Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5 лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл: - что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"? Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и решила спросить, что же это. И получила убойный ответ: - это же яблоко, неужели не понятно? - Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"? - потому что оно в форме Шарика!!!
Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.
Никита, младший класс, точно не помню, какой. В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент. На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит: Не балуйтесь, я все вижу. Никита достав из памяти не то слово выдал: Правильно, вы же импонент. Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел поддержку найти. Не нашел.
Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала: В: Cопли есть? М: Дома есть, а тут нету.
Мой Вовочка очень много перлов выдавал. Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя пуговица. Он и выдал: У меня дырка оторвалася.
Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно, получилось засуеница.
А вот моя любимая. Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет. Приходит Вова через пару часов, я к нему: Ты зачем катался с незнакомым дядей? В: Я не катался. Я: А на чем ты не катался? В: На мотоцикле.
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
Был у нас в школе добродушный паренек, по прозвищу ЯКОРЬ! По тому как грузил не реально. К примеру на вопрос: ЖЖЖЖ ты целовался, рассказывал теорию Раскольникова. На протяжении учебы, ему вечно не везло: то курить его пытались научить, то выпивать всем классом обучали и т. д. Но суть моего рассказа не в этом! Когда мы закончили школу, он поступил в педогогический. Первую лекцию читал В. В. Путин!!! Позже всем классом собрались, ну и делимся впечатлениями. Доходит очередь до него, всем очень интересно узнать, как Путин? Че до как? И вы не поверите.... он проспал!!!
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года, днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же тоже слышали напутствие. Привет славному городу Ижевск!
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не смешно, но мне было немного грустно. Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?" Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда они. Отвечает: "Из Израиля". Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да, конечно знаю, водка "Пушкин"! Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились, что образованней людей из России (Советского Союза) нет. Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное? "К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень радостно, если честно. Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме. В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало :)
У старшей дочки появился новый поклонник. Я говорю: хоть какая польза от него - ребенок в Асе пообщается и печатать научится. Младшая тут же вмешивается: Нет у нее никакого Васи! У нее только Рома, Юра и Никита!
Одно время хотел заблокировать всякие там НИКЕЛОДИОНы и ФОКС КИДСы, а оставить только наше детское кино (НТВ). Теперь не знаю... 2006 г. сыну 6 лет, готовится в 1 класс, в СПб впервые. Эрмитаж. Первым делом египетский зал. Мумии, саркофаги и т. п. Стою разглядываю НЕ ВЕРТИТЕ, думаю в чем же ее красота. И тут из другого конца зала: "Папа, папа смотри АНУБИС". Ропот одобрения, мол такой маленький, а знает. По моему даже смотритель выдвинулась из-за стенда и посмотреть на маленького эрудита. Но я то знаю откуда ноги растут. И подходя ближе, но так же громко - А ты его откуда знаешь - Ну как же, по НИКЕЛОДИОНу показывали
Кстати, самостоятельно учился читать по детским энциклопедиям, (по принципу папа/мама почитай, нет сам читай) сначала про пирамиды, потом про динозавров.
Рассказала моя девушка. Дочка ее знакомой, 3 с половиной года от роду, подходит к отцу: - Пап! Давай займемся сексом! - Это как? - спрашивает обалдевший папа. - Ну, ты будешь Гена Букин, я твоя жена - и поехали!
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм. Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:
Люби ее по-японски, Люби ее по-французски, Люби ее по-русски, Люби ее как хочешь..
Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:
Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура" в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то, сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год, и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое только в ранней молодости было... А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в "Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"". Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре "Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка) и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую машину требует), чтобы ждать его годами? Соль.
Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007: 30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта 30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо 30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5 миллиона долларов Продажи, продажи... Какая культура, такие и новости...
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
"Это было бы смешно, если бы не было правдой": Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр. У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать! И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно! Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!" "Как ты яхту назовешь..."
Про жен и футбол. Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали" (испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему, "Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".
Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? - А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.
Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х, когда общественных туалетов в столице практически не осталось. Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.
"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...
Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом, зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а остановиться не могу!
Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду! Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...
Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это иногда удается некоторым его обитателям!
К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".
Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально, думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод), спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела, что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил. Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине), обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам (мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и устроила мне трояк за этот экзамен.
Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"
Как был "МИША 2%", так и остался) , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят 79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все кому не лень, чего мелочиться....
Работаю я в компании отца, и есть там девушка Маша, менеджер и прочие регалии, ну а по-человечески, очень тактичный и добрый человечек. По работе в основном общаюсь с ней. Ну а так как я программист, часто приходится работать из дома, а посему законтачились по аське. Ник "эммануэль" меня немного развеселил, списала это на загадочную сферу интересов и забыла. А далее разговор с Машей по мобильному, рядом с ней ее ребятенок волнуется, чего так долго, и тоже хочет чего-нить сказать. Я немного замешкалась, затем обменялись приветствиями и я стала задавать стандартные вопросы: - а как тебя зовут, зайчик? - Эля Я заинтересовалась... - хмм... а полное имя у тебя какое? - Эммануэль Я стала глупо хихикать... ребенок знает кличку матери... А она обиженно спрашивает: - Чего ты смеешься? Разговор замяли и переключились на другую тему, потом она передает трубку обратно маме. Мой естественный первый вопрос: - Машка, откуда она знает твой ник? - а это не ник, это у меня фамилия такая :) - (в голове заскрипели шестеренки)... эээ... ты же замужем... ты что фамилию не меняла, когда замуж вышла? - почему же... меняла, это фамилия мужа :) Долго думала... это как же его наверное в школе мучали :)
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
На дверях с/ш № 12 города Ульяновска до недавних пор висело объявление (цитирую дословно, т. к. специально сфотографировал)
Уважаемые родители и ребята! Измените свою жизнь! Скажите "НЕТ!" наркотикам и молодежной преступности! Спортивный клуб "Орбита" объявляет набор девочек и мальчиков с 5 лет в секции Кикбоксинга и Бокса! Адрес. Телефон.
Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.
1) Рассказал бывший одногруппник, который недавно пересдавал экзамен по дисциплине "Машины и оборудование машиностроительных предприятий", в которой изучаются азы литейного производства, оборудование кузнечных цехов, металлорежущие станки и т. д. Приятель пытался сдать этот экзамен уже в 3 раз, поэтому была назначена комиссия в количестве трех преподавателей кафедры. Далее от его лица: Сижу, отвечаю уже минут 5, как первый препод спросил о схеме литниковой системы. Ну, я, конечно же не читал, но отвечаю, что в эту систему входят литниковая чаша, шлакоуловители, питатели и начинаю лихорадочно вспоминать что бы еще назвать. И тут второй препод незаметно первому подсказывает мне, показывая оскорбительный жест в виде согнутой вверх в локте правой руки поперек левой. Я не много опешил, вроде понятий член, пенис или фаллос в литниковой системе нет. Тут первый препод заметил этот жест, начал ржать, говорит, что это СТОЯК, но у меня его (стояка), наверное, не бывает. Хоть я и возразил, что бывает, но экзамен я так и не сдал. P.S. Действительно, один из элементов литниковой системы - стояк - вертикальный канал круглого, овального или иного сечения, который служит для передачи расплава из чаши к шлакоуловителю.
2) На выборах решил подзаработать и устроился наблюдателем от СР на избирательный участок. В районе 5 часов вечера некоторые члены избирательной комиссии, часть наблюдателей (в том числе и я), а также доблестные мелеционеры начали поквартирный обход тех избирателей, которые сообщили, что по состоянию здоровья на выборы прийти не смогут. Подходим к дому (метрах в 50 от избирательного участка) и видим, что в подъезде установлен домофон – не зная кода не зайдешь. Недалеко от подъезда чистящий свою тачку от снега бодренький дедок решил нам помочь. Он набрал код, пропустил нас вперед и спрашивает, кто мы такие и в какую квартиру. Узнав в какую, дед резко так закашлял, захромал и повел нас в свою квартиру. Оказалось, что это он не может прийти на участок. Я кое-как сдерживаю смех, а мент откровенно смеется. Дед оказался еще тем мужичком: молодая жена, богатая квартира, машина. P.S. Откровенного жульничества за ЕдРосов не видел, но несколько раз член избиркома подходила к урнам, пряча что-то под шарфом. Ergi
преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году от national geographic сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___ и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там, познакомтесь с русским языком!
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных. Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.
Такие истории случаются не только у вас. Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали, попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар, который готовит японские блюда".
Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне" панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время, двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А сейчас свобода!!!"
Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны. Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле "Тема" ставьте "Химик".
18
Две цитаты из одного сайта: 1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать, что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", - подчеркнул глава государства. Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем, гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин." 2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций "Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов, а прибыль - 8 млрд"
19
А вот мой ребенок (4 года, двуязычная, гражданка США) - зовет Наше Все - дядя Пудель. Завтра буду объяснять про лабрадоров...
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье), на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не, военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%, счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д. Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе. Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает: тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие покупатели есть) - было не совсем здорово:)
Большая беда пришла в мой дом-сломался интернет. После получасового ожидания все-таки дозвонился до службы техподдержки.
Далее- дословно.... - Девушка, у меня интренет крякнул... - А у вас модем включен? А к телефонной линии какой разъем подключен? А деньги на счету не закончились?..... Да у вас неисправность на линии, вызывайте мастера. - Девушка, линия то в порядке, я же с вами с телефона по этой линии разговариваю - Мужчина! Ну как вы не понимаете- к телефону ведь два провода подходят!
По одному телефон работает, а по другому- интернет! Я плакаль... А интернет починили.... через неделю. Че-то у них там выключено было просто-напросто...
Cегодня пришел с работы поздно - усталый и злой, ехал почти три часа с Хорошевки на Бауманскую. Сел поужинать и попутно тыкаю телевизор. На какой-то программе мульт, то ли реклама, то ли предновогодние прибабахи. И один персонаж ехидным голосом говорит:"А скоро к нам приедет кто-то, кого мы все очень хорошо знаем? Кто же это?" И я машинально - Вова Путин. Домашние описались.
Пришел спам: "Comed34y Club В твоем y34534 тебя дома, эксклюзивные футболки к новому 20081?? Уникальные футтболки, выделись в толпе" Ага, выделись зимой из толпы - в футболке.
4
Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят 50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.
Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь, как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные, курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило меня улыбнуться. - ------------ Добрый день! Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.
То есть полное собрание серий! Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление человека, повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных ситуациях, помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.
Помнится сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.
Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта. Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку поменьше вместо головы. Значит заходит сержант и начинает орать. Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему этот еще до сих пор еще лежит? - А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать. - Сейчас он у меня как миленький поднимется. Сержант берется за ботинок, он как понятно остается у него в руке. С диким ревом он зыркает на нас и говорит. - Вы все за это заплатите. И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.