Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заголовок новости с сайта РЖД:
"Сегодня в Италии состоялась торжественная церемония запуска производства первого высокоскоростного электропоезда типа "Пендолино".
5
А вы знатете, как плодятся волнистые попугайчики? как кролики. Пока была жива морская свинка, попугаи, чувствуя угрозу не размножались. А после смерти грызуна... Ждем, когда их будет 38! И так - пока 30! А сколько от них шума, грязи и забот....
Мама решилась наконец-то продавать попугаев. Звонит мне сегодня, прямо с утра на сотовый, голос трясется - Ирина! Я решилась! Вот что тебя прошу! Дай объявление в свой интернет! Пусть приезжают! Распродаю птицу. но только не задешево. 500! И можешь дать мой телефон! Черт с ним! Больше не могу, оглушили! Знай, попугаи пользуются большим спросом! Для нее каждая птичка очень дорога. Все 30 штук. Это еще круче, чем корову в квартире держать. Вы представляете, как они орут и сколько от них грязи? Да матушка еще особое меню им готовит каждый день: кашка, творожок, шкорлупа, зернышки, овощи-фрукты и т.д. Она трех продала, дак сколько времени их оплакивала, вместе с попугаем-производителем Сенечкой, который сразу сосчитал недостатчу. Дала я объявление, мол птица отборная, откормленная, здоровая, цветовая гамма, и вообще прелесть же! И одновременно, в другом районе города кто-то набирал объявление: "Отдам двух волнистых попугайчиков! Вместе с клеткой! СРОЧНО!"
ВОт и все. Завтра моей матушке привезут еще двух, да еще с клеткой, да еще и бесплатно! Отказаться от такого выгодного предложения моя мама не смогла. Теперь - 32 попугая. С ней даже по телефону говорить невозможно, не говоря о том, чтобы дозвониться. Птицефабрика! Маму взяло сомнение - а говорить ли попугаев приносящим, что у нее уже такой выводок, который ее своим криком с ума сводит? Или спрятать? Если, да, то куда и как? Они так орут, что слышно на улице. А уж "плоды пожинать" от них... лучше корову, или козу... они хоть на стены и люстру не "плодоносят".
Чтобы развеять все сомнения--я с Украины. Это так, в качестве преамбулы.
Ввиду грядущих праздников я начала делать закупки, в том числе електронику. Пользуюсь одним вебсайтом (***.com, кому интересно). Сделала три отдельных (важно) заказа. Вчера ночью приснился кошмар—что *** предлагает скидку—доставка бесплатно на заказы больше $100. Во сне начинаю подсчитывать—получается, я потратила $130 и еще $20 на доставку, а если бы я все заказала вместе, то доставка была бы бесплатно.
Проснулась в 3 ночи оттого, что меня банально давила жаба.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: Ехал как-то по каким-то нуждам мой муж по центральной улице города. Движение на таких улицах любого города, мягко говоря, активное, машин - масса. Скорость нашего боливара неахти какая, поэтому, чтобы не мешать общему движению, муж аккуратненько прижался к обочине и потихоньку чапал в нужном направлении. Собственно, никому и не мешал особо! До тех пор, пока сдева к нему не присоседился навороченный мерседес. Кто знает, что было у водителя в голове: ностальгия или анекдоты на тему "мерседес-запорожец", но почти всю улицу он впритирку прошел с нашим запорожцем, напрочь заткнув движение. При первой возможности муж свернул в проулок: мерседес уедет, а запорожец не успеет, а сзади столько машин накопилось...
12
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась, паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит, курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет? - Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает. - Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила: - Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица. Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог - вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.
Друг рассказал о теще: Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его съедим...
5
В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались. Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю". Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем, что пиздов не отхватывать. Чему их, блять, только учат в этих гимназиях
Пришло на мыло от столичного руководства Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе расположения регионального подразделения) и соответственно во всех прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т. д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007 финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008 финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса, ОАО ".... Банк"
Нашел в инете на автосайте, объявление по услугам:
Имя: s***n E-mail: ***@list.ru Тема: Криминалитет в К-ской прокуратуре Дата размещения: 2006-08-15 Ш-н А. Б. прокурор К-го района г. С. Беру заказы на возбуждение уголовных дел против ваших врагов. Крышую ваш бизнес. Решу вопросы по физическому устранению ваших конкурентов. Готов вступить в долевой отъем собственности. Официальный сайт - ***.org
Жителю Автограда грозит пожизненное лишение свободы за посягательство на жизнь милиционера 27 декабря 2007 г. 11:27
К месту событий были стянуты бойцы роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции. На требование открыть дверь, возмутитель спокойствия ответил, что у него 2 гранаты "Ф-1" и при попытке взломать дверь он всех взорвет. Забрав с собой второго участника драки, сотрудники роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции УЕХАЛИ.
