Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про кличку Джони Деп. ГЕМОГЛОБИН. Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего. Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе. Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу. Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее. Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов. Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах. Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было. Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил.. авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают... С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет 20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение: заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их. Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом поймете почему я это подчеркиваю. Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало, делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина, все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым. и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы). Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно смеялись.
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Эта новость - удивительный пример политкорректности! ______________ "Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот день в Абхазии является праздничным и нерабочим." ... "На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек." ... ____________________________ Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)
Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на школьных штанах: Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит: - Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу и обратно пришью. - Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках домоводства и знающий, сколько на это нужно времени. - Успею. - Деньги покажи. После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор, "пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.
Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный (-2). Заходит в один отдел: - Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорот: - Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада. - Это как? - Ну она бесцветная. - Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал. - Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь. - Ну ладно... А почему она зеленая? - Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите! И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и дает себя разрисовать.
Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов.
Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее кабинета, спросил: - А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады - не знаю. Сегодня жена расскажет продолжение.
Сидим в кафе втроем, одну бутылочку раздавили, уничтожаем вторую. Один кореш говорит: Комп вот хочу апгрейдить. Второй (в компах мягко говоря не силен), переспрашивает: Пропить что ли?
Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе. Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему, жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов, то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура! Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю. Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!
1949 год. Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки). 20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть И. Сталин. Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров (бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея. Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем, пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю". СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении. С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали матросиков максимум с волжским акцентом.
Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени". Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего "Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж "а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки. Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело. Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей, дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша. И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого нигерийским правительством. Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски. Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр Вольф пошел к кранам. В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и, скучковавшись, курили и обсуждали гостей. Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более. Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были "швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха, начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали, русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить. Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать, что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать, орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе, я пошел выяснять, что случилось. У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок", "моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что "моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех. В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in Swiss". Папан.
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ. Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл. Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и разборчиво. Видать, тренировалась... И с каким уважением посмотрели.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному арабу о сложности русского языка: - ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома нам встретился вполне обычный человек средних лет. - Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница. - Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком оглушительной матерной брани. Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела: - Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает. - Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам. - Что это за чудо? –спрашиваю Мишу. - Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия. - Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы орал матюги на все озеро. - Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это, можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь встретится, постарайтесь не обижаться.
Abrp722
5
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось.. В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих там не ходило. Все свои. В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет. Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и профильных НИИ, родного МинКрикПрома. Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка.. Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш директор. - Ребята! Надо срочно водки! Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на стол. Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он. - Ребята выручайте! - Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще не разливали.. - Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать ложитесь. Забрал. Умчался. .. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали... Готовимся ко сну.. Снова скрип. В дверях мужик. Дедок. - Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами посидеть? Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг? Ладно, в долг. Не сами мы просились. __Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом. Прощались до последнего рубля. По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны. Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг. Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным глазом, сменила бок. Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал? Давай - и вы. Нечестно. Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый отчет, я к буху: - В. Д. Такого деда знаете? - Знаю. - Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали. - Вам зачем? - За долг. - Кому и сколько? - Нам. Столько. - Ладушки. К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо? - Ладно. А кто он - Дед? - Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь - Слушай, а сколько вы рожать собрались? - Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит. - А если во второй раз мальчик не получится? Она вздохнула так тяжело.... - Тогда до первого мальчика... - Ну дай то Бог! ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в последние годы существования Советской Армии, в военном городке Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь, подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь: - Тебе что? Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно прооравшего: - Открывай, жопа тебе пришла, зарублю! Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть даже и для него самого. МОРАЛЬ: В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь, смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой, постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной рядом с автодорогой. Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы - 1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много лет поднимала настроение проезжающим по трассе.
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до 50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно. Выпиваем, закусываем, хохмим. Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков, порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика: "Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?" Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает: "А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди". Народ в ауте, Леня под столом.....
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время ему отдают сдачу, " Прими 150". Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да, просто все непьющие". Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец". Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего хорошего.
россияне человеки... все остальные нет)))) "На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени) затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", - сказал собеседник агентства.
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело было.....
Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны. Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже главнее, чем поесть.
Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция, мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было, понадобился я начальнику клуба.
Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.
- Где он?!
- Не знаю, товарищ майор!
- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!
- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)
И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:
- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!
- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель, падла!!!
Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):
Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически все продукты питания (и не только они) были по талонам. Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих "изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем за стол"... Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и .... открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены. Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С чем бы чай попить? Икру нельзя"...
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Приходилось ли вам имитировать оргазм? А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать прыская во все стороны "соками". Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но... смотри выше). Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего "перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями) мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись, нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно... :)
Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера, он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском, подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими буквами "БОРАТ".
История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0. Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов! Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную ЭСТОНИИ. :-D
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном рубле и позвони нам. ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и подмосковье.
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????
Со слов моего брата. На Украине к северу от Чернигова на месте бывшего военного городка готовится центр для репатриации нелегальных иммигрантов (не знаю, может его и открыли уже?). В ходе подготовки одному местному кадру с альтернативным складом ума поручили покрасить желтой краской газовые трубы. Кадр этот как-то до того, работая охранником, ухитрился, пока его напарник уходил с обходом или на обед, наговорить по телефону на 800 с лишним гривен. Бухгалтерия сначала шум подняла, а потом долго смеялась: номера были типа "секс по телефону". Сначала провинившийся дал расписку, что счет оплатит и больше так не будет, но не удержался - аналогичный счет появился снова. Так или иначе, но трубы он покрасил. На следующий день по городку (несколько когда-то жилых пятиэтажек, общага, гостиница, магазины) шла с проверкой комиссия - от местного руководства и до представителей евросоюза. Подошли к зданию общежития и видят: по всему фасаду на каждом окне большими желтыми буквами - нецензурные выражения. На каждом окне - свое, без повторений.
Автора росписей нашли быстро, спрашивают: - Ты писал? - Нет. - Ну зачем ты это сделал-то? - А у меня краска осталась...
Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там надпись: "На правах рекламы". Жееесть...
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду, общаюсь с его 7-8 летним отпрыском. Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но как смотрится). Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил). Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай, еще немного. В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему, тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца. Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его закинул! Малец оборачивается и видит отца. Вот это да! Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами! P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.