas" :))
Грамотнее надо быть, товарищи комсомольцы.

Все было на самом деле.
В городе проходит операция "Антитеррор". Знакомый идет в гараж
(кооперативы). Не доходя несколько десятков метров до входа в кооператив
останавливается и медленно абалдевает. Его Лада-99, из Загранки,
выезжает из ворот и быстро скрывается.
Звонок в милицию на перехват, операция в городе???? Должны через 20 мин.
тачку вернуть????
Машины нет, день, два..... вторая неделя. Звонит знакомому в
определенных кругах, так и так, согласен оплатить определенный процент.
Тот, жди звонка. Вечером - звонок. Выходи во двор, приготовь бабки.
Стою, говорит и вижу, подъезжает моя, без лобовика и других мелких
атрибутов, все лежит на заднем сидении. И чувак, тот же что и угонял.
Уезжая он сказал - спец заказ, из одного города.

Сразу хочу простить, если затрону чьи-то национальные чувства, но думаю
все же, у кого с чувством юмора в порядке - не обидятся
Итак сама история:
Забежал на минутку знакомый и спрашивает: "Есть что-нибудь новое из
фильмов?". Ну я даю ему свежезаписанный дивидишник с шестью фильмами в
формате "ави". Товарищ забирает диск и спрашивает: " А что там?" Я
начинаю перечислять, но он перебивает: "Лучше на бумажке напиши!"
Пишу на обрывке быстрым корявым почерком названия фильмов и отдаю. Был
там среди других " И у холмов есть глаза". Через пару дней захожу к
приятелю забрать диск и вижу на столе лежит копия, на которой маркером
написано: ... И У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА... Смеялись долго, ведь приятель
посмотрел фильм и даже не заметил разницы

История из жизни:
Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю,
оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку,
работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать?
Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться
качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой
платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно
ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере.
!!!!!! Зачет ему!!!!!

Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится
шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на
Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в
понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не
му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь
мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод
просто подписывают текстом.) Диалог:
"еб твой мат!"
Перевод (в переводе): "Во имя небес!"
Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий"
выдал: "автомат калашниковой"...

Вот прикол тут вспомнил. (с) Мое.
Люди слышат не то, что им говорят, а то, что они хотят слышать.
Преамбула.
Есть такой журнал "Салонное чтиво". Уж не знаю, о чем там пишут, я и о
факте его существования узнал совсем недавно.
Собственно история.
Еду утром на работу, выхожу на Новослободской. Утренний час пик, народу
толпа. Постепенно продвигаюсь к эскалатору и слушаю голосовую рекламу.
Диктор, хорошо поставленным мужским голосом, говорит: "Теперь вы можете
купить "Салонное чтиво" прямо в метро!" А тепеь угадай, что я услышал? А
услышал я вот что: "Теперь вы можете купить ХОЛОДНОЕ ПИВО прямо в
метро". Я аж споткнулся от неожиданности.

Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное
использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили
банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили
прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им
такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они
сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами!
Теперь жду грамоту...

Самый "спокойный" класс у нас в школе - 11 "Г". Есть там некий Андрей.
Собственно, речь про него и пойдет.
Как-то раз Андрей зашел в мужской туалет сo своим другом. Смотрит - все
кабинки пустые, кроме одной, из под которой виднелись ноги. Тут начал он
свои нехорошие делишки:
"Выходи, б*я, из туалета мудак! Сука б*я! Харе срать там уже!" - и далее
в таком же духе.
Между тем, из кабинки не доносилось ни звука, Андрей, недолго думая,
начал поливать водой "неизвестного в кабинке". +) Продолжалась это
дооолго. Друг говорит: "А прикинь, там бы был дирик?" Посмеялись.
Продолжили. Спустя несколько секунд дверь кабинки выбивается ногой и
оказывается,
... что там был директор

Hикто никогда не слышал, чтобы Виктор Максимович так ругался матом. =)

(c)

8 апреля 2007 года. irc-чат.
- --
[00:01:47] < ALEXX_ > С Рождеством Христовым!
[00:01:55] < [чертенок_13] > тя тоже

Встетил я в баре 2-х подруг. Посидел с ними немного. Одна из них(Пусть
будет Маша) так нормальненько подпила. Пошли мы с ней проводить домой
вторую подругу. Потом подходим к дому Маши... А она такая типа
пьяненькая - в толстовке с капюшоном на голове-в руке алкогольный
энергетик(такой вот образ - ВАЖНО!). А около ее дома какие-то чуваки на
джипе въехали в >!<опу другой тачиле да так, что снесли 2/3 заднего
багажника и вытолкнули тачку на маленький зеленый заборчик(во двориках
многих домов такими огораживают периметры). Так и весит эта тачка(задние
колеса не земле-центр на заборе, который почему-то не сломался-а
передние колеса в воздухе). Рядом стоят владельцы тачег - все очень
расстроены.... Рядом в тачке 2 ДПСника с кисло-сонными мордами
составляют протоколы и т. п.(врямя около часа ночи). И еще во всей этой
куче народа крутятся несколько соседей Маши(очевидцы события).... Ну так
вот... а Маше так интересно узнать что случилось... но никто на нее не
обращает внимания.... А она прям изнывает от любопытства.... и поймав
момент когда все скучковались она делает в их направление несколько
шагов и в полной тишине достаточно громким голосом выдает - "О... Я
СМОТРЮ У ВАС ТУТ КАКОЙ-ТО ЭКШН ПРОИЗОШЕЛ!?"
Все просто в ах ушли...

П. С. Маша тока потом поняла что жестковато исполнила =)

Вчера увидела новую рекламу.
дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет.
На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и
жемчуг пахнет и тд.

История про моего сына
Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или
баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто
идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет
женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом
глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно
смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно
так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост
стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я
ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!".
Вот так вот.

Почему у рабочего стола нет крестика?
( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и
призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и
неведомое? Как в черной дыре, например!
А дело было так...
Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже:
- А почему у рабочего стола нету крестика?
Вопрос поставил меня в тупик.
- К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом
на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите?
Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь
такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах -
есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или
"левую"?
Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку
на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и
сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому
что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и
жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное
свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0
срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки
в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу
скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после
ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно
отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор
пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор.
Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда
подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все
чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места
показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька,
озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще
голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять.
А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу,
и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас
иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь
имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет.
Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые
потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле
аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и
заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и
окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как
правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы
заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права
переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее
и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или
нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я
за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость
свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться
за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator
of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о
терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш
покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и
во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на
Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на
всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому
что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему
бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может
произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты
своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать?
Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно?
Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета
скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей,
но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно
закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может
быть...
- Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета
важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового
файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью
один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты
ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я...
Как его... босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой
босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля
шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной
автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и
занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще
неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу,
превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по
формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только
умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно
затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к
коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет
сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь
желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно
вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое
ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных
окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем?
О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой
вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами
сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный
язык...
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из
коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к
моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об
увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С
удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом
убью эту разводилу! "
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я
отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул
"аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито
быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока
только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к
боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы –
здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить,
попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою
отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то
разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут
заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу
поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром,
прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора".
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже
поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в
своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету
пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы
сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего
объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал
глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и
телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка -
говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик
куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне
своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз
подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки
телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца
ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под
нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил,
как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне,
вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо...
Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на
anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах
морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую
пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший
бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе
из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу...
Обязательно напишу!

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...

Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко)
http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//

"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно
подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...

С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы
преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках
оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество
цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик
смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.

P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!

В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"

Как мы лохов нагрели.

Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом.
Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными
партнерами.
Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000
евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого
ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно,
создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли
автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе
и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно
посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у
сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету.
Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом
ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по
сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры
звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге:
"Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам
нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы
менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все
попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда.
И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело
ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик
шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять
послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и
говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал".
Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет.
Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз
придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта
банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн
переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу
выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока
от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а
через два месяца обанкротился.

В связи с тем, что не слезаю с горшка вторые сутки полез читать про
пищевые отравления. Первое же описание - "Тошнота, рвота, диарея,
утомление, головная боль, сухость во рту, двоение в глазах,
слезоточивость, паралич мышц, затруднение речи, глотания и дыхания. При
отсутствии лечения смерть наступает на 3-10 день."

"На третий день"

(бумс)