Что то мне захотелось, чтобы меня защищали американские копы (((
9
Мысли сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль: 1)В саперы нельзя брать контрактников из армии ("контрабасов") -- тупые 2)Нельзя брать москвичей. Брал в прошлом году троих. Все трое пидарами оказались. Из Питера тоже брать нельзя -- такие же... 3)Нельзя брать деревенских. Они 10тыс. наличных в руках никогда не держали. Крышу у них сносит, в запой уходят. По притонам начинают ходить. Кого-то из них грабят и убивают. 4)Нельзя брать "тунгусов". От спиртного они совсем дураками становятся -- ни спросу с них, ни толку. 5)С Кавказа брать -- тоже не сахар. Но это уже другая история.
Хм, а кто в саперах служить будет -- русские из малых городов, что ли???
Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали. Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы тюрьмы разное начальство и разные охраники. Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir, да сэр только длинее. Кен хамефакед. Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески. А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.
С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной, с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое, или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем. Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы. И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей. Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят, постаменты для новых вождей остаются.
Питер Розенблат
10
продают Таету Короллу 96 года:
"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон, кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км. Управляй мечтой!"
Наш водила попал в аварию с выездом на встречку. Так-ничего серьезного, помял только железо, но Гайцы права забрали и грозяться лишить. Генеральный попросил меня написать ходатайство. Вот что получилось:
В __________________ межмуниципальный (районный) народный суд г. Москва
По иску ГИБДД о принятии решения об административном наказании гражданина П-ВА В. В за совершение нарушения Правил Дорожного Движения
От Генерального директора ООО "XXXXXXXXXXXXX"
ХОДАТАЙСТВО
______ноября 2007 года г. наш сотрудник П-В В. В., 19 г. р., был задержан сотрудниками ГИБДД за выезд на сторону проезжей части, предназначенную для встречного движения с совершением ДТП (протокол об административном правонарушении _____________________от 0.0.0 ).
Проступок П-ВА В. В. был разобран на коллективном собрании нашей организации. Ставился вопрос о его увольнении. Объясняя причины своего общественно опасного деяния, П-В В. В. рассказал, что совершил данное нарушение не специально, а по причине неосознанной потери управления своим транспортным средством в сложных метеорологических условиях и ограниченной видимости. Глубоко осознавая свою вину, П-В В. В заверил членов коллектива, что впредь такого не повторится. Кроме того П-В В. В. рассказал, что его заработная плата является основным доходом его семьи, и он помогает больной матери, вследствие чего его вынужденная (даже временная) потеря работы нанесет и ей тяжелую моральную и психологическую травму. Учитывая данные обстоятельства, коллективом принято решение объявить ему строгий выговор, и лишить премии по итогам работы за IV квартал 2007 г. Отпуск с летнего периода перенести на зимний.
П-В В. В работает в ООО "XXXXXXXXXXXXXXX" с августа 2006 г. в должности экспедитора на личном автотранспорте. За время работы на предприятии показал себя трудолюбивым, исполнительным и инициативным сотрудником. За время работы наш сотрудник не допускал нарушений Правил Дорожного Движения и не совершал ДТП. Всегда уважительно отзывался о судебных органах и органах правопорядка. На выборах в Государственную думу голосовал за "Единую Россию".
Учитывая острую производственную необходимость в постоянном использовании данным сотрудником автомобиля, и невозможности его дальнейшей работы на нашем предприятии в другой должности, просим Вас не лишать его водительских прав, а ограничиться штрафными санкциями.
Генеральный директор ООО "XXXXXXXXXXXXX"
_____________________ XXXXXXXXX.
Вот ждем... думаю гайцы тоже люди поржут, может и права мужику вернут
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
О смешных фамилиях. Есть у меня подруга, несколько раз она выходила замуж. Итак, девичья фамилия - Поносова (с ударением на первый слог), первый брак - Чеснокова, второй - Мясникова, сейчас у нее гражданский муж с фамилией - Деликатесов. Вот так, истинная правда.
