Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в *звездочках*):
Путешествия в Россию Традиции и обычаи
В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский мат*
В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше, тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют положительно, очень ценится вежливость.
*И дальше начинается самое интересное* Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Сегодня такой прикол видел: Ждал маршрутку на остановке, а тут мимо проезжает машина - расписана (то ли баллончиком, то ли это смываемая краска - хз) корявые цветочки, смайлики, пламя у колеса (корявое тоже) а на заднем стекле надпись "ЙА ДЕСЯТКО!"
Доброго время суток Вам! Сегодня с детем (пацан - 5 лет)катались на рынок за птицей. Пока я покупал т. н. "дичь" детенышь умотал к "сладким" отделам, где продают кондитерские изделия..... Когда его нашел, он пристал чтобы ему купили ОДНУ конфетку..... Ладно, отстояли очередь из-за ОДНОЙ конфетки..... Продавщица мягко нас отправила с этой конфетой, снабдив еще 2-мя другими видами..... Когда мы приехали домой, то дете заявило маме (супруге): "Мама, а меня ПРОДАВАЛКА конфетами угостила..."
4
SnoopDogg: Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Ada: 8-O Ada: честно? Ada: он же все без дублеров делает
Здраствуйте, мы на матче Спартака-Нальчика с кем-то, неважно вообщем. Многие футболисты называют поле в Нальчике долиной смерти. Это неудивительно, ведь раньше на месте стадиона был лес а потом кладбище, а недавно футболисты Спартака нашли на нем гранату времен ВОВ, и каску. Итак матч начинается. Диктор на стадионе заранее приносит извинения за то что если вдруг кто-то наступит на капкан или что-то в этом роде. Горные породы на поле тоже встречаются. А спонсор трансляции из Нальчика это Motorola L7E. Motorola L7E – Это 1.3 мпк качественной трансляции. Поле сегодня как и всегда неготово к матчу. Заблудившиеся дикие люди вырыли на поле яму – свое поведение они объяснили тем что ждут железного буйвола. Вездехода дикие люди так увы и недождались. Зато диким людям разрешили подавать мячики футбольные сегодня. Мальчики, которые подавали до этого, умерли от голода. Игра уже идет пол часа а у нас уже трое раненых.. А вот судья матча, Юрий Баскаков, убежал с поля. И организаторы приняли решения, что судьей будет тот человек, который знает хоть какие-то правила. Им оказался местный боксер – трехкратный чемпион Мира. Теперь он судья. А вот П. Быстров подошел к судье и начал махать руками – судья воспринял это как вызов – и быстров прервал свою пятилетнюю жизнь без стоматолога. А вот Африканский легионер подошел к вождю дикого племени,c просьбой подать мяч. Прада просил он на своем родном языке Тумбы-Юмбы и вождь принял это как вызов..... Легионр возратился на поле, без мяча но с колом в заднице.Cпонсор Спартака-Нальчика – Чебуречная возле стадиона. Обычно тактика С-Н базируется на легионерах, которые выпинывают мяч и местные начинают петь, вызывая ветер – который обязательно затащит мяч в ворота. Но кроме Африканского Легионера, которому сейчас не до этого, у Спартака никого и нет то. Ведут трансляцию Василий Будкин и Адмирал Колчак. Ведут охоту дикие люди. А вот вратарь гостей ловит кол, вытаскивая его из, нет не из девятки из задницы. На второй тайм гости уже не вышли.
