Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой, какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется, сырой и после термообработки)! Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да, так и сказал). Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши арабские друзья...
6
Мне вдруг вспомнилось начало июня, когда наш шеф решил, точнее, обязал весь личный состав конторы выехать на природу. Жара в наших краях начинается уже с середины мая, поэтому народ решение руководства принял с энтузиазмом и приступил к реализации мероприятия. Начать, наверное, следует с того, что на базар для закупа продуктов на 40 человек были направлены наиболее ответственные дамы: я и секретарша, ну и водитель, который должен был отвезти нас до места назначения, а потом забрать с базара нас и продукты. Именно эта часть приключения под кодовым названием "Пикник" не заладилась сразу. Водитель опоздал и вместо 9.30 часов утра приехал на час позже. - Блин, забыл совсем, что вас надо на рынок отвезти, - оправдывался он, с бешеной скоростью лавируя между автомобилями на своей "Дамаске", именуемой в народе "Булка". - Смотри на дорогу, Шумахер, - огрызалась я, потому что времени на базар почти не осталось, потому что надо было успеть на совещание, а перед этим как-то устроить продукты. В списке значились сырые овощи и мясо. В маленький холодильник, который притулился в углу приемной это все не поместится. - Нина Батьковна, вы идите, а мне надо еще кой куда заскочить, - водитель попытался состроить виноватую мину, но в глаза старался не смотреть, - дела... - Ладно, мотай, но чтобы через сорок минут был здесь как штык "Булка" ушла зигзагами, приводя в ужас водителей встречного автотранспорта... Неприятности, как всегда, начались на завершающем этапе закупа. Черт дернул меня выполнить пункт в реестре продуктов под названием "коробка печенья". Отправив вперед секретаршу с мальчишкой-носильщиком, я заскочила в магазинчик, взяла небольшую, но увесистую коробку и пошла с ней по дороге к месту, где по идее уже должна находиться наша машина. Сразу скажу, если день не удался, то удачи не жди. Несмотря на будни, на базаре было полно народу. Это раз. Все дороги забиты машинами. Это два. А три – это то, что дорогу мне преградил огромный "КамАЗ", с которого разгружали минералку местного разлива (из водопровода, как полагают жители нашего южного городка). Впрочем, от данного действия пострадала не только я – на трассе образовалась довольно плотная пробка. А тут еще какой-то дебил решил сдать назад, но про зеркало заднего вида даже не подумал. Из-за коробки я не сразу сообразила, что задница легковушки едет прямехонько на меня. Отскочить я успела... Но в следующий момент валялась на обочине, вся в пыли, с разодранной коленкой, в белой юбке, на ногах туфли с каблуками в 12 см. Злополучная коробка лежала рядом... - Что, голова закружилась? – дебил даже не подумал выйти из машины, чтобы помочь мне подняться. - Ага, - зло бросила я, одновременно пытаясь подняться с земли и делая безуспешные попытки поднять коробку, - всякие тут сдают назад, когда вздумается, а у женщин головы кружатся! Фраза завершилась трехэтажным матом. Никогда не думала, что смогу выдать такую виртуозную форму. Тут я убедилась, что некоторым мужчинам дебилами даже представляться не надо. Выпучив на меня глаза, мой дебил дал по газам и умчался на задней скорости, потому что вперед ехать было некуда.