Это новостная статья с kaliningrad.ru (без комментариев)
Спикер калининградской облдумы Сергей Булычев предложил создать на базе колоний для несовершеннолетних так называемые "молодежные бригады". Это предложение, как передает корреспондент "Клопс.Ru", он сделал на заседании молодежной парламентской ассамблеи, на котором обсуждались вопросы поддержки и адаптации несовершеннолетних заключенных.
По словам Булычева, "необходимо создать молодежную бригаду, чтобы они помогали, красили заборы; ввести для них трудочасы, вывезти их на Куршскую косу. Они сейчас умные, они еще нас научат, эти пацаны". Необходимые деньги для реализации этой программы спикер облдумы пообещал выделить. В свою очередь вице-спикер Константин Поляков предложил задействовать несовершеннолетних заключенных на "общественном" фронте: "Мы должны вовлекать их в работу общественных организаций, таких как "Наши", чтобы они там лидерами становились".
Также, по мнению депутата, "необходимо выработать программу по борьбе с алкоголизмом", так как "дети начинают употреблять алкоголь уже в 8 классе, а в 10 классе начинают пить “тяжелую артиллерию” – напитки крепостью выше 38 градусов". "Основная смертность – это я вам говорю как профессионал – у нас от алкоголизма. А государство алкоголизмом не занимается", - отметил Поляков. Он также считает, что от пагубного влияния улицы молодежь должен спасти спорт: "Я скажу, как занимающийся спортом, что у нас дети каждый день должны заниматься физкультурой в секциях после уроков, факультативно, - продолжил депутат. - Они физически должны себя изнеможать".
Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра. Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой. Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют. Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть - http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж, лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец, воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и не пережить.
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта. Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим". Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника, который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну, конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
У моей жены есть сестра. У сестры есть сын, которому 5,5 лет. Ребенок слабенький, часто болеет. Но сестра не просто его лечит, она его залечивает. Т. е. если доктор прописал это и это, то она будет давать ребенку это, плюс пару-тройку позиций от себя. Недавно звонит ей муж на работу, рассказывает новости и, в частности, говорит: Сегодня играл с малым на улице, попробывал лоб, показалось температура. Померял- 36.6. А она:(очень громко) Почему ты мне не позвонил, не сообщил! Я бы тебе сказала, какие таблетки надо было дать!!! - Но у него же НОРМАЛЬНАЯ!!! температура! - Нет, ты должен был позвонить!!! .. Без комментариев..
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с начевкой. Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим путешествием. Но хоть жрать, что было.
На правах преамбулы: у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов (не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :)) Собственно амбула: Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта "Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и сила" и "Свежесть и энергия" соответственно. И вот ситуация: Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то. Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово "объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в организме мне достаточно..." Как понимаете, бутылочки перепутала.
Привожу письмо, написанное мною 5 лет назад в редакцию компьютерного журнала CHIP. -------------------------------------------------------------- Здравствуйте, уважаемые создатели CHIPa! Спасибо за ваш журнал и, в особенности, за CHIP-CD. Если финансы нашего предприятия резко покатятся вниз, то CHIP будет последним из компьютерных журналов, от подписки на который мы откажемся. Вашему журналу, быть может, только немного улыбки не хватает... Ведь даже апрельский номер этого года был сделан на полном серьезе (правда, о CHIP-CD этого не скажешь). В CHIPе 8/2002 вы опубликовали результаты тестирования систем машинного перевода. Я тоже занимался подобным тестированием...
СОКРАТ, ТЫ МНЕ ДРУГ! (заметки просто так) Написать программу-переводчик - это вам не ешака купить! Я за это дело никогда не возьмусь и снимаю шапку (серьезно, без иронии) перед теми, кто этим занимается. По неблагодарности эта задача стоит на втором месте после программы начисления зарплаты и всего связанного с ней - программы, безуспешно пытающейся объять все то необъятное, что рождается в бедовых головушках нашей милой бюрократии. Но оценивать продукты неизмеримо проще, чем их создавать. "Вот вам тексты песен Аллы Пугачевой. Переводите их с русского на английский, затем с английского на русский" - такое задание было выдано переводчикам. Сравниваю два русских текста - исходный и после двойного перевода. Тексты различаются. И от этого различия поднимается настроение. Вот оно, это настроение, и есть объективный критерий качества программы-переводчика. В результате была получена такая вот шкала. 1. Легкая улыбка - нереальный случай; такая программа невозможна в принципе. 2. Здоровый смех - совершенная программа; улучшения возможны лишь в интерфейсной части. 3. Смех до слез - очень хорошая программа. 4. Смех до колик - хорошая программа. 5. Истерика от смеха - программа вполне удовлетворительная. 6. Вызов скорой - программу желательно слегка доработать.