Итак, дорогие друзья, Здраствуйте. Мы на матче Зенита. Трансляцию ведет Максим Калиниченко и Василий Будкин. Итак новости из Стана Зенита. Недавно Зенит начал строительство нового стадиона – Бабло Стадион. Да ваще Зенит очень богатый. Футболисты деньги не за что получают, за чушь всякую.Cоперник у Зенита сегодня не богатый это Дальнобойщики из Владивостока – Луч-энергия. Бюджет Л-Э чуть меньше чем позолоченные бутсы Андрея Аршавина. Итак о спосорах. Спонсор Зенита компания ОАО Нефть-Газ – нам бабки даст. Форму Зениту шьет Фабрика Валентина Юдашкина. Спонсор Л-Э к сожалению неизвестен. Ан нет. Как нам подсказывает Максим Калиниченко спонсор Луча Энергии это ОАО Букин – Автостоп. Обычно команда Л-Э добирается до выездных матчей походом. Но сегодня им повезло, их простимулировал Спартак – Электричка все же Лучше. ОАО Букин – Автостоп, спонсор ФК Л-Э. Еще один спонсор Л-Э это ОАО Букины – Гетры. ОАО Букины – Гетры – Запах не главное. Футболисты обеих команд появляются на поле. Футболисты Зенита в белой форме синих трусах и в бутсах за 10000$. Футболисты Л-Э в футболках с символикой лыжня России, в семейных трусах, и в ботинках от секонд хэнда, которые лучу вежливо предоставил их спонсор. Пока игроки Зенита делают разминку, их болельщики забрасывают футболистов деньгами. Футболисты луча же деньги эти собирают, и благодарят, благодарят бога. Матч начался. Зенит забил, Луч по-прежнему собирает. Со стадиона сегодня реально воняет, а это значит что спонсор луча на трибуне. За каждый точный пас игроки Зенита получает 500$. Вот Аршавин минут 10 пасуется с Чонтофальски и у последнего не выдерживают нервы 1-1. А вот Аршавин обыграл всю команду Луча в покер возле тренерской скамьи, Забрал деньги и мяч и устремляется к воротам соперника, выход 1 на 1 и точный пас назад Чонтофальски – Есть очередные 500$ в кармане. Вратарю Луча реально надоело ровное поле Зенита, он его вскопал и накидал булыжников, теперь футболисты луча в своей штрафной как дома. Тимощук решил не париться и получить свои призовые рассмешив спонсора. Он подошел к трибунам, снял футболку, снял баб, купил пиво ..... Шкртел повторил то же самое, снял футболку на которой написано у меня есть девушка. А пока пол стадиона угорают над лицом Шкртела, другая сочувствует его девушке у нас перерыв. Запах официального спонсора луча Гены Букина, который сегодня один на Фан трибуне, купила некая парижская компания, с целью мора колорадских жуков, и как замена слезоточивого газа на стадионе. Официальный спонсор Л-Э как всегда высказал милиции все что он думал и получил лишь свой носок обратно. Безпрецендентный случай в истории питерской милиции. Во втором тайме ничего интересного – вратарь луча ушел копать на дачи питерских болельщиков, и Зенит выиграл 6-1. Удачи вам и до свидания.
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно, граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был... Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки выпил за раз=))
Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор, полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...
Я решил завести дневник в интеренете и записывать туда свои умные мысли. Но что-то умного мне ничего в голову не прихолдит, а молчать я не хочу. Вот выдержки от туда:
16 декабря 2007 в 08:50 | настроение: Хорошее Бананы! Снимали эстрадное шоу сегодня вечером. В общем-то ничего необычного. Но в какой-то момент мы вдруг сообразили, что мы не приготовили цветы для наших звезд сцены. Я в антракте побежал искать вокруг. Цветы это довольно сезонный товар и в основном ими торкуют специализированные магазины. Но в 10 вечера все они были уже закрыты. Забегаю в один convinient store. Хотя я бы назвал его Inconvinient Store. Продавец на мой вопрос ответил, что цветов у них нет, но есть бананы. Я вдруг представил как в конце шоу на сцену вместо цветов вынесли бананы: "Вот вам, девушки, бананы. Наслаждайтесь!" В другом магазине продавали герань в горшках! Я представил заголовки в утренних газетах на следующий день: звезд сцены закидали вчера с ног до головы цветами... в горшках! И тут меня разобрал смех. Меня рассмешил сам комизм ситуации - то мне бананы вместо цветов предлагали, то цветы в горшках. Ужас!
26 декабря 2007 в 23:42 | настроение: Обычное Католитическое Рождество На рождество поехал в Якиму - прерия in a middle of nowhere, но романтично. Провел там 3 дня и чуть не умер со скуки. Хорошо хоть интернет был.
вчера в 06:26 | настроение: Хорошее Ну сленг пошел... Общался тут с людьми и мне в качестве ответа пришло нове слово "гы". Я по наивности спросил а что, мол, это такое. Мне сказали, что это новый сленг и посоветовали произнести это слово с улыбкой.
Я так и сделал. Гы-ы-ы-ы-ы-ы... В результате я почувствовал себя дибилом...
вчера в 22:45 | настроение: Хорошее Утро начинаеться... Мое пробождение было долгим и сложным. Муся (это кличка Игоря Мусиенко - шоумэна на Новый Год) приехал, а я только проснулся. Он привез с собой труп жареной курицы. Жуть! Но запах стоит хороший. Вот за что уважаю моих друзей так это за то что они мои друзья. Вон Муся мне курицу привез... А я мясо есть не могу... Вот он у меня на глазах ее всю и слопал. Я тогда окончательтельно и проснулся.
Состояние моей прически с утра напоминало ершик для чистки бутылок. Да и настроение такое же было. Вот сейчас прихожу в себя - и за работу. Вон Муся загрузил меня работой а сам уехал к себе домой дрыхнуть....
