Самые смешные истории за месяц!

Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"

Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два
мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из
ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на
конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает
приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью.
Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?

Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!

Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде
как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень
важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил
трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку.
- Что, не успел спросить?
- Спросить я успел, это она не успела ответить.

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

Поехали с подругой в Египет.
Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас
спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не
знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому
говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю!
Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо!
Прилетаем обратно в Москоу...
Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой
стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и
спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы,
волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй,
высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на
друга не похожи лицами???
Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к
селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???"
Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля"
Смеялись все, кто это слышал...

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).

Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?

История про шиншил. Вот ведь неугомонные белки, днем
и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки"
:) Преамбула: Начнем с того, что
их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и
Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка,
Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено
девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для
гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула: Сегодня утром был
разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие,
т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на
невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но
грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно
раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести
ухнула о стену квартиры. Я, обомлев, увидел картину
- Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так,
будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку
внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза
сидела на полу верхнего этажа и моргала. Мы с ней
переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины
происшествия. Дело в том, что у них на двоих есть
любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в
ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого
теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно
огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и
место занимала Маська. Это у них было заведено уже
месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки
внимание то перестали обращать. Но дело в том, что у
этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и
увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою
методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию
хвоста! "Вот где собака порылась!"(с) М. С.
Горбачев Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое
мужественное место?!

Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

дорогие жители,

отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.

бог благословляет и благодарит Вас.

счастливый отпуск.

Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)

Ain

Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"

Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится..."
Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота
"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым
многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)

1. Варил пельмени в чайнике
2. Гы ну ты и ГОПник
1. Ты че офигел, какой я тебе гопник.
2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить
было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата
(проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый
иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции.
1. А гоп-стоп?
2. без меня.

Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!

raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Только что. Дамы на работе от нечего делать разгадывают хором кроссворд.
Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:

- Что это может быть: "Мил и приятен", 3 буквы? То, что мы подумали, не
подходит...

Еще через несколько минут:
- "Магазин с резиновыми женщинами"?
Вторая сразу:
- Секонхенд!!!

Мне срочно нужно под стол...

Gagenn

У нас на работе есть мужик – заядлый рыболов. Намедни он решил съездить
из Беларуси с друзьями на Волгу – порыбачить. Поездка дальняя.
Рассчитывал на 2 недели, но жене сказал, что едет на одну. И только
перед самой поездкой сказал ей правду. У жены тут же перегорела звуковая
лампа. Муж собирался в поездку в грозном женском молчании. Жена
выдерживала характер и дальше - не отвечала на телефонные звонки. А муж
вырвался на волю и ему Волга была по колено. А, как известно, рыбалка
без водки – не рыбалка. И вот однажды хорошо подогретый муж, полный
любви к окружающей действительности, вспомнил жену и решил, что надо ее
порадовать. Непослушными руками набрал текст смс-ки и отправил следующее
сообщение: “Таню очень много сук”. Имелись в виду в виду щуки, но жена
Таня (она тоже работает у нас в конторе) несколько дней ходила с
задумчивым лицом и видно уже жалела о перегоревшей звуковой лампе.

Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!

Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))

С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))

Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
и пропустил немножко букву "д". Вот так.

В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.

Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.

Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...

Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой
толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс,
потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал
у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский
Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с
обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не
скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг,
наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк
под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной
тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот
окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять
громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где
большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его
вниманием.

Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.

Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.

Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Не очень смешно – зато правда!
Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже
38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и
иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без
иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство.
Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в
выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж
22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не
назову).
Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот,
мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ".
Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по
дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели,
полюбовались ремонтом в ней и т. д.
Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке,
одеколон, пальто и т. д. Диалог:
- здорово Кастет!
- здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже
голосовал?
- да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл.
- а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений
два рулона.....
..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат
знакомые всем туалетные изделия.

..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще

Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин

- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора,
когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе
сушильную машину.
Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно,
как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с
субботними свечами...
В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя
электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам
электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя
во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо
умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила.
Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой
режим.. и т.д. Сушилка молчала.
И я поехала в магазин и купила новую сушилку.
Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с
сушильной и питалась из того же штепселя.
Таки да, то есть нет! Она тоже не работала.
И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому
всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной.
А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо
хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла
покупать и стиральную тоже...

Прелесть какая:
"В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных
бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных
заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и
экономических терминов не был востребован..."
Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под
воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется?
Адрес статьи:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm

История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А
бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее
время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней
справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте
постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник.
Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель
этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И
постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у
Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную
воду.
Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна
оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок
исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь
несвязная и воду пьет.
Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили
на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает
пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько
размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда
же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и
буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После
этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.

в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай

Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!

Перлы наших спортивных комментаторов

Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает
на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".

Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч.
Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".

Штирлиц никогда так не был близок к провалу.

Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...

Армейская байка, которую я услышал в конце 80-х в рядах СА. За
достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был.
Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские
казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт
крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в
выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой
внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди
и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести.
В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения
"визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного
над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме
на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в
черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и,
обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что
злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации
задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через
несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ!
Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из
исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит
внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил
стороной.

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.

Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом
Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших
там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании
присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов.
Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует
Жигулевским пивом.
Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за
плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет,
да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают
вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива.....
Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6
бутылок Жигулевского.