Вот один из рабочих фрагментов тестирования программы-переводчика Сократ Персональный 4.0 (взята с CHIP-CD 9/2001).
Исходный текст (из песни "До свидания, лето"):
Снова птицы в стаи собираются, Ждет их за моря дорога дальняя.
Русско-англо-русский перевод:
Снова птицы в становиться собираться на, Ожидает их для эпидемических смертей дорожных отдаленных.
Вряд-ли Сократ ломал голову над вопросом: от чего происходит слово "моря" - от "море", или от "морить" (мор, эпидемия)? Он, думается, смотрел дальше и глубже, можно сказать в корень (на то он и Сократ). Не вдаваясь в несущественные грамматические тонкости, он ухватил самую суть проблемы: "дорога дальняя" во все времена таила в себе многочисленные опасности, среди которых "эпидемические смерти" далеко не на последнем месте. Будучи моложе и неопытнее (тогда еще Сократ 97), он давал такой перевод:
Снова птицы в становятся, собираться, чтобы, Ожидает их для moore дорога отдаленная.
Налицо наивное восприятие жизни и чересчур оптимистический взгляд на вещи. Вывод (опять же серьезно, без иронии): программа Сократ - хорошая программа, и остается только пожелать разработчикам успехов в нелегком труде ее доработки.
Примечание. Я протестировал и себя на двойной перевод вышеприведенных строк. Сделал три попытки. И должен похвастаться - первая строка всегда(!) совпадала с оригиналом, а вторая каждый очередной раз получалась с отклонениями совсем несущественными:
1. Ждет их за морями дорога(я) ложка к обеду дальнему. 2. До чего же за бугром высокие цены на ложки! 3. Давайте поднимать отечественного производителя ложек!
Живу в Украине, на ящике стоит кабельное телевидение, которое ловит туеву хучу каналов. Сижу вечерком, переключаю кретиноскоп. BBC NEWS CHANNEL: "According to the OSCE data, whose observers were not admitted to Russia, the election process in Russian Federation turned to be non-democratic and numerous violations of human rights took place during the whole election campaign..." "По данным ОБСЕ, чьи наблюдатели не были допущены в Россию, избирательный процесс в Российской Федерации оказался недемократичным и на протяжении всей избирательной кампании имели место многочисленные нарушения прав человека..." Телеканал "Інтер", Україна: "В Російській Федерації відбулися парламентські вибори, які були визнані російською владою повністю легітимними і такими, що відповідають усім європейським стандартам. В той же час російська опозиція і ОБСЄ заявляють, що виборчий процес відбувався за численних порушень, які..." "В Российской Федерации прошли парламенские выборы, которые были признаны российской властью полностью легитимными и отвечающими всем европейским стандартам. В то же время российская оппозиция и ОБСЕ заявляют, что избирательный процесс сопровождался многочисленными нарушениями, которые..." ОРТ: "В России завершились парламентские выборы. Они прошли полностью демократично. Незначительные затруднения, возникшие в некоторых регионах, были оперативно устранены, и волеизъявление российских граждан прошло в целом спокойно и без существенных осложнений..." Информация - сила. Правдивая информация - втройне сила. Кстати, после всего этого Би-Би-Си дало ролики с нарушениями и интервью Немцова, украинское телевидение - интервью с Хавьером Соланой (министр внешней политики ЕС) и конференцию Грызлова, а ОРТ дало улыбающуюся морду какого-то колхозника, который заявил, что у него все прекрасно и давления на него никто не оказывал. Оценивайте сами, за достоверность увиденного отвечаю зубами.
Служил в пво, щя там там да и вообще вооруженных сила служат много девчат. Так вот служили девушки по имени Оксана и Бану(ее мы обычно называли Банушка). Надо сказать что Оксана была девушкой ну не легкого поведения но целомудрием не страдала. да ходили о ней всякие слухи(это важно). Командир части тоже наслышан был об этом. Не знаю кто ему все новости сообщает но он почти всегда был осведомлен обо всем происходящем.