сегодня в 03:58 | настроение: Хорошее Муся... Меня Муся разбудил в 11 вечера со словами, что один диск оказался дефективным из тех что он собирался использовать. На кой черт я вообще поднял трубку? Хорошо у меня в моей бублиотеке была запись того что он хотел использовать. А это значит, что мне приходиться вылезать из постели, прыгать за компьютер и поработать около часа! Я ему это припомню когда счет за работу высталю... А что бы было если бы я не переписал бы этот файл в прошлом году к себе в мою личную библиотеку? И ведь он знает, что я могу творить чудеса по части видеографики и этим пользуеться!
сегодня в 15:46 | настроение: Хорошее Японская Тетя Ина Мой знакомый написал что у него есть собака породы японская тосаина. А я с просоня когда перечитывал его сообщения перепутал и прочитал это как Японская Тетя Ина. Думаю что за странная порода - в мое время был Японский Городовой. А тут появлась какая-то Японская Тетя Ина. Уж не родственники они, думаю... Это называетьься перепутал с просоня.
В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит: - Посадите меня на кастрюлю. - На какую кастрюлю? - Ноги массировать.
Раз начали про интересные фамилии, я перейду и на отчества. С моим отцом работал один оцень ценный кадр с отчеством Самигулович, ну естественно все его звали Семигуловим, а за глаза Восьмигулович. В нашей школе работала учительницей Мира Ароновна, ее мы называли Мир Вороновна.
Наверное многие бы хотели назвать своим другом президента? Такая возможность, как ни странно есть. На сайте Однокласники.ру есть страничка В. В. П. и у него 11150 друзей.
"Не так много для президента" - скажете вы? Видимо Владимир Владимирович разборчиво подходит к списку своих друзей.
8
К истории №3 от пятого декабря 2007 Еще круче звучало бы имя младенца с расшифровкой: Путин И Друзья Единой России...
1. День жертвоприношения отмечают мусульмане России 2. Сербия будет защищать свой суверенитет, заявил Коштуница
15
О наркомании в 80-х.
Был я курсантом в одном из тамбовских училищ. Как-то раз определили меня и одного сержанта на какие-то праздники дежурить военным патрулем по Тамбову (в городе 3 военных училища). Мы были приставлены к офицеру-капитану. В праздничные дни патруль всегда усиливался. Скорее всего не в целях безопасности, а для вылавливания "самоходчиков" (те, кто ушли в увольнение без разрешения) и пьяных военных.
В обеденный перерыв пришли мы в свою столовую, а мой земляк из Запорожья в то время встречался с медсестрой. И она по его просьбе достала таблетки с наркотическим эффектом (этаминал). Он ими со мной и поделился. Так вот в обед я этими таблетками и закусил свой курсантский суп. И опять в патрулирование.
Помню, ходили мы по дискотекам, чтобы выловить кого-нибудь. Потом я начал вырубаться. Чем кончилось наше патрулирование и как добрались до казармы, честно, не помню. Пьяных дебоширов мы не поймали, а про накротики и их воздействие тогда тамбовское офицерье, видать, знало лишь по наслышке.
Вчера с друганом закупались к новому году в Ашане.... среди прочего я купил ящик темного "Козла" (56р/0,5), а он - ящик Hoegarden'а (26р/0,33)... утренние разборки....
Asteron (10:04:51 28/12/2007) Бляя.... до 2-х ночи вчера еще стол себе собирал.. Павлег (10:05:06 28/12/2007) а я 3 хугардена сьел Павлег (10:05:09 28/12/2007) Ммммм Asteron (10:05:18 28/12/2007) Вот ты овца неновогодняя!! Asteron (10:05:22 28/12/2007)
Павлег (10:05:26 28/12/2007) не сцать Asteron (10:05:30 28/12/2007) ботал он! Павлег (10:05:37 28/12/2007) я куплю в ящик недостающие звенья Павлег (10:05:46 28/12/2007) ну я ботал до 2 ночи Павлег (10:05:49 28/12/2007) под пивасик Павлег (10:05:54 28/12/2007) знаешь как зач0тно Павлег (10:06:30 28/12/2007) не сцы косатик, все пучком будет! Asteron (10:10:41 28/12/2007) ну суко.. я тогда козла буду жрать!! Павлег (10:11:55 28/12/2007) пожалуйста, потом тебе его докупать приедется Павлег (10:12:24 28/12/2007) я тожеприду, зови когда козла жрать начинаем ) Павлег (10:12:42 28/12/2007) надо кстати по паре бутылок на икру заныкать! Asteron (10:12:48 28/12/2007) а ты хугардена уже докупил? чтоб так выебываться? Павлег (10:13:00 28/12/2007) по паре хугарденов и по