Самые смешные истории за месяц!

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)

Со слов преподавателя:
Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок.
(Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира...
(П) - Откуда вы, простите, Эльмира?
(Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить...
(П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра?
(Д) - А уже и проснулась и корову подоила...

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом
и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то
журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине
"москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки
прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались
мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую,
посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку
между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит.
Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне
хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам
виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю:
запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом.
Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить
машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за
б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу.
Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до
дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот
водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал
могли припаять 2 года

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели
ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по
экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало
его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95%
населения в то время весили меньше 160 кг.
Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики
во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с
такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в
аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то
не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк)
есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат
зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали.
Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат,
отправлялись на свидание со слоновьим.
САМА ИСТОРИЯ.
Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с
моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь.
А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150
кг и больше.
После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно
делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира
быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в
зоопарк".
Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят
- ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем
в вашем распоряжении
- а сколько это времени займет?
- ну час, от силы полтора
- ОК, говорим, через полтора часа ждите
Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под
капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате
искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит.
Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по
одной на больного.
Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в
основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому
индивидууму.
Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на
носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего
пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже
полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем,
совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили.
Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с
ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра.
Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который
под рукой.
Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день.
Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили.
ЗООПАРК
Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но
вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа.
Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо
закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры
из Списка Шиндлера.
Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать.
Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это
милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет
назад.
Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер
у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер.
Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного
найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и
лягнет как только дотянется.
Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для
томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и
помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента.
10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на
охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра.
Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у
него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными,
положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после
всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру,
которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно
сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить
кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился.
Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит
только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным -
французские духи. Причем запах не выводится очень долго.
После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана
срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было,
как он под маской морщился и пытался не дышать.
Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

Змеиный остров.

Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина,
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки,
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.

Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию.

Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.

Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось.

/Лялька (Ростов-на-Дону)

Утро... темно.... мороз -33 градуса
я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал
долго жить до первой оттепели.
Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос
начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже
зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается
металическая застежка.......
МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня
две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня
через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!!

Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая
вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво
лизнуть молнию...........
ЗАНАВЕС!
P.S. щепелявлю до сих пор....

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских
поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала -
действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники,
хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были
отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.

Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня
все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль
и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную
телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за
материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического
вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что
телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным
двустишием:

Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.

Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для
Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты
оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако
составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной
Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.

Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку",
исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении
молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся
писателям и грозно спросил:

- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр
такой? Может быть, вы шпионы?

Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать
более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей,
бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык
идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но
первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались.
Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее
придумал.

- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же
просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал
на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и
все.

Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил:
- Гоб?
- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи
Гоб.
Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что
фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.

Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и
Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.

Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть
бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально
знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в
42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет
гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто
ж им верит, официальным версиям...

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как
сейчас он называется: "сельхозакадемии"....
Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в
основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных",
учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов.
Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что
даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что
"пора бы дать дорогу молодым".
... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех
преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово
берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить
на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит:
мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с
фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в
осадок".

Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На
переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина -
давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток
машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной
скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120.
Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой.
Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги..
Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает
равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь
приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость
притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно
держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за
нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую
машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и
обреченно покачал головой...
Тяжело ему дома будет.

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу
лет по педагогическому стажу.
Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по
такое-то.
Судья:
- Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой
книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл
слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед",
надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это
Пенсионный Фонд устроило.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ С МОБИЛЬНИКОМ

Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха
водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием
случайного соседа?..
Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на
самом деле - в уши ближних.
Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между
троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в
общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими
посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению
из области сексопатологии.
В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример
наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал
товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский
пригород. Далее рассказ от первого лица.
Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала
"Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных
пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном
"эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути
трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека -
святое дело.
Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная
попутчица.
Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания
золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных
коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в
машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно
добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом.
Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может,
от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула
мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со
светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в
иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой
тварью... И тут я ему говорю..."
Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал
в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен.
Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло.
У таких и мобильников-то не бывает...
Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный
смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на
встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись
и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте
звучала так:
- И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?"
Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка
мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я
разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко
"поддержал диалог":
- Нет, она похожа на АВТОвокзальную!
Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а
якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор
в эфире:
- Разве похожа на вокзальную... ?
- Нет, на АВТОвокзальную!!!
И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма
- тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале".
Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла
драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в
чем дело и занял нашу сторону.
- Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется
ехать до конечной...
На прощание Игорь выдал такую мораль:
- Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это
неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели
громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно
предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или
туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые
заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как
вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту
запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне
радиоприколов. Что скажете на это?
- Простите, пожалуйста...