Кое как подняв коробку, я доплелась до места встречи с "Булкой". Ее не было. Неподалеку от ворот стояла секретарша, сторожившая продуктовую груду, сгруженную с тачки. До начала совещания осталось пятнадцать минут... Водитель приехал через полчаса. Как раз к этому времени все мои эмоции утихли, терять было нечего, а желание осталось одно – обрести невидимую форму, чтобы перестать развлекать собственной персоной прохожих: разодранные колени и локти, белая юбка в бурых пятнах, вся в пыли. Сей экспонат отличал свирепый взгляд, устремленный в перспективу дороги, а также то руках с обломленными ногтями находилась 10-тикилограммовая коробка с печеньем... Почему я не поставила ее на землю, сама до сих не понимаю... На следующий день у главного входа конторы собрались все желающие пообщаться с природой, почти все привели детей. В назначенный час вереница служебных авто "Волга-ГАЗ-31", "Тойота-Камри" и "Дэу" в количестве 12 штук выехала за пределы города и направилась в сторону речки. Чуть позже выяснилось, что место для пикника не опрелено, хотя все были уверены, что место назначения шефу уже известно. А надо сказать, что берега реки Асы давно превратились в качественную помойку и пикники здесь устраивают только... сами понимаете, кто. Целый час прокатавшись в тугаях, группа разведки отыскала территорию почище. - Так здесь же воробью по колено, - заметила я. – Даже не поплаваешь... - А нашим вода не нужна, - равнодушно ответила зав культурным сектором.
Я, кстати, в конторе работаю только год и с народными предпочтениями еще не до конца ознакомлена. Поэтому в смысл ответа сразу не въехала... В общем, решили добраться до истоков реки, и, в конце концов, уже к обеду, выбрали обширную полянку, на которой до позднего вечера происходило самое невообразимое действие под названием "Отдых". К счастью, зрителей было очень мало. Дети сразу бросились к еде, а потом в воду. Женщины сначала готовили еду, а потом бродили по окрестностям, время от времени обращая внимание на детей и мужчин... Мужчины сразу бросились к еде, потом налегли на водку и пиво, а затем улеглись под кустами... Я постоянно спотыкалась о нижние конечности, принадлежность которых узнать было нельзя. Все ноги оказались волосатыми и обутыми в китайские резиновые вьетнамки. Шеф сначала попытался принять важный вид, а потом налег на водку и наплевал на все... Шашлык оказался недожаренным, но есть никто не хотел, все наслаждалась природой. Наверное, поэтому в окрестностях даже птиц не было – все живое постаралось уйти подальше от места народного отдыха. Вечером, загрузив в машины мужчин и остатки продуктов, среди которых была почти полная коробка с печеньем, мы уехали обгоревшие, уставшие и довольные, оставив после себя невероятно загаженные берега реки, вещи, о которых некоторые вспомнили через два месяца. Увозили воспоминания о жарком июньском дне, которые ожили только сейчас, в канун Нового года, и дали повод для веселья... Это отдыха мне хватило настолько, что после него я о природе не помышляла, предпочитая более цивилизованные места: аквапарк и бассейн. :)
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала. В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой - "Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО. "- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре сказанное слово!"!!!!!!!!!! Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как можно МОРГАТЬ УСАМИ...
Иду мимо компании молодых людей. Явно подвыпившие ребята с девушками развлекаются тем, что сочиняют короткие стишки обо всем, что видят вокруг. Причем, совсем незлобно. Всем весело, хохочут не переставая. Вот мимо на поводке провели здоровенного пса совершенно белого цвета. Тут же под аккомпанимент хохота слышу: - Правда, это клевый пес? Белый Бим и черный нос!
Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось: "Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".
В год овцы нам советовали иметь на новогоднем столе блюда из баранины. В год кабана - блюда из свинины. В год лошади - из конины. Поздравляю всех с годом крысы.
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям при возникновении внештатных ситуаций устранять их. Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?". Долго мы смеялись!!!
Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...
... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого дяденьки иногда даже дергается член....
вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах, первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал сомневаться в работоспособности его гидравлики...
.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5 литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел разбитую банку и лужу спирта на полу....
... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история подтвердилась....
.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история подтвердилась....
прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я туда не возвращался.
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов". У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами тараканы пришли, а посланников отправили. У нас продолжительная и бурная истерика.
6
ПАЯЛЬНАЯ ЛАМПА, ГЕРОСТРАТ И КИРПИЧИ
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
Был я вот сегодня с утра в военкомате и слышал потрясающий диалог по телефону начальника отделения... В ##### области из военной части сбежали 4 КОНТРАКТНИКА!
Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"
Переписка двух друзей разных полов. Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007) я курил Alizca (15:28:46 11/12/2007) давай о погое Alizca(15:28:48 11/12/2007) курить, значит будешь долше жить:) Sasha (15:28:55 11/12/2007) погода нынче не шепчет Alizca(15:30:03 11/12/2007) да номмально. Sasha (15:30:42 11/12/2007) грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу Sasha (15:31:14 11/12/2007) xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Alizca (15:37:23 11/12/2007) зато тепло! Sasha (15:37:48 11/12/2007) ???? Sasha (15:37:51 11/12/2007) гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг Alizca (15:38:10 11/12/2007) :)))))))))))))))))))) Sasha (15:38:35 11/12/2007) ну ты и пошлячка Sasha (15:38:38 11/12/2007) бееееееееееееее Sasha (15:42:02 11/12/2007) я до сих пор в шоке от твоего ответа =) Sasha (15:42:12 11/12/2007) даже не знаю что думать ) Sasha (15:42:21 11/12/2007) но в любом случае это лучший ответ =) Alizca(15:52:51 11/12/2007) АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас прочла!!! Пошляк!
Недавно попался мне на глаза каталог инструмента кокой то модной фирмы. Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
история "Волшебное средство от HERNIA" в Камбодже:
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне. Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" ))) Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях находилась странного вида жидкость. Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от загадочной болезни HERNIA ("херня"). Кто знает, что за болезнь такая?
P.S. купил, попробовал - действительно помогает )))
1997 год. В нашем веселом РУВД начальник решил провести официальные проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять. Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс, знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали человеком года журнала.
Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом, когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и десерта"? Такая вот, история!
Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела, можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального придворного этикета.
Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от бабки Мани.
Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел, обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей обожравшейся на дурняка персоной.
И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец, жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного служения государству российскому и лично товарищу Путину, его олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала "Тайм".
Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!
Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут, пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и исхитриться.
А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а мудро управляемая демократия.
В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги. Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож, типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!
"Эх, где пил я вчера Днем с огнем не найду" В. Высоцкий
Где-то году в 92-м получил приглашение на двухдневный семинар для еврейских активистов Киева. С какого бока уронилась такая честь, поначалу не врубился. Спросил - мне припомнили волонтерство в "Хэсэде", еврейском общественном центре, опекавшем тысяч 15 пожилых евреев и их русских или украинских жен, мужей, детей. Я участвовал в культурной программе "Хэсэда" как сатирик, почти безвозмездно - за это всего-ничего мою тетю Аллу взяли под патронаж энтого центра.
Сначала попытался откосить от предложенной чести – ты ж понимаешь, ни за что ни про что убить на отсидку драгоценные августовские дни уходящего лета! Но подействовала угроза, что не пожалею: семинар – на абонированном туристском корабле имени какого там знаменитого маршала, в ходе речной прогулки по Днепру до устья Десны и пикника на пленере, да с изысканным ресторанным угощением.
О, тогда другое дело! Ну, кто ж устоит перед халявой – и я не устоял. Хрен, думаю, с ним, посижу чуток на ГОВОРИЛЬНЕ, но ЗАТО...
Увы, с ГОВОРИЛЬНЕЙ ошибся: всем участникам сразу напомнили, что онЕ грамотные и предложили вместо чиста семинара кучу книжечек, буклетов, тезисов, то да се. Публика оказалась удивительно скромной: никто не взял ни единого экземпляра, и вспомнил об этих материалах лишь по делу, когда снадобилась бумага для распаливания костров. А вот насчет ЗАТО...! О, это – песня, из которой слов не выбросишь.
И первым словом песни стала приятная часовая прогулка по Днепру, поначалу с прохладительными напитками и легкими закусками, для разогрева, что ли. Следующее слово – пикник на берегу. Обслуживал ресторан "Столичный", как бы сказали в Америке, с полным катерингом. Мангалы, дрова, шашлыки, салфетки, посуда. Главное же, скатерти-самобранки. В общем, таки не семинар, а отдых с пьянкой. Правда, с нашим еврейским счастьем первый день оказался пасмурным. Но без дождя.
