Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации, предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести "откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад нажала, а у меня все и вылетело". Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но удержался...
Если Википедию спросить "выборы с одним кандидатом" то первый результат в списке "Выборы Президента России (2008)"
5
Училась я в пятом классе. На кануне была контрольная, по какому предмету не помню. Учительница раздала тетрадки с оценками и попросила продиктовать их в журнал. Она подходила к каждой парте и спрашивала. А сидела я с жутким двоечником и естественно за контрольную у него было "2". И вот значит подходит она и спрашивает:"Артем, сколько?"Ну, Артем конечно: "Десять". А я в это время была увлечена своими мыслями и подумала, что спрашивает она наш возраст. Ну, я и ответила:"Девять". Представляете реакцию учителя.
В конце восьмидесятых группа мираж выпустила песню, в которой были такие слова: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем уговорам кричу я в ответ...". В школе некоторые ученики ее переделывали: на тот же мотив пели немного измененные слова. Один из вариантов в исполнении Олега В-на звучал так: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем 3,14дорасам кричу я в ответ нас не разлучат, нет...". Как школьник с сознанием, не затуманенным посторонними словами, я и подумать не мог о существовании таких лексических единиц. И обратился к одному своему однокласснику так: "Слушай, Аркадий, а что такое он спел, что за слово такое "3,14дорасам"? Я его не понимаю." Аркадий ответил так: "Ну как ты не понимаешь, "3,14дорас" означает "3,14дор"!" и ушел оставив меня в недоумении: было одно незнакомое слово, а стало два.
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
К слову о Пох и тд. Служил я в СА и был у нас в карантине боец по фамилии Кукуй. Идет перекличка: Иванов, Я, Петров, Я, Кукуй, Я, Головка от патефона. Я тебе сказал кукуй. Ку-ку, Ку-ку....
Сегодня в шоу Бачинского-Стиллавина. Вопрос викторины: "Какой князь принял смерть от своего коня?". Девушка отвечает правильно - Олег. На вопрос "А вы можете поподробней об этом рассказать?" отвечает: - Ну я не помню... это уже давно было... Блондинка-долгожительница?
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек. А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский садисткий юмор.
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Только что. 15:00 по Москве. Захожу на Рамблер. "Новогодняя ночь будет снежной и морозной" Захожу на Мейл.ру: "Новогодняя ночь в Москве будет теплой" Это что, метеорологи перестраховываются или журналисты идиоты?
8
На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают: 1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь. 2.-Езжай! 1.-Как-то спокойно ты это говоришь. 2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен буду. Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2. Не вышло...
Рассказал бомж. Далее - от первого лица. Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна. Иду по городу c целью покупки похмелятора. Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо! Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ". Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ". Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров? Магазин я поблизости так и не нашел.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Не знаю как у вас, а у нас в олимпийском городе пришла во время выборов разнарядка сверху, повычеркивать вечером из избирательных бюллетеней (в отпуске, переехали на ПМЖ в другой город, в больнице и т. д.) тех, кому за 60 и полным списком пару домов. Чтобы повысить процент явки на выборы. А вы говорите мало народу пришли на выборы. :)
13
Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по 1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер. Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и ошиблись номером....
Задача. Дано: Сын пятиклассник рассуждает о любимых и не любимых предметах. Дошел до математики: "В математике мне нравится математичка, а учебник и задания - не нравятся." Вопрос: Насколько корректно приравнивать училку к переменной?
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша компания с нетерпением ждет новых. Преамбула. Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула. 1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри. И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос: "Тань, а что такое секс?!!" Все в шоке... 2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки. Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали, скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер (качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с угрозой так: "Ты че, викинг чтоли?" Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об этих перчатках вспомнил... 3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это. Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает: "Слушай, а это привикание вызывает?" Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу: "Давай!" Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это привикание вызывает.
4
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное не произошла бы, если бы не те тучи комарья. На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял, что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают насекомые - это вроде как нехорошо. Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки. Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще через полчаса вернулся мне так и не влетело.
Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный (почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на поезде. И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля, открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг. На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно озабоченным лицом и спрашивает: - Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла? - Видел, а что? - Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала, собаке-то все равно что есть.
Случился у отца в жизни пятидесятилетний юбилей. По этому поводу снял он зал в ресторане. Пригласил и родственников, и друзей, и коллег - много людей разных. Педантично заранее распределил - кто за какой столик сядет. На каждый столик к каждому месту положили визитку с именем, отчеством и фамилией гостя, чтобы люди не плутали в поисках места. И вдруг, где-то за полчаса до начала, отец случайно обнаруживает на каком-то из столов визитку с ФИО мамы. И решает найти собственную визитку. А найти не может. Заволновался даже - куда могла деться его визитка? Стали столики проверять. Говорю ему - "Зря переживаешь, ты – именинник, и поэтому сидишь во главе большого главного стола!" А он - "Ну да - ну да! Почему тогда визитка матери за другим столом, может она все перепланировала и по-другому всех рассадила?" Спрашиваем у нее... "Ничего не меняла" - отвечает, - "как сначала хотели, так визитки и разложили! И кто меня за этот столик запланировал посадить - я не знаю!" Задумались... и тут я потихоньку начинаю соображать, что эта визитка не мамы, а моей двоюродной сестры, с которой они абсолютно полные тезки - Т.А.N.!!! Об этом в предпраздничном волнении забылось. Хотя мы еще в детстве знали, что если получится между ними (тетей и племянницей) сесть, то можно загадать не одно, а целых три желания. Но тогда где, спрашивается, мамина визитка? А ее нет вовсе! Маме, как и отцу, визитка не положена, потому что - они хозяева вечера, и должны сидеть на почетном главном месте...
Владимир Буковский, интервью ББС. Небольшие комментарии. В. Б. Вы знаете, что, по данным некоторых опросов общественного мнения, до 4 процентов людей в России - в разных ее частях - говорят, что в последний год правоохранительные органы их либо пытали, либо обращались с ними негуманно или жестоко? Комментарий: Опрос проводился в тюрьме. Да, правоохранительные органы не любят преступников. Они, сука, обращаются с ним не гуманно и жестоко. В. Б. у них конфискуют предвыборные материалы, только на прошлой неделе прошло сообщение о том, что у СПС конфисковали десять миллионов листовок. Комментарий. Он еще, сука, всей правды не знает. Мало того, что конфисковали, они их еще к нам в подъезд подбросили. Такой, сука, бардак был, что дворник чуть не повесился. В. Б. Брать деньги у Березовского - это (смеется) поцелуй смерти. Комментарий. Ну, повезло Буковскому, что это только образное выражение, А то бы он, сука, давно бы умер. Из википедии: Вялотекущая шизофрения — форма шизофрении с крайне слабой степенью прогредиентности процесса. Грань между вялотекущей и "обычной" шизофренией довольно тонка. Вялотекущая шизофрения, по мнению ряда российских публицистов демократической направленности, систематически диагносцировалась идейным противникам существовавшего в СССР политического режима с целью их принудительной изоляции от общества. До настоящего времени это обстоятельство не нашло юридического подтверждения.
Фрагменты национальных нюансов в обучении. 1. Смотрим диплом. До защиты 2 дня. Таблица 1. Выручка 2,5 млн, численность 10 человек. Таблица 2. Зарплаты 3,5 млн. (больше выручки, зато выручка уже 20 млн. руб.). Таблица 3. Чтобы окончательно снять все вопросы - Экономия по зарплате 90 млн. руб. И наконец как аккорд - особенности внедрения информационных систем в Украине... Фамилия студента заканчивается действительно на -ко, но предприятие находится на Кубани! А стоило, наверное, пропустить и задать вопрос на защите. Может быть тогда в процесс CTRL+C ALT-TAB CTRL+V внесено было бы инновационное [READ & THINK]? 2. Защищает курсовик студент-армянин. Все бы ничего (кроме упоминаний в тексте про КПСС, Совет Министров БССР и т. д. , что в 2006 году несколько устарело), но в заключении вообще здорово: Основные тенденции экономики Беларуси и т. д. Спрашиваю - почему Беларуси (институт и предприятие, напоминаю, на Кубани)... в ответ неразборчивое мычание. Переспрашиваю. Он - а что, я Армению должен был написать?! Защищает курсовики следующая группа. Садится защищаться армянка. Интуиция подсказывает заглянуть в заключение... так и есть - экономика Беларуси... Взаимопомощь, однако! 3. Отпрашиваются с занятий две девочки. Ладно, как фамилия? - Вы запомните, только у нас окончание на "ян". И действительно так и получилось - только у них в конце семестра фамилия заканчивалась на ЯННННННННН.
