Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица. Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого - гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то, что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке "классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при этом присутствовал... Довеселились... Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года – дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово – "очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса, голосом: "В очэрэд, сукины дэти!". Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!". Let.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями. Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру... И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса. Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию. Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены. Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года, собирает нас директор. - У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое – около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить будем? Откуда на корпусе может быть напряжение? Тут я вылез. - Вот это да!??? Директор разозлился. - Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка, так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать нечего, звоню энергетику. - Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение? - Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов, везде 110 вольт. - А у вас евророзетка, или обычная? - Обычная. - Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне. - Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу. - И что? - Что, что...То же самое. 110 вольт. - А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто замечательно! - Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего? - А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю. - Ну и что? - Что, что? Померь, а потом позвони мне. Звонит через десять минут. - У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток. - А его и нет. - Как это, напряжение есть, а тока нет? - У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался наукой, тогда совсем ничего не платили...
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький. Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь". Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного возраста, советского воспитания. Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.
Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала, которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство. Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик. Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице: "Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит, что он угрожал Вам ударить по губам?" Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что ответить. Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...
3
Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.
5
Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ. Короче все в комках, с дубинками и рациями. Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным полушариям. Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит: "ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!" ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
6
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог - Папа, а зачем телефон на улице? - Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет - Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки) - Ну не у всех же есть сотовые телефоны. - !? Вижу не понимает... тогда решил по-другому... - Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села - А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в тетради, когда можно на компе напечатать :)
Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей женой объяснял следующим образом: - Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу начинает делать!
Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое образование.
- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку... - Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит? - Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит... - Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше? - У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку... - Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит? Сестра, в полном отчаянии: - Он зазвенит "динь-динь-динь"!
6
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает воспоминания, так сказать, о счастливом детстве... Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему: 1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку. Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу, взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол. Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря, прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь... 2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь. Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;) 3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в ней было... 4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно, самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в общем было... ;)
Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....
Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.
Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат.
Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.
Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки.
Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.
В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел.
По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах.
Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся".
Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли.
Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.
Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом.
А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах", что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?" Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает: "Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с раскрытым ртом. :-)
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п. Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями, из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы, выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот история: Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля. (Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв. Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир, бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно, предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд (думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом! Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не судьба. ВОТ!
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом. Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом можно – какой спрос с идиота. Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой. Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему с бумагами: - Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году. - Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный, нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям неприспособлен. Пошли - покажу. Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру и показывает переключатель: - Зайца видишь? - Вижу. - Черепаху видишь? - Вижу. - Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку эксплуатировать. Меняй куттер. Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет: - Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат. В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и двух зайцев фиг чего досталось. Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь. А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших и импортных.
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!
История про список фамилий с Дураковым напомнила. На космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков. Про него говорили: Начальник штаба кого?
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек: Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили! МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы - бабульки из Советских времен. Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина. Администратор: - И что? Я: - Он мне не нравится! Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки): "В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!" Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи, проснулись и задрали многих россиян! " А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма активно. Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной. Почин, как водится, был подхвачен населением. Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) - ЕДиная Россия И Путин..
Услышала по радио: - А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента - Блэк Саббат. Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная лампочка...
Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию: - Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1 - 123-45-67, но сегодня - не звонить! - ???! - Сегодня день милиции!
7
Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
Сегодня на лекции по матану. Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго"). Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха (громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.
А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит. И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку.
А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа.. Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку из динамиков...
3
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит: - Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение. Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно. P.S. Неисправность совместными усилиями устранили... P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
предвыборная история. За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю, смеяться или плакать...
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..
Так было. Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.) Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней. Объясняет это он повороты на месте: - На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, - и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и заканчивает: - И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ! Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.