Впрочем, дождь-шмождь – какая разница! Когда ужрались, дамы еще только так зажигали, сначала в купальниках, потом и топлесс. Что ни говори, но одна хорошо выпившая еврейская женщина по темпераменту как три крепенько побитых гойки. И как по мне, легче напоить одну еврейку, чем отлупить трех гоек. Тем более, что ни одной никогда и пальцем не тронул, так, обихаживал уговорами. Да и не уверен, кто еще кого уговорил.
Следующие "слова" песни-семинара - всякие там конкурсы, викторины. Люблю участвовать в конкурсах! Но тут обломилось – конкурсы какой-то сионистской ориентации, а я ни идиша, ни иврита не знаю, ни еврейской истории или хотя бы традиций. Хорошо хоть для молодежи да гоев объявили заплыв с призом в бутылку хорошего армянского коньяка. Вот тут мне, как мастеру спорта по плаванию, пусть и сильно бывшему, карта и пошла!
Пелетон вообще отстал - пока массовка по команде "Марш!" осторожно заходила в воду, я стартовал с метрового обрыва как с тумбочки. Рядом так же сиганула, тоже бывшая пловчиха. Вот мы вдвоем и вырвались сильно вперед. Судя по старту и брызгам, барышня раскатала губу на ту же бутылку, рассчитывая на легкую победу.
Я оказался в неловком положении: обижать даму вроде неудобно, но и проигрывать не хотелось. Заплыв пришлось выиграть, но приз сразу отдал сопернице, повинившись в неспортивном поведении: она плыла брассом, а я применил супротив нее вольный стиль.
Подарок был благосклонно принят, а мое джентльменство достойно оценено: от греха подальше пловчиха уединилась со мной, и НАШУ бутылку мы распили сами. Ну, там еще добавили... Алкоголь, как всегда, оказался лучшим растворителем женской гордости и мужского достоинства... Да еще пьянящий воздух деснянской йодистой воды... Купались обнаженными, пока ейный купальник и мои плавки на одной ветке сохли у костра.
И что может случиться с мущынкой последней свежести от бухла, закуса, свежего воздуха, главное же, бодрящего обчества покоренной молодой пловчихи? Таки да, основательно развезло. Обратный путь помню плохо, очнулся лишь на следующий день, дома у волонтерки. К своей плавучести, внешности, раскованности, она оказалась еще и человеком душевным, тонко почувствовавшим даже мою грубую душу.
Хотя я намедни вроде впомнил свой адрес, отвезти домой первого призера заплыва русалка не осмелилась, боясь нарваться на жену и быть неверно понятой в лучших волонтерских намерениях. Второй день семинара мы дружно пропустили, предпочтя большому белому кораблю имени какого там знаменитого маршала мой скромный "Прогресс-2" имени простого программиста, а благородное собрание участников семинара - обществу не менее благородного белого королевского пуделя Атоса Второго.
... Вот ведь, поворот судьбы! Перед этим семинаром доблестно, ни разу не уронив ни чести научной школы, ни морды в салат, прошел десятки конференций, симпозиумов, совещаний, коллоквиумов. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да на высоконаучные темы. С банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
А вот какой-то занюханный семинар, да не по моей теме, да жрачка с земли, костры, дым, комары... запомнился так, что эта история – одна из первых о конференциях, симпозиумах, коллоквиумах. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да с банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал после окончания университета и так получилось, что со своим классом утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались все и пообщались не без удовольствия. Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то, чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то, целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто. На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери. Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не повторится... Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия. А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе тогдашнему. Такие романтические. Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.
"История о том, как депутат, считавший, что он красит место в парламенте, уселся на свежеокрашеную лавочку у своего подъезда и понял, что иногда и место красит человека".
Собственно, все рассказано в названии.