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни. 92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие. Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты. Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник. Останавливаюсь. - Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились? - Извините, не понял. Поеду. - Да нет идите сюда. Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки, огнетушителя, нормальных прав (липовые временные). И последний вопрос: - Что пил? - Спирт. - Как же так? Рассказал. - Откуда такие деньги? - В долг взял. Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.
А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:
- Езжай домой. Прыгает в машину и уноситься. Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я опомнился и поехал в общагу. А там студенты празднуют экватор. - Поехали кататься...
В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб, перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы 50 см. , и пять молодых трупов. Не пейте за рулем.
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
У нас в конторе полное умиротворение. Работа почти на нуле стоит. Все опаздывают и постоянно тупят в компы. Это хуже Zumы!!! Сайт одноклассников. Подсаживает хуже наркотика. И вот захожу с утра в папочку "Друзья друзей" и кого же я там вижу под номером 1? Да самого себя!!! Вообще система офигела! А хотя, если подумать, логика в этом имеется. Приятель прокомменитировал - "В ****у друзей, в ****у подруг, я сам себе *****тый друг". Свинтус!!!
Покупаю вчера супер-йогурт в супер-макете. Цена неприятно удивила - 4,61 у.е. В упаковке 4 штучки(это важно!) и непонятно - стоит ценник за упаковку или нет. Спрашиваю у мододенькой девочки с лейблом "Менеджер отдела" на шикарной груди: "Это цена за упаковку?". Нет, что вы это же с живыми бифито-лакто-какими-то бактериями. Это стоимость одной бутылочки, гордо заявляет она. Затем, на секунду задумывается и безаппеляционно заканчивает - значит, упаковка стоит примерно 15 у.е.! Да... , зачем менеджеру арифметика..? От смеха теряю дар речи, лишь в голове всплывает старый анекдот "Гоги, сколько будет 2х2? Примэрно 5, учитель!". Дожили... Занавес. P.S. Да, дело происходит на просторах СНГ и, наверное, знакомо каждому Evgy
Был у нас в школе один препод математики. Он любил на уроках матюгнуться (наличие лиц женского пола его не смущало), анекдот рассказать, подколоть кого-нибудь и т. п. И вот однажды на уроке одному товарищу стало скучно слушать про всякие функции, модули и прочее, и он решил порисовать. Спрятал руки под парту, достал листочек, ручку и стал рисовать... хуй (размером пару сантиметров :). Препод заметил это, подошел к нему и сказал: "Что это ты там делаешь под партой?", затем выхватил у него листок с хуем (2 см.) и сказал: "Что, с натуры рисовал?" Над чуваком долго вся школа стебалась :)
Еще одна история с этим преподом. Был у нас парень, который на этой математике ни фига не делал. Однажды у него почему-то в голове застряло слово "ГАВНО". Он сидит и повторяет "гавно,... ,гавно,...". Только препод что-то скажет, типа "И тут мы получаем...", он сразу в ответ: "ГАВНО!". И так пол-урока. Препода это достало, и он пошел за директрисой. Приходит директриса и говорит ему: "Ну что тебя так возбуждает?" Он произносит "ГА..." и вдруг понимает, что перед ним директриса! Пришлось ему прикинуться дурачком и что-то там пролепетать.