козлу Павлег (10:13:12 28/12/2007) да, сегодня уже докуплю Asteron (10:13:19 28/12/2007) я проверю.. Павлег (10:13:22 28/12/2007) ога Павлег (10:13:24 28/12/2007) давай Павлег (10:14:31 28/12/2007) хахахааа!!! Павлег (10:14:48 28/12/2007) Антох, у мну кстати бутылок в ящике 24 а не 20 Павлег (10:15:01 28/12/2007) так что надо 4 бутылочки на икру твою отложить ))) Asteron (10:15:02 28/12/2007) да, но они по 0,33!!!! Павлег (10:15:08 28/12/2007) ну и Павлег (10:15:15 28/12/2007) кто те мешает еще купить )) Павлег (10:15:35 28/12/2007) к тому же в 2 рыла 20 бутылок хугардена по 033 тоже ничего так Павлег (10:15:44 28/12/2007) ну и козла епту Павлег (10:15:50 28/12/2007) ну имартини еще Павлег (10:15:53 28/12/2007) и шампанского Павлег (10:16:03 28/12/2007) а я если найду бэлиса куплю еще Павлег (10:16:32 28/12/2007) знаешь, на 31/1 нам точно хватит, а вот дальше, если проблемы возникнут, сходим в магаз Asteron (10:16:40 28/12/2007) хуи!!! 0,33 * 24 = 7,92 л 0,5 * 20 = 10 л С тя еще 2л пива... в лучшем случае... Павлег (10:17:36 28/12/2007) антох, у тя еврейских корней нет случайно? * Asteron (10:17:58 28/12/2007) нет... но есть коммерческая "жилка" Павлег (10:18:10 28/12/2007) помоему это не жила Павлег (10:18:17 28/12/2007) это жилища! Павлег (10:18:42 28/12/2007) куплю те сеня из принципа баклашку очаково на 2 л!!! Павлег (10:18:53 28/12/2007) и посмотрю как ты ее в одну харю выжреш!!! Asteron (10:19:01 28/12/2007) ну сука, мы с тобой еще ее и на догон выпьем!!! Павлег (10:19:11 28/12/2007) бля Asteron (10:19:16 28/12/2007) ты ж меня знаешь: я - человек принципа)) Павлег (10:19:48 28/12/2007) я представлю, что мы с тобой числа 3-го выползаем на улицу и у нас только баклашка очакова ))))))))) Asteron (10:19:55 28/12/2007)
Asteron (10:20:04 28/12/2007) зачотно))) Павлег (10:20:08 28/12/2007) это ж как Армагеддон, как конец света Asteron (10:20:20 28/12/2007) есть слово проще... Asteron (10:20:23 28/12/2007) п... ц Павлег (10:20:26 28/12/2007) пиздец? Asteron (10:20:33 28/12/2007) в яблочко)) Павлег (10:20:34 28/12/2007) ) Павлег (10:20:46 28/12/2007) читаю мысли, хуле Павлег (10:22:22 28/12/2007) вчера ботал и около часа ночи вспомнил что диск роксет купил ))) прикинь в час ночи соседи на -20 слушали " listen to your heard...." Asteron (10:22:34 28/12/2007) Asteron (10:35:25 28/12/2007) Кстати, а еще.... удельная цена 1 мл моего пива - 0,12 р, а твоего - 0,08р. усредняем....0,1р..... умножаем на емкость 500 мл... получается 50р. Соответственно ты должен в общак 2 л пива не дешевле чем по 50р за бутылку...))) Павлег (10:35:53 28/12/2007) идикатынахуй!!! ))
короче однажды у нас друзья решили выпить, но я отказался. и они начали пить прямо у меня на глазах. когда они выпили 1-вую мне было все равно но уже после 6-ой я писоединился. прихожу домой а возле порога жена встречает. но я то не понял тогда что это жена. утором прихожу на работу и говорю мужикам все мул завязал. мужики спрашивают а че так. я говорю прихожу домой а на пороге гном сидит. со сковородкой борода ВО рот ВО. а глаз не видно...
Новости на яндексе сегодня, 18.12.07: Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче Хорошенький теннис получается. Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре! Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?
Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес: переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:
Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007) На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель еще не доехал SAVA (13:32:52 10/12/2007) на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут... SAVA (13:33:44 10/12/2007) мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в чалмах Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007) фоток почему нет до сих пор? SAVA (13:34:11 10/12/2007) нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца :)
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Хумор с анекдот.ру читаю из блокнота - все на странице выделяю и сплевываю туда. Так вот читаю очередную историю, а далее(переглючило): Послать друга - Получить ссылку Естественно, было: Послать другу Получить ссылку