Они заступали на дежурство вместе. Одна планшетиска а другая как считывающая. Ну есть такие должности в ПВО. Вот сидят они в основном В пункте управления, там кроме них постоянно находиться офицер или прапорщик тоже дежурный. Дежурный не должен покидать рабочее место, если покинул то должен посадить на телефок кого либо кто его может быстро вызвать на рабочее место Как то дежурный вышел из пункта управления на улицу, тут шел я вместе с командиром в сторону ПУ. Командир увидев дежурного на улице ему крикнул.
- ты че покинул рабочее место покинул, хоть там есть кто нибудь на телефоне. на что тот отвечает - да есть, там Оксана и Банушка. Услишав его ответ командир спрашивает, - правда что ли, ато я думал только слухи
тогда до меня дошло смысл сказанного. Оксана иБанушка )))))
Почти то же самое - жена посмотрела вперемешку матчи Англия-Хорватия и Россия-Андорра. И подытожила: похоже, это какие-то две разных игры. И с разными правилами...
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки перевозим... История 1. Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать? < конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... > История 2. Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из города N? < ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? > История 3. Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня" < без комментариев... >
5
На флаге - медведь По американски -гризли Кандидат от медвежей партии - Медведев(логично). ГРИЗлов - шпион... В России все так заПутина...
Собственно не история. На доске обявлений прочел. Нормальное такое объявление, на компьютере набрано, на принтере распечатано. "Молодая интИЛЕгентная семья из 3-х человек снимет квартиру". Впрочем, коллега, сам сдающий квартиру, пояснил - в этом деле своя терминология, они здесь просто имеют ввиду что платить будут вовремя. Тогда понятно, а то я уже было подумал что опять кто-то слетал в прошлое и бабочку задавил...
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь, собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут 15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот у меня жена любитель попугайчиков.
было дело 28 декабря 2006гЭ днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО! намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25) зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки" выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом. вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)
В общем, история, может, не очень смешная, но когда она происходила (а было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб. Что уж говорить о пассажирах?.. У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга. Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка, телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами. Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре, которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны. Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог. Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то? Валерка: получил (вздох). Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били. Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?! Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли? Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Я: ну я... Валерка... Лерка... Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!! Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!! Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!! Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не сравниться!!!!!!!!!!!!!
Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший класс! Я чемпион! Во!!!" Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...
Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только говорил он про детей всего навсего из другого поселения. А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову пришибленные.
Было вчера со мной. Решил купить себе шапку Санта-Клауса, был у станции метро "Водный стадион", продавец "Лицо кавказской национальности", на витрине хорошая шапка, но на белой окантовке запачкана (упала, наверное), говорю: мне такую шапку, но чистую, можно? Продавец взял шапку, походил вокруг стола и говорит: ИЗВИНИТЕ, ЧИСТЫЕ ЗАВТРА БУДУТ!!! Я чуть не сел... В голову пришло два варианта: либо они их шьют чистыми и грязными (типа, мне не повезло, чистые уже закончились, либо он шапку в химчистку отдаст и завтра мне впарит.
Преа: Слушаю Наше Радио с утра, там треп там у них и новости Выдают новость - кто-там то ли Казахи, то ли киргизы обьявляют - Дед Мороз родом из ихних мест, а не из Лапландии (Великий Устюг похоже даже не катил-русские окуупанты не жгут). Улыбнуло - детишки нах ф песочнице. Но жисть круче оказалась-не смейся над дальними, свои еще круче. Теперь собственно стори: Газета Аргументы и Факты в Удмуртии. Статья "А Снегурочка-то наша!" Далее цитата: "... Кострома считает Снегурочку своей. Ну а по нашей версии, Снегурочка родилась именно в Удмуртии..." Вот так-то. Слышь страна - фсе к нам. Аффтоматы, колдуны, Тополи-М фсе лучшее у нас. Теперь и Снегурка тоже форева. Удмуртия рулит. Уши вянут - когда читаешь некоторых наших журналистов. История, этнография родникового края конечна нужна, но не в такой же степени. Боюсь конечна, но обсуждалово открываю. Деад мороз спаси и сохрани.
Чистая правда, по прочтении проверьте... Есть в славном городе Красноярске журнал для промышленников. Ну там оборудование, материалы и всяко такое... При журнале рекламное агенство (ну или он при них). Так вот - ребрендинг провели и зарегистрировали они свой сайт: www.obo-rt.ru Ну и что простой инет-серфер подумает?
Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не развернешся в узком пространстве. Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте прилегающем к арабским территориям. Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от которого меня аж встряхнуло.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью, где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов. Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю - Папа чего ты там забыл? На что дядя Лева резонно ответил: То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как друзей с собой не брать!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история