Осталось добавить, что испорченый костюм обошелся налогоплательщикам, т. е. нам с вами, в $50000.
8
Предновогодняя история моего друга: Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить, поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют. Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо добрая женщина, поддержала!
Великий русский поэт Фет всю жизнь был ярым антисемитом, и только перед самой кончиной узнал, что любимая мать - еврейка. Его хватил кондрашка, и он мгновенно откинул копыта.
Какой нелепый конец - если б не сказали о его еврействе, он бы спокойно умер через несколько минут своей смертью.
Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей. GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он запендячил мне следующее: Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla studentów
Письмо Щастя Это письмо возникло на ровном месте, можно сказать, ниоткуда и уйдет оно вероятно тоже в никуда, но, как не крути, а это и есть "Ище Адно Письмо Щастя". И, скажу я тебе, друг ты мой драгоценный, что это никакие-нибудь хухры-мухры - все это гораздо серьезнее, чем ты думаешь. Оригинал этого письма храниться у меня и, будем считать, что это письмо только вступило в свое длительное путешествие вокруг земли, для того, чтобы принести некоторые дивиденды своему автору.
Итак, начнем! Во первых: крепко-накрепко запомни следующие восточные мудрости которые включают в себя весь коран, половину шариата и одну четверть книги тариката и все-все-все христианские заблуждения: - плюнь в глаза тому, кто станет утверждать, что мед в улье слаще, чем мед на пальцах! - не верь тому, кто скажет, что ходить пешком лучше, чем ездить! - назови лжецом того, кто говорит, что без денег жить лучше, чем с деньгами!
Во вторых, Не спрашивай почему и для чего, но продай свою жену (или мужа, если он у тебя есть), детей и всех родственников кого сможешь, а также друзей и их друзей в рабство, избавься от своего движимого и недвижимого имущества, обратив все, что ты имеешь в деньги. Деньги, сам понимаешь, нужно отправить мне.
В третьих В принципе, я никого не заставляю, но если хочешь, можешь переписать это письмо от руки в 40 экземплярах в течении 40 минут и отправить их 40 ни в чем не повинным людям, которые нуждаются в той малой толике ЩАСТЬЯ, и которой им так не достает.
Я никого не пугаю, но я могу привести немало случаев, как то: потеря зрения, катастрофические неудачи и прочие неприятности, которые произошли с различными люди, не выполнившими приведенные выше предписания. Например, поручик Задунов лейб-гвардии Его Величества, опрометчиво разорвавший и выкинувший одно из таких писем: на следующий день этому солдафону пробкой от шампанского нахер выбило глаз, причем, в тот самый момент, когда снятая им проститутка открывала бутылку "вдовы клико", а сам виновник инцидента приплясывал вокруг нее от нетерпения со спущенными штанами. Или же другая история про знакомую кореянку-продавщицу, которая посмеялась над этим предприятием и отказалась платить деньги. В итоге, путем многочисленных интриг, она была вовлечена в экспериментальную диету по прогрессивной методике, ничтоже не сумняшеся приняла лекарственные компоненты (свежий огурец и молоко) и, как результат, можно таки сказать, обосралась посреди ночи в собственной кровати. Можно и другие примеры привести, потому что люди, по простоте своей душевной, не хотят идти на сотрудничество и страдают по собственной глупости. Но не будем о грустном, ибо я надеюсь на благоразумие читателей, и на то, что до карательных мероприятий дело не дойдет.
ЛЮДИ, СЛЕДУЙТЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ и ничего плохого не случиться. НЕ В ЭТОМ ЛИ ЩАСТЬЕ? :)
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Преамбула. Дело было в одной из городских больниц... Как оно и бывает каждый год, туда, где есть кафедра приходят новые ординаторы. Вадик был одним из них. Естественно никого в больнице не знает, как и остальные "молодые". Соб-но история))) Телефонный звонок: - У вас Лопата есть? На что усердный парень ответил что сейчас посмотрит. Проходит минут 15... Запыхавшийся Вадик берет повторно трубку и сообщает: - Нет говорит, нету, все осмотрел - есть только совок! А вы, говорит, дворникам позвоните, у них точно есть - они ею пользуються!! Кладет трубку, а рядом женщина стоит и разговор очень внимательно слушает... Позже выяснилось, что фамилия ее - Лопата))) Зы: Здоровья вам Александра Юрьевна!
Во дворе играли в "жопу". "Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим. Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол, групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с вышеописанной церемонией "награждения". Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия". Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония "награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость. Почти как раньше. Почти. Во дворе в "жопу" играли девушки. Эмансипация, однако...
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2 " Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа мокрая. Как с этим бороться?
Mirlex ложить аккуратно :)
fantik Класть тогда уж... Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно ) Порадовал набор ярлыков: звук унитаз толчок жопа туалет
Yevheniy Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.
Stichwort Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)
mk.vlad Все делать плавно, чувствовать процесс.
PBast Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.
Sto Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности. К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти и чистоты.
Elena Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"! Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить - удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!
romign Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в кругленькую сумму :)
Simpler А встать с толчка перед смыванием не пробовал?
григ Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая. В любом случае:"нежнее Виктор". "
Про ЭМО тут и везде пинают, но стори: Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях главным является неновязчивое выяснение пола партнера. стори: Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется, ну целуется и целуется пофигу, дело молодое. иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары! Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с... Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется. Эмо нах !
Случайно заглянули ребенку в портфель. Нашли записку из школы: "Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: " Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"
2
Реклама - это что то особенного!
"Он резрушил ей отношения с... Теперь она на проекте для того, чтобы ему отомстить! Смотрите: Дом 2 - город ЛЮБВИ."
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли - ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы), у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу, джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!" История 1. Довыражались при ребенке... У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со слов Тани: Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно протягивает: "Аахринеееть"... История 2. Папино выражение... У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года 4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!" Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ (из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами, которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут. За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля, остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж, опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или, перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как? Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
сижу в офисе с теткой за 50 лет, она завхоз и каждый месяц пишет отчет в EXCEL, а подсчитывает на калькуляторе(огромный такой как лист А4). и вот слышу ее крик - Че за г... поднимаюсь и вижу- она лупит по кнопкам калькулятора, а результат ждет на мониторе. я - Викторовна, посмотрите на руки. она - че с ними, и дальше лупит.
еще пару минут, и занавес, крику больше чем было - ВОТ Я ДУРА!!!
Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА. Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"
P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются... ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него сдохнут сами.
Быль сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:
-- Много у нас служило с Кавказа, из Дагестана. Домой обратно ехать не хотят, поэтому женятся на шалавах и оседают тут. - -Почему,- говорю,- домой не хочешь? - -Ай-ай, дома отэц и старшие братья - я совсем никто, голоса не имею. Работаю цэлый день как ишак. Дискатэк - нет. Падруга нэт - законы гор, убить могут. - -А как же вы тогда... - -Ишак есть. Если отэц увидит - "да, сынок, жениться тебе пора" - скажет. - -Давно хочу вот узнать... А если ишак в нужный момент отойдет? - -Нэт. Я ему сапаги на задние ноги адэну - не отойдет. - -Неужели даже летом в сапогах ходишь???!!!!! - -Нэт. Летом я ему штаны надеваю... - -А если у кого ишака нет? - -У тэх овечки есть...
27.12.07. Сегодняшняя история..... (ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали". Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку, звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так, говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть "Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже. Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала... Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько ржа... Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей", приметы называть... Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто работа у меня такая...
Сижу, смотрю, как жена играет в "Ведьмака". Один из квестов - проводить девушку до дома. Проблема в том, что по дороге до дома - масса собак-призраков. Ведьмак в драку, девушка за ним, но у нее здоровье все-таки не то, и гибнет быстро. В итоге пришлось вести ее домой в обход всей карты.
Поскольку результатом квеста является любовное свидание, то посмотрел я на этот анабазис и понял: вот что такое пеший эротический тур...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.