Как-то, у нас неделю не было интернета(серъезные тех. проблемы у провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет, несмотря на то что у них закончились мб на счету Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того чтобы писать в общем чате Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет печатать Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет говорить Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе вообще есть Vypress Chat Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время отсутствия админа Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в инете Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь хакерских атак со стороны других пользователей тринет Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда отключают инет Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с кофе, пивом, и редбуллом Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга но соглашаются все вместе что все беды от админа Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив по морде Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп, но могут заблудиться в ближайщем супермаркете Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая молоком Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на админе появятся свежие игры и фильмы Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ, зная что там ничего нового нету Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой IP Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом, но при этом могут иметь ник "Хакер" Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows без проблем Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить водку носом Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник мегапыхарь Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной песни Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем компе Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы Windows в качестве обоев Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к всякой фигне Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на админа Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель, обрезая вишню Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще подключились к тринет Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только втихаря Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в обьявления Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове из 3 букв Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам подключат Гарнизон Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми вопросами Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет, потом гнать на админа с вопросами Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл на рбт) Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке фильмы было XXX Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка картинки Админ тринет настолько суров что просто суров Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности) Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за 50грн Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским компом Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое решение технических проблем" Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не кидаться.....)))) C ув. Therion
Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы (П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала). (К) - Окорочка есть? (П) - Какие? (К) - Американские. (П) - Нет. (К) - А какие есть? (П) - Только свердловские. (К) - А они крупные? (П) - Какие?... ... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...
Снова о фамилиях. Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф. нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть. И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его потом и звали, за глаза конечно.
18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам. Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на Ямале
инсайдерская инфа: президент готовит приз на конкурс факелонских зарядов, до весны время есть, пока вот эта, прошу внести в список номинантов: запал: а если заряд: солнце встанет днем, Факел будет чемпион!
#37878 AXBP
Ты, по-аккуратней, "Евтушенка"! Солнце встает утром, и никогда - "днем"! Если, конешна, ты не за Динамо, Труд болеешь. #37883 ip
2 AXBP вот других поучить специалистов хватает, вместо того, чтобы свое предложить. Не учите как правильно пишется и я не скажу куда вам идти преподавать:)
"Солнце встает утром" правильно, встает - незаконченное действие, встанет - законченное. В этом словосочетании "солнце" являетсям ключевым, потому, что когда просто "встает утром" смысл значительно меняется, с синтаксической точки зрения. Именно положение светила(вы записывайте) на небе определяет утро сейчас или день и поскольку солнце медлительно, утром оно только начинает вставать, потому оно и утро, а не день. А днем оно окончательно встанет, так же неотвратимо, как наше будущее чемпионство, если ты не за динаму болеешь конечно 19/12/2007 18:36
Сегодня с утра по "Авторадио" (Казань): - Внимание, передает наркор "__", "газельщики" пересели на большие крсные автобусы, а ведут себя так же, на ул. ... авария...
Из реального общения. Гон, некоторым образом... Тексты сообщений сохранены в оригинале: ... A (26.12.2007 12:01) Скоро обед
B (26.12.2007 12:02) да. и что? ;)
A (12:04): Здорово
B (12:06): нет
A (12:06): Эт почему еще?
B (12:06): ну просто - не здорово...
B (12:07): не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
A (12:07): Ну и зря..
B (12:07): нет
B (12:08): не вижу ничего такого "зря" в том факте, что не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
A (12:08): ХРЕНОВО
B (12:09): Не вижу ничего "хренового" в том факте, что не вижу ничего такого "зря" в том факте, что не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
один раз мой друг когда был малым то он ралип к лапате! просто ему скозали есле ты лизнешь того червяка на лапате! вот он и прилип! он как вспомнит до сих пор смеется
Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой). ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка, деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере... Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог- Оперативный дежурный! Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь? Вы, идиот! ...................................... Кто говорит? ...................................... Все говорят! Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный дежурный полковник такойто! Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них девченок с пивом наблюдали из общаги напротив
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →