Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз, сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила, успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас". Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает, останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама, жэвашка!"
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить от нас и прочитать стихи (взято из сети):
..... От свадебного рушника Через года в руке - рука....
На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают, что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника. Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
С друзьями сидим в пивном ресторане. К нам в этот раз присоединился один из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее будет?" Отвечаю - Конечно! Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же ответ. Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы собираемся уходить. Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку. На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А горячее вчера было?" Я теряю дар речи )
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"
Как был "МИША 2%", так и остался)
13
Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит: - игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной: - Эля, а это что, твоя мама? И плаксивый голос ребенка в ответ: - Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только... Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья, особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза (белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала 7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех взрослых чуть не порвало от хохота!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение растет! ;))))))))))))))))))))))))
Краткий экскурс. Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде, тем их больше. На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется, прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах подальше. Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.
Сама история. Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная стояла, а друг его устроился в машине. Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди. Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у головы, вытащил. Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.
история "Забота власти о народе" в Камбодже: Продолжаю "путевые заметки" из своих приключений в джунглях Камбоджи...
Однажды забрались мы в глухую провинцию на севере Камбоджи. Дороги и так нету (одно "направление"), а тут еще попали под тропический ливень - "последний в сезоне". и дорога исчезла совсем - двигать вперед если и можно, то только на лодке или пешком. Ну да ладно. С приключениями (отдельная история) за три дня выбрались к "цивилизации" - райцентру, от которого до асфальта было километров 240... Райцентр - это значит место, где можно было нормально поесть в харчевне и устроить помывку возле колонки, да еще арендовать грузовик, чтобы доехать до асфальта... Привели себя в порядок, отдохнули - и в путь!
На выезде из Путиб'а (так назывался райцентр) заметил интересную картину - началась полоса территории, отвоеванная у джунглей (деревья вырублены, часть пней выкорчевана), по периметру участков что-то типа забора из веток. При этом каждый участок имеет табличку, на которой написано название и площадь участка в кв. м.
Сначала подумал, что это делянки выделенные местным жителям "под жилое строительство". Мы едем по дороге вдоль этих участков, и я замечаю, что они очень разные - как по форме, так и по размеру. Пригляделся к табличкам - часть названий были с дублированием на английском языке. Оказалось, что мы ехали на месте БУДУЩЕГО ГОРОДА в джунглях (или города будущего? :) Здесь госпиталь, там - полицейский участок, а вот, проезжаем, УНИВЕРСИТЕТ. И три будущих студента с помощью мачете вырубают кустарник на этом участке... ))
Вот такое стратегическое целеполагание - живешь в джунглях и точно знаешь свое "светлое будущее" и чем будешь заниматься следующие несколько лет...
P.S. Через 6 часов по ужасно раздолбанной дороги добрались до следующего райцентра... подумали, что это конец пути, т. к. начался прекрасный ровный асфальт. Через пару километров асфальт внезапно закончился и началась опять раздолбанная дорога в джунглях, по которой мы ехали еще 10 часов...
Для нас так и осталось загадкой - кто и ЗАЧЕМ проложил эти 2 километра прекрасного асфальта... Может быть, это власти "напоминают" местным жителям, что "светлое будущее" это не выдумка, а реальность?
P.P.S. Камбоджа - страна контрастов. Едем в ночи по дороге, вдруг грузовик резко тормозит и водитель бежит вперед, к луже. В свете фар видно, что он быстро нагибается, хватает ЛЯГУШКУ из лужи, сворачивает ей шею и кладет в карман - ура! будет мясо на ужин!
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.
В этом славном русском городе новичков было принято подвергать испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком. Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги), другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю – избежал).
На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель "потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию, пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на свой берег.
Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они опережали свой пар.
Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками, вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!... Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.
С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.
... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся подругой-пензючкой. Привет землякам!
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал. ... - Моя хата. ... - С Раей. ... - Ничего не знаю.
Специальность: Менеджер по приему кала Зарплата: не указано Раздел: Медицина и фармация Опыт работы: 1 год Город: ххх Образование: неполное высшее Возраст, от: 18 до: 35 Пол: не имеет значения Должностные обязанности: Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка. Требования к кандидату: Можно без опыта Дополнительная информация:
Контактная информация: Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель ФИО: Никита Телефон: 89хххххххх Е-mail:xx@xx.xx
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
Как-то, после хорошо проведенного вечера, осталась ночевать у подруги. Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем. Входит ее мама. Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем. По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты по возвращении домой.
Мои соседи делали ремонт, видимо, были сдвинуты какие-то кирпичи.
Собствено - амбула. В моем доме появилась гостья. Серенькая. Маленькая. Любительница пожрать нахаляву и пожить ночной жизнью... Я назвала ее Мышь...
Сначала, она повела себя сдержанно, видимо стеснялась. Спать ложилась в кладовке на голом полу (или под ним). Потом она поняла, что в этом доме нет мышеловок, и стала чуствовать себя раскованне и смелее.
Я приготовила для нее таз с сыром. Поставила лесенку, все как полагается. Гостье угощение понравилось. Но, благодарить она меня не стала. Сырный стол был приготовлен на ночь, а утром ее и сыра простыл след. На другие сырные тазики, не смотря на то, что я искренне предлагала, она даже не посмотрела. Я очень расстроилась...
Но огорчение было не долгим. Следущая наша встреча состоялась на кухне. Мышь сидела на столе и облизывала свои лапки. Мне стало дурно. Такого хамского отношения я не ожидала. Сидеть с ногами на столе!!!
Потом опять же с кухни пропал кусочек хлеба. Я, конечно, все понимаю, кушать хочется. Но чтобы опуститься до воровства?!?! Это был предел моего терпения.
В специальном магазине предложили на выбор отраву, мышеловку и клей. Отрава не подходила по многим причинам, мышеловка тоже, тк смерть гостя, оставляет неприятную и нежелательную тень на всех обитателях дома.
Я выбрала клей. Просто клей. Даже не момент.
Положила угощение на картонку (это был кусочек сальца!), вокруг него дорожка из клея...
И вот, только я выключила свет и легла спать, как моя дорогая гостья, даже не дождавшись пока я усну, стала шариться по моим закромам. Попала в клей и стала пищать. Тут-то я ее и застукала на месте преступления!
За ним последовало наказание. Фотографирование в фас и профиль и выдворение из дому...
Хотя некоторые личности (мои родственники) предлагали радикальный метод - спустить хамку в унитаз, или залить ее водой в этой банке...
Я этого сделать не смогла, так как меня наверняка после этого стала бы мучить совесть...
Нынче в Москве можно увидеть множество полусовершеннолетней милиции (срочники), дежурящей там и сям, чаще всего в метро. Что уж им там вменяется в обязанности, не ясно, они, как понимаю, по закону, и задержать-то никого не могут, ну так, "для порядку". Дык вот, наблюдал вчера на "Октябрьской"-кольцевой зрелище. Стайка "милиционеров" в количестве четырех оболтусов совершенно непредставительного вида (ну, один высокий, как жердь, и такой же тощий) стала предметом приставания приличного роста и неприлично пьяного мужика славянской внешности, которому - ни много ни мало - не хватало огоньку сигарету прикурить. Ох, он их и гонял. Кругами. Между колонн. Не стану отрицать, что и ко мне докопался, когда "милиция" бесславно сумела скрыться. Ждал деловой встречи, выяснять отношения не хотелось (оппонент на полторы головы выше), так что полюбовно принял извинения за беспокойство (не курю), и даже предложенную руку пожал. В общем, государство мельчает, как-то.
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню - улыбаюсь. Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный, глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор (звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20 слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7 Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила. Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).
Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что (не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???
главная шутка про выборы если вы голосуете за единую россию, то в пустом квадратике напротив нее поставьте плюс, если голосуете против - поставьте минус
случилось это где то в период правления горбачева. чернобыль тогда уже ухнул, в стране бардак и никого не удивляло то что атомные станции оказывается и рвануть могут. мне тогда было помнится лет 14. и вот приехал я в гости к родителям в деревню а кроме меня там еще гостей было навалом и хоть дом был большой но мне как самому молодому ночевать досталось на веранде. и вот лето гормоны играют, спать не хотся, проклятые пнки рокеры ездят мимо каждые пятнадцать минут, где то 5 утра и сон вот не идет и все. встаю подхожу к окну и смотрю на светлющее небо настроение лирическое типа "кто виноват, что делать и неужели мне никто не даст", глубокое погружение в самоанализ и укоризненый взор шарит по небу в поисках ответа на столь животрепещущие вопросы бытия. а окно кстати выходит на север а в той сторне у нас где то через 250 км стоит Белоярская атомная станция о чем я прекрасно знал особенно памятуя недавний Чернобыль.
И вот тут раздается отдаленый взрыв в утренний тишине довольно громкий и у меня на глазах на фоне светлеющего неба, как раз в северном направлени, начинает расти огненный характерный "гриб" ядерного взрыва.
Как человек эрудированный я прекрасно знал как он выглядит и растет и узнал его с первой же секунды, "гриб" растет вверх секунду другую третью становясь все больше и больше характерно закучиваясь в кудлатую "шапку"........ "ну все п........ц" - подумал я и так грустно стало и не пожил еще и баб еще не потрахал и вообще только только курить попробовал в общем хоть щас плачь..... немой укор мово взгляда жалостливо не сводясь с растущего "гриба" ядерного взрыва пронзил небеса типа "как же так, господи"...
и тут произошло чудо - "гриб" вырос до своего апогея и........ растаял бесследно.....
я стоял и глядел в окно еще наверно минут 10 не веря своему счастью и не зная что делать плакать или смеяться, звать санитаров чтоб забрали меня в дурку или (по инерции) звать родоков и линять подальше от ядерного взрыва, но больше ничего не происходило и я перенервничав как черт здраво рассудив что дурка мне в 5 утра ни к чему завалился спать в полном недоумении.
так как я в те годы был очень скрытный то собствеено никому не рассказал о том что видел.
через пару дней проходя мимо конца деревни я увидел обгоревший и развороченный как буажный уазик и прходя мимо поинтересовался у пацанов что с ним случилось. "да кислородный баллон водила возил в уазике, у того от тряски вентиль раскрутился и разлитое масло в баллон затекло с полу(а это неизбежно приводит к сильнейшему взрыву)" ответили они. это объясняло увиденное мною утром. и хоть я знал что в подобных случаях взрыв очень похож на ядерный только размер "гриба" поменьше но поверьте те несколько секунд что я перижил были одним из самых сильных потрясений в моей жизни.
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Грустная история моя! Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша, километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая, смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно: пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать - бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей вывозить.
Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще. Итак, сама история: Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей, ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно, направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое объявление: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"... Как говориться, без комментариев...
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти, настроения не было... Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..." Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась, отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....." Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись, но это совсем другая история.
Продолжение китайского ремонта в библиотеке. Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы - зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех). Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина (наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их оттуда вынести? Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами. ВОТ ТАК!
коротенько о городских бродячих собаках: Иду и вижу картинку - у закрытой двери в какой-то офис сидит собака, внимательно смотрит на КАМЕРУ внешнего наблюдения и виляет хвостом. Такое впечатление- она ЗНАЕТ что это такое. вот и все. Пинать в комеенты.
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
Только что (16:15 11,12,2007) зашел на яндекс и вижу рекламу кока колы: собери семь крышечек со знаком "медведь" и получи мягкую игрушку "Медведь" со ВСТРОЕННЫМ ДИКТОФОНОМ. А так же, надо понимать, встроенным передатчиком. Оперативно ФСБ работает.
Впервые в жизни ко мне пришел политический ПОСТВЫБОРНЫЙ (!) спам.
"Вы уже купили Новогодние подарки друзьям и коллегам? Возможно то, что Вы ищете это Неприличные медведи? загляните на наш сайт Фигурки, брелки, постеры, кружки, сумочки.."
Неприличные медведи после победы "ЕдРО" на выборах? Интересно, спамеры сами-то поняли что они сморозили?
Только что: Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики", комментарий одного из комм. директоров предприятий: - Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.
Прекмбула. Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый. Амбула. В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку: - Алло? и в трубке голос внука: - Баба ти сюка.... баба аж села....
Работаю врачом в роддоме. В свете национальных проектов на нас последнее время сыпется огромное количество всяких-разных циркуляров, приказов, планов и т. д. Очередной такой план мероприятий, направленных на "улучшение качества медицинского обслуживания, повышение рождаемости, снижение заболеваемости и смертности" и т. д. , спущенный нам сверху содержал очень любопытный пункт. Итак, для решения всех этих поставленных задач необходимо: .... 2.3. Открыть детское отделение на базе Республиканского ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО бюро.
А то лежат, понимаешь, детишки вместе со взрослыми, никакой специализированной помощи не получают. Смех сквозь слезы...
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю, покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной. Итак, тема "... выборы, выборы..." Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я: Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято. Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу. Выводы делайте сами.
С другом по аське болтаем. Он рассказывает как тяжело идет процесс написания дипломной работы. Я отвечаю что это тебе не в тапки ссать. И тут он выдает: "Бля надо купить тапки, спасибо что напомнил".
Сейчас играю в RPG "трудно быть богом", продолжающую одноименное произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально. Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Читать до конца! :) Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и видеомонтаж" и прочее... Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ звонил чаще. Как бы ни так! Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1: - Здрасьте, заберите нас с дачи??? - -=????? =- Кто это, и с какой дачи? - Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали. - -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что написано на той стороне с которой вы номер набираете! - (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси чтоли? - Нет не такси, набирайте правильный номер. - Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то, что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой - =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2: Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в -=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз" Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все ок, угу. :) - Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели? - (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл вызватъ! - Так вы не с той стороны визитки номер набрали... - (читает себе под нос визитку) А, да, точно! - До свидания! Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3: Я: -Алло, я вас слушаю. - Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой). - Добрый день. - Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да? - Да переписываем, что у вас за кассета и все такое? - Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ можьна? БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться, как проехать и прочее. - О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :) - Удачи.... :))
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"