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не
рекомендуется!)
Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с
большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны
благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается...
Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов
Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все
парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно
затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили...
Соб-сно, история:
Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в
центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на
всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания
нахлынули. Дальше - от его имени:
"Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы
как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо -
потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени
- часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне
пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться.
Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в
ходе знакомства выясняю:
1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным
халтурам.
2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет.
но низзя - по договору должен еще час торчать тут.
3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась,
мужика хочет, аж зубы сводит.
4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих
факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..."
Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича.
Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю
его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот
буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся
Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за
углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в
такое время их проверять пойдет?
Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь -
прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной
прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в
себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило:
"Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно,
свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот
кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в
комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову -
в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину:
встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате.
Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый
дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами
Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения,
так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку
- она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно
подмахивает, закатив глаза и закусив губу...
В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму
поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме
всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае
заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая,
разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает
на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую
попавшуюся коробку с медведями, а там – панды  Все как положено,
с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не
ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки
разные.

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.

Стоит продавец южной национальности (даже примерно не знаю - то ли с
Кавказа, то ли со Средней Азии), продает электрические зубные щетки и
орет во все горло:
- Элэктрические зубные щетки - всэго 100 рублэй. Пачему так дешево?
Патамушто ворованные.
Элэктрические зубные щетки русским за 100 рублэй. Чорным 200 рублэй.
Пачему русским за 100 рублэй? Спасиба русским, это они научили нас
чистить зубы.

Работаю в одном интернет-провайдере.
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)

"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."

Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!

Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!

Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr

Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка
понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же
одних дома, маленькие еще.

Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек
десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных
подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна
мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас
выпишут 8-)

Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та,
естественно, огрызается.

Я, миролюбиво:

- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.

Дашка, тоже миролюбиво:

- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!

Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю
мощь своего шестилетнего интеллекта:

- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!

Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:

- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как
она себя хорошо ведет.

Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:

- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!

Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не
знаю, что было бы :-)

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих
безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь
в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На
одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская
каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и
китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок
псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что
ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор:
- How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу.
- Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки.
- Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен.
- А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20
баксов)! - улыбка в момент сошла с лица.
- Отдай за 90!
- Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали
отсель!
Сторговались за 90...
Но это все присказка.
Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную
трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие
экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным
магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то
баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов,
попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда
интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот
значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для
справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден
Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и
слышу возмущенный крик торговки:
- Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие!
Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь:
- Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой!
Теперь очередь возмущаться тети:
- Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или
нет!
- А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас?
Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо
таки кипит самолюбие, она этого не видит:
- Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала...
Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами
стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками
собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя:
- А... Это... За сколько продали-то?
Тетя, не задумываясь:
- Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150...
Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно
взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат
грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он,
бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел
как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно
хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в
фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще
покусают...
Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За
всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в
числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для
изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь
немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и
никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство
экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в
1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним
меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны -
поправте, знатоки).
И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и
купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов.
Сталину?

Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали.
Эпоха телевизоров "заводской сборки".
Не знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда
реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два
сетевых шнура.
Паяльник внутри забыли.

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.

Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...

Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее
уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь
написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и
письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол,
предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком,
благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь
взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы
красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду
Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его
дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда
взаправдешние.

Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/:
Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов
RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по
апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность
боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания
RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России
зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах
аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано.
- -----------------------
Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА
ДОРОГАХ!!!!!

Andrew (c)

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Да, я не Брюс Уиллис...
Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только
пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие
в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не
поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а
детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную
стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой
крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех
таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался,
что мол Брюс Уиллис пьян.
- Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он.
- Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в
своей кристальной трезвости, говорю:
- Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо
труда не составило.
Далее:
- Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!!
- Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился.
- А теперь левой!
Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш
компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные
раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять
голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена
принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем,
долгожданные мир-любовь....
Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом
Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!

Рассказали очевидцы:

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

KiLLER

Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Сосед вчера рассказал. Далее от первого лица.

Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика,
держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но
держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно
выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может
сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос:
- До какой станции поезд едет?
В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что
поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом
разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет:
- ДО ЛЮБОЙ!..

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...

День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается
наблюдатель. В панике:
- Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают
открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню.
Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного:
- Это не подворотня. Это задний двор администрации...